大多数人应该都有过这样的经历：假期过后，重新返回工作总觉得异常艰难，焦虑且毫无头绪，这正是“飞轮效应”。飞轮效应指为了使静止的飞轮转动起来，一开始你必须使很大的力气，一圈一圈反复地推，每转一圈都很费力，但是每一圈的努力都不会白费，飞轮会转动得越来越快。所以如果有什么明天要做的事，最好今天就开始做。万事开头难，但你如果提前开好了头，提前进入工作状态，之后就不会那么痛苦了。
中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。——鲁迅这种先提出很大的要求来，接着提出较小、较少的要求，在心理学上被称为“拆屋效应”。拆屋效应跟登门槛效应是一对，虽然方向相反，但用在特定的场景都能事半功倍。
一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门坎时，要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。人们乐于接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，大家才会慢慢地接受那个较大的要求。
在本质上，人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响。人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。当你想说服一个人做一件事情，又没有什么把握的时候，可以委托一个他比较信服或者崇拜的人去说服他，这样就可以大大提高成功率。
指随着奖励减少而导致态度逐渐消极，随着奖励增加而导致态度逐渐积极的心理现象。表现为：人们喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物，而不喜欢那些自己的喜欢、奖励、赞扬不断减少的人或物。如果你想让一个人喜欢你，那切不可在一开始相处时就给予他过多的奖赏，因为一旦高奖励被放在了开头，那么随着之后的奖赏越来越少，他对你的态度也会越来越消极。这个原则在亲人、朋友、恋人之间送礼物时都适用。
通过杯子的距离，可测试两个人内心的距离，如果你有想更进一步发展关系的人，就约他出来喝杯奶茶，在交谈时悄悄缩短两个杯子间的距离，观察对方反应。如果他没动，表示你们的关系有加深的机会，若他马上挪开或拿走，证明他仍对你有戒心，暂时就还是维持现状吧。试试你心仪的那个人心里对你的感觉吧。
首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的，也叫首次效应、优先效应或第一印象效应，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地取得相互了解，并会影响人们对他以后一系列行为和表现的解释。反之，对于一个初次见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会对之很冷淡，在极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗状态。
心理学的研究上有个现象叫做“破窗效应”，就是说，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙的被人打破。一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快的，墙上就会布满了乱七八糟，不堪入目的东西。一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是一旦地上有垃圾出现之后，人就会毫不犹豫的丢垃圾，丝毫不觉羞愧。任何坏事，如果在开始时没有被阻止，形成风气后，改也改不掉，就好像河堤，一个小缺口没有及时修补，可以崩坝，造成千百万倍的损失，这是一个指数级进行的“失序”过程。
