批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨。尽量去了解别人，尽量舍身处地去想“他们”为什么要这样做，这比批评和责怪有益、也有趣得多。
作者举例1931年发生在美国的“双枪杀手”克洛雷，他是个凶恶的歹徒开枪杀人无数，最后判处死刑时他反而说“这是我自卫的结果”，他根本不觉得自己有什么错。每个人都有自己的视角，不同的视角理解同一样事物有不同的想法。
作者又举例林肯总统的例子来说明，与人相处的艺术是多么美好。
林肯年轻时喜欢在公开报纸上抨击别人，其中有一次抨击的那个人很愤怒，一定要跟林肯真刀真枪决斗个你死我活。决斗那天幸好被人阻止了，这对林肯的心灵非常震撼，从此懂得了如何与人相处的艺术。
另外又举例了林肯当总统后，有一次南北战争把对方击溃了，这是一个很好的结束战争的机会，林肯要求米蒂将军追击彻底击溃敌军，但将军完全违背了林肯的指令，没有追击反而让对方逃走了。林肯本想写信斥责对方，信都写好了，最后没有发出去。作者猜测林肯肯定设身处地的想了将军的环境、遭遇、性格才做出不去责怪的选择。
明早起他要做一个真正的父亲，要和孩子结为好朋友，与孩子一起痛苦，与孩子一同欢乐。
不要批评、责怪或抱怨他人
天底下只有一种方法可以促使他人去做事，就是给他想要的东西。那么人想要什么呢？大多数人需要的东西包括：
健康的身体，食物，睡眠，金钱以及金钱可以买来的东西，未来生活的保障，性满足，儿女的幸福，被人重视的感觉。
懂得满足人类这种渴望的人可以将他人安抚和掌握。
其中被人重视的感觉最难满足，也正是对这种感觉的渴望，促使一位未受教育、极度贫困的杂货店店员，去从大木桶底下找出那本花了他5角钱买的法律书来阅读，他就是林肯。
夏布是美国钢铁公司第一任总裁，他的秘诀是善于处理人事和管理人事。他说他天生具有引发人们热情的能力。促使人将自身能力发展到极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。任何来自长辈或上司的批评，都容易丧失一个人的志气。他说自己从不批评他人，他喜欢真诚、慷慨地赞美他人。
我们不要老是想着自己的成就、需要，而应尽量去发现别人的优点，然后不是逢迎，而是发出真诚地赞赏他们。
真诚地而不是虚有其表的赞赏他人，“真诚、慷慨地赞美”会让你的语言在别人的记忆中珍藏多年许久不忘。
成功的社交在于你能否捕捉到对方视角，以及如何兼顾你和对方不同视角的能力。
我们应该舍身处地为他人着想，了解别人需要什么。只有这样才能成就别人的同时成就自己。
这个方法要特别注意，观察别人，提出他们需要的，告诉他们怎么去获得他们需要的，然后与自己的视角相兼容。
人所有的行为都是发自我们自己的基本欲望，在商场，在学校，在公司，在政府都是一样。安德鲁.卡耐基从一个贫穷少年变为亿万富翁就是因为他很早就懂得影响他人的唯一方法就是处处为人设想，他知道他们需要什么，虽然他只上了4年学但却深谙此道。
史坦.诺瓦克有个例子，他儿子不喜欢去上学，若瓦克本能反应是警告、恐吓孩子要乖乖上学，但他知道这个方法不管用，也不会让孩子喜欢上上学，于是他和太太列出了儿子喜欢做的事，如画画、唱歌、结交新朋友等。他们两在厨房画画，并画的很兴高采烈，儿子也来凑热闹想加入，若瓦克说“啊，不可以，你的画画技能还不够，不能加入，幼儿园里能学到如何画的好的技巧。第二天儿子早早等在楼下等不急要去上学了。这是威胁和争论所不能达到的效果。
很多时候我们并没有看到对方的需求，纵使我们说服对方，使他相信自己的观点错了，但是自尊心也必然使他不愿意做出太大的让步。
对于推销人员也是一样，顾客总喜欢主动购买而不是被动，因此我们需要找到他们的需求并与自己联系在一起。但仍然有许多销售人员，终其一生不知道怎么从顾客的角度去看事情。
这是个充满竞争、充满经验机遇与风险的世界，所以少数表现得不自私、愿意帮助别人的人，便能得到极大的益处，因为很少有人能处处为人着想。
我们要想到他人的需求，给别人想要的，处处为他人着想。
我们在求职面试时通常会犯的最大错误就是不能保持自我，我们常常不能坦诚地回答问题，只想说出我们认为对方想得到的答案。可是这一点用也没有，因为没有人愿意听这种不真实、虚伪的东西。
大部分都没有深刻认识到，我们每个人在这个世界上是独一无二的。以前没有像你一样的人，以后也不会有。
作者自己曾想当演员，于是报名戏剧学院，并且自作聪明的开始研究几位名演员，并尝试把他们的优点都集合起来变成自己。最终花了好多年模仿别人后才发现他学不来任何人，他只能成为自己。
卓别林开始排片时导演要他模仿当时的著名明星，结果他一事无成，直到他开始成为他自己才开始渐渐成功。
所有的艺术归根结底都是一种自我的体现，我们只能以自己的方式唱歌，以自己的方式画画。我们的经验、环境、遗传造就了我们自己。
不管好坏，我们只有好好经营自己的小花园，才能在生命的管弦乐中演凑好自己的那份曲子。
爱默生在《自我信赖》中说，人们总有一天会明白，嫉妒是无用的，模仿他人也无异于自杀。无论好坏，我们都只有帮助自己，种自己的田，才能收获自己的人生。
不用去嫉妒他人，即使我们做不了大路，可以做小路，做不了太阳可以做星星，成败不在于大小，只在于我们是否竭尽自己所能做自己。
切勿模仿别人，发现自己，做自己，保持自己的本色。
不好的工作习惯有哪些
连续不断的待办事件真的必须处理完毕吗？先整理好桌面，让它看起来干净整洁，先让自己有个好心情，再去处理他们。
长期经验告诉我们，没人能永远按照事情的轻重程度去做。但如果能按部就班地做事，总比想到什么做什么的要好得多。
快乐并非取决于你是什么人，或拥有什么，而是取决于你的思想。每天早晨先想想你应该感恩的事，你未来大半由你今天的思想决定。所以让你心中注满希望、自信、真爱与成功的想法很重要。
养成良好的工作习惯。
把你的桌面清理干净。
按照事情的重要程度去做。
有没想过，我们的脑力劳动也会让人感到疲劳，这种说法其实是错误的，至少不那么准确。研究表明，大脑是全然不会累的，那么人为什么会经常感到疲劳呢？
其实是厌烦、不满、觉得自己无用、匆忙、焦虑、忧烦等这些情绪因素才会消耗掉我们脑力工作者的精力。是我们的情绪在体内制造了紧张而使得我们觉得疲惫。
确切的说，忧虑、紧张、心乱导致我们经常紧绷着身体去工作，是紧绷的肌肉消耗掉了经理人，使我们感到疲惫。
几乎全世界人都相信，当我们认真、努力、聚精会神时，总是要皱着眉头，绷紧肩膀，让肌肉做出努力的动作，其实这些跟大脑工作一点关系都没有，只是我们很难控制。
我们要学习在认真时放松自己，这样就能最大限度减少精力消耗，让自己不再那么容易疲惫。
放松从肌肉开始。第一是眼睛，眼睛消耗的能量为全身神经消耗能量的四分之一。闭上你的眼睛，静静休息，尝试让自己的眼睛全部松弛下来，一旦你的眼部肌肉放松，你就能忘掉一切烦恼。
其次是脸部上的肌肉，也做同样的步骤，可以尝试口里不断说，“放松～放松，松弛下来…”。放松就是释放所有紧张和努力，让自己像个旧袜子一样松弛。
让自己在舒适的环境下工作也能减少紧张的状态。我们应该想尽办法去让自己紧张的情绪缓和下来，目的是减少精力的消耗，让自己不那么容易疲惫。
找到放松紧张情绪的方法，消除疲劳
爱丽丝一天的工作完回到家显得精疲力尽，但听到有朋友邀请去跳舞，一下子活力十足，跳到凌晨三点才回家。为什么有前后两种不同的表现，她是真的疲倦不堪吗？她只是对工作感到厌倦，抑或对生命感到乏味。
我们又何尝不是这样，其实情绪上的态度比生理上的操劳更易使人产生疲倦。
巴马科博士让学生做一系列枯燥无味的实验，结果学生们感到不耐烦想瞌睡，还抱怨头疼、眼睛疲惫、坐立不安，甚至有人胃不舒服。于是他又让学生们做了些有趣的实验，他们一下子焕发活力，精神抖擞。
当人们感到厌倦乏味时身体的血压和氧消耗会显著降低，而当工作较为有趣和富有吸引力时，代谢现象就会加速。
其实厌倦是你唯一降低工作能力的原因。我们的疲劳往往不是因为工作而起，而是由于枯燥、忧烦和不满等所造成。
有个女速记员，每天都要整理和处理资料，这些工作枯燥乏味，她想了个办法让他们变的有趣。她每天跟自己比赛，处理资料的速度每天都记录下来，争取每次记下来的处理速度比上次更快。结果呢？她可能没升迁，也没得到称赞，也没感谢，也没加薪，但她用这种方式让她对工作不至于产生厌倦而疲劳，也对她产生了鼓舞作用。
尽力使一件原本枯燥无味的工作变得有趣，而自身也会充满活力，这能让我们在一段时刻里得到快乐和享受。
如何让自己的工作变得饶有兴趣呢？这可能是我们要尽力想办法去做的事。
