葛拉西安说过：“说得恰当要比说得漂亮更好，在交际中，处处有委婉，常常用委婉，它可大大增强交际效果，委婉有时实在是妙不可言。”
在社交言谈中，富有语言表达能力的人，能够驾驭语言的功力，能够自如地使用多种语言表达方式，不断探求各种各样的语言风格。
谈起《水浒传》，人们便会立即想起那心直口快的“直炮筒”鲁智深的形象。其实，即使是最直率的鲁智深，有时也离不开委婉，说话也有含蓄的时候。电视剧《鲁智深》写鲁智深三拳打死镇关西后，为了逃避官家的追捕，只得削发为僧。剧中有这样一段台词：
法师：“尽形寿，不近色，汝今能持否？”
智深：“能。”
法师：“尽形寿，不沾酒，汝今能持否？”
法师：“尽形寿，不杀生，汝今能持否？”
智深：（犹豫深思。）
法师高声催问：“尽形寿，不杀生，汝今能持否？”
智深：“知道了。”
要叫鲁智深不近女人不饮酒，他还能做到，倘要他不惩杀世间的恶人，实在难办。但此时若回“不能”则法师必不许其削发为僧，他就无处藏身了。因此来一个灵活应付，回答“知道了”，暗示“不能持”，法师面前过得关，又不违背自己的本意，两全其美。
委婉，或称作婉转、婉曲，是一种修辞手法。它是指在讲话时不直陈本意，而用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，含义越深越多，因而也就越有吸引力和感染力。
英国有一位传奇式的篮球教练叫佩迈尔。他带领一支大学篮球队曾获得国内比赛39次冠军，使球迷们为之倾倒。可是，他的球队在蝉联29次冠军后，遭到一次空前的惨败。比赛一结束，记者们蜂拥而至，把他围得水泄不通，问他这位败军之将有何感想。他微笑着，不无幽默地说：“好极了，现在我们可以轻装上阵，全力以赴地去争夺冠军了。”
两度总统竞选均败于艾森豪威尔手下的史蒂文森，从未失去幽默。在他第一次荣获提名竞选总统时，他承认自己受宠若惊，并打趣说：“我想得意洋洋不会伤害任何人，也就是说，只要人不吸入这空气的话。”
在他竞选第一次失败的那天早晨，他以充满幽默力量的口吻，在门口欢迎记者进来：“进来吧，来给烤面包验验尸。”几天后，他被邀请在一次餐会上演讲。他在路上因为阅兵行列的经过而被耽搁，到达会场时已迟到了。他表示歉意，解释说：“军队的英雄老是挡我的路。”会议得以在欢愉的气氛中圆满闭幕。
可见，轻松、微妙、巧妙、含蓄的俏皮话，说得委婉，改变了他在人们心目中的形象，使听众感到他并不是一个失败者，而是赢者，使他在人们心目中留下了不可磨灭的印象。
无论是谁，在生活中都有不便直言之事。青年男女向异性求爱，虽然文学作品中也有“姑娘，我爱你”、“小姐，嫁给我吧”、“亲爱的，我向您求婚”之类的直率描写。但大多数人尚无这种勇气，因此常用婉语。如少数民族有些人很崇尚以对歌表达爱意，是很能吸引青年男女双方的感情的。
在社交中，为给人以风趣之感，有人常常运用故意游移其词的手法，曲折地表达了事情的本意，但又没有违反使用语言的规律，收到了预期的效果。
总之，在社交活动中，适当讲究曲径通幽的谈话艺术，会使您魅力无穷。正像格拉西安所说：“说得恰当要比说得漂亮更好。”
2.勇于拒绝，该说“不”就说“不”
在人与人交往中，“不”字是很难说出口的，因为说“不”意味着拒绝了一位朋友，但真正的朋友是会体谅你的拒绝的。大胆说“不”吧，这样你会活得很幸福。
在人际交往中，常常会有一些人来请求我们帮忙，这是一件好事。当我们力所能及的时候，相信大家都会很爽快地答应下来。但当我们无力达成时呢？在很多情况下，由于人们都有一种怕“难为情”的心理。往往给对方一种不自觉的承诺，当事情无法完成时，经常会得到对方的埋怨。其实我们没有必要给自己制造压力。因为在生活中说“不”是不可避免的。
当涉及到秘密和隐私时，我们必须说“不”。
前美国总统罗斯福在他当海军军官时，一次一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”回答“能”。罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。
在小岛上建立潜艇基地，这属于军事机密，碰到这种情况，惟一的选择就是说“不”。
在商业交往中，一家饮料公司同一家大型超市采购主人进行业务谈判，采购部主人要求这家饮料公司，每瓶进价降低0.1元，因为这家超市每年从这家饮料公司采购买10万瓶。相信这家饮料公司为了不失去超市这个大客户会降价的。如果你是这家饮料公司的负责人，你会怎么做，若提出一个折衷方案：每瓶降0.05元，这样做表明你已承认了对方的降价要求，只是希望别作大幅度削减，这种做法只会让对方得寸进尺。惟一正确的做法是向对方说“不”。因为对方既然每年能销售10万瓶你的饮料，说明你的饮料深受欢迎，也说明该超市从你处也获利菲浅，若失去10万瓶进货，该超市也会遭受损失。所以，你坚决说“不”，他多半会退让的。
在青年男女交往中，如果爱你的人正是你所爱的人，这是一种幸福。但若爱你的人不是你的意中人，或你一点也不喜欢对方，对方向你求爱，你该怎么办？答应对方，愧对自己的良心，这种爱也会成为你的精神负担，所以，惟一的选择还是说“不”。
……
在生活中，说“不”的时候还有很多很多，朋友之间提出某种非法要求，使你无法接受时，你可以说“不”；当推销员上门推销而你十分忙，无法接待时你可以说“不”；不太熟悉的人向你借钱，而你怕要不回来时，可以说“不”；朋友邀请你外出，而你已有约会时，你可以说“不”……
