马局长年轻的妻子得了一种怪病，躺在病床上不省人事，昏迷不醒。
马局长苦着脸，守护在病床前，呼唤着妻子：老婆，你醒醒，你醒醒呀！
然而，不管马局长怎么呼叫，妻子就是不醒。
几位科长走进病房，他们有的提着水果，营养品，有的手捧鲜花前来看望马局长的妻子。
王科长问马局长：马局长，夫人的病怎样？我们几位科长十分关心夫人的病情，特来看望夫人，祝她早日康复！
赵科长说道：马局长，听说嫂夫人一直昏迷不醒，嫂子得是什么病？
马局长愁眉苦脸，坐在椅子上一言不发。
张科长说道：局长，您别发愁，要注意你自己的身体。
扬科长说道：是呀，局座，您自己的身体也很重要，您要多保重，别太难过了，嫂夫人的病会好起来的。
马局长猛地从椅子上站了起，大声吼道：你们来干什么？还带着大包小包，你们是什么意思？
王科长忙说：局长，我们来没别的意思，只是关心嫂夫人的病情，来看望她。
赵科长连忙说道：局座，你别生气，别发火，我们这就回去上班，你息怒，你息怒。
几个科长连忙退出病房。
马局长叫道：把你们带来的东西统统拿走！
科长们头也不回跑走了。
马局长拿起科长们带来的水果、营养品、鲜花等东西扔出病房，叫道：不像话，太不像话！
病房阳台上
马局长坐在病房阳台上的椅子上，愁眉苦脸抽着香烟。
马局长的手机响了，马局长掏出手机，没好气地：谁呀？
手机里一个男子的声音：马局长，我是高人，高科长。
马局长：高科长呀，有事吗？
马局长：高科长，你做得对，要以工作为重。现在有些人名义上是关心领导，实际上是想得到领导的好感，将来好往上爬。我对这样的人最反感！这是严重的不正之风！像你这样，以工作为重，做好本职工作，这才是好干部。
高科长：感谢局长的理解和鼓励。局长，嫂子的病怎样？
马局长叹了口气：唉，还是那样，去过很多医院，就是治不好，一直昏迷不醒。
高科长：局长，我通过关系请到一个有名专家，专治各种疑难杂症，包括一直昏迷不醒。这个专家很难请到，据说这个专家专门给中央领导看病，一般的病人他是不看的。我把嫂夫人的病情给那位专家说了，他说没问题，保证药到病除，只是出诊费高些。
马局长：要多少钱？
高科长：一万。
马局长：没问题，明天我把钱给你。
高科长：你不用给了，我已经把一万块钱给了那个专家，明天他就来给嫂夫人看病。
马局长兴奋地：明天就能来？
高科长：对，明天上午十点，我带着那位专家来医院。
马局长：好！我期待！
病房里
高科长领着一个白发银鬚，手拄拐杖的老专家来到病房。
马局长热情迎接。
老专家坐在病床旁，给马局长妻子把脉。
老专家地盯着马局长的妻子问道：夫人很漂亮，今年青青几何？
马局长没明白老专家问什么：老专家，你问什么？
一旁的高科长说道：老专家问嫂子今年多大岁数？
马局长答道：二十五岁。
老专家问：局长今年高寿？
马局长回答：五十五岁。
老专家叹道：年龄相差三十岁，难得，难得。
高科长在一旁说道：马局长是二婚，老夫少妻。
老专家连连点头：好呀！好呀！
把完脉，老专家说道：夫人是邪火攻心，鬼迷心窍，所以才昏迷不醒。我研制了一种特效药，专治这种疑难杂症，效果不错，只是药费高一些。
高科长在一旁说道：钱不是问题，不差钱，只要能把嫂夫人的病治好，化多少钱都没问题。
老专家：高科长，明天你带上钱，到我诊所来取药。
高科长：要带多少钱？
老专家：不要多带，带上十万就够了。
高科长：没问题，明天我一大早就去。
老专家：马局长，我就告辞了，请你放心，保证药到病除，你夫人一定会更加年轻漂亮。
马局长连连道谢，把老专家送出病房。
马局长握住高科长的手，感动地：高科长，只有你了解我此时的需求，你真是高人，是我肚子里的迴虫啊！
高科长谦逊地：局长过奖。我还不行，还有很大的差距，我还做得很不够。局长，你放心，我会继续努力，做得更好。
马局长办公室
马局长正在批阅文件。
敲门声。
马局长埋头批文：谁呀？
门外：我，高人。
马局长仍就头也没抬：高科长呀，有事吗？
门外，高科长：局长，有重要事情。
马局长抬起头：有重要亊情？那进来说吧！
高科长推门走进办公室。
马局长仍就低头批文件：高科长，什么亊？坐下说。
高科长在马局长对面坐下：局长，你儿子不是今年初中毕业想上重点高中吗？
马局长猛地抬起头：对呀！这是我家的一件大事，关系我儿子的前途啊！这些天为正为这事犯愁呢！
高科长：局座，告诉你一个好消息，你儿子上重点高中的事解决了！
马局长有点不相信：解决了？怎么解决的？
高科长：我和重点高中的校长是老朋友，老交情。我把您和您儿子的情况和校长说了，校长说，没问题，只要他一批就行。
马局长惊喜：真的？
高科长：板上钉钉！
马局长走过来握住高科长的手，感叹道：高人呀高人，你真是高素质的人才呀！我没看错你，好好干，将来一定大有前途。
高科长感激地：感谢局长栽培！
马局长：我儿子什么时候能拿到重点高中的入学通知书？
高科长：明天！
马局长：好，我期待！
会议室
墙上挂着会议标题：年终总结会
马局长诚恳地：同志们，一年来，本人努力工作，恪守职责，领导全局在各项工作中取得了一定的成绩，但也存在一些不足和问题。我诚恳地希望大家对我的工作提出意见，本着知无不言，言无不尽的精神畅所欲言，我一定做到有则改为，无则加勉。下面请大家踴跃发言。
会场鸦雀无声，谁也不说话。
马局长为打破沉闷的局面，点名发言了。
马局长：王科长，你先说！
局长点到自己，王科长只能说几句：我先说几句，抛砖引玉。一年来，马局长忠实履行职责，积极努力工作，十分辛苦，我局的工作有声有色，取得了很大的成绩，这是有目共睹的亊实。希望马局长再接再厉，在明年取得更大的成绩。
赵科长接着发言：我完全赞同王科长的意见。马局长一年来，玩命工作，本来身体就不太好，身患多种疾病，但马局长没把这些病放在心上，仍就没日没夜的工作，给全局同志作了很好的表帅。希望马局长明年继续努力，使我局的工作再上一个新台阶！
马局长听后不以为然：大家不要光说好听的，希望大家多提宝贵意见，尖锐一点更好，以便我进一步改进。
高科长清了清嗓子说道：我说几句，供马局长参考。我同意大家的发言，马局长一年来所取得的成绩我就不重复了，一句话，功劳卓著，成绩斐然！但是…
高科长停顿了一下，提高了嗓音：但是，人无完人，金无足赤，马局长虽然优点很多，但缺点也很明显，也存在严重的问题！
马局长为之一颤，在座的科长们也大为震惊。
高科长激动地：马局长最大的问题是，正如刚才大家所说的，太不注意身体了！马局长身患高血压、高血脂、动脉硬化、前列腺肥大等多种疾病，有的病还很严重，直接危及到生命安全，但马局长根本不把这些病当回亊，仍就没日沒夜地工作，经常忙到深夜才回家，嫂夫人对此意见大得很呢！马局长这样干下去怎么行啊？把身体搞垮了怎么办？这不仅是对自己不负责任，也是对我们局不负责任，说严重点，也是对革命不负责任！身体是革命的本钱，身体搞垮了，一切都免谈！
高科长喝了口水，站了起来，饱含深情，语重心长地：马局长，你要认识到，身体搞垮了，不仅仅是你个人的损失，也是我们局的重大损失，也是革命亊业的重大损失！马局长啊，千万千万要注意自己的身体啊！
马局长的眼睛湿润了。
全场响起了热烈掌声。
综合科办公室
李科长坐在办公桌前埋头工作。
主任科员老何喝着茶，科员小赵在玩电脑。
老何喝了口茶，问李科长：李科长，听说高科长要当副局长了？
李科长头也没抬，答道：有这么回事。
老何问：凭什么提拔高科长当副局长？
小赵停止玩电脑，问李科长：李科长，为什么不提拔您？
李科长抬起头，叹了口气：我不如人家高科长。
老何：你怎么不如高科长？论品德、论能力、论资历他都不如你，凭什么不提拔你而提拔他？
李科长：高科长的能力比我強。
老何：他哪方面能力比你强？
小赵：我看高科长拍马的能力要比李科长要强。
李科长感叹道：小赵说得对，我在这方面的能力确实不如高科长。
老何：那你得好好向高科长学习，大力提高拍马的能力啊。
李科长笑了笑：我这个人很笨，学不了高科长。
老何：那你就要当一輩子科长了。
李科长：我这个人胸无大志，当个科长就行了。
小赵：看来我得好好向高科长学习，否则，我就要当一辈子科员了。
李科长和老何哈哈大笑。
马局长吓了一跳：儿子，什么事不好了？
儿子：我被重点高中除名了。
马局长吃了一惊：怎么回事？你犯了什么错误？
儿子：重点高中的校长被抓起来了。
马局长：为什么被抓？
儿子：犯了受贿罪。
马局长：校长受贿跟你有什么关系？
儿子：我是你们局那个高科长化了二十万买通了校长才进到重点高中的，校方说，我进到重点高中是违规的，要把我清除出去。
马局长：这个高人，办亊一点也不牢靠，我就预感要出亊。
儿子：还有一件更大的事。
