一台笔记本电脑，一篇没写完的稿子，一本笔记本，两盒车厘子，一盒草莓，一盒哈密瓜，一瓶巴黎气泡水，还有一杯哈根达斯香草冰淇淋。
我先吃上两粒多汁的车厘子，然后擓一勺香草冰淇淋，配上一口气泡水，最后打下了这段话。
你是不是觉得我的办公环境很好？那是因为从今年起，我把办公室搬到了澡堂。
曾几何时，我也是一个不常泡澡的南方人，但在连续几次体验我国博大精深的“澡堂文化”后，我彻底爱上了澡堂，隔三差五都会去体验一番。后来，我更是干脆跑到了澡堂上班。
这个世界上还有比澡堂更好的办公地点吗？
什么，你不相信？别急，且听我慢慢道来。
首先我要破除大家的一个误区，那就是对于澡堂来说，洗澡这件事是基础，但没那么重要，重要的是活动区域——君不见大众点评上的澡堂，图片乍一看就像是水果店或者餐厅一样吗？
如今的澡堂对于很多人来说，洗澡那都是走过场，后面的活动区域才是重点！
那活动区域有什么呢？简而言之，就是应有尽有，什么餐厅、游戏厅、KTV、影院、按摩、棋牌室、酒吧之类的，换了套浴衣，你在里面可以呆24小时，玩什么都行。
而作为我们“澡堂上班族”，要做的第一件事就是挑办公区域——也就是澡堂的休息区域，包括沙发啊、懒人沙发啊、躺椅啊、榻榻米啊、床啊，这些位置都是要抢的，占了一个地，那就可以开始舒舒服服地办公了。
你想啊，就办公室那桌子椅子，坐久了多不舒服啊。过去大家还有些格子间的私人小天地，现在的公司连格子间都没有了，办公空间有越演越小的趋势。
而在澡堂的休息区域：
你可以坐着办公、你可以躺着办公、你可以靠着办公、你可以躲在一个小格子里办公、你甚至可以边蒸汗蒸边办公——但注意不要带电脑进去，可能会被服务人员轰出来。
从小我就听说美帝国主义有些公司为了让员工享受工作，无偿加班，竟然想出了让程序员可以在沙发上、在躺椅上、甚至在羊角球上写代码的办公环境。现在我告诉你，中国的澡堂，也可以！
办公到一半，肚子饿了，或者口渴了怎么办呢？那就要说到我们“澡堂上班族”的第二个福利——水果饮料冰淇淋自由。
就像我开头那个场景里说到的那样，现在的澡堂，水果、饮料、冰淇淋这些，通通都是免费的！像车厘子、草莓、蜜瓜、西瓜等十几种水果；可乐、牛奶、酸奶、巴黎水、咖啡等几个大冰柜的饮料；还有七、八种口味的冰淇淋，吃到拉肚子都没人管你。
上午喝一瓶酸奶，配两个橙子；
中午吃完饭后喝一杯咖啡，配上一杯冰淇淋；
下午2:00~3:00之间是下午茶，泡上一杯茶，一盒车厘子、一盒草莓；
最后“下班”走之前再喝一瓶可乐。
基本每天都是边吃水果边写稿，吃水果效率远超写稿效率，杠杠的。
在澡堂里，我们就不用讨论究竟是草莓还是车厘子自由才是成为一个中产的标志了，作为一个成年人，我选择全都要，两样都可敞开吃。
说到吃，本美食公众号员工当然义不容辞。
现在的澡堂，吃东西基本上可以说包罗万象，丰俭由人。从20元一碗的炸酱面、荠菜大馄饨，到300元一份的佛跳墙，全部能点到。菜系更是遍布八大菜系，从台州豆腐到新西兰羊排、从意式披萨到小炒肉，只有你想不到，没有做不到。
点一把牛肉串，让师傅炒进蛋炒饭里，那就变成了一碗香喷喷的牛肉蛋炒饭。
点一份披萨，再叫一份东北锅包肉，用锅包肉点缀做披萨topping，那就是一份酸甜可口带着大碴子味儿的东北锅包肉披萨：
我自己的最爱是点一份咖喱牛腩，再点一份现炸薯条，用薯条捞牛腩的汤汁吃，吃起来有点像加拿大名菜——肉汁薯条，我把这个吃法推荐给过朋友们，大家每次都会风卷残云地把这道菜消灭殆尽。
