2.最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
3.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
4.喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
5.每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
6.如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。
7.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
8.不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
9.问：小龙女可以7年不见杨过你能么？
10.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
11.你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!
12.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
15.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
17.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18.不要随便拿别人开玩笑。大家都喜欢开别人的玩笑，觉得那样也是一种幽默，但是当别人也用同样的方式开自己玩笑的时候，自己就不高兴了，如果自己有些事不能让别人开玩笑的话，可以明确跟对方说，当然别人肯定也会有一些不可触碰的东西，自己也不要随便去开玩笑。
20.上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
21.最近我牙疼。
22.如果有人追我，你怎么办？
23.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在xxx的道路上狂奔。
24.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
25.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
26.老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
27.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
28.跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
29.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何***室友当时脸都吓绿了!
30.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
32.给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
33.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
34.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
35.女：又占我便宜。
36.投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
37.生是她的人，死是她的吉祥物。
38.你是大流氓，从小就是流氓，***刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。
39.今天的雨真大。
40.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
41.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
42.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
43.玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
44.爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
45.深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
46.想给你讲个很长的故事，那我简单的说吧，我想你。
47.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
48.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
49.一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
50.望庐山瀑布日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,一摸口袋没带钱。
51.知道为啥到现在我都单身么因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
52.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
53.听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
54.以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
55.我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。
56.女：呵呵;你叫什么？
57.现在很想自己一个人，去一个只认识另一个人的城市。
58.我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
59.小姐,请你把它还给我!
60.“矮是什么感觉”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
61.你可以回复他说:“我就是小丑，专门来哄你开心的。”
62.我害怕阳光。因为我在黑暗里呆久了。
63.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
64.“你的手怎么这么凉”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
65.妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
66.嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
67.世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
68.说说又有什么用，没人看感觉自己是在自言自语。
69.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
71.女：你多大？
72.这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
73.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
74.如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!
75.没有人会喜欢我。
76.你的称呼由我来定。恩就叫老公吧!
77.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
78.别人说你真搞笑，说明你这个人风趣幽默，你的回答谢谢夸奖，给自己的鼓励，此刻你可以谦虚回答哪有啥的，习惯了我会发扬搞笑体质，让别人快乐，做好自己就行。
79.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
80.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
81.懂得女孩子的笑点
82.人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
83.你相信吗总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
84.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
85.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
86.提问：铅笔姓什么
87.冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。
88.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
89.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
90.女：你是哪儿的？
91.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
92.我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
93.吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
94.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
95.女：你的年龄多少？
96.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
97.只要选对了大学，每天都过光棍节!
1.读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
2.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
3.我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
4.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗
5.你的腿一定很累吧？
6.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
7.你爸爸是小偷吗？
8.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
9.幽默的男生总是很受女生的欢迎，但要知道，幽默并不只是简单的搞笑，如果只是搞笑很容易就变成逗比。那到底该如何与女孩子风趣幽默的聊天呢
10.熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
11.问：一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多！！说明什么？
12.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
13.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
15.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
16.有人对你说，我家马桶都用矿泉水，你怎样回应老子尿出来的都是皇家礼炮。
17.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
18.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19.最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
20.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
21.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
22.回答：茉莉花。
23.好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
24.别人的钱财乃我的身外之物。
26.彪悍的人生是不需要解释的。
27.感谢你的笑容，迷乱了我的少年岁月。
28.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
29.要是我经常的不在出现在你们身边的话，你们是不是都的想我啊！想我给你们带来的欢笑带来的快乐
30.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过
31.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
32.女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！
33.对方回小表情，表情包（看是什么小表情和表情包，有些生气的表情包，自觉看上一条），哈哈哈，噗嗤，等等愉快的回复，恭喜，对方真的觉得你幽默，你可以自谦（谢谢，哈哈没有啦等等），或者继续选择幽默的话题，至于是什么，你怎么逗对方的，就怎么继续
34.努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
35.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度
36.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