马局长：还有什么大事？
儿子：我后妈正在医院抢救，怕不行了！
马局长大惊：什么？你妈不行了？怎么回亊？
儿子：医院的大夫说，我后妈吃的那个专家研制的药中毒了，正在抢救。
马局长拍案而起，大声吼道：姓高的，你办的什么亊，你他妈的浑蛋！我要罢你的官，撤你的职！
马局长倒在椅子上。
相亲
老王男退休职工
婚介女女婚介所老板娘
肥姐女婚介所应征女
瘦妹女婚介所应征女
老王背着手，东张西望，左顾右盼，来到“夕阳”婚介所门前。
老王欲走进“夕阳”婚介所，身上的手机响了。
老王掏出手机，大声地：喂，你找谁？
老王：我是老王，你是谁？
女人的声音：我是应召女郎！
老王：应召女郎？什么应召女郎？你找我什么事？
女人的声音：你是不是要找对象？
老王：你怎么知道我要找对象？
女人的声音：我不仅知道你要找对象，还知道你家的住址，你的手机号;你的情况我都很清楚，你的年龄，你的身体状况，你血压多高、血脂多高、血糖多高，我都知道；还有你的收入多少，住房多大，我也知道；再有你结过几次婚，屁鼓上有块伤巴我都知道。
老王喝道：住嘴！你怎么会知道我的情况？还知道这么详细，你从那里弄到我的信息？
女子的声音：你别管我从哪里得到的信息，我们能个见面吗？
老王大声地：见你个屁！乱弹琴！
老王收起手机，欲进婚介所，手机又响了。
老王：我是！你找我什么事？
男子的声音：你是要找对象吗？
老王：我找对象关你屁事？
男子的声音：我妈想嫁给你，但要看你有多少遗产。
老王：去你妈的！
老王走进婚介所，大声地：有人吗？
婚介女扭着腰从里屋走了出来：来啦，来啦！
老王：我是老王，你们婚介所约我来相亲的。
婚介女大喜：哟！你就老王，贵客，贵客，请进，请进！
老王：你是婚介所的老板？
婚介女：我是这儿的老板娘。不过，我们这儿不兴叫老板娘，叫老板娘太俗气，这儿的人都叫我“妈咪”，你就叫我“妈咪”吧！
老王冲着婚介女叫道：妈咪！
婚介女大声应答道：嗳！请坐，请坐！
老王在沙发上坐下：老板娘妈咪，现在找老伴的多吗？
婚介女：多，多得很！现在找老伴老人越来越多，都想找个老伴一起睡觉。
老王感叹道：是呀，时代变了，老年人也要与时俱进了！
婚介女：可不是嘛，现在有的老年人可时髦呢，还没结婚就睡在一起了。
老王惊奇地：什么？未婚同睡？这也太开放了吧，真是乱弹琴！
婚介女笑道：你真是老“奥特”了！
老王：什么“奥特”了？
婚介女笑道：你落后了，没有结婚就不能睡在一起？
老王：这是违法行为！
婚介女：哪条法律规定没结婚就不能睡在一起？
老王：婚姻法规定的。
婚介女：婚姻法哪有这条规定？只要两个人愿意，谁也管不着！
老王：派出所不管？
婚介女咯咯笑道：派出所管不过来。
老王叹道：这世道真的变了。这种情况要是在以前，派出所就会当流氓抓起来！
婚介女：退休前你是干什么的？管什么亊？
老王：保密。
婚介女：哟，还保密？
老王：退休前，我管的事多着呢！
婚介女：你都管什么？
老王：我上管天，下管地，中间还要管空气！
婚介女：你还管空气？你是怎么管的？现在PM2.5越来越严重，空气越来越糟糕！
老王：那不能怪我。
婚介女：怪谁？
老王：怪老天爷，怪老天爷不刮风。只要老天爷一刮风，什么雾霾，什么PM2.5，统统都刮跑了！
婚介女：是呀，风能刮跑PM2.5，可刮来了沙尘暴！
老王：老板娘妈咪，相亲的人来了吗？
婚介女：着急呀？
老王：着急，我都空巢多年了。
婚介女：早就来了，都在这儿等你哩！
老王：那就快把她们叫来。
婚介女：是一个一个来，还是一块来？
老王：来了多少个？
婚介女：多着哩，大约有一个加强班。
老王：这么多？都是些什么样的人？
婚介女：品种齐全，男的、女的、老的、少的都有，随你挑，随你选。
老王：还有男的？
婚介女：我怕你女的看不上，特地准备两个男的做后补队员。
老王：男的不要！我又不是同性恋。
婚介女：你看怎么见面？
老王：还是一个一个来吧，一块来我怕看花了眼。
婚介女：好吧，一个一个来。
婚介女一拍巴掌，大声喊道：相亲现在开始，请一号上场！
在一阵锣鼓声中，一号应征女“肥姐”迈着大步，大摇大摆走上场。
肥姐是个大胖子，足有二百来斤。肥姐摇摇晃晃朝老王走了过来。
老王被这个胖女人惊呆了，站了起来：这么肥呀！体重有多少？
肥姐冲着王老干大喝一声：住嘴！
老王吓了一跳，跌坐在地上。
肥姐一手扠腰，一手指着老王，气汹汹地：你这个老头一点规矩都不懂，那有一见面就问人家体重的？
婚介女笑道：老王，和女士见面是不能问人家体重的，这样很不礼貌。我来介绍一下，这位女士叫肥姐。
老王从地上爬起来，坐在沙发上：肥姐，确实肥！
肥姐：我以前可苗条呢。后来，我嫁给了一个有钱的老公，天天猛吃猛喝，所以就发胖了。
老王惊呀地：你有老公还来相亲？
肥姐：后来我那个老公又看上别的女的，所以我就把他开除了。
婚介女：老王，你看这位肥姐怎样？
老王：我看见就害怕。
肥姐：怕啥？我又不是老虎，别看我胖，我可温柔呢。说着，坐在老王身边。
老王赶忙往沙发一端躲。
肥姐：你躲啥，我又不会吃你。
肥姐站起来，猛地坐在老王的腿上。
老王一声惨叫：哎哟！
肥姐在老王的腿上蹾了几下，问道：感觉怎么样？
老王惨叫：压死我也！
肥姐又在老王的腿上蹾了几下：舒服吗？
老王连声惨叫：压死我也！压死我也！你起来，快起来，我的骨头都压断了，受不了啦！
肥姐：让我起来？行呀，拿红包来！
老王：什么红包？
肥姐：见面礼！
老王：见面还要红包？
肥姐：当然，不能白见。
老王：乱弹琴！
肥姐：你给不给？
老王：不给！
肥姐又在老王的腿上蹾了几下，老王又一阵惨叫：我的腿断了！
肥姐：给不给红包？
老王实在受不了，连声说：给！给！
肥姐：拿来！
老王：多少？
肥姐：一千！
老王：这么多？能不能少点？
肥姐：不讲价，一分也不能少！
老王：太多了，少点！
肥姐又在老王腿上蹾了几下，老王又一阵惨叫。
肥姐：给多少？
老王：一千，一千！
肥姐：拿钱来！
老王：你起来呀！
肥姐站起来：差劲，经不起一点压力。给钱！
老王掏出钱包，一边掏钱，一边说道：太厉害，太厉害，骨头都给你压断了。
肥姐：你也太没用了。快点，给钱！
老王拿出一千元。
肥姐一把抢过钱：拿来吧！
老王：你抢呀？
肥姐一边数钱，一边说道：谁抢你的？是你自己情愿的。
婚介女在一旁笑道：怎么样，这位肥姐行吗？
老王连连摆手：不行！不行！太肥，太粗，太厉害，谁要娶了她做老婆，非得压得成煎饼不可。受不了，实在受不了，不要，坚决不要！
肥姐：你看不上我，我还看不上你呢。
这时，老王的手机又响了。
老王拿出手机，大声问道：你是谁？
老王叫道：谈你娘的屁！
肥姐走过去，夺过老王的手机：手机不错嘛，还是个时髦的，给我看看！
老王欲夺回手机：你要干嘛？想抢手机呀？
肥姐：谁要你的手机？我拿去玩会，一会儿还给你。
肥姐说着，扭着大屁鼓，走进里屋。
老王追上去：把手机还我！
婚介女拉住老王：她又不走，过一会，她就会把手机还给你。咱们接着相亲，你不喜欢胖的，我这儿有瘦的，有苗条的。
老王：有苗条的？
婚介女：有，什么样的都有，都给你准备好了。
老王：那就换一个苗条的看看。
婚介女：你的手表不错，让我看看！
老王：干吗？还想抢我的手表？
婚介女：谁要你的破表？
老王：破表？这是名表。快点，把苗条的叫出来！
婚介女一拍手：二号上场！
在音乐声中，二号应征者“瘦妹”迈着模特的步伐上场。
“瘦妹”一位又瘦又高的女人，穿着时髦服装，一扭一摆来到老王跟前。
老王惊讶看着瘦女。
婚介女：我来介绍，她叫瘦妹。怎么样，这位不肥吧。
老王：不肥，不肥！简直是皮包骨头。
婚介女：她是一位模特，还是一位名模哩！
老王：还是名模？名模怎么都像玉米杆？
瘦妹不高兴：谁是玉米杆？这是骨感美！
老王不解：骨感美？啥叫骨感美？
瘦妹：骨感美都不知道，真是土老冒！
老王：你今年多大岁数？
瘦妹推了一把老王：讨厌，那有一见面就问人家年龄的？
婚介女：你又不懂规矩了，见面不能问女士的年龄！
老王不解：不知道女的年龄，怎么搞对象？
婚介女：你真是土老冒，爱情是不管年龄的。
老王：爱情不管年龄？
婚介女：怎么样？这位瘦妹你喜欢吗？
老王：我喜欢丰满的，不喜欢骨感的。像她这个样子，皮包骨头，身上一点肉都没有，摸上去会扎手。
瘦妹：瞎说，一点也不扎手，不信你摸摸。说着，往老王身边凑。
老王连忙躲避，叫道：不要过来！我不干偷鸡摸狗的亊！
瘦妹：你以为我真让你摸，你这只癞蛤蟆还想吃我的天鹅肉？
老王很不高兴：谁是癞蛤蟆？你说话文明点！就你这付德性，让我摸我都不摸！
瘦妹双手扠腰：你敢！你敢摸我？
婚介女：好啦，好啦，别打嘴仗了，你看她怎样？
