现实中，四世同堂、子孙绕膝、举家团聚的传统“大家庭”生活，越来越渐行渐远在我们的记忆中，独生子女、核心家庭带来家庭模式的改变，移民、移居带动的“移家”运动，随着社会转型的多元选择而风起云涌，亲情饱满的“大家庭”在嬗变、在分化、在游离……
当我们远离家人，拼于成功与财富的追逐，以为不再那么需要来自家庭与亲情的慰藉，于是，从什么时候起，家成为了一个空壳，一个怀旧的概念：空巢老人越来越多，自家兄弟姐妹难得一见，常回家看看只是歌词里的愿望……
“家人都去哪儿了”，亲情像断了线的风筝？
文/李霞
永远的女主人
游家老太是我们对奶奶的尊称，九十多岁，耳聪目明，思维清晰，说得一口纯正的普通话，深受我们一家晚辈的爱戴和喜欢。奶奶生了七个儿子仨闺女，儿孙满堂。自从爷爷去世，我的公公婆婆就与奶奶一同生活了二十多年，直到2008年，公公婆婆来广州帮我们照顾小孩，七兄弟就开始轮流回家照顾大家庭的女主人——游家老太。
虚拟世界里一样狂欢
群中最活跃的是四叔，经常转发家乡新闻和养生教子秘籍。最潮的当数北京的大姑，爷爷的亲侄女，八十多岁了，多年的新华社记者生涯让她热爱新生事物。在儿子帮助下入圈。一下子熟识了几十号家庭成员，从头像开始，谁家的孩子、什么名字、在哪工作，弄得门儿清，真令我们年轻晚辈佩服有加。
想起当年每一次聚会，奶奶都会在大宅门前迎候一家家孩子的归来，再眼泪汪汪地目送一家家的离开，总一遍遍地说：“电影又开始谢幕了。”而现在，不用轻易话离别，时空不能阻碍我们随时随地亲情的维系，“家”的魅力就这样无边无际地散发，时时刻刻地凝聚……
编辑点评
虚拟的空间传递真实的温度
老少八口自驾游，“大家庭”浓情在路上
口述/李强整理/安琪
集体出游，重温大家庭的温暖
我家兄弟两个，我跟弟弟成人后各自成家，忙于照顾自己的小家庭而疏于对父母的照顾，只有父母两人相依相伴，我从来没有意识到他们的孤独。直到那天目睹了妈妈流泪才明白，父母真的老了，像当年我们需要他们，是他们需要我们的时候了。于是，我把自己的想法跟弟弟做了沟通，弟弟很响应，说：“哥，想想当年在父母膝下承欢的日子多欢乐，我们能不能重温当年那种大家庭的快乐？”
就这样，老少八口自驾游成了我家这些年的传统节目。每年至少两次自驾游，最多的时候八个人齐刷刷，最少时也有四五个人。一般是冬天往南方走，如到海南、西双版纳、厦门过春节；夏天往东北或西部走，如2013年夏天登珠峰。这些年，我们两家带着父母去了两次西藏，两次云南，还有新疆、福建、海南、东北等地，行程近十万公里。
每次出门，我们的原则是老的小的都不能丢下，小侄女刚满两岁就加入了自驾游的队伍。这对我和爱人及我弟弟和弟媳来说是不小的挑战，除了照顾老人和小宝贝，还要顾全一家人的安危冷暖。但是亲情大过天，什么困难都难不倒我们。
父母找到了存在感
旅途中，我们一大家人明确分工：爸爸负责记账和看管物品；妈妈管吃喝拉撒等生活琐事；我跟弟弟轮流做总指挥，除了开车还要负责全家人路途中的健康；媳妇们则负责财务和照顾老人孩子；我女儿负责看地图指路、哄妹妹玩、组织大家路上玩游戏、找旅馆侃价以及景点的解说。
通过自驾游，父母重新找到了存在感，心情好了，身体也就越来越好。在我爸的小账本上，他工工整整地记录着每次自驾游每天的里程、加油费、房费、过路费、餐费、景点门票等各项支出，而我妈的小本子里记录着当地的风俗习惯、宾馆的价位、有什么好吃的、哪些景点值得去等。她说，“在家没事的时候翻翻本子，就好像又出去玩了一趟。”
我妈手术后，走路还是较困难，如果不是自驾游，可能她哪儿也去不了！她总说，通过自驾游，身体状况和心态完全改变了，一路感受到了一家人的温暖照顾，觉得老有所依，特别幸福。而我爸说，想不到77岁了，还停不下远游的脚步，发现“我们老年人，原来生活中也没有什么不能做的事。”