以前有个美国销售员卡腾本在法国谋生，他要跑很多家陌生人家去推销产品，这是项艰难而乏味的工作，但他决意要使得工作变得有趣。后来他做到了，他告诉我们：
何不假装自己是个演员，而有一个人正在看你的表演？你所做的就是在舞台上表演一样有趣。他努力把工作当作有趣的探险，这使得他原本讨厌的工作变得饶有兴致。
时时刻刻提醒自己，对工作保持兴趣，这不但可以免除忧虑，还可以帮助你得到升迁加薪的机会。纵使不能，它依然能降低你的疲劳，并帮助你享受快乐的时光。
努力让枯燥的工作变得饶有兴趣。这不但能让我们消除大部分的疲倦，也能让我们享受快乐的时光。
诺曼.文森特.皮尔说，你所认为的并非真正的你；反倒是你怎么想，你求是什么样的人。
罗威尔.托马斯是拍纪录片的好手，他拍的影片在全世界都轰动，但在几年后宣告破产时只能靠借钱吃顿好的。但他任然在牛津街头上抬头挺胸，拥有着积极的心态和勇气。他拒绝被打倒，他认为挫折是人生的一部分，要想达到成功的巅峰就得经历这种磨练。
心理学家也对人们在催眠时的生理功能做了测试。测试结果发现，当我们在催眠时被告知自己拥有强壮的身体后平均释放的力量要多出50%。这说明当我们心中充满极有力的思想时，每人平均都提升了50%的体力。
基督科学派创始人艾迪曾遭遇各种不信，最后自己躺在病床上等死时翻了耶稣的话，这让她内心产生了一股力量，支撑她走出病痛恢复健康。从此开始她教导人们如何通过改变思想来治愈身体。作者说自己年纪越大越知道思想的巨大力量。我们可以通过改变想法来克服忧虑、恐惧甚至疾病，从而改变人生。
只要我们有思想的力量，外在的环境对我们去的影响也会变得有限。一个送去断头台的军人可以坐在自己的棺木上还在欣赏着远处的美景。科考队在南极遇到暴风雪没有粮食时可以继续欢唱直到去世。失明的弥尔顿在300年前就知道，心灵是它自己的殿堂，它可以成为地狱中的天堂也可以成为天堂中的地狱。
那么我们怎么来改变自己的思想呢？顶尖心理学家威廉.詹姆士说，行动与感觉是并行的，意志控制了行动，行动也能间接控制意志。
我们虽然不能一下决心就改变了自己的思想，但我们确实可以通过改变行动来改变思想。当我们行动时，我们的思想也会随着改变，特别是在感觉上。
试着在你脸上堆起大大的开心的笑脸，放松肩膀，深吸一口气，再唱歌，或吹口哨。很快你就能明白什么是“行动引起感觉的变化”。如果你的行为散发的是快乐，就不可能在心理上保持忧郁。
让我们先行动起来，改变自己的行为方式，从而改变思想，改变生活，改变命运。
詹姆斯.艾伦在《思想的力量》中有这么段话：人如果改变了对事与人的看法，事与人就会对他发生改变。如果一个人的想法有巨大的变化，他会惊讶的发现生活中的状况也同样有急速的变化。我们所有人都是思想的产物，人提升了自己的思想才能提升自己的实力去完成更高级的事情。
如果想控制你的思想，克服自己的恐惧，控制自己的心智与精神。我们要先从控制自己的行为开始，从行为中控制思想改变思想。
让我们为自己的快乐奋斗。想的开心、做得开心，你就真的会觉得开心。
当我们对敌人曾恨时就是在伤害自己。它会控制我们的睡眠、胃口、健康、以及情绪。这对我们来说太不划算了。
耶稣说“要你的敌人”，其实他是在替你治病，这样你就会从糟糕的身体状况中恢复过来，拥有好的心情。他也是在帮你美容，因为很多人因为仇恨愤怒而布满皱纹甚至变形。
即使我们没办法爱我们的敌人，起码也应该多爱自己一点。
罗纳就用爱敌人的方式赢得了工作。他在找工作时写了很多信求职，有位雇主说他字写的烂而且文字也差，他很愤怒想写回信骂对方，但他后来一想或许这可以提醒自己改进书写技巧，于是写了封信感谢对方，没想到对方回信请他见面并录用了他。罗纳找到了，以柔和驱退愤怒的方法。
没有任何能侮辱或困扰我们，除非我们自己允许。如果你能爱敌人，那么棍棒虽然可以打断我们的骨头，但言语休想动我们分毫。
那么我们怎么做到不将敌人怀恨在心呢？从长远来看，每个人都会为自己的错误付出代价。能将此常怀于心的人。就能不对人发怒、愤懑、诽谤、攻击或怨恨。
林肯就是很好的榜样，他委任相当高的职位给曾侮辱过他的人，包括迈克兰、使瓦德、史丹顿、蔡斯等。
他认为，如果你我像我们的敌人一样承袭了同样的生理、心理以及情绪特征，如果我们的人生也完全一样，我们可能会做出跟他们完全一样的事。与其诅咒报复我们的敌人，何不给他们谅解、同情、援助、宽容以及为他们祈祷。
不要仇恨我们的敌人，那样只会伤害我们自己。
有个老板给员工发了10000美元奖金却没有一个人感谢他，他很愤怒，为此他近一整年为这事愤愤不平。圣人说过，一个愤怒的人，浑身都是毒。
也许书他本身就是个挑剔又不知感谢的人，以致别人不敢也不想去感谢他。
感恩其实是件极有教养的产物，很少有人拥有。如果你指望别人感恩，那么你犯了大错。
有个妇人一直抱怨自己孤独，没有一个亲戚愿意接近她，去看望她的人都要被她喋喋不休很久。最后没有人再去看望她了，她只能装病发作，医生也束手无策，说她的问题是情绪问题。
有很多人像她那样渴望被爱，但世上真正能得到爱的唯一方式就是不索求，而且还要不求回报的付出。
作者说自己的父母就很享受付出的快乐。他们本来就穷，还不断的向孤儿院寄钱，他们享受了帮助这些无助小孩的喜悦，并不寄希望于任何回报。施与而不求回报的快乐是他们所能得到的最大快乐。
除了不求回报得付出，我们也要以身作则的教育孩子们要懂得感恩。作者举例自己的姨母，她把自己的母亲接过去照料，同时也照料她婆婆，她还有6个孩子，对她来说做这些都是正常的她也愿意。年老后她的子女都希望她住他们家去，子女们都对她钟爱极了。
要想有感恩的子女，只有自己先成为感恩的人。我们所言所行都会成为孩子的榜样，这些对言行我们来说是小事，孩子们却听进去了。如果我们习惯感恩，孩子们无意中也学会了赞美感恩的习惯。
不要指望别人感恩，付出是一种享受施与的快乐。
作者有个朋友叫罗德，是个开杂货店的，但亏了很多钱也欠了一屁股债，他说自己像只斗败的公鸡，失去了斗志和信心。有一天他看到马路对面过来一个没腿的人，坐在木板上下面做了4个轮子，两手用木头支撑划动着向前。正当他费力抬起身下木板时，目光与我相遇，他向我灿烂的笑着说“早安先生！今天的天气真好不是吗？”。这一幕把他震惊了，一个失去双腿的人还能开心快乐、充满自信，我为什么还那样沮丧。想到此他顿时就精神多了，从此鼓起勇气向前迈进。
飞行家肯贝克曾在太平洋漂流21天，他说这给他最大的教训就是，我们如果已经有足够的饮水与食物，就不该再有任何抱怨。他把烦恼缩小到了最小。
其实大多数我们担心的事情都是没有意义的，它只会浪费掉我们更多精力。这也阻碍了我们前进的脚步。
那么怎样才能消除这些担忧和烦恼呢？
作者的同学讲述了自己的故事：他说那时自己工作排的很紧，忙得不可开交，后来终于病了，医生说要躺在床上一整年。他哭了很久担心着担心那，最后终于慢慢平静下来开始努力建立另一套价值观。他每天早晨醒来开始强迫自己回顾自己拥有的一切，我的身体没有疼痛，我有个可爱的女儿，我的眼睛依然能看到世界，耳朵依然能听到悦耳的音乐，有看书的闲暇，也有一些好朋友。他慢慢养成了这种盘点自己所拥有的福分的习惯，担忧和烦恼也渐渐离他远去。
为了清除掉我们的担忧和烦恼，我们应该每天告知自己一下自己已经拥有的多少福分，养成这种习惯，当自己面对自己缺少的东西时更加平静。
知足常乐。每天盘点下我们所拥有的，这些已经够我们快乐的活下去了。
当人们发现命运给了他不幸时很多人都只会自怨自艾的说“我完了，我的命怎么这么差。”于是陷入与世界作对的自怜之中。
芝加哥大学校长采取的方法则反其道而行之。他会说“我可以从这次不幸中学到什么？怎么样才能改善我目前的处境？怎么才能从我现有的情况下发展起来？”
作者访问了一个佛罗里达州的农民，他将不幸转化为了成功的因子。那时他买了一块农地，发现这地比较贫瘠无法种植，只有灌木丛和响尾蛇，他很沮丧。后来他开始在农地上养响尾蛇，并将响尾蛇做成蛇肉罐头出口，蛇皮卖给鞋厂做鞋，最后给整个村子带来了致富的道路。
人生中用我们已获得去投资那谁都会。真正关键的是如何从不幸中找到出路。
作者还认识一个失去双腿的人，他最后反转了不幸成就了自己。他叫本.佛森，在24岁那年因为车祸被宣判一辈子要在轮椅上度过。他当时很愤怒，也很怨恨命运的作弄。但他慢慢地发现抗拒对自己毫无帮助，这只会使自己变得尖酸刻薄。
由于阅读，他开始对政治感兴趣，他研究公共问题。他坐在轮椅上发表演说，他开始了解人们，而人们也开始认识他。最后他坐在轮椅上当上了佐治亚州的州务卿。
进化论的达尔文就曾坦承他自己受到过弱点的刺激，众人认为他无能所以才刺激他辛勤努力完成进化论的工作。