在一前一后的记忆活动中，如果识记的东西是相类似的，那么对于保存记忆来说是不利的。这是因为重复出现内容相同的东西时，相同性质的东西由于互相抑制，互相干涉而发生了遗忘的结果，柯勒把这种现象命名为“重叠效应”。可见，我们在学习汉字、外文单词以及其他东西的时候，一定要注意不要把相类似的东西集中在一起，这样容易产生重叠效应。如果要放在一起学习时，最起码有一些材料是很熟的，这样可能会产生同化作用，把生疏的材料同化于已熟记的材料之中。
有时候人们在情急之下，会说出与自己本打算说出的那个词语接近但不相同的一个词，而这样的情形反映了个体的无意识动机和焦虑。口误并非偶然，恰恰相反，口误的内容往往是内心深处真实想法的反应和写照。
因为自己真正的需求无法得到满足产生挫折感时，为了解除内心不安，会编造一些“理由”自我安慰，以消除紧张，减轻压力，使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来，保护自己免受伤害。生活现象：当自己没有被这个机构录取时，就会说这个机构工资不高，或者是文化氛围不好。
暗示效应是指在无对抗的条件下，用含蓄、抽象诱导的间接方法对人们的心理和行为产生影响，从而诱导人们按照一定的方式去行动或接受一定的意见，使其思想、行为与暗示者期望的目标相符合。一般说来，儿童比成年人更容易接受暗示，管理中常用的是语言暗示，如班主任在集体场合对好的行为进行表扬，就是对其他同学起到暗示作用。
为了增强我们的自我形象，我们常常表现出这样一种奇怪的倾向：过分高估或低估他人会像我们一样思考和行事的程度，在观点方面，我们会过高地估计别人对我们观点的赞程度以支持自己的立场，这种现象被称为虚假普遍性效应。如果我们做错了事或者某个任务失败了，我们可能认为这些失误是正常的，来让自己安心，当我们对别人说谎之后，便开始觉得其他人也是不诚实的，如果我们对另一个人产生了兴趣，我们也会高估对方对自己的好感。
挂一个漂亮的鸟笼在房间里最显眼的地方，过不了几天，主人一定会做出下面两个选择之一：把鸟笼扔掉，或者买一只鸟回来放在鸟笼里。这就是鸟笼逻辑，过程很简单，设想你是这个房间的主人，只要有人走进房间，看到鸟笼，就会忍不住问你：“鸟呢？是不是死了？”当你回答：“我从来都没有养过鸟。”人们又会问：“那么，你要一个鸟笼干什么？”最后你不得不在两个选择中二选一，因为这比无休止的解释要容易得多。鸟笼逻辑的原因就是：人们绝大部分的时候是采取惯性思维，所以由此可见，在日常生活和工作中培养逻辑思维是多么重要。
也称温暖法则，指人际交往中，温和的沟通方式可以让人觉得心理舒适，而“冰冷”的沟通方式则会让人反感，也就是，人际沟通中要注重尊重和关心，讲究方法，温和相处。你希望朋友帮你做某件事情，如果你使用要求、使唤的口气可能对方不一定愿意，但如果你好好地和对方说话，夸奖一下对方，对方通常会答应帮助你，与伴侣、陌生人相处也适用。
不要轻易给自己贴标签，心理学上一个经典名词“标签效应”，是说人一旦被下了某种结论，就会像商品被贴上某种标签一样，会自觉按照这个结论做事。在第二次世界大战期间，美国心理学家曾做过一个实验，他们招募了一批纪律散漫，不听指挥，性格比较痞的新士兵，要求士兵每月向家里写一封信，大意是说自己在战场上如何奋勇杀敌，以及听从纪律，服从指挥的。只是这样一个小小的改变，半年过后，心理学家发现，这些士兵真的像信上所说的那样去改变了。当我们给自己贴上一个正面的标签时，生活便会一点一点改善，相反，一旦贴上负面标签，甚至夸大负面标签的伤害，便会把自己拖进负能量的沼泽里。
这个心理学效应是指，当你提出一个大要求时，对方拒绝了你，然后你再提出一个小要求，对方基本上就不好意思再拒绝了。比如，你想像好友借50元，先向他借100元，被拒绝了；再开口向他借50元，那他就不好拒绝了。用这一招，也可以轻松将你喜欢的人约出来，举个例子，你想约自己的心上人一起吃个饭，那你就先提出跟他一起去某个地方玩，他若是直接答应了，那你就赚了；若是拒绝了前一个，自然就不太可能拒绝跟你去吃饭了。
在声音嘈杂的环境里，比如酒会，我们的大脑会对周围的声音做出判断，选择性倾听重要的声音、忽略不重要的声音，当有人喊我们的名字时，我们总能立刻注意得到。所以与别人交谈时，请使用他们的名字或昵称，这会让他们更喜欢你，名字对人们很重要，人们喜欢听到自己的名字。