学会说“不”是一种心理解脱，它可以使你不必再为某种承诺而深受压力之苦，学会说“不”是一种交际手段，对方会因为你的诚恳的拒绝而更加信任你、尊重你。学会说“不”也是一门艺术，它可以使对方遭到拒绝而不对你怨恨和不满。学会说“不”也是你的一项权利，当我们被种种“要求”所纠缠时，说出我们最直接的感受，不管对方如何看待，但他都应尊重我们说“不”的选择。
3.善找借口，堂而皇之巧拒绝
人生就是在不断的拒绝与赞成之中度过的，赞成别人无需技巧，而拒绝则需要采用合适的方法。为拒绝找借口可以避免双方尴尬。
我们避免不了拒绝的发生，却可以在拒绝时采取适当的方法，从而最大限度地避免因为拒绝而树敌。
（1）以“制度”为借口
某公司的一位普通职员鼓着勇气走进经理办公室说：“对不起，我想该给我涨工资了……”
经理回答道：“你确实应该了，但是……”经理指着玻璃板下的一张印刷卡片不慌不忙地说，“根据本公司职务工资制度，你的工资已经是你这一档中最高的了。”
职员泄气了：“哎，我忘记我的工资级别了！”
他退了出来。几条打印出的制度使他放弃了自己本应得到的东西。他也许在想：“我怎么能够推翻那张压在玻璃板下的印刷表格呢？”这也许正是经理希望他讲的话。
（2）以“他人”为借口
小李在电器商场工作。一天，他的一位朋友来买DVD。看遍了店里陈列的样品，他还没有找到令自己十分满意的那种。最后，他要求小李领他到仓库里去看看。小李面对朋友，“不”字出不了口。于是，他笑着说：“前几天我们经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”
尽管小李的朋友心中不悦，但毕竟比直接听到“不行”的回答要好多了。
（3）以对方的“言语”为借口
（4）以“外交辞令”为借口
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。另外，你还可以用“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等搪塞过去。
（5）寓否定于玩笑中
通过开玩笑的方式来否定，既可以达到目的，又不至于使双方感到尴尬，是一种很好的否定技巧。譬如，你男朋友邀请你“上门”，你觉得时机尚未成熟，不可盲目造访，这时你可以问：“有什么好吃的吗？”你的男友会列出几样东西来，于是你接着说：“没好吃的，我不去。”这是巧妙的玩笑，不仅拒绝了对方的请求，还可避免回答“为什么不去”，真可谓一箭双雕。
（6）寓否定于感叹中
你的生日，他送你一套衣服，你不喜欢。他问：“喜欢吗？”你若直截了当地回答：“不喜欢，土里土气的，像什么样！”精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。如果答：“要是素雅些就更好了，我比较喜欢浅色的！”这话的表面意思仿佛是：你买的也好，不过如果素雅些就更好了。但表面肯定的背后是一句否定的意思，只不过说得委婉一些罢了。
（7）寓否定于商量口气中
（8）寓否定于推脱中
4.说漂亮话，昭示美丽婉拒人
在通常情况下如何拒绝别人呢？具体的办法是：用“美丽的语言”来拒绝对方。这样做的好处就在于，虽然对方被拒绝了，但几乎不会留下不快的感觉。
用漂亮话拒绝这种具体的技巧包括以下五点。
（1）抬高对方的自尊心
被拒绝的人之所以会有一种不愉快的感觉，其原因在于两个方面：首先是在于自己的要求没有得到满足，其次是被拒绝者自尊心受到了伤害。对方误认为你之所以拒绝他，是由于你不够尊重他。
人们都有这样的想法：与被拒绝而失去实质的东西相比，更不愿意自己在心理上受到创伤。心理上得到了安慰，人们也就不会怎么难过了。因此，在拒绝的艺术中，我们强调：在拒绝别人的时候，应该把对方抬高起来，让他的心理上过得去，有一种舒服感。心理上得到抚慰之后，失去的东西也就微不足道了。
抬高对方的办法不是直接地对其进行赞美，而是通过对自己的贬低而抬升对方，这在拒绝别人时是一种很有效的方法。比如，在拒绝对方时，你可以说：
“对于我来说，这项任务太难了，我怕和你合作反而成了你的负担。”
这样，无论这样说是否真实，其效果都要强于直接拒绝。对方知道自己要遭拒绝，也会因为这些话而得到心理安慰，抗拒感也就自然而然地消失了。
由于你故意贬低自己，让对方在自尊心上得到满足，也就不至于使对方对你产生不满和敌意了。
（2）站在对方立场着想
如果你能让对方感到你拒绝他是为了他好，那么就可以避免拒绝带给对方的不快。
站在对方立场上为他着想的办法，会轻易地将对方的抗拒感消除，使他不会因为遭到拒绝而感到不快。
没有人会拒绝别人的善意，好心会换取别人的好意，好意可以化解对方的不快乐。拒绝时，你就要表达这么一份好意，吹起一阵温馨的风，驱散对方头上的阴云。
但要注意，好意千万要表达好，不能因为没有表达好而产生较强的副作用。任何事物都是两面的，你应该记取这一点。这不仅仅是拒绝的拖辞和借口，也要有你的真诚感情在里面。
与人为善者，拒人千里之外不会留下余恨。
（3）取得对方的同情心
向你寻求帮助的人，在心理上首先是认为你比他强的，不管这是不是现实情况。
正所谓“你的窘境远比我轻，所以你应该有能力帮助我”，对方往往会将自己的窘境一一列举，为的就是让你在心理上承认你是比他强的。这种心理必然导致你同情的萌发，此时再拒绝也就不是那么容易了。谁会如此绝情？谁又能面对如此窘境的人心安理得地说“不”？
但你实在是不能帮助对方该怎么办呢？拒绝对方发牢骚？这是绝对不行的，因为这会引起极其强烈的反作用，只有倾听，倾听会让对方的心理得到安慰。对方会因为你的聆听而感到自己的遭遇或境遇令人同情，至少是令你同情的。