老王：我是来找老伴的，不是来找骨感的。
婚介女：没看上？
老王坚决地：不行！
婚介女：你也太难伺候了，肥了不行，瘦了不行。
瘦妹：你看不上我，我还看不上你呢，死老头！
老王：你怎么骂人？
瘦妹：就骂了，怎么啦？
老王大怒：太没教养了！
瘦妹也怒了：你说谁没教养？
老王指着瘦妹：你！
瘦妹冲上去：老娘今天就让你尝尝没教养的滋味！说着，揪住老王。
老王大惊，挣脱瘦妹，大声叫道：你要干什么？
瘦妹又扑了上去，说道：今天我让你知道老娘的厉害。
老王躲避瘦妹，在屋里转圈逃窜，瘦妹紧追老王。
瘦妹扑上去，紧紧抱住老王，在老王身上乱摸。
老王大叫：来人呀！救人呀！出人命呀！
瘦妹从老王身上摸出钱包，放进自己的衣兜里。
婚介女赶忙上来把他们拉开，喊道：别闹了！
瘦妹气呼呼地指着老王：死老头子，你摸我，占我的便宜！
老王：胡说，是你楼着我，摸我，弄得我象触了电似的，浑身发抖！
婚介女：好了，不管你们谁搂着谁，谁摸谁，反正你们俩抱在一起了。
瘦妹：拿钱来！
老王：什么钱？
瘦妹：你抱了我，摸了我，给我精神补偿费！
老王急了：你胡说八道！
婚介女：你就给她钱吧！
老王气怒地：凭什么给她钱？她讹诈我！
瘦妹：谁讹诈？是你对我非礼，对我进行性骚扰！
老王气坏了：乱弹琴！你污蔑我，我抗议！
瘦妹：你抗议也没用，妈咪作证，你对我耍流氓！
老王：你血口喷人！
瘦妹：你是个老流氓，我要报警，让警察来抓你！
老王矇了，一时不知说什么：你，你，无耻！卑鄙！
婚介女在一旁说道：算了，算了，一点小事，别惊动警察。你就给她点钱算了。
瘦妹：你给不给？
瘦妹：你不给我就报警！
婚介女：你就给她点钱，息事宁人吧！警察真要来了，你就是跳到黄河也洗不清呀！
老王傻眼了。
婚介女：这事要是宣扬出去，对你的形象很不利呀！
老王没辙了，无奈地：算我倒霉，你要多少钱？
瘦妹：五千！
老王：这么多？你这是宰人！
瘦妹：五千！不给就报警！
老王：我就带了三千，刚才给了那个胖女人一千，就剩两千了。
婚介女：两千就两千吧，卖买不成仁义在，不打不相识，说不一定你们俩以后还会成一家子呢！
老王：谁要她，谁就是冤大头。说着，从口袋里掏钱包。
老王发现钱包没了，大叫：我的钱包呢？我的钱包没了！
老王问瘦妹：你刚才在我身上乱摸，是不是你偷走了我的钱包？
瘦妹：你胡说，谁偷了你的钱包？
老王：准是你刚才模我的时候把我的钱包偷走了。
瘦妹：你放屁！你看见我拿了你的钱包吗？你有什么证据？
老王：我的钱包就在你身上，快拿出来，不然就搜！
瘦妹：你想搜查我？还想模我？刚才你在我身上乱摸，还没摸够？你来呀，来，来摸老娘，我让你摸个够！
老王气得说不出话来：你，你，乱弹琴！
婚介女：是呀，你说瘦女拿了你的钱包，你有什么证据？可不能冤枉好人呀！
老王指着瘦女：就是她，就是她偷了我的钱包！
瘦妹跳了起来：你胡说！
婚介女：你的钱包没了，我们管不着。瘦女的精神补偿费你还是要给的。
瘦妹叫道：对，给我精神补偿费！
老王：我的钱包没了，我没钱！
瘦妹：不给钱，我跟你没完！
老王：我没钱，你想怎办？
瘦妹：报警！
老王：报警就报警，让警察来搜查你！
婚介女：我看这样吧，你身上没钱，就把手表压在这儿，明天你把钱送来，再把手表还给你。
老王：没门！
婚介女：我们不是要你的手表，是压在这儿。
老王：不行！
婚介女：瘦妹，他既不给钱，又不压手表，那就报警吧，让警察来处理这起性骚扰流氓案，再通知报社电视台，叫他们来采访报道。
瘦妹拿出手机：好，我这就报警！
老王急了：别报警，别报警，我把手表给你。
老王摘下手表：算我倒霉！
瘦妹夺过手表，乐滋滋地一扭一摆走进里屋。
老王：我倒了八輩子霉！碰到你们这帮骗子！
婚介女：谁是骗子？你才是骗子！
老王：我的手机呢？把手机还给我！
婚介女：你的手机不是给了胖姐嘛！
老王：谁给了她？你不是说她一会儿会还给我吗？
婚介女：胖姐早就走了！
老王气急败坏地：什么？那胖女人跑了？你们合起伙来诈骗我！我饶不了你们！
老王气呼呼往外走。
婚介女：这就走了？欢迎你再来！
老王转过身，愤怒地：你们等着！
婚介女哈哈大笑。
婚介女拍着巴掌：来呀！都出来！
从里屋走出胖姐、瘦妹。
婚介女：把战利品都交出来！
肥姐、瘦妹把钱、钱包、手机、手表交给婚介女。
婚介女：今天的收获不少。
胖姐：这老头，真傻！
瘦妹：像这样的老头，宰他没啇量！
三人哈哈大笑。
老王和着两个警察走了进来。
婚介女见警察来了，叫道：警察来了，快跑！从后门撤！
婚介女、肥姐、瘦妹三人慌忙跑进里屋。
老王大喊：追！
老王和警察追进里屋。
两个警察押着婚介女、肥姐、瘦女走出婚介所。
老王洋洋得意地：这就是诈骗犯的下场！
酒鬼
酒鬼男某酒业公司营销员
人才招聘会
人才招聘会上，人头攒动。
酒鬼来到一个酒业公司的招聘台前，说道：我来应聘营销员。
招聘员看了一眼酒鬼，问道：姓名？
酒仙答道：姓酒名鬼。
招聘员惊讶地：你是酒鬼？
酒鬼：在下就是酒鬼。
招聘员：既然你是酒鬼，你的酒量一定不小吧？
酒鬼笑道：白酒一口能唱一斤。
招聘员惊愕地：白酒你一口能唱一斤？
酒鬼：牛皮不是吹的，你不信，可以当场测试。
招聘员拿出一瓶白酒：这是我们公司生产的八十八度的高度白酒，你有本事能一口喝了？
酒鬼：没问题！
招聘员：你喝给我看看。
酒鬼拿过白酒，打口瓶盖，将瓶子放进嘴里，一会儿功夫，酒瓶子里的酒就没了。
招聘员目瞪口呆。
酒鬼把空瓶子还给招聘员：空酒瓶还给你。
招聘员当场决定：你被录取了！
酒鬼：这就录取了？
招聘员：录取了，明天就来上班！
酒鬼高兴地：太好了！
马路上
酒鬼摇摇晃晃从招聘会上出来要过马路，走到马路中间，倒在马路上。
躺在马路上的酒鬼招来了许多围观的群众。
一个老者问酒鬼：你怎么啦？
酒鬼：我在这儿休、休息一会。
老者：你躺在马路上休息？
酒鬼：就休、休息一小会。
老者：你喝多了吧？
酒鬼：我没、没喝多，就喝、喝了一斤。
老者：还没喝多，说话都说不清楚了。
一个年轻男子说道：你快起来吧，躺在马路上有危险，还影响交通。
酒鬼：我就躺、躺一会。
老者叫道：快起来，汽车来了。
酒鬼：什么汽、汽车？
老者：小汽车。
酒鬼：没、没关系，让它从我、我身上压过去。
年轻男子：快起来，大车来了。
酒鬼：什么大、大车？
年轻男子：大卡车。
酒鬼：大卡车，让它从我、我身上压过去。
老者叫道：救火车来了！
酒鬼蹭地从马路上爬了起来。
年轻男子问道：你起来干吗？
酒鬼说道：我、我不起来，救火车压了白、白压，压死我了，你、你负责呀！
酒鬼摇摇晃晃走出马路。
围观的人群一阵轰笑。
公交车站
酒鬼摇摇晃晃来到公交车站，看见一个漂亮女子便走了上去，喊道：老婆，你怎么在、在这儿？
女子没理酒鬼。
酒鬼见女子不理自己，上前一把拉住女子：老婆，你怎么不、不理我？
女子吓了一跳，甩开酒鬼的手，叫道：谁是你老婆？
酒鬼一把抱住女子：老、老婆，跟我回、回家。
女子打了酒鬼一耳光，叫道：臭流氓！
酒鬼搂着女子说道：我不是流、流氓，我是你老、老公。
女子大叫：来人呀，抓流氓呀！
女子挣脱酒鬼，撒腿就跑，一边跑，一边叫：抓流氓，抓流氓呀！
酒鬼追了上去，一边追，一边喊：老、老婆，别、别跑，别跑呀！
前面走来一个警察，女子跑到警察面前说道：警察同志，抓流氓呀！
警察吃惊地：怎么回事？
女子：一个男人追我，对我耍流氓。
说话间，酒鬼追到警察面前，警察一把抓住酒鬼，喝道：你要干什么？
酒鬼说道：追、追我老婆。
警察：她是你老婆？
女子忙说：我不是他老婆，我根本不认识他。
酒鬼：她就是我老、老婆。
警察见酒鬼的醉样，问酒鬼：你喝多了吧？
警察：喝了一斤还不多？走，到派出所去！
酒店包间里
夜，包间里灯火辉煌。
酒鬼正在宴请一位赵科长。
餐桌上摆着丰盛的菜肴，酒鬼举杯向赵科长敬酒：赵科长，我敬你，干杯！
赵科长谦逊地：我的酒力不行。
酒鬼：我敬酒，你随意。
酒鬼举起酒杯一饮而尽。
坐在赵科长身边的妖艳女子站了起来，给酒鬼倒满酒，举起酒杯说道：我代表赵科长敬你，祝你生意兴隆！
酒鬼：赵科长，这位漂亮妹妹是你什么人？是小三还是情人？
赵科长：不不，她是我的助理。
酒鬼哈哈大笑，举起酒杯：美女助理，干杯！酒鬼和美女助理碰杯，俩人一饮而尽。
酒鬼：赵科长，你们订购酒的事怎样？订购多少？
赵科长：这要看你给的回扣是多少？
酒鬼伸出两个指头：我给你百分之二十。
赵科长摇摇头：二十太少，别的酒厂比你给的多。
酒鬼：你要多少？
赵科长伸出三个指头。
酒鬼：三十？
赵科长：你要同意，我订购一百箱。
酒鬼一拍桌子：成交！
赵科长：有个条件。
酒鬼：什么条件？
赵科长：你得先支付一万元回扣。
