穿不上牛仔裤妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下，没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”（邸士贵）
漂亮的糕饼
漂亮的糕饼阿明到姐姐家作客，发现小外甥正在帮姐姐烤糕饼，烤完后，姐姐又让他往糕饼上抹奶油。一会儿，小外甥将抹好奶油的糕饼拿过来让阿明尝尝，阿明看了，夸赞道：“糕饼做得好看极了，你用什么办法将奶油抹得这么光滑？”小外甥自豪地回答：“我舔的！”（金永昌）
就怕货比货
就怕货比货老福开了家棺材铺，这天有个人到他店里看货，看了半天，最后说：“老板，这口棺材和那口棺材看起来一模一样，可价钱为什么要相差一倍？”老福听了，打开棺材盖，对那人说：“货与货不一样哪。不信，你躺到里面试一试。这棺材贵是贵了点，可睡起来舒服多啦！”（胡光辉）
留学与留校
留学与留校孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上他们碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”家长说：“这小子留校了。”熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”（惠正龙）
医学在发展
医学在发展大李失眠好多年了，这天又去找医生：“我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”医生向他建议说：“你可以在临睡前喝上一杯牛奶，或者吃上一个苹果。”“可是，几年前您不是告诉我说，临睡前不要吃东西吗？”“是的，我是说过。但从那时起，医学又往前进了一大步啊！”（赖郜）
好女人的标准
好女人的标准两位很熟悉的男人遇到一起，就谈起女人来。甲说：“生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙说：“我老婆就是这样的好女人，她非常节俭，毛巾挂在那里六个星期都没用过一次；她也坐得住，能整天稳坐在沙发上看电视，一动不动；她更能守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”（刘合林）
再看一会儿
再看一会儿有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇地看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”（李岚）
这下保住了
这下保住了出租车司机看见路边有位体态臃肿的妇女在招手，就把车开了过去。那妇女一坐进车子，就对司机说：“快点，快点，去市妇产医院。”司机心想：看来她要生孩子了，于是加足马力向医院开去。到了医院，妇女长吁了一口气，说：“总算保住了。”司机安慰道：“孩子没事吧？”“孩子，什么孩子？”那妇女这才恍然大悟，笑了起来，“我是妇产科的护士，我是说这个月的奖金保住了。”（杨松）
节约的方法
节约的方法一位上了年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后说：“您需要做一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样，手术费用大约要一万美元。”“天哪！怎么这么贵？”“那么我也可以向您介绍一种只需三美元的办法。”“什么办法呢？”“戴面纱。”（华英）
拉生意
拉生意一架飞机发生了严重故障，机长要求乘客和机组人员系上安全带准备着陆。三分钟后，机长让空姐检查所有乘客是不是都系上了安全带。过了一会儿，空姐来到机长室，面露难色地答道：“都系上了！不过，还有一位医生不肯系。”机长问：“谁？是一位医生？他干吗不系？”空姐答：“他还在分发他的名片。”（小易）
三星级
三星级夫妻俩在一家大排档吃饭，点了一些家常菜，妻子望了望，撅着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”（可云）
姐夫上堂
姐夫上堂过去有个人没有名字，到丈母娘家做了“上门女婿”后，邻居都喊他姐夫。一次，他跟人家打官司，请人写状子，问及姓名时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去，县官升堂后喝令：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官把眼睛一瞪，怒喝道：“混账，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”（海天恋）
收费标准
不舒服的话梅
不舒服的话梅早晨，小话梅赖在床上对大话梅说：“我今天不舒服，可以不去上学吗？”大话梅着急地问道：“哪里不舒服？”小话梅懒懒地答道：“我觉得全身都好酸啊，真的。”（晴雨）
伤心的镜子
伤心的镜子照相机和镜子妹妹相恋了。有一天，镜子妹妹伤心地说：“我好悲哀啊，一辈子都让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机安慰她说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后，镜子妹妹更加伤心地说：“为什么照片里还是你啊？”（晴雨）
改名换姓
改名换姓一位女士上医院看病，挂号处的工作人员问：“请问姓名？”女士说：“方平。”工作人员听后，不假思索就将名字写上，不过，他把“方”字上的一点写得很小。女士来到门诊处，看病的医生没看清，便在处方上将“方平”写成了“万平”，且字迹有点龙飞凤舞。最后，女士来到收费处，把处方递了过去，过了会儿，工作人员手里捏着处方，头伸出窗外，向外面喊道：“刀手，刀手——”（蒋承伟）
浪子回头
何时能富
何时能富小明问爸爸：“咱家何时能富起来？”爸爸朝里屋努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈正在里屋试新衣，闻听此言，也对小明喊道：“别听你爸的。咱家要富起来，除非烟厂、酒厂都倒闭！”（伴丁三）
取手指
取手指在一家牙医诊所，妈妈对看病的儿子说：“乖儿子，张开嘴，说啊——啊——啊——”见儿子张嘴发音，妈妈继续鼓励道，“对，就这样——这样，牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了……”（胡昌旭）
巧识罪犯
巧识罪犯法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”（杨易）
发现秘密
比喻恰当
比喻恰当小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种新式水果。就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”（何胜）
有创意的囚徒
有创意的囚徒乔治在卢里银行干了10年，仍然是个职员。他对这个职务不满意，决定跳槽，但在找到新工作前他又不想丢掉现在的职位，于是他写了一封求职信，信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里银行的囚徒，快救救我！”然后他把这信寄给几家大公司。有位收到求职信的老板是卢里银行行长的朋友，便把这封信交给了卢里银行行长。行长马上把乔治叫到自己办公室，对他说：“亲爱的乔治，我这儿有你的好消息，卢里银行决定释放你！”（古魅魂）
要说什么
要说什么小亮妈妈带着小亮在小区散步，正好遇到邻居阿明买了果汁回家，阿明便顺手拿了瓶果汁送给小亮，小亮妈妈对小亮说：“哥哥给了你果汁，你是不是该说点什么”小亮点点头，看了看果汁，然后说：“吸管呢”（张广程）
吹喇叭
吹喇叭这天晚上，一个吹喇叭的看见小偷在一户人家的墙上挖了个洞，就把喇叭塞进洞里吹了起来，给这户人家提个醒。结果这户人家全家人都从家里跑了出来，他们在门口遇上了那个挖洞的小偷，当家的问十分慌张的小偷：“你看见一个吹喇叭的吗？他在我家的墙上挖了个洞，再把喇叭伸进去吹，真不像话！”（杨艺迟）
你最爱谁
你最爱谁爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去纽约，妈妈去巴黎，你去哪儿？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去纽约呢？”儿子说：“那当然去纽约了。”爸爸有些失落地问：“你为什么总是跟妈妈走？”儿子说：“因为我刚才已经去过巴黎了。”（黄伟任）
恪守誓言
恪守誓言米哈丢了头骆驼，他发誓说，只要能找回来，就以一块钱的价格卖掉它。后来，这头骆驼真的找回来了，他非常后悔发了那个誓，但又想做个恪守誓言的人。于是，米哈就在这头骆驼的脖子上拴了一只猫，牵到市场，高声叫道：“这头骆驼卖1块钱，这只猫卖1000块钱，谁要买就一起买，我决不分开卖！”（黄金玲）
全面发展
全面发展父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”（郑园军）
骂我吧
骂我吧喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”（流云）
有问“鼻”答
有问“鼻”答哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把‘有问必答’写成了有问‘鼻’答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”（黄文仙）
钓鱼
钓鱼有个急性子在河边钓鱼。急性子先往钩上穿了个虫子做鱼饵扔到水里，不一会儿，见鱼没上钩，他又换了块面包，还是没鱼上钩。他赌气似的又往钩上换了火腿肠，等了一会儿，仍然没鱼上钩。一气之下，他掏出100元摔入水中，生气地说：“爱吃什么，自己去买！”（郑园军）
没门
没门某书法家知名度颇高，其字按“个”定价，每个1000元，且是简体字，若要写繁体字，价格还要上浮，浮动价格面议。这天，一店主带了4000元来买“开明酒家”四字，作招牌用，为了显得有文化，他请书法家将其中的“开”字写成繁体“开”。书法家伸出手，说：“繁体字可以写，请再加钱。”店主说：“哎呀，不就是多一个门字吗？”书法家笑了笑，说：“钱少就没门了。”（黄文仙）
眼镜与眼睛
眼镜与眼睛阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”阿福点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”（冷九也）
开冷气
开冷气老师教学生小毛计算，为了帮助小毛更好地理解，就打了个比方：“商场里开冷气，室内和室外温差一般不大于5度。那么当室外温度是摄氏24度时，室内的冷气最好开到几度”小毛回答：“19度。”老师很满意，又问:“如果室外是14度呢？”小毛说:“9度。”老师不住地点头：“如果室外是4度呢？”小毛愣住了：“老师，外面已经那么冷了，干吗还要开冷气？”（沈星阳）
难听的话
难听的话甲：老杨昨晚又和老婆吵架了？乙：是啊，今天满口都是难听的话。甲：这不可能，老杨平时从来不说粗话。乙：嘿，你不知道，昨晚吵架时，他的牙齿被老婆打落了好几颗，今天说话当然很难听清楚啊！（陈铎）
哪儿多
哪儿多两个邻居聊天。甲感慨地对乙说：“你们纺织厂的女工真多，光荣榜上贴的照片，十个有九个是女的！”乙瞥了甲一眼：“再多也比不上你们卖期刊的呀，我看架子上摆的，十个有十个是女的。”（来进有）
技工和外科医生
技工和外科医生一名技工正在拆卸汽车发动机零件，有个顾客找上门来，想请技工帮忙去检查一下他的车，技工认出，这人是著名的心脏外科医生。技工一边忙着手里的活，一边朝医生发牢骚：“我经常要修理汽车的‘心脏’，取出阀门，打磨后再替它装上新的零件。可让我想不通的是，我和你的工作几乎相同，为什么我们之间的收入却相差那么大呢？”医生想了想，轻声答道：“你有没有本事当汽车发动机开着的时候，去修理它的‘心脏’？要知道，我一直就是这么做的！”（木木编译）
速度真快
速度真快汤姆先生走进警署，紧张地对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报案，报告我失窃了一件贵重的珠宝，可是今天早上起来，我发现东西并没有丢，所以请你们不必再调查了。”警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”（陈铎）
我不骗你
我不骗你老王看到小张神神秘秘地从科长办公室出来，就问他：“有情况？”小张说：“哼，张科长这个人有问题。”老王吓了一跳：“你别乱讲啊！”小张说：“真的，我不骗你！刚才我进去时他正在上网，我一看那网址就知道，这是个黄色网站。”“你这么肯定？”“嘿，那网站我常去。”（黄忠远）
傻孩子
傻孩子小强好奇地问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸慈爱地摸了摸他的头，笑着说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”（冷晓华）
不能保佑