然而，在聆听完对方的牢骚后，你不能什么也不做地拒绝，而是要有过之而无不及地向对方发牢骚。这时你就会反客为主，让对方因为你的牢骚反而同情起你来。在心理上他就可能认为这个人也是很忙很烦的。对方产生了这种心理后，你的目的也就达到了，这时即使你提出拒绝，或者你不提出拒绝，拒绝的意思也都表达完了。因为：
“你比对方的状态更差，你已没有能力帮助他了。”
需要注意的是，使用这种方法一定要坦诚，否则会和不多说话，一味拒绝产生同样的效果，令对方不满或不安。牢骚发得不真诚，对方会认为你是有能力而不愿意帮他。因此，你在发牢骚时也要有理有据，把实情融入进去。
（4）举出实例
有时对方在说话时为了得到你的认可，往往会将特殊现象普遍化和一般化，形成一种共识性的说法。比如说：“一般都……”、“大多数……”、“差不多……”等等利用模糊性语言开头，这样就很有说服力了。
人们往往有“从众”心理，大家都那样，我也应该那样，这是没错的，于是就很容易被说服。
要想拒绝，你就要跳出对方的这种圈子，寻找新的说话点，这样你才可以轻松地拒绝。
比如，上司对你说：“大家今天都得加班，你也留下来加班吧。”这时，如果你被“大家”这个词所说服，你就不得不留下来加班了。而如果你能举出两个不加班的同事，说：“××和××就已经下班了，他们怎么没有加班呢？”
这样，你将上司扩大化的话语再还原回特例上去，也就是表示拒绝的意思了。
（5）利用转折关系
拒绝不应该在说话一开始就插入“不”，否则会让对方产生相当强烈的抗拒力。既让对方无法接受，也会造成你们彼此间的不愉快。
尤其是在职场上与上司说话，如果一开始就说“不”，会让上司下不来台，从而使你们的关系恶化。
那么这种不能正面拒绝的情况怎么办呢？你可以采取转折关系的拒绝方式。
也就是说，你首先承认对方的观点，然后再利用转折关系，将话题改换到拒绝上来。这才是你最终的目的。这种办法既保证了对方不会产生强烈的抗拒感觉，你的拒绝之意也表达清楚了。
这是两全其美的办法，一般的句式是“是的，是的……不过”、“是，是……可是”，“对，对……但是”等等，这些句式往往会让对方失去说服的欲望。
5.假装糊涂，言语模糊拒他人
一般情况下，社会活动中语言表述应力求清楚明白，少用或不用模糊语言，这是对的。但适当地运用一些诸如“大概”、“也许”、“可能”之类的模糊语言会给你的讲话提供巨大的帮助。
在拒绝中，对方提出问题时，你可以不做明确的肯定或否定，而采用模棱两可、似是而非的语言给予答复，搞得对方不知你是赞成还是反对，让人摸不着头脑；或者故意偷换概念、转移话题，不对问题正面回答。这就是拒绝别人的“模糊语言法”。
另外，采用模糊语言，有时也指故意装糊涂，或对问题支支吾吾、含含糊糊，或干脆装作不知道或没听到别人的问题。
对于臭名昭著的“水门”事件，美国众议院举行了许多场听证会，许多精明厉害的议员，用连珠炮似的追问，撬开了许多证人的嘴巴。惟有一位证人被问了数不清的问题，却几乎连一个问题也没答出来。这个证人似乎一直无法完全理解众议员提出的任何问题，从头到尾都在答非所问，同时还傻乎乎地面带一脸迷人的笑容。最后，议员们还是一无所获。
这样看来，关键时刻装装傻，说些令人迷糊的话，有多么管用！那时，即使神仙都拿你没办法，这可真是“大智若愚”呀！
6.巧兜圈子，扯开话题婉相拒
运用将话题扯过的拒绝技巧，换题才是关键，所转换的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种联系。这就要求我们必须具备丰富的知识，有一定的应变能力。
在日常生活和工作中，我们经常会遇到一些令人尴尬的问话，如果我们用“不能告诉你”来回答，那会使你显得粗俗无礼；如果套用外交用语“无可奉告”来回答，又会给提问者造成心理上的失望与不快。那么，我们怎样才能拒绝对方而又不使自己陷入十分难堪的泥潭中呢？这时，你不妨用将话题扯远的方法。
在一次小型的联欢会上，观众席上有一个女子问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，是吗？”
赵本山说：“你的问题提得很突然，请问你是哪个单位的？”
“我是大连一个电器经销公司的。”那位女子说。
“你们经营什么产品？”赵本山问。
“有录像机、电视机……”女子答道。
“一台录像机卖多少钱？”
“四千元。”
“如果有人出四百元，你卖吗？”
“那当然不能卖，我的不能跌价卖。”女子非常干脆地回答道。
“那就对了，演员的价值是由观众决定的。”
那位女子问的是“赵本山出场费”问题，而赵本山岔开提问者的话题，换成“演员由多少出场费是由什么决定的”。他在亮出底牌以前却又撇开问题，去扯一些看似无关的闲话。经过一番类比性闲话的诱导以后，赵本山才使他岔换的话题呱呱落地。这样，既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象，使得交际气氛异常轻松而和谐。如果赵本山不采用这种将话题扯远的方法作答，而是拒不答问话，就有可能把交际气氛弄得异常紧张，甚至不欢而散了。
7.搭一座桥，巧借他人下台阶
被别人拒绝，心里总会不高兴；拒绝别人，对方也会不高兴，在拒绝中讲究些技巧，给拒绝搭一个桥，可使双方都不再为此过不去。
面对朋友所求，当你感到力不从心或不愿意帮助而想要拒绝时，你可以不表示自己能否帮忙，而是为其介绍另外几种解决问题的途径，并表明这比自己帮助要好得多。
老余听说一家公司需要一名从事文秘工作的大学毕业生，想让自己的女儿去那里工作，可女儿是大专毕业生，这家公司要求本科学历毕业生。恰巧老余听说这家公司的经理与同科室的小何是同学，于是请小何从中帮忙。
