最近小区突然冒出条野狗，咬伤了好多人，昨晚我也中招了，小区门口社区诊所的医生给我包扎伤口后，对我说必须打狂犬疫苗，最近好多人被咬都是在他那打的，八百块3针。刚才，我去给医生送医药费（昨天赊账），在门口听到他老婆对他说:“怎么样，那只狗没白买吧，赚翻了吧！”尼玛，听网友说，用板砖拍人不算行凶对吗？
老李：老张，你以前不是在那个什么公司当门卫吗？老张：对啊！可老板娘爱搞人，整整搞了我三次，再要搞我，我说TM的我不干了！老李：老板娘搞你？你确定？老张：确定！搞得一次比一次凶，谁愿意整天给她搞喔！老李：她怎么搞你了？老张：用很粗的话搞，怪我没看好门！老李：哦！原来是骂你喔！害我吓一跳！
就是你刚才打我弟弟吗
各大新闻都在说奶茶妹妹生了，刘强东当爸爸了，一直都真心喜欢奶茶，超喜欢她唱的那首《后来》，祝福他们！
凤姐一不小心成了妇孺皆知的名人，相亲的次数相对提高不少。舍友们普遍认为这次成功可能性极大，可凤姐却早早回来了，而且一脸的惆怅和无奈。舍友们关心地问：“怎么样了？”“唉！”凤姐叹口气郁闷滴说：“就说了一句话人就转身离去！”舍友们不解纷纷追问，凤姐垂头丧气地说：“他一见面就问‘你现在都成明星了’！”“那你怎么回答的？”“我就谦虚地说‘其实我没什么星欲’···他就走了··”舍友哗然。
动画片里讲述的，是我们家族的故事
一个空荡荡的餐馆内，一个披肩女和一个短发女在边吃边聊。“笑死人了！我老公竟然嫌我胸小，说我的是飞机场——你是不是也有这个苦恼？”披肩女看着对面短发女的胸部说。确实，短发女面容清秀，但胸部一马平川。“啊？不不不，我一点也不担心这个。——再说了，这么狭小的空间，开辟两个飞机场是不是太奢侈了？你的飞机场总得停靠一架小飞机吧？”短发女说。“啊？你这是什么意思？”披肩女问。“很简单，我就是想把飞机停靠在你飞机场的人——我本来就是男的。”短发女笑着说。
1.一个小男孩站着路边，路过的阿姨上前关心。阿姨:小朋友，你怎么来的？男孩:不知道。阿姨:那你父母呢？男孩:在车里吵架。阿姨看了一眼车里对骂的男女:他们为啥吵架？男孩:为了弄清楚我到底是怎么来的！2.小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。老师:有没有认识这个字的？鸦雀无声。老师:真的没有同学知道吗？依旧落针可闻。二傻认为自己表现的机会来了。站起来自信满满的说:应该读“鬼”！老师:可是左边还有一个王啊！二傻不慌不忙:那也念鬼，因为扑克里，五就是鬼！3.同学小王最近总是萎靡不振。这天下班正好同路，我关心道:小王，最近身体不好啊？小王一脸无奈:都让扫黄给害的！我更加好奇:这话怎么说的？小王深深叹息:扫黄扫的我老婆无处可去，只好在家榨干我了！
1.这是啥那是啥这都是什么鬼？
儿子跟爸爸洗澡，指着爸爸下身的大家伙道：爸爸，这是啥？爸爸说：这是蛇，你可不能碰哦！儿子恍然大悟！这天，他发现垃圾筒里有一只避孕套，便拿去跟小伙伴炫耀：你们不相信我爸爸下面长了一条蛇，看，这就是那蛇螁下来的皮，现在信了吧！小伙伴们惊呆了：好厉害啊！
刚到家，我就抱起了自己的老婆，一顿狼吻，然后把自己的老婆抱在床上，然后我也直接扑了过去。我刚想云雨一番，这时候，我儿子冲我说道：“爸爸，你想干嘛啊？”我愣了愣，尴尬的冲老婆说道：“今天小凡咋没上学啊！”老婆一笑道：“傻瓜，你都忙忘了，都忘了今天是周六了么！”我拍了拍脑袋，刚想说话，儿子突然冲我说道：“爸爸，你重还是张叔叔重啊！”我愣住了，说道：“你干嘛问这个问题啊!”我儿子小凡笑了笑，然后说道：“我猜肯定是张叔叔重，张叔叔压妈妈的时候，妈妈叫的声音更大！”
吓尿了～
一个减肥俱乐部有这样一个政策：在一个星期内减肥最多的人会奖励1000元。一个星期后，第三名减了1公斤，经理问她是怎么减的，她说：我这个星期每天都跑5公里。第二名减了2公斤，经理问她是怎么减的，她说：这个星期我每天跑10公里。第三名减了3公斤，经理问她每天跑多少公里？她伤心地说：我流产了。
大学期间,A和B是同学，都住寝室4楼，有一天A回寝室，刚好行至3楼，与B下楼相遇，处于礼貌，A先招呼B，“去哪儿呢？”“我下楼呢”,B回答后又问A，“那你呢？”“我上楼！”A答道2个人随后捧腹大笑！