这个概念是心理学家斯金纳在一次实验中发现的，他将三只猫放在三个不同的装置中，第一只猫触动按钮就会给猫粮，第二只猫即使触动按钮，也是随机给猫粮，第三只猫触动按钮也不给猫粮，实验结果是，第二只猫触动按钮的频率最高。在一段感情中，这种随机性的奖励也能提高恋人的积极性，如果他每次找你，你都有求必应，久而久之他自然会觉得这种感情毫无挑战性，产生懈怠心理；但如果你每次都让他失望而归，他便容易直接放弃。只有随机给出回应，才能让对方猜不透你的内心，每次都抱着跃跃欲试的心态去找你，但又不确定是否会回应，就像赌博一样让人上瘾。这样，就会有源源不断地新鲜感，对你欲罢不能。间歇性强化是一种最聪明的“驯服”方法，可适度使用。
观察他人行为时，我们常会把他人行为归因于性格或忽略外部因素进行解释，对自己的行为分析则恰恰相反，常常归因为环境导致的。比如情侣吵架，你往往会觉得自己生气是有环境刺激导致的，而对方生气是因为脾气不好。
星座性格其实是一种“巴纳姆效应”，巴纳姆效应指当你面临一个非常模糊的人格描述时，会不由自主地把自己代入进去。根据星座对人的描述就是这样，每个星座只是描绘了人类复杂内心的一部分，并且十分模糊，绝大部分人会觉得“好准啊”，是因为人是多面的，觉得被戳中也很正常，其实这些东西放在谁身上都适用，认清这个效应，可以避开很多套路。
双标是“自我服务偏差”的体现，这一倾向会使人们高估自己行为的正确性，并且很难意识到不经意间对他人造成的困扰和伤害。所以很多时候，背叛爱情的人却无法接受别人背叛自己，因为他会合理化自己的行为，并低估自己行为的后果。“我如果用同样的方式对待你，你早就跑得没影了。”
当我们在面对过多的选择时，大脑由于要处理、要对比的东西太过繁琐，会直接死机，放弃做选择，此时我们常常做出错误的决定。“选择恐惧症”就是这么来的，在买东西时，虽然有钱的话可以全部买下来，但因为我穷，不做选择是不太可能的……所以不妨减少些选择范围，先想好自己想要的究竟是什么，再根据要求大面积筛除。这样，我们可以处理更少的信息，做出自己真正想要的选择。
我们在认识事物时，很可能会出现“爱屋及乌”的思维定式，在一个人有某种优点时，我们会把这种正面印象扩散到其他方面，人们在对一个人的某一点有很强的正面印象时，常常不会主动思考这个人其它方面是不是也如此正面，而是习惯性觉得也必定很优秀。这样的心理叫做“晕轮效应“，像是月亮的光环，模糊而不真实。我们在看待一个人或一件事的时候，要警惕晕轮效应，这会使人失去客观的判断，我们通过一件事只能看到这件事本身，就像我们不能通过一个人私生活的状态就否定他的专业能力，我们也不能通过一个人的专业能力就冒然肯定他的人品。
原本1块的报纸变成了10元一份，你一定会感到无法接受；相比较而言，原本5000元的电脑涨了50元，你一定不会有这么大的反应。贝勃定律表明，当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道了。
一个人胜任一件事，80%取决于态度，20%取决于智力，所以一个人的成败，是取决于他是否自信，假如这个人是自卑的，那自卑就会扼杀他的聪明才智，消磨他的意志。想要有出色的表现，先点亮心中的自信明灯。
若是你在一年中不曾有过失败的记载，你就未曾勇于尝试，和抓住应该把握的机会。万象世界，成败相依。比伦定律辩证地认知「失败」，把失败看做是成功的前奏，失败也是一种机会。怎样对待「失败」是自己成长过程中回避不了的问题，不要有畏惧心理，只要你在行动，只要你在思考，无论成败，你都是在进步。
赛跑时不一定快的赢，打架时不一定弱的输，笑到最后的，才是真正的赢家。
一旦脱离相应条件，就失去某种能力的现象，因此，要学会依靠大家、依靠集体。寓意就是没有群众的支持，都是软弱无力的，水失鱼，犹为水；鱼无水，不成鱼。
在职场中，我们一定要积极有效的反馈，因为你的沉默，可能会让其他人无所适从。
一头饥饿至极的毛驴，站在两捆完全相同的草料中间，可是它却始终犹豫不决，不知道应该先吃哪一捆才好，结果活活被饿死了。这个寓言故事形成的成语「布利丹驴」，被人们用来喻指那些优柔寡断的人，在资源有限，精力有限的情况下，合理分配更显得尤为重要，所以想要做好事情，先分清轻重缓急。
