与人说话要讲究方圆曲直，该说的说，不该说的就不要开口，可实际上，有的人说话口无遮拦，以致让自己陷入危险境地。
纪晓岚中进士后，当了侍读学士，陪伴乾隆皇帝读书。
一天，纪晓岚起得很早，从长安门进宫，等了很久，还不见皇上到来，他就对同来侍读的人开玩笑说：
“老头儿怎么还不来？”
话音刚落，只见乾隆帝已到了跟前。因为他今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：
“‘老头儿’三字作何解释？”
旁边的人见此情景都吓了一身冷汗。纪晓岚也吃了一惊，说这话本无其他恶意，但却被皇上听到了，且还当着众臣的面。纪晓岚突然灵机一动，战战兢兢地说：
“万寿无疆叫做‘老’，顶天立地叫做‘头’，父天母地叫做‘儿’。”
乾隆帝听了这个恭维自己的解释，才转怒为喜，不再追究了。纪晓岚这才把提到嗓子眼的心收了下来。
这只是个民间传说，我们不需要去考证它的真实性。但应该从中得到一些启发：说话不可口无遮拦，要恰当地回避他人忌讳的东西，才能使双方的交流更为融洽。
朋友聚会，大家不免要开开玩笑，玩笑不伤大雅无妨，不有意无意揭人伤疤也无妨。这样可以使气氛更欢愉，彼此沉浸在往事的回忆中，倒是一种乐趣。然而，有时不该说的说了，就会使气氛骤变，若是有朋友携好友或恋人同往，情况还会更糟。
小张长得高大魁梧，在大学校园内有“恋爱专家”的雅号。如今他是一家外资公司的高级职员。英俊的长相和丰厚的薪水使他在众多的女孩中选择了貌若天仙的小丽作为女友。也许是为了炫耀自己的能耐，小张带着小丽去参加朋友聚会。
就在大家天南海北闲谈的时候，同学老王转了话题，谈起了大学校园罗曼蒂克的爱情故事，故事的主人公自然是“恋爱专家”小张。老王眉飞色舞地讲述小张如何引得众多女生趋之若鹜，又如何在花前月下与女生卿卿我我。小丽起先还觉得新奇，但越听越不是味，终于拂袖而去。小张只好撇下朋友去追小丽。
老王并不是有意要揭小张的伤疤，而他的追忆往事确实是使小丽耳不忍闻，无端造出了乱子。这不仅使小张要费不少周折去挽回即将失去的爱情，而且使在场的人心里也不愉快。
总之，无论在什么场合，什么情况下都要把握说话分寸，尽量做到该说的说，不该说的就不说，尽量创造一个和谐的氛围。
转个弯儿说话
在某些特定的场合，如果把话说得太直、太透，可能会引起对方的不满，或者对自己产生不利的影响，但意思又不能不表达。这时，如果采用“借他人之言，传我腹中之事”的方法，借用一个并不在场的第三者之口说出，便可以弱化对方的不满和对我方的不利影响。这种方法就是近话远说。
杨虎城手下有个著名的共产党员叫王炳南，张学良也认识。在又一次的晤面中，杨虎城便以他投石问路，说道：“王炳南是个激进分子，他主张扣留蒋介石！”张学良及时接口道：“我看这也不失为一个办法。”于是两个聪明的将军开始商谈行动计划。
当时，张学良的实力比杨虎城大得多，且又是蒋介石的拜把子兄弟。杨虎城如果直接把自己的观点摆在张的面前，而张又不赞同，后果实在堪忧。于是就借了并不在场的第三者之口传出心声，即使不成也可全身而退，另谋他策。
说话转个弯儿，在表达了自己的意见的同时，也为自己留了条后路。
对于不宜直言的问题，绕个弯儿说话，有时会让自己化险为夷，不信看下面这个例子：
我国古时候，有一个县官很喜欢附庸风雅，尽管画术不佳，但画画的兴致很高。他画的虎不像虎，反而像猫。并且，他还每画完一幅画，都要在厅堂内展出示众，让众人评说。大家只能说好话，不能说不好听的话，否则，就要遭受惩罚，轻则挨打，重则投入监牢。
有一天，县官又完成了一幅“虎”画，悬挂在厅堂，召集全体衙役来欣赏。
县官得意地说：
“各位瞧瞧，本官画的虎如何？”
众人低头不语。县官见无人附和，就点了一个人说：
“你来说说看。”
那人战战兢兢地说：
“老爷，我有点怕。”
县官：“怕，怕什么？别怕，有老爷我在此，怕什么？”
那人：“老爷，你也怕。”
县官：“什么？老爷我也怕。那是什么，快说！”
那人：“怕天子。老爷，你是天子之臣，当然怕天子呀！”
县官：“对，老爷怕天子，可天子什么也不怕呀！”
那人：“不，天子怕天！”
县官：“天子是天老爷的儿子，怕天，有道理。好！天老爷又怕什么？”
那人：“怕云。云会遮天。”
县官：“云又怕什么？”
那人：“怕风。”
县官：“风又怕什么？”
那人：“怕墙。”
县官：“墙怕什么？”
那人：“墙怕老鼠。老鼠会打洞。”
县官：“那么，老鼠又怕什么呢？”
那人：“老鼠最怕它！”来人指了指墙上的画。
被点名的差役没有直接说县太爷画的虎像猫，而是绕着弯说话。让县官在众人面前保住了脸面，又让自己避免了一场灾难。
顺水推舟巧应对
在和别人交往时，如果遇到不宜直说，但又不得不说的情况时，采用顺水推舟的说话技巧不失为一种好的解决问题的办法。所谓顺水推舟，就是借助别人先造成的“势”，然后就此一“推”，便顺顺当当地将问题解决了。
下面有这样一个例子：
武则天当政时，天下禁屠。御史娄师德视察陕州，一次吃饭时，厨人端上了肉。娄师德便问：已经禁屠了，哪来的羊肉？厨人回道：“豺咬杀羊。”看来娄大人口福不浅，知道他大驾光临，便有狼咬死羊，足见厨师训练有素，其主人教导有方。你看，禁也没有破，肉也有得吃，这“水”是够“顺”的了。不消说，只需轻轻一推，自然会“轻舟已过万重山”。无怪娄师德夸奖“豺大解事”，其实是地方官解事呀。过一会儿又端上鱼丸子，娄问何来鱼？许是事先培训不到家，厨人回曰：“豺咬杀鱼”，师德叱道：智短汉，何不说獭咬杀鱼？其实他也心知肚明，只是不愿说破罢了。
有时运用顺水推舟的说话方式，可以让我们保全别人的面子，又让自己减少不必要的损失。
一次在酒家里，一位外宾吃完最后一道菜，顺手把制作精美的景泰蓝食筷“插入”自己的口袋。
这时，服务小姐看到了，但她没有当场给外宾难堪，而是不露声色地迎上前去，双手捧着一只装有景泰蓝食筷的绸面小匣说：
“先生，我发现您在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有点爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们感激之情，经经理同意，我们把这双图案最精美的景泰蓝食筷赠送给您，并按最优惠价格，记在您的账上，您看好吗？”
这位外宾自然明白这些话的弦外音。在表示谢意之后，他借口多喝了两杯，误将食筷插入衣袋，从而借此下了台阶。
中国的景泰蓝工艺，堪称世界一绝。这位外宾爱不释手，并想浑水摸鱼，据为己有，也情有可原。但如果听之任之则国家要受到损失，因此，制止是必需的，但不能直言不讳地指责，那样会置对方于难堪的境地，严重的话可能造成国际上的不良影响。服务小姐顺水推舟的手法既保住了客人的面子，又避免了国家遭受不必要的损失。
把握好说话曲直的分寸，在遇到难以解决的境况时，你也不妨采用一下顺水推舟的说话技巧。
该直说的话要直说
我们知道，说话要讲究方圆曲直，不可口无遮拦，但在有些情况下，有的话必须以实相告，直话直说。明末农民领袖李自成逼死崇祯皇帝，建立了大顺政权，可时过不久，由于吴三桂背叛，兵临城下，李自成形同瓮中之鳖，苦思撤退良策。烟花女子陈圆圆前来拜谒。面对这位风尘女子，李自成猛想起以前吴三桂、刘宗敏就是为了争夺她才闹得满城风雨，自己寻思道：“自古红颜多祸水”，于是传令将陈圆圆处斩。
武士们正要动手，陈圆圆自己站了起来，不屑一顾地看了李自成一眼后，冷笑一声转身就走。
李自成大喝道：“回来！你冷笑什么？”
陈圆圆转回身来，再次跪下，语带讥讽地说：“小女子久闻大王威名，以为是位金戈铁马、逐鹿问鼎的大英雄，没想到……”
“没想到什么？”李自成问道。
“想不到大王却害怕一个弱小女子！”陈圆圆情绪激愤地说道。
“孤怎么会畏惧你？”李自成反问道。
“大王，小女子也出身良家，不幸坠入烟花巷，饱受青楼沧桑之苦，实属身不由己。最初被崇祯皇帝霸占，后被吴三桂夺去，大王手下刘将爷又围府强行将小女子抢来，其实这并非小女子本意。请问大王，小女子自身有何以为罪？大王挥师起义，不是要救天下黎民于水火吗？小女子本是无辜之人，大王却要赐死，不是畏惧小女子又做何解释呢？”陈圆圆妙语反驳道。
李自成被问得瞠目结舌，只见他抬了抬手，接着对陈圆圆说道：“你且起来说话。”
陈圆圆给李自成磕了头，说了声：“谢大王！”然后站起来说，“就是为大王计，大王杀小女子也实为不智。”
“怎么不智？”李自成一怔。
“小女子看宫中情形，大王有撤出京城打算，不知是也不是？”陈圆圆试探道。
“就算孤有这种打算，那又如何？”李自成想从这位女子口中得到点什么，继续追问。
“大王是想安全撤离呢，还是想被追袭而奔呢？”陈圆圆问道。
“当然想安全撤离，又当如何？”李自成继续往下追问。
“大王，吴三桂为先锋，兵强马壮，小女子听说他正向京城进逼。小女子蝼蚁之命，大王杀了我，不会给你带来任何好处；留下小女子，小女子感念大王不杀之德，当尽心竭力，使吴三桂滞留京师，不再追袭。大王可保全实力，全师而撤，巩固西京，不久又可东山再起。趋利避害，请大王三思。”陈圆圆语重心长地说道。
陈圆圆的话触到了李自成的心病，他不由身子前倾，问道：“你果真能使吴三桂滞留京师吗？”
“大王想必知道，吴三桂背叛大王，由小女子所致，大王杀了小女子，必然激起他复仇的yu望，以致日夜兼程，追袭不休。大王留下小女子，小女子指天立誓，想尽一切办法也要使他滞留京城，不再追袭。小女子如有背信，五雷击顶。”
“好！孤王相信你，留下好了。”李自成最终同意了陈圆圆的请求。
为什么陈圆圆能让李自成同意其请求，免遭不杀之祸呢？
从实际情况出来，直话直说。吴三桂进逼京城，李自成苦无去路，都是实际情况，直说，让她和李自成有了相容的心理基础。
第九章把握好说话轻重的分寸
点到为止
事情有缓急，说话有轻重。有些人在日常交际中，对问题缺乏理智，不考虑后果，一时性起，说话没轻没重，以致说了一些既伤害他人，也不利自己的话。
有一对夫妻吵架，两人唇枪舌剑，各不相让，最后丈夫指着妻子厉声说：“你真懒，衣服不洗，碗也不刷，你以为你是千金小姐呢，什么都不会，脾气还挺大，要你有什么用，不如死了算了。”妻子一气之下割脉自尽，丈夫后悔已经来不及了。
这样的例子在日常生活中屡见不鲜。这类说“过”了、说“绝”了的话，虽然有一些是言不由衷的气话，但是对方听来，却很伤心，故常常引起争吵、嫉恨，甚至反目成仇。俗话说“过火饭不要吃，过头话不要说”，“话不要说绝，路不要走绝”，正是对上述不良谈吐的告诫。
如果听话人是一个非常明白事理的人，你说的话就不必太重，蜻蜓点水，点到即止，一点即透，因为对方就像一面灵通的“响鼓”，鼓槌轻轻一点，就能产生明确的反应。对这样的人，你何必用语言的鼓槌狠狠地擂他呢？
感到不安的王楠，终于决定在第三周星期一准时上班，站在门口的赵明看到他，便以更愉快的语气和他打招呼，然后对换上工作服的王楠说：“谢谢你今天能准时上班，我一直期待这一天，这段日子以来你的成绩很好，如果你发挥潜力，一定会得优良奖。”
赵明对待王楠的迟到，没有采取喋喋不休的方式批评，而是点到为止，让其自动改正错误。
小宋是一位小学语文教师，他不满某些社会现象，爱发牢骚，甚至在课堂教学中有时也甩开教学内容，大发其牢骚。很显然，他缺乏教师这个角色应有的心理意识。校长了解这种情况后，与他进行了一次交谈。校长说：“你对某些社会不良风气反感，对教师经济待遇低表示不满，这是可以理解的。心中有气，尽管对我发吧，但是请你千万不能在课堂上发牢骚。少年的心灵本是纯真幼稚的，他们对有些事缺乏完全的了解和认识，你与其发牢骚，何不把那份精力用来给学生讲讲如何振兴祖国？这才是一个称职的教师应该做的。”听了校长这一番语重心长的话，小宋认识到当教师确实不能随意把这种牢骚满腹的心理状态表现出来，不然，对学生会产生不良的影响。从此以后，再也没有听说他在课堂上发牢骚了。
