夫妻间说些搞笑的小段子，可以增加一些小情趣。下面是小编带给大家的夫妻搞笑说说段子，希望大家喜欢。
一、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有!
二、前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎jb按，但还挺舒服的。额...去你二爷哥哥的...
三、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗”
四、一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样少女：我会反抗!少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样少女：我当然也会反抗!少男：假如我要强吻你，你又会怎样少女：当然……我还会反抗的!少男：如果我……少女：你有完没完呀!难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗
五、今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不我：好啊，好啊!半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我：这是什么能吃吗虾呢媳妇：什么虾我：不说说虾炒年糕吗媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。我：无语
六、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊你没受伤吧老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊!老婆。。。
七、小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
八、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”老婆：“哈哈!多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”
九、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。老婆我错了。
十、"老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.""
十一、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了”“三个月啊!”“你认识我几个月了”“三个月啊!”“结婚几个月了”“三个月!”“一共呢”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
十二、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
十三、老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办老公：那……你留胡子吧。
十五、幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
一、两老哥躺在床上夜话。A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊B：这个嘛——情色片偏重艺术。A：那色情片呢B：色情片偏重技术!
三、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味!”
四、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。
五、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
六、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做!老婆：爱做不做!老公：做!
七、食客：睡觉多少钱一晚(水饺多少钱一碗)服务员：流氓!(六毛)商人：六毛这么便宜。我来三晚!
八、"老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."
九、据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱;2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3.骗取支付宝密码把钱转走;4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
十一、发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿!!!
十二、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
十三、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
十四、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服”老公：“我想给你买件——皇后的新裙!”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”!
十五、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。
十六、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
十七、老婆：我们第一次接吻在哪里我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里老婆：不对!我：村西头儿老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!
十八、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字”
十九、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
二十、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗我们以前常常约会呢!”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
一、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系!媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真TM保本!
二、去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。
三、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我;如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿!我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐!”
四、正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗”我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
五、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。
六、软字的N种读法。语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
七、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。
八、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。
九、"新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀新娘:...我不知道呀他叫我吃他...我想用手抓来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉.."
十、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了!”。
十一、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了!店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了!回家后，老婆：我去!你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元!里面加了头牛啊!
十二、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你!
十三、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问：“为什么”女士答道：“你面前的桶根本就没有底!”
十四、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
十五、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走!咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥!”我去你的想买点啥咱就买点啥!
十六、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。唉!这一架算是白吵了!
十七、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好!”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
十八、老婆：怎么闷闷不乐的啊我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。
二十、今天老婆问我车子都保了什么险我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
心痛比快乐更真实，爱为何这样的讽刺。今天第一范文网小编在这里整理了一些伤感的说说20xx给大家，看看有没有你喜欢的适合伤感难过的时候发表的说说吧。
心情不好的时候，有谁能够懂。下面是第一范文网小编为大家收集整理了一些关于心情不好的唯美说说短句，供大家欣赏借鉴!关于心情不好的唯美说说短句1.没有让人缠绵的雨，只有路灯在一旁闪烁。
自己说好的，毕业不哭，不忧伤，可是泪水还是禁不住掉了下来。第一范文网小编为大家收集整理了关于毕业伤心的说说，供大家欣赏借鉴!关于毕业伤心的说说最新1.分别时，我们没有流连的泪眼，相对，无语。