1、可惜我五音不全声音沙哑，唱不出你想听的歌。
2、就算五音不全的人，他唱歌可以给人带来开心，我觉得这就是一种艺术。
3、爱唱歌的女孩被埋在花下了，连带着她的野心，残暴和谜一样的往事。
4、人生短短，想唱就唱，想说就说，就算五音不全，哥也要唱成传说。
5、五音不全的我学会了唱歌，那个教我唱歌的人却不在我身边了。
6、我一个五音不全的人居然因为你的一句好要听“人海中遇见你”就拼命的学！
7、一直都觉得为一个人唱一首歌是件很深情的事。然而你脚步匆匆，我五音不全。
8、喜欢挺你说话，听你笑，听你用太阳一般温暖的声音喊我，喜欢你像孩子一样的埋怨我，喜欢你五音不全地给我唱着歌，就是喜欢你。
9、可王子需要的`不过是一个五音不全还愿意为他唱歌的人美人鱼为了他连声音都没有了还要怎么为他歌唱。
10、对于音乐，虽然五音不全，可还是乐在。
11、曾经笑话我五音不全，果然是偏见，我的缺点哪里只有这一点！
13、总会遇到一个人，吼着五音不全的嗓子唱歌给你听，陪你在大雨的夜里狂奔，在你黑白的人生中拿着颜料盘画来画去，听得懂你的胡言乱语，看得清你没有微笑的表情。
15、你也就是穿衣服low点，吃饭吧唧嘴，走路很奇怪，唱歌巨难听，可我就是喜欢你啊。
17、女神不算什么，一个女人，终于活到了敢老，敢丑，敢唱歌，敢跑掉的年龄，才是真正活出自我。
18、“曾经五音不全的为一个人唱歌，歌唱完了她也走了。”
19、五音不全的孩子说，我要唱歌给神听。
20、抹不去的记忆痛成了伤疤，五音不全却被感动的像一支蜡。
21、原谅我天生五音不全，唱不出完美的你。
1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”
2、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说："看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、甲：你咋还没嫁人呢乙：没人要呀!甲：是你要求太高了吧乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄!甲：那你认为我怎么样乙：可以呀，先回答我一个问题好么甲：就一个问题好啊!乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗甲：别问了，我也不要了!
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
1.冬雪数九寒天，冰封千里。整个世界成了只大冰箱，山冷得在颤抖，河冻得僵硬了，空气也似乎要凝固起来。
2.冬阳刚到下午点多，太阳就已经收起它那淡淡的光，好像也怕冷似的，躲进了像棉胎一样厚的云层。
4.北陆本指太阳冬季所在的方位，后来被人们用来代称冬天。
5.他走了不一会儿，从嘴里、鼻孔里喷出来的团团热气便凝成了一层层霜花儿，冻结在皮帽四周，恰似一顶银色的'头盔戴在他那冻得通红的脸膛上。
6.天气阴沉，满天是厚厚的、低低的、灰黄色的浊云。东北风呜呜地吼叫，肆虐地在旷野地奔跑，它仿佛握着锐利的刀剑，能刺穿严严实实的皮袄，更别说那暴露在外面的脸皮，被它划了一刀又一刀，疼痛难熬。
7.冬天，户外那粘满霜雪的柳树上尽是树挂，像是一根根银条悬挂在树上，格外壮观。
8.冬天，一层薄薄的白雪，像巨大的轻软的羊毛毯子，覆盖摘在这广漠的荒原上，闪着寒冷的银光。
9.思念不是一种工作，却时刻不忘;问候不是一种义务，却从不间断;关心不是一种责任，却从不减少;朋友，冬天来了，注意保暖别感冒，祝你平安!
10.因为天冷，于是有了火;因为下雨，于是有了伞;因为无趣，所以有了美妙的音乐;亲爱的，可不可以让我做你的火，成为你的伞，和你一起唱天长地久的歌!
11.温馨提示：临近岁寒，为不影响你正常出行，现在发“防寒妙招”到我的手机，或直接拨打本机热线，就可以免费领取由本机主冠名提供的“温暖祝福大奖”名额有限，收发自如，快快行动吧!
12.酒要喝纯的，茶要喝浓的，情要最深的，爱要最真的，关怀要最贴心的，问候要及时的，天气转寒，白天多添衣，晚上多添被，小心感冒。
13.翠柏青松，绿意朦胧，大寒时节思绪千万种;饮尽杯酒，暖意奔流，蓦然回首友情仍深厚;地冻天寒，烈风席卷，吾友谨记健康要相守。
14.冬天虽寒，思念不曾浅，天冷加衣裳，祝福能保暖，深深问候记心间，长长情谊不会变，天冷情不冷，草枯莫怅然，分分健康和平安，秒秒快乐展笑颜!
15.天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念;让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔!