同样，校长如果不把握说话的轻重，直接说：“你这样做是缺乏修养的表现，不配做一个教师。”那么结果又会怎样呢？
说话要把握轻重，点到为止，给人留住面子，才能起到说话的原本目的。
响鼓不用重锤敲
人非圣人，但人也并不都是傻子，能听出个是非所以来，所以，在与别人说话时，不用说得太露骨，稍微做一点暗示，旁敲侧击，大家都会明白。而且这种方式也能显示出说话者说话的技巧和魅力。
宋朝知益州的张咏，听说寇准当上了宰相，对其部下说：“寇公奇才，惜学术不足尔。”这句话一语中的。张咏与寇准是多年的至交，他很想找个机会劝劝老朋友多读些书。
时隔不久，恰巧寇准因事来到陕西，刚刚卸任的张咏也从成都来到这里。老友相会，格外高兴。临分手时，寇准问张咏：“何以教准？”张咏对此早有所考虑，正想趁机劝寇公多读书。可是又一琢磨，寇准已是堂堂宰相，居一人之下，万人之上，怎么好直截了当地说他没学问呢？张咏略微沉吟了一下，慢条斯理地说了一句：“《霍光传》不可不读。”回到相府，寇准赶紧找出《汉书·霍光传》，从头仔细阅读，当他读到“光不学无术，阉于大理”时，恍然大悟，自言自语地说：“此张公谓我矣！”是啊，当年霍光任过大司马、大将军要职，地位相当于宋朝的宰相，他辅佐汉朝立下大功，但是居功自傲，不好学习，不明事理。这与寇准有某些相似之处。因而寇准读了《霍光传》，很快明白了张咏的用意。
张咏与寇准过去是至交，但如今寇准位居宰相，直截了当地说不一定好，在这种情况下，张咏的一句赠言：“《霍光传》不可不读。”可以说是绝妙的。别看这仅仅一句话，其实它能胜过千言万语。“不学无术”，这是常人难以接受的语言，更何况是当朝宰相，而张咏通过教读《霍光传》这个委婉的方式，就使寇准愉快地接受了自己的建议。正所谓：“响鼓不用重锤敲”，寇准是聪明人，也是知错能改的自觉人，因此只需轻轻点拨即可。
有的批评者明白这一道理，更是采取一种十分高明的暗示手段，效果不一般，这就是请教式说话方式。
有个人在一处禁捕的水库内网鱼。远处走来一位警察，捕鱼者心想这下糟了。警察走近后，出乎意料，不仅没有大声训斥，反而和气地说：“先生，您在此洗网，下游的河水岂不被污染？”这情景令捕鱼者十分感动，连忙诚恳地道歉。
若是警察一开始就责骂他，那效果就不一样了。这就像《太阳和风》的寓言故事里所讲的道理一样，越是强硬的态度，越是达不到你要的效果。
最为高明的手段是根本不提“批评”二字，而是逐渐“敲醒”听者，启发他自我反省。
1887年3月8日，美国牧师及演说家亨利·华德·毕奇尔逝世。就在那个星期天，莱曼·阿伯特应邀向那些因毕奇尔的去世而哀伤不已的牧师们演说。他急于做最佳表现，因此把他的讲道词写了又改，改了又写，并像大作家福楼拜那样谨慎地加以润饰，然后读给他妻子听。
实际上，他写得很不好，就像大部分他以前写的演说一样。如果他的妻子不懂得批评的技巧，她也许就会说：“莱曼，写得真是糟糕，念起来就像一部百科全书似的，你会使所有听众都睡着的。你已经传道这么多年了，应该有更好的认识才是，看在上帝的分上，你为什么不像普通人那般说话？你为什么不表现得自然一点？如果你念出这样的一篇东西，只会自取其辱。”
她“也许”会这么说，而且如果她真的那么说了，其后果是可想而知的。
奉劝别人的话并不是随口说出来的，我们必须思考应该以什么样的方式把它说出来而不会让对方难堪，对于那些有自知之明的人，最好采用暗示的方式，因为这样做就可以达到劝说的目的了，无须再把话挑明，多加一层伤害。
发生冲突时切忌失去理智
人与人之间难免因某种原因产生摩擦，这时，如果把话说得过重，就会使矛盾激化，相反，如果压制自己的情绪，则会让事情平息下来。
日本一位得过直木奖的作家藤本义一先生，是位颇为知名的人。
一次，他的女儿超过了晚上时限10点钟，于12点方才带醉而归，开门的藤本夫人自是破口训斥了一顿，之后还说：
“总而言之，你还是得向父亲道个歉。”
顿时，她也清醒了不少，感到似乎大难就要临头了，于是便怯怯地走向父亲的卧房，面色凝重的父亲却只说了句：“你这混蛋！”之后便愤然离去，留下了无言的女儿独自在黑暗中。
虽然只是一句话，但却深深刺痛了她的心，然而晚归之事，自此便不再发生。
为人父母者都有责备孩子的经验，多半也了解孩子可能有的反抗心，所以要他们反省是相当困难的。通常会以一句：“你是怎么搞的，我已经说过多少次……”想让他们了解并且反省，此时他们若有反抗的举止，父母又会加一句“你这是什么态度”然后说教更是没完。
如此愈是责骂，反抗心便愈是高涨，愈是希望他们反省，反愈得不到效果，于是情况就会变得更糟，但藤本先生的这种做法，使他女儿的反抗心根本无从发泄，反而转变为反省的心。
因藤本夫人的一顿训斥，已足够引起女儿的反抗心，但藤本先生却巧妙地将它压抑住，反而使女儿的内心感到十分歉疚，因为父亲的一句“混蛋”，实胜过许多无谓的责骂，她除了感激，实在无话可说。
压制自己的情绪，在遇到愤怒的事情时，切勿失去理智，口不择言。通常有些“过头话”是在感情激动时脱口而出的：人们为了战胜对手，往往夸大其词，着意渲染，“攻其一点，不及其余”，甚至使用污言秽语。如前例中，丈夫在火头上说的“我一辈子也不想见到你！”这话显然是气话、“过头话”，是感情冲动状态下的过激之言。事过之后，冷静下来，又会追悔莫及。所以，在情绪激动时，要特别注意控制，切莫“怒不择言”，出语伤人。同时，因为双方有矛盾，说话就难免很冲、带刺，如果你也采取同样的态度回击，则积怨更深，最好的办法就是避其锋芒。钢刀砍在石头上，肯定会溅起火星，如果钢刀砍在棉花上，则软而无力。对方一定不会再强硬下去。历史上廉颇与蔺相如“将相和”的故事，告诉我们的就是在与有误解或隔阂的人相处时，应避其锋芒，不要硬碰硬，不说过头话，使用的语气不要咄咄逼人，如果一方能主动示弱，便有利于矛盾的化解。
简单否定或肯定他人不可取
对他人的评价是最为敏感的事情，应格外慎重。尤其是对自己不喜欢的人作否定性评价时，更应注意公正、客观，不要言辞过激，最好少使用“限制性”词语。如果某下属办糟了一件事，在批评时，某领导说：“你呀，从来没办过一件漂亮事！”这话就说得过于绝对，对方肯定难以接受。如果这样批评：“在这件事上，我要批评你，你考虑得很不周到！”这样有限度的批评，对方就会心服口服，低头认错。因此，对他人做肯定或否定性评价时，要注意使用必要的限制性词语，以便对评价的范围做准确的界定，恰当地反映事物的性质、状态和发展程度。只否定那些应该否定的东西，千万不要不分青红皂白，简单地“一言以蔽之”。
妙语精言，不以多为贵。领导者在批评下属的过错时，经常要用听起来简单明了、浅显易懂，实际上含意深刻、耐人寻味的语言，使出现过错的人经过思考，便能从中得到批评的信息，并很快醒悟，接受批评，改正过错，吸取教训，不断前进。
1959年，因水利工作取得了较大成绩，水利电力部在密云水库附近建立了一座水利展览馆。周恩来总理听说后，就问水利电力部负责人有没有这件事，当周恩来听说确有其事时，他摇摇头，只说了一句话：“没想到你们会做这样的事。”一石激起千层浪。周恩来总理这句言近旨远的话，不正是对有关负责人的批评吗？所以当时有关负责同志就感到辜负了周恩来总理的一贯教导，内心非常沉痛。以后尽管检讨了这件事，并把水利展览馆移交给其他单位改作研究所。但是每当想起周恩来总理这句话，想起周恩来当时微带失望和痛心的神情，有关负责同志内心总是十分沉痛。他们表示决不忘周恩来总理的批评教育，一定要永葆艰苦朴素的革命本色。
拿不准的问题不要武断
一般人并不怕听反对自己的意见，不过人人都愿意自己用脑筋去考虑一下各种问题。对于自己未必相信的事情，都愿意多听一听，多看一看，然后再下判断。
除去极少数的特殊事情外，日常交往中，你最好能避免用类似这样的语句来说明你的看法。如“绝对是这样的”、“全部是这样的”，或者“总是这样的”。你可以说“有些是这样的”“有时是这样的”，甚至你可以说“大多数人都是这样的”。
凡是对自己没有亲历，或不了解的事实，或存有疑点的问题发表看法时，要注意选择恰当的限制性词语，准确地表达。如说：“仅从已掌握的情况来看，我认为……”“如果情况是这样的话，我认为……”“这仅仅是个人的意见，不一定正确……”这些说法都给发言做了必要的限制，不但较为客观，而且随着掌握的新情况的增多，有进一步发表意见，或纠正自己原来看法的余地，较为主动。
有时是因事实尚未搞清，有时是因涉及面广，或者自己不明就里，都不宜说过头话，而应借助委婉、含蓄、隐蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，用弦外之音，巧妙表达本意，揭示批评内容，让人自己思考和领悟，使这种批评达到“藏颖词间，锋露于外”的效果。例如，可以通过列举和分析现实中他人的是非，暗喻其错误；通过列举分析历史人物是非，烘托其错误；也可通过分析正确的事物，比较其错误等。此外，还可采用多种暗示法，如故事暗示法，用生动的形象增强感染力；笑话暗示法，既有幽默感，又使他不尴尬；轶闻暗示法，通过轶闻趣事，使他听批评时，即使受到点影射，也易于接受。总之，通过提供多角度、多内容的比较，使人反思领悟，从而自觉愉快地接受你的意见，改正错误。
第十章把握好说服与劝阻的分寸(1)
说话时要尊重他人
说服与劝阻别人是很难的事情，处理不好会引发很多意想不到的矛盾。
要想成功地说服别人就要首先尊重别人，不要把别人当“机器人”。心理学教授坎贝尔说：“我始终不明白，为什么要有机器人这个说法。只要词语中带有人字，无疑意味着人为地拔高物质的高度。我认为应该把机器人称为机器鬼，这样就不至于把机器和人搅和在一起。反正机器人这个说法令人觉得别扭。”
不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会有真正意义上的沟通。
1.没有完美的技巧，但经由技巧可能有完美的结果
说话是双方的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到这个对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿，因为别人也运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的中点，那是双方可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。
2.尽量多采用含蓄的暗示方法
既然他人不是机器人，理所当然应该受到你的尊重。而尊重的妙招应该算是暗示吧？暗示就是为了保全他人自尊时采取一种比较含蓄的不直接指责、指使的方法，也就是间接地让人做出你希望他做的事。
暗示可以成为行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你交往。
3.运用漂亮的语法
世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。
当然，漂亮语法绝不是指滥用形容词之类的肤浅玩意儿，它必须的的确确是一种语法，能将各种词语巧妙地运用，且不仅仅限于形容词。
“然后……”“这时……”等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应你的思路，承启转合之间，沟通已经趋向圆融。使用“因为……”“所以……”等语法，则给人很讲逻辑，很讲道理的感觉，他人就会心服，谁愿意跟一塌糊涂不讲理的家伙打交道呢？