看不见的弥尔顿，耳聋的贝多芬，耳聋目盲的海伦凯勒，是不幸激发了他们的潜力，他们也在不幸中找到了通向成功的因子。
人生最重要的不只是运用你所拥有的，这谁都会，真正重要的是如何从困难中找到出路，在不幸中找到幸运。
当命运交给你一个酸柠檬时，你得想办法把它做成甜的柠檬汁。
英国威尔斯亲王小时候曾就读一所海军学校，有一次他被人打了，虽然他没抱怨但军官还是查出了打他的人，最后问他们为什么打人，他们说因为长大了可以吹嘘自己曾经打过英国国王。
我们总是情不自禁的会因为想要引起重视而去批评别人。如果你被批评，那是因为批评你会给他带来一种重要感。这也侧面说明，你是有成就的重要的。很多人凭借职责比自己更有成就的人来获得满足感。
前任耶鲁大学校长蒂莫西.德怀特也不例外，他以诋毁美国总统候选人为乐，他诋毁杰佛逊总统是个行为不端，道德沦丧的人，但杰佛逊最后撰写的独立宣言被赞誉为民主先驱。
皮尔里上将瘾到北极探险而闻名于世，华盛顿的将军们指控他以科学研究为名骗取经费，到处在北极游荡，最后麦肯来总统亲自下令才得以平息。
我们在批评他人的时候常常是因为需要想从他人身上得到重要感。
其实没人真正关心别人的事，因为人们通常只想到自己。人们关切自己轻微的头疼，只怕比关切你我的报道要多的多。
作者也曾向罗斯福总统的夫人请教如何处理恶意的非难，因为她曾受尽这类批评，可以算是拥有最多的朋友以及最多的敌人的白宫女夫人。她说她少女时期非常害羞也恐惧别人的批评，有一天去请教了罗斯福的姐姐，姐姐告诉他：“只要你相信自己做的是对的，就不要在意别人怎么说”，“做你认为正确的事，因为你反正都会受到批评。你会因为做了某些事被骂，也会因为什么都不做而被骂，结果都是一样的。”
美国国际公司总裁马修.布鲁斯也曾为这事烦恼，一开始他不断去安抚反对他的人，最后发现为了避免别人对他个人的批评，他视图安抚的人越多，同时得罪的人也越多。
不要去在意恶意中伤你的人，如果你身居领导地位，就注定了要被批评。
林肯总统可是被很多人中伤过的，他有句名言“只要我不对任何攻击做出反应，这件事就只有到此为止。我尽力而为，我将继续如此直到生命结束”
不要让别人的批评中伤到自己，只要认为自己做的是对的，就做好自己的事。
作者曾让秘书记下自己做的傻事，但很多事情任然蠢到没脸让秘书去记，只好自己偷偷写在笔记本里。他说自己曾把自己的麻烦怪罪到别人头上，随着年龄渐增才发现应该怪的人只有自己。
林肯也是，有一次林肯签署了一次调兵命令，史丹顿拒绝执行并托人告诉林肯这个命令愚不可及，林肯平静的回答“如果史丹顿骂我愚蠢，我多半是真的笨，我会亲自去跟他谈一下”。林肯到了史丹顿那里，史丹顿指出了他这项命令的错误，林肯就此收回了命令，林肯很有接受批评的雅量，只要他相信对方是真诚的，有意帮忙的。
“敌人对我们的看法比我们自己的观点可能更接近事实。”这句话常常是正确的，可是被人批评的时候，如果我们不提醒自己，我们还是会不假思索地采取防卫姿态。
人总是讨厌被批评，喜欢被赞赏，因为我们并非逻辑动物，而是情绪动物。
听到别人谈论我们的缺点时，想办法不要急着辩护。让我们放聪明点也更谦虚点，我们可以气度恢宏地说“如果让他知道我其他的缺点，只怕他还要批评得更厉害”。
高露洁的总裁曾在商家处推销产品时主要要求对方指出问题所在，每次他推销失败，都会返回去商家告诉他自己不是回来推销的，希望能得到你的意见与指正“请告诉我刚才有哪些地方做的不对的，你的经验比我丰富，事业又成功，请给我一点指正，直说无妨，不必保留。”
查找自己的问题，并竭尽全力去改善，大度的接受批评，并从中受益。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》中写了这么一段话发人深醒：但凡不关心别人的人，必定会在有生之年遭受重大困难，并且大大伤害到其他人。也就是这种人，导致了人类的种种错误。
霍华.社斯顿是个魔术大师，虽然别人也有他那样的技巧，但许多魔术师在面对观众的时候，总是会想“看啊，那里坐着的是群蠢货，一堆土包子。看我必能把他们唬的目瞪口呆。”社斯顿绝不这么想，他每次上台都会对自己说“我很感谢这些人来看我。是这些人使我的生活如此愉快，我要尽量把绝活使出来让大家欣赏。”这就是他的成功秘诀。
对看似平凡的人给予同样的关怀，使得一位业务员挽回了一个客户。他叫爱华徳.赛克斯，他每次去一家药品杂货店都会跟柜员职员寒暄几句，然后才去见店主。有次店主告诉他不卖他的产品了，他落荒而逃，当他平复心情后回到店里，照常跟店员聊了几句再去见店主，此时店主却高兴的欢迎他回来并且比平时订的货还多，当他奇怪时，店主告诉他，有个卖饮料的男孩告诉他，他是所有推销员中少数几个会同他打招呼的人之一，他告诉店主如果有什么值得信赖的人的话，那就是赛克斯了，从此店主成了赛克斯最好的客户。
对人关心是推销员必须具备的特质。我从个人的经验中也发现，只有你真正关心他人，才能赢得他人的注意、帮忙和合作。
一位生活在底层的人也曾告诉作者这样的故事。那时他还在靠着社会福利救济金过活，有天他受伤趟在医院里，没人来看他，他觉得十分孤独、绝望和恐惧，于是躲在被子里哭，有个护士过来帮他抹去眼泪，跟他聊天，邀请他一起在医院吃饭，直到开始上班才离去，并且下班后又回来看他，陪他聊天，最后直到他睡下了才离开。他永远不会忘记那个特殊的日子，那时他有挫折、恐惧、孤独，还有来自一位陌生人的温情和关怀。
真诚地去关心他人，这样我们才能真正的交到朋友，得到别人的喜欢。
每个男人都知道一点关于女人的微笑，一个女人脸上所表露的神色，比身上所穿的衣服重要得多。
斯瓦伯说他的微笑值百万，他的成功差不多都要归功于他那倾心的微笑。那么我们只是张嘴笑就可以了吗？不是的，微笑必须是真实的、热心的，有内心发出来的微笑，那种能在市场上得到好价格的微笑。
纽约的百货公司人事部主人告诉作者，他只雇佣有一个可爱微笑的职员，也绝不雇佣一个面孔冰冷的博士。一家大橡胶公司董事也说，就他的观察，一个人无论做什么事，如果不高兴去做，是很少成功的。
纽约交易所交易员丹哈德说了他的故事，他已经结婚18年了，对妻子很少微笑，他是百老汇街上脾气最坏的人。因为作者要他演讲一个关于微笑的经验故事，于是他开始尝试一周，每天早上向妻子面带微笑的说“亲爱的早安”，就这样坚持了两个月，没想到这两个月所得到的快乐比过去1年中所有加起来还要多。于是我在办公室也开始这么做，对公寓中对所有遇见的工作人员都说一声“早”并报以微笑，在地铁站小店里买东西时对里面的伙计也微笑，站在交易所里对所有工作人员都以微笑相待。不久就发现人人都反过来对他微笑，微笑每天都带给他许多财富。最后他已经摒弃批评了，嘴里只有欣赏和赞赏。他说他已经不讲我要什么了，而是看别人需要什么。整个人都变了，变成了一个更快乐更充实，拥有更多朋友的人。
棒球手白德阁，现在是一个美国最成功的保险商人，他告诉作者，自己多年前研究得出，会微笑的人永远受欢迎。所以他每次去别人办公室前都停留片刻，想想他应该感谢的许多事情，这能引发他真实的微笑，然后再进入办公室。他相信这种简单的技术与他销售保险获得特殊的成功有很大的关系。
给予别人真诚的微笑，使人喜欢你
吉姆是个孤儿，10岁就去砖厂搬砖，他从未接受过教育。但凭着他乐观积极的性格和讨人喜欢的本领慢慢摸爬滚打，最后参政当上了美国邮政总监，他的秘诀就是“记住别人的名字”。吉姆在早年就发现普通人对自己的名字最感兴趣。记住他人的姓名并很轻松的叫出来，你便是对他有了巧妙而很有效的恭维。
钢铁大王卡耐基10岁的时候就发现人们对自己的名字惊人的重视，有一次他的兔子没有食物可以喂了，于是他告诉邻近的孩子们，如果他们愿意出去采集充足的蒲公英与金花菜来喂他们，他就可以用自己的名字来命名这只兔子，这一计划功效神奇。后来他把这套运用到商业上，有一次他们与普尔门精英的公司竞争，双方比拼的不可开交。有一天卡耐基刚好在旅馆遇到普尔门，就与他讨论互相合作而非竞争的事，最后普尔门问“他们合作的新公司起什么名字”，卡耐基立刻回答“当然是普尔门卧车公司”，普尔门听后脸上发光，随后这桩实业界的奇迹就这样促成了。卡耐基这种记忆与尊敬朋友的名字的策略是他成为商界领袖的秘诀。
罗斯福也同样非常重视别人的名字，有一次张伯伦为他定制了一辆汽车，并与机械师一同将此车送交白宫，罗斯福在众人面前大赞张伯伦送来的汽车，在他们离开时，罗斯福总统特意寻找那位机械师与他握手，并呼出他的名字，只因为他们在交谈时听过一次他的名字。罗斯福向他感谢他来华盛顿，并制作出了这么精美的汽车，他的致谢绝非草率，确是一种真诚。罗斯福知道一种简单、明显、并且重要的获得好感的办法，就是记住他人的名字，并呼出来使他感觉重要。