不能保佑小杰英语学得很差，期末考试前，他去庙里烧香，乞求菩萨保佑自己考个好成绩。菩萨摇摇头说：“考试是你的事，应该自己去努力，不能依赖别人。”小杰听了嘴一噘：“别人有事求你，你都答应显灵保佑，为啥我的事就推脱不管呢？”菩萨红着脸说：“不是我不想帮你，实在是因为我不懂英语呀！”（王晓宇）
对比
对比儿子刚结婚，老太太把儿媳妇当客人一样待，每天早早地把饭菜做好。小两口吃完饭，把嘴一抹就玩去了，收拾碗筷成了老太太的事，老头子看了心疼不已。这天，老太太在厨房里手脚不停地忙，小两口却在房间里看电视等吃饭，老头子实在忍不下去了，他腰一叉，眼一瞪，吼道：“臭小子，出来！”儿子不知道出了什么事，赶紧跑出来问：“爸，咋了？”老头子气得胡子根根往上翘：“你媳妇是媳妇，俺媳妇就不是媳妇了？”儿子一听，“扑哧”乐了，立马就乖乖地到厨房帮忙去了。（杨丽芳）
说天气
说天气弟弟：刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？哥哥：笨蛋！你怎么连零度都不懂？零就是没有，零度就是没有温度嘛！（杨中祥）
老鼠吹牛
老鼠吹牛主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进泔脚桶里，一只黑鼠和一只灰鼠趁机窜进去大吃大喝起来。黑鼠边吃边卖弄地对灰鼠说：“这家主人是我的朋友，这是特地为我准备的！”灰鼠羡慕不已：“能交上这样的朋友，你真是福气呀！”正说着，一瓢热水猛地倒进桶里，把黑鼠和灰鼠身上的毛都烫掉了，痛得它们咧嘴直叫。灰鼠嚷起来：“这是咋回事？”黑鼠眼珠一转，说：“主人这是让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”（王冰歆）
了解丈夫
了解丈夫晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。”儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被园林局的人锯掉了吗？”“看见的呀，这和爸爸回家有什么关系呢？”“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第37棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第37棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”（王忠田）
关上电风扇
关上电风扇一胖一瘦两个朋友第一次乘飞机外出旅游，他们的座位正好靠近窗口。飞机起飞后，瘦子指着窗外飞机机翼上飞速转着的螺旋桨问胖子：“那个飞速转着的东西是什么？”胖子傲慢地答道：“连这都不知道，那是电风扇。”过了一会，胖子觉得身上有些冷，转过头问瘦子是否也冷，瘦子答道：“我也觉得现在有些冷。”胖子对瘦子建议道：“要不我们让乘务员把那些电风扇都关上？”（王国海）
让人尴尬的话
让人尴尬的话艾娜女士在机动车管理所换了新的驾驶执照，刚走出大门，她就发现了一个错误：“性别”一栏被错写成“男”了，于是她马上返身，把那个错误指给办事员看。“我非常抱歉，”办事员说，“我马上让手下改正过来。”说着，他拿起广播话筒大声叫了起来，他说的话立刻传遍了整个大厅：“弗兰克！这位艾娜女士需要改变性别！”（彭嵩嵩）
有对象了
有对象了阿鹏成绩特差，但是他特有人缘，每次考试都有人给他传答案。一次会考，一个年轻女监考听取了别的老师的指点，一直盯着阿鹏看，使阿鹏动弹不得。再过15分钟考试就要结束了，阿鹏急得不得了，实在按捺不了，便对女监考说：“看什么看，你不是已经有对象了吗？”（黄芬）
总有办法
总有办法一个男的为了向女朋友表忠心，在自己的胸口“文”下了他女朋友的名字：“李小勤”，并且经常在人前炫耀。后来，这男的和那个叫“李小勤”的分手了，为了表示和过去的一切彻底决裂，并且不影响交新的女朋友，他又在原来文的字前面加了“不是”两个字，成了“不是李小勤”。再后来，这男的和先前那个“李小勤”又和好了，并且爱得更加死去活来。一天，那男的和几个哥们在一起聊天，说到了他的文身，哥们都关心地问道：“那‘不是’两个字怎么办啊？”话音刚落，那男的麻利地脱掉上衣，众人一看目瞪口呆，只见他在“不”字上加了个“走”字旁，成了“还是李小勤”……（黄曼怀）
老外骂人
老外骂人一个收藏家正在接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具，这老外虽然不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子。”“OK！”“这是清朝的桧木椅子。”“OK！”“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”老外开始纳闷：中国的东西怎么都有一个“子”字呢？刚好，收藏家的太太端了茶过来，老外一眼看见她手上戴着一块精美的手表，为了表示赞赏，他赶紧说：“喔，好漂亮的表子！”（刘曼）
在里面吃
在里面吃全家人正在吃饭，突然来了客人，主人很吝啬，他连忙让家人到里屋吃饭。客人进了屋，大声喊道：“好大的房子，可惜梁都让虫蛀坏了！”主人慌忙跑出来，问道：“在哪里？”客人说：“虫在里面吃，外面怎么知道？”（葛丰）
另类理解
另类理解丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的皮鞋店修理一下，好吗？”丈夫答应了，他没有用什么东西包鞋子，而是用手一提就出门了。路上，丈夫愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位男子，把那双皮鞋打量了半天，然后自言自语地嘀咕道：“对呀，如果不想让太太乱跑，这个办法最有效！”（叶圆圆）
小孩的出处
小孩的出处兰兰在街上看到一个孕妇，便问妈妈：“小孩在肚子里怎么出来呀？”妈妈说：“等小孩长大了，就在阿姨肚子上割一个口子，小孩就从里面爬出来了。”母女俩刚走进胡同口，邻居张爷爷嫌天气太热，正打着赤膊，他做过心脏搭桥手术，在前胸留下了一道大刀疤。兰兰看见后马上问：“妈妈，张爷爷的小孩怎么是从胸上爬出来的呢？”（仙人掌）
叫花子
叫花子一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”（刘城泉）
火红的胡须
火红的胡须有一个人的胡须是黄颜色的，他经常在别人面前夸耀：“黄胡须的人个个都是身强力壮的男子汉，一辈子都不会受人欺负！”一次，他单独出门，结果遍体鳞伤地回来了！别人看见他这副狼狈的样子，不禁问：“你不是说长黄胡须的人都身强力壮么，怎么会被人打成这样？”这人辩解说：“哎，没想今天我遇到的那个人，他的胡子居然是火红的！”（张航）
角色不同
角色不同玛丽在房间里大喊大叫，妈妈实在受不了了，便教训她道：“玛丽，别那么大喊大叫的好不好？看看你弟弟爱迪，多安静。”玛丽说：“当然，他得保持安静。我们正在玩游戏，他现在扮演的角色是晚回家的爸爸，而我的角色是你。”（白马）
专业分工
专业分工在巴黎的一家理发店中，一个美国人正对着法国理发师大谈美国与法国的比较：“法国要比美国落后，美国现在的行业分工都很细。”理发师听了很不高兴，他把肥皂在美国人脸上乱涂一气，说：“你到别处去刮胡子吧！”美国人听了很惊讶，忙问：“为什么？”理发师说：“近来法国的行业分工也很细，我们这家理发店是专门给顾客涂肥皂的。”（郑龙）
投诉
投诉在一家饮食店里，一群年轻顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：“你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，他怎么不说牙碜呢？”只见老先生两眼一瞪，说：“我没牙！”（杨中祥）
警察新职
警察新职路边，一个孩子拉住一位正在执勤的警察，说：“警察叔叔，请你快来帮我妈妈，我爸爸正在和她打架哩！”警察问：“你是要我去把你爸爸抓起来吗？”孩子摇摇头，说：“不！只要你去帮我妈妈抱抱小弟弟，我妈妈就能把爸爸打倒！”（小龙人）
直线最短
直线最短小强特别喜欢钻牛角尖，一天课后，他缠着数学老师问：“为什么两点之间直线最短？”老师被他的问题搞晕了，想了半天说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”小强毫不犹豫地说：“当然是直接跑过去啦。”老师生气地说：“狗都知道的问题你还一直问什么？”（潘逆）
梦话
梦话早晨起床后，妻子怒气冲冲地质问自己的丈夫：“我真不敢相信，你昨晚一直在梦里诅咒我。”“亲爱的，”丈夫无辜地说，“你错怪我了，我昨天可一个晚上都没有睡着啊。”（土木）
提拔使用
提拔使用在乡政府上班的清洁工张香，这天下班回来掩饰不住满脸的兴奋，告诉丈夫说：“我被提拔了！”丈夫不明白：“清洁工还有什么提拔不提拔的？”张香乐呵呵地说：“你不懂，上星期我给管后勤的黄副乡长送去一只甲鱼，嘿，他今天就提拔我了。”“提拔你当什么？”“以前我扫室外，现在呢，副乡长级以上领导的办公室卫生归我管。”（湘情）
吃皇帝
吃皇帝有三个吝啬鬼到饭馆吃饭，要了一盘菜，接着为谁先吃争了起来。最后三人决定，谁先说出一个和吃有关的皇帝年号，谁就先动筷子。三人苦思冥想，忽然甲一拍桌子说：“嘉靖！”说着把盘子里的菜“夹”得干干净净。乙一急，脱口而出：“道光！”把盘子里的菜汤全倒在了自己碗里。丙望着光光的盘子，摇了摇头说：“光绪。”甲、乙两人一听，大喜道：“还是老兄够意思，吃光了再续上。老板，上菜！”（大风）
新草船借箭
新草船借箭草船中。鲁肃：“这样真的可以借到箭吗，孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，先生你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“你这么说，我倒有点感觉了。到底出了什么事？”鲁肃：“我担心曹操这次射的是火箭……”（木木供稿）
整容
整容两只青蛙很相爱，可是婚后却生了一只蛤蟆，公青蛙大怒，掐着母青蛙的脖子问：“告诉我怎么回事？”母青蛙哭着说：“认识你之前我做过整容手术了。”（刘竟）
过马路
过马路小明问小朱：“有只咖啡杯和玻璃水杯一起过马路，突然有人大声叫：‘小心，现在是红灯！’咖啡杯停住了，可是玻璃水杯却被卡车撞得水流如注，请问为什么？”小朱摇摇头，说不知道。小明笑道：“因为咖啡杯有‘耳朵’，而水杯没有。”（开心供稿）
我好冷
我好冷有一天，一只小企鹅问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
妈妈最漂亮
妈妈最漂亮周末聚会，同事带着她的女儿西西一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她：“西西，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮。”小家伙的眼光果然不错，小李可是单位的一枝花。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说道。“为什么呢？”“因为，因为……妈妈长得像我。”（秦英）
属于你
属于你有人给小张介绍了一个对象叫小慧，见面的那天，小慧问小张：“你多大了？”小张回答说：“我26岁了。”其实小张已经28岁了，他故意少说了两岁。不料小慧接着问：“你属啥的啊？”这回可把小张难住了，他后悔自己太粗心，事先没有查一查，不过他灵机一动，接着回答说：“我是属于你的。”（李世民）
友情提醒
不是他的错
不是他的错有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”（姜华）
交税
交税卡尔第一次去国税局交税，有些紧张，查账员见状，便安慰卡尔说：“卡尔先生，我们觉得能在这个国家生活和工作是非常荣幸的，作为一名公民，你有义务纳税，我们期望你能带着微笑来交税。”“感谢上帝！”卡尔先生脸上乐开了花，“我还以为你要我带着现金来交税呢！”（简宁）
愤怒
愤怒警察在路上拦住了一位超速驾驶的金发女子，请她出示驾照，那位金发女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”（江燕）
落了耳朵
落了耳朵小明是个小球迷，这天晚上，他正聚精会神地在家看球，电视里传来解说员的声音：“罗纳尔多，罗纳尔多，又是罗纳尔多，过人转身，飞起一脚，中了！二比零……”电视里一片欢呼声，突然，小明的老外婆也跟着吼道：“啊！好厉害，飞起一脚，就踢落了耳朵呀！”（冉启太）
遇到难题
遇到难题妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,妈妈就听到了哭声。“琼斯,弟弟怎么了”妈妈在厨房里问。“妈,叫我怎么办呀”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”（蒋宁贤）
故意不擦
故意不擦一天，小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家，她脸上脏兮兮的，小李好生奇怪，问：“慧慧，你脸上有泥巴，知道吗？”“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”小李听了大吃一惊：“为什么呀？”“因为我的鞋破了，脚趾都在外头。”（金俊）