小何怕落下埋怨，不想帮忙，但又考虑到老余的面子，于是对老余说：“咱们科的小姜跟那个经理最好，上学时形影不离，你找他帮忙，这事儿准成。”
小何这么一说，不但回绝了老余的请求，还为老余指出一条“捷径”，让老余好一番感动。
当你为对方指明一条出路时，对方会觉得你能设身处地地为他考虑，因而十分感激你。那时，他觉得你不是在拒绝他而是在帮他。
老潘和老吴在同一家公司上班，由于工作不愉快，老潘毅然辞职，自己创业，几年下来居然拥有了一家小公司。
“你在原公司不做得好好的吗？”老潘说：“你不需要帮忙啊！”
老吴立刻说：“如果我辞去工作到你那儿去总可以吧。”
老潘想想说：“我当初在那里做得不愉快，出来创业，才能有今天。其实我一直很佩服你，你比我可优秀多了，如果凭你的能力出来自己创业，自主地做老板，你的才能将会得到充分的发挥，比给任何人干都强啊！我对你的能力、才干是一点都不怀疑的。”
老吴听了笑着说：“你说的也是啊，也只有靠创业呀！谢谢你给我提了个醒。”
老潘非常自然地拒绝了老吴的请求，因为本意是在激发对方战胜困难的勇气，即使有些强词夺理，还是容易为对方所接受。
8.以退为进，棋高一招前景阔
在人际交往中，当遇到难以正面说服的人或难以拒绝的人时，好口才就显得尤为重要了。当我们使尽浑身解数从正面去说毫无效果，那么就该考虑改变一下策略，避开正面，迂回出击。利用以退为进的语言表达技巧，常常可以收到意想不到的结果。
以退为进的口才技巧，实际是用退一步的方法，取得优势，而最终说服别人接受自己的意见。
以退为进，比只进不退好。因为通过退可以积蓄更大的进的优势，比平平而进取得的效果更大。人们一般都有这样的常识，要用拳头击倒对方，如果先伸直了胳膊撞击出去，一定会显得用力不足；而如果先收回拳头，再猛击出去，一定会重重击倒对方。
《史记·滑稽列传》中记载着一则以退为进的论辩好口才案例。
楚庄王十分钟爱他的一匹马，但这匹马因过于养尊处优，太肥胖而死。庄王命令全体大臣为死马致哀，并要用一棺一椁装殓，按大夫的礼节举行葬礼。百官纷纷劝阻，庄王大动肝火，下令谁再劝阻，定判死罪。
宫中有个叫优孟的人，进宫号啕大哭。庄王问他哭什么，优孟说：“这匹马是大王最心爱的马，以楚国之大，什么东西弄不到！现在却只以大夫的葬礼来办丧事，实在太轻慢了！我请求用君王的礼仪来埋葬。”
楚庄王一听甚为高兴，便问：“依你之见，怎么个埋葬法呢？”
优孟说：“最好以雕琢的白玉作棺材，以精美的梓木做外椁。还要建造一座祠庙，放上牌位，追封它为万户侯。这样天下的人就知道，大王是轻贱人而贵重马了。”
楚庄王一听，如梦方醒，说：“我的过错竟到了这种地步！”
优孟说服楚庄王别葬马，不是直言相阻，而是以退为进，先消除了庄王的对抗情绪和排斥心理，最后取得论辩的胜利。
某山区一个小村的支部书记带领群众修路时，放炮炸石砸断了一家农户的梨树。这颗梨树是这家农户的财源，主人揪住支书要他赔。
支书说，秋后一定赔偿，但主人不肯，主人的兄弟一拥而上，把支书好一顿打。村里的党员和群众都火了，要求狠狠整治打人者。第二天开村民会，闹事的人也觉得理屈，准备挨整。
不料，支书开口竟做检讨：“老少爷们，我还年轻，得大家帮扶。哪个活我安排错了，哪句话我说得不对，大家担待，我作检讨。”对被打的事竟一字不提。
后来闹事的人找到支书，当面认了错：“你是为全村，我是为自家，我错了！今后你咋说，我咋干，听你的。”
支书是很懂得交谈之道的。为了开辟富裕之路，他忍下了个人委屈。但是，他的忍让和退缩，不是懦弱，而是一种坚强；同时也是一种方法，一种有效的以退为进的方法。
由此可见，以退为进的交谈方式，是一种有效的交谈策略。它表面是退缩，实质是进攻，退是为了更好地进。就像拉弓箭一样，先把弓弦向后拉，目的是为了把箭射出去。
运用这种方法，要注意三点。
要知情，知己知彼，方能百战百胜。
要有度，退要适度，进要有力，有如拉弓，过度则弓弦易断，不够则不能把箭射远。
生拉硬扯是不能取得好结果的，只有顺应对方的话题和心态，自然而然，顺理成章，才能退得巧妙，进得有力。
9.饶人有术，巧思妙语避冲突
俗话说：“饶人不是痴汉。”因此，当双方的争论已到剑拔弩张的时候，占理得势的一方应当有“得饶人处且饶人”的风范，切忌穷追猛打，将对方逼入死胡同。那样不仅不能辩赢对方，反而会扩大矛盾冲突。当然，“饶人”也要讲究语言艺术，这就是要力求在无损于双方面子和尊严的情况下达成妥协。要做到这一点，语言方式和语言内容的选择是否恰当，就显得格外重要了。
（1）息干戈，妙提难题巧诫人
在双方激烈的争辩中，占理的一方如果认为说理已无法消除歧见，不妨采取一种“外强中干”的警示性语言中止争论，将一个两难选择摆在对方面前，就能收到警心诫人、平息干戈的效果。
生物学家巴斯德，一次在实验室工作时，一个男子突然蹿进来，指责他诱骗了自己的老婆。争论中对方提出决斗。清白无辜的巴斯德，完全可以将对方赶出门去，或者奋起决斗，但是那样并不能解决问题，甚至会造成两败俱伤的恶果。这时候巴斯德沉着地说：“我是无辜的……如果你非要决斗，我就有权选择武器。”对方同意了。巴斯德指着面前的两只烧杯说：“你看这两只烧杯，一只有天花病毒，一只是净水。你先选择一杯喝掉，我再喝余下的一杯，这该可以了吧？”那男子一下子怔住了，陷于难解的死结面前，只得停止争论与挑战，尴尬地退出了实验室。
正是巴斯德提出的绵里带刺的难题，才使决斗告吹，干戈止息。
（2）化窘迫，类比影射巧暗示
一般说来，争辩中占有明显优势的一方，千万别把话说得过死过硬，即使对方全错，也最好以双关影射之言，迫使对方认错道歉，从而体面地结束无益的争论。