那么用何种方法才能记住别人的名字呢？拿破仑三世说自己与别人交谈时会仔细听对方的名字，如果没听清楚，就会说“对不起，我没有听清姓名”，如果是一个不常见的名字，则他会继续追问“请告诉我你的名字是如何拼写的”。在谈话中，他费心地将姓名反复记忆数次，并在脑海中奖姓名与这人的面孔、神色以及其他外观联系起来。如果这人很重要，那更要费点事去记忆，他会把名字写在纸上，并注意观察他们，牢记在心后将纸撕掉，这样印象深刻使得名字记在心中。
记住别人的名字，它是语言中最甜蜜最重要的声音
作者有一次在一个聚会上与一个朋友聊天，她说想请作者告诉她到过的所有名胜及见过的奇景。当他们坐下后，朋友说丈夫最近去了趟非洲，作者表示很好奇且非常感兴趣，于是这个朋友滔滔不绝说了45分钟直到谈话结束。作者说其实她并不要听的我的旅行，她所需要的不过是一个专注的听她讲故事的人，这能使她很愉快。
作者也在一次宴会上遇到一个植物学家，并且静静的在椅子上听他讲述关于大麻、室内花园、以及马铃薯的惊人事实。最后结束时，那位植物学家向主人极力夸奖作者是一个“富有激励性的、有趣的谈话专家”，但其实作者什么都没做，只是静静的听他讲他的故事，并且真的对他讲的故事感兴趣。静静的听是我们对任何人的一种最好的恭维，让对方感受到自己被受到了足够的尊重。
玛顿说了自己经历的一个故事，有个顾客的衣服褪色了，他回去找到店员，店员跟他争论不休，这使得他更加恼怒，此时有为经理过来调解，他静静听了他的述说，并且站在顾客的角度与店员辩论，最后他承认自己并不真正知道原因究竟是什么，希望顾客再使用1周，如果还不满意保证帮他换一套满意的衣服。最后顾客满意的走出了商店，使用一周后衣服并没有毛病，并对这家商店恢复了信任。那些挑剔的，情绪激烈的人，常常在一个忍耐、同情的静听者面前软化降服，因为他们感觉到了自己被尊重和重视。
不只是普通人，名人也有这样的问题。林肯总统在最黑暗的内战时邀请老朋友来白宫聊聊黑奴宣言的事，老朋友到白宫后，林肯一直滔滔不绝的说着自己对这些事情的看法和想法，最后竟然都没有征求老朋友的意见就送走了老朋友。林肯总统也与我们普通人一样，在困难中，在感情受到伤害时，需要一位友善的、富有同情的静听者，使得他可以发泄苦闷。
要使人对你感兴趣，那就先使人感兴趣。问别人喜欢回答的问题，鼓励他人谈论他们自己以及他们所取得的成就。不要忘记，与你谈话的人，他们对自己的需要，自己的问题，比对你及你的问题要感兴趣100倍。
静静听别人讲话，鼓励对方谈论他们自己
罗斯福总统每次接待来宾都说罗斯福见识广博，是因为它每次接待访客前一晚都会阅读访客的资料来了解他们的兴趣与爱好，以便找到令人感兴趣的话题。
作者小时候在家遇见一位律师，他与父母交谈完后与自己聊天，当时自己谈了很多自己感兴趣的关于船的事并向母亲称赞他为人很好，而母亲告诉他，其实他对船一无所知，只是见我对船感兴趣，所以谈论它能让我喜欢并感到愉悦，同时也使他自己被人们所欢迎。这件事震惊了我。
查理夫曾为童子军去欧洲露营筹集款项，有一次要请一个大公司的经理资助，听说他曾开过一张100万美元的支票最后被退回来的故事，于是当他访问这位经理时，告诉他自己听说过100万美元支票的事，并表示很羡慕他，请他告诉自己其中精彩的经过。这位经理兴致勃勃的聊了很久他所做的事，最后才回神过来问查理夫“我顺便问你，你要见我有什么事？”当查理夫告诉他关于资助童子军的事后，对方爽快的答应了，并且还资助了5位童子军去欧洲露营，还在巴黎接待了他们。如果不是查理夫找出他感兴趣的事，恐怕他很难接近这位经理。
我们应该主动寻找和谈论别人感兴趣的话题
人们总是喜欢自我表现，夸大吹嘘自己，一旦事情成功，他们首先表现就是自己有多大的功劳，作出了多大贡献。其实这样不就是向他人表明，你们并不重要，这无形中伤害了别人，最终也伤害了自己。
作者有一次去邮局寄包裹，营业员对工作感到厌烦，作者想让他喜欢自己，于是想说些好话，但又想不出能值得称赞他的事，这确实是个难题，特别是面对一个陌生的人。当他称重作者的物件时，作者热切的称赞他的头发很浓密、乌黑靓丽。营业员露出了微笑并告诉作者“它已经不像以前那么好看了”，然后他十分高兴的与作者聊了一会。事后有人问作者“你想从那人身上得到什么？”。其实作者就是想从他身上得到快乐，作者得到了助人的快乐，并把这种快乐传递给别人，这种感觉和记忆会永远保存在我们的记忆中。
如果我们能时时让别人感到重要，生活中大概不会惹来什么麻烦，而且可以得到许多友谊和永恒的快乐。哲学家约翰.杜威说过“人类本质里最深远的驱动力就是，希望自己具有重要性”心理学家威廉.詹姆士也说过类似的话“人类本质中最殷切的需求就是，渴望得到他人的肯定”
加州有位老师叫罗兰，上完课后与班里一位安静、害羞、缺乏自信心的男孩克里斯搭话，他问他是否喜欢上这堂课，男孩很紧张害羞，情绪波动很大，极力忍住后说“你是说，我表现得不够好吗，罗兰先生”，罗兰回答到“啊不，克里斯，你表现的很好”，下课后走出教室时，克里斯用肯定有力的语气对罗兰说“谢谢你，罗兰先生”。这使得罗兰对我们内心深处的自尊印象深刻，于是他每堂课都在教室前方挂上一个标语“你是重要的”，来提醒自己，每个我所面对的学生都同等重要。
差不多每个人都认为自己在某些地方比你优秀，所以要打动他们内心的最好方法，就是巧妙的表现你衷心的认为他们很重要。带给对方快乐的同时，自己也感受到了快乐。当对方感觉自己被重视时，我们也得到了尊重。
真诚的表现，让对方感到自己被重视
作者有一次出席一个名人的宴会，在宴会上这个名人说了一句引字《圣经》的话，作者知道它其实是引自莎士比亚，于是为了彰显自己的自重感和优越感，未经请求就去纠正了他，但他坚持阵地与作者争辩。争辩许久，作者无奈只好请求旁边博学的朋友帮忙，朋友用脚踢了作者，并说作者是错的，那位名人是对的。事后作者问朋友为何如此说，朋友说“为什么要证明他是错的呢，那能使他喜欢你吗，应该永远避免正面的冲突”。永远避免正面的冲突，作者牢牢的记下了这句话。
作者说自己年轻时就是一个执拗的辩论者，喜欢与别人辩论，参加了许多辩论大赛，甚至计划写一本辩论的书。于是他研究了很多辩论，并注意了它们的影响，最后发现一个结论：天下之忧一种方法能使辩论的利益最大化，那就是避免辩论。我们10次辩论后有9次，结果是每个争论的人都比以前更坚信他们是绝对正确的。
我们在辩论时，我们也许是对的，绝对是对的。但在并不能改变对方的思想，就像我们错了一样。我们绝不可能用口头争辩来改变任何人的思想，无论他的智力高低。
以前有一位税务顾问叫巴森士，他与一位税收稽查员争论税务问题。这位稽查员冷淡、傲慢、固执，巴士先生与他争辩毫无办法。于是他换了种方式，他绝对避免辩论，他先称赞他所说的知识曾在书本中看到过，夸奖他经验丰富，然后与他探讨民间一些巧妙舞弊的方式，最后还聊到他孩子的故事，在临走前，稽查员告诉他愿意再考虑下巴士先生的问题，过几天给予答复。3天后他到巴士先生办公室告诉他已经按照他的意思办理税目。稽查员表现的正是一种最普通的人性特点，他需要一种自重感。巴士先生越与他争论，他就越想扩大自己的权利，得到他的自重感。但一旦承认他的重要，辩论便停止了，因为他的自尊心得到了满足，他立即变成了一个同情和友善的人。
我们常常要记得，生活中，要使得我们的顾客、情人、丈夫、妻子在偶然发生的细小讨论上故意让他们胜过我们。这样才能使得人们信服。
永远避免与人正面冲突，不要争论不休。
当我们指出对方的错误时，对方会因此同意你的观点吗？绝对不会。因为我们先伤害了他们的智力、判断力、荣誉和自尊，这只会造成对方的反击，而不会改变他人的观点。千万不要宣称“我要证明给你看”
诗人波普说，“你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像事情是被他遗忘的一样”科学家伽利略也说过，“你不能教人什么，你只能帮助他们去发现”切斯特菲尔德爵士告诉儿子，“要比别人聪明，但不要让他们知道”
指出别人的错误是要付出代价的。如果一定要指出，也要有技巧。“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了希望你纠正我，让我们共同看看这件事”。如果你这样说，天下绝对没有人反对你。
心理学家卡尔.罗杰斯在他的书中写过，“能了解别人的想法，你会获益很大。也许你会觉得奇怪，真有必要去了解别人吗？我想是的。每当有人表达自己的看法时，我们通常第一反应是，你错了，你好蠢，这毫无道理，我们很少去了解对方真正的意图”