语法是有玄机的，能成功地被运用的语法都是漂亮的语法。在漂亮语法当中，先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求，只要语法得当，就算前后矛盾，对方也不会觉得受到伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。
4.乔装弱者
世上总有很多人喜欢表现自己的力量和能耐的，在他们眼中，他人总不如自己。这种人很可能令你讨厌，但你可以利用他们。他们喜欢表现就给他们表现的机会嘛。
最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚，他们会走过来：“真是差劲，让我来！”于是，他们就自己动手做起来。这个方法儿童们都会用，何况成人。
最聪明的办法是询问，表现得很虚心的样子去求教，他人怎么会不理睬，说不定一边做一边教你怎样做呢。
5.运用动作进行暗示
我们的肢体是有语言的，我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地，他人的动作也会泄密。所以，沟通中的人对他人的动作是很敏感的，你正可以利用它。
如果与人交谈时，你做侧头深思的动作，你的体语就告诉对方，这个问题你有疑问，这比直接予以打断他人的语流更有效，不至于立刻和对方抵触。他人一定会问：“有什么不懂吗？”这样由他人自己中断语言流程，可以有效地保证他人自尊心不受伤害。
体语的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此可以做到公平。但要达到亲密关系的程度，还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容易融洽。距离上的靠近也会造成精神的靠近。
体语也可以保全自己的尊严。迟到时表现出气喘吁吁地着急赶来的样子，他人容易原谅。
6.移动他人的观点
在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他人的观点，是一个尊重他人的好办法。生活中，人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的人生观。记住，移动，不是改变。
移动他人的人生观，可以采用游戏性质的做法，让别人感觉不到严肃的压力，因为人生观可是个严肃的大问题。而在游戏中，人生观稍有移动和变化，他人是不会觉察的。
动辄争辩只会激化矛盾
从古至今，哲学被争论了2000余年而胜负未分，心理学的争辩也至少有几百年，现在还是不分高下。
留心我们的周围，争辩几乎无处不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与着装也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为它的目标指向很明确：每一方都以对方为“敌”，试图以一己的观念强加于彼。
你喜欢和人争辩，是否是以为你用争论压倒了对方，对方就会被你说服呢？你要明白，你必定压不倒对方。即使对方表面屈服了，心里也必悻悻然，你一点好处也得不到的，而害处却多了。好争辩，第一使你损害了别人的自尊心，令人对你心生反感；第二使你很容易养成专去挑剔别人缺点的恶习；第三使你变得骄傲；第四，你将因此失掉一切的朋友。
请从体育精神做起吧，输了，不必引以为耻；而后，竭力去学习尊重别人的意见。好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败，所以一切的争辩都是没有必要的。谈话的艺术就是提醒你怎样游出这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切。如果能够尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重，如此，你所主张的就很容易得人拥护，而不必把精力花在无益的争辩上。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。如果你想借某一问题增加你的学识，你应该虚心地请教，而不要企图借助争辩。请记得：争辩是一个无休止的战争。
我们都知道推销员能说会道，有好的口才。小王是公司的推销高手，销售业绩连续三年居公司第一，是公司公认的金口才。他刚刚从事推销时的一件事对他触动很大、影响很深。
小王公司生产的产品是一种更新替代型产品，与原有产品相比，功能加强了，售价也不高。小王刚开始去推销时，遇到的第一个顾客，可能思想有点保守，接受新事物有些慢，只承认原产品好，对新产品的优点视而不见。小王不服气，拿出新旧产品的说明书，两相对照，向顾客讲解。同时又实际进行操作，证明新产品功能确实比旧产品好；然后进行性价比、产品生命周期对比。最终，顾客在小王的攻势下，不得不承认小王说的是对的，替代产品确实比原有产品好。但顾客却没有购买任何产品。
让顾客认同了自己的观点，小王成功了吗？没有，推销员虽然应该有好的口才，但是口才体现在让顾客购买自己的产品，而不是让顾客不得不承认你正确。后来小王正是从这件事中吸取了教训，以后经过刻苦的学习和训练，坐上了公司推销的第一把交椅，成为公认的金口才。
切记，“常有理”不是金口才，说服别人时，有输才有赢。给对方留一点空间，也就给自己留下了回旋的余地，离你的目的也就更近了。
当你觉得某些情况下不得不争论一番时，最好先问自己几个问题：
(1)这次争辩的意义何在？如果是一些根本就不相干的小事情，我们还是避免争论为妙。
(2)这次争辩的yu望是基于理智还是感情(虚荣心或表现欲等)？如果是后者，则不必争论下去了。
(3)对方对自己是否有深刻的成见？如果是，自己这样岂不是雪上加霜？
(4)自己在这次争论当中究竟可以得到什么？又可以证明什么？
心理学家高伯特普曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此，也可以证明：愿意承认错误的人是少的—这就是人的本性。
第十章把握好说服与劝阻的分寸(2)
寻找说服的最佳突破点
人的心理是客观现实在头脑中的反映，外界的刺激会引起人的心理变化，突然的刺激会导致心理波动。这时，人们往往情绪反映强烈，特别是年轻人情感更为动荡、极易冲动，情感有余，而理智不足，情感的潮水会漫过理智的堤坝，在激情的驱使下会采取事后追悔莫及的过火行为。
如果抓住情绪已经产生强烈波动即将导致不正常行为的时刻予以说服，陈明利害得失，对方就会受到震动，恢复理智，幡然醒悟。而过早地进行说服，会被对方认为神经过敏或无中生有；时过境迁，再去说服教育，易被对方看成“事后诸葛”，或秋后算账，都不能收到好的效果。
要抓住最佳时机，就要善于在人的思想、情绪容易发生变化或可能出现问题的关口及时进行说服教育。一般来说，工作调动、毕业分配、入党入团、家庭事件、婚恋受挫、提职加薪、意外事故、住房分配、子女就业、战士报考军校、退伍回乡、请假探家、负伤患病，等等。人们在面临这些情况时，极容易产生思想波动，这也正是进行说服的好时机，在这种时刻要及时劝导提醒，防患于未然。
个别说服的时机是否恰当，可以通过观察对方的情绪表现进行判断。如果对方心平气和，或者表现出情绪超乎平静的迹象，这往往说明时机较为合适。如果发现对方表现出反感和对立情绪，我们除应检查谈话方式、方法或自己的观点、态度是否正确外，还应考虑谈话的时机是否成熟，及时中止谈话，以免造成不利的后果。这时，我们应积极观察，耐心等待；或者采取恰当措施，创造有利的时机，使说服一举奏效。
实际上，“最佳时机法”所强调的最佳时机，并没有刻板的具体标准，也并不限于上面事例中所展示的模式，全靠我们在具体情况下从说服的目的出发，针对对方的思想状态和心理特点，自己揣摩和把握。
只要我们具有敏锐的观察力、准确的预测能力和果断、灵活的思维能力，我们的说服工作就会像杜甫诗句中“知时节”的“好雨”那样，“当春乃发生”，恰到好处地滋润人们的心田。
先接受对方的想法
当你感觉到对方仍对他原来的想法保持不舍的态度时，其原因是尚有可取之处，所以他反对你的新提议。此时最好的办法，就是先接受他的想法，甚至先站在对方的立场发言。
“我也觉得过去的做法还是有可取之处，确实令人难以舍弃。”先接受对方的立场，说出对方想讲的话。为什么要这样做呢？因为当一个人的想法遭到别人一无是处的否决时，极可能为了维持尊严或咽不下这口气，反而变得更倔强地坚持己见，抗拒反对者的新建议。若是因说服别人沦落到这地步，成功的希望就不大了。
结果，不等这位推销员说完，这位太太马上产生反感，驳斥道：
“你在说什么啊！这台洗衣机很耐用的，到现在都没有故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢！”
过了几天，又有一名推销员来拜访。他说：
“这是台令人怀念的旧洗衣机，因为很耐用，所以对太太有很大的帮助。”
这位推销员先站在太太的立场上说出她心里想说的话，使得这位太太非常高兴，于是她说：
“是啊！这倒是真的！我家这部洗衣机确实已经用了很久，是太旧了点，我倒想换台新的洗衣机！”
于是推销员马上拿出洗衣机的宣传小册子，提供给她做参考。
善于观察与利用对方微妙的心理，是帮助自己提出意见并说服别人的要素。
一般来说，被说服者之所以感到忧虑，主要是怕“同意”之后，会不会发生意想不到的后果；如果你能洞悉他们的心理症结，并加以防备，他们还有不答应的理由吗？
至于令对方感到不安或忧虑的一些问题，要事先想好解决之道，以及说明的方法，一旦对方提出问题时，可以马上说明。如果你的准备不够充分，讲话模棱两可，反而会令人感到不安。所以，你应事先预想一个能引起对方可能考虑的问题，此外，还应准备充分的资料，给客户提供方便，这是相当重要的。
晓以利害，使他人为之所动
说服他人时，从对方的利益出发，是最容易达到说服的目的的。
肿瘤患者放疗时，每周测一次血常规，有的患者拒绝检查，主要是因为他们没意识到这种监测的目的是保护自己。
一次，护士小王走进病房，说：“王大嫂，该抽血了！”
患者拒绝说：“不抽，我太瘦了，没有血，我不抽了！”
小王耐心地解释：“抽血是因为要检查骨髓的造血功能是否正常，例如，白细胞、红细胞、血小板，等等，血常规太低了，就不能继续做放疗，人会很难受，治疗也会中断！对身体也不好。”
患者更好奇地说：“降低了，又会怎样？”
小王说：“降低了，医生就会用药物使它上升，仍然可以放疗！你看，别的病友都抽血了！一点点血，对你不会有什么影响的。再说还可以补充回来呀。”患者被说服了：“好吧！”
是的，通常我们行动的目的就是“为自己”，而非“为别人”。如果能够充分理解这一点，那么想要说服他人就有如探囊取物般容易了。只要了解对方真正追求的利益何在，进而满足他的yu望便可达到目的。
相信大家一定经历过，在说服或想拜托别人做事情时，不管怎样进攻或恳求对方，对方总是敷衍应付、漠不关心。这时你首先要以“利益”为驱动引起对方关心，然后再说服诱导。在推销方面，推销员为了唤起顾客的注意，并达到80%的购买率，往往是先诱导，后说服。
在英国工业革命方兴未艾时，以发明发电机而闻名的法拉第，为了能够得到政府的研究资助，他去拜访首相史多芬。
法拉第带着一个发电机的雏形，非常热心并滔滔不绝地讲述着这个划时代的发明，但史多芬的反应始终很冷淡，一副漠不关心的样子。
