1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。
2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。
4、男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么我问，你没吃过她说，我从小到大没吃过。我问，为什么她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么犯不着用炮弹来轰炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么”我很震惊。“不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。”我......好吧...
8、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
13、初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧，个身材瘦小，那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说我指你咋的，就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红!我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她k了一顿，nnd，吓死人的好不啦!
15、lz男，有二货女友一枚，每次吃饭都跟我坐在一侧吃饭，有一次我问她：“为啥你总要跟我坐在同一边，坐我对面说话什么的多方便”二货女友想了一下说：“我擦就你这个长相，我坐你对面，我还吃不吃饭了。”苍天右眼，我真的木有长得很捉急啊!
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强暴着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有*不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和新闻联播一样真实…
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理!
64、数学
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书
幽默搞笑语录句子篇二1、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
3、不要和地球人一般见识~~~
4、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
9、生前何必久睡，死后自会长眠……
10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
12、钻石恒久远，一颗就破产!
13、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
14、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
15、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
16、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
睡着睡着，就睡出了理想
语录
1)人活多半不知感激人死大多带着仇恨。
2)学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。
3)过好自己的生活，管他妈天昏地暗日起日落。
4)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
5)学有什么放不开。
6)如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
7)我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
8)宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
9)你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
10)您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
1)纹身的男孩将来可能是流氓但也有可能是岳飞。
2)爱情
3)这天气冷的，整个人跟开了震动模式是的。
4)如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
5)人品问题永远是自己本质的完犊子。
6)中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
7)书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
8)别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
9)打人不要扇嘴巴，骂人不要扯爹妈。
10)你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
12)我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
13)您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
14)麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
15)不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
16)开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
17)这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了
18)别对我好奇友情爱情你都不配与我为敌。
19)你有你的美人在身旁我有我的荣耀在沙场。
20)做不到就别说，比如减肥，比如长高，比如一直陪我。
1)有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2)以后别提作业这种低俗的东西与我的气质根本不符。
3)瞧你一副窝囊废模样收不了心还忘不了过往。
4)他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
5)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6)男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
7)你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
8)每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
9)心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
10)你穿的很危险，但是你长得很安全
11)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
12)美女无处不在，老婆无可取代
13)你便是晴天;你便是雨天;你若发奋便是开学前一天。
14)中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
15)别以为抽烟喝酒打架的都是坏孩子,他们也有一颗积极进取的心,比那些成天装逼玩心机的善良多了.
16)我妈把我养这么肥容易么不减肥，坚决不减肥。
17)偶尔混蛋一下不算丧尽天良
18)当我说我爱你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”.
19)在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^
20)暑假天天过的和复制是得
21)这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
22)我的身上没有那种所谓风骚的东西。
23)只要你抬头臭氧层就会破洞
24)兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
25)待我强大之时必毁负我之人
26)今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。
27)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
28)有了雕牌印刷机，赚钱就是快
29)每次玩完电脑,都要找拖鞋。
30)房子涨吧，涨吧，阿门!反正买不起房，就是打1折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。
幽默搞笑语录句子篇四2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3.知识就像内裤，看不见但很重要。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6.闭上眼睛，我看到了我的前途……
7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.跌倒了，爬起来再哭。
9.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11.当你披上了婚纱我也披上了袈裟——
12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14.你给我滚，马不停蹄的滚
15.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气——
19.我为你大爷感到悲哀。
20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.一失足成千古风流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
27,路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
28,再逼我，再逼我我就装死给你们看。
29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
31,还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
33,我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
34,脸先着地，无力回天。
36、纯，属虚构，乱，是佳人。
37、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
1.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15.做人
—-不要瞎想了，好好学习
幽默搞笑语录句子篇六众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。这就是搞笑语言的魅力，我们一起来了解一下吧。
【幽默搞笑语录】
1.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
3.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5.你若废我现在，我必废你将来。
6.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7.长得真有创意，活得真有勇气!
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12.谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和b交朋友。
13.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
14.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
15.初恋无限好，只是挂得早。
16.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17.此地禁止大小便，违者没收工具。
18.天塌下来你顶着，我垫着!
19.听君一席话，省我十本书!
20.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
21.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
22.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
24.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
25.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
26.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
27.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
28.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
29.俺从不写措字，但俺写通假字!
30.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱
37.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38.避孕的效果：不成功，便成“人”.
39.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
40.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
45.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
46.在野外遇到蛇怎么办不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
47.车道山前必有路，有路我也刹不住。
48.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
50.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
51.别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。
52.小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。
53.半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息:“做我男朋友好吗”我艹，我是那种人我立马回:“你tm滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
54.花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。
55.我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
56.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡
57.让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
58.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
59.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是:刷我滴卡。
60.女友的回答瞬间让我没了脾气
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
理想很丰满，现实却很骨感。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
不吃饱哪有力气减肥啊。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
明骚易躲，暗贱难防。
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我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。以下是本站小编为你精心整理的幽默搞笑语录
1)我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
2)在一个不懂生活的sb面前，永远低调~
3)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
5)“童鞋们，暑假快乐吗”“只有快!没有乐!”