酒鬼：没问题。
赵科长：拿合同来。
酒鬼拿出合同，与赵科长在合同上签字。
酒鬼将合同放进提包，又从提包里拿出一万塊钱：赵科长，这是一万元，等收到货款后再给你余下的回扣。
赵科长收起一万元：好！助理，敬酒！
女助理给酒鬼倒满酒：为庆祝我们的生意成功，咱们喝杯成功酒！
酒鬼：好呀，喝、喝成功酒。
俩人一饮而尽。
女助理走到酒鬼面前：为庆祝我们的成交，咱们喝杯交杯酒。
酒鬼：喝、喝，喝交杯酒！
俩人端着酒杯，胳膞勾在一起，一饮而尽。
妖女又给酒鬼倒满酒：来，咱们再喝杯感情酒。
酒鬼哈哈大笑：喝、喝，喝感情酒！
酒鬼举起酒杯：赵、赵科长，我敬、敬你…。
话还没说完，酒鬼就倒在餈桌底下。
赵科长：把合同拿走！
妖女从酒鬼的提包里拿出合同。
赵科长：快跑！
赵科长和女助理跑出包厢。
酒店洗浴中心
酒鬼摇摇晃晃来到洗浴中心。
酒鬼问服务员：男浴室在哪边？
服务员：往右拐。
酒鬼一边走，一边念叨：往右拐，往右拐。
酒鬼走到拐弯处却往左边拐去。
酒鬼走进了女浴室。
女浴室里一片惊叫。
几个女的把酒鬼推了出来，对酒鬼拳打脚踢：打，打这个臭流氓！
酒鬼哇哇大叫：别打了，别打了，我不是流氓，我是来洗澡的！
一个胖女子一脚踢到酒鬼下身要害处，酒鬼痛得倒在地上，大叫：出脚太狠了，我要报废了！
小区楼门前
清晨，酒鬼躺在一幢住宅楼门前呼呼大睡。
一个女子从楼门里走出来，看见楼门口躺着的酒鬼，吓得大叫：来人呀！来人呀！楼门口有个死人！
几个男子从楼门里跑了出来，其中一个胖男子认识酒鬼，说道：这不是三号楼的酒鬼吗。
一个瘦男子说：怎么死在我们楼门口？快报警吧！
胖男子走到酒鬼跟前，蹲下去看了看酒鬼：他没死，他是睡着了。
瘦男子：睡着了？他干吗睡在我们楼门口？
胖男子：估计昨天晚上喝多了。
胖男了推了推酒鬼，酒鬼醒了，眼开眼，看见这么多人围着他，说道：怎么啦？发生了什么事？
胖男子：你怎么睡在我们楼门口？
酒鬼莫明其妙：我不是睡在我家里吗，怎么睡在你们楼门口？
众人大笑。
中午，酒鬼和李科长喝完酒，摇摇晃晃从酒店出来。
酒鬼对李科长说道：李科长，对不起，上次我遇到一个骗子，骗走了我一万元回扣，这次我只能收到你的货款后再给回扣了。
李科长：没问题。
酒鬼：我开车送你回去。
李科长：酒后不准开车，让警察抓住了可要关禁闭啊。
酒鬼：没事，你放心，警察中午都回家吃饭去了。
李科长上了酒鬼的车，酒鬼开着车飞快地行驶在马路上。
酒鬼感觉前面的路在摇晃，车朝前边的一棵大树撞去。
医院病房
酒鬼头上缠满绷带，腿上打着石膏躺在病床上。
一个交警对酒鬼说道：你醉酒开车，对你处于吊销驾照，行政拘留十天的处罚。
酒鬼哭丧着脸：我都这样了，还关我禁闭呀？
“醋”女
阿香女
郝帅男
桃花女
扬主任女
小区运动场
星期天的早晨，阳光灿烂。
运动场上，非常热闹。有跳舞的，有唱歌的，有打拳的，有耍剑的…
在跳交谊舞的人群中，有一对舞者舞引人注目。男的叫郝帅，英俊挺拔，女的叫桃花，苗条妩媚，俩人跳着华尔兹，舞姿轻盈优美，吸人眼球。
在围观的人群中，一个矮胖女人怒目园睁，盯着郝帅和桃花这对舞伴，满脸怒气，拿出手机拍下郝帅和桃花搂在一起的录像。她就是郝帅的老婆阿香。
阿香家
阿香气呼呼地坐在沙发上。
郝帅回到家，一踏进家门，阿香从沙发上蹦了起来，大喝一声：过来！
郝帅吓了一跳，望着满脸怒气的阿香说道：老婆，你怎么啦？
醋女一手扠腰，一手指着郝帅厉声问道：你刚才和谁跳舞啦？
郝帅：我和好几个人都跳啦。
醋女：和那个女妖跳了没有？
郝帅：哪个女妖？
醋女：哪个女妖你还不知道？
郝帅：不知道。
阿香拿出手机，指着手机上的录像说道：你看，你看，你和那个女妖跳得多欢，挨得多近，搂得多紧，都快脸贴脸了，多亲密呀！
郝帅看了一下手机上的录像，说道：跳舞嘛，都这样。
阿香：你怎么总跟她跳？
郝帅：是她邀请我跳，我不好拒绝人家。
阿香：她邀请你跳你就跟她跳，你怎么不跟我跳？
郝帅：你又不会跳，再说你的体型跳起舞来也不好看。
阿香更火了：那妖精体型好，妩媚，勾人，把你的魂都勾走了。
郝帅：你说什么呀！你是不是醋吃得太多了！
阿香：我从来就不吃醋，我担心那妖精把你叼走了。
郝帅气脑地：胡说！
傍晚，阿香回到家。
郝帅在厨房做饭。
阿香走进厨房问道：家里来过人啦？
郝帅：没有呀，没人来过。
阿香：我一进门闻到一股女人味。
郝帅：女人味？什么女人味？
阿香：女人的香水味！刚才是不是有女人来过？
郝帅：没有，没有人来。
阿香：是不是那个妖精来过？
郝帅：什么妖精来过？你神精有毛病吧！
阿香：那妖精肯定来过，说不定就藏在床底下。
阿香在屋里，在床底下到处寻找。
郝帅：神精病！
又一个早晨，运动场上依旧很热闹，晨练的人依旧很多。
跳交谊舞的人群中，郝帅与桃花依然翩翩起舞。
突然，从围观的人群众冲出阿香，气势凶凶将郝帅从桃花的怀抱中拉开，伸手打了桃花一个耳光。
跳舞的人群哗然。
桃花捂着脸，怒道：你干吗打人？
阿香指着桃花吼道：你这妖精，勾引我老公！
桃花怒不可遏，叫道：谁勾引你老公？
阿香叫道：你，勾着我老公，把我老公抱得那么紧，没安好心！
桃花叫道：我就抱着你老公，怎么着？
阿香大怒，上前一把抓住桃花，挥手就打。桃花也不甘示弱，抓住阿香的头发，抬脚就踢，俩人扭打在一起。
人们跑过来拉架，将阿香和桃花拉开。
郝帅拉住阿香，叫道：你给我回去，别在这儿胡闹！
桃花叫道：泼妇，你打人，我报警！
阿香叫道：妖精，你勾引我老公，我跟你没完！
郝帅将阿香拉出人群，叫道：走！回去！别在这儿丢人现眼！
桃花冲着阿香喊道：这亊没完，你等着！
郝帅在扫地，阿香坐在沙发上看手机。
郝帅：居委会扬主任要来找你。
阿香：找我什么事？
郝帅：你和桃花打架的事。
居委会扬主任走进门。
郝帅请扬主任坐下。
扬主任批评阿香：阿香，怎么动手打人？
阿香：她勾引我老公。
扬主任：她怎么勾引你老公？
阿香：她总找我老公跳舞。
扬主任：找你老公跳舞很正常嘛，怎么能说她勾引你老公？
阿香：她怎么不找别人跳，专找我老公跳？
扬主任：你老公的舞跳得好嘛。
阿香：跳得好的男的有的是，我看她是看我老公长得帅，喜欢上我老公了。
扬主任：不要瞎说，人家桃花有老公。
阿香：有老公的充当第三者的有的是，我看那妖精就想充当第三者。
扬主任：不要乱说，跳个舞就是第三者？我看你是心态不好，醋意太浓。你还动手打人家，你应该向桃花道歉！
阿香：她也打了我。
扬主任：是你先动手打的人家，还说人家勾引你老公，你这是污蔑人格，你不向人家道歉，人家可以去告你！
阿香：让她去告去，老娘不怕！
扬主任：你这样无理取闹不仅会影响群众关系，而且会影响你和老郝的夫妻关系，到时候后悔就晚了，你三思吧！
又一个早晨，阿香向跳舞的人群走来，老远就看见桃花搂着一个男子在跳交谊舞，阿香气不打一处来，快步冲了过来，定睛一看，与桃花跳舞的男子不是郝帅。
阿香在跳舞的人群中寻找郝帅，却不见郝帅的踪影。
小区里
阿香在在小区里走着，老远看见郝帅扶着一个女人正在过马路，阿香以为自己看错了，快步走了过去，果真是郝帅扶着一个女人过了马路。
阿香悄悄跟在后面，看见郝帅扶着那女人进了前面一幢楼里。
阿香快步追了过去，正要进楼门，迎面碰上郝帅从楼门出来。
郝帅愣住了：你怎么来啦？
阿香质问郝帅：你去这幢楼里干什么？刚才你扶着的那女人是什么人？
郝帅：几句话说不清楚，咱们回家说去。
阿香：说不清楚？是不是你在外面有人啦？
郝帅：别胡说！
阿香勃然大怒：我胡说？好呀，郝帅，原来你在外面还搞了女人！
郝帅吼道：别胡说八道！回家说去！
阿香厉声追问郝帅：说，你和那个女的是怎么回事？
郝帅：说来话长。
阿香：还话长？你和那个女的有多少年啦？
郝帅：年头不短了。
阿香：年头还不短了，以前我怎么没发现？
郝帅：这事我是瞒着你干的，我不敢告诉你。
阿香：这种事你还敢告诉我，说，她是你的什么人？是情人？还是小三？
郝帅：不是情人，也不是小三，是我战友的妻子。
阿香：好呀，郝帅，你把战友的妻子都搞到手了，你行呀！
郝帅：你别胡说好不好，你听我说嘛！
阿香：你说，到底是怎回事？
郝帅：我在部队时有个战友在抗震救灾中牺牲了，战友牺牲时，托我照顾他的妻子和孩子。我复员后，找到了战友的妻子，正好她也住在我们这个小区。我战友的妻子身体不好，经常要去医院看病，孩子在上小学，孤儿寡母，家里没人照顾，所以我有空就去我战友家帮忙照顾他们，並不是你想的哪回事。
阿香：编，你就编吧！看来，你还挺有爱心，还是个当代雷锋呢！
郝帅：这不是我编的，这是真事。
这时，居委会扬主任走了进来：大老远就听见你们俩口子在吵，吵什么呢？还在为跳舞的事？
