1、猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡。
女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老。
理想升空
2、你是学什么专业的？
“你是学什么专业的？”“计算机”“那56×87＋198＝？”“我是学计算机，不是计算器！”“那，56只鸡×87只鸡＋198只鸡等于多少？”“你特么在逗我”
3、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉...
4、瑜伽班
闺蜜两个月前报了瑜伽班。我：瑜伽练得怎么样？闺蜜：非常成功！我：那怎么也没看出你身材有多大变化啊？闺蜜：身材是没怎么变，但我已经从单身变成瑜伽馆老板的未婚妻了！
金鸡独立
5、和其他人家交换点啥
和妻子商议圣诞节给孩子买神马礼物。
她说：”你看以前给他买的玩具许多都没玩，有的都没拆。
这家伙从小就浪费。要不我们到什么同城上面，和其他人家交换点啥吧”，
我对这意见表示赞同。于是，打开了网页，
在商品信息那输入：“儿童，男，5岁，欲交换高级hifi音像一套。。。”
6、一天老板开会说到
一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
7、老婆为啥跟你离婚
哥们儿的老婆吵着要离婚。我：你老婆为啥要离婚？哥们儿：嫌我对她上大学的妹妹太关照了！我：这不是应该的吗？哥们儿：小姨子怀孕了！
8、今天同事讲了个趣事
今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！
9、男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。“大吗？”“好大啊...”“湿了没？”“嗯...”“那你快点啊！”“嗯...嗯...呼呼.......”“来了吗？”“嗯...来了，来了！...快！快！...”听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。
我是松鼠
10、把对面的商人射死
那天，我在玩lol时碰到一个神帖：我们一起人人对战时，
我们这边的寒冰大招冷却一到就对着对面基地就放过去了，
问为什么？尼玛，他说他要把对面的商人射死，
这样敌人就买不了装备了！大哥，真心给跪了！
11、最适合自己的形态美
前几天美学课上，老师说到形态美，便举例你看韩红，
这么多年没留过长发，正是因为她明白短发才是最适合自己的形态美。
第一排的男生大声的接了一句：“她可能是害怕留长发会被认成刘欢！”
12、有个女孩结婚后手机里依然存着前男友的号码
有个女孩结婚后手机里依然存着前男友的号码，她老公知道却装作不知道！有一次女孩出了事故，在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码，但话筒里却传来她老公的声音！老公告诉她:是我把他的号码买过来的，我知道我永远无法取代他，但我可以比他更爱你！此刻…女孩用尽最后的力气大喊:你特么竟敢偷看老娘的手机？
13、记得那年冬天
记得那年冬天，我喜欢上一个女孩，我们恋爱了，然后我们租了一个房子！房子条件不好，只有一个洗澡间，又非常冷，所以每次我都是先洗，然后她再洗，这样会暖和点！我想我不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，她攒钱买了个浴霸，就把我给甩了…