刚开始自驾游时，女儿李子宜还在上小学，现在已经高三了。这些年的出游，让她学会了孝敬照顾爷爷奶奶，爱护小妹妹，她跟小妹妹的感情像同胞姐妹一样深厚，生活能力也得到了很大提升，小学五年级的她将出游感受写成了14页纸的“天路行”，还获了大奖。
我们一家人用出游凝聚亲情，用车辙丈量世界，开阔了心怀，收获了见识，在路上同风雨共享乐，我们一家人创造的团聚时光，是值得一辈子回味和咀嚼的温暖和幸福。这也是我给这个大家庭的一份爱与责任。
流动的空间容载深厚的亲情
现代居室多适宜三口之家，大家庭团聚面临空间的局促，而且常常是高高兴兴团聚后，父母辛辛苦苦地“清理战场”。那么，一边旅游一边享受大家庭时光，既省却了空间的麻烦，也免去了劳动的代价，在有限的时光里可以最大限度地享受亲密和亲情。
常回家看看不如住同一社区
文/魏珍
我跟哥都在北京工作，老妈想念我们，常在北京和老家间来回穿梭，老爸却不愿离家出远门。终于有一天，妈说跑不动了。说这话的时候，本来并肩跟我同行的她已被我远远甩在了身后，不得不接受妈妈真的老了的事实。那一瞬间，我决定无论如何，不能再让年迈的妈妈当“旅客”。
投其所好，置业尽孝
不让妈妈当“旅客”，只有两个方案，一是我们常回家看看，可我们在外工作，身不由己，经常计划中的回家会因为突然的加班而泡汤。第二个方案是做通爸爸的工作，让他跟妈妈来北京跟我们一起长住。可我跟哥的房子都是蜗居，爸妈长期来居住，空间局促捉襟见肘。
左思右想，我跟哥决定各拿出一半积蓄，给爸妈在北京买套一居室。想法一提，就遭到了老爸坚决反对，他的理由一堆，不喜欢嘈杂的汽车声，这里的人一点不熟……其实我知道，他是不舍得我们花去这不菲的积蓄，这个计划暂且搁浅。直到有天，妈妈生病了，我跟哥都不在身边，七十岁的老爸一人在病房守护，别的病人都有家人问候、送饭，可妈妈的病床前只有同样风烛残年的老伴。当我赶回家，爸妈好像找到了依靠，竟像小孩子那样流下了委屈的眼泪。
于是买房一事又被我提上了议程。这次，我决定投爸爸所好，当了一辈子干部的爸爸内心深处有一个农民梦，我就把选房目光投向了离北京不远的廊坊，一是价钱不贵，二是可以有个小院种点花种点菜。果然，当我把房型图给父母看，讲我们规划的未来：“平时你们在家养花种菜，周末我跟哥带着家人回家吃饭，从北京开车到这里也就四十来分钟。”这时，爸妈终于笑了。
家人在“一碗汤的距离”成为邻居
还想养一窝小鸡，让最爱打电游的孩子们爱上这个“游戏”——去找母鸡下在草地里的鸡蛋，而父母会坐在阳光下的摇椅里，看着孩子们红苹果似的脸蛋在暖阳里放光，从未有过的幸福在洋溢……这样的幸福感已经太久远了，我要帮父母找回这样的快乐。
接连几个亲朋也在同一个小区跟风定房，爸爸一听高兴了，觉得虽然远在异乡，却也可以邻里邻外是亲戚啊。
我和哥还打算，等经济再宽裕一点，在这个小区也各买一套，离父母近点再近点是我们的梦想，哥说，退休了哪也不去，就守着咱爹妈过日子，把这一辈子欠父母的情都补上。
张弛有序的新三代同堂
“常回家看看，不如共住同一社区”，越来越多的家庭开始着手实现大家庭共邻里的梦想。一碗汤的距离，既可以就近陪伴，弥补老年人晚年生活的孤寂空虚，也随时方便照料他们，又可保证各自生活的相对独立。
张弛有序的新三代同堂，才是现代人内心真正向往的一种理想的家庭模式。
每年照一张唐装全家福
口述/张丽敏整理/阿敏
打开我们家的相册，一张张唐装全家福映入眼帘，似乎见证了我们这个家庭的孝悌和幸福。
尽孝需要“仪式”
每年春节，七子女都会携家带口一起到大哥大嫂家过年，公公在哪里，哪里就是家。我们一家喜欢传统文化，很讲究孝道。春节最隆重的事就是全家几十口人身着唐装，给老公公行鞠躬礼，而老公公也给小辈们都准备红包，大家“磕”的开心，老人发红包发的开心。然后，大家围着老公公照上一张全家福。
这是我们家神圣的仪式，去年老公公满八十，全家也身着唐装，给他老人家行鞠躬礼，一跪三拜。