阿香：扬主任，你来得正好。他在外面不仅和那个妖精搂在一起，还在外面搞了个女人。
郝帅：你胡说，谁在外面搞女人？
扬主任：郝帅会在外面搞女人？我不相信。
阿香：他瞒了我这么多年，今天我才发现，他在我们小区有另外的女人。
扬主任：怎么回事？
郝帅：就是我照顾战友妻子的事。
扬主任：这事呀，这事我知道。郝帅真是不错，这么多年一直在帮助照顾战友的妻子，不是你说的那种情况。
阿香：这事我怎么不知道，为什么不告诉我？
郝帅：你是个醋坛子，我敢跟你说吗？
扬主任：我说阿香呀，你这个爱吃醋的毛病得改改了。我知道你很爱郝帅，生怕别人把他抢走了，但你这种心态会影响你和郝帅的关系，你要是把郝帅逼急了，伤了郝帅的心，郝帅在家呆不下去了，真要跟别人走了，你后悔就来不及了！
夜，阿香和郝帅躺在床上。
郝帅在看书，阿香望着房顶想心思。
突然，阿香侧过身抱住郝帅：帅，明天早上，你教我跳舞吧！
郝帅惊讶地：教你跳舞？真的？
阿香：真的。我想学会跳舞，省得你去找别的女人跳。还有，下次你去你战友的家，我跟你一起去，帮忙照顾你战友的妻子和孩子。
郝帅高兴得抱住阿香：太好了！
早晨，阳光灿烂。
人群翩翩起舞。
郝帅在教阿香跳舞，阿香怎么也学不会。
阿香：算了，我不是跳舞的材料，你还是去和别人跳吧。
阿香走到正在跳舞的桃花面前，向桃花躹了一躬，真诚地：桃花，我对不起你，我误会你了，还跟你又打又闹，都是我不对，我向你道歉，希望你能原谅我。
桃花大度地：过去的事就让他过去吧。
阿香拉过桃花：你去和我家老郝跳吧，我不是跳舞的材料，你们俩才是天生的一对舞伴。
阿香在一旁看着郝帅和桃花翩翩起舞，拿着手机给郝帅和桃花录像。
居委会扬主任在一旁鼓掌：好呀！这才是和谐社会，美满家庭！
小强与小偷
小强男
小偷男
光明小区夜晚
小强家，一套复式住宅。
厨房里，小强妈在洗碗。
书房，小强趴在书桌上写作业。
小强妈来到书房，对小强说道：小强，妈去上夜班了，你做完作业早点睡觉。
小强一边写作业一边答道：知道了。
小强妈正要离开，小强抬起头，问道：妈，我爸出差什么时候回来？
小强妈：明天。
小强妈出门上夜班去了。
小强家客厅
小强吹了一声口哨，叫道：小虎、小妞来呀，晚会开始了。
两只可爱的小狗跑进客厅。
小强：小虎、小妞，你们在沙发上坐好，演出现在开始。
小虎、小妞跳上沙发，坐好，热烈鼓掌。
小强：第一个节目，歌曲《小草》，由小强演唱。
小强扮成一个老太太，学着老太太的声调演唱《小草》。
小虎小妞使劲鼓掌。
小强：下一个节目由小虎表演。
小虎跳下沙发，表演后空翻节目。
小强和小妞热烈鼓掌。
小强：下面由小妞表演。
小妞表演跨栏杆节目，小强和小虎热烈鼓掌。
小强：下面由小强表演武术。
小强表演少林拳，看着小强刚劲有力的拳术，小虎和小妞使劲鼓掌叫喊。
小强：今晚的表演到此结束。
小虎和小妞仍就不停地鼓掌叫喊，不愿离去。
小虎和小妞恋恋不舍地跳下沙发，离去。
小强房间
深夜，天空乌云密布，电闪雷呜。
小强躺在床上熟睡。
楼外墙壁
电闪雷呜中，一个小偷顺着墙壁上的雨水管向上攀爬。
小强妈的房间
小偷推开楼上小强妈房间的窗户，向里面看了看，见房间里没人，跳进房间。
小偷打开微型手电，来到床头柜前，拉开抽屉翻找东西。
小偷将一根金项链装入衣袋中。
小偷转身碰倒一个凳子。
小强被小偷碰倒凳子的声音惊醒，他翻身
下床，走出房间。
小强走到妈妈的房间，推开门，看见房间里
有个人影，小强大喝一声：谁？
小偷跑向窗户。
小强打开房间的灯，喝道：站住！
小偷回头一看见是一个小孩，转过身来。
小强：你是怎么进来的？
小偷：从窗户里进来的。
小强：你来干什么？
小偷：不干什么，到你家找点东西。
小强：找东西？你是小偷！
小偷：对，我是小偷，你要把我怎样？
小强：抓住你，把你送派出所！
小偷冷笑：我知道，今晚你们家就你一个人
在家，你一个小毛孩还想抓我？
小强：我叫人来抓你。
小偷威胁小强：你敢叫，我打死你！
小强大叫：抓小偷呀！
小偷向小强扑了过来，小强一个闪身，伸腿
将小偷绊倒。
小強拿起凳子向小偷砸去。
小强的房间
小偷走进小强的房间。
黑暗中，小偷看见一个“魔鬼”站在房间里，“魔鬼”两眼放着绿光，发出怪叫声。
小偷吓得大叫：鬼！
小强戴着“魔鬼”面罩步步逼近小偷。
小偷连连后退，大叫一声，跑出房间。
楼梯
黑暗中小偷摸索着下楼梯。
小偷摔倒，滚下楼梯。
守在楼梯口的小强，举起扫把猛揍小偷。
小偷抱头乱窜。
客厅
小偷来到客厅。
小强手持木棍从窗帘后闪出，举棍向小偷打去。
小偷大吃一惊，躲过小强打来的木棍。
小强举棍再打，小偷再躲。
小强与小偷展开激烈的博斗。
小偷抓住了小强打来的木棍，夺下木棍，向小强打去。
小强一个翻滾跑出客厅。
小偷追出客厅。
餐厅
小强跑进餐厅，躲在门后。
小偷追了进来。
小强端起水枪向小偷射击，水枪喷出激流冲击小偷。
小偷转身跑出。
厕所
小偷走进厕所，躲在门后的小强拿起垃圾桶扣在小偷头上。
小强跑出厕所。
厨房
小强跑进厨房。
小偷追进厨房。
小强拿起一袋面粉向小偷砸去。
面粉砸在小偷头上，小偷头上、脸上、身上全是面粉。
小强拿起铁锅砸在小偷的脑袋上。
小偷一声惨叫倒在地上。
小偷走进客厅向小强扑了过来。
小强与小偷摶斗起来。
小偷把小强压在身下，小强拼命挣扎，小偷死死压住小强，用胶带将小强的嘴封住，並将小强的手脚捆住。
小偷：臭小子，你老实呆着吧！
小偷来到餐厅。
小偷打开冰箱，拿出一瓶酒，
又拿出几根香腸，坐在餐桌上喝起酒来。
小偷一杯接着一杯，喝得大醉。
小偷摇摇晃晃走进客厅，倒在沙发上，呼呼大睡起来。
手脚被胶带捆着的小强躺在地上。
小虎和小妞跑了进来，咬开小强手上的胶带。
小强撕掉嘴上、脚上的胶带，将小偷的手脚捆了起来。
小强对小虎、小妞说道：你们在这儿看着小偷，我去找保安去！
小区保安室
小强来到保安室，两个保安正在打磕睡。
小强大叫：快去抓小偷！
两个保安被惊醒。
保安问：小偷在哪？
小强：在我家。
两个保安跟着小强跑出保安室。
小强带着保安来到客厅。
小偷躺在沙发上还在呼呼大睡。
保安推了推小偷，叫道：醒醒，醒醒！
小偷迷迷糊糊：你们干什么？
小强：送你去派出所！
小偷叫道：我不去派出所，我要回家！
两个保安抬起小偷，走出小强家。
小强、小虎、小妞欢呼。
城管与小贩
人物：
城管男
小贩男
啇场门前
商场门前，人来人往，熙熙哴哴。
一个光头小贩，骑着一辆三轮车来到啇场门前。三轮车上摆放各种水果，有西瓜、香蕉、蘋果等。
小贩把车停在啇场门前，叫喊道：卖水果，卖水果，新鲜的水果，质优价亷，美味可口，买二送一，买西瓜送香蕉，买香蕉送蘋果！
几个顾客围了过来，挑选三轮车上摆放的水果。
一个女顾客问道：香蕉多少钱一斤？
小贩：五元一斤。
女顾客：这么贵！
女顾客：香蕉是吃的不是摆着看的。能不能便宜点？
小贩：一分钱一分货，便宜没好货。
女顾客转身离去。
小贩：大姐别走呀，还送你蘋果呢！
女顾客头也不回。
小贩不满地：头发长，见识短，女人买东西就是图便宜。
小贩继续叫喊：卖水果呀卖水果，进口的水果，超市里没有货，水果店里买不着，快来买呀！
一个小伙子来到三轮车前，问小贩：你这水果是进口的？
小贩拍着胸脯说道：绝对是进口的，假一赔十。
小伙子笑道：你就忽悠吧！
小伙子说完，扭头走了。
小贩望着离去的小伙子，说道：这水果怎么不是进口的？你吃水果不是从口里进去难道是从肛门里进去？一点生活常识都不懂！
小贩继续吆喝：卖水果！卖水果！进口的水果！
一个城管向小贩走来。
小贩发现城管，高喊：城管来啦！
小贩跳上三车轮，骑着三轮车飞快地逃离而去。
城管追了过去，大喊：站住！
商场门前
一个女小贩蹬着三轮车来到商场门前。
女小贩下车，东张西望，见没有城管，将车停在商场门口马路边，叫喊起来：卖水果，卖水果！美女牌水果，美女牌水果！小姐吃了更美丽，女士吃了更漂亮！快来买水果呀，美女牌水果！
一个年轻女子来到三轮车前：吃了你的水果真能更漂亮？
女小贩：绝对没错，小姐，吃了我的水果保你更漂亮，更年轻。
年轻女子：尽瞎说！说完，一扭屁鼓走了。
女小贩继续喊道：买水果，买水果，大家快来买美女牌水果！
这时，城管来到啇场门口，向小贩走来。
女小贩发现城管，大叫：城管又来了！跳上三轮车欲逃。
城管冲上去，挡住了女小贩的三轮车，喝道：站住！往哪儿跑？
女小贩：干吗？
城管：这儿不能摆摊！
女小贩理直气壮：为啥不能摆摊？这儿是马路，是公共场所！
城管：大姐，正因为这儿是马路，是交通要道，你在这儿摆摊，会影响交通，影响大家的通行。
女小贩：马路朝天，各走一边。你走你的路，我做我的买卖，碍你什么亊？