换厨师
换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过三天，就不爱吃了。”另一个女人接口说道：“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”（王涛）
饭桌几岁
饭桌几岁小芳的女儿婷婷四岁了。一天，小芳的女同事来玩，问：“婷婷，你几岁啦？”婷婷回答说：“四岁。”“哇，四岁就有饭桌这么高！”女同事惊讶地说。婷婷眨眨眼睛说：“阿姨，饭桌它几岁啦？”（郝佳）
名次与人数
名次与人数儿子每次考试都很差，这天，爸爸看着儿子带回家的成绩单，叹口气，语重心长地说：“儿子，加点油吧！不要让我每次看到你的名次，就知道你们班的人数，好吗？”（吴均豪）
答案
答案有一位贵夫人请教一位德高望重的绅士：“一般来说，拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些，是金色？黑色？还是红色？”绅士脱口而出：“白色！”（徐艳）
一字之差
受伤
受伤甲：“我的丈夫在足球比赛中受了伤。”乙：“可他从来没踢过球啊。”甲：“是的。他在世界杯比赛中喊坏了声带。”（杨保民）
手上有刀
手上有刀一天，厨师长来餐厅操作间检查工作。他见掌勺的师傅火候用得不对，就狠狠训了他一顿；又见配菜的师傅用料不准，也狠狠训了他一顿。不一会儿，厨师长来到墩头师傅旁，看到鱼块剁得大的大，小的小，正要发火，可想了一会儿，又悄悄走开了。其他几位厨师见此很不服气，问：“你为什么不批评他？”厨师长说:“难道你们没看见他手上还握着刀吗？”（朱平章）
三等奖
三等奖老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样：有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”……只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。（小芳）
规定
规定小苹：“我家有个不成文的规定，就是当夫妻吵架了，不论结果如何，睡觉前都要和好。”小雪：“哦，是个不错的规定。那你们遵守了吗？”小苹：“当然百分之百地遵守了啊！记得有一个礼拜，我们两个都没睡觉……”（小小）
招聘
求婚
求婚大良：“亲爱的，嫁给我吧！我不能没有你！”小芳：“不行，我妈不答应。”大良：“哦！你如果拒绝我，我就死在你的面前！”说着，他端起了手枪。小芳：“请等一下，我去问问妈妈。”大良：“嘿嘿，我就知道这招有用！”小芳：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥的场面了。”大良：……（叶辉）
急中生智
急中生智小李报名参加了口才培训班。第一天上课时，老师让学员做自我介绍，并说明参加培训班的动机。轮到小李发言时，他半天也说不出话，最后在老师的一再鼓励下，他终于憋出一段话：“现在，你总该知道我参加培训班的原因了吧。”（葛国春）
比你更糟
比你更糟有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，就对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进去？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿里挤出一句：“你至少还能说话！”（范瑾）
最起码
最起码有个落魄的男子，每隔两三天就要到教堂祈祷。第一次到教堂时，他跪在圣坛前，诚恳地说：“上帝呀，念在我多年敬畏您的份上，就让我中彩票大奖吧！”几天后，他又来重复同样的话和动作，就这样反反复复一共二十余次。这天，那名男子又来到教堂：“我的上帝，您怎么不倾听我的祈祷？就让我中一次吧……”就在这时，圣坛上空发出了一个哀伤的声音：“我一直在听你的祷告。可是—最起码你也该先去买张彩票啊！”（常文城）
老机长
老机长某国有一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。这年，医生换了一个新的检查表，结果查出老机长竟然是深度近视。医生忍不住好奇，问这些年来他是如何飞的。老机长回答：“很简单，起飞都听塔台的指示，起飞之后更简单，换成自动驾驶就好了。”医生问：“那降落呢？这就不容易了吧！”老机长说：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会更仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊！’的时候，我就知道该把机头拉起来了。那样我们就会降落得很顺利，很漂亮。”（宁玲）
多退少补
多退少补体育课上，老师让同学们先跑上五圈作“热身”。跑到第三圈时，大家已是气喘吁吁，有胆大者向老师请示：“报告老师,我们已经跑了八圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故作吃惊状，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢”老师严肃起来，大声说：“全体向后转，再跑三圈！这叫多退少补！”（欧阳卉）
多谢你
多谢你古时候，有一些人专门以到县衙替别人挨打为生。张三知道后，认为自己也可以从事这个职业。正巧，他的邻居阿丁因为犯罪而要受到刑罚—杖责一百。张三说：“我替你去吧。”阿丁听后十分高兴，当即以纹银十两为谢。张三来到县衙，县令吩咐马上行刑。刚打到十下，张三就疼得叫出声来，到了二十下，他实在受不了了，赶忙偷偷把十两银子拿出来献给行刑的衙役，衙役这才轻轻地打。回家后，张三对阿丁说：“多谢你的十两银子，要不，今天我就要被打死了。”（徐勇）
遗传
遗传两个秃顶男人在一起聊天，一个说:“我的秃顶是因为遗传,我父亲就秃顶。你呢，也是遗传吗？”另一个男人想了想，说：“我秃顶是因为我妻子的遗传。”前一个男人不解道：“什么？妻子的遗传？”“是啊！我岳母也喜欢一生气就揪她丈夫的头发。”（黄桂华）
统计学家
统计学家有个统计学家，平时他妻子包下了所有家务。周末妻子要外出买东西，他勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。晚上，等妻子回家后，统计学家交给她一张纸条，上面写着：擦眼泪11次，系鞋带15次，给每个孩子吹气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟，警告孩子不要横穿马路26次，孩子坚持要穿过马路27次，我还想再过这样的周末0次。（格永泉）
安慰
安慰有位护士在一家眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。一次，一个来做激光矫正视力手术的病人太害怕了，手术还未开始，她就不停地发抖，无论护士说什么都不能使她镇定下来。好不容易，医生完成了她左眼的矫正手术，正准备做右眼时，护士想让病人知道手术进行得很顺利，于是拍拍她的手，安慰道：“好啦，现在只剩下一只眼睛了。”病人闻听，当场晕了过去。（行丽霞）
别急
别急律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师说：“你先别急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”（蒋宁贤）
批发划算
批发划算一个乞丐哀求路人说：“先生，给我一百块钱买方便面吃吧。”路人闻听大怒：“你蒙小孩子呢，买一袋方便面要花一百块钱？”乞丐答道：“不是啊，我是想买批发的，划算啊！”（蒋宁贤）
万无一失
万无一失有个大富翁在做腹部手术前，曾听人说，有些不负责任的医生，在手术中会把器械留在病人体内。为此，他特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些手术用的刀呀、剪呀，手术后就留给你们作个纪念吧。”富翁想：我看这次谁也不会把器械放到我肚子里了。手术如期进行，可只进行到一半，就听主刀医生对手下发火道：“谁把手术刀藏起来了？还有剪子呢？你们怎么搞的，手术还没完呢！”（杨松）
唯一的爱
唯一的爱在珠宝店，一个年轻人为女朋友选购了一条昂贵的项链。珠宝商说：“我们店可以为每个顾客免费在首饰上刻字，请问，您要在项链上刻上女朋友的名字吗？”“可以，”年轻人想了一会儿说，“不过，不能刻上她的名字，要刻就刻‘给我唯一的爱’这几个字吧，这样万一吹了，我还可以继续用！”（木土）
看不出来
看不出来在一次舞会上，一位男士对他的舞伴说：“姑娘，您戴的是假发吗？”女士很惊讶：“你是怎么知道的？商店的老板向我保证，这假发是从外国进口的，我戴上它，任何人都不会看出来。”男士笑了，说：“老板也许没有说错。不过，我告诉你，是您忘了把假发上的商标取下来。”（木易）
请稍后再拨
请稍后再拨周末之夜，在电信公司工作的小王和同事在一个娱乐场所聚会，结果玩得很晚才回家。妻子很不开心，就数落了小王几句，可小王不买账，两人吵了起来。正在这时，小王手机“嘟嘟”响了，他拿起手机，气呼呼地说：“你拨打的用户正在生气，请稍后再拨！谢谢！”（盘文铭）
三大效应
三大效应有个叫小强的同学，在女同学中很有人缘，凡是女同学的事，总是“有求必应”。这天，同学打趣道：“小强，为什么你在漂亮的女同学面前就像个佣人似的？”“你懂啥，这叫美女效应！”“可长相一般的女生叫你，你为什么也言听计从啊？”“这叫女人效应！”“这我就不懂了。有一次，我看到一个长相恐怖的女生叫你，你也唯命是从？”“这叫恐龙效应。恐龙说的话，你敢不听吗？”（郑小）
理直气壮
理直气壮小张、小王、小李三个人在一块喝酒，结果三个人都喝醉了，其中小李醉得最厉害。于是，小张、小王就一左一右搀扶着小李回家。小李妻子平时就反感丈夫喝酒，今天见他们三人搂在一起的狼狈相，不禁责怪道：“你们怎么能喝成这个样子呢？”“这、这样有什么不好？”三个醉汉理直气壮地说，“我、我们又不是和别的女人勾勾搭搭！”（伴丁三）
早想好了
早想好了人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”（陆章健）
住饭店
住饭店有个乡下人很有钱，但很少出门。这天，他来巴黎度假，心里很高兴，就选了一家高级饭店住下。服务生给他拿起行李箱，然后带他坐电梯上楼。这时只见乡下人满脸怒气，对服务生说：“你们太欺负人了！”服务生很紧张：“先生，怎么啦？”乡下人左右看看，说：“怎么啦？别以为我从乡下来，就让我住这么小的房间！”服务生恍然大悟，连忙解释道：“别生气，先生！这不是房间，是电梯。”（艾柯）
老资格
老资格女儿二十岁生日那天，父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着，父女俩激烈争论起来。父亲显然争不过女儿，最后摆出一副老资格的样子，说：“你懂什么？我吃的盐比你吃的饭还多。”女儿也不甘示弱：“爸爸，你知道吗？我吃的醋比你吃的盐还多！”（张永章）
发现漏洞
干吗罚钱
干吗罚钱一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反了交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那，那罚酒好了，干吗罚钱？”（伊豆）
节目太多
节目太多丈夫在客厅看足球赛，妻子夺下遥控器命他去洗碗。妻子看了一会球赛，觉得没什么意思，就又换了另一个台，正巧电视剧里的男主人公正在哭泣，妻子看了一会，也觉得没什么意思，准备再调。突然，丈夫从厨房里冲了过来，问道：“怎么回事？为什么有人哭了，是不是中国队输得太惨了？”（张永进）
少煮一个鸡蛋
少煮一个鸡蛋有个吝啬鬼早晨醒来时发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他却穿着短裤往楼下跑去，边跑边大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫喊，连忙问道：“先生，什么事啊？”吝啬鬼大声说：“今早少煮一个鸡蛋！”（林丽勇）
彼此彼此
彼此彼此在企业家联谊会上，砖瓦厂厂长虚心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬，能否给我们介绍一点经验？”食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此。我正想到贵厂取经去哩。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥！”（高超）
买面包
买面包有个小男孩到一家面包房买了一块3便士的面包，他觉得这块面包比以前买的要小得多，便问老板：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。小些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。“我懂了，”男孩说着，把2个便士放在柜台上。正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢！”“哦，没关系，”小男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就更容易些。”（汪志）