“百善孝为先”，孝顺源自点滴生活，我常跟孩子讲，孝是一个家庭的根，不管这个家如何开枝散叶，爷爷始终是中心，根在凝聚力就在。
家风是一个家的“魂”
学国学时，学过这么一个故事，学生问孔子：“老师，您的志向是什么？”孔子回答：“老者安之，少者怀之，朋友信之”。希望所有的老人都能安身、安心，孩子都愿意投奔老人关怀老人。
老公公喜欢敲大鼓，多年来一直坚持，偶尔还爱扯起嗓子唱上两句，都说父慈子孝，家人大小都爱奔着他来。春节时，公公想着法儿地来点新花招，在儿孙面前小露一手，而儿孙们也毫不示弱，纷纷亮出自己的拿手好戏，欢歌笑语，年味十足，一年年下来，老公公命名“老李家的春节联欢晚会”。
我跟老公到北京来上国学课，把81岁的老公公也带来了，同学们不解，我笑着告诉他们，这既尽了孝心又学了知识，还能让大嫂趁机歇歇。老师讲“百善孝为先”时，我们一家便成了老师随手拈来的好素材，老公公笑得嘴都合不拢了，我和老公也无比幸福。
亲情也需要仪式
古人云：“明礼贤德”，很多时候，我们在外面很讲“礼”，可往往对最亲近的人就最“随便”。仪式感让一切变得神圣和隆重，虽然是有一点点刻意，但实际上，久而久之它会内化于心，让家拥有了可以传承的家风。
国际大家庭的甜蜜生活
文/陈小笨
直到今天我还是觉得有点不可思议，从中国小家庭出来的我，居然嫁到了一个瑞士大家庭，而且身处其中居然毫无违和感，总结我一年多的婚后生活，只能用“不是一家人不进一家门”来形容了。
“语言混杂”，吵不起架
2011年，一直渴望国际化就业的我经过多年努力，获得了到瑞士工作的机会。
瑞士真的是我的福地，在这里，我认识了爱人Andy，并于2014年和他喜结连理。婚后，我爱上了这个有趣的充满了温暖的大家庭。先说我和老公，相处三年多来，几乎没吵过架，虽然对某些问题有过争论，可从没有因此伤及感情。为此我曾试图总结成功经验，还向老公征求答案，在冥思苦想很久后，他说出一句：咱俩母语不同吵不起来。
其实不仅是我和老公语言不同，严格意义上来说，Andy家人的官方用语也属于两个派别。Andy父母住圣加伦，弟弟和未婚妻住在苏黎世，这四位都是瑞士德语派，Andy的姨妈住洛桑，伯父住在卢加诺，两人同属瑞士法语区。在瑞士，德语、法语和意大利语区因为文化的微妙差异，往往互相之间看不顺眼，因此每年圣诞节一大家子聚在一起，相互吐槽也成了必不可少的话题。
可因为语言混杂，当大伙南腔北调表达自己的意见时，往往话题越尖锐就越是难以进行下去，语言的差异反倒产生了奇妙的润滑效果。最后大家只好都回到旅行、美食等容易沟通的话题上。
聚会——大家庭的凝聚力
在瑞士，只要是结了婚，人人都以家庭为重，聚会也是以家庭为单位。我在国内一个标准三口之家长大，对大家庭的生活并无太多经验，当得知Andy家常有大家庭聚会，届时不仅有公婆、小舅子在场，还有叔公、姨婆等家人光临时，实在内心忐忑，他们会不会对我这个中国媳妇品头评足，对我们的生活方式指手画脚呢？很快，我的顾虑就在第一次家庭聚会上烟消云散了。
在我们的婚礼上，两家人终于有了第一次大聚会的机会，刚见面，我公公就送上了热情的欧式见面礼——吻面颊三次。公婆对我们小两口的体谅和尊重是最让我爸妈开心的事情。
在中国，我这个年纪绝对是晚婚，一般公婆很快会流露出想要尽快抱孙子的愿望。但在这边从来也没有人向我们打听何时要孩子。他们觉得这是我们自己的事情，不会加以干涉。但是如果我们有计划要小孩，他们也会非常开心。多子多孙多热闹，想必这一点中外差异并不太大。我也希望在适当的时候为大家庭增口添丁，让家庭聚会更加热闹，有更多话题。
国际婚姻需要“入乡随俗”
国内婚姻还有地域差异，何况找一个在完全不一样的环境中成长起来的外国人。所以，不要幻想去改造对方，而是要“入乡随俗”。外国人尊重各自的隐私，不能想当然地认为中国传统大家庭的“密不可分”放之四海而皆准。