城管：城市管理有规定，不准在马路上摆摊叫卖，你这种行为违反了城市管理的法规，你要不走，就要对你进行处罚！
女小贩双手扠腰：要对我进行处罚？你说说看，要怎么处罚？
城管：根据有关规定，对你罚款二百元！
女小贩叫道：没门！
城管：你不接受罚款，那就跟我走一趟！
女小贩：跟你走？你有老婆没有？
城管：我有没有老婆跟你有什么关系？
女小贩：你要没有老婆我就跟你走，我是个寡妇，正想嫁人呢！
城管：去你的！跟我去城管办接受处罚！
女小贩：罚个屁！老娘今天那儿也不去，老娘是钉子户
就在这儿扎下去了，你要把我怎样？
城管：你不接受罚款，就要扣你的水果！
女小贩跳了起来：扣我的水果？你敢！说着，坐在地上
大哭起来：来人呀！城管欺侮人呀！城管欺侮我这个寡妇呀！
城管：谁欺侮你？
女小贩从地上爬起来，拉住城管：城管同志，你可怜可怜我这个寡妇吧！
城管甩掉女小贩的手：躲我远点！
女小贩向城管扑去，想抱住城管，城管躲避小贩，小贩扑空，坐在地上，叫道：来人呀，城管耍流氓呀！城管对我这个寡妇非礼呀！
城管大怒，喝道：不要胡闹！再胡闹送你去派出所！
女小贩央求城管：城管同志，你可怜可怜我吧，我们小贩挣点钱不容易呀！我还有个不满周岁的孩子，在家里哭喊着要吃奶哩，求你放过我吧，放过我们孤儿寡母吧！
城管起了侧隐之心：你们小贩也挺不容易的，好吧，不罚你了，也不扣你的东西了，你赶快离开这儿！
女小贩：谢谢，谢谢！
女小贩推车就要走。
城管喊道：等等！
女小贩一愣：干嘛？你不是叫我走吗？
城管：我好像在哪儿见过你。
女小贩：你见过我？
城管走到女小贩前，仔细打量着女小贩：你是女的还是男的？
女小贩：我是男的还是女的你还看不出来？
城管：我看你不像女的。
女小贩：我像男的？
城管：我看你不男不女。
女小贩：你才不男不女呢！
城管突然上前扯掉女小贩的头发套，女小贩露出光头。
城管：你是上午在这儿卖水果的小贩！
小贩见城管揭穿了他的面目，推车就跑。
城管追了上去，叫道：站住！
小贩拿起车上的蘋果向城管砸去，叫道：接招，手榴弹！
城管躲过小贩砸来的蘋果，喊道：站住！
小贩又拿起一个西瓜向城管扔去，喊道：接招，炸药包！
城管躲避不及，西瓜正好砸在城管的身上。城管哎呀一声，跌坐在地上。
小贩骑上三轮车飞快地逃走了。
啇场门前人来人往。
光头小贩推着三轮车，偷偷摸摸，左顾右盼，贼头贼脑来到啇场门口。
小贩见没有城管，放心叫喊起来：卖水果，卖水果！年轻牌水果！年轻牌水果，吃了我的水果，老头会返老返童，老太太会永远年轻！大家快来买水果呀！
一个老太太来到三轮车旁：吃了你的水果真的能返老返童？
小贩：绝对没错！
老太太：瞎说。
小贩：不信，你试试。你要吃了我的水果，保你能年轻五十岁。
老太太：真的？
小贩拿了一个香蕉给老太太：你嚐嚐，吃了我的水果，明天你就变成一个二十岁的大姑娘了，还能找一个高帅富的小伙。
老太太吃着香蕉，欣喜地：真的？
小贩：绝对没错，你天天吃我的香蕉吧，也能越活越年轻！
老太太笑道：太好了！多少钱一斤？
小贩：十块。
老太太惊讶地：这么贵？
小贩：这不是一般的香蕉，是返老返童的香蕉，老太太，你吃了我的香蕉就能延年益寿，长命百岁啊！
老太太痛快地：借你的吉言，给我称十斤！
小贩大喜：好咧！
小贩称好十斤香蕉交给老太太。
老太太接过香蕉，掏出一百元钱给小贩，一扭一扭地走了。
小贩冲着离去的老太太喊道：老太太，吃完了再来，我给你优惠打折！
城管向小贩走来。
小贩见城管来了，赶忙躲到三轮车下。
城管问旁边的人：这水果摊是谁的？
一个老头，从三轮车下站起来，把城管吓了一跳。
城管：老大爷，这水果摊是你的？
老头点点头，又摇摇头：你是干嘛的？
城管：我是城管！
老头打岔：罚款？专门罚款的？
城管：什么耳朵？我是城管！
老头这回听清楚了：你是城管呀，有亊吗？
城管：老大爷，在这儿摆摊卖水果影响市容。
老头装聋：你说什么？你大声点，我听不见
城管大声地：我说在这儿摆摊影响市容。
老头打岔道：卖萌？我一个老头卖什么萌？
城管：谁说你在这儿卖萌，我是说，在这儿摆摊阻碍交通。
老头：卖空？我没卖空，我卖的是实实在在的进口水果。不信，你尝尝。
城管：老大爷，你在这儿摆摊违规。
老头：你说什么？
城管：你在这儿摆摊违规。
老头：你是乌龟？
城管：你才是乌龟！你在这儿摆摊犯法。
老头：你是王八？你怎么又变成王八？
城管：你才是王八。你怎么总跟我打岔？老大爷，这儿不准摆摊！
老头：不准摆摊？那我走。
老头骑着三轮车要走。
城管上前拉住老头：站住！
城管仔细打量着老头：我看你面熟，你是老头吗？
城管伸手把老头的头发和胡须扯了下来，小贩露出光头，露出了本来面目。
城管：小子，你以为化装成老头我就不认识你呀？下车！
城管把小贩从三轮车上揪了下来。
小贩脑羞成怒，冲着城管吼道：你要怎样？你要怎样？你们城管对我们小贩，就知道驱赶、罚款，驱赶吧！罚款吧！无所谓！
城管喝道：你在这儿违规摆摊，屡教不改，一会儿化装成女的，一会儿又扮装成老头，企图蒙混过关。今天，一定要惩罚你，让你接受教训！
小贩不干示弱，摆出博斗的架势：让我接受教训？有种的你过来！
城管喝道：你要干嘛？
小贩从三轮车上拿出了一把尖刀，对着城管大声喝道：你过来！
城管大声喝道：你要干什么？你敢暴力抗法？
小贩挥舞着尖刀，吼道：老子就要在这儿摆摊，就要在这儿摆摊，谁也管不着，谁也管不着！
城管喝道：你放下刀，放下刀！你敢乱来，我就报警了！
小贩举起刀，对着一个西瓜切下去，把西瓜切成两半。
小贩拿起半个西瓜，走到城管面前，恭敬地：城管同志，你辛苦了，吃块西瓜，解解渴。
城管不知小贩要搞什么名堂：你这是什么意思？想用西瓜贿赂我？别来这一套！
城管陪着笑脸：不是，不是，半个西瓜就能搞定一个城管，那有这么便宜的事。
城管：你就是给一块金子也搞不定，把西瓜拿回去！接受处罚，罚款二百元！
小贩扑通一声跪在城管面前，痛哭起来：城管大爷，你饶了我吧，今天的买卖还没开张，一个水果都没卖出去，哪有钱交罚款呀！
城管把小贩扶起来：起来，起来，你这是干什么，有什么话站起来说。
小贩：城管同志，我穷，我没钱，我苦呀！
城管：你怎么苦？
小贩：我上有老，下有小。老父亲、老母亲有病，双双卧床不起，妻子离我而去，全家就靠我做点小买卖养家糊口，我家生活困难啊！
城管同情地：你们家生活再困难也不能违反规定，到处摆摊影响市容交通啊！
小贩：城管同志，我犯了错，违反了法规，应该处罚。
小贩掏出二百元钱交给城管：我交二百元罚款，接受处罚。
城管接过罚款：好呀，你有这种认识，我很高兴，我收下你的罚款。
城管又从衣袋里掏出一千块钱：这是我自己的一千块钱，给你父母治病，钱不多，表示我一点心意。
小贩不要：不行，不行，我怎能要你的钱。
城管：拿着吧，虽然我是城管，你是小贩，但我们是兄弟。
小贩接过钱，激动地一把抱住城管，嚎嚎大哭起来：城管同志，我的好兄弟！
城管：兄弟，为了城市的文明和谐，城管和小贩要共同努力！
小贩擦干眼泪：对！为了城市的文明和谐，共同努力！
宅男与女佣
哒哒---男宅男
萌萌---女机器人
哒哒家
中午，烈日炎炎，知了在窗外的树上不停地呜叫。
哒哒躺在阳台的睡椅上张着大嘴，打着呼噜睡得正香。哒哒的呼噜声一会儿大，一会儿小，一会儿低沉，一会儿尖叫，怪声怪调，吵得阳台乌笼中的鹦鹉很是心烦。
鹦鹉叫道：吵死了！吵死了！
哒哒张着大嘴仍就打着呼噜。
鹦鹉拉屎，拉出来的屎掉进哒哒的嘴里。
哒哒从睡椅上蹦了起来，大口吐出鹦鹉的屎。冲着鹦鹉吼道：是你往我嘴里拉屎？太缺稳了！
哒哒惊喜：机器女佣来了，太好了！
楼门口
哒哒兴致冲冲来到楼门口，只见机器人公司的人员抬着一顶花轿，吹着喇叭，敲着锣鼓来到哒哒面前。
哒哒问道：我订购的女佣呢？
机器人公司的人说：就在花轿里。
哒哒上前撩开花轿的门帘，一个漂亮的女人走下花轿，亭亭玉立站在哒哒面前，向哒哒施礼，说道：官人好！
哒哒慌忙还礼：你好，我不是官人，我是宅男哒哒。
女机器人用甜蜜的声音说道：欢迎您使用机器人公司制造的智能机器女佣人，我叫萌萌，我一定竭诚为您提供全方位服务，包您满意。
哒哒笑道：欢迎，欢迎！
哒哒把机器女佣人萌萌领到家里，客气地：你请坐！萌萌在客厅沙发上坐下。
哒哒给萌萌端来一杯水：请喝水。
萌萌：谢谢，我们机器人不喝水。
哒哒：对，对，你们机器人不喝水。
萌萌：你只要给我充电就行。
哒哒：没问题，没问题，我保证你的电力供应。
萌萌亲切地问道：哒哒，你为什么要买我？
哒哒说：我是个宅男，一个人呆在家感到很寂莫，
很孤独，想找个人和我做伴，另外帮我做做家务。萌萌，你会干什么？