麻醉师
麻醉师一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”男子：“不错。”酒友：“难道您自身的条件不好吗？”男子：“不！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“您是……”男子：“医院里的麻醉师。”（高超）
七年一样
七年一样甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们两人争吵呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。”（黄文仙）
大实话
大实话一个不肯用功的师范学生问班主任：“从我们学校出去的学生，将来都是当老师吗？”老师苦笑：“未必！”学生：“这是为什么？”老师：“像你这样，出去还得当学生。”（流云）
购买动机
购买动机丈夫掏钱买了妻子想要的电脑，电脑包装里附着一张调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？丈夫在调查表上写道：“唠叨！一年的唠叨！”（陆丰）
今天才想起
今天才想起一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那您怎么到现在才来报案？”“今天才想起。因为今天是他发工资的日子。”（白淑贤）
虚惊一场
虚惊一场在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看都觉得，您好像是我一个孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大了眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”（郑圆军）
经济困难
经济困难甲和乙在酒吧里闲聊。甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”乙：“你有几个小孩啊？”甲：“五个！”乙：“哇，五个孩子的确不好养！”甲：“孩子倒还好，孩子们的五个妈可真难养……”（流云）
相见恨晚
相见恨晚小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病—见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟，真实在！”（唐三彩）
糟糕的降落
糟糕的降落某次航班的飞机重重地降落在跑道上。乘客们一个个走下飞机，走在最后的是一位拄着拐杖的老太太。这位老太太看看站在舱口送别乘客的机长，说：“孩子，我可以问你一个问题吗？”“当然可以，太太。您想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”（郑圆军）
大方的富翁
大方的富翁一位富翁在医院看好病，掏出2元钱硬币递给大夫。大夫觉得受了侮辱，生气地问：“这是给我的诊费，还是给护士的小费？”“这是给你们二位的。”富翁说。（黄金铃）
不是时候
不是时候超级女声海选时期，一位住在居民区的选手到了深更半夜仍在声嘶力竭地练歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。这位女生气愤地大喊：“都快两点钟了，还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了！”（陆丰）
打点滴
打点滴小王感冒了，到医院去打点滴，不料护士是个新手，一手拿着针筒，一手在他胳膊上左摸右捏，结果一针下去还是扎偏了位置，小王忍痛看护士把针头拔出来，心里不免紧张起来。第二针下去，总算是扎准了，护士脸上露出了轻松的笑容，小王也长舒了一口气，调侃说：“原来你们医院也时兴打一针送一针啊！”（汪小弟）
老教材
老教材一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，可现在屠宰场里早已把这肉里的水加足了！”（鞠俊洁）
私房钱
私房钱狗哭丧着脸对猫说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头。”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤呢？”狗大哭：“可那是我的私房钱啊！”（李东辉）
脸上的标志
脸上的标志儿子狡黠地说：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你的领导。”爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”儿子笑了：“你脸上有标志啊！”（武俊浩）
包公脸
包公脸儿子特别喜欢看“包公”电视剧，有一次，妈妈故意问他：“你知道包公的脸为什么这么黑吗？”儿子想了想，拍着脑袋喊起来：“妈妈，我知道啦，包公的额头上不是有月亮吗？月亮只有在夜里才会出来，所以包公的脸才会这么黑！”（陈咏遥）
发酒疯
发酒疯一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”（萧迪）
拜年
拜年胖子喜欢捉弄人，大年初一早上，他在路上碰到住在村头的聋子王伯，捉弄之心顿起，就上前大声招呼道:“王伯,祝你早日到地府去报到啊！”王伯虽然听不到这人的话，但总以为大年初一的，胖子这是在给自己拜年了，于是就高高兴兴地回答说:“你也一样,你也一样啊！”（吴琦）
屈原的身份
屈原的身份课堂上，老师问学生：“同学们，你们知道屈原生前是干什么的吗？”全班50个学生中，小明、小华和小红抢先举起了手。老师先问小明，小明答：“我知道，屈原是医生。”老师惊讶极了，小明解释说：“书上说屈原是士大夫，那就是告诉我们，他是给士兵看病的！”老师又问小华，小华答：“屈原是厨师。”老师愕然，小华解释道：“老师，我们吃的粽子就是屈原发明的啊！”老师用充满期待的眼神看着小红，只听小红大声回答说：“屈原是个运动员，他是在参加游泳比赛的时候淹死的。”（葛会渠）
各有理由
各有理由在北京工作的哥哥和在香港经商的弟弟相约着一起回老家过年，兄弟俩碰在一起有说不完的话，只是母亲看着他们一支接一支地抽烟，很为他们的健康担心。这天，母亲终于忍不住问：“你们在外面，就是这样不停地抽烟的吗？”兄弟俩赶紧摇头：“不，不是这样的，我们只在有应酬的时候才抽。”母亲奇怪了：“那现在家里没客人来啊？”哥哥笑了：“妈，我正在会见香港商人哪！”弟弟也笑了：“妈，我也正在接待首都来客啊！”（何双贝）
不让爸爸生气
不让爸爸生气老师问亮亮：“你爸爸每次看到你不及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮点点头：“是的。”老师启发他：“那应该怎么做，才能不让爸爸生气呢？”亮亮托着腮想了想，说：“老师，只要以后不考试，爸爸就不会生气了。”（林光辉）
感冒被抓
感冒被抓牢房里，两个犯人聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”回答是：“因为感冒。”“到底是怎么回事？”“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”（李舒婷）
你也试试
你也试试病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”（杨有）
大小有差异
大小有差异从前有一个财主，很怕老婆。一天，财主听说自己心爱的猫不知被谁剁断了尾巴，于是大骂，一旁的老婆忙解释说：“别骂了！是我刚才在厨房里剁猪脚，猫突然跳上砧板，我不小心就剁了它……”财主立刻尴尬地笑了起来，连声说道：“剁了好，剁了好，看起来像只兔子，挺好看的！”（刘贵贤）
警惕性真高
警惕性真高班长老蒯，身高体胖，落枕就睡，鼾声如雷，影响战士睡眠。一天，连长把老蒯叫到连部，说：“今天晚上，你睡到汽车驾驶室吧！”第二天一清早，营房四周的老乡向连长反映说：“你们战士的警惕性真高！昨晚，你们的汽车一夜都未熄火！”（朱守东、朱迅翎）
应试
一山不容二虎
一山不容二虎男老师在课堂上给学生教俗语，他强调俗语是千百年来劳动人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱、和睦相处的。”男老师听了，神情大为激动，他对那学生说：“你回家去问问你爸爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的！”（齐光越）
都是做媒体的
都是做媒体的有位女记者去做头发，其间，女记者便和给她做按摩的女孩聊了起来，女孩问女记者：“姐姐是做什么的？”女记者回答说：“我是做媒体的。”那女孩一听很兴奋：“是吗？这么巧！我以前和你是同行哟！”女记者看看女孩，有些不敢相信：“你也是做媒体的？报纸还是杂志？”那女孩听了一脸困惑，说：“我做的是美体啊，美丽身体的‘美体’啊！”（邸士贵）
梦话妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”（季频）
尴尬的吆喝
尴尬的吆喝老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃饱喝足，该结账了，一共是25块8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回过头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得了，那2毛你还是找给我吧。”跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”（张璐）
恶邻
恶邻一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”（董筠）
向日葵
向日葵小陈自小在城市长大，对各种植物很陌生。一次，公司派小陈他们去郊区验货，负责接待的主人热情地拿来向日葵头招待大家，这东西在城市很少见到，小陈立刻惊呼起来：“谁这么有闲工夫，把瓜子一粒粒插进去，还摆得这么整齐！”（攸悦）
给的是小费
给的是小费在一家酒店里，有一个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张5美元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，他以为没人看见，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看，于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我5美元的小费，但他急急忙忙地出去了，忘记了给酒钱！”（王忠田）
怕传染
怕传染一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝，服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？”那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”（王忠田）
认不认得出
认不认得出刘老师的长发和胡须留了十年了，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换一下形象，想试试看同学们还能不能认出他。于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”（张世欣）
别往坏处想
字谜
字谜小非和小兰一见钟情，两人的感情迅速升温。可是小兰的朋友却说小非用情不专，小兰听后顿时心急如焚，她马上写了一封信，信上只写着“怂？”。第二天，她就收到了小非的回信，上面只写着“您！”。收到回信，小兰心中的石头落了地。原来这是一个有趣的谜语信：小兰在问：“你的心上有两个人——怂，是吗？”小非的回答是：“我的心上只有你——您！”（葛梓）
请速登机
安慰电视台正在播放《动物世界》。节目的内容是：一只老虎在捕食山羊。年幼的女儿边看边伤感地问：“妈妈，其他山羊为什么不去帮自己的同伴？就任凭老虎把它咬死、吃掉，如果十几只山羊一起上，还对付不了一只老虎吗？”母亲抚摸着女儿的头，安慰道：“假如老虎的大脑有问题，或许它们可以把老虎撑死。”（张福有）
老虎与鹿
老虎与鹿老虎抓到一头鹿后要把它吃掉，鹿说：“你不能吃我！”老虎一愣：“为什么？”“因为我是国家二级保护动物。”老虎笑了：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧。”（罗国强）
选择
选择东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”（王成化）
终有所选