生于忧患，死于安乐，未雨绸缪是人们常挂在嘴边的一句话，但真正能做到的却不多，人类天生有一种惰性，不到迫不得已，就不会去改变现状。但如果一个管理者、一个部门、一个单位失去了必要的刺激，处在一种安逸的工作氛围中而不自觉，那么等危机真正到来时，就来不及了，青蛙法则告诉我们的，也正是如此。
心理学家建议，每天用相机拍下一些身边的人和事，如窗外的树木、路边的小花、邻居家的孩子和朋友的婚礼。将这些随时可能被遗忘的片段记录起来，当你不定期整理照片时，你会觉得所有的细节都是美好回忆，没什么可抱怨的，于是人会很容易变得快乐起来。
看一部令人伤感的电影，情不自禁时，不妨尽情地放声哭出来，然后安慰自己说，还好这只是电影情节，并不是真实的生活，心情便会大有改观。这是一种反向思考的方法，常运用在心理学中，帮助人们换角度思问题。
和相识多年的朋友定期以邮件的形式保持联系，有写日记习惯的人，只是在纸上随手涂鸦或草草地写上几句，便能反映出潜意识中的心理状态，写邮件也是如此。而定期与朋友通邮件，聊聊最近的生活，不仅能帮助你放下心里的事情，还能帮助你拾起被淡漠的友情。
有研究指出，因为在婴儿时期便置身于羊水，因此人与生俱来就是亲水的。在水边散步，能有效地帮助人放松身心，即使烦恼再多，在有绿树有流水的环境中，你也能暂时抛开一切，为自己“偷”得片刻悠闲。
吃一顿大餐的美妙在于，不仅能享受到美味可口的食物，还能让你感觉自己受到了特别礼遇。人在受到与别人不同的照顾时，心情会不知不觉地变好。我们在小时侯都可能有类似这样的经历：当父母特意为你买了一只与其他孩子不一样的、漂亮的碗，你会高高兴兴地吃下比平时多的食物，即使不爱吃的食物也变得“可爱”起来。
游泳是最消耗体力的运动之一，但这种让人精疲力竭的活动，能让人摆脱烦恼，身心舒展，选择一个人去游泳也不错，被水包围其中，再糟糕的心情也能被软化。
心情不好时，打开车上的音乐，调到较大音量，跟着里面播放的旋律大声歌唱，完全不必在意别人投来异样的眼神。也许此时的你在别人眼中有点傻乎乎的，但这确实是一种让人快速释放心情的好方法。
挑一家出名的咖啡馆，带上一本近期最让你感兴趣的小说，选一个靠窗边的位置，坐下来点一杯咖啡，边喝边读……是的，这是电影里常常出现的“小资”镜头。但那又有什么关系，让自己体验一下电影中才有的浪漫镜头，你也会受到气氛的影响，得到真实的放松和享受。
挑选10~15张别致的卡片，放在包中随身携带，在等公共汽车、排队结帐、等人时，随手拿出一张写上只字片语，如“想念你”、“愿你的心情和今天的天气一样灿烂”、“一定要幸福哟”、“想起我们上大学的日子”等等，然后邮寄给你的朋友。当所有的卡片都被一一写完并邮寄出去后，一想到朋友们收到卡片时惊喜的表情，你会露出发自内心的迷人笑容。
在面试之前，提前到达面试地点，在外面跟陌生人聊20分钟，这会让你的大脑感觉自己对这个环境是熟悉的，从而让你更有自信。
如果你有拖延症，但又有任务急需完成，你可以在睡觉前想想这件事，这会让你的大脑在精神上对此做好准备，开始规划一条完成任务的路线，这样当你真正开始做的时候，就简单多了。
心情低落，不开心？尝试假笑，让你的大脑以为你真的很开心。人的大脑和身体会同时交换反馈，最后，假笑会跟真笑一样影响类似的神经网络。这也就意味着，假笑（或其它任何一种表达开心的方式）可以帮助你改善心情，当然，这是针对偶尔的情绪低落，如果是长期抑郁，那就不要假笑了，请寻求专业的帮助。
吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。通过一起做心跳加速的事情让对方对你产生好感，如果对方一直只把你当朋友，而你又想突破的时候，你可以尝试跟他一起运动，一起看恐怖片，一起坐过山车等。
在白天，人们要扮演社会角色，进行的思想活动都是有意识，到了夜晚，人们从社会角色转换到个体角色，成为完全从属于家庭、属于自己的人，能够较多地按个人意志来支配自己的活动。因此人在夜晚感情最丰富，如果在晚上求爱，人的心理防御会降低，感情更充沛，成功率也会比白天要高很多。