6)我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
7)如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
8)等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9)想毁了一首歌就把他定成闹钟
10)我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
1)比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动
2)我一生有两个梦想
3)你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼
5)我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
6)得不到的永远是身边的那个才是最爱的*
7)我们一定要把非主流赶出中国去。
8)最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
9)炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。
10)彼此相爱的两个人，如何长相思守——彼此宰了对方，埋在一处。。。
11)老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
12)今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我问我：“王老师，你让我们开家长会，不上去说两句吗”
13)前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
14)刚才给一位顾客理发，他对着镜子照了一番，脸上露着一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点儿人吧，到时候别说我人多欺负你!”
15)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的这是上周的!”
17)在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。
18)说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
19)放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功
20)国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
22)话费多，多话费，费话多，多费话。
1)你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2)我爱你就像十除以三呀，数学
3)今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说：真的吗他不娶我你可要娶我阿!我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
4)湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
5)留了青山在，还是没柴烧。
6)兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊
7)我不放什么毒话，你们可以只看只拿可以不回复。
8)不识好歹拼不过就别装逼。
9)我珍藏过一只猫后来笼子被我一起抛进河里了它不是只爱鱼不爱我吗
10)你所谓的开玩笑就是把我玩了还怪我没笑。
11)拥有你，天天都是情人节!拥有我，我当天天是劳动节!我们两个在一起天天都是狂欢节!!
12)我说我要去看左耳他问我要去哪家医院。
13)别再做情人做只猫做只狗不做情人做只宠物至少可爱迷人。
14)像电线上憩着的鸟午夜教堂里赖着的醉汉我以我的方式寻找自由。
15)并不是天生是英雄，并不是挂彩不怕痛。
16)自己就是那种看鬼片次次被吓到鬼叫又特别期待看鬼片的欠虐的人。
17)我设置了权限，长得不好看的人点不了赞!
18)因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
20)我跑完一千五百米后，没有人扶我，我一个人跌倒在跑道上
21)"我丑话说在前面……""我帅，话说在后面。"
22)“你什么时候最文静”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人”
23)我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
24)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。
25)我背好痒是不是要变喰种。
26)搞笑个性签名：每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。
27)我曾今养了一条狗，取名别动，“过来别动”后来它疯了。
28)“心累是什么感觉”“默契相识的人，却要靠语言去解释”
29)“我们在一起是为了什么”“反正不是为了分开”
30)“亲爱的我是不是胖了”“你是吃饱了称的吧”
幽默搞笑语录句子篇九1.一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
3.【《20xx》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
4.想开学的人都是在学校谈对象的
5.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
6.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)
7.【老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!】【不!我那本相册呢。我的小赖……】【别找了!赶紧走!】【我要找到!我要把她永远带在身边……】【笔记本电脑、u盘，还有那五大本日记!不都带上了么!那本相册，就算被晒到网上，也没什么的!纪委没法拿他作证据的!快走吧……】(@大鱼说漫画)
8.昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!!(小朋友，姐姐没打算和你说话啊)
9.前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
10.一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!
给你讲个鬼故事要开学了。以下是本站小编为你精心整理的一句搞笑幽默语录
1)任何人都没有资格拿我的过去衡量我的未来
2)你是有多贱，才会爱他爱的模糊了双眼
3)不要因路过的贱人，而放弃身边的爱人
4)别问我有啥,先说你要啥,再说你凭啥。
5)在你的国际里，或许我是剩余的，在我的国际里，你却是我的悉数。
6)毕业了，五楼狂丢书，四楼狂叫好，三楼二楼看热闹，一楼七年级捡资料。
7)我蹲在这里不走等你找到我好不好，你快来呀我都要长蘑菇了。
8)你说我是错的，那你最好证明你是对的。
9)那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
10)是啊这些都是不值一提的小事你怎么会记得
1)我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
2)那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听。
4)我一点也不优雅，快乐，美丽，我不是伱的优乐美。
5)每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
6)最难过不是大吼是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。
7)亲爱的，不要想我，不要念我，不要爱我，不要等我，因为我不值得
8)千万不要喜欢上一个心里有人的男生因为那样很痛。
9)人总是不满足喜欢这个又总是触碰那个。
10)关于明天的事，我们后天就知道了。
11)别怪朋友有朋友怪你没看透
12)瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
13)年少时若不疯狂那满腔热血该留给何方
14)砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子
15)生，容易。活，容易。生活，不容易。
16)看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗!
17)你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
18)每个成功
1)性别：男，爱好：女
2)七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
3)今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!
4)烈日当空，道路两旁，成熟的谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
5)有没有想到一个人你就想哭——有，债主。
6)七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
7)今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
8)窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
9)生命
10)盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
11)透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。
12)王母娘娘：我看不如将蟠桃宴改为泼水节，让大家好好凉快凉快。
13)仲夏苦夜短，开轩纳微凉。
14)太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说:热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。
15)最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
16)今后，你不是我的，我不是你的。
17)钱不是问题，问题是没钱!
