村长是个退伍军人，身高不足一米七，称不上一表人才。有人传说村北那个全村最漂亮的女人看上他，和他好上了。
传归传，实际情况是：那个漂亮女人，二十几岁，养着一个三岁的女孩，她老公和村长是小学同学，在重庆做石板材，常年不在家，村长有时候到漂亮女人那里露露脸，可能是为了体现对单女户的关心，以后在支部会上发言才有话说吧。
村里有个三十来岁的男人，曾经到漂亮女人家，向漂亮女人借黄碟——漂亮女人的老公经常带黄碟回家是村人皆知的，漂亮女人不好不借。三十来岁的想挑选一张，挑选只好借漂亮女人家的DVD机子用。漂亮女人同意了，结果三十来岁的要漂亮女人一起看，漂亮女人说：“你不会自己看吗!”三十来岁的就自己看了，结果是他的花花肠子长了点，故意在男女做爱的时候，摁下暂停按钮，然后招呼漂亮女人：“你来看看，机子不转了。”漂亮女人：“骗鬼！”不加理会。三十来岁的提高了音量说：“骗你不是人。”漂亮女人只好进去看。三十来岁的就指着静止的镜头要漂亮女人看，漂亮女人脸发红，三十来岁的乘机抱住她不放。漂亮女人大叫一声，胳膊肘顶了他一下，三十来岁的觉得上不了手，就不再纠缠。但从此后对漂亮女人念念不忘。后来他发现村长到漂亮女人家，就觉得漂亮女人是看不上自己，于是想抓住村长和漂亮女人的把柄在手，也许有和漂亮女人好的机会。
所以，传闻的原创者是谁其实谁也难于说清楚。
不过，有一次，村长和漂亮女人还真有那么点火花。那时正好是麦收时节。最漂亮女人在自己家院子里用打谷机脱粒。双人踩的打谷机一个人踩自然是吃力，最漂亮女人踩得汗流浃背。村长来了，见状，二话没说，就帮她脱粒。男人的脚力毕竟大于女人，村长的加入，麦子一捆捆少了，村长的汗衫也湿透了。
电灯是四十瓦的，但是在屋外四十瓦的光亮还是很暗淡的。两个人因为用力的缘故，常常碰撞，到后来说不清是有意还是无意了。
十来捆麦子脱完，两个人都汗淋淋。漂亮女人说：“害你这么脏！到屋里卫生间洗洗吧。”
村长没说话。
漂亮女人说：“那我先洗了。”
村长说：“去吧。”
漂亮女人洗澡的时候，村长喝着漂亮女人给他泡的茶水。
漂亮女人边洗边想：等下是不是把自己的浴巾给村长洗。
漂亮女人洗完从浴室出来，村长走了。门外的四十瓦的电灯还亮着。
2.修灵堂
这个闽南小村执行死尸火化后一年，村上开始筹划建灵堂了。
建灵堂当然要筹划，这不是一件小事情。村长自然要负责任，因为这和修祠堂不一样。修祠堂按照旧的说法可以算封建迷信一类，不应该由村长出面。毕竟村长是个村官。
村长是这个一百来户村庄的唯一的村官。村长觉得群策群力会更好一些。于是他召集村里十几个有代表性的人物到他家来开圆桌会议——事实上他家没有圆桌，只有木沙发，外加一些塑料凳。村长请先到的人喝茶抽烟。看看人到齐了，村长就直奔主题：“修灵堂是全村人共同的事情，希望大家齐心协力办好。今天要讨论的是三个问题：第一是灵堂选址，第二是费用摊派，第三是请谁来建。现在一项一项来讨论。”
于是先讨论选址问题。村西有个小山包，村里人不知从哪一代人就开始叫它“西山”了。这座山从山脚到山顶都是梯田。土葬时期，那里是大多数村民选墓地的地方。
村里年纪最大的老伯说：“就修在西山吧。我死后想葬在西山。”大家没有异议。
村长说：“没有别的意见，就修在西山吧。具体位置要定在哪里？”
村里第一个盖三层楼的说：“这事情应当由风水先生来定。”
村长看大家没有提出异议，就说：“那这个问题只好先这样了。现在讨论第二个问题。”
于是开始讨论资金摊派问题。
村里第一个盖三层楼的说：“按人摊派吧，估计要多少钱，再摊派到每个人头上。”
开小卖部的说：“这样不合理。按丁摊派比较合理。修祠堂不也是这样吗？”
大家说：“有道理。”
村长说：“既然大家的意见比较统一，就按丁摊派。但我补充一点，就是还要发动捐款，有愿意捐款的，我们到时候刻石纪念。”
其实修祠堂也是这样的做法，所以大家也没再吱声了。
第三个问题开始讨论后，有两个人争了起来。一是老村长的儿子，一是现在村里唯一的卖猪肉的。老村长的儿子是个泥水匠，他提出他要承建。卖猪肉的要介绍给他的舅舅来建。村长看他们互不相让，就说：“这样吧，我们采用投标的办法，大家看怎么样？”
因为大家对投标这个词已经不陌生了，所以就通过了。
会后老村长的儿子和卖猪肉的舅舅竞标，卖猪肉的舅舅中标，问题很容易就解决了。
但灵堂选址却有了波折。
风水先生选了两块地：村里最漂亮女人家的和对最漂亮女人有过邪念的三十来岁男人家的。最漂亮女人家的那块地显得小，只好选三十来岁家的那块地。三十来岁的想利用这个机会给村长出难题，尽管村里很多人找他说话，他都不干。
村长拿出自己家一块最好的地和三十来岁的交换，才解决了征地问题。
三个月后，村里年纪最大的老伯去世了，他的骨灰第一个存放进灵堂。
3.村长的收割机梦
收割水稻的日子，对村长来说同样是一件很苦的事情。尽管在部队吃过苦，但收割水稻的苦还是不逊于部队吃过的苦的。
为了避免太阳暴晒，村长四点就起了床。老婆也要跟他起床，被他按下了：“孩子才三岁，醒来找不到人。”
他自己带着镰刀走向田间。黎明前的田间还是很暗的，他的手电筒光线暗淡，好在他对那地方很熟悉，因此走得还算快。走到自家水田的时候，他摸了一下头发，有些湿。他想：要是有台收割机就不用这么早了。
他开始挥镰收割。