终有所选好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”……一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”只听新郎得意地说：“我老婆！”(葛国春)
恋爱的痛苦
恋爱的痛苦小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见—”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是钟意的钟，而是终止的终！”（宋启宾）
人道主义
人道主义卡尔屡次向玛丽求婚，玛丽都不答应，卡尔最后威胁道：“你不答应嫁给我，我就去自杀。”玛丽说：“随你的便。你自杀了，我看更符合人道主义。”卡尔不解地问：“为什么？”玛丽回答道：“因为如果我答应嫁给你，我的父母都要自杀，你想，死一人总比死两人人道吧！”（王传生）
挂钟
恋爱的感受
驯狮
驯狮马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，介绍说自己从小跟父亲学驯狮。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”年轻人回答：“教过。”老板又问：“你父亲教过你如何让六只狮子叠成金字塔吗？”年轻人回答：“也教过。”老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”年轻人回答道：“试过，不过只有一次。”老板问：“就一次？”年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”（李东辉）
蜗牛与汽车
蜗牛与汽车蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟，小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”（罗国强）
妈妈的肚子
妈妈的肚子临睡前，儿子总爱缠着妈妈，要她讲故事。这天晚上，妈妈准备开讲，他却用小手摸着妈妈的肚皮问：“妈，你的肚子为什么这么大？”妈妈笑着说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从五年前你在里面住了九个多月，它便扩建了。”儿子连连点头道：“啊，那它现在肯定是总统套房了！”（付秀玲）
旅游
旅游一天小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。”父亲说：“好呀，你想带我去哪里？”小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。”父亲听后，摇摇头说：“不行，银——银川，一听这城市名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”小王问：“那你想去哪里？”父亲笑笑说：“我看就去旧金山！”（王恩亮）
压力太大
压力太大自习课上，突然“喀嚓”一声，一个同学的椅子被压断了腿，同学们都扭头去看，那位同学慢慢地站了起来，叹了一口气说：“唉，现在学生的压力真是太大了，这么结实的椅子都承受不住了。”（葛国春）
听不进去
听不进去病房里，有个妇女说话声音很大，护士提醒她：“夫人，请你说话声音轻一点，您先生需要绝对安静。”“没关系，多少年了，我的话他一句也听不进去。”（刘志军）
暗示
暗示儿子平时学习不用功，每次考试成绩都不理想。这天他拿回期末考试成绩单，上面居然有好几门功课不及格。妈妈最后又唠叨道：“我和你爸爸上学时考试总是拿高分，从来没有不及格过，按照遗传的原理，咱们的儿子不该这么笨。”儿子站在一旁，突然低声问爸爸：“妈妈是不是在暗示我不是你们的亲生儿子啊？”（杨东杰）
小儿麻痹
小儿麻痹小丽最近因跳舞拉伤了右腿肌肉，走路相当困难。这天，她要步行到三楼上课，上楼梯时每走一步，都得把右腿拖一拖。正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是这个学校比较正规，要是在我们老家，得了小儿麻痹根本不能上学！”（李明坤）
三色宝珠
三色宝珠有个外国使臣来到朝廷，手捧宝匣向唐明皇进献宝贝。唐明皇问：“贵国所献何物？”使臣答道：“此乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。”唐明皇问：“何谓三色宝珠？”使臣恭恭敬敬地献上宝物，解释道：“此宝珠若用刀切开，外边是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。绝对是好宝贝啊！”唐明皇将宝珠拿在手中，端详片刻后哈哈大笑说：“在贵国这是‘三色宝珠’，在我们这里，老百姓都叫它‘咸鸭蛋’。”（侯国林）
糊涂账
糊涂账旧时，有个县官大字不识一箩筐，每次买东西，都要在纸上画画记账，如买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西？为什么他买了根红蜡烛，也记在我的账上？”（姜文华）
妈妈没钱
妈妈没钱某日，小丽带着三岁的女儿逛街，女儿要求吃冰激凌，小丽怕孩子吃了闹肚子，就以“妈妈兜里没钱”为由搪塞过去了。进了商场，小丽选中了一款时尚的冬装，到试衣间试衣服。女儿见妈妈走开后，拉拉营业员的手，悄声说：“阿姨，你不要上当，我妈妈拿衣服只是试试而已，她兜里没钱！”（杨东杰）
不愿脱衣服
不愿脱衣服小学二年级（1）班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长一脸愁容、皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”（武俊浩）
再来一次
再来一次父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，请你再来一次好吗？”（卜黎飞）
漫游费
愿望
愿望一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话，男的问：“亲爱的，你最大的愿望是什么？”女的嗲声道：“我最大的愿望是你能在三个地方吻我。”“嗨！小事一桩！哪三个地方？”“法国巴黎、美国纽约、英国伦敦！”（黄金玲）
妙喻
妙喻一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边，他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？”交警：“你钓过鱼吗？”司机：“这和钓鱼有什么关系？”交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？”（白筠）
真聪明
真聪明爷爷从老年大学下课回到家，孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”爷爷疑惑地问：“为啥聪明？”孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”（白淑贤）
无法敲门
无法敲门新坦克兵向班长报告一件紧急的事。班长：“你赶快去向连长报告。”新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？”班长：“真是笨蛋！当然是用手敲门。”新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！”班长：“你真是笨到家了！用点力敲，怎么会听不见呢？”新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”（高超）
跪地板
跪地板儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”（孔丽娟）
都是一个场的
都是一个场的小孙骑自行车不小心和一个老头撞到了一块，老头从地上爬起来，拍拍身上的土，说：“小伙子，骑车要小心，你的路还长，不像我，没几步路可走了。”小孙“噌”的一下从地上蹦起来，便和老头吵了起来，老头也不生气，等小孙骂累了，才说：“小伙子，何必呢，咱们都是一个场的，有什么可计较的”“一个场的”小孙迷惑了，愣愣地看着老头。老头慢条斯理地说：“咱们最后不都得去火葬场吗”
多子女家庭
多子女家庭火车包厢里进来一位太太和六个孩子。孩子们又叫又闹，又推又打。同包厢的一名旅客挺不高兴地说：“出门旅行的时候，起码要把一半子女留在家里……”那太太叹了口气，说：“我正是这样做的。”
吃亏
吃亏小杨与一女孩在周末的早上初次约会，临别，女孩对他说：“你其他什么都好，就是肚内空了点……我们这事就算了。”小杨感叹地说：“真绝了，我妈让我吃早餐，我等不及，空着肚皮就赶来了，真是‘不听老人言，吃亏在眼前’啊!”
离婚的目的
离婚的目的一对夫妻来到民政局办理离婚手续。工作人员问：“为什么离婚”丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日拿来庆祝。”工作人员疑惑地说：“多个纪念日，多一个什么纪念日啊”妻子笑着说：“复婚纪念日啊，怎么样，这主意不错吧!”
全部家当
全部家当两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊废品收购站吗”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话‘收拾起你的全部家当，滚出去!’”
空欢喜
空欢喜有个姓张的同学，一直暗恋班上的一个女孩。这天，他好不容易有了和这个女孩共进午餐的机会，两人边吃边聊，突然，女孩叫了一声：“张郎!”张同学几乎幸福得晕过去，不知所措地大吃特吃。女孩奇怪地说：“你的碗里有只蟑螂，你怎么还吃啊”
肉食者的歪论
肉食者的歪论在一家餐厅里，两个人正在用餐。素食者：“老兄，你不觉得这是一件很残忍的事情吗”肉食者：“什么”素食者：“想想看，你正要吃的东西在一个小时前还是活生生的呢!”肉食者：“那我能怎么办它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧”
酒徒
酒徒一个好酒之徒碰到了一位朋友，死气白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧!”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了!”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”
失误
女秘书
女秘书莫尔经理目不转睛地看着新来的女秘书。人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了!”莫尔经理惊诧地说：“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子”人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
巴西咖啡
巴西咖啡在莫斯科的一个餐厅里，侍应生走到一位先生跟前“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的!”那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的!”
开罐头
开罐头女生寝室里有一阵流行吃罐头。一日小莉买回一瓶罐头，可这瓶罐头封得很紧，手劲最大的女生拧了半天也没拧开。小莉急了，怒吼一声：“我来!”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧、拧、拧……只听“啪”的一声，众女生齐声欢呼，不料小莉极为羞涩地小声嘀咕道：“不是啊……是我的腰带断开了……”大家哗然。
还没想好
还没想好热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……”新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”
马上就写
马上就写有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊”售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
书的作用
书的作用有个漂亮美眉，不管出门干什么都要带一本书，许多人都称赞她爱学习。她说：“才不呢，我带书是给别人看的，我每天拿不同的书在手里，为的是搭配衣服的颜色。”
富人的遗嘱
富人的遗嘱律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和200万美元。”律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和100万美元留给她。”最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。你好，丹。”（胡海鹏）
境界
