0:25“有钱人”的择偶观—“学习能力”很重要
7:50老王教我“记账”—建立良好的消费习惯
10:35有钱人的“家庭会议”—互相学习、共同进步
12:00如何放养女儿—让孩子成为独立的个体
17:20“新家学”之“复盘会”—人不能为一个错误持续付出代价
19:35“新家学”之“计划会”—钱只是解决问题的工具
22:50“新家学”之“计划会”—我没有被这样尊重过
34:25给小兄弟的择偶建议
41:40给女儿的择偶建议
42:40给大龄未婚“少女”的建议—有明确的人生方向和目标
44:40给离异再择偶女性的建议—没结过婚也不加分
46:30“少有人说”的话
“有钱人”的择偶观——“学习能力”很重要
冷爱：我和“隔壁老王”认识二十余年，他就是我“生命故事”（还债）视频里那个在维多利亚港拍我肩膀的人，也是我曾经的债主。作为一个资深“有钱人”，给我们讲讲有钱人的择偶观是怎样的。
老王：首先，不要给我贴上“有钱人”的标签，我们只是不缺钱。
冷爱：讲讲你的择偶观吧。
老王：失败的够多就会找到正确的人。
冷爱：经典！那怎样确定什么是“正确”的人，她具备什么样的特质，除了美貌？
老王：美貌肯定不是最关键的。我和我太太是在毕业第五年的时候认识的，那时已经被家里催婚到不行。
我们都是从农村移居到城市再出国读书的，但（这些经历）对我们的婚恋观似乎没有什么影响。
十几年前在我们这样的家族，想要自由恋爱很难。我和我太太是相亲认识的，当时并没有相成，因为彼此都对相亲很抵触，但我们后来自己聊天倒聊成了。
我们国家的文化很讲究门当户对，我的父母在他们自己的婚姻中也经历过艰难时刻，所以很想要干预我的婚姻，给我一些“积极”建议和影响。最后，我们都做出了妥协。
冷爱：上次请Tony老师做客“冷爱播客”，曾讲到父母对孩子最好的教育就是“不干预”。
老王：很难。因为我们国家的文化里有宗族理念，我们是家族的延伸，身上有家族的使命和期许。
冷爱：所以你和太太结婚是自主的决定。
老王：当然。
冷爱：除了美貌，你考虑她的主要因素是什么？
老王：她的教育背景、世界观、价值观和学习能力。
冷爱：“学习能力”体现在哪些方面？
老王：适应环境的能力，适应未来的能力。
我们都有海外留学经历，她比我小一点，我们认识的时候她刚刚毕业。她是很认真读书的那种学生，后来又通过你的介绍读了一个硕士。她有持续学习的能力。
冷爱：很让人尊敬。除了知识方面的学习，适应未来的能力是不是指一种人生态度。
老王：每个人都受原生家庭价值观的影响，比如江南农村有“重男轻女”的传统，我们在恋爱时就探讨过此类话题。受此影响，作为独生女，我的太太认为她的童年不太幸福。我的岳父母也有提及类似观念。
冷爱：如何与丈人相处？
老王：我在自由的家庭环境里长大，成长很少受到长辈的干扰。虽然叫了（岳父母）“爸爸妈妈”，但我希望不要受他们作为“父母”的管控。和他们相处要做到互相尊重、彼此不打扰、见面聊得来。
老王教我“记账”——建立良好的消费习惯
冷爱：给大家讲个真实的故事。
那时老王刚留学回来老家，打算接手家族企业，我请他吃饭。他问我有什么人生愿望，我说，我的人生愿望就是：将来有个公司，不用太大，十几个人，有套房子有辆车，在常州结个婚……
他笑了。
我意识到我们在“见识”上有很大的差距。就又问了他一个问题：作为一个有钱人，对我有什么人生建议？
他只说了一条：你最好从现在开始记账。
从那天起我开始记账，直到前几年，有一天我终于感觉不缺钱了才停止。
老王：我认为通过记账能够让自己的消费更加理性，当形成了一个良好的消费习惯后就不再需要管理支出了。
我儿子十周岁，已经开始记账了。首先他数学好，对数字很敏感。我要求他通过记账培养对自己决定的负责感。
第一，记账记得好可以有工资；第二，通过分析账目中的不合理消费，开会讨论，如果因此而节约下钱可以有奖励。
有钱人的“家庭会议”——互相学习、共同进步
冷爱：“家庭会议”这个理念特别吸引我。
老王：“家庭会议”就是互相学习、共同进步。
冷爱：太牛了！你跟我想的一点都不一样。四十岁之前重新了解自己的好兄弟是件幸福的事。Respect!