事实上，这也是无可奈何的事情，因为他只是一个了不起的政治家，要他看着这种周围缠着线圈的磁石模型，心里想着这将会带给后世产业结构的大转变，实在是太困难了。但是法拉第在说了下面这段话后，却使原本漠不关心的首相，突然变得非常关心起来，他说道：“首相，这个机械将来如果能普及的话，必定能增加税收。”
相对应地，我们在劝阻对方放弃固执、愚蠢、鲁莽、不智的举动时，也可以摆出利害关系，使对方心服口服。
有时候，我们的真诚劝阻之所以没有成功，很多情况是因为我们没有抓住对方固执的行动给自己造成的危害。“打蛇打七寸”，抓住对方切身利益的损失，会使他的心弦受到颤动，促使他做深入思考，从而放弃自己消极的、错误的行动。
某剧场门前不许卖瓜子、花生之类的小食品，怕的是污染环境，影响市容。唯有一位年近六旬的老太太可以例外。用剧场管理员的话说就是：“这老太婆年岁大，嘴皮尖，人家叫她铁嘴，不好对付，只好睁只眼闭只眼。”某日，市里要检查卫生，剧场管理员小王要老太婆回避一下，说：“老太太，快把摊子挪走，今天这里不许卖东西。”“往天许卖，今天又不许卖，世道又变了吗？”“世道没有变，检查团要来了。”“检查团来了就不许卖东西？检查团来了还许不许吃饭？”“检查团来了，地面不干净要罚款的。”小张加重了语气。“地皮不干净关我屁事，他肥肉吃多了拉稀屎，能去罚卖肉的款么？”小张无言以对，悻悻而退。管理自行车的老刘师傅随后走了过来，说道：“老嫂子，你这么一把年纪，没早没晚的，又能挣几个钱呢？检查团来了，真要罚你一笔，你还能打场官司不成？再说，检查团不会天天来，饭可是要天天吃，生意可是要天天做的呐。”“嗯！姜还是老的辣。好，我走，我走。”老太婆边说边笑地把摊子挪走了。
本例中，两种劝阻方式，一个失败，另一个却成功，这其中很有学问。管理员小张之所以劝阻不成反讨没趣，就因为他只是一味地讲抽象的大道理，却没有站在老太婆的角度上耐心地帮助她分析利弊。而老刘师傅就懂得这一点，他从老太婆的切身利益出发，向她指出了只考虑眼前的小利而不顾长远利益的不良后果，使她真正认识到了自己固执行为的不明智，于是心服口服地接受了规劝。
利己是多数人的“通病”，只要能将这种心理利用起来，多半的说服都是会成功的。
抓住关键，一语中的
对于那些善于操纵说服技巧的人，不是与之不停地周旋，而是抓住关键，一语中的。这一点如果发挥得淋漓尽致，可以将对方一举说服。
汉代著名丞相萧何有一次向汉高祖刘邦请求将上林苑中的大片空地让给老百姓耕种。上林苑是一处为皇帝游玩嬉戏、打猎消遣的大片园林。刘邦一听萧丞相居然要缩减自己的园林，不禁勃然大怒，认为萧何一定是接受了老百姓的大量钱财，才这样为他们说话办事的。于是萧何被捕入狱，同时被审查治罪。当时的法官廷尉为讨好皇上，只要皇上认定某人有罪，廷尉不惜用大刑使犯人服罪。就在这紧要关头，旁边的一位姓王的侍卫官上前劝告刘邦说：“陛下还记得原来与项羽抗争以及后来铲除叛军的时候吗？那几年，皇上在外亲自带兵讨伐，只有丞相一个人驻守关中，关中的百姓非常拥戴丞相。假如丞相稍有利己之心，那么关中之地就不是陛下的了。您认为，丞相会在一个可谋大利而不谋的情况下，去贪百姓和商人的一点小利吗？”
简单几句话，句句击中要害。刘邦深有感触，终于认识到自己的鲁莽，对不起丞相的一片诚心，感到非常惭愧。于是当天便下令赦免萧何。
汉代的另一位开国元勋周勃，曾经帮助汉室铲除吕后爪牙，迎立汉文帝，有定国安邦的大功。可后来当他罢相回到自己的封地后，一些素来嫉恨周勃的奸伪小人便趁机向汉文帝诬告周勃图谋造反。汉文帝竟然也相信起来，急忙下令廷尉将周勃逮捕下狱，追查治罪。按汉代当时的法律，凡是图谋造反者，不但本人要处死，而且要灭家诛族。就在周勃大祸临头的时候，薄太后出来劝文帝说：“皇上，周勃谋反的最佳时机是您未即位时而先皇留给你的皇帝玉玺在他手上，并且统帅主力部队北军的时候，但是他一心忠于汉室，帮助汉室消灭了企图篡权的吕氏势力，把玉玺交给陛下。现在罢相回到自己的小封国里居住，怎么反而在这个时候想起谋反呢？”
听了这话，文帝所有的疑虑都没了，并立即下令赦免了周勃。
可以想象，倘若没有人在此二人大难临头的时候站出来为他们辩白，讲明事实真相，分析得入情入理，他们二人能免去大难吗？言语的威力是何其大呀！
拙劣的说辩者，其一大特点就是把简单的问题复杂化，人家一句就能说明白的，他十句百句都说不清。高明的说辩者则善于把复杂问题简单化，别人十句百句都说不清的问题，他能一语道破，三言两语就说中要害，点到实质。
第十一章与人开玩笑时的说话分寸(1)
开玩笑不是恶语低俗
适当地开个玩笑，能让别人快乐，也让自己显得更有魅力。但是开玩笑要运用幽默的语言，有技巧地进行思想和感情交流的艺术，这就要求在开玩笑时要注意语言必须纯洁、文雅。太庸俗、太低级下流的笑话不仅使语言环境充满丑恶的气味，也是对听者的一种侮辱，更有损于你在同事中的形象。
所以在开玩笑时，要注意多说些健康的有哲理意义的言辞，摒弃那些庸俗、肉麻的话题。
一提到“肉麻”二字，人们往往联想到“性”。性是个敏感的话题，又是一个人们感兴趣的话题。革命导师恩格斯在19世纪80年代曾指出过这样一个事实：“性爱，特别是在近800年间获得了这样的意义和地位，竟成了这个时期中一切诗歌必须环绕着的轴心。”近年来，我国的文学作品、影视艺术涉及性的，更是不胜枚举。退一步说，人们在日常生活交往中，性也是一个躲不开的话题。就连2000多年前的孔老夫子都感叹：“吾未见好德如好色者也。”然而由于“性”的特殊敏感性，大多数人对此讳莫如深。谈性的时候，小心为好，慎重为佳，时机、对象、分寸都要掌握得恰到好处，不然就会产生较大的负面效应。尤其在新婚闹洞房时，对性的话题要点到为止，一旦踏入性的雷区，不仅让人觉得肉麻，还会使后果不堪设想。
我国古人讲的四大喜事是：“久旱逢甘雨，他乡遇知音，洞房花烛夜，金榜题名时。”这“洞房花烛夜”是众所皆知的人生一大喜，不但新人眉飞色舞，亲戚朋友也是笑逐颜开，人们在祝贺送礼之外，总是喜欢和新人开玩笑。不少人最开心的玩笑，就是带有性色彩的玩笑。老一辈人留下了“新婚三天无大小”的习俗，长幼、亲朋、男女之别被打破了，再加上喝几杯酒壮胆，嘴就没了遮拦，不由自主，污言秽语如下水道堵了一样直往上冒。
有一个人，在为新人祝贺时说：“在你们‘性’生活开始的时候，我要为你们献上一首诗。”马上有人插科打诨说：“是新生活，不是性生活。”那位还趾高气扬地说：“我普通话说得不好，‘新’和‘性’不分，不过，只要大家‘知我意’就行！”
他献上那诗的内容更是老妪喝粥—无耻(齿)下流，肉麻之至，羞得一对新人恨不得找个地缝钻进去。此时，新郎的弟弟气不过，骂了声“放屁”，抡起了拳头。若不是人们及时拉开，一定会酿成大祸。类似的玩笑就太过分了，应马上送进“回收站”里去，开这样玩笑的人也应自省。尊重新人的人格是开有性色彩玩笑的前提，不伤大雅，如果点到为止，往往还能增添一番情趣。比如一群小姐妹去看结婚不久的好友，临别时新郎新娘一再挽留多坐一会儿，其中一位女孩说：“挺晚的了，别耽误你们休息。”说得其他小姐妹哄堂大笑，打着闹着冲出了新人的家。新郎新娘不但不会反感，还会有一种说不清的情愫涌上心头。
健康、风趣的幽默自然受大家欢迎，也易让人接受。正如英国著名戏剧家莎士比亚说过：幽默和风趣是智慧的闪现。同样，法国作家雷格威更断言，幽默是比握手更进步的大文明。然而，生活中除了我们前面所提污秽、令人肉麻的玩笑外，那些低级粗俗的幽默也不可取。例如：一个陪客突然放了一个屁，他自己也红了脸，但立刻想法子去掩饰，就连续用手磨皮椅发出声音。而另一位客人却接着说：“还是第一声比较像。”像这类低级庸俗的话也算是幽默吗？所以，在幽默过程中我们应尽量避免不洁和不雅的内容和形式出现。
开玩笑要适度得体
在生活中，适度、得体地开个玩笑，可以使周围的人松弛自在，并能营造出适于交际的轻松活跃的气氛，这也是具有幽默感的人更受欢迎的原因。如果玩笑无度，不但收不到好的效果，更会造成严重的后果。
一位男士的女同事穿着一身漂亮的新衣服来上班，他幽默地说道：“今天准备出嫁？”这其实是一种夸赞，只不过话说得委婉一点，调侃一点。
然而，他的这位女同事却是个神经质的泼妇。
她闻听此言，怒不可遏，拍案而起：“你骂人！难道我离婚了，难道我丈夫不在了？”接着又来了一大串的谩骂。
这位男士万万没有想到，他的颇为得意的幽默竟被人家当成是不堪入耳的污言秽语，得到的竟是如此难堪的结局。他百口难辩，只好道歉了事。每当提及此事他都苦笑不已，因为那位女同事因此而到处说他是个“二百五”。
为了达到开玩笑的目的，又不致造成不必要的误会，事先做一下说明是值得借鉴的。
日本人在开玩笑前很紧张，所以他们在开玩笑前要先打个招呼—以下是个笑话，然后才讲笑话，也许我们觉得这一点儿也不好笑，但日本人却会说，这“穿靴戴帽”是很必要的。因为只有这样，对方才有心理准备，不会把玩笑和严肃的话题混淆，免得造成工作上的误会；如果玩笑和对方有关，打个招呼能避免伤害到对方。日本人不仅说笑话要预告，就是要对某件事提出尖锐的批评时也要先讲一句：“我有句难听话要说。”讲完后还要再加一句：“这话虽然刺耳，但是请你不要往心里去。”这就是日本人，很多人共同的价值认识，在这里要按照特殊的游戏规则才能通行于他们的社会生活之中。
幽默口才应当是阳春白雪，不宜任意挥霍。下面叙述在运用幽默口才时应该注意的几个问题：
1.朋友陪客时忌和朋友开玩笑
人家已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之开玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他的面子。
2.和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑
哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方的反感，或者会引起旁人的猜测非议。要注意保持适当的距离，当然，在一定场合也不能拘谨别扭。
异性之间的幽默更要做到张弛有度，那些所谓的“荤段子”不但不能拉近异性之间的距离，反而会降低自己的格调，使对方认为你低俗难耐。
3.和残疾人开玩笑要注意避讳
人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说：不要当着和尚骂秃子，瞎子面前不谈灯光。
要知道人是没有完美无缺的，他人的缺陷和不足绝不是你拿来玩笑的材料。这种笑话会严重地伤害到对方，导致不堪设想的后果。
4.不要总和同事开玩笑
5.不要以为捉弄他人也是开玩笑
捉弄别人是对别人的不尊重，会让人认为你是恶意的，而且事后也很难解释，它绝不在开玩笑的范畴之内。轻者会伤及你和同事之间的感情，重者会危及你的“饭碗”。记住“群居守口”这句话吧，不要祸从口出，否则你后悔晚矣！
6.莫板着脸开玩笑
到了幽默的最高境界，往往是幽默大师自己不笑，却能把你逗得前仰后合。然而在生活中我们都不是幽默大师，很难做到这一点，那你就不要板着面孔和人家开玩笑，免得引起不必要的误会。
7.态度要友善
与人为善是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占了上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
8.避人忌讳
忌讳是因风俗习惯或个人生理缺陷等，对某些事或举动有所忌讳。几乎每个人都或多或少地有自己的忌讳。所以，开玩笑时一定要小心避之。
9.行为要适度
开玩笑除了可借助语言之外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑，但必须要适当，否则会酿成恶果。