37.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗
38.想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
39.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
40.如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
41.哥们儿，麻烦让一下，你当着我的手机信号了。
42.春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
43.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
44.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
45.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
46.今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。
47.女：我服了你。
48.我爱你不是因为你的外表，而是你值得我去拿命爱的人。
49.请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
50.重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝！
51.春眠不觉晓,处处蚊子咬。夜来大狗熊,谁也跑不了。
52.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
53.第二种情况就是带有讽刺意味的说你搞笑，这个时候你可以怼回去，你说那是因为你的笑点太低。
54.说话的时候要学会联想
55.你可以回一些委婉的话语，谢谢呀，没有啦，这些自谦的话。
56.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
57.曾经的我爱你没留余地，如今的你伤我伤的如此彻底。
58.别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远！
59.魅力的代表人物：康师傅，每一天成千上万的人泡它。
60.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
61.在爱情的道路上,俄总是走走停
62.这得怪你，一和你聊天我就文思泉涌。
63.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
64.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
65.明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
66.如果是夸你，你就说，我想天天看到你可爱的笑容！
67.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
68.和搞笑女聊天最重要的就是在她面前开心地笑起来，因为她们作为搞笑女，就是为了致力于让身边的人都能开心幸福地大笑起来，我们无需努力从她的字里行间找到笑点，搞笑女说话就是能把你带进去，你只需要给她及时的反馈，她自己脱口而出的幽默就能让她幸福感十足。
69.男：你多大？
70.对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
71.爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
72.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
73.终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
74.人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
75.有缘人终成正果，有情人终成网友！
76.搞笑这个词语不同于风趣幽默，层次不高，可褒可贬。别人说你真搞笑，可能是在贬你，说你真可笑。你要装作一本正经的样子，回答：可笑吗，我是安照你的要求做哎！
77.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
78.玩感情？我会让你哭的很有节奏。
79.如果别人是欣赏你，夸你，说你真搞笑，你可装作受宠若惊的样子，回答，真的吗，我会继续努力，发扬光大！
80.雨滴答滴答的下，心蹦隆蹦隆的跳，情忧丝忧丝的愁。
82.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
83.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
84.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
85.一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。
86.我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。
87.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
88.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
89.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻，为以防万一你要多带一些子弹的。
90.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
91.食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
92.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
93.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
94.现在这头发，再怎样用飘柔，都回不到以前那么自信。
95.打是情，骂是爱，急了就是一脚踹。
96.我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
97.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
98.还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
99.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
100.笨男人要结婚，笨女人要减肥。
101.早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
102.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
103.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
104.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
1.你的回复令他会感到好笑，不会造成情绪上的压力，缓解了对方的恶意，同时也放低了自己的身段，巧妙地跟对方做互动。
2.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
3.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
4.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
5.逃得了和尚，逃不了方丈。
6.每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
7.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8.我真的感到特别的尴尬，我竟然不会聊天，让我觉得所有的一切都是自己的，无可奈何！
9.你干嘛摸我的手？
10.不是实行男女平等了吗凭什么哥就不能上女厕所
11.走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!
12.三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
13.有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
14.搞笑创意对话:
15.「我真搞笑？咁几时至喺假嘅遮？」
16.很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
17.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
18.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
19.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
21.每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。
22.女：真的假的？
23.“你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷。
24.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
25.男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
26.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
27.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
28.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
29.有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
30.也就是说，我的幽默由你决定
32.原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
33.所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
34.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
35.什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
36.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
37.一种是当别人说你真搞笑，可以微笑面对，给别人一个笑脸，不做任何回答，才是幽默回话，让别人自己想去。
38.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
39.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
40.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
41.我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。
42.若我还是不放手，多年以后，你是怨我还是会感动。
43.世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。
44.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
45.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
46.每个人都是怪物，每句话都是真理。
48.每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
49.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸!男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子!
50.只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
51.我现在要抓一个小孩子来煲汤，到底是谁这么幸运呢
52.你了解我最爱的是什么吗，其实是这话的第一字。
53.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
54.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
55.知道你过的不好,我就安心了。
56.男：在你面前，我永远都是错的。
57.小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
58.天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
59.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜。
60.无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
61.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
62.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
63.我的眼睛一定有问题。
64.我睡觉啦!
