【幽默笑话】第十三期,下面一起来看看本站小编爆笑橘给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
晚上和男朋友一起散步，他突然幽幽地说：“感觉现在四季都变慢了。”
我一惊，不由诧异：这个工科男是受什么刺激了？居然能说出这么诗意的话来。
过了一会儿，他又说：“是该换部5G手机了。”
科技改变生活，也改变了我们的学习方式。
以前遇到不懂的问题，得跑去图书馆查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，然后你会发现，你忘记了刚才有什么问题。
朋友跟我抱怨：“压力太大了。”我说：“想开点儿，没有谁的人生是容易的，你做工程师压力是大，但是，多想想收入吧。”
朋友痛苦地摇头：“我昨天梦到我死了，到了地狱，阎罗王要我把生死簿做成后台管理系统，太可怕了。”
有三个字我特别听不得，那就是：点、线、面。
对成绩好的同学来说，这三个字会刺激他们的学习欲;而对于我，这三个字会刺激食欲——点心、米线、面条。
结婚的时候，老婆当众说，我才是这个家的一家之主。现在我总算明白“一家之主”是什么意思了，用我老婆的话说，只要我还睡着，家里就没有人敢比我起得早。
爷爷出生在旧社会，用饱经沧桑来形容他这一生都不为过。他给我讲他小时候的故事时，常感慨道：“你们是赶上好时候了！”
那天下午，我看到爷爷一个人伫立在门外，残陽如血，他的影子被拉得好长。只见他时而低头沉思，时而凝视远方，眼神忧郁而深邃。我默默地想，爷爷一定是想起了什么刻骨铭心的往事，抑或是他在夕阳下奔跑的青春时光……
良久，爷爷终于一拍脑袋：“原来是要去买包烟，唉，一出门就忘记了！”
儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
儿子想都不想，说：“害群的马。”
一名男青年晚上回家，路过小区门口，见两位老大爷正在下象棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一将一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”
谁知其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”
对象找不上，全家都着急，我妈更是整天不高兴。
周末我早早起来做早餐，想缓解一下爸妈的情绪。一出手打了个双黄蛋，我激动地端去跟他们说：“看看，多好的兆头！”
我爸用怀疑的眼神看看鸡蛋，再看看我，说：“难道这不是你今年谈对象得黄两次的兆头吗？”
1、我家里不是很富裕，每次买东西都会砍价，我砍价的功力连同班女生都佩服。同学要去买条皮带，知道我擅长砍价，于是邀我同去，并嘱咐道：讲价的事就靠你了。我满口应允。到了摊位前，选中一条，问老板：“这条皮带多少钱？”老板说：“25块。”我清清嗓子，正准备施展平生苦练多年的砍价绝学，岂料这个二货突然大喊一声：“这么便宜啊！”
2、小虎正在上初中，成绩很差。幸好班主任是个慈祥的老太太，每次开家长会都让小虎叫他妈妈来，妈妈对他总是手下留情。这天班主任又对小虎说：“明天家长会叫你妈妈来！”小虎感激之余，忍不住问道：“为什么您从来不叫我爸来。”班主任叹口气，说：“因为你爸爸初中也是我教的！我已经不想在说他了！”
3、古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨。小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真的很有才华，小姐以身相许。次日小姐垂泪并送给书生衣物和盘缠：“君若高中，莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字记录在册，丫环说：“这已经是第五十个书生了。”小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧！”
5、儿子今年的生日刚好是星期天！他一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”“为什么？”一家人都不解。儿子：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀！”
6、这日子真没法过了！现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿！婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐！哎！早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们！
8、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀！男朋友呀！等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声：“主管好！”姑姑就再也不说话了！
9、同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
10、老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”
11、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊！”她竟然说：“那你就行动啊！我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
12、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的？这个款式一看就不能有！”我生气地喊道：“难道你让我说买不起吗？”
13、世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。
14、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾。
我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
15、今天在办公室和一个同事聊天。
我问他：“如果你男朋友给你300万分手费，你会干嘛？”
这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气地分分合合吧！”
我：“......”
16、老婆又在吵了，老公：“你在外面，人家都说你温柔，可是一到家就对我凶，你凶给谁看？”
老婆：“我凶给你看……”
老公：“凭啥凶给我看？”
老婆：“尼玛，老娘胸除了你，你还想让谁看？”
老公：“......”
