这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧１我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的１室友：“多少钱请的？”我：“十块。。。”
和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。二货媳妇突然惊呼。鲫鱼还有加长的？好吧，菜单上写的家常鲫鱼。这谁媳妇啊！！！！！我不认识。。
中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋１“滚。。。”
从前有一对夫妻，有一次丈夫出差要出远门，对妻子说，我不在的日子里我们肯定会寂寞，我允许你偷情，但是我们每偷一次情就往篮子里放一颗鸡蛋……一个月后丈夫拎着两篮鸡蛋回来了，问妻子，你的鸡蛋呢？妻子羞涩的拿出五个鸡蛋来，丈夫很欣慰，结果妻子随后又拿出两万块钱，说，这是卖鸡蛋挣来的！
俺家的大黄狗很懂事，如果地板好几天没擦，它就在地板上大摇大摆地走，如果地板刚擦过，这个二货就颠着脚，尽量靠近墙根走，爪子还抖一抖、嘴巴上的胡须也一炸一炸的，眼睛还不断地端详，爪子不知道该落到哪里好，老妈看着好笑，就说：别装了！然后这二货就真不装了，大摇大摆地扭着屁股走了。
老爸对儿子说：“快过年了，我给你五千万吧。”儿子说：“是不是‘千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我’？”老爸不好意思地低下了头：“原谅我说不出这么美好的祝福，只能简简单单地给你五千万美元。”
一屌丝开车和朋友出去玩，右边跟上一BMW，摇下窗指着他们。同事V5，直接伸出头去对BMW男，嗷嗷一顿臭骂，行使四五百米时，一起等红灯，BMW男又摇下窗：“你后胎没气了１
舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”然后被他们两追杀了一天……
“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足”“大姐，你说的那个东西是不是叫房子阿？”
就一句话：觉得小姐远远要比酒托咖啡拖还正大光明的举个抓！
一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里不用两个人地理都好的。”
丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”
前几年有不正规表演团队到本地物资交流大会演出，等到穿三点式的姑娘登台，各种摇臀摆胯……一位坐在后场爷爷级老汉站起来，边走边说：“这是演得什么东西！”一直走到台前坐下。
儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”
女问：“如果我们分了你会怎么样？”我：“我马上和前女友合好。”女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。我狂笑，结果被踩了一脚，女穿的高跟鞋！
高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败１全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…
路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”男：“我真的很有诚意的。”女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”
坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。
老同学们聚会，三两下肚，一个个海吹神侃。有一哥们儿插不上嘴，瞪了会儿眼，无奈的夹起一块牛肉，对着牛肉摇头道：哎！他们真狠呀，吃你的肉，还要吹你的逼！
蟹老板：“海绵宝宝，我下定决心要把你赶出这里！永远的。你有什么想法吗？”海绵宝宝：“蟹老板１蟹老板：“不用谢。
刚才来了一位女顾客，坐下后跟我说：“你先别逼逼，只要你满足我一个要求，什么卡我都办，什么发我都烫，我还把我那帮富家姐妹都介绍给你。”我一听，高兴坏了，我这是要发啊，于是赶紧问她：“说，啥要求１她笑了笑：“你有敬业福吗？给我一个？”我顿时语塞，无助的泪水不甘心地流了出来……
嫂子问正在玩积木的小侄女喜欢弟弟还是妹妹，小侄女头也不抬继续鼓捣她的积木嘴里说了声：“说的好像我喜欢什么你就能生出什么似的……”嫂子：……
每次回老家，总能遇到穿着紧身衣裤的小青年，骑个摩托车后面还装个音箱，一路轰隆隆的放着动感DJ，还自认为很酷，其实在别人看来很SB，跟我有同样感觉的举个爪～
妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，女儿好奇地问：“妈妈你在做什么？”她妈说：“我在涂粉底埃”女儿又问：“为什么要涂粉底？”妈妈笑着说：“涂了粉底可以让妈妈更漂亮”过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。女儿看见了不解的问：“妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”
今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了……问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”
甲：“经我刚才掐指一算，刚跟你讲话的一定是你公司的领导。”乙：“呦，小样的，看不出来你还有这点本事。”甲：“我算对了吧？”乙：“恩，是我的领导，不过你应该没见过他呀，你怎么知道？”甲：“看你一副对待亲爹的模样还能不知道？你老爹我又不是没见过１
话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。众皆谢恩，唯独悟空不应。最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦！
学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”
一大早老爸生气了，板着脸。我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”小外甥笑道：“好啊，我这就去。”小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”这下老爸实在是憋不住了。。。
“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
前两天发工资，一直留着，老婆发工资后就向他要零花钱，老婆：你的工资呢。我：存起来给咱闺女留着。老婆一听怒了，说：你TM上辈子挣钱就给情人花了，这辈子还想给他。我.........