萌萌：我是机器人公司研制的新一代智能机器女
人，和你们人类一样，什么都能干，有智商，有情啇，就有一项不会。
哒哒：哪项不会？
萌萌：不会生孩子。
哒哒：生孩子就不用你了，不过，你确实很漂亮，
说着，哒哒用手去抚摸萌萌。
萌萌喝道：不要动手动脚，对我进行性骚扰。
哒哒：我不是骚扰你，我是欣尝你。你说说，你具体能干什么？
萌萌：除了干家务、做饭、打扫卫生外，还能三陪。哒哒：你还能三陪？能陪我睡觉吗？
萌萌：陪你睡觉不行，你老婆会有意见。
哒哒：我没有老婆。
萌萌问：你老婆呢？
哒哒说：离了。
萌萌问：为什么离了？
哒哒说：她跟一个土豪跑了。
萌萌：看来你老婆不怎么样。
萌萌在家扫地，擦窗户，打扫卫生，洗衣服，哒哒很是满意，夸奖萌萌家务亊做得好：看来，你做家务很专业，做得很好。
萌萌骄傲地：我经过严格培训，考试合格，取得了上岗证。
哒哒：你还有上岗证？
萌萌：当然，我们机器女佣人不经过考核合格是不能出售给顾客的。
哒哒连连夸奖：好，好！
这时，门铃响了。
哒哒开门，一个快递员站在门口，问道：是哒哒家吗？
哒哒：我是哒哒。
快递员：这是你在网上订购的一百斤大米，一百斤面粉。
哒哒对快递员说道：请你帮我把大米、面粉搬到厨房去。
快递员：我们只负责把货物送到家门口，不负责搬运。说完，转身就走了。
哒哒犯难地：这么重的米面我怎么搬到厨房去呀！
萌萌走了过来：我来。
哒哒怀疑地：你行吗？
萌萌：看我的。
只见萌萌一手提起大米，一手提着面粉，快步走进厨房。
哒哒惊呼：没想到你还是个大力士！
萌萌在厨房做饭，洗菜、切菜、炒菜。
哒哒坐在客厅的沙发上看报纸。
萌萌把做好的饭菜摆满了一桌子。
萌萌叫道：饭做好了，请用歺。
哒哒应道：来了！
哒哒坐在歺桌旁，一边喝着酒，一边津津有味地吃着菜。
萌萌站在一旁问道：菜的味道怎样？
哒哒：味道好极了。没想到你的厨艺这么好。来，你也来用夕。
萌萌：我们公司有规定，只干活，不吃饭！
哒哒：你太廉洁了。
萌萌给哒哒洗脚。
哒哒感动地：我从来没享受这种待遇。一会我去洗澡，请你给我搓背。
萌萌：搓背？什么叫搓背？
哒哒：搓背就是搓澡，就是帮我把身上的污泥搓掉。
萌萌：对不起，我的程序里没有这项功能。
哒哒：搓背这么简单的程序也没有？
萌萌：当初你在订购我时没提出要有搓背功能。
哒哒：订购你时我没想那么多。
萌萌：没关係，我有学习功能，只要你把需求提出来，我就能满足你的需求。
哒哒：你还有这种能力？你简直是万能的了。
哒哒家浴室
哒哒在浴室洗澡。
萌萌举着一根棍子，棍子上绑着一把鞋刷，来到浴室：我来给你搓背啦！
萌萌用棍子上的刷子死劲在哒哒的背上猛刷。
哒哒痛得大叫：痛死我啦！痛死我啦！
哒哒的房间
哒哒趴在床上，萌萌给他按摩。
哒哒房间
深夜，哒哒躺在床上打着呼噜睡得正香。
房间的窗户被推开了，一黑影从窗户跳进房间。
哒哒被惊醒，喝道：谁？
哒哒打开灯，一个蒙面人扑了过来。
哒哒大叫：来人呀！
蒙面人扑到哒哒身上，用刀顶住哒哒，低声唱道：不要叫，否则我捅死你！
哒哒问蒙面人：你要干什么？
蒙面人：把钱和银行卡拿出来！
哒哒：你把刀拿开，让我起来，我给你拿钱。
就在这时，房间的门打开了，萌萌出现在房间门口。萌萌一个箭步窜了上来，抓起小偷，一拳把小偷打倒在地。
小偷从地上爬起，举刀朝萌萌剌来，萌萌抬腿将小偷手中的刀踢飞。
小偷从窗户跳出跑了。
哒哒夸奖萌萌：你很勇敢！
萌萌说：保护主人是我应尽的职责。
哒哒家卧室
哒哒躺在床上，头上盖着毛巾。
萌萌给哒哒测体温。
萌萌看了看体温表，叫道：四十度！赶紧去医院！
哒哒：我浑身没劲，走不动。
萌萌：我背你去。说着，萌萌背起哒哒走出房间。
哒哒家客厅
萌萌背着哒哒回到家。
哒哒躺在沙发上，萌萌细心照料哒哒，给哒哒喂水，
喂药。
哒哒拉着萌萌的手流下了眼泪，感动地：我要有你
这样的老婆多好呀！萌萌，我爱你。
蔡萌娇滴滴地：哒哒，我也爱你。
哒哒手捧鲜花，跪在萌萌面前，向萌萌求婚：萌萌，你愿意嫁给我吗？
萌萌问哒哒：你为什么要娶我？我是个机器人啊！
哒哒：我爱你，你虽然是个机器人，但你和我们人类一样，聪明贤惠、善良能干，没有我们人类的哪些毛病，我愿意娶你为妻。
萌萌接过鲜花，深情地：我愿意嫁给你。
俩人紧紧拥抱在一起。
军犬与战士
（殉情）
人物
飞虎军犬
李強战士
剧情
军营训练场。
战士李强在训练军犬飞虎。
李强和飞虎一起玩耍。
李强给飞虎洗澡。
军营医疗室
飞虎病了，李强抱着飞虎去医疗室看病，给飞虎喂药。
飞虎躺在李强怀里，李强抚摸着飞虎，飞虎流下了眼泪…。
军营汽车里
李强退伍了，他低着头坐在汽车里。
汽车开出了军营。
有人高喊：飞虎来了。
李强抬头一看，飞虎跟在汽车后面跑着。
李强眼泪夺眶而出，冲着飞虎大减：飞虎！
飞虎跟着汽车飞跑。
李强大声喊着：飞虎，回去！
飞虎跟着汽车，不停地飞跑…。
火车站。
李强上了火车。
飞虎跑进火车站。
李强跑下火车，朝飞虎跑去。
飞虎朝李强奔来。
李强一把抱住飞虎，亲吻飞虎。
飞虎舔着李强的脸。
李强和飞虎流下了热泪。
火车一声长呜。
李强向飞虎挥手告别。
火车开动了。
突然，飞虎朝开动的火车追去。
李强从车窗伸出身子，大喊：飞虎，回去！
飞虎紧跟着火车狂奔…。
火车在飞速前进。
飞虎跟在火车后面，拼命飞奔…。
下一个火车站。
火车停下。
飞虎追进车站。
李强跑下火车，向飞虎跑来。
飞虎扑向李强。
李强抱住飞虎，飞虎在李强杯里急促地呼吸着。
慢慢地，飞虎的呼吸由沉重到无声，最后消失了。
飞虎躺在李强怀里，闭上了眼睛。
李强泪如泉涌，悲痛地呼喊：飞虎！飞虎！
李强的呼喊声在山谷中迴荡…
卖假者新生
甲卖假者男
乙打假人男
茶馆。
茶馆里，坐满人。有打牌的，有下棋的，有聊天的。
甲背着一个包走进茶馆。
甲东张西望，见茶馆一角的一张茶桌上四个老太太正在打牌。
甲走了过去，来到茶桌旁，从背包里拿出几盒药，压低声说道：要神药吗？
一个老太太问道：什么神药？
甲：延年益寿药。
老太太：真的能延年益寿？
甲：绝对没错。吃了这种神药，能活九十九！
另一老太太：你的药这么神？
甲：绝对是神药。现在优惠促销，买一送二。
另一老太太：是真的还是假的？
甲：绝对是真的，假一赔十。
这时，乙走进茶馆，指着甲大声叫道：他是卖假药的！抓住他！
甲大惊，急忙起身，从茶馆的后门逃跑了。
茶馆
两年后，甲又坐在茶馆里喝着茶。
乙走进茶馆，认出了正在喝茶的甲，他走了过去，拍了拍甲的肩膀：是你呀，老兄，两年没见，你可好呀？
甲见是乙，忙起身说道：是你呀！老弟，来，坐下喝茶。
乙坐下：老兄，这两年你都干嘛去了？还在卖假药？
甲连连摇头：早就不卖了。
乙：那你干什么去了？
甲：出去了。
乙：到哪儿去了？
甲：去学习去了。
乙：学习去了？生意不做了？
甲：不做了，脱产学习。
乙：脱产学习？干嘛去学习？
甲：给自己充充电，提高提高，将来更好地做生意。
乙：好！站得高，看得远。你去学什么？
甲：你猜。
乙：我猜不着。
甲：你猜猜看嘛，和做生意有关。
乙：学市场经济？
甲：不对！
乙：MBA？
乙：猜不着。
甲：我告诉你吧，我去学法律去了。
乙：学法律？干嘛去学法律？
甲：只有学好法律，才能遵纪守法，做好生意。
乙：说得对！你学习什么法律？
甲：食品药品安全法。
乙：食品药品安全法太重要了，学习后有什么体会？
甲：太有体会了。
乙：有什么体会？
甲：体会很深。如果违犯食品药品安全法，卖假药，就要受到法律严惩。
乙：说得对！应该严惩！
甲：对卖假药的，要狠狠地罚！
乙：对！应该罚，要罚得他倾家荡产！
甲：这还不够！
乙：还要怎么罚？
甲：要罚他老婆和他离婚，叫他妻离子散！
乙：你这招更厉害！看来，通过学习，你的法律意识得到很大的提高呀！
甲：确实大有提高！
乙：你是怎样学习的？
甲：我是一边劳动，一边学习。
乙：勤工俭学，挣钱交学费？
甲：我们学习不用交学费。
乙：不用交学费？有这种好事？
甲：你去不去？
乙：我不去。我的法律意识很强，用不着学习。你在哪儿学习？
甲：不告诉你。你猜吧！
乙：政法大学？
甲：不是。
乙：法学院？
乙：党校？
甲：我想去党校学，人家不要我。
乙：你究竟在哪学习的？
甲：我们是集中学习的。
乙：集中学习？什么叫集中学习？
甲：就是把一些人集中起来，集中吃，集中住，集中学习。
乙：三集中呀！你们在哪儿集中的？
甲：我们集中的地方是保密的。
乙：保密？
甲：对一般人不能说。
乙：那么神秘？
甲：咱们是老朋友，可以向你透露点。
乙：快说，你在哪儿集中学习的？
甲：就在西郊，离城里挺远的。