境界小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”对方想了一会，摇摇头说：“不知道。”小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”朋友迷惑地问：“为什么啊？”小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”（李源）
心中没底
心中没底高三（一）班的班主任来到教室，说道：“同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。”学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：“老师，别摸了，我们心里没‘底’。”(王培庆)
熟悉的气味
熟悉的气味一位家庭主妇干了一天活，感觉实在太累了，于是喝了一口酒解解乏，接着就去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”小女儿闻到酒的味道，好奇地说，“你是不是偷用了爸爸的香水？”（刘斌）
改戏
改戏有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”（小颖）
爱莫能助
记性
记性一个记性不好的人去看医生，医生开给他一大包增强记忆力的药。几天后，他又来了，说病不见好转，医生又给他开了同样的药。他走后，医生对护士说：“这包药他又忘拿了，收起来，下次还卖给他。”（曾国华）
叫警察
叫警察马路边有一个年轻人，他正拉着一个小孩子急切地说：“叫警察，叫警察，你快叫呀！”老约翰在一旁见了十分好奇，忍不住走过去，关心地问道：“年轻人，你需要帮助么？你是不是遇到什么困难了？”年轻人朝左右看看，不好意思地说：“哦，那倒不是，只是我今天刚从警校毕业，希望别人叫我一声‘警察’！”（小昭）
求婚一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在……”男人听了这话直摇头：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”（周莹）
才能
才能营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己的兜里，这是才能。”学生在下面说：“那是小偷。”老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”学生似乎明白了：“那就是乞丐。”（谢晓晴）
耳聋
耳聋一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停了下来。姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”小伙子说：“你还是到左面来说吧。”（朝晖）
早知如此
早知如此妈妈在教儿子学简单的加法。妈妈：“3加2等于几啊？”儿子：“等于5。”妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”儿子：“早知道这样，我就说等于10了。”（罗云）
吃的教育
吃的教育儿子吃饭没规律，父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”（赵洁）
最贵的菜
最贵的菜科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”小姐听了兴奋异常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成啦！小姐立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”（墨泉）
年薪制
年薪制甲：听说有的地方干部一年只拿一次工资？乙：那叫年薪制。甲：哦，原来我享受的还是干部待遇！乙：你什么意思？甲：我进城干活半年多了，每次干完活，老板都说等资金到了，年末一起给。（顿河）
延长生命
延长生命一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗？”“有啊，”医生说，“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！”吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长？”“当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉，八个月就远远不止八个月了啊！”（陈晶）
培训计划
培训计划女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”女儿问：“怎么培训？”母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”(许琳)
起名儿
起名儿韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名：韩（含）金量；小名：999。”（黄水英）
万分后悔
万分后悔丈夫：“初次相约，你眼好看，脸好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你来看上；可现在的你却完全变了样，眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑，我真是和你牵错了手！”妻子：“呸，追我的那段时光，你烟不沾，酒不沾，嫖不沾，赌不沾，我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当；可现在的你地覆天翻，烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼，我真是万分后悔！”（李桂润）
算错了数
算错了数妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？”酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。”（黄家礼）
耳朵与听话
耳朵与听话三岁的小羽顽皮过了头，姥姥便教育他说：“今后你一定要听姥姥的话，爸爸的话，妈妈的话。”小羽睁圆了眼睛，大声问：“姥姥，我只长了两只耳朵，怎么能听你们三个人说话呢？”（武传巧）
夫妻打架
夫妻打架老胡两口子三天两头吵架。这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。第二天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耷拉着脑袋“哼哼”道：“唉，上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚！”（江林）
我也是领导
我也是领导周鹏下乡办事，回来没赶上公车，等了半天，来了一辆马车，一问，也是去厂里的，就商量着坐了上去。赶车的老头见周鹏一身好打扮，就问：“你是领导吧？”周鹏点点头：“我是抓全盘的。”老头肃然起敬：“看来你官还做得不小哪？”周鹏笑了：“是啊，所以有时候稍不注意，就容易犯方向路线的错误。”“会有这么严重？”老头好奇地问。周鹏“扑哧”一声笑出声来：“实话对你说了吧，我是厂里开车的司机，和你是同行！”老头一听，乐开了怀：“如此说来，我也是领导了？”（孟祥慧）
十分向往
十分向往父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到90分以上。期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。（杨东杰）
造句
造句语文课上，老师让同学们根椐范文，学着用“大声”、“小声”和“无声”造句。小雨第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声说‘是……是……’，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”（乔素妍）
月亮了不起
月亮了不起一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比太阳大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”（张金初）
应答自如
应答自如办公室里的老张素以机智著称。一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”（吴祖柯）
雪上加霜
雪上加霜生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”（金楚）
不用等我
不用等我家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”（章一）
高空拍摄
高空拍摄某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。主编说：“你去机场等等吧！”当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“快起飞！”不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。”（万元）
名人
名人一女生演戏一举成名。一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。”（小张）
单位的蚊子
单位的蚊子王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。这个职工赶紧大声喊道：“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥……肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！”（晓雨）
悬崖勒马
悬崖勒马某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”（张金初）
皱纹
皱纹妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。”丈夫：“多到什么样子？”妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”（小蒋）
梦话导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍！”（胡明宝）
敬酒
敬酒马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。”（罗小松）
这回买错了
这回买错了一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”（蒋宁贤）
打蝴蝶结
打蝴蝶结七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”（丰平）
父亲的问题
父亲的问题有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”（咸伶）
退药
退药在药店里，一顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。”（陈冰明）
没长眼
没长眼公路上两车相撞。甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”（陈川怡）
二虎相斗
二虎相斗邻居：你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛！莎莎：哼，二虎相斗，三头遭罪。邻居：都遭啥罪了？莎莎：我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得满头大汗。邻居：那可是五头遭罪啊！莎莎：还有两头是谁？邻居：我和你楼下那家人，一夜没睡。（徐海林）
借你女儿一用
借你女儿一用一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”(庄伟斌)
内部消息
赶紧走
赶紧走周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好了？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”(梁斌)
我来此办事
我来此办事有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”(柯琦)
不想挑刺
不想挑刺大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜—凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地说：“可吃它们都需要挑刺呀！”(梁斌)
