1.小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
2.马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!
3.乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
2.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
3.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
4.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
5.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
6.一觉醒来，天都黑了。
7.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
8.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
9.天塌下来你顶着，我垫着！
10.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
11.初恋无限好，只是挂得早。
12.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13.我不是随便的人，我随便起来不是人。
14.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
以下是一些关于外卖的搞笑短段子，希望能给您带来轻松愉快的心情：
1.有一天，一位外卖小哥拿着一份外卖走进了办公室。同事问：“这是谁的外卖？”外卖小哥回答：“不知道，反正不是我的。”
2.外卖小哥：“您好，您的外卖到了。”顾客：“哦，谢谢。请问你是哪个外卖平台的？”外卖小哥：“我是饿了么。”顾客：“哦，那给我拿个勺子。”外卖小哥：“好的，您稍等。”（过了一会儿）外卖小哥：“对不起，我忘了给您拿勺子了，您还能吃吗？”顾客：“没关系，我可以用筷子。”
3.一位外卖小哥接到一个订单，备注里写着：“请让外卖小哥给我带一瓶水。”外卖小哥送到后，顾客问：“我的水呢？”外卖小哥回答：“您不是在备注里说要给我带一瓶水吗？我已经给您带来了。”
4.有一天，一位外卖小哥骑着电动车送外卖。突然，车胎爆了。外卖小哥心想：这次要迟到了。于是，他果断地把车胎拆下来，抱着电动车和外卖跑到了顾客家。顾客开门一看，惊讶地说：“原来你是这样的外卖小哥！”
5.一位顾客在外卖平台上点了一份烤鸭。外卖小哥送到后，顾客问：“为什么我的烤鸭只有一只腿？”外卖小哥回答：“因为另一只腿被骑手吃了。”
这些段子通过幽默的对话和搞笑的情节展示了外卖小哥和顾客之间的趣味互动，希望能为您带来欢乐。
一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
1.有一次，我去东北旅游，问路的时候一个大叔说：“往前走，一直走，别停！”我心想怎么会那么长啊，结果走了好久才发现，原来他是在搞笑。
2.有一次在东北吃饭，服务员问我要不要放辣椒，我说要一点点，结果他给我放了一把辣椒，说：“这一点点，东北人的一点点。”
3.有一次在东北听到一个人说：“咋不知道家里有猫？因为锅碗瓢盆天天叫！”笑翻了。
4.东北人的幽默真是让人捧腹，我听到一句话：“咋不知道有人来？因为院子里风都停了。”
5.东北人的口才真是一绝，我听到一句经典的搞笑台词：“别人震压榨菜，我们震压老板。”笑死我了。
一对夫妻，早上的时候，老婆问老公：你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。
老公：我吃了威尔刚，我不饿！
中午的时候，老婆又问：你饿不饿？
要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？
晚饭的时候，老婆又问：你饿不饿？
要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？
老婆急了：那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！
以下是几个适合孩子的爆笑段子：
1.为什么小鸭子总是往上飞？因为它们想成为鸟吗？不对，因为它们的妈妈跟它们说：“小鸭子，千万别往下看，下面是香肠。”
2.小明：我妈妈说我是她的小天使。小朋友：我妈妈说我是她的小魔鬼。小李：我妈妈说我是她的小蘑菇。小明和小朋友[一脸惊异]：小蘑菇？？？小李：是啊，因为我总是在墙角生长～～
3.小学生小明去给医生看病，医生问他：“你疼哪儿？”小明摸了一下屁股说：“这里。”医生一怔，小明解释：“我坐太久了。”
这些段子非常适合孩子，通常简单、易懂、有趣，让孩子可以轻松地理解它们并获得快乐。同时，这也可以促进孩子们的幽默感和创造力。
以下是一个搞笑的民间短故事：
有一天，一个人去买了一只鸡，回家后把鸡放在了院子里。不久，他听到了一声巨响，赶紧跑出去看，发现鸡已经死了。他非常生气，决定把鸡卖给那个卖给他鸡的人。
于是他拿着鸡去找那个人，告诉他鸡已经死了，要求退款。那个人听了之后，很惊讶，说：“这不可能啊，我刚刚还看到它在院子里跑来跑去呢！”
这时，那个人突然想起来，他把鸡放在了一个充满弹簧的篮子里，结果鸡被弹簧弹出去了，摔死了。两个人听了之后都忍不住笑了出来。
一、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了……了……
二、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：媳妇，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。媳妇：是啊，我晒了啊。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？媳妇：哦，放在朋友圈啊！
27个短笑话
一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。