65.不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
66.然后看对方回的话
67.如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
68.待我长发及腰，我勒死你；待我指甲长长，我掐死你。
69.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
70.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
71.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
72.喜欢一个人要大声说出来。
73.我肯定会被砍成薯片的。
74.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
75.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
76.女：呵呵，你真幽默！
77.别人说你搞笑这分两种情况，第一种情况就是说你真的是很风趣幽默，非常搞笑，这是一种褒义的说法，这个时候你就可以随便回了，你说谢谢夸奖。
78.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
79.问：四个字形容一下你的开车水平。
80.考试时，本想要咸鱼翻锅的，xxx，没想到粘锅了。
81.女：我是问你姓名。
82.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
83.我真的是一个自卑而又内向的人，我不会聊天，让我觉得每一个天都会让我聊的特别的尴尬！
84.双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
85.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重
86.长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
87.工作感言：不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
88.我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
89.「我呢D叫做轻松诙谐，书面语称为幽默。搞笑？留番俾马戏斑小丑搞吧。」
90.自从遇到你，我感觉永远都是情人节。
91.可以从他的兴趣爱好入手，主要体现出自己的幽默感，可以去找一些小笑话或者是一些有趣的段子来逗他开心，主要是体现这个人幽默，不仅仅是会说话，在日常生活中也可以把一些小事说的很搞笑，想他去聊天的过程中感受到你这个人的内涵。
92.女：你真不谦虚。
93.就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
94.呸!我耳朵都竖起来了，你就给我听这个
95.老婆是大树，千万要抱住情人是小鸟，千万别喂饱。
96.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
97.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
98.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
99.你看你们一天板着脸多没意思啊！有我在身边有事没事的搞笑一下，也能提起你们之间的气氛啊！
100.（如果你觉得对方不回你，你还是觉得不是第二种，你就可以考虑对方因为忙还是就是不想理你，突然有事，回来和你说去干嘛了，那就是第一种，要是对方一直忙，那你就好好想想为什么刚刚忙的时候还可以和你聊天，现在突然不理你，但凡有点自知之明就先道歉了，还有就是一直不回的，你想想对方为什么不回你）
101.「乜搞笑都分真与假的吗？搞一个假的，让我笑笑。」
1.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
2.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
3.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
4.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
5.能认识自我是个什么东西，都是好样的。
6.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
7.我对于自己，我真的非常的无语，我竟然不会聊天，让我感觉我的嘴始终是那么的蠢笨！
9.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
10.要适当吃一点，才有力气减肥。
11.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
12.希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
13.我今天很不顺利。
14.乱丝难理，泼妇难治。
16.幽默搞笑的调侃小段子对话
17.所以，我是不是幽默的人不是我自己决定的，而是由谈话的对象决定的。
19.嗯~发现你夸我的样子特别迷人。
20.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
21.原来一切都是假的，现在真的好残酷，可是不得不去面对，只怪你配合的太真。
22.在马路上，开车无难事，只怕有新人!
23.合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
24.你的长相很提神的说!
25.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
26.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
27.女：晕哦
28.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29.天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
30.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
31.知识就像xxx,看不见但很重要。
32.我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
33.愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题!
34.考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
35.如果我面对的是一个“有趣”的人，我很容易就能“才思泉涌”各种段子和俏皮话让我们之间的谈话充满欢声笑语。
36.女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的***，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
37.吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
38.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
39.最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
40.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
41.我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
42.你可以观察一下她平时笑点是关于什么的，总会有相似地方啊，比如有些听冷笑话会笑，有些听段子就喜欢笑，有些喜欢看搞笑的动物故事什么的，反正应该有个点，然后往那个点说就好啦
43.想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
44.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
45.我可以向你借一块钱吗？
46.既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。
47.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
48.每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
49.“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
50.曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
51.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
52.虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
53.爱情诞生的那年那月，是谁偷走我的心。
54.打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧!
55.小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
56.如果你的丑陋能够发电的话全世界的核电厂都能够停摆。
57.老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
58.成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
59.勾引我男生吗，我但是是把你当做***的老母狗罢了。
60.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
61.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
62.给你一点脸你就不知道自我是个什么东西了墙头上跑马，不回头的畜牲，你过年是在屎里过的，一天晚上鸡叫三声，你家发生伊拉克战争，***掩护，你奶牺牲，你爸掉进茅屎坑。
63.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
64.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
65.听到这样幽默的回复，对方会忍不住哈哈大笑，你居然承认自己是小丑了，难道不搞笑吗？
66.我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
67.愿得一人心，免得老相亲!