作者有一次买了一个很贵的窗帘，结账时自己也吓一跳。有一天一位朋友来看他，当他得知窗帘的价格时态度很夸张“什么？别吓人了，你肯定被骗了。”于是作者只能提出便宜没好货的道理来搪塞。而第二天另一个朋友来看他，见到窗帘赞不绝口，说自己也要买一个。此时作者的反应与前一天截然不同，“啊，老实说，我买贵了，真后悔没先问好价钱”。假如别人的态度温和一些，或显得有技巧一些，我们就有可能会向他们认错，甚至自认为自己心胸宽大。假如对方让你难堪，则情况会截然相反。因为当你过于直率的指出别人的错误时，你已经剥夺了别人的自尊，再好的意见都不会被人接受。
有次总统问罗伯特.李将军对麾下的一名将军的看法，李将军对齐称赞有加，另一位军官诧异的说“难道您不知道那人无时无刻不在对你攻击和诽谤吗？”，李将军回答到“我知道，不过总统问的是我对他的看法，并不是他对我的看法”。我们应该用别人的原则去判断他们，而非用我自己的原则。
别与顾客、配偶、敌人发生冲突，别指责他们的错误，别惹他们动怒，如果非得与人发生对立，也得运用一点技巧。对别人的意见表示尊重，千万别说“你错了”。
作者喜欢狗常常在一个人烟少的公园遛狗，但不喜欢把狗拴着，有一次一个警察看到他命令他为狗带上口罩并且拴住它，以显示他的权威，作者谦逊的应允遵守了他的命令。后来作者实在不喜欢为宠物狗套上口罩和栓绳，于是就在公园里与宠物狗玩，但又遇上了这位警察，于是作者主动承认错误，告诉警察自己不应该放任小狗在这里乱跑，这位警察则温柔的说，这里没什么人，这么小的狗稍微跑一下没事。警察也有人情味，当作者开始自责时，警察唯一能滋长自尊的办法就是采取宽大的态度，以显示自己的慈悲了。通常如果你将别人正想批评你的事情在他有机会说出来前说出来，他就会采取宽厚、原谅的态度，以减轻你的错误。
美国南北战争时，李将军的部队战败了，李将军悲痛至极，他向南方政府总统提出辞呈，要求另外一位“年富力强的人”。李将军内心高贵，并没有责备别人，其实他可以找出数十个理由，师长不胜任，马队太迟到达没有协同步兵进攻等等。
当我们对的时候，我们要温和地、巧妙地区得到人们对我们的同意。当我们错的时候，我们要当即真诚地承认我们的错误，通常情况下这比为自己辩护更有趣。
用争夺的方法，你永远得不到满足，但用让步的方法，你可得到比你所期望的更多。
如果我们错了，先主动承认自己的错误
美国1915年左右都处于大罢工状态，洛克菲勒作为公司的代表要与工人们进行谈判，但他并没有去激怒他们，而是以友善的方式平息了众怒，还为自己赢得了不少赞赏。他在一次与工友们演说时说道“这几周我拜访过好多工友，与他们的家人见面，现在虽然我们谈不上好友，但与你们也算是朋友，基于这份友谊，我很高兴有这个机会和大家讨论我们的共同利益。我承蒙你们的好意，得以坐在这里，我虽然并非股东或劳工，但我深感与你们关系密切。”这是一番很出色的演讲，这可能是化敌为友的一种最佳的艺术表现形式之一。
林肯在100多年前说，假如人心不平，对你印象恶劣，你就是用尽所有基督理论也很难使他们信服于你。想想那些好责备的父母、专横跋扈的上司、唠叨不休的妻子。我们都应该认识到一点：人的思想不易改变。你不能强求他们同意于你，但你完全有可能引导他们，只要你温和友善。
怀特公司大罢工时，总裁罗波.布莱克没有采取对抗的做法，而是登报称赞罢工者用和平的方法解决问题，并在公司内为他们买了很多棒球、保龄球，并且租下一个保龄球场提供他们去放松。布莱克先生富有人情味的举动，得到的是富有人情味的反应。工人们自觉的打扫公司，清扫工厂附近的地面，最终这场罢工在一星期内就和解了。没有恐吓、没有高压手段、没有强迫说明的企图。他用最温和、平静、友善的方式处理时，仍然能不失权威性，而这正是他成功的最大助力。
士特劳博住的房子要到期了，他想要求房东减少点房租，这是项艰巨的任务。于是他写了封信温和的告诉房东自己正在尝试向房东请求减少房租的事，房东一接到信后就来找他并在门口聊了许久，他完全没有提房租的事，只是在真诚的慷慨的赞美他，恭维他很会管理这个房子。房东告诉他一些自己的烦恼，一些房客写信抱怨房租和邻居的事，像士特劳博这样的房客让他很省心。最后房东自己降低了房租，并在离开时还询问士特劳博是否需要装修下。这就是友善、同情、赞赏所产生的力量。
温和、友善和赞赏的态度更能教人改变心意，这是咆哮和猛烈攻击所难以奏效的。
当你与别人交谈时，不要先讨论你们都不同意的事，要先讨论你们都同意的事，因为这样你们就是有了合作与共同之处，你们的相异之处在于方法而不是目的。尽量不要让对方说‘不’，当你说了一个‘不’字后，你那本性的自尊就会迫使你继续坚持下去。
懂得说话技巧的人，就会在一开始找出许多“是”的答复，这可以引导对方进入肯定的方向。“是”的反应其实是一种很简单的技术，却为大多数人所忽略。很多人以为在一开始便提出相反的意见，这样不正好可以显示出自己的重要而有主见吗？但事实并非如此。
爱迪对弓箭很敢兴趣，他哥哥建议他去租弓箭，于是他去常常光顾的店里询问，但店员说他们不对外租借弓箭，于是他又去了另一家店，那家店的店员跟他解释道，很多年前店里做过租借弓箭的生意那时租金要25美元，还问我是否是个喜欢节约的人，我说是的，他继续说，他们正好有一套弓箭在售，包括所有的小装备，总价才30美元，如果你再多付5块钱就能得到全部器材而不只是租借，后来爱迪当然买下了那套器材，并且还买了额外的东西，从此他就成了他们家的常客。店员温和的解释并找到了爱迪的共同点，使得他赢得了顾客的芳心。
苏格拉底是人类历史上伟大的哲学家之一，他改变了人类的思考方式。他的秘诀是什么，是指出别人的错误吗？当然不是。他找出并问些对方同意的话题，然后渐渐引导对方进入设定的方向。下次你要告诉别人的犯错时，问些温和的话题，找出对方同意的话题，一些能引发对方做出‘是’的反应的问题，这样就能以柔克刚。
很多人为了让别人同意自己的观点往往采用了错误的策略：说太多。其实不如让对方畅所欲言，因为每个人对自己的事和自己有关的问题一定比我们知道的多，所以不如问他一些问题，引导他讲述自己的事情和想法，这样我们才能从中得到更多的信息也能更有把握好方向引导对方。
一位R先生由于嗓子哑得厉害去参加投标却得到了一次意外的经历，有好几家公司去检验样品，那天他去参加对方公司高级职员议会时无法说话，只能写字告诉众位自己嗓子疼的厉害无法说话，此时对方公司经理站出来说自己可以替R先生说话，于是这位经理不断的描述R先生带去产品，并且品论它的优点与缺点，大家纷纷议论，在此期间R先生只是轻微的点头和少量的手势。最终R先生惊喜的得到了那笔合同，价值160万美元，这是他得到的最大的订单。这个例子稍微离奇了一些，但也同样能说明让对方说话的重要性，这能使得对方充分参与进我们的世界中。
一家电器公司的业务员范勃也有类似的经历，他在农村推广农舍电光设备时，打听到这里的农舍们有反感情绪。于是他亲自去敲开了一家农舍的门，一个妇人一看见是公司代表就叩上了门，于是范勃告诉她自己是来了解她对公司的看法的，妇人又一次探出头，范勃称赞妇人养的鸡很好，是否愿意卖一些鸡蛋给她，这又一次撩动了她的心，门又被打开了一些，范勃环顾四周发现农场中有一个牛奶棚，就继续说，自己猜测妇人养的鸡赚的钱一定比丈夫多，此时妇人高兴极了，开始请他去参观她的鸡舍，并详细说了自己的养鸡经验和自己制造的一些小设备。范勃也介绍了几种食料和温度，并向妇人征求了意见，他们很高兴的交换了经验。过了会，妇人开始说自己几位邻居在他们的鸡舍里安装了电光设备说是效果非常好，她开始征求范勃的意见，问是否应该采取这种办法。两星期后妇人购买了范勃的电光设备并使得鸡舍产量提高了不少，这是个双方都满意的结果。
事实上即使我们的朋友，也宁愿对我们谈论他们自己的成就，而不喜欢听我们吹嘘自己的成就。哲学家罗西法说，如果你要树敌，就胜过你的朋友。如果你要得到朋友，那就让你的朋友胜过你。当我们的朋友胜过我们时，他们获得了一种自重感。但当我们胜过他们时，他们会产生一种自卑感，并引起猜忌与妒忌。
不要时时向他人夸大自己的成就，我们要谦逊，这样永远能使人喜欢。我们应当谦逊，因为你我都没有什么了不起的，你我都要逝去，并很快被人遗忘，生命过于短促，不要总是谈论我们小小的成就，这使人厌烦。相反，我们应该鼓励对方说话。
一家汽车公司业务经理阿道夫与员工做了一次交易，他让员工真诚的提出自己对公司的期望，他也提出了自己对员工的期望，他们做了一场交易，他用满足员工愿望的方式来与员工努力工作交换。他并没有强迫员工去做努力工作，而是以引导的方式。