有一对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你。”说着真的扣动了扳机，结果，妻子被意外地打成重伤。可见，开玩笑千万不能过度。
当然，也有极少数人利用幽默的形式专讲刻薄话，既伤人又伤己，他们专门去打击别人的自尊心，毫不在乎地讲出对方所“耿耿于怀”的话。例如，有关别人的命运，他们所生长的社会环境、有关他们双亲在社会上的地位或者他们的职业等，都成为一些人的谈资。
这个世上本来就有很多不幸的人，一生下来之后，即背负了身体上不利的条件。而更值得同情的是，他们之所以会变成这样，并非自己心甘情愿的。因而，凡是有怜悯之心的人，都不应该以他们身体上的缺陷为话题。事实上，这也是与人交往时，必须注意的一种礼节！
第十一章与人开玩笑时的说话分寸(2)
然而，还有人毫不介意地使用那种伤人的言词。当着别人面说那种伤人感情的话，这是非常不人道的。例如，有些人常常使用一些刻薄的言语，如“货底”、“嫁不出去的老处女”、“睁眼瞎子”、“拖油瓶”、“滥货”、“杂种”、“后娘”、“拖累人的废物”、“精神薄弱儿”、“坏胚子”等字眼。
假如你有心肝的话，将不难察觉到这些字眼是极为伤人的，是非人道而残酷的。我们不妨设身处地想一想，如果自己被如此称呼时，心里将有何感觉呢？这个问题实在是有深思的必要。
开玩笑要因人而异
人们由于性别、年龄、经历的不同，就造成人与人之间的心理差异。例如有人性格开朗，有人性格内向；有人是多血质，有人是抑郁质；有人爱好玩乐，有人爱好学习。这些都表现出人与人之间的心理差异。开玩笑时如果不注意对方的性格，也容易出问题。
百人百姓百脾气。有些人在与不同的人打交道时，不了解对方脾气、性格、爱好等就随意行动，有时也会冒犯人。比如，有的人是小心眼，如果你说话不注意，就会惹人家不高兴。有的人是急性子，说话讲究干脆，可你却在那里唆，一遍又一遍地交代，他就会反感，以为你不相信他而生气，有的人把自己的脸面看得很重，自尊心太强，任何时候别人都冒犯不得。他们只喜欢好听的，不喜欢有人说他们的缺点，一旦有人揭他们的伤疤，就像捅了他们的“马蜂窝”，他们会不顾一切地和你大闹起来，与你为敌。
有一位干部很清高，自认为水平高，常常吹自己没有不认识的字，而且常常纠正别人。可是有一天，小孔发现他也读错了一个字，就当场指出来，开玩笑：“自称是大文豪的人，居然也念了白字！”大家哄堂大笑，这位干部的脸也像一块红布，讷讷地说不出话来。但他用憎恨的目光白了小孔一眼，从此不再搭理小孔。
就这样小孔把他得罪了。原因很简单，就因为小孔让他当众出了丑，他就觉得受不了。
这样，在交往中，首先应当对对方所处的心境有所了解，有所体谅，并由此出发来选择话题，决定讲话内容以及所采取的表达方式等，这样才可能取得较好的效果。
某学校在分配住房中，一位青年教师“谎报军情”，本来没有登记，填表时却写上已登记，结果取得了分房排队的资格。
到分房子的时候，排在他后边的人揭穿了他，使得他当场被宣布取消了分房资格。
当天，这件事情就传开了，很多人都知道了。这天晚上，这位青年教师的一位同事遇到他，关切地问了一句：“听说你这次分房，遇到了点儿麻烦？”
要说，这句问话也够得上“委婉”了，字句中还略带诙谐，因为并没有直接说出“作弊”之类的话，而只是说“麻烦”什么的。可无论如何，这样的问话毫无疑问是有害而无利的，只能使对方陷入尴尬甚至痛苦的境地，并由此而不悦、上火、生气。
因此，哪壶不开提哪壶是极不明智的，尽管你的出发点可能并不坏，但是绝对不会有好的效果的。
像遇到上边那种情况，比较合适的做法是说点别的什么，甚至于什么也别说，点个头、打个招呼也就可以了。
性格不同，决定开玩笑的内容、方式和情境也不同。一般情况下，对于性格开朗的人来说，玩笑即使过火，他也能够接受，大不了一笑置之，可一旦碰上交往对象性格封闭，非常在意他人说话的用心，这时你采取如下做法，无疑是非常明智的：控制自己，不图一时痛快，随随便便开玩笑。另外我们也知道，性格开朗的人有时也会碰到烦心事，而性格内向的人有时也会“人逢喜事精神爽”，所以分别遇到这两种情况，对前者就不可以再说玩笑话，免得惹他变脸；而对后者，恰如其分地开个小玩笑，相信他也会笑脸相对的。
最后，我们来一同确认一下，跟哪些对象交往时，不要随随便便开玩笑：
(1)不跟长辈或晚辈开男女情事方面的玩笑；
(2)跟普通的异性朋友单独相处时，不要随便开玩笑；
(3)在残疾人跟前，开玩笑一定要注意避讳；
(4)朋友跟别人谈正事时，切不要开朋友的玩笑。
开玩笑要符合场合
1.正式场合与非正式场合
交际场合有正式(公开)与非正式(私下)之分，一般来讲，在正式场合，所表达的内容及采取的形式应当是比较庄重的，而在非正式场合，就可以随便一些。
有一位很有知名度的老干部作报告，一开始，报告人先客气了一番，无非是说自己并没有做什么，也不是什么了不起的大人物，到这里，他又说出了这么一句：“我只不过是一个骚达子。”“骚达子”是东北口语中表示“跑腿的”、“听人指使的”、“无足轻重的小人物”等意思的词，含有较强的戏弄或蔑视意味。据说，这是一个来自俄语的音译词。在这样一个正式场合，用了这么一个“不登大雅之堂”的词，使人感到很不协调。
非正式场合中可以开的玩笑话，用在正式场合中就显得过分了。据报载，葡萄牙的环境部部长，只因不看场合说了句玩笑话而丢掉了乌纱帽。事情是这样的：葡萄牙的阿连特加地区，因水中含铝超标，已经致使16个人的大脑受损医治无效而先后死去，医院里还有些同样的病人处于危险状态。政府决定彻底查清原因，采取防治措施。为此，环境部、卫生部的负责人、专家和有关医生在米纽大学举行讨论会。会后休息时，环境部部长指着医院的几个医生对大家开玩笑说：“你们知道他们和阿连特加地区最近死去的那些人有什么关系吗？他们将那些人弄到回收工厂，从那些人的肾脏中回收铝。”
这些事例充分说明，在正式场合与非正式场合说话的影响力是不同的，在正式场合说话应特别谨慎，否则就会得罪人。
2.喜庆场合与悲痛场合
在有些交际场合，某种情感色彩的氛围很浓，在这样的场合氛围中，要求人们的言行要与此情此景相一致、相融合。比如，在喜庆的场合，人们的言行就应有更多的欢乐色彩，彼此在情绪上才能共鸣。在悲痛的场合，人们的言行应更有人情味，更富同情色彩，才有助于感情的沟通。
一般情况下，人们不会有意识地讲一些与某一场合中的气氛截然相反的话，比如在喜庆的场合说悲痛的话，或者颠倒过来，在悲痛的场合说逗笑的话。
但是，确实有一些人在无意中说出了与某一场合中的悲喜气氛不相适应的话，从而造成了不好的影响。
在悲痛、忧伤的场合，说不合时宜的话也会得罪人。有这样两个老友，在平时爱开玩笑，几天没见面，就说：“你还没‘死’呀？”对方马上说：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了之，后来甲真的病了，住进了医院。乙想叫他开开心，到医院去看望。一见面，他就开玩笑：“你还没死呀？”甲的脸一下子拉长了，说：“你滚！”把他赶了出去。你看，在医院，对病人说这样的笑话显然是不合时宜的。
开玩笑不是任何时候都能给人带来欢声笑语的，更不要图一时痛快，想到什么就说什么，一定要看清楚当时所处的场合。
不拿别人的隐私开玩笑
一般来讲，开玩笑都想达到一种令人回味无穷的幽默效果，为此，有人开玩笑竟侵犯到了别人的隐私，这实在太过分了。其实，玩笑能否令人回味无穷，在于巧妙、含蓄的构思，精辟、深奥的哲理，浅显、滑稽的表现形式，幽默的引证，以及特定的矛盾、特定的情境，等等。用过分的语言去开玩笑，难免出现污言秽语。不宜过频地开玩笑，应该适可而止。
每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也不要去揭别人的短，把别人的隐私公布于众，更不能拿来当做笑料。
某茶馆老板的妻子结婚2个月，就生了一个小孩，邻居们赶来祝贺。老板的一个要好的朋友吉米也来了。他拿来了自己的礼物—纸和铅笔，老板谢过了他，并且问：“尊敬的吉米先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，不太早了吗？”
“不”，吉米说，“您的小孩儿太性急。本该9个月后才出生，可他偏偏2个月就出世了，再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给他准备了纸和笔。”
吉米的话刚说完，全场轰然大笑，令茶馆老板夫妇无地自容。
调侃他人的隐私是不对的，上例中吉米明显道出了茶馆老板妻子未婚先孕的隐私，这样令大家都处于尴尬的局面。
所以说，调侃时说出了他人的隐私，虽言者无意，但是听者却有心的。他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。他做的事别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，必然对你不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自找麻烦。最好的办法是假装不知，若无其事。
在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。
在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人把柄，甚至祸从口出。因此，说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。一个毫无城府、喋喋不休、乱侃他人隐私，乱揭他人伤疤的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。
心理学家研究表明：谁都不愿把自己的错误和隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，尤其是以一种调侃的形式被人揭露，就会感到难堪而愤怒。因此，在与人交往谈话中，如果不是为了某种特殊需要，一般尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人需“点到即止”，这样的人一般是会顾全双方的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会使他人恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，还是那种方法：装聋作哑，千万别去追究。
第十二章调解纠纷时的说话分寸(1)
调解纠纷的“三宝”
在日常生活中，人与人之间有时难免会因为这样那样的原因引起争吵或纠纷，产生交往上的障碍，对于始料不及的纠纷，如果得不到及时解决，化干戈为玉帛的话，往往会使双方积怨加深，妨碍彼此间的正常关系。这时就需要纠纷外的第三者去调解，使其关系融洽。
比如说，你与一个朋友之间产生了一定的隔阂，但又不想与之断交，这就不妨请个第三者从中说和。第三者的任务是将双方的歉意及想保持交往的愿望准确真实地进行传递。
小孩子们中常常出现这种事情：“小燕，珍珍愿意和你好了，你呢？”“我也愿意。”“珍珍，小燕愿意和你好，大家拉拉手吧！”这是最简单的第三者消除隔阂的办法。成年人的世界里，这种方法用得很常见，也复杂得多。
人间需要“和事佬”。有机会充当这样的角色，是很有意义的事。有时候，双方陷入僵局，相持不下，顾及脸面，谁也不愿作个低姿态，给对方一个台阶。这时“和事佬”就大有用武之地了。“和事佬”最高超的功夫，就是“打圆场”。