1.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
2.超凡的味道度，超凡的体验，超凡的享受。
3.创意烧烤，时尚享回受。
4.此味只应天上有，人间能得几回闻。
5.火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
6.焦虑没什么可怕的，就像烤肉，焦一点更好吃。
7.今天晚上，我和妈妈齐上阵，对爸爸软硬兼施，迫使爸爸答应了我和妈妈去吃烧烤的请求。
8.开始烤肉了，我拿了几个鸡翅放到烧烤的隔离网上，随着火炭发出的热量，鸡翅慢慢发出了一点儿香味。
9.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10.每桌撸串的人中还应该参杂着一位美丽的扒蒜老妹儿。
11.啤酒与烧烤间永远夹着一盘毛豆。
12.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
13.烧不尽的`美味，烤不完的享受。
14.烧烤能将我的忧愁烤没吗
15.烧烤也是艺术，边跳舞边烤肉，让人觉得血液沸腾，也很有激情，就像足球一样。
16.烧烤有期待，鸭脖鸡腿带。
17.烧烤重口味，能吃到一起的，都是难得的缘分。敢一起尝试的，都是过命的交情。
18.生活除了诗和远方还有烧烤和啤酒。
19.晚上叫了烧烤，吃完了盒子还是这么香，简直要我的命!
20.我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
21.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
22.我是要减肥的人，今天烧烤就出纯素菜吧。
23.我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
24.夏天的烧烤，不要拖到秋天吃。
25.咸鱼总要翻身的，这样烤才能熟透。
2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
7、我不是武松，敌不过你这只母老虎
8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志
11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找
14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底
17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会
19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖
20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾
28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗
29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
34、我爱你的时候你不懂珍惜
35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情
36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重
39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂
40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪
50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮
生活中要有点乐趣，那么有哪些搞笑的经典语录呢下面小编整理的是经典搞笑的句子，供大家参考!
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
1、要适当吃一点，才有力气减肥。
2、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
3、你快回来，我一人忽悠不来!
5、我年轻过，你们呢，老过么
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7、好好活着，因为我们会死很久!
8、对你微笑，纯属礼貌。
9、别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
10、很早以前我就认定你是傻，没想到你今日果然没让我失望。
11、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
12、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
13、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
15、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，问他为什么要打架小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
16、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
17、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
18、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛b的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
21、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
22、上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场自从qq号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
24、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
25、房子修得再好也只是个暂时住所，骨灰盒才是你永久的家。
1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
12、开心的时候吃好吃的庆祝一下;难过的时候吃好吃的安慰一下
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底
18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会
24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑(臭)
25、罂花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气
26、性感的女人不是骚，花心的.男人才最贱
34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧
买彩票的经典搞笑句子篇七
3.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
4.人生没有彩排，每天都是现场直播！搞笑的句子
5.我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
6.请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
7.警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
8.有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
10.起来，不愿坐着的人们。韩寒
11.我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
12、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
13、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
14、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的`10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
15、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
16、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
17、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
18、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
19、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
20、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家*，你不*，大伙一起造你谣。
22、那天站在阳台上你享受细雨的朦胧想到坎坷的人生你的脸湿了一种酸苦咸涩的味道是雨水还是泪水你抬头仰望天空哇谁家的拖把。
26、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
买彩票的经典搞笑句子篇八不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱
生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
这可渴死我了哪啥井在哪呢？
走自己的路。让他们打的去吧！
这桌子够结实不？我啪一掌下去。哎呀妈呀！咋啥事没有！
送你四个字：洗洗睡吧
是你选择了世界还是世界选择了你
你可千万不能死，你死了谁借我钱花？
站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
幸福
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨
很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
1、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
2、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
3、被爱
什么
4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
5、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
6、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
7、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
8、你完全没问题，是你父母有问题，把你生成这个样子！
9、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
10、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
11、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
13、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全
14、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
15、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
16、青春是场远行，回不去了；青春是场相逢，忘不掉了；青春是场伤痛，来不及了。
17、鸟大了，什么林子都有。
18、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
19、积累久了，或许的导致爆发；而爆发久了，都或许导致崩溃。
20、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
21、很多人，一旦错过了，就是陌路。
22、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
23、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
24、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
25、天气太热，尿都少了！
26、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
27、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
28、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
30、你现在只想骂我，说明你不了解我，但是你了解我以后，你会想打我。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
32、女人是水做的，男人是泥做的.，李俊基李宇春都是水泥做的。
33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二十年！
34、青春就仿佛卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
35、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
37、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
38、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
39、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
40、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
41、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
42、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习
43、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
44、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
45、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。
46、你若使用美人儿计，我就将计就计。
47、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
48、无理取闹，必有所图！
49、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
50、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
51、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
买彩票的经典搞笑句子篇十3、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
4、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
5、曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。
6、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
7、红楼是石头缘，断桥是蛇缘，聊斋是狐缘，梁祝是蝶缘，西厢是白衣缘，人生怎能无缘
8、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼
9、中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。
10、尽管我是骗你的，但你要相信我。
11、因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。
12、人活的之所以累，是放不下架子、撕不开面子、解不开情节
14、能把复杂问题简单化的人是人才，能把简单问题复杂化的是蠢才
15、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
16、一个不犯错误的人通常不能成就任何事业，没有缺点的人，往往优点也很少
17、商人是“可以商量的人”，生意人则是“可以生出主意的人”。
19、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先找地。
20、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
21、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
22、也许似乎大概是，然而未必不见得。
23、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去
24、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
25、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
26、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
27、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
人生
生活
1.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
2.没错，你就是天才第一步!