没有人喜欢接受被推销，或者被人强迫去做一件事。我们都喜欢按照自己的意愿购买物体，按照自己的意思行动，我们喜欢别人征询我们的需求、意见和愿望。
韦森先生从事服装设计，3年来他每次去拜访一位著名设计师都被他拒绝购买他的产品。后来他改变了方式，他带着几张美完成的草图去拜访，他说“我想请你帮点小忙，这几张尚未完成的草图，可否请您帮忙给出意见，以更加符合你们的需要”。设计师让那个他3天后来找他，3天后韦森听了设计师的意见，并按照他的意见做了改动，最后他自主的买下了这个作品。因为雇主成了设计参与者，他当然用心且喜欢。
中国老子也说过，圣人若想领导人民，必须谦卑服务；若想引导人民，必须跟随其后。圣人虽在上，而人民不觉其压力；虽在前，而人民不觉得有什么伤害。
聪明人引导别人，强迫是最差的下下策
从前作者家周围有个公园里面有很多橡树，但几个孩子总是去树下玩火，作者上前警告他们，用威严的声调命令他们将火扑灭。而且，如果他们拒绝，作者就恐吓他们要将他们交给警察。作者只是在发泄情绪，而没有考虑孩子们的观点。结果，孩子们怀着反感的情绪遵从了，但他离开以后，他们又重新生火了，并恨不得烧尽公园。多年后作者换了方法，他上前去温柔的告诉孩子们，公园中生火是极其危险的，我知道你们不是故意的，但别的孩子们不会这样小心，他们过来见你们生火了，他们也会学着生火，回家时也不扑灭，以致于蔓延烧毁整棵树。我不干涉你们的快乐，我喜欢看到你们感到如此快乐。
这种说法产生的效果区别很大，孩子们产生了一种同你合作的欲望，没有怨恨，没有反感。他们没有被强制服从命令，保全了面子。
我们应该永远按照对方的观点去考虑问题，由他人的立场去看事，这将成为影响你终身事业的关键因素。
我们每天所遇到的人，之所以他们会烦躁、固执、缺乏理智，大部分是因为他们的出生所在的家庭以及父母的原因，其他与他们本身没有很大的过错。你不是一条响尾蛇，唯一原因是因为你的父母不是响尾蛇，你不与牛接吻，不以蛇为神，唯一原因是，因为你没有生在印度家庭中。因此我们之所以成为现在这样的人，我们并没什么可以居功自傲的，大部分都需要归功于我们出生的家庭和父母。
对待出现在你面前表现出烦躁、固执、缺乏理智的人，要对他们表示怜悯与同情，三分之四的人都是为了同情而活。给他们同情，他们就会即可喜爱你。
因为道歉，并同情她的观点，我得到了她的道歉，以及对作者的同情。作者得到了控制自己脾气的收获，以友善报答侮辱的收获，并从中得到了无限的乐趣。
一位美国经纪人伍勒与艺术家打了22年的交道，他说自己与那些性情无常的艺术家交往时，得到的最大的经验是，对他们可笑而古怪的脾气表现出更多的同情。他做了3年的亚彬的音乐会经纪人，他用一句话改过他的为人，“他各方面都是糟糕的很”。每次演唱前，亚彬都要三番五次的找各种借口要取消演唱会，伍勒没有反对，只是表示对他的同情，并且支持他取消演唱会，告诉他，这只会损失一点小钱，只是对他的名声损失比较大而已。发过3、4次的脾气后亚彬终于被哄着走上了舞台完成了演唱会。
《教育心理》中说，人类普遍地追求同情，儿童迫切地显示他的伤害；或甚至故意割伤或打伤自己，以获得大量的同情。出于同样的理由，成人也会显示他们的伤害，叙述他们的意外、疾病，特别是动手术开刀的详情。为真实的或想象的不幸而感到‘自怜’，实际上，这是人类的一种共同的习惯。
同情对方所表现出来的意念和欲望，反感和厌恶只会让事情变得更糟。
作者有一次去拜访大盗杰西的故乡，杰西儿子的太太给我们将了杰西的故事，他是如何抢劫火车和银行，然后把钱送给附近的农夫以偿还他们的贷款。杰西已经成为犯罪们的榜样，他们都认为自己是劫富济贫的理想主义者。
其实我们所遇到的每个人都很尊重自己，都认为自己是一个善良而不自私的人。我们每个人的内心都把自己理想化，都喜欢为自己行为的动机赋予一种良好的解释。因此我们要想改变他人，就应该诉诸一种高尚的动机。
法瑞先生有一个挑剔的租客，他在合同到期前就单方面通知法瑞先生要搬出去。法瑞先生本可以痛骂他一顿，与他争辩要求他偿付赔偿或迫使他继续租下去直到期满。但他并没有这样做，他换了种方式，他向这位房客说，听说您要搬家，但我还是不敢相信您真的会这么做。我多年与人相处的经验使我多少看人比较准，我一直认为您是一个高尚的人，不会轻易做出什么损人不利己的举动。我相信您的为人处世是守信誉的，您可以再考虑几天，如果还是坚持要搬，我尊重您的决定。事情到了第二个月，房客亲自去见了法瑞先生并付了房租，他说自己和太太商量过认为至少也要住到期满。
有家汽车服务公司的6位顾客对维修后的费用表示不满，他们认为清单上收费不合理并拒绝付款。公司的信用部经理亲自催收了几次也没有成效，他每次去都表明自己公司没有错，你们必须付清费用，这导致顾客很愤怒。于是总经理打算亲自出面来解决问题，他先向顾客们道歉，说之前公司的员工处理不当，自己来拜访他们主要是因为他们是最了解事情经过的人，他先静静听了他们的述说，然后说，听您的叙述，我深深感到您是一个正直且有耐心的人，这份账单您有权更正他们，于是这位顾客修改了账单，并削减了不少他认为不合理的部分然后付了钱，但其余5位都尽可能多付了些不让公司吃亏。事情的微妙之处是，后来2年内，这6个顾客又向公司购买了6台车。
每个人都认为自己是高尚的，我们更应该用这种方式去激发别人高尚的品质，而不是去贬低和激怒他们。
纽约大学的鲍登和伯西分析了许多售货面洽的案例并写了一本书，后来他们把它拍成了一个电影，以真实表演的形式向数百家大公司的营业部职员展示如何去洽谈业务。这种戏剧性的方式更能被大众所接受。
这是一个充满戏剧性的时代，仅靠一点点语言的叙述是不够的。真理需要我们使之更生动，更有趣，更加戏剧化，你必须恰当运用表演的艺术来吸引人们了解你的意图。
有个润肤膏品牌的业务员在向一家大公司介绍产品时跟这家公司的职员争辩，最后他赢得了辩论但却什么合同都没得到。第二次，他再次去了他们的办公室，并带了32个冷膏的样品，上面标注了商业调查结果，他为每个样品瓶子讲述了一个生动有趣的故事。最后原本只是10分钟的恰当变为了20分钟，40分钟，快到1小时的时候他们成交了。这次这位业务员采用戏剧化的形式呈现自己的产品，这让听者更能感受到其意图。
如果你想表达你的意图，不要争辩，用一种有趣的方式去表现，这更能吸引人。
一家工厂效率低下，老板问经理为什么，经理回答说，自己用尽了各种办法，哄诱，强迫，威胁手段都用过就是不奏效。于是老板去工厂问了最近的一个人今天做了多少个单位，那人回答6个，于是老板在地板上写上了一个大大的“6”字就走了，夜班的人过来后好奇的问了这个数字，并在结束后擦掉了这个数字并写上了大大的“7”字。第二天上班的工人们看到这个数字，就说，他们要给夜班点颜色看看，于是他们留下了一个大大神气的“10”字。工厂的情形逐渐好转起来。
要做成事的办法，是激起斗志，不是勾心斗角而是相互取胜的欲望。取胜的欲望！挑战激发人产生一种向上的精神。
没有挑战，罗斯福也不会当上总统，他刚从古巴回来时被推举为纽约州候选人，但反对者抗议他不是合法居民，罗斯福恐慌了要退出。普拉德激将他说，“难道圣巨恩山的英雄是一个弱者吗？”，这激起了罗斯福的斗志，随后的事情就已成历史了。
纽约州有个臭名昭著的监狱，没有狱长，传出许多丑恶的黑幕。史密斯州长召来劳斯，告诉他那里需要一个有经验的人。劳斯窘了，他知道那里很危险，史密斯看出他的犹豫，微笑着告诉他，“青年人，我不怪你害怕，那不是一个太平的地方，但那里确实需要一个大人物去治理”。他提出了一个挑战，劳斯喜欢用大人物的工作理念去挑战这个任务。最后他成为了哪里任职最久最著名的狱长，还著写了《在猩猩的两年里》并大卖几十万册。
任何成功者都喜欢一种竞技，一种表现自己的机会，那是证明自身价值，争强斗胜的机会。
如果你有使一个富有上进心、充满血气的人同意你的意见，那你就应该记住，向他提出一个挑战，一个他渴望的挑战。
这是一种心理技巧，当我们听到他人对自己的优点加以称赞以后，再去听一些不愉快的话，自然觉得好受一些。这就像理发师在修面之前，图上一层肥皂一样，有些缓冲作用。
曾有一位共和党人写了一篇演讲稿，他自己觉得非常得意，于是大声朗读给麦金利听。麦金利听了觉得不太适合，但又不想伤害这位作者的感情，于是就对他说，“我的朋友，这的确是一篇极好的演讲稿，一篇伟大的演讲稿。这篇演讲稿在许多场合我可以这样说，但在这种特殊的场合是否合适？也许在你的立场来看，这是非常合理与慎重的，但我必须从共和党立场方向来考虑它的影响。现在按照我的指示方向修改这篇演讲稿”。那人回去照做了，后来成为了一名有影响力的演讲员。