一位顾客在一家餐馆吃饭，发现汤里有只苍蝇，不由得大动肝火。他先质问服务员，对方全然不理。他找到餐馆老板，抗议道：“这一碗汤，究竟是给苍蝇的还是给我的，请解释。”那老板只顾训服务员，却不理睬他的抗议。他只得暗示老板：“对不起，请您告诉我，我该怎样对这只苍蝇的侵权行为进行起诉呢？”老板这才忙换来一碗汤，并谦恭地说：“你是我们这里最尊贵的客人！”
显然，这个顾客虽理占上风，却没有对老板纠缠不休，而是借用所谓苍蝇侵权的类比之言暗示对方：“只要有所道歉，我就饶恕你。”这样，自然就十分幽默风趣又十分得体地化解了双方的窘迫。
（3）平怨气，以柔克刚巧警心
争论中得势的一方，欲以理服人，一方面需要据理力争，同时也需要智取。其中，以柔克刚的语言常常能使对方陷入碰软钉子的境地，不失为一种结束争论的有效手段。
有一对夫妻，丈夫趁妻子回娘家之际，邀请自己的哥儿们在家吃喝玩乐，弄得杯盘狼藉，全都醉倒在床上。妻子回来后，见此状立即拿出主妇的威风，大喊：“都给我起来！”自然，丈夫的哥儿们前脚一走，后脚便是夫妻间的“内战”爆发。两人针锋相对，寸步不让，争吵得十分激烈。丈夫怒不可遏，高高地举起一只手，正欲打下去，那妻子却突然笑道：“好，好，没想到你还真进入角色了……你打吧，这一巴掌打下去，你会后悔一辈子的！”说也奇怪，此言一出，丈夫那高举的手掌便悄然收回，一场冲天怒气也化为乌有了。
妻子的话不软不硬，却颇具警心的威慑力——哀怨也有，愤怒也有，警示也有，仿佛灭火器一般，化解了无理一方的怨气与冲动。
（4）搭台阶，“你好我好”巧圆场
生活中，有些人特别固执己见，常为些小事同别人争论，且火药味浓烈。这时，有理的一方应有饶人的雅量，可以一面解释一面折衷调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言，避免冲突扩大。
有位先生上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么。也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”
一席话，不仅给自己搭了台阶，也给对方打了圆场，避免了双方争论不休、矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事与岳父争论下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
（5）息怒火，诚恳解释巧劝慰
人和人之间相互发火，不少是因为互不了解、有失沟通造成的。这时，得理的一方最好是多加解释、设法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。
患者排大队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气，一面解释，一面劝慰，这就比以怒制怒、火上添油的回答好多了。
（6）除蛮横，宽以待人巧自责
面对蛮横无理者，若只用以恶制恶的方式，常常会上当。这时候，平息风波的较好方式，莫过于得理者勇敢地站出来，以自责的方式对抗恶人恶语，这也是以柔克刚的有效手段。
显然，营业员的宽容与自责起了良好作用，反衬出对方无理和低劣，从容地制止了事态的扩大。
（7）止争吵，幽他一默巧解纷
人与人相处，发生争吵在所难免，甚至夫妻那样的亲密关系，也不会例外。这时候，最好的方式是使用调侃、幽默的言语，浇灭对方的怒气，达到释疑解纷的效果。
有一女子虚荣心重，当夫妻商量出席友人的婚礼时，她缠着丈夫要买一种昂贵的花帽。此时正值夫妻闹“经济危机”，丈夫自然不肯答应。争吵中，妻子赌气地说：“人家小喜和小金的爱人多大方，早就给她们买了这种花帽，哪像你，小气鬼！”丈夫不愿争论，只是故意夸张地说：“可是，她俩要是有你这样漂亮，还用买帽子装饰吗？”妻子一听这幽默的赞语，不觉转怒为笑。
一位男子彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地吵起架来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了！我惟一要提醒你的是：‘熟悉的地方还是有风景的！’”
那妻子虽然占理，却没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
10.应对自如，巧妙迂回破僵局
幽默是一种高超的智慧，幽默需要超人的机智，它是才华学识的爆发，更是平日口语训练的结晶。幽默，首先应该有随机应变的灵性，有应对自如的从容。
无论是在针锋相对的谈判桌上，还是在日常交际场合，随机应变的诙谐幽默的语言都可以令对手大为叹服，从而打破僵局。
乔冠华是一位才华横溢、辩才惊人、幽默风趣、风度翩翩的杰出外交家。
1972年，中美恢复关系谈判时，乔冠华与基辛格是双方主要的谈判代表，两人在一些敏感问题上产生了分歧，双方谈判紧张异常，几乎陷入僵局。一向挥洒自如的乔冠华为了寻找一些共同点来缓和一下气氛，他说：“博士，你是出生于德国，我是在德国获得的学位。从这点上讲，我们应该有共同的地方。可是，在哲学上，我喜欢黑格尔，你喜欢康德。这也许是我们不能取得一致的原因吧？”刹那间，紧张气氛为之一扫，基辛格听后哈哈大笑起来。
在这之后，基辛格对国务院一位工作人员说：“乔冠华这个人很有才华，不好对付。”
在唇枪舌剑、危机四伏、惊心动魄的竞选场上，应对自如的幽默也会帮助竞选者摆脱困境，赢得选民。
