一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
小明：停机了。。。机了。。。了。
小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
你对一个人最高级别的信任是什么
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”
怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗
肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。
上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。
在朋友家做客，他老婆在单位和同事闹点别扭，回家时心情非常不好，朋友就在旁边不停的劝她。她烦了，对他怒吼：‘‘滚犊子!’’朋友有点挂不住脸了说：‘‘咱说话能文雅点吗’’她：‘‘翻滚吧，牛宝宝!’’朋友实在是气坏了：‘‘你敢不敢骂的有素质点’’她顺手拿起擀面杖：‘‘奔跑吧!兄弟!’’靠!门呢…哥!俺家门在哪儿边…
一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。“你咋不吃”母苍蝇不解，公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的!”母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’!你一定会误了饭点的!”
媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事撞车了媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问，老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱媳妇神秘的一笑，以后你就知道了。妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了，媳妇，你可不可以不要这么聪明啊，不说了，接着跪搓衣板去……
课堂上，老师问小明：“人奶都有哪些好处”小明：“有较多的乳糖，维生素，水份。”老师：“还有呢”小明：“嗯还有预防病毒的抗体，可以使baby不生病。”老师：“恩，不错，还有吗”小明：“嗯嗯容器比较美观!”老师：“滚!”
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
读书的时候，我一直暗恋她，但是不敢表白。几年后她结婚了，她老公是我的朋友，有一天，我和她老公在聊天，她抱着孩子，在旁边喂奶，我无意中看到了。。。。。激动啊，终于看到了，我热血沸腾，心生一计，我果断走过去，按着她的mm，对孩子说“叫叔叔，不然不你吃。”
女神就像土豪手中的苹果6。玩过了，装过了，苹果7一出马上就丢了。女神们看自己无法返回原厂设置。只能以二手机的价格委身平民。而你们在高兴用上苹果6时。却不得不忍受土豪们玩尽后留下的各种硬件问题和安装各种软件后的残留痕迹……
没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。
陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗!老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。