自杀，对于当事人以及身边的人来说都不好受。家属会焦急地询问：“怎么办？我可以做什么？”
有时候，我会因为无法提供明确的答案而感到沮丧。大部分的时候，怎么做真的是“看情况”：毕竟每个人与每段关系的状况不同，也有太多不可预期之因素不在任何人的掌控之中。
①.定期反思你对自杀的态度以及对待当事人的方式，再诚实地思考你这样做是否真的对当事人有帮助
每个人对于要如何帮助自杀的人都有一些想法——有些人觉得当事人“想不开”，所以不断地晓以大义，希望对方“转念”；有些人觉得当事人需要“坚强”，所以认为对方需要铁的纪律，方能把他们“打醒”；有些人觉得对方很“脆弱”，所以需要小心翼翼地和他互动，深怕当事人受伤；也有些人觉得当事人很“自私”，所以不断地诉说这自己的苦及需要，希望用亲情的呼唤让对方感到愧疚而不会自杀。
这些反应是人之常情，但如果回归我们想要帮助当事人的初衷，我们必须问自己：究竟这样做是“你”觉得有帮助，还是“当事人”也这样觉得？你如果真的不知道，也可以问问对方：“我这样做，对你有什么样的影响？你的反应是什么？”
当我们具备自我反思的能力，才能确保我们时时刻刻与当事人的步伐一致。
②.询问当事人的需求，不要假设你知道，也不要假设他不需要你
你可以定期询问他：“我今天可以做什么让你的这一天好过一些？”这样问的用意，是练习当个不霸道的支持者，让他感受到你想要支持他的意愿，而不是擅自决定他的需要。请将你的善意视为可能有结果也可能没结果的科学实验，不要过于期待他会有热烈的回应及反应。
如果他说“不知道”、“不需要”，你可以做的就是在“尊重他的意愿”和“展现想要持续陪伴他的决心”间来来回回。举例来说，如果你们是不住在一起的好朋友，你可以告诉他：“那我会每个礼拜都传个讯息给你。不回也没关系，只是想告诉你我还记着你。”
③你不是他的救世主，而是与他同行的伙伴
看到当事人脆弱久了，容易有“让我来帮助无助的你”的想法，长期下来，两人变成单向、被动、上对下的关系：“助人”vs.“被帮助”者，不再是单纯的“母子”、“伴侣”、“朋友”。
当事人的确是需要帮助，但在需要帮助的同时，不代表你一定比较懂、比较好、比较厉害，也不代表当事人无法给予你帮助，也不代表你只能单向付出。放手让当事人付出、给他帮助你的机会，不只改善你们的关系，也可以减少当事人对自己的厌恶。
④.试着理解“每个人都只能掌控自己的行为和决定”
你无法控制当事人的想法、行为及感受，你只能控制自己的。
大部分的人在帮助别人时，总是会期待别人因为自己的介入而有所改变。但是，这个期待不见得会成真，因为改变与否的关键，不在我们，在当事人。过度把自己的重要性放大，会有可以控制别人行为的错觉。我们必须承认自己的帮助有其限制，也必须放下想要“控制”他人的期待，才有办法正确地理清自己在这段关系中扮演的角色。
理清自己在这段关系中的角色，有助于建立健康的“心理界线”（emotionalboundary）。心理界线，是一种将“自我”与“他人”区分的一条无形的界线，这条界线会影响自己对他人的期待与行为。心理界线可以让人在享受“我们”的同时，保有自我。保持界线不是见死不救，而是让两个人关系更长久。
没有清楚的心理界线，容易会有“别人有义务让自己变快乐”或是“自己需要为别人的快乐负责”的错觉。把别人的情绪揽在自己身上，会建立过于依赖共生的关系、模糊不清的心理界线，有害无利。长期下来，更容易身心疲劳，关系无法持久。即便当事人是你的父母、子女、配偶，改变他的情绪不是你的责任或义务，是他的；而你的情绪，即便与当事人有关，改变情绪也是你自己的课题。
这也意味着一个难以承受的事实：我们再怎么努力，还是有可能会失去心爱的人。我们必须诚实地面对自己有限之处，才能将自己可以给予的帮助最佳化。