林肯在内战最黑暗的时期给前线的将军写了一份信，他先称赞这位将军，但又指出他了最严重的错误，林肯没有称他们为严重的错误，而是委婉的更富外交手段的指出他们。他在信中说，“我相信你是一位智勇双全的将军，那是我所喜欢的。你有志气，你有自信，那是一种有价值、不可少的性格。但你在阻扰一位战功显赫的同僚官员上犯了大错。政府要尽力帮助你，同其他所有将军的帮助一样。但我深怕你灌输军队以批评以及不信任，我要尽力帮助你消灭这种精神。现在要小心，不要匆忙，要尽力不懈地努力前进，使得我们胜利。”信中隐含着一种非常严肃的谴责，但字面上却依然委婉诚恳，娓娓动听。在最黑暗的时刻，看不到一丝希望的曙光时，还能用最动听的语言来说服别人，这就是林肯的过人之处。
这种处世哲学在日常生活和工作中也极其有用。
如果你想更好的说服别人，先从赞赏和真诚的欣赏开始。
一家钢铁厂里几个工人在室内抽烟，头上挂着“请勿吸烟”的牌子。老板夏先生看到这一情形，并没有指着牌子指责他们，而是给每人递了一支烟说，老兄，如果你们能到外面抽我会很感谢你们。夏先生不但没说什么，反而给了他们每个人一个小礼物，你能不尊重这样的老板吗？
有时候我们先称赞别人然后转折后指出别人错误，这让人怀疑前面的赞美，如果能很委婉的指出错误，会让人更舒服。
有人想让孩子加强数学学习，于是就说了，杰克，你这次成绩进步了我们很高兴，但是你如果能多加强一下代数，那就更好了。但是的转折让人不舒服，如果能这样说就会好些，杰克，你这次成绩进步了我们很高兴，如果你在数学方面继续努力下去，下次一定会更其他科目一样好。
间接提出别人的错失，要比直接说出口来得温柔，且不会引起别人的强烈反感。
贾克卜太太就是这么做的，他请的加盖房子的建筑工人每天都把东西弄的乱糟糟，于是有一天她在他们离开后清理的下，第二天她对领工说，昨天自己很满意你们把院子清理的干干净净，从此以后工人们每天完工后都能收拾下院子。
委婉地指出别人的错误，能让事情进展的更加顺利。
作者的侄女来担任他的秘书，有次作者想指责她，但他想到，自己比她大2倍的年龄，做事经验更是多出好几倍，怎么可以要求她能有自己一样的看法、判断和主动自发的精神呢。想到自己19岁时的德行，像蠢驴一样犯下的错误，侄女实在比作者19岁时要好得多。作者对侄女说，你犯了一个错误，这个错误我以前也常常如此。判断力并非与生俱来，我年轻时还比不上你呢。我实在没有资格批评你，但依据我的经验，假如你这么这么做的话，会不会好些。
听别人数说我们的错误很难，但假如对方态度谦卑，我们就比较容易接受。
有位工程师发现秘书常把信件拼错字，虽然他常常指正秘书，但她依然我行我素。于是他换了种方式，这次当他发现错别字时，他告诉他，这个字看起来似乎不像，这也是我常常拼错的许多字之一，我随时携带拼写本，现在对它十分注意，因为别人常会以此来批评自己并显得自己不够专业。
克莱伦斯也用这种方式劝告了孩子抽烟的问题，他没有劝孩子不愁，或警告抽烟的危险，只是指出自己如何上烟瘾，然后受到如何的影响。孩子想了一阵决定在高中不抽烟了，好几年过去了孩子再也没抽过烟，而自己也在家人的帮助下戒掉了烟。
在指责别人前，我们应该先想想自己的错误。
作者听说美国实业家，商人，律师，外交官欧文.杨从来不指使别人，他常常会说，“你可以这样考虑”，“你觉得这样如何”，“也许这样写会好些”。这种办法容易让一个人更正错误，并且还能保持个人的尊严，给他一种自重感，这样他就会与你保持合作，而不是背板。
无礼的命令只会导致长久的冤仇，即使这个命令可以更正他人明显的错误。
学校的一位老师看到有个学生的车子停在道路中央，就冲进教室大吼，是谁的车子挡住了道路，马上把车子移开，否则我叫人把车拖走。虽然这个学生犯了错，但从那天起，所有的学生都对那位老师心存不满。如果这位老师能好好问，“谁的车子挡住了道路，可不可以去挪一下，方便大家进出”，相信这个学生会很乐意这么做。
一家制造精密机器零件的工厂接到一批大订单，但工厂进度早有安排，短期赶出这批货比较难。老板麦当没有催促工人赶工，他只是召集工人们，把详细的事情说明了一番，便开始提问。“我们有没有办法可以处理这批货物？”，“有没有人想出其他办法可以赶出这批订单”，员工们纷纷提出意见，并坚持接下订单。
作为一个有效的领导者，如果你想说服别人，你应该以建议和提问的方式来代替命令，因为没有人喜欢被人指使，也没有理所当然的可以指使任何人。
通用电气曾为了将一个天才工程师调任到其他岗位费劲了心思，它首先给这位工程师一个新的看起来不错的头衔，然后派了另一个人来顶替他的位置。
保全他人的面子！这是个何等重要的问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责孩子或雇员，却很少能多考虑几分钟，对他讲几句关心的话，或为他设身处地的想一下。
葛伦杰在会计师行业，他的行业具有季节性，热潮过后常会因为没活而解雇员工。但他从不对他人轻言解雇，他每次都会说，你的工作做得很好，上次我们要你去XXX，那工作很麻烦，而你处理得很好，一点也没有出差错，我们要你知道，公司十分引你为荣，也相信你的能力，愿意永远支持你，希望你别忘记了这些。结果被遣散的人觉得好过多了，他们知道假如我们有工作的话，还会继续留他们做的，或等到我们又需要他们的时候，他们还是很乐意再回来的。
克拉克讲述了一段反面的故事，有一次开会，副总裁提出一个尖锐的问题，并将矛头指向生产部总督，生产部总督不愿出丑避而不答，副总裁更恼火，直骂生产总督是个骗子。再好的工作关系都会因这样的火爆场面而毁坏。
马桑也谈了她遇到的情况，但有些不同的是，当她的工作出错等待老板大发雷霆时，老板却出乎意料的先感谢了她的勤奋工作，并表示新计划难免会有错，他相信新的工作一定会更好，会对公司有很大帮助。
纵使别人错了，而我们是对的，如果没有为别人保留面子，就会毁了一个人。
如果你想说服一个人，先尽力保全他的面子。
作者留意训狗师在狗显出轻微的进步时，他轻轻地拍它并给它肉吃，当作一件大事似的。他又观察到，当我们要改变一个人的时候，为何不用同样的办法，以肉代鞭，用称赞代替指责，即使是最微小的进步，我们也要称赞、激励他人继续进步。
50年前一位10岁的孩子希望成为一名歌唱家，他的第一位老师给了他一个重大的打击，说他不能唱，完全没有一副好嗓子，但他的母亲拥抱孩子并告诉他，她知道他能唱，她已经看出他的这一进步了。那位农家母亲的称赞和鼓励改变了孩子的一生。他就是意大利歌唱家卡鲁沙。
我们人只利用了自己身心资源的一小部分，还有很多远未被利用起来的，称赞别人，激励他们就可以让他们认识到他们可能拥有的神奇能力。
称赞他人的每个进步，即使十分微小，也要当作大事一样。我们要“诚于嘉许、宽于称道”，真心诚意的表扬他人，经常性的称赞他人。
琴德夫人雇佣了一个女仆，她的前主人说她不好，但在女仆上班时琴德夫人说她看出来你是一个穿着整洁爱干净的人，你一定会与我们相处得很好的，那位女仆为了顾全名声不让夫人失望干得很勤快。如果你要在某方面改进一个人，就要做得好像那种特点已经是他显著的特性之一。最好假定，并公开地说，对方有你要他发展的美德。给他一个好名誉去实现，他便会尽力去做而不愿看到你失望。
法国的吕士纳将军想影响在法国的美国士兵，他引用他们将军的话说，美国兵是他接触过的最清洁、最合乎理想的人。吕士纳知道，即使这不是真实的，也将激励那些士兵努力达到这个标准。
猩猩监狱的狱长说，如果你必须应付一个盗贼，只有一个可能可以制服他，那就是待他好像他是一个体面的君子，他将因为有人信任他而引以为豪。
如果你想影响一个人，给他一个美名，他会努力保全这个名声。
作者一位朋友请了老师学跳舞，第一位老师说他跳的全都不对，必须忘掉一切重新开始，于是他很灰心不久就不练了。第二位老师则相反，她不断称赞这位朋友做对的事，并鼓励他说“你天生就有韵律感，你将成为跳舞专家”，这位老师的鼓励使得这位朋友不断前进和进步。
如果你告诉自己的孩子，丈夫，妻子，或他人，他在某件事上真是愚笨，他对某事没有天赋，或者他做的都错了，那么你就差不多消除了他要作出改进的各种动力。如果我们用相反的办法，宽容他人，鼓励他人，使事情更容易行动起来，使对方知道你相信他有能力去做，他就会为了取胜而刻苦练习。
鼓励他人更容易使人改正错误。
拿破仑创立荣誉队时，给士兵们颁发了1500枚荣誉勋章，并给18名将军以“法国大将”的头衔，称他的部队为“大军”。这让这些人能遵纪守法，为了这个荣誉捍卫国土和自己的使命。