跟女生初吻如何不被抗拒，并且感到甜蜜呢？女生都是矜持的，因此不急着把嘴凑上，可以先吻额头，然后鼻尖，接着是耳朵或脸颊，最后才吻嘴唇。这样的步骤可让女生舒缓紧张的心情，为初吻找到顺理成章的理由，并且她会欣赏到你的贴心，毕竟，浪漫也是一种礼貌。
吸引男人最好的办法，就是让他虽然一直得不到，却觉得自己很有希望；吸引女人的办法恰好相反，就是让她一直感觉被满足，而且还有更多遐想的空间，当然如何把握这个“度”，是非常有学问的。
美国约翰斯·霍普金斯大学研究发现：经常自己动手做饭吃的人，比不做饭的人幸福感更强，这是因为在获取食物时付出的努力会增加人们的价值感。吃饭时的快乐感觉和美味感，会持续24小时。嗯，你有自己拿的出手的菜吗？
当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
越是拥有越是不满足，人们在拥有了一件新的物品后，会想不断配置与其相适应的物品，以达到心理上平衡，这在心理学叫“配套效应”。
荷兰心理学家克登博格的一项研究显示：如果两个人在交谈过程中始终保持流畅，那么双方都会感到自尊感，而且更易达成共识。如果对话中断了4秒钟或以上，就会让人感到尴尬、担忧、焦虑、合不来和被排斥，再次回到密切交流的过程就会存在很大困难。
人在深度睡眠中突然被闹钟叫醒，会引起身体保护性的条件反射，体内肾上腺素水平迅速提高，心跳加快，血管收缩，长期受到这种刺激，很可能导致一系列睡眠问题，甚至引发高血压。建议：闹钟距头1米远，手机不要当闹钟，养成好的睡眠习惯睡到自然醒。
美国萨姆休斯敦州立大学研究人员的一项最新研究发现，对着爱人的左耳甜言蜜语更能俘获她的芳心，这是因为人的左耳由右脑控制。而在人脑分工中，右脑半球负责感性直观思维，对情感类体验更为敏锐。
人的脚是离大脑最远的地方，也是最容易反映人真实内心的地方。比如，有三个男人站在一起，表面看来他们在专心交谈，谁也没有理会站在一旁的漂亮姑娘，但实际上不是这么一回事，每个人都有一个脚的方向对着她。也就是说，每个人都在注意她，他们的专心致志只是一种假面具，而内心是被真情掩盖着。
延迟满足，是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向，以及在等待期中展示的自我控制能力，它的发展是个体完成各种任务、协调人际关系、适应社会的必要条件。“延迟满足”不是单纯地让孩子学会等待，也不是一味地压制他们的欲望，更不是让孩子“只经历风雨而不见彩虹”，说到底，它是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。
禀赋效应指的是一个人一旦拥有了某项物品，那么他对该物品价值的评估，就要比还没拥有之前大幅增加。不管是搬家舍不得丢掉旧物，还是情侣间明明没感情也舍不得分开，这种“舍不得”在很多时候只是一种错觉，那只是因为我们在拥有了某物或某段感情之后，大大高估了此物或此段感情的价值与重要性。
当你想让对方选择一件东西或者做一件事时，最好同时给出另一个比较差的选择，可以让对方很大概率顺从你的想法去选择。比如你跟你的恋人可能会受到家庭的强烈反对，那么你可以先表示“我是同性恋”或者“我是不婚丁克主义”，让家人升起更大的担忧，再坦白你和恋人的恋情，就有很大概率被同意被祝福。
生气烦躁、心情不好时，不妨去吃点喜欢的食物，据科学研究，心情不好的时候脑部缺糖，此时要是吃点喜欢的食物，就能给大脑补充糖分，而味觉尝到好吃的东西会产生满足感。这样一来，一能满足身体能量的需要，二能满足心理的需要，心情自然变好啦~（吃甜食时效果最佳）
当有个人跟你不停地唠叨和讲废话时，你不想继续听，最好的方法就是假装捡东西，或者故意把东西掉在地上，俯身捡起来。这样，当你起身的时候，就可以自然地转移话题夺回话语权了。