⑤.你必须学会与“难受”共处，才能给予当事人真正需要的帮助
看到心爱的人痛苦，是一件很难受的事。为了对方快快好起来，你可能会提供建议、甚至讲大道理：“不要哭！这没什么好难过的，往好处想”、“这样做才能解决问题”、“你已经很幸福了，不要这么想不开”……
我们也可能自认贴心地回避某些话题，美其名是“为了不要让对方难过”，但实际上是因为“怕尴尬”、“不知道要回应什么”、“不想听到或看到对方痛苦”，所以绝口不提。你也可能害怕失去心爱的人，竭尽所能的限制当事人的言行“保护他”。身为人，远离令人难受的人事物是本能，虽不见得无效，但也不见得符合当事人真正的需要。
当你有办法与“难受”共处，才有更大的心理空间容纳他的需要，给予他抒发情绪的机会。因此，你若真心想要支持当事人，必须很诚实地回答自己这个问题：“我这样做，真的单纯是为了他好吗？有没有一部分只是为了让自己好过一些？”
⑥.“不带评价地被理解”是你可以给他最好的礼物
摘录过去自己写的一段话：“在还没觉得被理解之前，努力开导只会徒劳无功。当人不被理解时，很多时候会选择沉默、不愿多说，也有时候会一直说一样的事，企图证明‘自己真的很惨’。当人被理解时，情绪才有发泄的出口，才有余力及空间整理思绪、解决问题、面对现实。”
⑦.当事人没有你想象中那样脆弱，人们的韧性往往被自己及他人忽略
有些人因为害怕当事人的情绪波动，而变得过于小心翼翼（例如：尽可能帮他解决所有问题、什么事都顺着他的意、不敢问他心情如何、不希望他表达自己的情绪）。
当事人往往已经觉得自己很废了，这样做，反而会强化这样的想法：“看吧，我果然什么都不会（连你也这样觉得）。”这样做，也让当事人失去为自己奋斗的空间，失去练习与自己情绪共存的机会。
最常见的自杀误解是：“询问当事人自杀的念头，会让他更想自杀。”
事实上，想自杀的人，早就在你问他这个问题前有过千百个自杀的念头了。谈论自杀，可以帮助我们评估自杀风险、判断危险、紧急程度。
当然，如何有效、中立、直接但温暖地问，需要练习，可以向临床工作者咨询。
⑨.先把自己照顾好，才能去照顾好别人
照顾自己的需求，并不是一件自私的事。
“燃烧自己，照亮别人”固然伟大，但蜡烛总有烧完的一天，不但牺牲自己，还无法继续照亮别人。照顾自己，可以让自己陪伴当事人久一些，也可以减轻当事人的愧疚和烦恼。当事人往往对身边的人感到抱歉，觉得自己害其他人过得不好。
因此，助人者把自己顾好，也是向当事人传达“我当然会担心你，但我没有因此过不好”这样的讯息。所以与其当蜡烛，不如努力成为一盏可以稳定发光的灯。
⑩.鼓励当事人向心理专业人士寻求帮助
有些人对求助有些顾忌，但事实上，心理专业人士（精神科医生、心理咨询师、心理治疗师或心理志愿者等）可以给予更全面、有效的照护，让你有更多空间担任你原本在关系中的角色。
如果当事人坚决不就医，你可以做的，是学习有效地沟通技巧鼓励他就医（例如：动机式沟通）、整理身边的心理健康资源、学习辨认自杀危机，以及拟定紧急应变计划等等。
总结
心理调适这条路，对当事人或身旁的人来说，不是短跑竞赛，而是一场很长且不见得能跑得完的马拉松。调整对这条路的认知与心态，才能与当事人在这条很长很陡很弯的路同行久一些。
当我们对于“助人者”这个角色有不切实际的想像，容易一厢情愿地做一些自认有益，效果却有限的事情。没有正确的观念，再怎么努力，还是可能徒劳无功。因此，掌握并实践这十个原则，有助于调整你与当事人的步伐及气息，共同跑完这场马拉松。
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