3.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
4.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
5.吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
6.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
7.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
8.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
10.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
11.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
12.我做好事从来不留名，只留名片。
13.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
14.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
15.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
16.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
17.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
18.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
19.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
20.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
21.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
22.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
23.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
24.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
25.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
1.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
2.我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
3.既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
4.班主任是什么就是一个破坏完你友情
爱情
5.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
6.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
7.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
8.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
9.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
10.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
11.老子
12.女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
13.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
14.英雄不问出路，流氓不看岁数!
15.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你
1.所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
2.有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
3.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4.我是一只狂奔的蜗牛!
5.干掉鸟人我就是天使!
6.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
7.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
8.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
10.病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
买彩票的经典搞笑句子篇十二16条超经典搞笑句子，怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！
1、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
2、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.........
5、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
7、九个月的'女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。
9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意乱情迷跟浪荡：眻吗哋~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
10、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕…然后大妈潇洒的转身！！！！！
14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........
15、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
16、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”
2)要不是为挣钱，脸要来做什么…
3)第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
4)别跟我谈理想了好不我戒了!
5)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
6)陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
7)多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊
8)他年方二五，英年早泄。
9)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
10)以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
11)自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
12)请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
13)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
14)千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
15)早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16)让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
17)你撞车前长啥样的
18)拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
19)你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
20)众人皆醉我独醒，老子
2)你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥你真不要脸。
3)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
4)所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
5)比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
6)要在江湖混，最好是光棍!
7)寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
8)不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
9)女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
10)把地球揍成方的!
11)钱对你真的就那么重要吗讲了个多小时了一分钱都不降。
12)刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
13)我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
14)哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文
数学
15)中国写诗最好的人在精神病院里。
16)爱是做出来的!
17)一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
18)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
19)至今未敢恋爱，只因中国台湾孤悬海外!
20)天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21)我不想娶老婆老婆却娶了我。
22)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
23)在我的祖国，连老外也把我看作老外。
24)我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
25)我不会飞，不管为了谁。
26)经典的到了要死人的程度。
27)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
29)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
30)个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能x几个。
14)哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
买彩票的经典搞笑句子篇十四一句话就能逗笑别人，这是很值得高兴的事情。下面本站小编为大家整理了一些经典搞笑的句子，一起来看看吧。
1.饶恕你是上帝的责任
2.人一切的恼怒怨恨的根源都在于自己的无能
4.别生气，身体是自己的
5.你无非就是我全尺寸备胎，要求别太多了
6.亲，你更年期提前么那老娘我祝你天天来大姨妈，然后长命百岁。不客气。
7.不删你只是为了看看你怎样为那个写心情。我不再奢望什么只希望你以后的女人一个不如一个。
8.对未婚女士第一句必须是，你孩子多大了
9.你若安好，便是晴天……我一看这天，我靠，你是要挂了……
10.若你碰到他，替我问候他全家。
11.我很喜欢你这无耻的样子
12.你这么多年行走江湖就素靠脸皮防身呢是不
13.看到你长残了，我也就放心了~
14.不珍惜我的人,我祝你以后找的对象一个比一个草旦，一个比一个磕碜，一个比一个煞笔。
2.满口粗话的女人也许是烈女，清纯可爱的女人也有可能是荡妇，可惜，男人不懂。
3.你女儿多大了
4.我要打倒毒龙，救出公主，然后…拿去换钱
6.女人别动不动就给不回你信息或者勉强回你信息的人发短信，弄得自己跟个大闲人似的。
7.女人够狠感情才稳
8.不努力，这辈子就是逛不完的菜市场穿不完的地摊货。
9.你早上吃化肥了，说话咋内有劲
10.别人的媳妇儿都是泼妇
11.你就不能积极点啊，老x家媳妇比你强多了
12.你放心的去吧，你女儿我会照顾好的
13.一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人见过不少。
14.我向心存恶意的人投以善意，不是为了让他悔改，而是让他被触动，向黑暗前行
1.当别人要你帮忙时，首先要想的不是能不能帮到，而是帮助后自己能得到什么利益
2.嫉妒归嫉妒，做人
3.不要看我!你看我会让我有一种油然而生的优越感!
4.老子
5.你就是个老黄瓜，知道老黄瓜只能干嘛么就是拿来配配菊花，然后凉拌切丝。
6.这个签名真是深得我心：静如瘫痪，动如癫痫。
7.人生八苦：矮，穷，挫，肥，瘦不了，暗恋无果，脱团无望，笑点低。
8.生命
9.无论如何，我们都应该在一起，所有挡我们路的都得死。
10.你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
11.明明就是贱,还非要跟我说是开放。
12.没人能为你的大姨妈狂躁症负责。
13.不要怀着当发妻的心，最后成了小三。有些人会
14.最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
15.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志
16.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。