怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
9、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护
士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正
要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
11、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，
被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为
我傻呀，那样汽车都翻了！
12、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
13、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉
得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
14、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！
男生：你别误会，是被风吹过的！
歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所
以我浓缩精华只说：请客请客！
16、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不
回家去死吧！局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书
偷偷拿出一看，俩字是：同意！
17、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲
说我等交警调查完再喝！
18、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：
“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
19、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看
只能写验尸报告去了”。
20、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，
不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不
会出来卖了。
21、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不
耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理
由打他的！
22、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫
“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是
这个小家伙”！
23、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！
以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
24、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿
放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
25、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：
天冷了，该把开裆裤换下啦！
26、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我
武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
27、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：
我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，
因为这里不许裸泳。
28、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的
说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
29、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁
地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我
就要喊救命哦！
30、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜
欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋
了半天说：非得头圆啊。
31、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻
瓜才会说穿！
32、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作
就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
33、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领
导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
34、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！
35、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几
天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是
如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
36、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂
的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴
你那玩意儿。
37、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
38、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也
不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
39、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和
你决一雌雄！
老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺
点是要常换气。
41、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对
你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