一个人默默地割了一个小时，村里最漂亮的女人也来到田间了。她经过村长家田地的时候，向他打了招呼。见他没有带水来，就问：“要不要喝水？”他确实觉得口渴，于是便说要，她停了下来，倒了一杯水递给他：“昨晚睡不着吧，这么早就来割稻啊？”他呛了一口，缓了缓气才说：“天热，早点来。”她说：“不是被老婆逼着来的吧？”他笑着说：“你说呢？”
她看他喝完了水，问：“还要吗？”他说：“不要了。”
她说：“那我走了，要的话来找我。”
他说：“好。”
村长继续割自家的稻子。他和她隔了五六块田地。这时，她尖叫了一声，他忙大声地问：“怎么了？”他丢下镰刀，跑向她。他连声问：“怎么了，怎么了？”她说：“吓死我了，一条蛇！”他说：“没被咬到吧？”她说：“从前面爬过，没有碰到我。”
他说：“小心点。”
村长回到自己田地，收割机又浮现在他脑海里。这时他老婆已经出现在田埂上了，老婆问他：“你不割稻，跑到她那里干什么？”
女人大多数是敏感的，况且村长的老婆已经耳闻老公经常去漂亮女人家。
他说：“什么干什么，那边有一条蛇啦！”
老婆说：“蛇跟你有什么关系！”
他说：“割稻!不要大清早来吵架！”
两个人便不吭声，各自割稻。
村长想：有台收割机多好。于是他盘算着自己怎么去买回收割机，买回来之后怎么样发挥它的作用。
尽管不想晒太阳，村长还是被太阳晒了。他老婆回去准备早饭那阵子，他还没有割完稻子。等吃完早饭，才开始打稻谷。打谷机是脚踏的打谷机，速度慢。
六月的太阳到了十点时分就十分热了。
打完稻谷，已经十二点多了。村长挑着稻子回家，他老婆去晒稻草。
当天晚上，村长在吃饭的时候跟老婆说自己想买台收割机。老婆不假思索就反对：“别人可以用镰刀，就你不能？再说你有那么多钱？“
“没有可以借。”村长说，“你就不用管钱的事情了。”
女人还是不同意，说：“你不要逼我走绝路。我怕被别人讨债。”
乡下女人常常以死来威胁人，似乎是一个千年不变的的杀手锏。
村长心里感到冷，只好把买收割机的梦暂时藏在脑海里了。
4.村里办起了空心砖厂
村长的叔叔是个棺材匠，现在尸体火化，便失了业。他做棺材的时候攒下了一笔钱，现在想做生意又没有合适的生意做。不知从哪里得到了一个信息：目前空心砖走俏。于是就来和村长商量，想在村里建一个空心砖厂。
建空心砖在这里还是有条件的。村庄东边有个土包山，有足够的红壤土做原料。村长想：这是自己任上的一件大事情，所以一定要办好。
村长便领着叔叔到村支书那里去，把建空心砖厂的意向告诉村支书。村支书认为这个想法好，如果能够办好，也是提升全村GDP的途径。于是村支书就积极促成，结果砖厂很快就办起来了。
叔叔觉得村长和村支书在这件事情上都有恩于自己，于是就拉他两人入了股，村里如果有人愿意入股的也欢迎。乡下人眼光大都不够远大，也不愿意做冒险的事情，所以只是观望。砖厂的砖头运出去多少，村里人其实并不太关心。等到那座山被挖掉了五分之一，有人开始注意了。村里开始有流言：“砖厂卖的是祖公业，是吃众人的脚骨髓。”
叔叔来找村长。村长建议：“再次发动村里人来投资。”
叔叔说：“这样有用吗？”
村长说：“我也拿不准，你就试试吧。另外在自己的村里办厂，绝对不能得罪众人，工人要尽可能安排同村的人。以后村里有演戏之类的，厂子多出点钱。”
叔叔说：“你说得有理，我照做就是。”
有些懂得砖厂利润的人就入了股。因此对砖厂的不利的话越来越少了。
但不幸的事情却在这时候发生了。连续下了几天雨，砖厂挖土的地方积了水。有几个小学生跑到那里游泳，一个被淹死了。死者父母觉得是砖厂的责任，要厂子赔偿。村长觉得自己无法处理这样的事，就把事情上报给村里，村长和支书也解决不了，最后只好请有关人员上法院。
砖厂暂时关了门。
5.村里有人闹离婚
村长知道村里有人闹离婚，是闹离婚的人大吵大闹的一星期后了。因吵架地点不在村里，所以直到事态到了很严重的地步，村长才知道。
闹离婚的两个已经有了一个过周岁的女孩。男的在县城里搞装潢，女的在幼儿园当老师。他们在县城买房子，有时候也回村住几天。
闹离婚是当代人生活的一个重要组成部分，应该说相当一部分年轻夫妻都闹过离婚。但是闹离婚闹到像这对小夫妻这种程度的，村里还是第一回。当事男人的哥哥来请村长出面调解。村长觉得义不容辞，就问了闹离婚的原因。
当事男人的哥哥认为事情到了这个地步，也没有什么好保密的了，就说：“两个都有错。我弟媳跟她中学男同学不清不楚的，我弟弟在外面也有一个女的。最近那个男的经常跑到我弟弟家来，结果被我弟弟撞见了，所以闹得这么严重。”
村长觉得事情的严重性超过了自己估计的程度，便有些犯难了：“这种事情我还是第一次碰到，没有调解经验。要不请支书出面？”
当事男人的哥哥说：“这个事情不要让外人知道的好，我们是族亲，我才想请你帮忙。”
村长只好答应，跟着当事男人的哥哥到了县城。
出乎村长意料的是女方并没有列举老公的不是，只是一味强调，他们两个人的性格合不来，这样过日子很难，除了离婚，没有好的办法。
村长本人和老婆的性格就存在着差异，他深知性格不合确实无法过舒心的日子，就没有找理由来劝说当事女人。
和当事男人见面是在一个小酒店的包厢里，当事人请了客。当事男人说：“看来也只有离婚这条路可以走了。”
村长说：“为什么？”
当事男人：“她是怎么说的？“
村长如实回答：“性格不合。“
当事男人不自然地笑了笑说：“是是。她的意思是不是坚决要离？“
村长说：“现在我想知道你是什么意见。”
当事男人摊开手说：“我……我无所谓啊。”