要知道在北京上海上班的周围吃一顿午饭，很多时候也要花个50元左右，这样的开销跟澡堂完全没有区别。你还可以每天换换花样——
到名字结尾是“xx汤”的日式澡堂，你就吃日料，大阪烧、拉面、寿司，最后来一个北海道冰淇淋：
到名字是“xx汗蒸”、“xx韩浴”的韩式澡堂，你就吃韩料，一碗大冷面，或者一碗辛拉面，点上一个半熟的荷包蛋，戳破了让蛋黄淌出来吸满汤汁再吃：
如果要商务宴请，北上广深有一溜人均消费上千的澡堂供君选择，先跟商务伙伴们在浴池里放下戒心，在面对黄浦江的日式包厢里，吃着鱼子酱蒸蛋、芝士波士顿龙虾，还有和牛西冷，生意就这么事半功倍了。
在澡堂里，没有商场的尔虞我诈、没有同事给你穿的小鞋，只有互相搓背的革命友谊，和赤条条的坦荡情怀。
不知道大家工作时会不会遇到这样一个问题：“明明心里想着好好工作，可每天10点到公司，平复一下心情，刚刚进入工作状态，就准备吃午饭了；午饭结束睡个午觉，醒过来开两场会，跟同事一起点杯奶茶，就开始吃晚饭了；等到同事们回家的回家，下班的下班，很多事情才能开始做。
这就是澡堂办公的优势！终于可以没有人打扰地，想工作多久就工作多久了！
虽然好像也没有很开心的样子。
但强烈建议有些需要连续作战的工种，考虑一下将澡堂开辟为第二指挥部。敲代码太累，去浴室泡一泡就行了！
说了这么久，好像还没讲到泡澡的部分。虽然泡澡不是最重要的，但作为一个时常需要从事创意工作的小编，我觉得浴池是一个最适合迸发灵感的地方！我把它称之为“多功能沉浸式可调节温度半漂浮冥想脑暴室”。
这可不是我胡吹，这是有历史依据的：阿基米德就是在泡澡时候发现了阿基米德原理！也就是浮力的大小！
具体操作方式如下：
在没灵感的时候，怀着庄严的心情褪去身上的束缚，带着问题走进浴池。记住要随手拿一瓶可乐（或者其他什么饮料）和一条毛巾。首先把毛巾用冷水浸湿盖在头上，然后径直走进温度最高的那个浴池去泡，适应水温后放空一切，任凭思路在脑子里乱转。
等到头上微微冒汗的时候，打开冰可乐，喝上一大口，梳理下刚刚的想法，看看有没有合适的创意。如果有的话，就快点洗洗干净用手机记下来，不然想法转瞬即逝。
如果还是没有的话，就转战第二战场——通过搓澡来寻找灵感！
搓澡这件事，基本分为搓背、敲背、护理三个步骤，还有一个收尾步骤，也就是桑拿。同时，搓背又有毛搓、奶搓、盐搓、姜搓、醋搓和红酒搓等各种各样的方式，简单来说，就是用各种不同味道的物体或者液体把你浑身上下里里外外都搓一遍：
而敲背就是把你的肉身当作一个架子鼓，用一种特有的节奏不断敲击你的全身；至于护理嘛，就是拿类似露露杏仁露或者椰树牌椰汁味道的液体，把你全身浇一遍。浇完之后还会跟你说：“等会去桑拿房蒸一下，效果更好。”
好家伙，先洗干净，然后腌渍入味，最后直接上笼蒸熟了，可不得效果好嘛。
没办法，即使把办公室搬到了澡堂，打工人还是打工人，加油！
真心建议大家转换转换思维，就像在澡堂最重要的不是洗澡而是活动区域，办公其实也不一定要限定在办公室！
也跟各位老板提个醒，把现在澡堂的模式稍微再改造一下，那可就是中国特色共享办公空间了！是下一个wework啊！这个发财的机会，谁有兴趣去把握一下？
最后提个醒，如果你跟我一样，决定在澡堂办公，千万要小心那些搓澡师傅！他们简直是“金牌销售员”，各种服务一叠加，奶搓醋搓红酒搓大全套，最后一结账，很有可能把你的工资都给搓没了。但别担心，过不了多久，你就会像我一样成为“澡堂老油条”，跟搓澡师傅打成一片了。