老王：让孩子从小有参与感，养成管理财务的习惯。
在需要花钱的时候他就会主动参与，也会尊重他投入金钱的事情和花出去的钱。比如他的自行车，他知道是花钱买的，如果不骑的话，就相当于把钱投进了“功德箱”。以此帮他树立起正确的价值观。
冷爱：你让我对孩子的教育更有信心了。这是我成年之后，第一个向我展示的一种梦寐以求的教育方式，完全让我再次尊重一个人！
如何放养女儿——让孩子成为独立的个体
老王：我们的第一个孩子是个女儿，第一次做父母，对孩子有点放养，对老二的要求就稍微高了一点，让儿子一度觉得不公平，认为姐姐过得很轻松。
冷爱：你的女儿在香港出生读完小学，作为新移民，会被歧视吗？
老王：没有。我们通过对环境的选择决定了相处交往的对象，被歧视还是被尊重是我们自己的选择。
冷爱：讲讲如何放养女儿。
老王：我希望她有个快乐的童年，所以在选择技能学习的方面很尊重她的个人感受。比如，她不喜欢嘈杂的环境，抵触竞争。
她小时候学钢琴，极其考验亲子关系，和妈妈搞的很不愉快。后来学画画、击剑、话剧等等，能很好的坚持下来，我总结有几个要素：
第一，不需要与人合作，靠内驱动就可以实现；第二，不需要量化考核，个人欣赏和家庭鼓励就足够了；第三，不需要高频练习和付出，主要看心情。
我们对她也没有任何学习上的KPI，但学习是要付出代价的，学完不用一切归零。比如学击剑用到的装备，学完就变成了纪念品，留着可以用来善意地告诫她“做决定要慎重”。
冷爱：我记得你曾经说过不搞所谓的“传承”（遗产继承），未来“给儿子买个小提琴，给女儿买幅梵高的画”就够了。
老王：有点吹牛，但我的理念是不搞传承。我们现在已经移民到了一个新的国家，作为第一代移民，他们应该是自由和轻松的，不像在“老家”有负担和包袱，受“家族”局限，很难成为一个独立个体。
冷爱：你对自己的人生满意吗？
老王：不满意。我从农村到城市，留学英国再回来，是因为我心中还有“包袱”，但我希望原生家庭给我的负担不要再延续给我的孩子。
冷爱：非常了不起的父亲，让孩子成为独立的个体，对孩子很尊重。
“新家学”之“复盘会”——人不能为一个错误持续付出代价
冷爱：你们的家庭会议挺让我动容的。
老王：我们有两种情况需要开家庭会议。一种是“复盘会”。
遇到不好的事情，比如被警察抄车牌收到罚单，或做事情不成功，之后一定会开复盘会。
那天点瓦斯罐的是我，起火后我用湿毛巾熄了火，第一次遇到这样的事情，场面慌乱。
事后复盘是为了：第一，遇到这样的事情之后如何规避下一次犯错；第二，在类似的场景里（如BBQ或party）如何避免别人的错误影响到自己。
安心：很多家庭也会开家庭会议，但往往会演变成批斗会，互相指责。
老王：我们的家庭氛围不是这样的。当我灭火之后，我太太只关心我有没有受伤。
冷爱：“复盘”就是“新家学”。对很多人来说，是没有复盘的习惯的。
老王：还有一种情况是对反常态事件复盘，比如迟到等。事情简单，但还是要聊一下，目标就是通过复盘不断修正。这是种伴随终生的教育，人不能为一个错误持续付出代价。
“新家学”之“计划会”——钱只是解决问题的工具
老王：另一种家庭会议是“计划会”。从常州来香港是我和太太及长辈开会决定的，后来去新的国家是和孩子们开会共同决定的。这是个艰难的决定，因为面临的困难更大。
冷爱：哪怕是不缺钱。
老王：钱从来不是问题，钱只是解决问题的工具。
冷爱：这就是有钱人的态度。
老王：真正的问题是，生活的改变。从环境到文化，到未知的挑战，是需要充分计划和准备的，开家庭会议是互相鼓励和助力的过程。