拿破仑娶了很漂亮的女人，他们拥有健康、财富、势力、名誉、美貌、爱情与信仰，他们有一切拥有幸福的条件，但他们却生活的非常糟糕，因为这位王后无法做一点：停止喋喋不休。她抱怨、哭泣、喋喋不休，甚至恫吓，并强制进入拿破仑的书房，向他发作、谩骂。在喋喋不休的毒氛中，皇位与美貌都不能保持爱情的存在。
喋喋不休是最致命的，它像毒蛇的毒汁一样，永远侵蚀着人们的生命。
如果你想家庭生活幸福快乐，首先切勿抱怨和喋喋不休。
英国伟大的政治家迪斯瑞利在35岁时娶了比他大15岁的寡妇，他所选择的有钱寡妇既不年轻，也不貌美，更不聪明。但她却是一个懂得与男人相处的天才艺术家。
她没有用她的智力与迪斯瑞利对抗，而是用她的温柔与他对话。当丈夫回到家时，与他轻松闲谈，这使他愉快并让他心神安宁，沐浴在妻子敬爱的温存中。妻子是他的伴侣，也是他的亲信，更是他的顾问。最重要的是，无论迪斯瑞利做什么，他的妻子都相信他。迪斯瑞利也同样对待他的妻子，妻子在公众场合表现的并不好的时候，他从不责备，反而安慰鼓励她，如果有人讥笑她，他即可猛烈忠诚的维护她。
正如詹姆士所的，与人交往，第一件应学的事情就是不要干涉他们自己快乐的特殊方法。
不要试图改造你的配偶。
格莱斯是英国首相，他在公众面前是一个可畏的形象，而在家中从未批评过家人。当他早晨下来用餐时看见家人还在睡觉，他会用一种温柔的方式唤醒他们。
凯瑟琳也是一样，他曾统治世界上最大的帝国，但如果厨师将肉烤焦，她什么也不会说，而是微笑的将肉吃下去。
狄克斯研究婚姻不幸的专家，他发现击碎婚姻的大多数都是批评，无用的，令人心碎的批评。
如果你想拥有家庭生活的快乐，不要批评你的丈夫或妻子。
可能你不知道欣赏对方有多重要，男子在寻求伴侣时从不像在找高级职员那样寻找能力强过自己的人，而是在寻找一个对自己具有诱惑力的，愿意奉承自己的使自己感到舒服的人。
如果一位女办公室主任应邀去吃饭，她总是提及自己的学识自己的成就，甚至坚持自付餐费，那最后的结果只能是再也没人邀请她吃饭了。相反，如果一位未进过大学的打字员应邀吃饭，她能温柔的注视着男伴，仰慕的说‘再给我讲讲有关你的事’，最后的结果可能是，男伴会告诉别人，她是我遇到过的最会说话的人。
男性也应如此对待女性，特别是对女性的服饰和装饰，应当给予真诚的赞美。
作者祖母95岁去世前不久给她看30多年前的照片，她唯一问的一句话是，那时我穿着什么衣服。对于男人来讲，他们也许想不起5年前穿什么衣服，但女人不同。法国上等社会的男子都要训练对女人的衣帽表示赞美，而且每晚都要训练很多次。
迪斯瑞利英国伟大的政治家就不羞于让世界知道他对他的“小妇人沾光多少”。他说，我沾光于我夫人多于世上其他任何人。她帮助我勇敢前进，她为我很好的管理钱财，并为我生了5个孩子，为我建造了一个美丽的家庭，我所拥有的一切都是她的功劳。
巴克斯得为丈夫放弃了舞台，专心在家带孩子，虽然她失去了舞台的快乐，但他从丈夫那里得到了更多的快乐。她丈夫说，妻子为自己和家庭放弃了很多，我应该尽量的称赞她鼓励她，这样她就能从失去的快乐中挽回一些快乐。丈夫的赞美和欣赏使得妻子重拾了生活的信心。
如果你想保持家庭生活快乐，请给予对方真诚的赞美和欣赏。
琐碎的事情是多数婚姻不幸的根源。其实只要做一些简单的事就能顺利的避免走向不幸。比如每天早上向妻子或丈夫说早安，出门上班时向对方说再会，就能避免许多离婚。
人是很奇怪的动物，我们都非常注重生活中的小事，一朵花，一个小礼物，一句甜言蜜语，这比给妻子或丈夫买个车子或房子还重要。如果许多纪念日你记不住，切不可忘记，对方的生活和结婚纪念日。
勃朗宁与夫人的生活就很可歌可叹，他从未忙得忘记对夫人用小小的恭维及注意来保护爱情的活力。终究婚姻是一串琐事，忽略这个事实，将造成家庭生活的灾难。
注重那些看似小的事情，那才是人类感受的关键。
丹姆罗希是位有名演说家，他与夫人的生活很快乐，问她夫人的秘诀是什么时，她说，“她认为结婚后的礼貌是最重要的。我们对丈夫或妻子应该像对刚见面的人一样有礼。”
无礼是侵浊爱情的活水。大部分时候我们对陌生人和朋友比对自家人要更加客气有礼。我们不会阻止陌生人讲自己听过的故事，也不会未经朋友的允许而拆朋友的信，在请求向陌生人和朋友帮助时都会先彬彬有礼的请求一番。但我们对家人则是另一番态度，总是因为他们的小错而侮辱他们，对我们说出刻薄、侮辱、伤感情的话的人，都是我们自家的人。
我们应该尽早的发现这个问题，并改进它。我们应该像经营自己事业或职业那样去经营家庭，使家庭成为一个发达的机构，动力十足并团结一致。对待妻子和丈夫时，更多的使用礼仪外交手段来对待他们，更多用些温柔的手段，而不是高压或强硬手段。
其实很多男人都知道应该先让妻子快乐然后就可以使她快乐的做事并不需要任何报酬。他知道如果给她几句简单真诚的恭维和赞美，说她管家是如何的好，她就会很乐意去帮助男人们做事，她也会为他节省每一分钱，因为男人们赞美了她对她彬彬有礼。
相反有部分男人却完全不知道如何对待妻子，他们情愿与她争吵，情愿浪费他的钱为她买新衣服、新车子、新珠宝，也不愿意为一点小事去赞美去恭维，最后浪费了钱还是没能得到家庭的快乐。
给予你的妻子或丈夫更多礼貌
一般人看来单身汉似乎都是横冲直撞、无所顾虑的，而结了婚的男子则十分谨慎、庸俗。其实单身汉比结了婚的男子更严肃、认真，在金钱上斤斤计较，也更懂得为自己打算，因此他们通常不会冒险去结婚登记处，相信许多未婚女子也是如此。
我们应该向结了婚的男人致敬，他们既然有勇气结婚，相信也一定会愿意用各种技巧来增进自己的婚姻幸福。
康奈尔大学文理学学院院长解释说，婚姻是否美满，要看双方的心理是否成熟。也就是说，他们是否了解自己、了解与对方的关系，并且愿意彼此分担责任，以增进对方的快乐。维持家庭关系是凭借内在价值的满足，例如感情、友谊、价值观等，而且不能用强求的方式取得。
以下是与妻子相处的7个建议
千万别短缺了太太的配粮，这样她就会心甘情愿为你卖命。在你失去工作、头发或腰围的时候，她会很乐意与你同甘共苦，甚至不会怨天尤人地天天穿着那件仅有的外套，只要你能时时不忘赞美她。
通常男士比较容易知道自己的定位，因为他们的工作表现很快就能从上级反馈，或者他们做成了一笔生意，很快就能晋升、加薪或得到表扬。但女士们则不同，她们待在家里穷忙，却一点也不知道自己的成绩如何，除非她生命中的另一半告诉她、肯定她。因此男士们的感谢和赞美是她唯一的奖励。要想赢得女人的心，并让她愿意永远不辞辛劳地取悦自己，最好、最有用、最不会失败的方法，便是时时全心全意地感谢她、赞美她。
一位纽约专栏作家罗伯特娶了一位美丽聪慧的妻子珍妮，但珍妮却认为罗伯特是世界上最好的丈夫。因为罗伯特总是不断得赞美妻子，每当他有什么新的书出版时，总不会忘记在首页上写上“献给珍妮”，这些题字比起支票上的数字有用的多。
一般人认为注重打扮或保持吸引力是女人家的事，但男士也同样需要注意自己的形象，特别是在妻子面前。男士们上班的时候是西装笔挺，但在家里的德性却像尚未整理过的床铺一样，不忍直视。这种邋遢的男子大概从没想过，太太们也是希望自己的另一半清洁整齐，她更喜欢你能洗脸刮胡子，至少在她面前晃来晃去的时候，能对得起她的眼睛。一名真正的男子当然不靠外貌，但外表却是他人见到你时对你的第一印象。我们应该在家里也同样时时保持整齐，至少干净整洁。
作者归结出几个重点。
男人通常最注意对方是否具有好脾气，他们宁愿在欢愉的气氛中吃泡面，也不愿意和一个唠叨、烦躁、牢骚满腹的女性一起吃牛排。一位单身汉坦言，如果一位活泼、好脾气、明朗却不忠实的女人和一位贞洁的悍妇，他毫不迟疑的选择前者。
几年前，作者雇佣了一位女打字员，但她的能力太差，常常拼错字，速度慢，记录又不准确，但是她具有一种欢愉的气质，能忍受各种怒气、抱怨和批评，她如同阳光般照亮整个房间，她的丈夫每次望着她时脸上都发出霓虹灯般的光彩。
许多女性在这方面做得不好，是因为不了解听的艺术。很多女性唠叨不休，男人根本找不到机会可让自己也发表一些长篇大论。
聆听的品质十分重要，可以鼓舞讲话的人表达出完整的意思。聆听并不是指必须保持沉默，你大可以从旁加进几句鼓舞的话。想要当好听众，首先要注意听讲，眼睛不要四处张望，或显出烦躁不安的样子。
一个好的听众除了要专心之外，还要懂得合作。聪明的男人分得出什么人真的在听他讲话，或什么样的女性只是敷衍了事讨他欢心。在他讲话的时候偶尔插几句文化，或提供些不同的看法，可以刺激或鼓励他继续讲下去，最好在他讲得告一段落时再插进去，并简明扼要以便尽快把发言权还给他。
只要勤加练习，我们完全可以熟悉听讲的规则。懂得技巧的观众通常也会变成优秀的谈话者，因为听与讲不可分，一方的技巧通常会加强另一方面的表现。它还可以帮助我们迈向成熟，因为这正是我们能不断学习的最佳途径。