就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前遇到的人身上，或者想要从目前的关系中满足自己以前在一些重要的人身上未曾如愿的情感需求。很多在原生家庭中没有得到足够的爱的人，就会将这种对家人、对父母的需求投射到伴侣身上，希望在感情上得到一种补偿。但是我们要知道，任何人都不会是任何人的救世主和医生，也很少有伴侣能满足“像父母一样爱我”的需求。
如果你问了一个问题，希望对方能同意你，在说的时候，微微点头，这在心理学上被称为镜像效应，如果你发出积极的信号，人们更有可能赞同你。
喜欢一个人的时候，会不自觉去模仿他，你有没有发现，如果两个人经常聊天，他们的表情包会越来越接近，其实人总是会下意识模仿心仪异性的一些行为或者特质。美国行为科学家保尔贝认为，当一个人坠入爱河时就会产生渴望学习对方优点的“同调现象”，喜欢的感情越强烈，渴望相似的欲望就越强烈。所以我们会发现，相爱的人在一起久了，饮食习惯、爱好和三观等都会越来越像。
当我们在吃东西的时候，我们的大脑会以为我们是安全的，如果在做一件事之前感觉很紧张，不要去咬指甲或者抽烟了，我们可以试试嚼着口香糖。咀嚼的动作会给大脑一个“我在吃东西”的信号，大脑紧绷的神经就会渐渐放松下来——哦，你在吃东西，你是安全的。
我们倾向于向自己喜欢的人透露更多的个人信息，如果一个人对我们有吸引力，我们往往会对这个人更加开放，反过来，我们也可能因为对他人进行了自我表露，从而倾向于喜欢他们。如果其他条件相同，一个人对他人越开放，我们就越喜欢他，自我表露出于信任，他人的自我表露对我们来说具有奖赏意义，所以亲密表露更多的人比那些对自己的信息保留的人更招人喜爱。
我们都很容易逃避，为了避免被拒绝，避免更多的争吵，避免争议话题被提起，害怕别人认为自己管得太多、控制欲太强，因而避免了沟通、交流、提出需求、提出不满，于是亲密关系人之间，亲人父母之间，便很容易因为这些逃避渐行渐远。逃避心理无非是由于对发生负面事件可能性的恐惧，这件事有风险，所以我们会逃避。这可能是一个人本身的性格，也有可能是习得性的，由于“峰终效应”，我们对一件事的结尾会印象更深，如果每次沟通的尝试都以不欢而散收场，那么久而久之谁也不会去主动沟通了。想要再重新开始沟通，就需要两个人共同努力去避免负面结果的发生，心平气和地吐露自己的心声，但无论什么关系都是如此，只靠一个人的热情不可能维持得下去，只有另一方也有意识地维护这段关系时，沟通的努力才是有意义的。
你会发现，当你越在乎一个人时，你的得失心就会变重，你越爱他，就越难以自控，越容易导致表现减分。而当你抱着平常心，正常发挥时，你的个人魅力反而会展现得淋漓尽致，更容易获得对方的青睐，这也就不难说明，为什么“喜欢总是支支吾吾，玩玩却是妙语连珠”。
你知道吗，往往无法反悔的选择更有可能让人满意。美国国家调查数据显示，过去人们对无法反悔的婚姻表示了更高的满意度，现在，尽管有了更多的婚姻自由，人们却对他们拥有的婚姻表现出较低的满意度。
冷暴力的人，不一定都是在逼你分手或是不再爱你，他们也许有情绪感知困难，不知道如何理解和表达自己的情感，也无法设身处地为他人着想、感受他人的情绪。于是，他们变成了别人眼中的施虐者，用冷暴力造成了数个难以挽回的局面，如果你也是这样，可以尝试表达内心真实的感受，也倾听理解他人的情绪。多多沟通，及时回应。
当你把未实现的目标告诉他人时，大脑会产生一种自己已经达成目标的错觉和满足感，尤其是朋友和他人的提前祝贺，会让你把空谈错认为实践，从而让你松懈努力，更难完成目标。人们常有一种错觉，以为对外宣布目标，公开做出承诺，朋友会监督我们，父母会给我们打气，我们便会更加努力，但一个遗憾的事实是，除了你自己没人在乎你的目标。最好的方法是把目标写下来，放在自己时时能看到的地方（比如手机壁纸），制定一个合理详细的计划，按部就班地完成它。
是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应，因为猫的五官跟人类女性相似，所以人很容易将缺乏掌控力的愤怒发泄在更弱小、更易掌控的猫身上。虐猫的人大概率对人类也有潜藏的暴虐倾向。
当一个人找你帮一个举手之劳的小忙时，会让你产生一种喜欢那个人的心理，而且帮过之后还会愿意再帮一次，这样的心理现象就叫做富兰克林效应。