68.春天都过了，你还在***做什么，原来***不分季节的啊。
69.流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
70.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
71.“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
72.那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
73.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
75.你别和我说话，正因我听不懂，在别人的眼中看来，我和1条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
76.我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样那我就会把底线再降低。
77.我可以向你问路吗？
78.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
79.哈哈，你的意思是我们现在就见面？
80.道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
81.凡事看得开，生活才能嗨。
1.今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。
2.你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
3.减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
4.我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
5.我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
6.打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
7.成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
8.装逼是你的自由，打你是我的权利。
9.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
10.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
11.女：在不？
12.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
13.你是大流氓呢!你还在***肚子里就一天看你爸三回!
14.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15.好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
16.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
17.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
18.女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
19.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
20.世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
21.我爱上了一个女的。
22.我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
24.如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
25.「乜搞笑都分真、假架咩？」
26.看情况吧，要是讽刺你你就回:你笑点真低，每个人都在为生活打拼着，努力的活的精彩，虽然不是每个人努力都会成功，但成功必须付出努力，没有得到肯定，也不是搞笑的。
27.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
28.以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
29.穷的心灵祥和，胖的专心致志。
30.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗
31.咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
32.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
33.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
34.我希望你会心肺复苏术。
35.我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
36.不经历人渣，怎样能出嫁，没有人能随随便便当妈。
37.人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
38.管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
39.女：你好自恋！
40.天下之大，大但是你缺的那块心眼。
41.你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
42.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
43.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
44.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
45.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
46.其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
47.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
48.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
49.忍一时风平浪静，退一步小心狗命。
50.群里聊天搞笑诗句
51.别人说：「你真搞笑。」可以回答说：「我唔搞，你又点有得笑？」「天气咁炎热，生活咁苦闷，讲下笑，消暑！」
52.闭上眼睛，我看到了我的前途……
53.并不是没你，我就一辈子单身了。而是，没有你，我就不想脱单了。
54.以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。
55.世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
56.我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
57.永远有多远？你小子就给我滚多远！
58.我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
59.你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
60.“你应该不近视吧。”“对呀”“那为什么看不出我喜欢你呢。”
61.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
62.但是如果我面对的是一个“无趣”的人？纵然使出浑身解数也很难博得对方一笑。任何的强颜欢笑也很容易被当做是“跳梁小丑”。
63.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
64.愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
65.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
66.虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
67.既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢
69.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
70.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
72.要移民火星，是为了要离开你。
73.也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
74.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
75.那你就回复她们。我的搞笑那不是为了你们么？
76.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
77.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
78.世间最有私心又最富有浪漫色彩的话是：你只属于我。
79.唱歌给我听，开心了就让你走。
80.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
82.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
83.如果回呵呵，嗯哦啊，没有夸你的意思，或者没回，都当第二种，人在生气的时候，打字的语气都会有所不同，或者不愿意和你继续话题，你就自觉道歉吧，说一些，“对不起呀，我刚刚只是无意的玩笑，没想到让你生气了，抱歉下次不会拿这个和你开玩笑了”表达歉意的话，好的话你们还能继续聊下去，不好的话，对方会记仇好久，你们就没有聊下去的机会
84.对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎样，你从那辞职了。
85.在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
86.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
87.发你真幽默，你还不知道对方是第一个意思还是第二个，这时候，你可以试探一下。
88.男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。
89.你迈着犬步走在乡间的小路，还说自我被别人踢碎的嗓子唱歌像***阿杜。
90.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
91.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
92.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
93.每人个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
94.希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和xxx较劲。
95.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
96.英雄不问出路，流氓不看岁数。
97.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
98.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
99.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地对这个知识点过敏啊
100.有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
101.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
102.小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
103.可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
104.现在生米都已经煮成稀饭了。
105.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
106.出来混，迟早会烦的。
107.坏人需要实力，败类更需要品位。
108.摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
109.孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
110.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
111.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
112.等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。