1800年，约翰·亚当斯竞选美国总统。共和党人指控约翰·亚当斯，说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做情妇，两个给平克尼，两个留给自己。约翰·亚当斯听后哈哈大笑，说道：“假若这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过了我，全都独吞了！”约翰·亚当斯利用幽默的语言既嘲弄了诽谤者，又使自己得以清白，让选民弄清了真相，终于当选为美国历史上第二任总统。
在社会交往中，幽默是一份上好的礼品，能弹去不快，增添人们的欢乐，还能巧妙地摆脱自己或他人面临的窘境。
一次，某君陪女友到商场买衣服。当挑选到第四件时，营业员已面色不悦。某君心平气和地说：“不是说‘百问不烦，百拿不厌’吗？我们才拿了四次，离一百次还差九十六次，远没达到规定的指标。”营业员道：“你要挑一百次，我们还做不做生意？”某君笑道：“哪能呢？挑一百次我们自己先就累死了。哎，建议你们把服务公约改为十次，我们顾客没有精力完成一百次。”营业员忍俊不禁，终于露出了笑容，从而避免了一场争吵。
总之，幽默常常能使你化干戈为玉帛，处尴尬而轻松，为你融洽气氛、协调关系起到意想不到的作用。
应对困境的幽默方法很多，下面介绍几种主要的方式：
（1）歪解法
歪解法就是以一种轻松调侃的态度，随心所欲地对一个问题进行自由自在的解释，硬将两个毫不沾边的东西捏在一起，造成一种不和谐、不合情理、出人意料的效果，在这种因果关系的错位和情感与逻辑的矛盾之中，产生幽默的效果。
在一次中外记者招待会上，一位西方新闻记者问陈毅：“请问，中国最近是用什么武器打下美制U-2型高空侦察机的？是导弹吗？”
对于这个涉及国家重要军事机密的问题，完全可以用“无可奉告”来回答，但陈毅并没有这样说，而是幽默风趣地举起双手在空中做了一个动作，然后带着几分俏皮说：“记者先生，我们是用竹竿把它捅下来的呀！”一句话引得大家哄堂大笑。
用“竹竿捅下飞机”是绝对天方夜谭的，是荒诞的，但在当时特定的环境下却不失为一种精彩的回答，从而产生了强烈的幽默感。
在一次宴会上，有人问鲁迅：“先生，你的鼻子为什么塌？”
鲁迅笑着回答说：“碰壁碰的。”
这个回答，既有对社会现实的不满，又有对自己生活坎坷经历的嘲讽，并与这样一个具有丑的因素的自然生理特征结合在一起，便产生了幽默感。
当年基辛格访华时，曾给周恩来总理出过一道难题：“我们美国人都昂着头走路，而你们中国人却喜欢低着头走路。这是为什么呢？”周总理哈哈一笑，风趣地答道：“那是因为我们中国人是上山，走上坡路，你们美国人是下山，走下坡路的缘故！”
基辛格话带玄机，而周总理则借形表意，暗指中国前途广阔，美国每况愈下，幽默之中显示英雄本色。
歪解幽默术并不神秘，也不深奥，只要是出于表达情感的需要，而不是死心眼地有一说一，有二说二，谁都可以学会。
（2）迂回法
迂回幽默术就是真假并用、褒贬并用、正反并用，以曲折的、间接的，而且带有很大的假定性，把你的意见小作歪曲，使之变成耐人寻味的样子，通过歪曲形式来使对方领悟你真正意思的一种幽默方法。这种手法往往能够收到“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的效果。
有一年在“香港小姐”半决赛中，主持人问：“请问杨小姐，假若你要在下面的两个人中选一个做你的终生伴侣，你会选择谁呢？这两个人一个是肖邦、一个是希特勒！”这个问题令人两难。选择前者或后者，均有缺憾，明显是一个陷阱。但见杨小姐毫不犹豫地说：“我会选择希特勒。”杨小姐的回答引起了听众和记者的骚动，有人问：“你为什么选择希特勒呢？”杨小姐从容地回答：“我希望能感化希特勒。如果我嫁给希特勒，第二次世界大战肯定不会发生，也不会死那么多人了。”
肖邦是著名的音乐大师，而希特勒则是一个惨无人道的战争贩子。“嫁给希特勒”，谁也没有想到她有如此令人惊异的回答。正当听众极为不解的时候，杨小姐却来了一个90度大转折，使听众不禁对她机警的回答，敏捷的思维，感到由衷佩服。
迂回法的幽默技巧，要害在于迷惑对方，然后给对方一个完全相反的解释。而这个解释要事先埋伏在迷惑他的语言中，而这种埋伏的语言必须是有可能作正面和反面两种解释的。
（3）拟人法
拟人幽默术，是创作童话、动画和寓言的常用手法。所谓拟人幽默法，是从童话王国、动画世界里寻找幽默感。
生活中，有些东西是没有情感的，缺乏动机、目的和手段。而拟人则是赋予这些东西强烈的感情色彩和某种动机，把某些无意识的结果变成有意识的自觉行为。幽默往往由此而产生。
苏格拉底是古希腊哲学家，有一次他和一位批评家相遇。这位批评家是个秃子。秃子一见面除批评苏格拉底外，还对苏格拉底进行谩骂，可是苏格拉底一声不吭。批评家余怒未消地说：“你还有什么话要说吗？”，气势咄咄逼人。苏格拉底只是淡淡地说：“没有，没有，我只是羡慕你。”批评家奇怪地问：“你羡慕我什么？”苏格拉底回答：“我羡慕你的头发，它真聪明，早早就离开你的脑袋了。”批评家哑口无言。
苏格拉底把头发拟人化，并以其聪明，自动离开，来表示对此人的厌恶。既然他的头发都厌恶他，别人就不用提了。
在人际交往过程中，运用上述的幽默应变术定能使你身处困境从容应对，安然渡过。
11.幽默风趣，魅力无穷人机智
幽默是人际交往中的磁石，可以将你周围的人吸引到你身边来；每个人都喜欢与机智幽默的人做朋友，而不情愿与忧郁沉闷、呆板木讷的人交往。
