幽默可以瞬间打破冰冻的僵局，让周围的气氛热闹起来，你是否想找一些幽默搞笑的句子来放松身心呢？或许在您阅读本文句子以后有一点收获！
1、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
2、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
3、梦想还是要有的，万一别人问我了呢？
4、褚刚意有所指：“那模样那家底，连他袖子都没摸到。可别说这姑娘了，板着个脸，上来还骂宴哥说脏话。”
5、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。
6、这年头做个普通人好辛苦，我想和你做朋友，你们却都把我当缪斯女神，我该怎么办？
7、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
8、现在的女生跟一个男生看电影真的很有意思，所以说炫耀，我跟四十多个男人上课，我说过什么吗？
9、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
10、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
11、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
13、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
14、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
15、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
16、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
17、夫妻之间的吵架，这是正常的现象，每个人都有自己的家长里短，每个人都有自己一地鸡毛的生活，所以吵架过后就让我们相互理解，相互包容，不要让我们有隔夜仇。
18、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
19、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
20、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了”
21、二、本次口语交际中我们应该注意什么
22、如今网络语言流行，让儿子深受感染，某日，见儿子蹲在院子里看蚂蚁，便随便问了一句：干什么呢？儿子答：看蚂蚁，挠了挠头后又跟上一句：看的不是蚂蚁，是寂寞啊。
23、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
24、大红灯笼高高挂，火焰般的胖娃娃——谜底：柿子
25、写作业的时候一摸手机，就像吃了炫迈，根本停不下来。
26、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
28、早上好，可以推荐一些好吃的早餐吗价格在三万一下，五块左右。
29、要是在人群中有人想偷袭我们怎么办？我们怎么分辨好人还是坏人？
30、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗
31、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”
32、如果你能猜到硬币在哪只手里我就帮你找个对象千手观音这么对我说
34、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
35、一男到女友家，见客厅没人，便喊：你在哪儿？女友：在洗枣，过来帮我。过了一会儿，女孩还不见男友，问：还不过来，在干嘛呢？男友：我在脱衣服。
36、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
38、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
39、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
40、睡觉，非得要等到醒来，你才知道你睡着了。
41、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
42、今晚我不能让你开心，但一定会让你舒服。
43、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
44、下课的时候，小猪斑斑和小伙伴们在操场上开心地玩耍着。小猴吉吉忽然兴冲冲地跑过来，对大家说：“喂，告诉你们一个消息，小熊壮壮被老师批评了。他的爸爸妈妈也被请到老师的办公室呢！”
45、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
46、陌上花开，可缓缓归矣。奈何桥头，怎迟迟不遇。
47、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。
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49、大廷观舞兽，沧海息波鲸。禄给朝晡{左米右备}，书通父子情。
50、没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。
51、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？