当事男人的哥哥说：“是不是被外面的女人迷住了眼？”
当事男人说：“哥不要乱说，就不会为弟弟说点好话？”
当事男人的哥哥：“这里也没有外人，他也是你哥啊。”
村长说：“结婚也不是一件容易的事情，能不离就不离。”
当事男人:“什么不容易。天涯何处无芳草，好女人满街是。”
村长觉得面对这个高中生，自己的理论水平实在有限。
当事男人说：“这件事你们就别管了，我自己来解决。咱们喝酒。要不要叫小姐？”
村长：“什么小姐？免了免了，我们自己喝。”
村长喝了五瓶啤酒，有些醉意……
6.漂亮女人的羊被人偷了
乡村的夜晚现在不是那么宁静了。
一夜醒来，村里最漂亮女人家就有了新闻事件。她家的羊被人从后窗的石头窗棂中间拉走了，现场留下几绺羊毛在石窗棂旁边。
漂亮女人来找村长。村长跟着去了现场。漂亮女人说：要不要去找派出所报案啊
村长说：“这个案子有点小，没有必要报案吧。”
“还小啊，一只那么大的羊！”漂亮女人说。
村长说：“这是小偷小摸，派出所哪顾得了这么多？”
漂亮女人说：“那怎么办？你来破案？”
村长笑着说：“我又不是侦探。”
漂亮女人说：“你不是当过兵吗，没学点侦察？”
“不沾边，不沾边。”
村民组组长最后说：“这样吧，我把这件事告诉一下分片的民警。”
村长回家路上琢磨着漂亮女人的羊被偷这件事情，觉得有必要亡羊补牢，提醒其他村民注意防贼，就逢人便讲漂亮女人家昨晚羊被偷的事，顺带提醒听的人要加强防范。
村长回到家后，喝着茶，想着贼是哪里来的：外乡人，还是本村人？他假设是本村人，一个个排查，觉得那个曾经对漂亮女人动过邪念的三十来岁男人最有可能。就放下茶杯，到三十来岁男人家，三十来岁男人不在，他老婆说：“昨晚不知道死到哪里去了。现在还没回家来。”
村长想：这样看来三十来岁男人准是偷羊的人了。回家的路上，正好碰见三十来岁的男人骑着声音很响的摩托车——村人叫它蚱蜢车——来了。村长拦住他，问：“你昨晚去哪里了？”
三十来岁的支支吾吾。村长想：肯定是做贼心虚。就追问：“到底做了什么坏事了？”
“去……搓麻将了。”三十来岁的只好说。
村长说“搓麻将有什么不好说的，不要骗我。你早上是不是去农贸市场了？”
三十来岁的摸不着头脑：“去那里做什么？”
村长：“我要问你呢！”
三十来岁的说：“没有啊！东山边看龙眼的生伯可以证明。”
村长要他带自己去问生伯。
生伯住在一个临时搭的草棚里。村长和三十来岁的人到了那里，生伯正在和一个外地女子吃饭。那女人挑逗地看着村长的脸。村长料定那女子是个水货。
村长明白三十来岁的人昨晚所干的事情，但是他没有排除三十来岁偷羊的可能性。回家后把自己的想法告诉分片民警。
7.七旬老叟风流事
那天，村长在东山边碰到的那个生伯已经七十岁。生伯的儿子承包了村里东山这片山地，在那里种下上百棵龙眼树，眼下正是龙眼果实快成熟的时节，儿子叫让生伯来看守。
生伯丧偶五六年，前两年传说他经常跑县城找“小姐”。但只是有人传而已，加上这几年这种事情并不是见不得人的，所以村长也没有放在心上。
生伯早年是做木匠的，除了建房子、给儿子娶媳妇等等，他还给自己留下一笔钱——村人俗称“老本”。这些年，儿子有时候也拿点钱给他，他自然有钱找“小姐”了。
一个人在山边，远离村落，自然寂寞，老伯就想到城里的“水货”。有个晚上就溜到县城去，完事之后，和“小姐”商量包月。“小姐”听说要到乡下去，先是不答应，后来生伯提出可以加价，“小姐”才应允。当晚就和他骑着自行车回到东山边。县城离东山边有十里路，但老伯的身子骨还不错，到东山边龙眼林后，还想和“小姐”来一次。
那个三十来岁的，嗅觉不亚于苍蝇，没过几天，就找到了在东山边看果林的生伯，因为是晚上去，自然撞到了那个“小姐”。
生伯刚开始还想骗他：“她是来问路的，我请她喝杯茶。”
三十来岁的看那女子不像正经女子，就开玩笑：“生伯，开查某是很正常的啦。”
生伯没有再言语。三十来岁的就提出他想加入。生伯让他不可以外传。三十来岁自然拍着胸脯答应。
三十来岁以每次二十元的优惠价格给生伯，生伯抽成十元，给“小姐”十元补贴。生伯算算，如果有人再加入，还可以省点钱，就对三十来岁的说：“要不把你三叔也叫来？”三十来岁的三叔是个退休工人，老伴撒手去了两年。三叔年纪和生伯相仿佛，当年是开裆裤玩伴，后来关系还不错。
三十来岁说：“这种事我怎么去跟他说啊，我就说你请他来喝茶吧？”生伯说：“这主意好，这主意好！”
三叔很快上了贼船。后来还发展了生伯的一个堂弟。
生伯在东山边不但不寂寞，还可以创收了。他每天晚上把那“小姐”带来，第二天早上把她送回县城。被村长撞见，这种事情已经持续好几天了。村长有些犹豫：要不要把这事情告诉包片民警呢？
8.邻居小孩触电了
村长的邻居，左边一户正在给房屋加层，把沙土堆在村长家门口那条村道旁的照明电线杆下。右边邻居有个小男孩，调皮数全村小孩第一。
那天是星期六，念小学一年级的他和同村一个同学在自己家里看完动画片，到了门口，见到那堆沙子，就在那沙堆爬上爬下，后来他提议比赛爬电线杆。锤子剪刀布之后，邻居小孩先爬上了电线杆。村长正好开门出来。还来不及喊话：“危险，快下来！”，小孩触到裸露的电线了。人生的悲剧往往就在瞬间铸成，但小孩的悲剧来得格外突然。