18)教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。
19)给你讲个鬼故事要开学了。
20)有种你从这里跳下去，没种就到下面接我去。
21)被傻子喜欢也是总炫耀
22)祝你多年以后死于心碎因爲思及我
23)待我人老珠黄你还爱我吗待我牙齿掉光你还嫁我吗
24)还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
25)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
26)你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己
29)长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......
30)你初吻是在什么情况下发生的——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
幽默搞笑语录句子篇十一1.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊!输了怎么办”观音说：“输了打耳光好啦~”
2.晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来，背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢”
3.晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：“8加16等于多少”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”
4.路上看见一个人，背影，t恤上写着巨大的“清华大学”。我愤然道：得瑟什么呀，赶明儿我给弄一件，背上写着“哈佛大学”，正面写着……“要办证吗”(@刘瑜)
5.陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样到一楼一看，女儿在那候着呢问其：“为何不说陈先生，你女儿在一楼等你”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”
7.一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
8.爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢”爷爷说：“这样叫吉利。”过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲!”
9.我问妈妈：“什么是红杏出墙”老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙”老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙”(@中文幽默王)
现代人都还是很有才华的，把古代的古诗句改编得很搞笑哦。以下是小编为大家整理推荐关于诗句改编的搞笑语录
1)夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
2)昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。
3)一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎!
4)春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。
5)一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
6)床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝!
7)日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。
8)千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。
9)没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。
10)女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。
11)红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。
天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问。
13)春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。
15)起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。
16)昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远你小子就给我滚多远!
11、也许似乎大概是，然而未必不见得。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
1、渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。
2、【静等贼】床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。【黄夜思】床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。
3、远看山有色，色狼;近听水无声，水货;春去花还在，花和尚;人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。
5、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。
6、纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸聊又露点，要留青白在人间!
7、床前明月光，一闪一闪是什么，满天都是小星星。疑是地上霜，举头望明月，低头想媳妇儿，就让我听着情歌流眼泪。
8、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。
9、唧唧复唧唧，读书
10、锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。
11、去年今日此门中，点炮自摸对对碰;人面不知何处去，猪肉价格涨得疯;近水楼台先得月，任他东南西北风;沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同!
12、周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。
13、罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。
14、问君能有几多愁，让我掐死你的温柔。无言独上上西楼，说走咱就走，一路不放手。
15、床前明月光，李白饿得慌，低头见老鼠，抬头见蟑螂，实在是心伤。
16、狗汪汪兮好可怕，美女被咬兮不怕疼，咬的牙印深千尺，不及小狗的速度，借问小狗何处来，路人遥指帅哥处!
17、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。
18、春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。
19、张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。
20、千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。
21、无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。
22、路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。
23、红豆生南国，春来好喂鸡。海上生明月，喂鸡正当时。万籁此俱寂，惟闻鸡啄音。明朝挂帆席，鸡毛落纷纷。
24、两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。
25、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
26、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。
27、一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎!
28、春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。
29、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
30、床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝!
31、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。
32、千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。
幽默搞笑语录句子篇十三1、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
2、水不试不知深浅，人不交不知好歹。.
3、男人看手腕，女人看脸蛋。
、花前月下，不如花钱日下。
1、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
6、世界那么乱，装纯给谁看。
7、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
8、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
9、世界不肮脏，何来的悲伤
10、青楼满座，是因为人心寂寞。
12、花有百般红，(经典台词)人与狗不同。
13、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
14、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
15、别给我发誓，我怕你遭雷劈.
16、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
17、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
18、让未来到来，让过去过去。
19、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!
20、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
21、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
22、知识就像内裤，看不见但很重要。
23、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
24、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
25、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
26、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
27、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
28、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
30、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
31、咸鱼翻身，还是咸鱼。
32、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
33、作为失败的典型，你实在是太成功了。
34、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
35、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
36、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
37、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
38、跌倒了，爬起来再哭。
40、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿，你还知道哪些关于幽默搞笑调皮语录
1)什么事残忍对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
2)如果我做了皇帝，就封你当太子!
3)家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
4)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
5)我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
6)政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
7)中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
8)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
9)男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
10)别人的钱财乃我的身外之物。
1)永远有多远你小子就给我滚多远!
2)一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
3)生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
4)什么都在涨价，就是人越来越贱。
5)你有什么不开心的事说出来让大家开心一下
6)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
7)保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8)暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
9)我用扯蛋的幸福
10)男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
11)我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
13)爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
14)等待你的关心，等到我关上了心。
16)世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
17)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19)他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
20)竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
21)睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
22)上帝看见你口渴，创造了水;
23)耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么他俩头发一个大卷一个小卷。
24)去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!
25)我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
26)你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
28)柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
29)绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记
30)世上淑女不多，可装着装着就多了。
31)明月几时有，自己抬头瞅
32)自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
33)你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
34)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
36)走投无路还走什么走，直接坐车啊。
37)你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