荣耀全美的十大销售高手之一的甘道夫博士曾说：“销售是2%的产品知识和98%的了解人性。”美国《EQ》一书的作者高曼博士说：“成功来自80%的EQ（情商）和20%的IQ（智商）。”可见了解人性、善于沟通、幽默口才才是成功的关键所在。我们经常会诧异，为什么有人那么受人欢迎而有人却那么受人鄙弃？问题就出在“懂不懂得销售自己”了。
希望自己更受大家的欢迎就要懂得适时地幽默一下，更要懂得将幽默摆在严肃的前面。
某大学植物系有一位植物学教授，开的课虽然是冷门课程，但只要是他的课，几乎堂堂爆满，甚至还有人宁愿站在走廊边旁听，原因并不是这位教授专业知识多傲人，而是他的幽默风趣风靡了全校园，使得学生们都喜欢上这位教授的课。
有一次，该教授带领一群学生深入山区做校外实习，沿途看到许多不知名的植物，学生好奇地一一发问，教授都详细地回答解说，一位女同学不禁停下了脚步，对着教授赞叹地说：“老师，您的学问好渊博呀，什么植物都知道得那么清楚！”教授回头眨了眨眼，扮个鬼脸笑道：“这就是我为什么故意走在你们前头的原因了，只要一看到不认识的植物，我就‘先下脚为强’，赶紧踩死它，以免露馅！”学生们听了个个笑得前俯后仰，可见，这次实习之旅是一趟充满了笑声的愉悦之旅。
当然，教授只是开个玩笑，幽默一下而已，这就是他广受学生欢迎的原因。
在人际交往中，冷漠的脸孔总是让人敬而远之，而微笑热情的面容总会让人有亲近的愿望。总板着“八点二十”苦瓜脸的人是不会被人欣赏和欢迎的，而拥有充满笑容的阳光脸的人会使人感觉与他成为朋友是一件让人愉快的事。
日本说话艺术与人际沟通、自我成长的专家福田建先生，曾提出一个生活实验报告：“笑容可以招来笑容。”意思是说，当我们以笑脸对着别人时，别人也会以笑容回报，所以有人认为：“笑是一种可爱的传染病，被它感染了不但浑身舒服，还快乐无比呢！”福田建还说：“‘笑脸迎人’不但是一剂人际关系的万能药，还是一剂最好的特效药。”我们不也常说“笑脸迎人，就是菩萨”吗？请记住常葆微笑、幽默对人，对人对己都是好处多多。
除了一张微笑的脸之外，受人欢迎还需要有一颗关心体贴别人的心。
曾经有一位病人牙疼去看牙医，牙医看了看后说：“这颗牙已经严重蛀坏了，无法做根治，需要整颗拔掉！”病人问：“请问拔一颗牙要多少钱？”牙医回答说：“600元。”病人一听大吃一惊地说：“什么？拔一颗牙只需短短几分钟就要收600元！”牙医笑道：“如果你要慢慢地拔也可以，我可以慢慢地帮你拔，拔到你满意为止。”
在适当的场合，幽默口才可以使你更容易让人亲近，可以消除初次见面的尴尬与不安，可以使紧张的心情松缓下来，从而使你更受别人的欢迎。
12.妙语如珠，自我解嘲脱窘境
在我们遇到尴尬的沟通情境时，如果能适当地使用自嘲的方式创造幽默感，不仅能有效地摆脱尴尬处境，同时也能给对方一种轻松感。
在有些场合，当置身于难堪境地时，如果过分掩饰自己的失态，反而会弄巧成拙，使自己越发尴尬。而以漫不经心、自我解嘲的口吻说几句取悦于人的话，便可活跃气氛，摆脱困境，消除难堪。
有一次，柏林空军军官俱乐部举行盛宴招待会，主宾是有名的乌戴特将军。在敬酒时年轻的士兵不慎将酒洒到将军光亮的秃头上，士兵吓得魂不附体，将军也有点难堪，全场人目瞪口呆。这时将军略一镇定，面对发抖的士兵微笑着说：“老弟，你以为这种治疗会有效吗？”将军一句自嘲的俏皮话，帮年轻士兵解了围，自己也摆脱了困境。
英国作家杰斯塔东是个大胖子，由于“体积”过大，行动往往不太方便。但他也像罗慕洛不以矮为耻，“愿生生世世为矮人”一样，不以胖为耻。有一次他对朋友说：“我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。”
这便是一种自嘲。这轻松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰斯塔东高度的自信。
著名国画大师张大千一次在宴席上向梅兰芳敬酒时说：“梅先生，你是君子——动口；我是小人——动手。”在这里，张大千根据自己的工作特点，自嘲地将自己喻为“小人”，顿时活跃了宴会气氛。
里根就任美国总统后，到加拿大进行了国事访问。在这场外交刚开始的时候，里根的讲话不断被反美示威的群众所打断。加拿大总理皮埃尔·特鲁多显得很不自在，里根却笑着对他说：“这种事情在美国时有发生，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的。他们想使我有一种宾至如归的感觉。”这一席幽默的话，使特鲁多顿时眉开眼笑了，同时也使里根很顺利地摆脱了尴尬的处境。
在这里，里根就是采用了自嘲的方式，坦率地承认自己在国内的“遭遇”，不仅使特鲁多减少了心理负担，同时给抗议者一种暗示：他们的活动与里根在国内所见到的相比，只是“小巫见大巫”，因此使他们失去抗议的激情，从而使里根的讲话得以顺利进行。
当列车员过来查票时，马克·吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说：“真有意思，看不出您还是个孩子哩。”
幽默大师回答：“我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。”
火车开得很慢确是事实，但绝也不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人捧腹。
使用幽默一方面要看准对象，另一方面还要抓住时机。发挥幽默也需要“素材”，比如场合、情境等，这些就像我们所说的“机遇”一样，可遇而不可求，关键在于我们能否灵活把握。如果仅为幽默而幽默，就会显得生硬、不合时宜、不伦不类，不但不能成为沟通中的“润滑剂”，反而还可能增加沟通的“摩擦系数”。