掉在地上的男孩已经奄奄一息。闻讯赶来的人中，有人喊：“快用沙子把他埋起来。”什么道理，谁也来不及理会。村长见大家慌里慌张，忙大声说：“轻点，轻点！谁有手机，快打120，我手机放屋里了。快点打！”一个二十来岁的人打通了120，把手机递给村长：“还是你和他说吧。”村长简单地告诉接线员村庄的名字，接着告诉她：“一个七岁的小孩触了高压电，生命垂危，快点来车啊！”
120的急救车20分钟之后到了。孩子还在沙堆里。
经过抢救，邻居小孩脱离危险，但是从此后走路就不正常了。
邻居男孩出院后，他父亲在家里请那天帮忙的人吃饭。席间邻居小孩的父亲说：“都是那个孩子害的！”他要找那小孩的父亲理赔。
村长见状说：“孩子的命保住是万幸，真要追究谁的责任，得让政府来解决，不要感情用事。”
大家附和着说：“组长说的有理。听组长的。”
邻居小孩的父亲说：“既然组长和大家都这样说，我就听你们的，不过孩子这样怪可怜的……”他的声音有点发颤。
村长说：“这种事情谁都不愿意发生，既然发生了，想开点。”
“能不能申请再生一个啊？”触电小孩的爷爷说。
村长看着老人愁苦的脸：“我向上面反映放映再说吧。”
9.邻居的墙出现裂痕
住在村长家左边的邻居的房子，原来是石头结构的一层平房，现在加了两层砖混结构。封顶那天，发现一楼后墙出现了一寸宽的裂痕。
主人还不以为意，仍然没有搬出来避一避的想法——在施工过程，他家一直住在那屋里。
村长知道后很紧张，他曾经看过楼房因裂痕垮塌的报道。于是动员邻居：“不搬走实在危险，暂时搬到你家老房子去住吧？”
邻居说：“老房子堆满了杂物，怎么住啊？”
“这好办，我叫几个人帮你整理。告诉你吧，你家得搬，我家也得暂时撤离！好在你那边没有人家了。房子修建之前看来还是要请人设计一下好。”
邻居说：“我请教过泥水匠，他说没问题。”
村长：“他只凭经验说没问题，我得先提醒你，万一出了问题，你还得为我家负责呢！”
邻居说：“为你负什么责？”
村长说：“万一把我家房屋压坏了，你不用赔偿啊？”
邻居说：“不会那么严重啦，不要说得那么恐怖。”
村长说：“最好不要有事情。”
村长叫了几个人帮邻居清理了老房子，把一些值钱的家具也搬离那个正在加层的房子。自己也清空了靠近邻居的那几个房间，领着老婆孩子到父母住的老屋去住了。”
村长建议邻居暂时停建。
邻居说：“反正屋顶也得保养几天，这几天观察看看。”
村长只好说“好。”
接下来的几天，村长天天和邻居去看那个裂痕，用尺子丈量长度和宽度，测量结果没有变化，但毕竟是一条裂痕，村长说：“要不请懂设计的人来看看？”
邻居经村长一说，心里没了底，就同意请人来看看。
县里建筑设计院的一个设计员被请了来，看了一下，觉得问题不是太大，但提醒施工期间一层不要住人。
邻居对村长说：“听到没有，没问题了，可以搬回你的宝宅来住了！”
当天村长搬回来住。但他还是天天到那条裂缝跟前观察一番。
10.宰猪“臭肥”成了“生意精”
宰猪“臭肥”是村里唯一从事杀猪的专业户主。说他是户主，是为了表明他家都是从事杀猪的——老婆帮他卖肉。结婚三年还没生育，所以说一家从事杀猪，或者说是杀猪夫妻店。“臭肥”是他的小名，乡下人起名字喜欢用粗俗的名字，这样据说孩子好养。这年头养猪不如杀猪的，臭肥在养猪户眼睛里成了红人，谁要请他杀猪，还得说几句好话。那些养猪户通常叫他“阿肥”或者“肥也”，让看过《阿Q正传》的人想起阿Q喊革命的时候，赵太爷叫他“老Q”。
村长是个例外，他毕竟是个小村官，叫臭肥来给自己杀猪也不用恭维。其实要恭维的话他也比较省力气，一者他是小官，一者他家一次就养两口猪，不是养猪专业户。
臭肥的摩托车车声是全村最响的了，他清晨四五点就到养猪户抓猪上车。他是用摩托车运载猪的，因此他一旦出动，全村人至少得醒来三分之一，那摩托车声音简直就是起床号。而对养猪户来说，犯不着臭肥来叫门，一听到他的摩托声音，主人就主动起床。臭肥拿着一根60厘米长的铁钩钩住猪的嘴巴，叫养猪户帮他抓住猪的尾巴或者猪耳朵，然后和他协力把猪放到，再扛到他那部摩托车的后座早准备好的铁架子上。臭肥叫养猪户帮忙使劲掐住猪的“内解”（后腿阴沟），稳住猪，让他好捆绑。载到屠宰场去放血、刮毛、剖腹、清理内脏。养猪户如果没有摩托车，只好骑着自行车飞快跟着他——实际上很难跟上，臭肥通常要比骑自行车的人早到五分钟，所以每回他都怪人家来得慢。
到过屠宰场的人在战场上绝对不会当逃兵。满地都是血，你的脚不沾上一点血都不行。村长也是骑摩托来的，和臭肥同步。他帮臭肥把猪从铁架子上解下来，放在水泥地上那个更大的铁架子上，然后帮臭肥放好盛血的桶，看臭肥麻利地把尖刀刺向猪的脖子再转半圈，这时猪血就喷涌出来——村长是个高中肄业生，他应该能想到“血流如注”这个词语。
“臭肥的刀很利，很会割猪肚尾。”村长听过别人对他这样说。村长在臭肥剖开猪腹时特别注意他的刀法。真如别人说的，他把猪肛门旁的肥肉切掉了足有两斤重，扔进装血的桶中。村长说：“臭肥，你的刀果真锋利！”臭肥说：“割别人家的更多的，现在这种肉没人买，你要？把它带回去。”
臭肥杀猪的时候还能聊天，他告诉村长说昨晚卖猪肉晚归，碰到两个拦路的。村长急切问他“没被抢吧？”臭肥说：“我说我是杀猪的，那两个人就没有上来了。”村长问他：“你干嘛那么迟啊？”臭肥说：“去送猪钱，人家留我喝几杯。”村长说：“以后不要贪杯。早点回。
臭肥笑着说：“没事的。”
养猪户跟臭肥去屠宰厂主要任务是看称重。村长在看秤的时候，很注意臭肥的手脚。他记得老婆的话，临走时老婆贴着他的耳朵告诉他：“臭肥称重时会用手脚的。”