今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”
老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”老婆：“起码买件200元的。”老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来？”“大娘，你这是要到哪？”对面的同志问。“我到南京。”大娘道。“可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车？”我知道。大娘道，“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了。。。”
初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。
“老爸，世界那么大，我想去看看。‘’爸递我一张地图：嗯，看吧，看完把它叠起来。‘’
和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好１我。。。
刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”
小北生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她：“妈妈，这漂亮姐姐是谁呀？”小北一脸的自豪：“是你妈妈呀１孩子瞬间哭了：“呜呜，原来我是领养的......”
一老大爷买蛋糕,跟店员讨价还价。大爷：“一点点就要卖那么贵，便宜点”，语气很像黑社会在收保护费一样，态度很严肃。店员：“便宜点我就不用吃饭啦１大爷：“你吃得那么胖还敢说１店员接不上话了，脸当时就黑了~~~
黄道吉日，大庭广众之下，一位男子手捧钻戒跪地求婚，只听女方顿足道：你自己去买的呀！你怎么不带我去砍价？你肯定买贵了！
知道为什么妇产科门口贴一张“男士免进”么？倒不是因为隐私问题，因为检查时都有布帘遮挡，而是当你怀孕时，医生问你是头一胎么？我想有好多女的当着男友或老公的面回答不上来吧。医生你又赢了！
郭敬明最不想见到的人是周杰伦。因为周杰伦见面的第一句话是：“矮哟。”
老师出题：司马光（）救小朋友（中间填两个字--砸缸）儿子回答：司马光（别慌）救小朋友。奶奶评语：老师的错，孩子说的对着呢，娃娃掉缸里面了，别慌，先找石头嘛再砸缸。
报到第一天，她满心沮丧。高考失利，沦落到这个遥远的南方三流大学，她已看不到前途。这时有人喊她名字：“方莹１是负责接待新生的清秀学长，这是缘分吗？素不相识，他竟在人群中准确认出自己，她忽然觉得考砸也没什么，新生活这才要开始。学长来到了她面前，笑着说：“方莹来到偶民鞋校。”
秦大姐的儿子今年参加高考，考完试结束后，同事们都关心地问她儿子考得怎么样，有没有发挥出平时的水平。秦大姐：“儿子说他没考好，正郁闷吗。”同事安慰：“你儿子学习成绩一向优异，是不是你给他的压力太大了？”秦大姐：“我没有给他施加压力呀！我只是让他牢记简单的四个字。”同事：“哪四个字？”秦大姐：“北大清华”
回家过年了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没跟老爸一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了两个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！尼玛搁这等着我呢？好大的一盘棋！！！
男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什么呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。
刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名１同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了１
选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧能借我200块钱吗？乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。甲：那么？？？？乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜）乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。甲：……
半夜看电视中……在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍拍男主角肩膀说道：“别怕，我不是坏人。”男主角：“别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了。”
最近超级爱看《来自星星的你》，昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊！
过年回乡下，听闻，老家邻居有头猪，进栏5年未被宰，开始以为是养出感情了，主人不打算吃之。细闻原因，顿时凌乱，每年的从10月开始，疯狂节食，运动，总在是出栏时期，永远都是最瘦的。这货已经不是猪了，怕是要成精了。
大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说：我家闺女比较懒早上可能起不来。然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！宿舍瞬间安静了
昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小正太：“这么久埃”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了１小正太：“那很快就要到了啊１
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧１爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
30年前，我爹嗜赌，我妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人～～我妈一直在水里扑腾，等我爹喝饱了，我妈才把我爹，从冰冷的河水里背了出来！唉～～知己知彼，方能百战不殆啊！！
老师：“你为何不做作业？”学生：“有啥做的。”老师：“不想读大学了？”学生：“想埃”老师：“你这成绩？”学生：“您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱１老师：“我们要失业了１
A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量１B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了１A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的１
小美和一同事去逛商场，同事MM试了件衣服，开玩笑的说：“太贵了，买不起１小美说：“没事把脸给老板扇，一下一百１同事瞬间黑线！没料到，老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！我只要钱！我不要脸１两人彻底石化了..
昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，是我卡里钱余额不足。汗！...
今天在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水什么都能粘住，一小伙子上前问了一句:老板，一颗破碎的心能粘吗？老板深深的看了他一眼说：小伙子，我还要做生意，别闹行吗？
今天开车带儿子去奶奶家，在路口正好遇到绿灯的最后一秒，害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说：“唉，只差一点就过去了１这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫：“哇！我们是第一名啦１原来，快乐和烦恼离的这么近！
快过年了，大街上鞭炮声已零星响起，但爷爷在给孙子示范摔炮怎么放……孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！