13.如法炮制，照猫画虎巧幽默
是指当遇到他人不正当的要求或诘难时，我们可以针对其思维模式或语言结构上的缺陷与漏洞进行如法炮制，达到以谬制谬的效果。
如法炮制幽默术的特点在于明知谬误而不直接揭露，而是照猫画虎，使对方太阿倒持、哭笑不能。所以该幽默术运用的一个前提条件是对方论点的荒谬性。自己将这种荒谬作为一种前提接受下来，并推出新的结论，施之于对方，令其自作自受。
一个吝啬鬼公司老板叫秘书去为他买酒喝却不给他钱。
“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办得到的；但如果不花钱买到酒，那才是有能力的人。”
一会儿，秘书提着空瓶子回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
秘书不慌不忙地回答说：“先生，从有酒的瓶中喝到酒，这是谁都能办得到的；但如果能从空瓶里喝到酒，那才是真正有能耐的人呢！”
买酒需要钱，这是谁都明白的道理，可是老板却故意刁难秘书，给他难堪。但事实上，不用钱又想“买”到酒本身已说不通，更不用说它到底能否作为判断一个人能力的标准了。照常规的做法，很多人可能碍于情面，打掉牙往肚子里咽，自认倒霉；有些人则可能要跟老板讲一番没钱何以能买酒的道理。其实两种方法都不如这位秘书所采用的方法来得明智机巧、诙谐有趣，这就是如法炮制法。
秘书依照老板的思维模式，即用某种绝不可能达到的要求可以考验出一个人的“能耐”来，并将它与老板喝酒这件事结合起来，形成一个新的结论，即：有酒喝酒不算有能耐，没有酒而能喝到酒才算真正有能耐。当然，这也是一个谬论，但由于它是根据老板本人的荒唐逻辑推理出来的，所以老板不能对它矢口否认。
这样就轮到老板难堪了！
有一位享誉日久的作家出身于木匠家庭，但他对此并不隐讳。
有次他碰见一纨绔子弟。这位子弟对他十分嫉妒，高声问道：
“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“是的。”作家回答。
“那为什么没把你培养成木匠？”
作家略加思索，笑着问道：
“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“是的！”对方高傲地回答。
“那他怎么没有把你培养成绅士呢？”
按照纨绔子弟的逻辑，什么样的父亲应该培养出什么样的儿子，这显然是一个谬论。作家敏锐地抓住了他这个错误，却不正面揭露而是如法炮制，使其碰一鼻子灰。
一般来说，如法炮制幽默术比一般幽默技巧富于论辩色彩，有时甚至具有很强的攻击性，因而在使用过程中有一个“度”的把握问题。若在以牙还牙，以眼还眼的同时，更能缓和双方关系，便符合幽默艺术的宗旨了。
14.话语风趣，寓意深刻味深远
风趣幽默是在说话中将人的智慧和语言技巧巧妙地结合起来，提示出事物的深刻含义，富有哲理，含不尽之意于言外。
一个人说话幽默风趣，能使听者在含笑中评判是非，领悟哲理，增长智慧。
一位年轻的画家拜访德国著名的画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只用一会儿工夫，可卖出去却要整整一年。”
“请倒过来试试吧，亲爱的。”门采尔认真地说，“要是你花一年的工夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉它。”
门采尔的幽默话语，的确含不尽之意于言外，使人在含笑中评判是非，增长智慧。
著名的现代航空大师西莫多·冯卡门在八旬高龄时获得了美国第一枚“国家科学勋章”。授勋仪式结束冯卡门走下台阶时，因患严重关节炎，显得步履艰难。在一旁的美国总统急忙上前搀扶他。老人向他报以感激之情，然后轻轻推开总统的手，说了一句俏皮话：
“总统先生，下坡而行者，不需搀扶，惟独举足攀登者，才求助他人一臂之力。”
一句幽默的话，引得众人大笑不已。
这样的笑话，不仅使人感到轻松、愉快，而且寓意深刻，也使人在笑声中领悟到其中的哲理。
幽默在人际交往中的作用是不可低估的。幽默是语言的润滑剂。幽默风趣，妙语连珠，能使交际双方很快熟识起来。一句幽默的话还能巧妙地平息争端，消除口角。
约翰与同事在讨论赛马，在二人因购买对象不同意见相持不下时，眼看就要爆发一场口舌之争，约翰假装懊丧地说：“拜托别提赛马了，那是我一大恨事。”
同事问：“你输了很多吗？”
约翰答：“不是呀！我根本没机会输，因为我好不容易选中一匹马时，才发现口袋里的钱不是该给老婆的就是该给岳母的，只好眼睁睁地看那匹想买的马替别人赢钱了。”
当人们发生了矛盾，或者一场冲突在即时，幽默有助于使剑拔弩张的紧张气氛缓和下来。
1944年，美国共和党人指责民主党总统罗斯福派一艘驱逐舰到阿留申群岛去接他的爱犬法拉，企图以此挑起政治风波。罗斯福在一次讲话中说：“对于有人指责，我不怨恨，我家人也不怨恨，但是法拉怨恨。从那时起，这只狗一直不如从前。”这番幽默话，起了降低这个问题重要性的作用。
有一次，英国有位善辩人士在街上演讲，当他讲到社会种种问题时，激昂地说道：“为使这些老爷们清醒，我们惟有把宫殿和众议院烧光。”由于听众越来越多，几乎挤得水泄不通。维持交通的警察向群众说：“各位请散开吧。要烧宫殿的请到左边来，要烧众议院的请到右边来。”群众爆笑起来，自行散开了。
风趣幽默、意味深长的语言，有助于提升讲话人自己的形象魅力与修养风度，从而能轻易地化解矛盾，赢得听众的青睐。