村长等到管印的人把猪皮全部滚上红印之后，才离开屠宰场。臭肥的老婆这时候也来了，分了一腿肉到附近村里叫卖。
11.族兄从脚手架摔下来
族兄是个泥水匠，到城里打工。本来说好要回来帮老婆收割水稻，但包工头没有钱给他做路费，就没办法回家。
如果有钱回家他就不会从脚手架掉下来了。
接到族兄从脚手架掉下来的消息，村长便和几个同族的成年男女陪着出事族兄的老婆到了城里。见到族兄，族兄已经直挺挺躺在太平间了。
工地的包工组长接待了他们，在工地两层的铁皮简易工棚的二楼办公室里。天热，屋里的气氛显得很凝重。
包工组长简单介绍了出事的经过。族兄只贴了几块外墙砖就从五层的脚手架上掉了下来，工友赶到的时候，他已经停止呼吸了。村长问“没有及时送医院抢救？”包公组长看了看他，说：“是当场断气的，我们送医院，医生看后说没救了。我们先把他暂存在太平间里。他是个好兄弟！”包工组长好像眼泪要掉下来。
村长论辈分应该叫死者“哥”，但他却小死者二十几岁。这个族兄是个火灰性子，又没有多少话，在家时常是老婆骂他的多。但老婆这时候却哭得很凶，同来的三婶边陪着掉眼泪，边劝她不要哭。女人的感情一经流露就会有点像大河决堤那样，很难控制住。死者老婆哭声响了起来，整个铁皮屋似乎一下子悲伤了起来。
包工组长问村长：“你是死者什么人？能主事吗？”
村长说：“你说。”
包工组长说“我已经帮忙把拖欠的九千多块钱要回来了，现在交给你？”
村长说：“就这么点钱？”
包工组长急忙说：“老总说会赔一笔钱。”
村长：“赔多少？”
包工组长说：“听说是五万。“
村长觉得这样的赔偿太少了，但他知道包工组长是传话的人，就说：“你们老总连个脸都不露一下，是不是太过分了！”
包工组长说：“不要误会，不要误会，老总出国了，不在这里。他去非洲考察。”
包工组长说：“老总会派人和你们协商的，现在那边还是夜晚，不方便打。”
村长说：“那你就转告一下，这笔钱太少了。”
后来得了十万元赔偿。
族兄死后一年，他老婆和婆婆吵了架。族婶找村长说：“那歹命婆没良心，要嫁人。”
村长说：“她才不到五十岁的人，咱也留不住人啊！”族婶说：“哪是留不住，是歹命婆怕艰苦！你奶奶不是守了四十来年的寡！”
村长说：“现在有法律，我们硬拉住人家是不行的。”
族婶说：“可是小孙子怎么办？我们两个老的这么老了！”
村长说：“你愿意让媳妇带孙子走吗？”
族婶说：“他是短命鬼的孝男，跟着那歹命婆走，香火就断了！”
村长说：“我知道你的意思了，以后大家帮着点，把孩子拉扯大再说。”
族婶走后，村长感到说帮着点容易，要做好还有很多事情要做。
12.卖肉女被调戏
宰猪臭肥的女人帮他卖肉，开始时就在自己的村里卖，因量少就用竹篮子盛着肉，挑在肩上，挨家挨户问人家要不要买点肉。这个村子就百来户人家，消费水平还在小康线下一点点，通常一天卖不了一腿肉，只能用自行车把剩下的载去给臭肥卖。
臭肥要老婆扩大销售范围，到附近村庄去卖卖。老婆是个温顺的人，觉得老公起早摸黑太辛苦了，就答应了。不过她胆子小，对臭肥难为情地说：“我不敢吆喝啊。”
臭肥说：“又不是做贼，怕什么？”
老婆说：“话是这么说，可是我喊不出口。”
臭肥说：“没事，要不你现在喊喊看。”
老婆喊了：“卖……”就扑哧一笑，停住了。
臭肥说：“你真是的，我喊给你听听！”
臭肥就拉长了声音喊：“卖——肉——”臭肥喊后对老婆说：“你不喊，骑着自行车走，人家怎么知道你来了啊。”
臭肥老婆觉得有理，第二天就壮着胆子喊：“卖肉。”声音最多达到能穿透五十米的水平。
臭肥还是很迟才能回家，老婆下定决心，决定明天声音加大。
人的意志确实是决定一切的，第二天臭肥老婆亮开了嗓子喊“卖——肉——”，声音把半个村子震撼了，她的听众大大超过了第一天，结果到了中午，猪肉脱销了。
臭肥老婆得意地说：“早卖完了。”
可是第三天臭肥老婆出了个不小的事了。邻村一个四十来岁的男人对臭肥老婆说：“你卖肉啊？”
那人说：“一下多少钱？”
臭肥老婆还是没有反应过来，就说：“你真是的，哪有论下的。”
那人笑嘻嘻道：“当然是论下了，要不论什么，总不能论天？”
臭肥老婆明白过来了，骂了句：“夭寿，无正经！”
那人邪笑：“你自己说卖肉啊！”
臭肥老婆滴下了眼泪。
后来只好把两个字改为三个字“卖——猪——肉——”。
臭肥知道老婆被人调戏后，骑着他那辆声音奇响的摩托车去找邻村那个四十来岁的男人。
那个四十来岁的人在屋顶上，手里拿着砖块，臭肥在那人紧闭的大门外叫骂。
村长劝住了臭肥，臭肥的摩托车声紧随村长走了。
自此后，那个四十来岁的男人不再找臭肥老婆买肉。
13.村长父亲死于车祸
村长的父母亲自从村长老婆生孩子之后，就和村长及其妻儿三口分家了，回到老房子去，养了两头猪。那天村长的父亲骑着一部摩托车去买饲料，捆扎在车后面的绳子松了，绳子拖在路上，后面一部摩托车恰好压住绳子，村长父亲的车子被拽了一下，倾倒在路旁，头撞在人家暂时放在路旁的石头上。
那时是中午，天热，路上没有行人，那摩托车就跑掉了。
人们发现村长父亲的时候，他的尸体上已经爬着不少苍蝇和蚂蚁。
村长赶到时，母亲还没到。过了半小时左右，母亲哭哭啼啼来了。母亲伏在父亲尸体上，呼天抢地。哭得死去活来。人们想把她拉起来，她拼命挣扎，甩开拉她起身的手。
出事地界还在自己村里，几个男的就问村长是不是先在路旁搭个棚，村长点头并吩咐：“报个警吧。”