“大家庭”意识的回归和创新
微时代大家庭意识的回归和家庭联结方式的创新，算得上当代中国人为自己及后代们所做的最美好的事。
近些年以来，如果你静心聆听，会听见周遭都在合唱着“不要问我从哪里来”、合踏着纷乱而匆忙的步子、合演着中国式离别、合谋着一出又一出感情与心灵的危机。家在哪里？不确定。
高发的心理疾病，与家的不确定有很大的关系。一位来访者曾深陷在我面前的大沙发里，紧紧抱着靠枕，目光空洞地说：“我走到哪里都找不到根。我在A市出生、B市长大、C市读书、D市工作，我父母退休回到了E市，可那里没有关于我的一点印记。一路向前，是因为我不知道我可以‘回’哪里，所以，这颗心特别累。”
“可以回”，意味着无条件的安全和接纳，意味着无可替代的默契和亲密，也意味着亘古绵长的联结与归属——这世上有一个地方，如同心灵硬盘般，存着我以及与我有关之人的点点滴滴、喜怒哀惧，存着彼此共享的成长记忆、有关我的故事连贯而非断章取义……这样的感觉，令人安定，令人且行且清晰——我是谁？从哪里来？到哪里去？
“大家庭”模式，可以更好地帮助人们从现实层面回答这三个至关重要的问题。虽然看起来肤浅，却能让人活得“接地气”。生命的来龙去脉、心灵的律动轨迹、关系的交错牵扯、选择的冲突回应……存在感确凿无疑。而存在感，可以增强一个人的心理弹性，缓解由于不确定性而带来的时代性恐慌与焦虑。
新时代的“大家庭”相处模式，亲密而有间，更有利于家庭成员的心理健康。无论是共处一个社区、还是定期团聚，大家庭的共有人格和家庭成员的独立人格都可以得到良好的滋养，当然，前提和心理咨询一样，需要彼此“无条件的接纳和尊重”，以及相对的“价值观中立”——尤其对于大家庭中的长辈来说，要记着纪伯伦《论孩子》中所说：“你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。”
人人自得其乐，又相互陪伴，同时还睁着彼此欣赏的慧眼。欣赏而不干涉打扰，大家庭的心理秩序便能井然不乱。
井然不乱的大家庭，就像如来佛的手掌心——无意掌控，却给到每个成员足够的安全感，让一辈又一辈的“悟空”们可以自由探索、上天入地、享受做最好的自己的“任性”。
建设理想大家庭5个关键词
1.敬老爱幼香港大学家庭研究院总监李维榕博士，在她的治疗和教学中强调：家庭的结构就是在一个家里人人各居其位，才是正常健康的。如果家庭成员的位置颠三倒四：孩子变成了家里最大的，爸爸的地位连宠物狗都不如，老人委曲求全……那么一定无法美满。对大多数家庭来说，“爱幼”已经蔚然成风，所以，敬老尤为重要。
2.仪式家庭需要一些仪式。中秋糍粑端午粽，冬至饺子年夜饭……尽量按照传统去过节，一家人在一起做的事，会成为联结关系和感情的红线线。省了这些“麻烦事”，就少了把家人串在一起的线索和依据。节庆仪式看似表面形式，却是盛放亲情内容不可或缺的筐。
3.界限出问题的家庭，常常是纠缠不清的——父母去操心干涉孩子的事，把自己的幸福快乐和满足寄托在孩子身上，要孩子为自己的心情和面子负责；而孩子依赖父母，无法独立处理自己的人生，离不开父母又抱怨父母……搅成一团的关系，只会制造麻烦痛苦。一个大家庭要和美，要给每个人独立的空间。
4.真实试试在脸上24小时一直都挂着笑，你的脸肯定会抽筋的。油盐酱醋、喜怒哀乐……才是真实完满的。一个功能良好的大家庭，跟一个功能良好的个人一样，是需要真实面对困难和成长的。你无法在内心困扰混乱时假装还好。一个好的家庭，必须学会处理家庭成员背负的沉重能量；处理家庭的秘密；处理痛苦、丧失、灾难……
5.爱在一个幸福的大家庭里，一定是爱多过怨恨，信任多过恐惧和担心。美满的大家庭是：家庭里的每一员都会觉得轻松和惬意，彼此牵挂。
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