充分利用
充分利用餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”客人听了却生气了，说：“那什么时候才能生出来？”服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”(朱帅)
吵架
吵架一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：“你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？”父亲放下“武器”，说：“没什么，我们排个节目……”儿子好奇地问：“排节目怎么没台词呢？”母亲连忙接腔：“儿子你不懂，这叫哑剧。”(何其谷)
养什么
养什么老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”(梁斌)
减肥与增肥
减肥与增肥一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问，自己要怎么练才能胖。老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”(蓝献伟)
真疼
真疼周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”(梁斌)
新时代猫狗
新时代猫狗朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”(朱帅)
蜗牛与蛇
蜗牛与蛇蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”（罗国强）
借口
借口米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”（葛国春）
报答
报答有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”（杨东杰）
由、甲、申
由、甲、申妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”（秦皇岛）
戴手套
戴手套小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。（阿超）
巧舌如簧
巧舌如簧法庭上，法官问受害者：“你能认出偷你汽车的人吗？”“法官大人，很难。对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了！”（杨东杰）
男朋友
男朋友小丽是个“韩迷”，票夹里放了一张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了，经理惊讶地说：“哟，小丽，你的男朋友长得还真帅！”同事围上来一看，都笑起来，对经理说：“经理，是李秉宪。”经理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：“啊，你们都认识小丽的男朋友？”（韩星）
深度近视
深度近视一对青年男女在公园里接吻。一会儿，女的开口说：“你把眼镜拿下来好吗？它弄疼我了。”只过了几分钟，女的又说：“你还是把眼镜戴上吧！”男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方。女的解释道：“你刚才吻的是椅子。”（葛国春）
夫人买画
夫人买画有位夫人到画商那儿去买画，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“请问这幅画要卖多少钱？”“50美元，这可是非常便宜的了。”“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。”“是吗？我想它肯定没有这幅画画得好。”“不，上面的火腿比这多。”（凡小艾）
戏说数字
戏说数字甲：考考你，阿拉伯数字1到10里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？乙：啊呀，还真的不知道。你说说看？甲：告诉你吧，1最懒，2最勤快。乙：为什么？甲：因为“一不做，二不休”嘛！乙：……甲：再问一个。阿拉伯数字1到10里面，哪一个最诚实？乙：不知道。甲：是10，因为“实（10）不相瞒”。（文华）
温柔的女声
温柔的女声唐僧把孙悟空赶走后，继续前往西天取经，不料没走多远，就遇到了一个本领高强的妖精。猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水。接着，妖精把魔爪伸向了唐僧。在这生死关头，唐僧想到了悟空，于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒。过了好一阵，空中传来了温柔的女声：“对不起，你所呼叫的用户现在不在服务区……”（文君）
活的雕像
活的雕像某著名音乐家一次与他的“乐迷”相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家，几乎是每场演奏会必到，因为他手里有钱，所以还打算为音乐家建一座雕像。音乐家听后非常感动，关切地问：“你准备花多少钱？”“100万！”“100万？”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我50万现金，我愿意亲自站在雕像的底座上！”（秦皇岛）
丧乐
丧乐三个朋友在一起聊天。一人说：“天下事真是无奇不有，我昨天回家时，遇到出殡的，送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。”另一个人说：“这有啥？我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。”“你俩遇到的都不够稀奇，”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队，演奏的竟然是《真是乐死人》！”（杨东杰）
健康秘诀
健康秘诀老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。”那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”（庄良勤）
走后门
走后门冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”（宁云芳）
如此肯定
如此肯定珍妮对男朋友说：“亲爱的，我们结婚后，会有三个孩子！”男朋友好奇地问：“你怎么这么有把握？”珍妮说：“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢……”（蓝献伟）
受欢迎的小孩
受欢迎的小孩“六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首，再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？”（丁林）
更有面子
更有面子张三是个盲人。一天，他来到一个烧饼摊前，对摊主说：“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。”摊主十分不解，问：“你为什么非要糊的？”张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？”（维燮辉）
长期准备
长期准备小区里住着一对夫妻，因感情不和，经常吵架，一吵就摔餐具。一个邻居对他们说：“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？”那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。”（小艺）
再吃几年饭
再吃几年饭小孙子想把装满水的水桶从井里提上来，可怎么也提不动。奶奶见到后，帮助孙子提上来了，她对孙子说：“再吃几年饭，你就可以了。”过了一会儿，奶奶将一根线向缝衣针的针孔中穿去，由于老花眼，她试了好多次都没有穿进去。孙子见到后，很快帮奶奶把线穿进了小针孔，他对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”（陈彦）
先别说
先别说丈夫在剃胡须，夫人从外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”（丁林）
我马上到
美中不足
美中不足小童从来没吃过鱼。一天，他在姑姑家吃饭，姑姑特地做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”（丁林）
名列第三
名列第三不知为什么，丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？”“是的，排在我前面的还有镜子和体重秤。”（小艺）
解聘
解聘一家大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”“是的。”总经理满面通红地答道。接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”（杨东杰）
亲子鉴定
亲子鉴定有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”同桌的人都很反感，一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找。”年轻人说：“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我！”（小艺）
班师回朝
班师回朝语文课上，老师问：“谁知道班师回朝指的是什么？”阿强立刻起身答道：“指的是打了败仗。”老师一脸疑惑，问道：“为什么这么说啊？”阿强得意地说：“都搬尸体回去了，不是打了败仗是什么？”（陈邦辉）
泻药
泻药一位老先生来到药铺，对伙计说：“劳驾给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗？”老先生问道。“特快!您看对面的茅厕，离这儿刚好50步远，只要您现在服下药，一跑到那茅厕，一定会见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生？”伙计问。“不，我来是为了告诉您，那茅厕您多估计了两步！”（张璐）
光阴似炮弹
光阴似炮弹阿光看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了呢？太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢？”（谭波）
换工种
换工种泥水匠发现新来的学徒工对着一堆水泥发呆，不开心地问道：“你干吗不干活？”学徒说：“昨天干完活后，我双手老是发抖！”泥水匠说：“好吧，那你去筛沙子吧！”（郑浩）
人身保险
人身保险经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学在下面回答道：“死人。”（娄建国）
选谁
婚前婚后
婚前婚后莫尔和西蒙在一起聊天。莫尔：“结婚前我常带恋人去看惊险片。”西蒙：“为什么？”“这样可以把她搂紧些。”“后来呢？”“结婚后我就一个人反复看一个打斗片了。”西蒙：“为什么？”“我太太是这个打斗片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊。”（吕静）
危机时刻
危机时刻夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。”丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊！”（蒋净）
我也是刚到
我也是刚到某醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开围观的人群，走到醉汉身边问道：“发生了什么事？”醉汉说：“不知道，我也是刚到。”（佳兵）
原因
原因一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你。”（秦明）
推销良机
推销良机汽车商对自己的推销员说：“我想，现在是你向杰克推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”（张晓风）
做作业
做作业女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”“妈，我正在做作业，你看！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。（李陆）
负担
负担新生入学教育。辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据—谈恋爱要花钱。一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”（范伟利）