是交通事故，分片民警就把交警也请来了，勘察结果是：没有发生车辆碰撞。
按照习俗，父亲的尸体被大哥背到祠堂去了，村长一路帮大哥扶着。
天很热，当天又无法入殓，只好让人到县城冰库买冰块。
丧事在第二天办完。
村长兄弟把父亲的骨灰盒存放在灵堂里。迈进灵堂大门，村长心里一阵悲凉：父亲还不到七十岁，就第二个存进这里！
村长对那个跑掉的摩托车手耿耿于怀：他那时候如果能够伸出救援之手，父亲也许不会丧命。他甚至想悬赏寻找知情者，但人家交警并没有说那个摩托车手是肇事者，找到他有什么用呢？
村长没有去找那个摩托车手，但是不久后，邻村有个人告诉他：那天一个年轻人骑着摩托，从他身边经过时速度很快，会不会是那个人？
村长问他：“记得长什么样的吗？”
告诉他的人摇了摇头。
村长后来没深究这件事情。
14.村长的小舅子请满月酒
村长的小舅子比村长的老婆小一岁，结婚还不到七个月，他老婆就生下了一个足月的男孩，出生日正好是国庆日，小舅子的父亲就说叫他“国庆”吧。小舅子不同意，说：“那是什么年代的叫法啊！”只是自己想来想去，也想不到一个像样的名字。孩子满月了，名字还没想好。
名字没想好却不能影响请满月酒。
乡下人请吃满月酒是在家里办酒席的。
村长和老婆孩子骑着摩托车到小舅子家的时候，客人还没有来，这也是村长老婆所希望的——她是姐姐，不能让人说自己只带嘴巴来。她到弟弟和弟媳的卧房，抱起外甥，亲了亲他的小脸，把装有两百块的红包塞在小孩的襁褓里，抱给弟媳接着。
村长老婆随即到了外面院里水井旁，主动帮忙洗菜。
去县城买鱼、肉等食品的人回来了。村长的老婆赶忙过去帮忙卸货。她的伯母走了进来，笑着说：“今天这个做姑姑的很勤快啊！”
村长的老婆忙向刚走进院门来的伯母打招呼。
酒席在中午开办。来的人是小舅子的三姑六姨一干亲戚，共有五桌。村长见来的都是女的，自己就不想在席上吃。他见老丈人在旁边小桌子旁喝茶，就凑了过去喝茶。小舅子说：“姐夫，要不我们就在客厅喝几杯吧？”
村长说：“随便。”但并没有动身，继续坐在那里喝茶，他的儿子和他老婆在桌上吃，吵得老婆没法动筷子。村长见状，就过去把小孩哄下来：“我们去看动画片！’
老婆说：“他还没吃东西呢。”
村长只好站在旁边，帮忙哄着孩子吃。
看孩子不想再吃了，村长便把他抱起来：“走，乖，我们去看电视。”
他抱着孩子到了客厅。
小舅子拿了几瓶啤酒，老丈人端了两盘菜进来，小舅子又去端来两菜一汤。
小孩吵着要找妈妈。老丈人走过来说：“乖，外公抱抱。”小孩不让他抱，趴在沙发上。老丈人轻轻拍了他几下小屁股。
村长的老婆来把孩子抱走：“你们吃酒吧，我吃饱了。”她抱着孩子，说：“乖乖，我们去找小弟弟玩。”
村长和小舅子划起拳来了。你来我往，小输小舅子。
小舅子说：“姐夫，你最近猜拳比不过我了。’
村长说：“你在外地搞装修，是不是天天喝酒？”
小舅子说：“哪有可能！”
村长说：“隔三差五吧？”
小舅子说：“这还差不多。”
老丈人说：“要懂得节约了，现在当父亲了，不必以前了。”
小舅子说：“当父亲又怎么了，吃还得吃吧？”
村长问：“你给孩子起名了吗？”
小舅子说：“还没有，想叫伦伦，你看怎么样？”
村长说：“你是听周介伦的歌听多了吧”
小舅子说：“不是周介伦，是周杰伦。来喝酒！”
村长喝下半杯酒，说：“晚上得请村里的人，你少喝点。”
小舅子说：“没事。”
村长提议喝茶，老丈人也附和说喝茶。小舅子便把菜撤走了。
15.村里办起加工厂
村长的四叔有个儿子念完职业中专后，没地方去。四叔办了个加工厂，碾米、粉碎饲料等。花生收成的季节榨榨花生油。四叔的用意很简单，就是让儿子没有闲功夫到网吧混日子。
花生晒场一般要五天到一星期才能干透。干透的花生榨出来的油质量才有保证。四叔买的机器是没有分离果壳和果仁功能的，整个花生果在机器里打转。
四叔和儿子进行了分工，儿子负责进料，四叔负责出油。他们先将自己家的花生拿来做试验。因为只见过人家榨花生，所以一开始没有榨出油来。儿子说：我看看说明书。看完说明书，也没有看出所以然来。四叔说：“要不请人家来看看。”儿子说：“再榨一会试试。”
四叔说：“先停停。”他叫老婆去土地爷那里上香。
四叔问问烟，没有异味：“怎么了？”儿子说：“发霉了。”四叔想儿子是在找借口不抽，但他不吭声。
榨油机重新发动，这次有些油出来了。四叔说：“土地公相保佑。”
有了加工厂之后，村里人就方便多了。有人没空，就把要加工的东西往四叔家一放，四叔加工后再把它送到人家家里。
这样顺顺利利地过了半年。有天，四叔从家里到加工厂，发现铁门被打开了。心想儿子还在睡觉，谁来开大门啊。因为那阵子天实在冷，加工产四壁透风，四叔没再坚持睡在加工厂。一个月都没事情，所以的四叔就没有意识到机器会遭受什么不测。
但他走进机房，发现榨油机不翼而飞了。
一个小时后，警车来了。村里人听说加工场被偷，都过来看究竟。民警看了现场，就到村长家，四叔被请去做笔录。
民警走后，四叔脸上愁云密布，村长说：“事情既然发生了，就看开点。说不定很快就会破案，追回机器的。”
在场的人也纷纷安慰四叔。
16.爱搬弄是非的女人
四叔的弟媳两年来一直在卖豆腐。她不像鲁迅先生《故乡》里的那个杨二嫂年轻时候终日坐在店里等人来买，她必须挑着担深入乡村里巷。人们不曾叫她“豆腐西施”，原因是她长得并不美。但她豆腐卖得不错。究其原因，全在她能说会道。
能说会道的人，有不少是爱搬弄是非的，四叔的弟媳就是这样的。