冷爱：你太太恐惧吗？
老王：我是她最大的依靠，她是不会恐惧的。
冷爱：你恐惧吗？
老王：我对她也有信心。
冷爱：孩子们怎么看待这次变化？
老王：他们在香港成长，具备世界公民的素养，在语言、文化和学习上没有很大挑战。
冷爱：他们对不能回常州见到你的父母有没有负担？
老王：没有。疫情三年，这个问题已经演练过了，老人也习惯和接受了。
“新家学”之“计划会”——我没有被这样尊重过
冷爱：可以具体讲一个小型的“规划会议”吗？
老王：讲一个在香港找房子的故事。
新移民不适合买房子，只能租房子。第一，作为香港新移民，没有信用记录，好房子不敢租给你。可是随着孩子的成长可能需要转学择校，房产作为一大笔支出将来不好买卖。所以选择租房，那住在哪里就需要开会决定。
首先是孩子择校，然后在学校半径范围内选择住处。其次，选择住公寓还是房子。住公寓要考虑能否接受楼上楼下的干扰、能否养宠物等。不能接受就要选择住什么样的房子。房子是否带花园、是否有泳池，就需要开会决定。
孩子们希望有个泳池，但要考虑泳池的安全性和使用频率，包括别人在家里的party上出事故要负的责任问题。
最后虽然选择了一个带泳池的房子，但泳池并不是一个决定性因素。只是因为选择房子的时候，把养宠物这个选项去掉后，留下了泳池这个选项。
冷爱：不知道。我没有被这样尊重过，不知道这是可以去表达的！
老王：对自己的生活有要求是种人生态度。通过充分的讨论，大家可以对自己未来的生活会有个好的预期。
冷爱：很深刻。难怪我对我的人生缺乏要求，原来我没有被允许过有要求。
老王：在选房子这件事上，充分的讨论非常重要。租房子是有合约的，不是想搬就搬走的。
搬进去之后，还要开会决定选房间。首先用“谦让法”，没人愿意谦让就用“排除法”。
妈妈选择了最大的主卧，孩子们就要在剩下的房间里挑选。姐姐选了房间朝向好的大房间，弟弟只好选了最小的房间。我们的家庭文化有“补偿机制”，对做出牺牲的人进行补偿，会补偿选择最小房间的弟弟。给他买了一个好的电竞桌和柜子，用软件弥补硬件的缺憾。
吃饭也要开会决定。每天吃什么要提前一天定好，这是对做饭人的尊重。预期管理非常重要，一个家庭不可能各吃各的，一次性满足每个人的口味和要求。
最终会投票决定，比如日式咖喱吃一天、日式寿喜锅吃一天、意大利面吃一天、台式卤肉饭吃一天…这样的菜式一次排两个星期。
冷爱：所以，你的家庭能够保持永续经营的核心秘诀是“开会”。
老王：第一，彼此尊重，要保证每个人受尊重的感受。第二，态度认真，不能让家人感到被敷衍。
冷爱：这样的人生态度值得我们学习！
给小兄弟的择偶建议
冷爱：作为过来人，给挑剔的小兄弟（高干子弟）一点择偶建议吧。
老王：她自身的条件、家庭条件、对未来的理念。
冷爱：自身的条件包括什么？漂亮重要吗？
老王：美貌绝对不重要。学习能力最重要，包括过往的学历和持续的学习能力。
冷爱：持续学习的能力是种内在态度，是一个人对世界的“经验开放性”。有的人即使读到博士也不是爱学习，有的人只是适应校园的环境，逃避社会竞争。
概括一下：学历，即已经被验证的学习能力，以及内在态度，即经验开放性最重要。还有呢？
老王：不要太漂亮。
冷爱：颜值是个负指标吗？你是第一个提出这种观点的人。
老王：人到三十而立，漂亮女孩没找过吗？没找过就别找了。找过，为什么没走到结婚这个阶段？那说明漂亮不重要。美貌在某个阶段是对人的生活工作有帮助的，但在某些阶段只会带来烦恼。
或者说，她自己没有烦恼，但给别人带来烦恼。被人惦记，而且有风言风语等，可能对夫妻双方没有问题，但会对双方的家庭造成困扰。
