2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
3、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
4、英雄不问出处，恋爱找我速度。
5、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
6、想我就来找我啊，反正也不给你开门。
7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
8、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
9、我是上帝的儿子，也就是你的祖宗。
10、不行就分，喜欢就追，关你屁事，关我屁事。
11、打球要拉风，走路要挺胸。
12、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
13、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
14、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
15、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
16、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
17、做个拐卖犯，专拐像你一样可爱的小朋友。
18、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
19、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
20、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
21、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
22、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
23、要不是你一开始装深情，我还真看不上你。
24、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
25、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
26、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
27、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
28、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
29、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
30、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
31、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
32、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
33、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
34、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
35、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
36、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
37、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
38、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
39、车道山前必有路，有路我也刹不住。
40、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
41、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
42、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
43、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
44、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
45、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
46、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
47、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
49、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
50、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
51、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
52、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
53、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
54、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
55、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
56、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
57、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
58、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
59、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
61、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
62、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
63、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
64、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
65、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
66、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
67、我家猪圈那么大养你绰绰有余。
68、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
69、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
70、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
71、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
72、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
73、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
74、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
75、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
76、上班的心情，比上坟还要沉重。
77、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
78、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
79、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
80、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
81、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
82、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
83、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
85、为什么520除以3除不尽？因为小三是除不尽的！
86、性别是拿来分辩男女的，不是阻止爱情的。
87、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
88、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
89、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
90、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
91、喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就藏得住了。
92、加我就现在，不要因为你的懦弱，导致我们两个人的寂寞。
93、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了！
94、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
95、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
96、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
97、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
98、不想祸害人间，只想祸害你。
99、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
100、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
101、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
102、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
103、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
104、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
105、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
106、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
107、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
108、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
109、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
110、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
111、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
112、都是出来玩的，动情就是你输了。
113、明人不说暗话，我喜欢你。
114、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
115、狗咬我一口我都想咬回去，更何况是人。
116、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
117、漫漫人生路，一直在迷路。
118、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
119、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
120、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
121、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
122、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。