村长的父亲死后，村长的哥哥也害了一场病，住了一个多月的医院。出院后不久，到村长哥哥家卖豆腐的四神对村长大嫂说：“很有可能是你公公的风水放错位置了。”
村长的大嫂把这个意思告诉老公，老公思忖：还真有道理。说：“难怪我最近生意不怎么景气。”
大哥特地来找村长，村长说：“哪有这回事，不要听人家乱说。”
大哥不高兴：“你没事，可是我有事情啊。你只顾你自己！”
村长说：“那你说该怎么办？”
大哥说：“请师公（道士）重新安放骨灰盒。”
村长料想不顺着大哥的意，兄弟俩的关系肯定出现裂痕，于是就同意重新安放骨灰盒，花掉了几百块钱。
村长的老婆于是埋怨大哥，对老公发牢骚：“为了他自己，害我们跟着破财，他怎么不自己出钱啊。你也太老实，要和他分摊几百块钱！”
村长说：“你别节外生枝。”
没想到四叔的弟媳来找村长老婆推销豆腐的时候提起这件事情，跟着村长老婆怪村长哥哥：“他是大老板，那么一点钱，还要你们出，真是小气！”
村长老婆说：“本来弄得好好的，他家偏要重新安放，钱太多没地方花。我们家小手腕，哪有那么多钱跟着折腾啊！
第二天，四叔的弟媳到村长大嫂那边卖豆腐，不知把村长老婆的话进行如何改编，大嫂当着四叔的弟媳的面骂村长老婆“三八婆”。
当然还是四叔的弟媳把骂的话带到村长老婆的耳朵里。
自此，两个家庭主妇就有了隔阂。
17.村里出了杀人犯
那些天，大家都在传说邻村一个年轻人被捅死，因为那个村和村长所在的村不同一个镇，距离又有两公里之遥，大家谈归谈，并没有意识到那件事情和本村有什么关联。
直到村里三个年轻人被派出所带走，村人才大吃一惊。
被抓走的三个人都是村长的族亲。三个人被抓后，村长家马上闹哄哄起来。因为派出所首先到的是村长家，然后再叫三个人到村长家来。刚开始三个人都说和这件事没有沾边，但口供有出入，便被带到派出所去了。
警车一走，三个人的父母就到村长家来了，其他看热闹的村民也有不少人进来。大家七嘴八舌，问村长到底怎么样了。村长只好如实说：“派出所现在只是怀疑而已，具体怎么样，我也说不清楚。”
大家就开始议论这议论那。
有人说：“看他们三个，哪是杀人的样子啊？”
有人说：“他们也没有必要杀人啊！”
有人说：“都有老婆的人了，怎么会去杀人呢！”
那三个被抓走的父母神情凝重，没有多少话说。村长家的香烟味显然过于浓烈，有人被呛得打呵欠。
第二天，村长被告知，三个人被刑拘了。根据口供，杀人的地点就在邻村以东一里地的路上。那三个人当晚去年纪最大的姑妈家吃酒，回来时骑着摩托车，和邻村的那个死者抢道，结果恶语相向，以至打了起来，年纪大的那人拔出身上的螺丝刀，捅向对方的太阳穴。邻村那人就倒在地上。三个人赶忙骑摩托车回家。
公安局查明真相后，把案件移交给检察院。三个人被关进了看守所。
三个被抓的年轻人的父母便到处找关系。
有人要那个杀人嫌疑犯的父母亲去请一个律师。可是据说要好几千元手续费，结果做父母的就犯难了，找到村长。村长说：“发动捐款吧。”
做父母的挨家挨户去募捐，好不容易募到三千元。村长说：“这钱应该差不多了，不够，到时候再说。”
开庭后，那个年纪最大的被判故意杀人罪成立，死刑。其他两人无罪，当庭释放。
村里又为这件事情议论了几天，有人说：“三个人一起走，怎么会一个人成了杀人犯，其他人没有事情呢？”
有人说：“听说死者的父母在县里当官，所以才判了死刑。”
村长那些天忙着招待村里的人，家里香烟头满地是。
18.离“本一”只差一分
村长五叔的儿子今年是第二年参加高考，成绩查到后，他很高兴，比去年多考了三十分。但是录取线一出来，他又唉声叹气了。原来，离本一最低控制线还差一分，和去年一样，还是处于“本二”批次。
村长到他家去之前，他把自己关在房间里，任父母怎么叫也不肯出来。五叔到村长家来，请村长去劝劝。
村长到家，五叔婶哭着说：“这孩子已经两顿饭没吃了，也不出来。怎么会这样啊！”
村长到堂弟卧房门口，隔着房门叫：“阿弟，你在干什么？”堂弟认出是村长的声音，便应了声。
村长说：“能不能开开门？”
堂弟说：“我在睡觉呢。”
村长说：“我这里有急事需要你帮忙。”
堂弟说：“有什么急事啊？”
村长刚才只是顺口编了一个谎言而已。不想堂弟这一问，倒让他一愣。堂弟来开门了，开了一条不大的门缝，村长侧身进去，他只好再骗堂弟了：“我要找你借本书。”堂弟说：“我靠，这叫急事？”
堂弟把门关上。
村长说：“你还没有吃饭吧？”
堂弟说：“没有，不饿。”
村长在堂弟的床沿上坐了下来，他说：“阿弟，你今年考得不错啊。”
堂弟说：“还不错！离‘本一’差了一分！”
村长说：“不是比去年高出三十来分吗！那些天谁到我家来泡茶都夸你有本事！”
堂弟说：“他们是在挖苦我，讽刺我！”
村长说：“哪里的话!乡亲们其实是很淳朴的。大哥我当年没有拿到高中文凭，村里也没人笑话我啊！”
堂弟说：“对了，你那年是哪科没有通过会考啊？”
村长说：“英语。”
堂弟说：“唉，我这次也是倒在英语上。还不到110。要是上了110，就好了！”
村长说：“塞翁失马，焉知非福。也许你念‘本二’一个好专业，以后更有前途呢！”
堂弟说：“只好这样了。对了，你找我借什么书啊？不会是英语吧？”
村长说：“借英语书干什么？”
堂弟说：“补考啊，拿高中毕业证啊。或者参加高考。”
村长说：“好好，我好好准备，等我五十岁的时候再去考。”