老王：首先，不能找靠颜值吃饭的人。其次，如果一个人不靠颜值吃饭却仍执着于容貌，就本末倒置了。
冷爱：我特别赞同。
我们播客的听众真的可以缓解一下容貌焦虑。我们的嘉宾、观察者或知识分子，都持有类似的观点：在长期关系中，“容貌”不是影响幸福的决定性因素；“经验开放性”（谢老师）即适应能力（老王），以及稳定的安全型依恋风格等才是。
然而，这是很多情感专家和两性关系研究者所恰恰搞反的地方。听完我们这期播客，大可放心，颜值不是最重要的事情。
老王：其次是“家庭背景”。
冷爱：有的电视剧设定省长与城市普通职工家庭联姻的剧情并不符合现实，家庭背景过于悬殊，只在某个特殊年代有一定可能性。
给女儿的择偶建议
老王：我女儿在青春期的萌发状态，我只能给一些基本的忠告。最大的一个忠告是——“不要去取悦别人”。
如果有一件事正常情况下不会去做，只是跟他在一起时才做，就需要觉察思考一下。比如，她会跟一些同学打游戏，打的又不好，还会找弟弟来代练，问她又躲闪隐藏。
给大龄未婚“少女”的建议——有明确的人生方向和目标
老王：核心问题是对自己的人生有明确的方向和目标。其他都不重要。
冷爱：把问题拆开，对从来没结过婚的大龄未婚女青年有什么建议？
老王：如果想结婚的话，知道自己想要什么样的婚姻吗？
堂堂：有的女性朋友很想要孩子，着急结婚生子。
老王：这样的出发点就不对。为了要个孩子而结婚就太草率了。只是想要孩子的话可以通过辅助生殖或领养这些途径。因为想要孩子就是为了传宗接代，这是我一开始就不赞成的。
冷爱：我很赞同老王的观点，人首先应该是一个独立个体。
老王：如果一个孩子的出生只是为了满足一己私欲，那么连亲子关系可能都不会幸福。我们要孩子只是婚姻的自然结果（而不是为了家族传承）。
给离异再择偶女性的建议——没结过婚也不加分
老王：离异和没有结过婚没有区别。而且，没有结过婚也不加分！没结过婚能代表什么呢？
我们的社会是一个有多样选择的社会，没有某一个标准或标签会让人减分。一个人皮肤黑就是减分项吗？有人觉得小麦肤色很健康啊。不应该为这些标签产生思想负担。
冷爱：你这种突破限制性的信念对很多人来说是巨大的安慰。很多人的审美区间、选择区间和适应区间都很狭窄，特别焦虑，觉得结过婚、生过娃就很难再获人生幸福了。
老王：这是她们的社交和生活圈子下的惯性思维。但这并不是环境的问题，而是学习能力的问题。这就是为什么我们去一个新的地方，还要通过向他人学习来增强自己的信心。
这个社会还有很多标杆，马斯克的妈妈不是很成功吗，为什么不去看这种榜样呢？这是她自己的问题。
“少有人说”的话
冷爱：大陆很多自媒体都以取悦大众为主。我从2005年开始做自媒体和网红经济，自媒体的门槛在于如何在有限的表达空间里完成商业闭环。
这就产生了一个新的角色“金主爸爸”。“金主爸爸”是为自媒体提供赞助的，自媒体就无法拥有自己的立场，谁付钱就说谁想听的话。
我很支持女性过很丰盛的生活，但（这种消费主义氛围）会形成信息茧房，密密麻麻编织着你爱听、爱看、爱享用的信息，让人无法扒开一个缝隙去看看外面的真实世界，无法了解男人的真实想法。
要组建一段健康的亲密关系必须要去了解对方，应该摆脱以自我为中心的基本立场，用自己的眼睛去看另外一个人，用自己的耳朵去听另外一个人。独生子女这一代人不太愿意去看到和听到别人，就无法进入一个好的长期关系。
冷爱播客的发心就是说一些“少有人说”的话，这是个挑战，没有商业价值。但我下个月就要退休了，在商业上已经有所交代，有说话自由了。