17、男子走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”
老板说：“有啊！”于是拿出两种药让男子挑。
正挑着，老板大喝一声，吓得男子一哆嗦，药都掉地上。男子怒道：“你有病啊！”
老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。”
男子更生气了：“好个屁，打嗝的是我妈！”
18、小舅子追一女孩两年，就在快要功德圆满时放弃了。我不解，问他：“为什么？”小舅子：“她有个闺蜜，两年来一直针对她经常背后搞小动作羞辱她。”我：“那你更应该在她身边保护她呀！”小舅子：“我配不上她，但我配得上她闺蜜！这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子！”
19、儿子：“爸，我回来了。”我：“考得怎么样？”儿子：“43分。”我抬手就要打：“居然没考及格！”儿子：“你怎么不问问满分是多少？”我：“满分是多少？”儿子：“120分。”我再次抬起手：“我打死你。”儿子：“你怎么不问我全班最高分是多少。”我：“是多少？”儿子：“117分。”我：“今天就是你的死期。”儿子：“你怎么不问问我有没有骗你？”我：“有没有骗我？”儿子：“没有。”
21、校长添喜，老师们祝贺，问婴儿性别。语文老师:“须眉还是红粉？”数学老师:“正数还是负数？”生物老师:“XY还是XX？”历史老师:“王子还是公主？”体育老师:“俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他很专业地回答:“主观愿望是矛，客观实际是盾”！
22、心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：“能做一百个俯卧撑吗？”“不能”“如果有歹徒拿枪指着你呢？”“不能”“如果不做就杀了你老婆呢？”“一个也做不了！”
24、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
25、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥！听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？
26、新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什么发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什么你也有？”
27、眼镜框的鼻托坏了，拿到店里去修，老板娘拿着镜框问：“多少钱配的？”我说：“500多！”老板娘一脸不屑：“就这框子和镜片，在我店里我200就给你配出来了。”然后我默默掏出了550的收据递过去……
29、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊！敢一次偷12块！”
30、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉。
31、公司年会，我把女友带了过去，这时，一个美女同事走了过来，问我一起跳个舞好不好。女友在我耳边小声说：“你敢说一个好字，我就掐死你。”于是我连忙对美女同事说：“不好不好。”当晚，我得胳膊上被掐出了两道淤青。
32、顾客：“老板，这螃蟹怎么卖的？”老板：“188元一斤。”顾客：“太贵了，不要了。”老板指着这只螃蟹：“这个螃蟹刚死，18元一斤。”顾客：“为什么突然死了？”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死了。”
33、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助！”我一脸懵B地说：“我也不会贴膜呀！也帮不上忙呀！”闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”我：“&*(%^&(”
34、闺蜜：“我的脚磨破了！”我：“怎么弄得？”闺蜜：“没穿袜子磨破的！”我：“那你为啥不穿？”闺蜜：“懒的洗！”我：“你为啥还要穿内裤？”闺蜜：“不穿内裤就得洗外裤……更麻烦！”
35、闺蜜出差，把狗寄养我这，叮嘱我：“狗狗精力旺盛，遛狗的时候尽量多遛会。”为了不辜负闺蜜的期待，第一天，我骑着电瓶车牵着狗遛狗，不到半小时，狗就吐了…还说精力旺盛，回去的时候跟拖着条死狗一样！
36、闺蜜和男朋友吵架，我在旁边劝着，听着闺蜜哭着叫道:“你说是不是想甩了我？是不是？”只见她男朋友一把过来抱着他的大腿，脚下一个用力，闺蜜纹丝不动，他无奈地看着我说道:“你自己看看，抱都抱不动，我还甩？”
37、闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”我宽慰道：“放心吧，没事的，我妈当年生我的时候也是早产！”我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”
38、闺蜜上大学，被一个同学追求，同学很执着，而闺蜜当时已经有男朋友。闺蜜摆脱不了同学，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，闺蜜连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，闺蜜的男朋友立马甩了她，而同学依然执着追求闺蜜。闺蜜后来真的跟那个同学结婚了！
39、闺蜜说她在家自己健身了，我好奇地问：“你年前不是办了年卡吗？怎么不去了？是不是教练不够帅？”闺蜜说：“倒是挺帅的，但这个教练太欺负人了，那天我躺着举杠铃，教练过来按了按我胸，说：小伙子，胸肌练得不错！我是女的呀！为了不丢脸，我不去健身房了。”
40、闺女不到三岁，可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳，遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水，然后她就一边喝着水一边尿着裤子我惊诧于她的表情没有丝毫变化，她却转过头问我：“爸爸你在看啥？你的小宝贝尿裤子了，先帮她换裤子啊！”
41、圣诞出去玩有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海漂亮妹子，张口就说：“搂搂抱抱亲亲好么？“外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿好伐。”（六楼帮我按一下好么）
42、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱憾离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱地神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！