所谓“打圆场”，是指交际双方处于争吵或尴尬境地时，由“和事佬”出面站在第三者角度进行调解。“打圆场”近似于捧场，同是圆滑乖巧之为，但它没有捧场那般肉麻，而且在了结现实矛盾、平息事端的功效上，都比捧场高上一筹。“打圆场”运用得好，可以活跃气氛，联络感情，消除误会，缓和矛盾，平息事端，还有利于应付尴尬，打破僵局，解决问题。
那么，如何才能达到顺利调解纠纷的目的，让“打圆场”打的成功呢？
1.先表“赞同”，后诉歧异
调解员在进行调解时，由于其特定的身份，往往使调解对象持有紧张、戒备、乃至对立的情绪。要使自己的意见易于被调解对象接受，不妨适当采用“赞同”的方法，即强调谈话双方在某一方面的“一致性”的方法，如强调共同愿望，肯定对方某一点意见的正确，等等。
这种寻找“一致性”的方法，有助于打消调解对象的对立心理，平定激动情绪，从而理智地、心平气和地接受自己的正确意见。这种找共鸣点，先赞同长处，后驳斥短处的调解语言，即使调解对象的委屈、愤怒心理得到了平衡，又使其顺其自然地接受了自己的意见，收到了事半功倍之效。
2.言辞恳切，合法合情
既然是调解，那么调解的矛盾均属于没有什么严重冲突的人民内部矛盾，应以和平解决为最佳途径，这就要求调解语言既符合法律规范，又要符合调解对象的特定心理。有时调解语言虽然合理、合法，却不合“情”。可见，调解语言不可生搬硬套，必须根据调解对象的不同的心理特点，选用不同的调解语言。
3.因人而语，忠言不逆
世人常说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但随着科学技术的迅速发展，良药也裹上了糖衣，变得可口了。既然良药未必苦口，那么忠言也未必逆耳，这就取决于说话的方式方法的优劣了。调解人员要抓住调解对象自尊、爱面子的心理，从维护双方名誉出发，晓之以理，动之以情，使忠言的表达深刻得体，忠言也变得顺耳利行了。
打圆场要让双方都满意
在别人发生矛盾、争论的时候，夹在中间的滋味是比较尴尬的。作为争论的局外人，我们应当善于打圆场，让矛盾得到及时化解。但是在打圆场的时候，一定要注意一个问题，就是要不偏不倚，让双方都认为你没有偏向。否则，只能是火上浇油，还不如不说。
清末的陈树屏口才极好，善解纷争。他在江夏当知县时，张之洞在湖北任督抚，谭继询任抚军，张谭两人素来不和。一天，陈树屏宴请张之洞、谭继询等人。当席间谈到长江江面宽窄时，谭继询说江面宽是五里三分，张之洞却说江面宽是七里三分。双方争得面红耳赤，本来轻松的宴会一下子变得异常尴尬。
陈树屏知道两位上司是借题发挥，故意争闹。为了缓和宴会气氛，更不得罪两位上司，他说：
“江面水涨就宽到七里三分，而落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言，而谭抚军是指落潮而言，两位大人都说得对。”
陈树屏巧妙地将江宽分解为两种情况，一宽一窄，让张谭两人的观点在各自情况下都显得正确。他们两人听了下属这么高明的圆场话，也不好意思再争下去了。
有时候，争执双方的观点明显不一致，这时就不能“和稀泥”。如果你能把双方的分歧点分解为事物的两个方面，让分歧在各自的方面都显得正确，这必定是一个上乘的办法。
春节放假前，某单位举行文艺比赛，管理人员和员工分成两组，根据所选的道具自行编排和表演节目，然后进行评比。表演结束后，没等主持人发话，坐在下面的人就已经分成两派了，管理人员说管理人员的好，员工说员工的好，各不相让。
眼看活动要陷入僵局，主持人灵机一动，对大家说：“到底哪个组能夺第一，我看应该具体情况具体分析。管理人员组的节目富有创意，激情四溢，应该得创作奖；员工组的节目富有朝气，精神饱满，应该得表演奖。”随后宣布两个组并列获得第一名。
凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，打圆场的学问主要有以下几点：
1.说明真相，引导自省
2.岔开话题，转移注意
如果属非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要再继续下去，那么作为“和事佬”又如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。
3.归纳精华，公平评价
适当地褒一方，贬一方
不对争执双方做人格上的评价，而强调双方在性格、能力等方面的差异性，在客观上起到褒贬的效果，从而化解争执。人们在吵架的时候，经常为了谁对谁错，谁好谁坏而争执不休，直接的褒贬至少会引起一方的不满，甚至伤害其自尊心。因此，劝架者在对一方进行劝解时应该避重就轻，不对双方道德上的孰优孰劣做出判断，而是强调二者在个性、能力上的差异，适当地“褒一方，贬一方”使被褒的一方心里得到满足并放弃争执，而又不伤害被贬的一方，使劝解成功。
小陈和小杨是某学校新来的年轻教师，小陈心眼细，考虑事情周到，小杨性情有些鲁莽，但业务能力较强。一次，两个年轻人发生了争执，小陈说不过小杨，感觉很委屈，跑到校长处诉苦。校长拍拍小陈肩膀说：“小陈啊，你脾气好，办事周到，这个大家都清楚，也都很欣赏，可是小杨天生是个躁性子，牛脾气一上来什么都忘了，等脾气过去了就天下太平。你是一个细心人，懂得从团结同事、搞好工作的角度看待问题，你怎么能跟他那暴性子一般见识呢？”一番话说得小陈脸红了起来。
这是一个强调双方差异来解决纠纷的典型例子。校长没有直接批评小杨，而是反复强调小陈脾气好，小杨性格暴躁，这实际上是通过比较两人截然不同的性格来肯定小陈待人办事的方法是正确的，小陈领悟到校长的意思，自然也不会再跟小杨计较。
此外，在褒一方，贬一方时，作为调解纠纷的第三人应记住以下几点，以免褒贬不当而引起当事人的反感，让事情变得更糟。
1.忌激化矛盾
很多调节纠纷的第三者在“褒一方，贬一方”的方法时，由于方法不当而加剧矛盾，这主要是因为：
第一是强化了当事人本来就不该有的消极情绪，从而火上浇油，扩大了事态。
第二是“惹火烧身”。因方法不当，激怒了当事人，使当事人把全部的不满和怨恨情绪都转移到了你身上，你成了他的对立面和“出气筒”。
2.忌急于求成
人们常说，善弈棋者，每每举一而反三。做别人的思想工作也好比下棋，也要珍视这“三步棋”的做法，要耐心细致，再三斟酌。如果条件不具备就急于求成，不瞻前顾后，总想一劳永逸，其结果往往是事倍功半，“成”效甚微，甚至把矛盾激化。
3.忌官腔官调
要克服官腔官调，最主要的是应该增强普通人的意识，以普通人的姿态出现在人们面前，彻底改变那种高高在上、唯我独尊、主观武断的官僚作风和指手画脚、发号施令的作风。
还必须注意坚持实事求是的态度，慎用套话，加强语言表达能力的培养。
4.忌空洞说教
要避免空洞说教，尤其要从道理上使人信服；思想观点要明确；语言要朴实新颖。三个方面都要下工夫。
5.忌反常批评
必须努力克服以下几种不正确的批评方式：
批而不评式；阿谀奉承式；隔靴搔痒式；褒贬对半式。
以上几种不正确的批评方式，均属于调解纠纷的“败笔”。要想使调解达到转变对方态度、修正对方错误的目的，就应该正确运用批评的武器，切忌简单化和庸俗化。
6.忌不分场合
如果不分场合，信口开河，不管人前人后，指名道姓地对人说服，效果往往不佳；搞不好还会出现与当事人的良好动机截然相反的结果。
维护当事人的自尊心
一般来说，人们对于自尊往往存有不容侵犯的保护意识，如果你能顾及他人的自尊，处处为其着想，那么解决起问题来就容易得多了。
同样，在调解纠纷时，不对矛盾的双方进行批评指责，相反，分别赞美争执的双方，肯定他们各自的价值，使他们感到再争执下去只会损害自己的形象，因而自觉放弃争吵。
星期天，小陈一家包饺子，婆婆擀饺子皮，小陈夫妻俩包。不一会儿，小陈的儿子从外面跑进来：“我也要包。”
婆婆说：“大刚乖，去洗了手再来。”
儿子没挪窝，在一旁蹭来蹭去。妻子叫：“蹭什么！还不去洗手，看弄得一身面粉，我看你今天要挨揍。”
“哇……”5岁的大刚竟哭起来。
“孩子还小，懂什么？这么凶，别吓着他！”婆婆心疼孙子了。
“都5岁了还不懂事，管孩子自有我的道理。护着他是害他！”
“谁护着他了，5岁的孩子能懂个啥，不能好好说吗？动不动就吓他！”
第十二章调解纠纷时的说话分寸(2)
小陈一看，自己再不发话，“火”有越烧越旺之势，便说：“再说，今天这饺子可就要咸了哟！平日里，街邻、朋友都说我有福气，羡慕我有一个热情好客、通情达理的母亲，夸我有一位事业心强，心直口快的妻子，看你们这样，别人会笑话的，都是为孩子好。大刚，还不快去让奶奶帮你洗洗手，叫奶奶不要生气了。”又转向妻子：“你看你，标准的‘美女形象’，嘴撅得都能挂10只桶了。生气可不利于美容呀！”妻子被他逗乐了。那边，母亲正在给孩子擦着身上的面粉，显然气也消了。
每个人都爱自尊，大部分成功的人都由经验中证实，要维护他人的自尊，绝非一两次的表态可以奏效，它是由许多次日常接触所形成的一种过程。
弗雷德·薛佛在纽约人寿保险公司工作，在保险业中，日常关系是最重要的。因为在保险业里，业务人员就等于是公司本身。业务员如果业绩不佳，不久就连公司都将无立足之地。
多年前薛佛曾任职于一家国际保险公司麦卡比公司。当公司迁入一座新大楼后，跟以前不同的是这大楼中还有几家其他的公司。薛佛希望在搬迁之后，原来所维持的重要的个人关系并不因迁移而招致疏忽。所以，他到新大楼上班的第一天，第一件事就是走到安全人员台前。
薛佛回忆当时的情景：“当时有十来位安全人员，我请他们都围拢来，结果发现他们除了知道我们公司的名称之外，其他一概不知，连我们从事保险业都并不清楚。于是我对他们说，‘各位！我们在底特律市有几位很重要的业务代表，如果你们发现来的人是业务代表，我们一定得给予最隆重的欢迎，我是说尽量让他觉得备受重视，如此便得劳驾你们亲自送他上7楼找到他所要会见的人，也请你们一定要配合帮忙。’后来我听到一些业务代表谈起他们来到这栋大楼所受到的礼遇，让他们感到很高兴。”
所有的这些小动作加起来就是一个很重要的整体结果，那就是：人们会对自己觉得很满意。员工只要相信公司关心他们、并了解他们的需要、维护他们的自尊，就会以努力工作、达成公司目标作为回应。
每一个人都是有自尊心的，如果你对他所说的话能够表示同意，这就是尊重他的意见，他在无形中把自己高抬了，而抬高他的便是你，自然他对你是十分高兴的，他也愿意和你做朋友。反过来，你不能对他表示同意，显然你是站在和他敌对的地位，你是他的敌人而不是友人，他能不和你为难吗？所以在说话的时候，这一点我们是应该要加以注意的。
总之，顾及他人的心态及立场，尊重他人的自尊，是调解纠纷的必备武器，更是相当重要的为人之道，也是让他人交出信任的不可或缺的要素之一。因此，你要促使别人与你合作，你要说服他人，就必须遵循说服的这一要诀：维护他人的自尊。
唤起当事人的荣誉感
为了劝解正在争吵的双方，领导者可以讲一讲争吵者引以自豪的某些事，以唤起其内心的荣誉感。一个人曾经拥有的荣耀和嘉奖常常会成为鞭策其严于律己的动力，但是在争吵的过程中，人们由于情绪激动，往往容易忘记平时对自己的要求。因此，领导者应该适时地点明争吵者以往曾引以为豪的一些事，唤起他的荣誉感，使他认识到作为一个受人尊敬的人，应该克制自己的情绪，用理智来解决问题，这样才无愧于自己的荣誉，争吵者会自觉放弃争吵。
在一辆公共汽车上，乘务员关车门时夹住了乘客，但自己还不认账。这时一位名叫小丁的青年打抱不平，对乘务员说：“你是干什么吃的！不爱干，回家抱孩子去！”乘务员嘴像刀子，两人吵了起来。这时，站在小丁旁边的一位老人发话了，他拍了拍小丁的肩膀说：“小丁，你当机修大王还不够，还想当个吵架大王吗？”青年说：“师傅，我可不认识你呀！”“我认识你，上次我去你们厂，你站在门口的光荣榜上欢迎我，那特大照片可神气呢！”小伙子一下红了脸。老者说：“以后可不要再吵架了，这不是解决问题的办法嘛。”一场纠纷就这样平息了。