迷信思维是一种认知偏误，每个人都会有，只不过程度不同，迷信的类型不同而已。迷信是封建糟粕，可以被清除，但迷信思维从古至今一直存在，并且永远都无法被清理出人类的基因库。仔细思考一下，我们高考时是不是都经历过必须穿耐克不穿特步？因为耐克的标志像一个√，寓意全都做对；特步的标志像一个×，就被我们抛弃了。做生意的人喜欢供一个财神爷在家，尤其喜爱8这个数字，因为谐音“发”。有时我们也会迷信动物、迷信颜色，结婚时不用白色的床单，看见黑猫有些莫名其妙的发怵……而我们都知道，这些事情对事态发展其实起不到多大作用，只是我们主观附加的意义罢了。
其实没有人会一直盯着你看，大部分的人都会先考虑自己，我以前常常害怕人多的场合，怕出糗，怕出错，怕做了什么尴尬的事而不自知。因为过于谨慎而小心观察周围的人，吃饭、喝咖啡都坐在角落里。我会想象着我做了什么事情时周围人的内心反应，他们会不会打量我然后在心里嗤笑一番批判一番，这样的想法总是挥之不去，十分痛苦。而当我渐渐成了一个观察者，注意力不再放在自己身上时，才确认了，其实大部分人都在忙着自己的事情，根本不会注意到我，人们常常会做“代入”——认为他人对某件事的感受跟自己是一样的，这实际上是一种认知偏差。
这是个漂亮的疏通方法，因为“写”这个动作，本身具有觉察、及统整思绪的功用。“写”，能将情绪能量从虚无的“下意识”，提升到“意识”的层次，也就是说，由原先感觉“我心中波涛汹涌”到“我知道怎么回事了”，焦虑下降，也就启动情绪疗愈。
如果某个男人主动替你拎包，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的那个女人，而不是你，所以，越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。
投入越多的人越不容易被珍惜，越自利的人吸引力反而越高，马太效应在恋爱中的表现为——强者越强，弱者越弱。这是因为，当你愿意多为自己付出，不断完善自己，你的个人魅力就会得到提升，从而提高个人吸引力；而当你一味讨好对方，则会让对方恃宠而骄，你也会在投入过程中不断流失自我价值，对方却在不断“增值”，对方对你来说会越来越珍贵，而你对对方来说的价值奖赏却越来越低。当然，这并不代表在恋爱中不付出就是好的，而是说在恋爱中我们都不能一味付出而忽略了“对自己好”，提升自己的价值是第一要义，恋爱时，双方都有对等的相互付出、为对方考虑，也在共同成长共同进步，这才是最好的状态。
是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。当人重复地做一件事情而反复失败或遭到惩罚时，就会开始对这件事绝望、不会再去为之努力，也不再期待改变，这样就产生了习得性无助。
重复地接触他人（甚至只要看到他人照片）通常能增加我们对他们的喜欢程度，而不会导致厌烦，此即曝光效应。人们总是认为自己喜欢一个人是由于他的外表、人格魅力、社会地位等个人条件，当然这些也都很重要，但往往人们会忽略的是，青春期里自己喜欢的人大概率不是远在教室另一头成绩体育样样棒呆的学习委员，而更有可能是自己的前后左右桌。研究表明，人们潜意识里倾向于对出现在眼前频率更高的熟悉面孔会更有好感，尽管你们可能从来没说过话，对经常见面但不认识的邻居好感度也会比陌生人更高，前提是，不要过度接触使他厌烦。
初入世者，常常会被置于阴暗的角落，不受重视或打杂跑腿，接受各种无端的批评、指责、得不到必要的指导和提携，处于自生自灭过程中，但是，蘑菇生长必须经历这样一个过程，人的成长也肯定会经历这样一个过程。这就是蘑菇定律，或叫萌发定律，所以，想成蝶先破茧。
常说“谢谢”，会使人变得有礼貌、有教养，对自己身心的健康发展，也是有好处滴！科学研究表明，生活态度积极向上，处处心怀感激的人，除了有更高的幸福感、更加倍儿棒的身体，与人相处的也更加融洽。感恩的心态使他们有着积极乐观的生活态度，面对压力与困难时也能平稳度过。
事实上，你可以画一个30×30的表格，一张A4纸就够了，每过一个月，就在一个格子里打钩，你全部的人生就在这张纸上。你会因此有一个清晰的概念：你的人生将是如何度过的？