经过整理筛选出国留学网编辑为大家展示《幽默搞笑晒宠物句子》的魅力，希望本页句子内容能帮助到您。在生活中用到幽默搞笑句子的情况还蛮多的吧，幽默究竟是一种什么感受。幽默的语言好比和风细雨，能扫除双方的尴尬和沉闷的空气。
2、自本人拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元(人民币)，另有苹果28部，电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，浙江卫视奔跑吧兄弟2等奖18次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。请告诉我，我这一生是否是传奇。
3、小花猫调皮极了，一会儿跑去爷爷的房间用爪子穿破了水墨画；一会儿去餐桌上偷吃肉；一会儿在我的作业上尿尿。真调皮！
4、「在古代，猫是被当作神明崇拜的，它们一直没有忘记这一点」
5、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
6、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」
7、可爱的小团团像一个毛绒绒的线球，窝真的的想和它一起玩
8、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。——羽洛先生《作乐乌托邦》
9、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。——羽洛先生《贱笑派》
10、今天出去逛街，走着走着!看到前面有个女孩特别像我前女友!想起了往事!我疯狂追了上去，一把抓住她!她转过了头才发现不是，只是背影非常的像!那女孩问干嘛。我说没事，看着你的背影，让我想起了前女友女孩说：你肯定很爱你女朋友吧到现在还没有忘了她我笑了笑说是啊!然后把藏在背后的砖头扔了。
11、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
13、初中的时候，第一次听老师提到月经这个词，当时傻傻的以为，那是一种天文现象。——羽洛先生《贱笑派》
14、我用薯片割过脉我用豆腐撞过头我用面条上过吊我都这么践踏自己了，哎，为什么没死成？
15、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送派出所处理了！——羽洛先生《贱笑派》
16、偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
17、「别命令我去做什么，你又不是我的猫！」
18、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊机八，加油机八，加油我滴个神！
19、男人分两种，一种是上半身主导下半身，一种是下半身主导上半身。——羽洛先生《贱笑派》
20、施主，放下屠刀，我这有AK47。——羽洛先生《贱笑派》
21、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。——羽洛先生《作乐乌托邦》
22、刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。
23、是夜，晓风微凉，行之在寂寥的小巷。忽现一女子，长发飘飘，短裙丝袜。似这般美貌女子，与我温婉一笑。朱唇轻骑。曰道：快餐80，包月400.——羽洛先生《一百零一梦》
24、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!差点就被吓死了!
26、猫咪表示：你以为你想看我就给你看啊（推）
27、一男做梦，梦见天上传来一个声音：+1还是-1？男人答：+1。起床时他惊奇地发现自己多了一个！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
28、备胎的近义词就是配菜，所谓配菜，就是桌子上主菜之外的菜。——羽洛先生《作乐乌托邦》
29、少喝酒多吃菜，不然吃了还得吐出来。——羽洛先生《贱笑派》
30、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。——羽洛先生《贱笑派》
31、「要领养猫有很多理由，但是你只需要其中一个」
32、生活有需求生活係地球生活冇要求凄凉又忧愁(粤)
33、有个问题困扰我很久了，就是女人献完血之后又来了大姨妈会怎么样？——羽洛先生《贱笑派》
34、啄木鸟问百灵：你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？百灵回答：评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。
35、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。同学说：我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。
36、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。——羽洛先生《贱笑派》
37、配菜还不算可悲，最可悲的是筷子，因为只有想吃菜时才会用一下你。——羽洛先生《作乐乌托邦》
38、丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：快递，请签收。
39、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了!法国工程师问：要是中途没有碰上呢英国工程师说：那我们就有两条隧道了!
40、舍友最近总是早出晚归，拷问之，曰：脱单矣。捡起每晚回来都要更换内裤，甚是不解，遂问之，其面露苦色。道：吾虽能自控，然兄弟不听话也。——羽洛先生《贱笑派》
41、来个西红柿炒鸡蛋，不要鸡蛋，少放西红柿，多来点葱花。——羽洛先生《贱笑派》
42、这就是我的闲暇时光，累了困了就逗逗猫，我觉得这个时候就非常的快乐，看见他我就觉得非常的高兴！
43、「如果地球是平的，猫就会把所有东西推下去」
44、“说个笑话给你听好不好，从前有个太监......”然后有人忍不住了，问；“下面呢''''下面？没有了啊！”
45、「猫为什么有耳朵，是因为它要让人类的话左耳进右耳出」
46、「我把我的狗给穿成猫的样子，现在他不回应我的呼唤了」
47、事实证明男人在有些事上还是专一的，比如说：美女，不管男人二十、三十、还是四十……他都喜欢20多岁的美女。赞同不？
48、「如果猫会回短信.它还是不会回你的」
49、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我!超级搞笑说说别人必评
50、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：我被Se狼侵犯了！我：没事吧？小姐答：他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了我：那还哭什么呢？小姐答：因为那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
52、「如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌」不对金牌应该是我
53、我家的猫非常可爱淘气，在家里干净的地板上总是被它弄得破陋不堪，时而玩玩毛线球；时而捉一捉老鼠；时而逗我们全家人哈哈大笑……这就是我家的猫，一只可爱的猫！
54、累了困了就逗逗猫，不要让自己闲下来，生活带来委屈，不要让自己感到无聊！
55、同志，道不同不可以约。——羽洛先生《贱笑派》
56、(粤)想要party上红豔全场兼且饱受众人目光注视请拎好灯饰打扮成圣诞树喇!
57、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。
58、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
59、看到小侄女，老夫第一句话就是：考的怎么样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：她刚刚亲了你一下......
60、你是我的，你肚子里的孩子也是我的。——羽洛先生《贱笑派》
61、我打碎我的人生，筑成城墙，千千错错，永永远远把你隔在外面，留我一人，白首相离
63、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！1、吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：看你妹啊！余等同行之人瞬间石化
64、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。超级搞笑说说别人必评
65、不想当秃子的和尚，肯定是武当派的奸细！——羽洛先生《贱笑派》
66、虽然我在认真的忽悠你，但是你要假装相信我
67、张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？一大半。不错！现在还记得多少？已经忘记一大半了。难为你了。还记住多少？已经全忘了。很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
68、笑过、成功过。我所记得的每分每秒，都很精彩。
69、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。第二个护士说：我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。
70、损友：诶，最近我想变得高冷，这样一定会有女孩子追的！我高冷王子一定会迷倒万千少女！我：高冷不是所有人都适合，例如你！而且不是所有都喜欢高冷，例如我！损友：那又怎么样，我又不需要你喜欢！我：无语了，那你站冰箱上吧，那样你就变得高冷了！损友：……
71、搞笑回复说说大全搞笑回复说说大全10.宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
72、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。——羽洛先生《贱笑派》
73、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：请问安全套摆在哪儿？店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想反正待会就可以澄清了，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来
74、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
75、神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为。神更大怒曰：靠，有这样的好事还能轮到你？