堂弟说：“其实你现在考也是可以的，人家六十几岁还被录取呢。”
村长笑着说：“那我争取。”
村长最后向堂弟借了一本高分作文选。
离开叔叔家之前，堂弟出来刷牙洗脸吃饭了。
19.有人收养外地女婴
村里最漂亮女人的邻居收养了一个外地女婴，不知满月了没有，看样子应该还没有满月。
这显然是和计划生育政策相抵触的，于是村长便去那户人家了解情况。
收养的决定者，是村长的婶婶辈。她老公在外地打工，不在家。村长问她：“婶，你怎么收养这么小的孩子啊？”
村长叫“婶”的人说：“我看这孩子很可怜，被人抱来抱去的。又听说这孩子的母亲难产死了，就收养她了。”
村长说：“是什么地方的人？”
婶婶说：“北顶的人。”
村长问：“没有说具体是哪里的吗？”
“没说具体，那人要了五百元就走了。”
村长说：“现在计生抓得这么严格，小孩入不了户口，今后怎么办？”
婶婶说：“反正是个女的，今后不怕嫁不出去。我养她，主要是老来有个靠啊。”
村长说：“小弟那么聪明，你还怕没有谁靠？”
婶婶说：“男的最后有几个能孝敬父母的啊。”
声音没了尾声，显然是意识到说话冲了村长了。
村长说：“这事情我得看看上面的处理意见。”
婶婶说：“你就多说好话不就成了吗。”
村长：“我得先给你先说明一下，不是我不帮你的忙，这个忙我实在不能帮。”
过了三个月。分片民警带着三个外地人来村长家，要村长带他们到那个买婴儿的家里去。
分片民警告诉村长，那个女婴是那对年轻夫妇的，孩子是被人偷走的。
村长带着他们到漂亮女人的邻居家。只见大门紧闭，村长叫了老半天“婶”也没人来开门。问漂亮女人，漂亮女人悄声对村长说：“人在里面。”
村长说：“先到我家去吧，过会儿，我请别人来劝劝？”
民警说：“就着这样办吧。”
村长叫母亲去劝。
当村长带人重到漂亮女人邻居门口，门开了。婶抱着那女婴在哭。村长母亲还在劝她：“别人的骨肉，我们养着，人家不是也很伤心吗？”
婶说：“我养她这么久了，舍不得啊！”
婴儿耳后有痣，民警看后，确认这孩子和父母说的一致，就让那对夫妻认孩子。孩子母亲看到孩子的脸，再看看那痣，哭出声来了。
孩子被抱走上百步远了，婶婶大叫了一声“等一下”，拿着牛奶粉跑了过去……
20.小学校停招新生
创办三十年的小学校今年传出消息，停招一年级新生，理由是从报名情况看，想在村小学读一年级的才五个人。五个人怎么上课？所以镇里同意停招一年级新生。
这些年县城的小学对乡下招收片外生，乡下人觉得只有一个小孩，到县城读书各方面条件都好，就纷纷把孩子送到县城去了。
这个村的小学校舍本来已经翻修成两层楼了，教师也没有民办教师了，现在只是没了生源。没了生源就像河没有水源，只有河床就不像样了。
报名的五个孩子，后来只剩下两个没到县里去报名。孩子家长来找村长。
一个说：“现在不是义务教育吗，学校停办，村里帮我们想想办法啊。”
一个说：“我们到县城去，没钱交七费八费。”
村长说：“我们再想想办法吧。”
一个说：“我本来也想让孩子去县城的，但是，孩子中午还得寄在老师那里，一个月得花好几百块，我打工的钱全部给他读书了，其他花销就成问题了。不让孩子读书又不行！”
一个说：“我也到县城小学了解一下，乡下去的孩子不少人中午去网吧。孩子上网吧，变坏的很多。”
村长说：“要不联系一下邻村小学，到那里读，怎么样？”
一个说：“行是行，可是苦了孩子。”
一个说：“实在没办法，也只好这样了。”
村长说：“学，孩子是一定要上的，多想办法。你们回去也再想想怎么办好点。”
后来两个孩子暂时到邻村小学读一年级。
21.农业税全免了
农业税全免了，村民知道这个消息后高兴，村长更高兴。
但是没有收取税费，村长的事情似乎就没有大事情了。
闲坐的时候，络腮胡子开玩笑说：“村长，你这个官看来当不长了。”
“为什么？”
“不是没有事情干了吗？”
“还有别的事情啊，你以为我就负责收税？”
“我只是开玩笑了。”
“不过说实话，现在是很清闲了。”
“也是，你现在都盖起三层楼了，我还是住平房。”
“你有什么打算？”
“这是应该的。”
不久后，村长就到十里外的县城承包水电工程。
他请了几个帮工，因为大多是村里的，管起来得心应手。
不过也有头疼的时候。
有两个电工，晚上叫了“小姐”来工地睡觉，结果被派出所带去，一个人罚款五千元。村长通知那两个人的家里，都说拿不出钱来，村长只好自己掏钱放人了。
没想到那两个人放出来，也没有还欠的钱，甚至溜之大吉。
小舅子知道这事后，连声说：“姐夫，你是实在老实，老实人肯定会吃亏的。”
村长苦笑了几声。
22.村里土地被征用
有个老板看中村里砖厂旁边的一块地，要在那里盖起石材加工厂。村委会觉得这是引进“外资”的良机，就开会研究，最后通过了。报镇里，镇里也批准了。
接下来是征用那块地。总共三十亩左右，涉及三十来户人家。
一亩地给一万。那三十户知道后，算一下不划算。不同意转让。但村里态度明确，不转让也得转让。
老板已经把钱给了村里，于是就请推土机来平整土地。
那几户人家就来找村长。大家知道他虽然不是村长了，但是还是村委，就希望他出面，为大家撑腰。
“村长”那天也参加研究，尽管他提出要征得那三十户人家同意，但没有引起重视，大部分与会者认为：现在大家种地的热情不高，有现金拿肯定很高兴，没必要一户户去征求意见。
“村长”想了想，再按下了110……
警车和村支书到地头的时候，“村长”的声音很大，似乎伴有很多火药味，但打手和村人双方只是对峙状态。