在这个例子里，被唤醒的荣誉感发挥了很大的作用。小伙子由于打抱不平而与人争吵，那位老者及时地提醒他回想起自己曾上过光荣榜，暗示他吵架会损害他的荣耀，小伙子意识到这一点之后，立刻为自己的冲动感到惭愧，于是很快恢复了平静。
模糊解决
不指明谁是谁非，只给出一个模糊的解决方案，让争执的双方都有台阶可下。
下属因为一点小事而争执不下，以至于矛盾激化，主要原因倒不是因为争执的双方认为自己有多么正确，一定要捍卫“真理”，而是为了维护自己的面子，只好通过试图压倒对方来获得平衡，而这显然分外困难。那么，领导作为调解人，此时根本没有必要指明谁是谁非，以免进一步激化矛盾，只需给出一个模糊的解决方案，让争执的双方都有台阶下就可以了。
有两位中级主管近来行动反常，双方感情恶化，公司经理便把他们两人找来，动之以情：“你们两人就如同车子的两只轮子，只要有一方脱离，整个车子就无法动弹了。希望你们同心协力发挥力量，把工作做得更好。”
两位中级主管缺乏作为总经理助手应该怎样做的自觉意识，缺少公司是一盘棋的观念。于是经理便又用助手的比喻来加以说明：
“部门的职能就像一位家庭主妇，主妇如能尽心尽力地把家弄好，这位户主在公司才能安下心来去闯事业。”
经理助理没有判明谁是谁非，干脆给出了一个“各自分路而行”的解决方案，让两人都有了充分的理由掉转车头，找个台阶下。这样，两人的争执就“不明不白”地解决了。
委婉规劝
换一种富于情趣的委婉说法，把化解争执的理由和自己的良苦用心寓于其中，让争执双方自己领悟。
对于相互争执的下属来说，利益固然重要，面子也不容轻视，特别是在领导的眼皮底下，谁都渴望成为让领导刮目相看的强者。但对于领导来说，下属谁强谁弱并不是最重要的，最重要的是大家都能够为共同的事业倾注心力。为了协调好下属之间的关系，领导可以不直接批评哪一方面肯定哪一方，只采用富有情趣的幽默说法，委婉地表达自己的倾向或苦心。一天，乾隆皇帝在新任宰相和与三朝元老刘通训的陪同下，游山赏景。乾隆随口问了一句：“什么高、什么低，什么东、什么西？”饱有学识的刘通训随口即应：“君子高、臣子低，文在东来武在西！”和见刘通训抢在自己的前面，十分不快，随即相讥：“天最高、地最低，河(和)在东来流(刘)在西！”因为按当时的皇家礼仪，上首为东、下首为西，此话暗示：你刘通训再老、再有能耐，还在我和的下首。
刘通训知道和的用心，心里也极不满。当三人来到桥上，乾隆帝要他们各人以水为题，拆一个字，说一句俗语，做成一首诗。刘通训张口即来：“有水念溪，无水也念奚，单奚落鸟变为鸡(繁体为‘鸡’)。得食的狐狸欢如虎，落坡的凤凰不如鸡。”和一听，好呀！老家伙骂我是鸡！岂能饶过他：“有水念湘，无水还念相，雨露相上使为霜，各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜！”告诫刘通训，给我当心点儿！乾隆帝听出了新老不和的弦外之音，二相不和，有损大清事业！于是，他一手拉一人，面对湖水中映出的三个人影说道：“二位爱卿听着，孤家也对上一道，‘有水念清，无水也念青，爱卿共协力，心中便有清。不看僧面看佛面，不看孤情看水情。’”二人听罢，心中为之一震，深为乾隆帝如此循循善诱而不降罪的龙恩所感动。和和刘通训立刻拜谢乾隆，当着皇上的面握手言和，结为忘年交。
在皇帝面前，刘通训与和都渴望自己成为强者，成为皇帝最赏识的人，因此炫耀才华，互相贬低，搞得很不团结，此时乾隆帝如直接褒贬，一定会伤害一方的面子，致使双方的矛盾加深。因此，乾隆帝故意吟诗一首，通过诗歌来隐晦地传达自己希望二人和好的愿望，避免了对双方面子的伤害，收到了良好的效果。
淡化争端本身的严重程度
淡化争端本身的严重程度，使一方或双方看淡争端，从而缓和情绪，平息风波。
某厂一对新婚不久的夫妻因家庭小事闹矛盾，女方一气之下跑到娘家哭诉告状，说男方欺负她，哥哥听罢心想：我妹妹结婚不久就遭妹夫欺负，日后还有好日子过？于是气愤地扬言要去教训妹夫。这时，父亲充当起“和事佬”来首先对儿子说：
“教训他？别冲动！教训他就能解决问题吗？再说，他家又不在厂里，一个人孤立无援的，你去教训他，旁人岂不要说闲话？好了，你妹妹自己家里的小事，用不着你操心，还有我和你妈呢。你多管些自己的事去吧。”
待儿子息怒离开后，父亲又劝慰女儿说：
“别哭了，又不是什么大不了的事。都结婚出嫁了，还耍小孩子脾气，多羞人。小夫妻哪有不吵架的？我当初和你妈就常吵闹呢。不过，夫妻吵架不记仇，夫妻吵架不过夜。你不要想的太多，日后凡事要大度些，不要像在娘家那样娇气任性。好，快点回你们小家去，不要让他到这里来找你回去，他是个不错的小伙子。家丑不可外扬，以后丁点儿小矛盾不要动不动就往娘家跑噢!”
女儿点头止哭，像没事一样，回她的小家去了。
夫妻吵架本是稀松平常的事，而当事人本身却认为事情很严重。因此，父亲在劝慰女儿的过程中，始终强调夫妻闹别扭只是“丁点儿”小事情，促使女儿把争端看得淡一点。女儿在冷静思考之后，认同了父亲的看法，思想疏通了，气也自然消了。
作为调解纠纷的第三人，如果想淡化矛盾双方争端的严重性，就必须学会以下技巧：
1.将严肃问题诙谐化
在双方僵持不下时，采用巧妙的方法将严肃的争执点转化为幽默诙谐的形式，以此来缓和气氛，制造转机。如果纠纷双方是为了一个严肃的问题而互相争执，那么这个问题的严重性带来的压力往往会加深他们之间的相互敌视，促使他们更加坚持己见、互不示弱，为了打破这种僵持不下的局面，调解方应该采取巧妙的方法将严肃的争执点转化为诙谐幽默的形式，使双方的心理压力得到缓解、气氛变得轻松，为问题的解决制造转机。
2.调虎离山，暂熄战火
有的争论，发展下去就成了争吵，甚至大动干戈，如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，“和事佬”即可当机立断，借口有什么急事(如有人找，或有急电)，把其中一人调走支开，让他暂时脱离争论，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平息了。
假如你想让两个过去互相抱有成见的人消除前嫌；假如你的亲人突然遇到过去关系很坏的人而你又在场；假如你作为随从人员参加的某个谈判暂处僵局……作为第三者，你应首先联络双方的感情，努力寻找双方心理上的共同点或共同感兴趣的问题。一幅名画，一张照片，一盘棋，一个故事，一则笑话，一句谚语，一段相同或相似的经历，乃至一杯酒、一支烟都可能引起对方的兴趣，都可成为淡化争端的严重性、融洽气氛、打破僵局的契机。
第十三章赞美别人时的说话分寸(1)
赞美话甜心入骨
赞美是人生的润滑剂，生活中需要赞美别人，给人玫瑰，手有余香。对于别人而言，由于你的赞美而变得更加光彩，对于自己来说，你已经为自己的人际关系开辟了一条平坦的道路。
美国管理专家戴维·马尔思被认为是一个钢铁业界的天才,他在当时每天可以领3000多美元的薪酬,年工资为100万美元。
但事实上,戴维·马尔思并不懂钢铁生产,是典型的“外行”管内行。
戴维·马尔思自己这样认为:“我认为我所拥有的最大财富是我能激起人们极大的热忱。要激发人们心目中最美好的东西,其方法就是去鼓励和赞美。我从来不指责任何人。我信奉激励人去工作。所以我总是急于表扬别人而最恨吹毛求疵。如果我喜欢什么东西或人,那就会诚挚地赞扬。”
“在社会交往中,虽然我在世界各地见到过许多伟人和普通人,但我仍然要去寻找发现一个人,不管他的身份多高、多重要,他在赞扬面前总比在批评面前做得更好,而耗费的精力更小。”
戴维·马尔思的秘诀就是不论在公开或私下的场合,赞美别人。赞美可以使人奋发向上,促使一个人不断进步和发展,同时也是前进的动力。
在公关交谈中,真诚的赞扬和鼓励,能满足人的荣誉感,能使人终身难忘。在日常生活中,一些人认为赞扬和鼓励有害无利,却相信处罚和责骂。其实,这是一种过时的思想和习惯,是小农经济时代的特征,是和现代人健康的人格与尊严、荣誉与自尊相悖离的。有一句箴言说得好:“合适的话,甜了心而健于骨。”赞美之于人心,如同太阳之于生命,有着十分神奇的作用。美国作家马克·吐温说:“一句好的赞词,能使我不吃不喝活上两个月。”他这句话的内在含义,就是指人们时常需要受人尊重和恭维。
英国大文豪查尔斯·狄更斯年轻的时候穷困潦倒,好像干什么事都不顺利。父亲因为无钱还债而入狱,狄更斯常常遭受饥饿之苦。他总是坚持写作,但却信心不足,总是晚上偷偷将稿子寄出去,又总是被退回来。终于,有一名编辑认为他的作品很有价值,决定刊登出来,并回信夸奖了他。
这个赞扬改变了狄更斯的一生,从此世界上多了一个伟大的文学家,少了一个平庸的人。可见,一句简单的、赞扬的话所起到的作用是无法估量的。
可见,一句简单的赞美他人的话,不仅满足了他人的心理需要,同时也让自己得到了对方的喜爱和赞叹。
说句简单的赞美话,实在不是一件困难的事情,只要您愿意并且留心观察,处处都会有值得赞美的地方。
你可以称赞一位并不十分漂亮的女士为“很有智慧”、“心地善良”、“善解人意”。同样,你也可以称赞并不十分强壮的男士为“很有能力”、“很有见地”、“很有个性”。你可以对男同事说:“哦,你今天的这个领带真别致。”也可以对穿了新衣服来上班的女同事发出由衷的赞美:“这件衣服穿在你身上很得体。”你还可以对家人说:“今晚的菜太可口了,我的肚子撑不下了,可舌头还想吃。”
赞美的话犹如大自然的花朵,令人赏心悦目。正如美国心理学家威廉·詹姆士所说的:“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”
善于把握赞美他人的“度”
赞美的话人人都爱听，但“真理向前跨越一步就是谬误”，适度的赞美,会使人心情舒畅;反之,则使人十分尴尬。为了使赞美达到应有的而不是相反的效果,合理把握赞美的“度”就成为赞美者们必须重视的问题。
1.注重过程
我们可能都有过这样的体验。当你夸奖朋友取得的成绩时,他会说:“你不知道我付出了多少心血!”言语间仿佛有你不知其艰辛、看结果不看过程的意思。相反,如果你说:“真不错,一定花了你许多的心血吧!”他就会觉得心里舒服,认为你很了解他。可见,夸奖劳动的付出是必不可少的,甚至效果更佳。
其实，很多人做事并不仅仅在乎结果,更注重过程。如果你人云亦云地夸奖他取得的成果,不但有势利之嫌,还会让人这样想:“如果我失败了呢”因而对你心生厌恶也未可知。很多名人讨厌记者的采访,也许有此同感。
2.及时赞美
赞美的效果在于见机行事、适可而止,真正做到“美酒饮到微醉后,好花看到半开时”。作为丈夫,当你下班后走进家门,看见娇妻已经为你备好晚餐,你只要深情地望她一眼,说一句“看到桌上的菜我就饿了”,她一定会心花怒放的。倘若你酒足饭饱之后才说一句“你今天回来得真早”,那样的效果,已经是雨后送伞了,她还能感受到你当时就有的那份亲情吗
某电视台的老张是一名老编辑,他总是勤勤恳恳地工作。在他生日时,全室人员为他庆祝,新闻中心主任在祝词中是这样说的:“老张多年来勤勤恳恳地工作,甘于奉献,却从不争荣誉、邀功劳。在您生日之际,我代表全室人员向您表示祝贺!”主任的一番话令老张很感动,他认为这是领导对自己的肯定。
一位普普通通的下属住院了,领导亲自去探望时,说了这样一番话:“平时你在的时候感觉不出来你做了多少贡献,现在没有你在岗位上,就觉得工作没了头绪、慌了手脚,你可一定要安心把病养好!”