乙：在西郊？交通不方便吧？
甲：交通是不方便，但我们集中的地方，依山傍水，风景优美。
乙：是疗养院？
乙：我不去，我不需要疗养。
甲：我们是封闭学习，平时不让出来。
乙：管得那么严？
甲：我们学习不仅管得严，而且保卫工作也是很严，可以说是壁垒森严。
乙：怎么壁垒森严？
甲：大门口有武警把门，还有武警巡逻。
乙：有武警把门，还有武警巡逻？
甲：院墙很高，上面还架有电网。
乙：院墙上还架有电网？
甲：对，高压电网。
乙：干嘛还架高压电网？
甲：防止有人逃学。
乙恍然大悟：明白了，原来你上哪个地方集中去了。
乙：不去！你怎么到那个地方去集中了？
甲：这你就别问了，干嘛打破砂锅问到底？
乙：我这个人就是好奇，就爱刨根问底。
甲：你傻呀，好人能去那个地方集中吗？
乙：我才不儍呢，是不是你卖假药被抓了，进去了？
甲：算你说对了。通过这两年的学习，我的认识有了很大提高。
乙：你有什么提高？
甲：不能赚眛良心的钱，要遵纪守法。
乙：说得对！做人要有良心，做买卖要讲道德。
甲：那些制假卖假的人既没道德，也没良心，应不应该受到遗责？
乙：应该！
甲：应不应该受到惩罚？
甲：应不应该关起来？
甲：应不应该接受改造？
甲：应不应该悔过？
甲：那你为什么不检讨？
乙：我…
甲：你为什么不悔过？
甲：你为什么不认罪？
乙：我…我检讨什么？我悔过什么？我认什么罪？我又没卖假药。
甲：我现在很后悔。
乙：后悔也晚了。
甲伤心地：我现在没家没业，惨得很啦！
乙：你的家呢？
甲：没了。
乙：你老婆呢？
甲：跟我离了。
乙：你的孩子呢？
甲大哭：跟我老婆走了。
乙：行啦，别哭了，好好吸取教训吧！
甲：我一定吸取教训，重新做人。
乙：下一步你打算怎么办？
甲：我要以实际行动打假，保护消费者的利益。
乙：好呀！有什么具体想法？
甲：我办了个打假学习班，教大家怎么打假，维护自己的权益。
乙：好主意！
甲：我需要你帮忙。
乙：有什么困难尽管说，我一定全力帮你！
甲：我们的打假学习班缺少老师，我想请你当老师，去学习班讲课。
乙：请我去讲课？不行！不行！
甲：我高薪聘请你。
乙：高薪聘请也不行，我没那个水平。
甲：我看你行，你在搞假冒方面挺在行。
乙：你才搞假冒在行。
甲：不是，我是说你打击假冒方面挺在行，很有经验。
乙：你说得对，这是我的专长。我打击假冒很有成果，得到大家的认可，被公为打假斗士，还被授予打假英雄、打假先进工作者荣誉称号。
甲：所以，你去打假学习班讲课太合适了。
乙：行，我答应你，到假冒学习班去讲课。
甲：不是假冒学习班，是打假学习班。
乙：对对，打假学习班，你都把我搞糊塗了。走！现在就去！
甲大喜：你现在就去讲课？
乙：对，现在就去讲课！
甲：好！走！
俩人兴冲冲走出茶馆。
离奇的案件
李队长男县公安局刑警大队队长
赵局长男县公安局局长
某县县城，光明住宅小区
夏天的夜晚。
一个男子从一幢楼的六层窗户上跳下，随即响起一声枪声，枪声划破了寂静的夜空。
枪声把几个坐在楼下葡萄架下乘凉聊天的老太太吓了一跳。随即，从葡萄架顶上掉下一个男子，摔在地上一动不动。
几个老太太吓得惊叫。
一个老太太大喊：来人呀！来人呀！
几个男子听到喊声跑了过来。
一个男子看了看躺在地上的男子，说道：已经没气了，快报警！
一个男子用手机拨打110。
不一会，一辆警车急驶而来，从车上下来县公安局刑警大队李队长和警官小张、小王。
李队长让围观的人群离开摔死的男子，警官小张和小王拉起警戒线。
李队长和小张、小王对死者和现场进行勘察。
县公安局会议室
县公安局刑警队正在召开案情分析会，公安局赵局长很重视这个案件，亲自参加。
李队长：现已查明，死者名叫马明，男，今年三十二岁，家住光明小区5号楼2单元604室。昨晚七点二十八分，一位目击者看见马明从六层的一个窗户跳下，后听见一声枪声响，然后看见马明掉在楼下的葡萄架上，落在地上。经我们现场勘察和对尸检，一颗子弹击中死者脑袋。
赵局长：死者是从六层跳下自杀还是有人将他推下去的？死者的脑袋中了一枪是怎么回事？是有人对死者开枪后再把死者推下去的吗？
李队长：目击者说，先是看见死者从窗户上跳下，紧接着听见一声枪声。也就是说，死者是先从窗户跳下去的，在坠下的过程中脑袋中了一枪。
赵局长：死者是在跳楼坠下的过程中被人开枪打中了脑袋？
光明小区5号楼2单元604室
李队长、小张、小王来到死者马明的住室。
李队长、小张来到客厅的窗户前察看，看见窗台上有脚印。
小张用像机照下脚印。
小王从房间里走了出来：李队，绝命书！
李队长接过绝命书，上面写着：我不想活了。
李队长：是死者写的吗？
小张：很可能。
李队长：拿回去鉴定。
赵局长办公室
李队长把绝命书递给赵局长：这是在死者家里找到的绝命书，经过对绝命书的笔迹鉴定，证实是死者写的。
赵局长：这么说，死者确是跳楼自杀。那死者在坠落
过程中头上中了一枪是怎么回事？
公安局刑警队办公室
李队坐在办公桌在正在查看电脑。
一个老者走进办公室。
李队问：老同志，你有什么事？
老者：我来自首。
李队：自首？
老者：是我开枪打中了我儿子。
李队惊讶：什么？你开枪打中了你儿子？怎么回亊？
老者说道：前天晚上大约七点半，我拿着猎枪对着坐在窗前的老婆扣动了板机，只听一声枪响，从猎枪里射出一个子弹，这子弹没有打着我老婆，却打中了从楼上跳下的儿子。
李队一头雾水：你说什么？我没听明白，是你开枪打中了你儿子？
老者：是，我儿子是我打中的。
李队：你为什么要开枪打你儿子？
老者：我不是要打我儿子，当时，我的猎枪是对着我老婆的，扣动板机时我老婆一躲，子弹正好打中了从楼上跳下的儿子。
李队：你为什么要用猎枪打你老婆？
老者：我这个人有一个爱好，喜欢玩枪。我有一支祖上传下来的猎枪，平时总爱端着猎枪对着我老婆，吓唬我老婆。我家里没有子弹，猎枪里也不会有子弹，所以我和老婆都不在意。可前天晚上，我对着站在客厅窗户前的老婆扣动板机时，枪里却射出了一颗子弹，莫明奇妙打中了从楼上跳下的儿子。我事先不知道枪里有子弹啊！
李队：你和你儿子住在同一个楼同一个单元？
老者：是。
李队：你住几层？
老者：我住三层，我儿子就住我上面六层。
李队：你枪里的子弹是哪儿来的？
老者：我不知道啊。
李队：你儿子跳楼是怎么回事？
老者：唉，我这个儿子很不争气，我们给他在我们楼上买了房子，给他娶了媳妇，可他不好好工作，染上了吸毒，媳妇跟他离婚了，工作也丢了，说不想活了，没想到他真的跳楼自杀。
李队：是谁把子弹放进枪里的？
老者：我不知道呀！
李队：你的枪呢？
老者：在家里放着呢。
李队：走，到你家看看去。
老者家
李队走到客厅窗前，向上看了看，又向下看了看，对老者说道：你是站在什么位置开的枪？
老者：我就是站在这个位置朝站在窗前的老婆开的枪。
李队：把你的枪给我。
老者从房里拿出猎枪交给李队。
李队接过枪拉动枪栓，从枪膛里蹦出一个弹壳，李队捡起弹壳，对老者说道：这枪和弹壳我拿走做一个鉴定。
公安局会议室
李队拿着猎枪说道：经过对猎枪、弹壳及死者脑袋上的枪伤进行比对鉴定，证明确实是这把猎枪射出的子弹击中了死者的脑袋。
赵局：这么说，死者从六楼窗户上跳下经过三楼窗户时，被他父亲开枪打中了脑袋。
李队：是的。
赵局：死者父亲为什么要开枪打自己的儿子？
赵局：是呀，死者的父亲不可能准确地在他儿子坠到三楼窗户时开枪打中了儿子的脑袋。可枪里的子弹是谁放进去的？
刑警大队办公室
一男青走进办公室。
男青年：我找李队长。
李队：我就是。你是谁？找我什么事？
男青年：我是跳楼人的弟弟。我来向你们反映一个情况。
李队：什么情况？
男青年：是我哥哥把子弹装进我父亲猎枪里的。
李队吃了一惊：你怎么知道的？
男青年：我亲眼看见的。那天我在家，看见我哥将一颗子弹装进猎枪里，又将子弹退了出来，这样来回好几次，我以他是在弄着玩，也没在意。现在看来，是他把子弹留在猎枪里的。
李队：你哥为什么要把子弹放在枪里？
男青年：我认为他是想借我爸之手杀死我妈。
李队又吃了一惊：为什么？
男青年：我哥不是我妈生的，我哥和我妈的关系不好。我爸开了一家公司，我家的钱都是由我妈掌握着。我哥因为吸毒，经常问我妈要钱买毒品，我妈不给，我哥就恨我妈，扬言要杀死我妈。他知道我爸经常用猎枪指着我妈玩，所以他就把子弹留在枪里，想借我爸之手杀死我妈。
赵局：现在看来，该案先是死者从六楼跳下，经过三楼时，碰巧被死者的父亲用猎枪击中头部，死者掉到地上时死亡。你们认为造成死者死亡的原因是什么？
小张：我认为是死者父亲用猎枪击中死者的头部造的。死者先是掉在葡萄架上，再落在地上，如果死者头部没有中弹，不至于死亡。