马变骆驼
马变骆驼有位很胖的小姐问跑马场的管理员：“你们什么时候买了骆驼啊？”管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们没有买骆驼，实际上您看到的是一匹马，自从上次被您骑过之后，就变成现在这样子了。”（杨和平）
疑神疑鬼
疑神疑鬼一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”（张劲松）
保留头发
保留头发一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？”医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。（吴学峰）
眼更坏了
眼更坏了有个老太婆患眼病，请了位医生给她治疗，讲定病好后给报酬，但是那医生每次来给她上药，都趁她闭上眼时，偷走一件东西。数月之后，医生说治好了病，向老太婆要报酬。老太婆拒绝说：“我的眼病不但没好，反而更坏了。以前我还能看见家里的所有东西，如今有些东西却看不见了。”（孔刚）
终于有解了
终于有解了女：“如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？”男：“我妈会游泳，她能顺道把你救上来。”女：“你一定要下水！”男：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。”
高情商女友
高情商女友“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破……奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪……”“娘子说吧，要多少银子？”“两千便可！”
带手套的习惯
带手套的习惯小王是玻璃厂的工人，有带手套干活的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家，当经过郊区的一片小树林时，小王觉得冷，就掏出手套带上了。司机从后视镜里面看到了，小心翼翼地问：“哥们儿，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了。我每次干活的时候都要带手套，这样既不会留下痕迹，也不会割伤自己的手。”
爱他的理由
爱他的理由“是什么让你爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“原来是这些生活细节。”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个千八百万吧。”
人生意义
我竟无法反驳
我竟无法反驳楼主：我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了。我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，凑起来大概有一百步了，可是接下来怎么办呢？急死人了！回复：楼主你是猪么！用一条蛇一只咬就好了（走四步咬一次），一点生活常识都没有！
粘蝇纸之谜
粘蝇纸之谜看着粘满苍蝇的粘蝇纸，女友说：“为什么苍蝇都那么傻，没看到同伴都死了吗！”我不假思索地回了句：“路上如果围一群人，你能忍住不上去看看吗？”
吓人的病
吓人的病A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”B：“什么病？”A：“公主病。”
客服的回击
脑残的设定
脑残的设定室友A问我：“有个几百米深的坑，你跳下去，有什么办法出来？”我：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把里面的水放出来，放满一坑就能游上来了。”室友A：“脑袋里怎么会有那么多的水？”我：“脑袋里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑？”
都是潜伏者
“彩铃”女生
“彩铃”女生一天，小明正低头写作业，忽然前排的同学回过头来，问他知不知道隔壁班新来了个彩铃女生。小明顿时来了精神，彩铃女生，好美的名字：“她是不是长得很漂亮？”“那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”
求爱方式
求爱方式老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”儿子瞪了老李一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”老李问：“什么真相？”儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”
负责任
负责任儿子想买雪糕，妈妈同意了，可一掏兜，发现只有一张50元的钞票，便递给了儿子。一会儿，儿子高高兴兴地回来了，身后还跟着冷饮店的营业员，营业员手里拎着两大袋雪糕。原来，儿子把50元钱都买了雪糕。妈妈发火了：“谁让你买这么多雪糕了？”儿子望着妈妈，一脸认真地说：“妈妈你别生气，你放心，我会负责任的，一定把这些雪糕全吃掉。”
伤心的理由
伤心的理由老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐，女儿很担心，就问：“爹，您是咋了？有啥事给我说说吧。”老王叹了口气，说：“今天我上医院去了，检查后医生说……”“爹，你甭急，医生说啥了？”“说我啥病也没有，身体很好。”“呀，这是好事啊！”“好事？啥好事啊，白白花了几百块钱，结果什么也没有，那钱不就白扔水里了吗？”
姓氏风波
姓氏风波有个县令携家眷新到任上。县令夫人出身望族，姓伍子胥的伍，很骄纵，不大懂人情世故。到任以后，县令夫人和其他官员家卷见面，互问姓氏。她先问了一个，对方答姓陆游的陆；再问一个，答姓戚继光的戚。县令夫人脸色大变，转身就回内室了，弄得宾客不知所措。县令听说，赶紧进去看夫人，问怎么了。夫人哭道：“我问她们姓氏，先一个说姓陆，后一个说姓戚，这肯定是知道我姓伍，故意嘲弄我。幸亏我没再问，再问下去，肯定是姓八姓九的。”
最牛告示
最牛告示小张性子急，开车时总嫌前面的车开的慢。那天，小张在路中遇上了红灯，绿灯亮起来后，前面一辆小轿车半天不动，瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，这回小张竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。坐在车后座的女友奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”小张苦笑了一下，对女友说：“我不敢催呀！”“怎么不敢催？”小张无奈地说：“你看看他车尾的告示。”女友仔细一看，车尾处贴的告示是：“越催越慢，再催熄火！”
缘分
缘分弟弟三十多岁了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到”这天，弟弟又去相亲了，晚上回到家，大家争先恐后地问他感觉如何，弟弟笑着说：“我和那女孩真有缘分。”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”弟弟说：“那女孩就是我八年前第一次相亲的女孩。”
深谋远虑
深谋远虑琼斯太太向朋友抱怨说：“我结婚后没多久，就发觉他脾气太坏，一点小事就破口大骂，气得我瘦了四磅。”朋友也看不过去：“这种男人，干脆同他离婚算了。”“我也这样打算。”琼斯太太答道，“不过我想等气得瘦到一百磅时，再和他办离婚手续。”朋友奇怪地问：“为什么？”“到那时我身材好了，重新投入择偶市场比较有利。”
休息两天
休息两天儿子说：“爸爸，我每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’？”爸爸笑了，说：“这个主意不错，我考虑考虑吧！”儿子高兴得跳了起来：“耶！要是你答应了，我每星期就有十块钱了！”爸爸奇怪了，问：“怎么是十块呢，一个星期有七天，你再算算！”儿子做了个鬼脸：“我没说要乖七天哪，我总得休息两天吧……”
误会
误会小王和小红是邻居，而且在一个单位工作，小王一直暗恋小红，但苦于没勇气表达。一天，小王终于鼓起勇气向小红说道：“那个……那个事，你知道了吗？”小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，现在小王是向她道歉，于是大方地说道：“哦，没什么，那只不过是两条狗之间的事而已！”（杨思路）
疑问
疑问安娜怀第二个孩子时，她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子，这样就能感觉到胎儿在动。一天，儿子在摸母亲肚子时感到没有动静，就好奇地问：“宝宝为什么不动了？”母亲答道：“宝宝睡着了。”儿子想了想，然后说：“您是说，您的肚子里有一张床吗？”（沈寰宇）
感觉良好
感觉良好这天，小林在车站等公交车，突然，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。这时，一旁的一个大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去的好吗？”（邸士贵）
乞丐作诗
乞丐作诗有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”（吕吟）
螺丝
螺丝七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。有一天，儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前，说:“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”（飞阳）
我也愿意
我也愿意婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”（陈丰）
改善待遇
改善待遇一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”（朱全）
山有多高
山有多高父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了想，说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”（田小波）
七天前的富翁
七天前的富翁警察在街上抓到一个冰毒贩子，当即问道：“你七天前的买主是哪些人？”冰毒贩子指着街口的一个乞丐说：“他也是。”警察：“怎么？他也有钱买毒品？”冰毒贩子说：“警察先生，七天前他可是一个富翁啊！”（柳彦鸿）
爱的选择
爱的选择面对蜜蜂和蜗牛的追求，蝴蝶选择了后者，蜜蜂可想不通了，他牢骚满腹地说：“蜗牛哪点比我强？选择我，咱们可以比翼双飞呀！”蝴蝶说：“我可不想再流浪了，蜗牛自己有房子，可你却一直住集体宿舍！”（雨夜）
等级差
等级差女生们都想找到心目中的白马王子，可要求各不相同：大专生说：“我要找一个本科生。”本科生说：“我要找一个研究生。”研究生说：“我要找一个博士生。”博士生说：“我要找一个男生。”（杜启永）
老鼠爱大米
老鼠爱大米在卡拉OK包厢里，一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉，女的撒娇地说道：“来世你还爱我吗？”男的一时兴起，说：“如果有来世，就让我们做一对快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药！”（雨夜）
蚊子的口味
蚊子的口味几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”（罗琴）
静坐俱乐部
静坐俱乐部一个孕妇上了一辆拥挤的公共汽车，上车后，已经没有位子了，她站在一个年轻人身旁，一直盯着他，年轻人被盯得怪不自在的，就不好意思地对孕妇说：“对不起，我不能给你让座，因为我最近参加了静坐俱乐部，真不好意思！”孕妇说：“没关系，我也参加了一个俱乐部，叫凝视俱乐部！”说完，她就一直盯着年轻人看，最后，年轻人终于忍受不了啦，站起来说：“你请坐，我决定加入你们那个俱乐部。”（唐欣）
悲剧
悲剧小蚊子哭着回家，妈妈忙问为何而哭。小蚊子：“爸爸死啦！”蚊妈妈：“他没带你去看演出？”小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。”（小辰）
不识字的害处
不识字的害处老师对一个读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？”学生摇摇头，一副茫然的样子，突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他眼睛一亮，朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”（贺吉凡）