43、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说：“亲爱的你做噩梦了吗？别怕一切有我。”他忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……”
44、我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了，照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸：“感觉咋样？”老爸吸口烟悠悠地说：“早知道效果这么好，早就去拍了，跟换了一个年轻媳妇似的！”老爸话音未落，老妈拿着锅铲子从厨房出来了！
45、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：“现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。”然后他狠狠地对我们说：“你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。”
46、在广场上等女朋友，看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包！”独留我在寒风中凌乱…
48、站在商场大厅里玩手机，突然怀里塞进来一个娃，女子说：“就知道玩手机，娃也不抱？”我接着孩子，她蹲下把鞋带系好，怀里的孩子也哭起来，她一把又抢回去了：“不好意思，认错人了，愚人节快乐！”我：“……”
49、昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。觉得特别无聊，等回到家。就赶忙洗完澡上床。抱着老婆暖暖的身子，我不由得感叹道：“哎，还是抱自己的老婆好。”刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲唉！不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！
50、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤地看着她老公说：“家暴啊！家暴啊！家暴啊！”哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打得……”
51、舅舅开了家烧烤店，表弟开直播烤串，人气超级旺，很多网友慕名而来。周末那天爆满，舅舅喊我去给表弟帮忙烤串。表弟边直播边烤羊肉串，他对我说：“姐，我这串不多了，你帮我去冰箱拿肉串吧！“我疑惑地问：“拿狐狸肉还是拿猪肉？”等我走远，我听表弟对网友们说：“我表姐脑子有问题，她说的话你们别信啊！”
52、开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球啦啦队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”现场目瞪口呆这哥们走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场！”
53、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折！
54、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈！”
55、520这个日子，对我来说没任何意义，但我还是在520这一天，为自己倒了一杯红酒，做一只快乐的单身狗。忽然，一只猫爪子伸向了那只高酒杯……请不要把我仅有的一点快乐，无情地打碎！
56、国庆出游，我戴上墨镜鸭舌帽在女厕所门口排队，站在我前面一女的往后退了一步不小心撞在我身上，然后她非常有礼貌地跟我说了声对不起，告诉我这是女厕所！
57、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌。”我：“……”
59、孩子：“妈妈，给我二十块钱。”妈妈：“没有。”孩子：“如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。”妈妈：“好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？”孩子：“爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。”
60、和闺蜜在楼下奶茶店喝奶茶，闺蜜：“还记得小时候我们经常一起看奥特曼，百看不厌，最喜欢塞文奥特曼了。”我激动的说道：“是啊是啊！我最喜欢泰迪奥特曼了！”
61、女儿一回家就气鼓鼓地坐在沙发上。爸爸：”怎么了宝贝儿？“女儿：”生气！“爸爸：“因为啥呀？”女儿：“我班同学老跟我炫耀家里有个狗，有个猫地……”爸爸：“炫耀就炫耀呗！不搭理他不就行了。”女儿：“爸，你不是跟我说做人得低调吗？我就是气不过，猫狗有啥了不起的啊！随处都可以见到，你养这么多年狐狸精才……”爸爸赶紧捂住女儿的嘴说道：“低调，低调，千万别让你妈听到了……”
62、朋友抽烟被他爸抓到了，打了他一顿，把烟没收了。他爸接过烟盒一看是中华，他爸说：“老子都抽不起中华！”于是又把他打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，然后又把他打了一顿。
63、前几天在网吧逮到一个小偷（小孩）偷我手机，我问这个小孩：“你爸妈呢？”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地上摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我掐灭了手中的香烟，深沉地喝了口六个核桃，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻地从口袋里掏出两百块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧！
64、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
65、请几个同学到家搞了一个聚会，告诉老爸都是女生，让他出去溜溜弯晚点回来，老爸非要看看我那几个同学后才肯放心离开...等同学到了，老爸把我拉到一边问道：“这么还有两个男生呢！”我低着头，小声说道：“爸，你说啥呢！没看人家都穿的裙子吗！”
66、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！”女方淡淡地道：“我知道，她是我女儿！”
67、三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你想起来了吗？”
68、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗”爸爸好感动，含着泪说：“甜!”儿子又说：“那为什么狗不吃吐出来好几次呢”爸爸哭了！来来来过来小兔崽子，我保证不打死你。遇到这样的熊孩子也是谁都醉了!
69、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装”。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。
70、上学学物理的时候，考试从来没有及格过。突然有一次我拿着60分的卷子回家，爸妈高兴得都哭了。这时候姐姐悠悠地说了句：“有本事把对的题再做一遍，我就承认你真及格了。”在爸妈盯视下，我重新做了一遍，果然“不及格”，爸妈差点又哭了。“我就说物理你怎么可能及格呢！”姐姐惹人厌的声音。
71、男人接过孟婆汤，孟婆说道：“喝吧！来这儿的都的喝的！”男人将汤一饮而尽，孟婆又问道：“我是谁？”男人摇头。孟婆满意点头，说道：“好了，继续往前走吧！”男人继续一路向前，到了阎罗殿前被小鬼拦住，问道：“喝过孟婆汤了吗？”男人摇头。小鬼喝道：“回去喝去！”男人回。男人又接过孟婆汤，将汤一饮而尽。孟婆道：“哎，已经十来趟了！你不觉得撑得慌吗？”男人摇头！
72、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
73、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡地身影，估计是学生迟到不敢进来，遂去开门：“同学，进来吧！”那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基？”
74、今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3.”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”
75、第一次去女友家，我很紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有没有女朋友啊？阿姨给你介绍一个……我太难了！
76、儿子问我：“爹地爹地，你初恋的时候是什么样子的啊？”“那时我18岁，我走进一家酒吧，眼前是一位我一直以来见到过最美丽的金发姑娘，就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”他问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，好死不死地扎在了你妈那儿……”
78、高二时，化学老师是一个刚毕业的小姑娘，某天副校长未打招呼就来听课。老师刚进教室，愣了一下说：“今天我们按计划自习！”于是副校长郁闷地走人。看到副校长走远之后，老师长叹一口气说：“吓死我了,来咱们继续讲那什么。”
79、高考成绩出来的那个晚上，班长考了756分，副班长考了750分，两个人都稳进清华大学。晚上班长终于鼓足勇气问心爱的副班长：“你喜欢什么样的男孩子？”副班长说：“投缘的。”班长再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
80、哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：“对不起，对不起，什么的。”哥们说：“没事没事，来就来吧！还把家里人全带来了？”结果又多躺了两天!
81、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊！新娘子要拉了！”
82、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了：“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
83、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
84、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
85、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：“这是啥病呢？”后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！
86、从前有一对夫妻，一个叫恐怖，一个叫分子，生了两个孩子一个叫贾克林。，一个叫死。有一天，死在公园里走丢了他们来到警察局，对警察说我们是恐怖分子，带着贾克林找死。
87、从前有一对夫妻，生了两个孩子，一个叫你妈头，另一个叫锅盖。有一天，他们全家去了朋友家，朋友问孩子的爸爸，他们谁大？孩子的爸爸说:“你妈头比锅盖大”。
89、有一次，我同桌连续放了好几个气，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
90、同事很会挑螃蟹，我问秘诀，他说：“我每次叫老板帮我挑没仁的（不好的），我要煮咸稀饭用的。等老板挑出一大堆后，我就把其他的装起来，说算了算了，我刚发工资还是买有仁的清蒸改善一下生活！”
92、梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人，当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休，路人怒了：“丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊！”
93、同桌在玩手机，没调震动，格格格，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，“老师我错了，您当场把它砸了吧。”常看段子的是不是都这么机智呢？
94、今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3！”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不过他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”
95、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！我的心好累！
96、楼主护士一枚！有次一小家伙太胖，找好久才找到血管！我笑着说：“小朋友很坚强，但记得要减肥呦！”小家伙看看我：“阿姨，你也要减肥！”一时气氛有点尴尬，还是他妈妈会说话：“阿姨小时候又不胖！”嗯，阿姨现在才两百多斤，真的不胖！
97、客到亲友家久住不走，主人厌烦至极。一日，主人到引客至门前闲望，忽见树上一只鸟身大如鸡，主人触景生情曰：“且待我取斧把树砍倒，捉得鸟来与客下酒，岂不美哉！”客人云：“只恐树倒鸟飞了？”主人似笑非笑地云：“你却不知，这呆鸟往往树倒尚不知飞也！”
98、我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样，有天正在那发愁，俺小侄子走过来说、“叔啊!这样吧，你去做个人流吧!”我吓了一大跳，吓唬他说：“你说什么!”小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班!”
99、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
100、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
什么叫做风水轮流转，就是：曾经用IPhone的人借不到充电线，现在用安卓的人才借不到充电线。。。
城里小孩很傲慢地对农村小孩说：你吃过麦当劳和肯德基吗？农村小孩摇摇头，反问一句：你吃过没打农药的蔬菜吗？
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”“写信。”“写给谁？”“我啊。”“写的什么呀？”“白痴，我还没收到怎么知道！？”
儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
大一的学妹，不要相信大三的学长，他们寂寞好久了。不要相信大四的学长，他们多半个身体已经是社会的了，和你们代沟太深。应该相信大二学长，他们没有了大一的稚嫩，没有大三的蹉跎，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，他们和你们的差别最少，最有共同语言！关键是，他们等了你们整整一年了。
公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。出去办事时看见一快递员在公司门口理货，便走过去问：“师傅，你是顺丰的吗？”快递师傅愣了两秒，答：“我…我是顶风来的！”
家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。
你们的爹会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”