你把下属当成左膀右臂,让他也认为自己很重要,这样赞美别人又怎么不会赢得人心呢
3.频率适中
这里的频率是指相对时期内对一个对象赞扬的次数。次数太少,起不到应有的作用;次数太多,也会削弱应有的效果。而赞扬的频率是否适中,是以受赞扬者优良行为的进展程度为尺度的。如果被赞扬者的优良行为同赞扬的频率成正比,则说明赞扬的频率是适度的;如果呈现反比的现象,则说明赞扬的频率过高,已经到了“滥施”的程度。
4.要有前瞻性和预见性
有些东西具有相对稳定性,比如人的容貌、性格、习惯等,这方面比较容易称赞。而有些东西则不稳定,如人的行为、成绩、思想、态度等,若从长远考虑,赞美时要谨慎。如有些人入党之前各方面表现都很积极,领导便开始称赞他:“该同志一直……”有经验的人就会想,先别夸那个,慢慢儿看吧。果然,他入党之后,各方面就开始松懈了。人迫于某种压力或某种需求时，才会有积极的表现,做一件好事很容易,难的是一辈子都做好事。如果赞美人时仅限于就事论事,极易犯目光短浅的错误。
有新意的赞美更能打动人
每个人都希望自己被别人欣赏，被别人赞美，但“千篇一律”、“老生常谈”的那些老话有时只会引起对方的反感。因此,如果在赞美的话中,加上一些“新意”,作为调料,抓住其独特之处来进行委婉赞美。那么,赞美之术就趋于完善了,而这样的赞美之词,也最能打动人心。不过,赞美的创新方式要根据不同的场合,对方的性格因素、文化背景、习俗等来决定。
人品是一个人重要的基本素质,中国人自古以来就是一个重伦理、重道德的民族，所以人品成为中国人心目中一个非常崇高的东西。无论知识分子,从政从商者都视名誉为生命的重要部分。
因此,赞美一个人的品德就是一个很好的切入点。孔子对颜回说:“贤哉,回也!”*赋诗赞美彭德怀:“山高路远坑深,大军纵横驰骋,谁敢横刀立马唯我彭大将军。”这些赞美之词都以人品为基点,利用专业化的语言来完成,从中翻出新意来。
在赞美他人时也应考虑到对方的地域文化背景、习俗等特点。在西方,上司对下属的赞美一般情况下可以是“谢谢”,“你干得很出色”等寥寥数语,而在中国更可能是一顿饭、或者敬一支香烟。就国内而言,如果你面对的是山东人或东北人,你可以竖起大拇指,大发一句:“好家伙,你真行!”不知情者看起来粗声大气,很不礼貌,但是被赞美者肯定会眉飞色舞地大声回敬一句:“兄弟,你也不赖!”如果你忸忸怩怩,故作文雅,反而会引得人家不高兴。
有新意的赞美，可以让你的人际关系变得和谐、稳固。那么如何才能做到新颖呢？
1.新意的表达方式
赞美他人,在表达方式上是可以推陈出新,另辟蹊径的。
富兰克林年轻时,在费城开一家小小的印刷所。那时,他参加了宾夕法尼亚州议会的选举。在选举前夕,困难出现了。有个新议员发表了一篇很长的反对他的演说，在演说中,竟把富兰克林贬得一文不值。遇到这么一个出其不意的敌人,是多么令人恼火呀!该怎么办呢富兰克林自己讲述道:
“对于这位新议员的反对,我当然很不高兴,可是,他是一位有学问又很幸运的绅士。他的声誉和才能在议会里颇有影响。但我绝不对他表现出卑躬屈膝的阿谀奉承,以换取他的同情与好感。我只是在隔数日之后,采用了一个别的适当的方法。
我听说他的藏书室有几部很名贵、又很少见的书。我就写了一封短信给他,说明我想看看这些书,希望他慨然答应借我数天。他立刻答应了。”
富兰克林用一种不露痕迹的赞美方式,赞美新议员,恰如“润物细无声”。
表达赞美的方式有很多,要针对具体情况选择最为恰当的方式。选择赞美方式时,既要考虑表达方式的新意,又要考虑对方的感受及最后的效果,综合性去思考,将会找到最适宜的表达方式。
2.新颖的语言
赞美是所有声音中最甜蜜的一种,赞美应该给人一种美的感受。新颖的语言,是有魅力的,有吸引力的。简单的赞扬也可能是振奋人心的,但是一种本来是不错的赞扬如果多次单调重复,也会显得平淡无味,甚至令人厌烦。一个女人就曾说过,她对别人反复说她长得很漂亮,已经感到很厌烦,但是当有人告诉她,像她这样气质不凡的女人应该去演电影,给世界留下一部电影拷贝的时候,她笑了。
有一个国外的电视连续剧有这样一段情节，父亲走入厨房看女儿做饭菜,他对女儿说:“如果没有好的胃口就像天上没有星星那么遗憾。”女儿露出了特别快乐的笑容。
新颖的赞语,给人清爽、舒心之感，更能打动人心。
3.独特的角度
常言道:别人嚼过的肉不香。一些人在公共场合赞美别人时,自己想不出怎样赞美,只能跟着别人说重复的话,附和别人的赞美。
第十三章赞美别人时的说话分寸(2)
中国古代后梁的开国皇帝朱温手下就有一批如鹦鹉学舌般拍马的人,一次,朱温与众宾客在大柳树下小憩,独自说了句:“好大柳树!”宾客为了讨好他,纷纷起来互相赞叹:“好大柳树。”朱温看了觉得好笑,又道:“好大柳树,可作车头”,实际上柳木是不能做车头的,但还是有五六个人互相赞叹:“可作车头。”朱温对这些鹦鹉学舌的人烦透了,厉声说:“柳树岂可作车头!我听人说秦时指鹿为马,有甚难事!”于是把说“可作车头”的人抓起来杀了。
每个人都有许多优点和可爱之处。赞扬要有新意,当然要独具慧眼,善于发现一般人很少发现的“闪光点”和“兴趣点”,即使你一时还没有发现更新的东西,也可以在表达的角度上有所变化和创新。
对一位公司经理,你最好不必称赞他如何经营有方,因为这种话他听得多了,已经成了毫无新意的客套话了;倘若你称赞他目光炯炯有神,风度潇洒大方,他反而会更受感动。
法国某将军屡战屡胜,有人称赞他:“你真是个了不起的军事家。”他无动于衷,因为他认为打胜仗是理所当然的事。而当那人指着他的鬓须说:“将军,你的鬓须真可与美髯公相媲美。”这次,将军欣然地笑了。
赞美的角度很重要,新颖的角度的赞美将起到事半功倍的效果。
每个人都有其独特之处,把握好角度,才能沟通得轻松顺畅。
真诚的赞美能让人铭感肺腑
真诚地赞美他人,不但能赢得友谊,还能让他人铭感肺腑,从而达到意想不到的效果。
建筑商阿尔汗决定建一所音乐学院和一座剧场。纽约一家专门制造高级椅子的公司的董事长杰克,希望能得到这两栋大建筑的座椅订单,便决定前去拜访阿尔汗。
杰克道了谢,并准备按照他的话去做。
当杰克走进阿尔汗的办公室时,阿尔汗正在翻阅一大堆公文。过了好一会儿,他才抬起头来,摘下了眼镜,走到杰克的面前。
“早安,请问你有何贵干”阿尔汗问道。
杰克没有直奔主题,而是说道:“呵!这房间的装饰和摆设,格调真高雅,在这种环境中办公,工作效率一定很高。我从事室内装饰行业这么久,从没见过这样舒适的办公室。”
“对!你这么一说,我又想起当初装潢的事了。真的很不错吧!大厦刚落成时,我也有这种感觉。但最近工作太忙,我几乎都忘了这个优点了。”阿尔汗答道。
杰克走到木质墙壁前,用手摸了一下，说:“这是英国橙木制的,和意大利橙木在纹理上有些不同。”
“是啊!这是从英国进口的。我的一位朋友经营木材生意,特地替我选的。”阿尔汗说。
然后,阿尔汗把办公室摆设的平衡感、色调、手工艺的装饰和他自己的构想,一一说给杰克听。两人边聊边在办公室里来回走着,最后在窗前停住脚步。阿尔汗用平稳的语调说出自己为谋社会福利,以个人财力建造的各项公共设施,如:罗契斯特大厦、综合医院、疗养院、友爱之家、儿童医院等。杰克对他的博爱精神和他所做的各种努力,表示由衷地敬佩。
“前些日子,我去日本考察业务,买了一把椅子回来,放在阳台上,经太阳一晒,油漆纷纷剥落,我自己就买了一罐油漆,亲自重新漆上,你要不要见见我的油漆技术我们先一起用餐,然后再去看。”
饭后,阿尔汗果然带杰克回家去看那张椅子。那是一把价值1.5美元的普通椅子,和他亿万富翁的身份毫不相配,但杰克对阿尔汗的油漆技术夸奖不已。
9万美元的座椅订单,就这样落到了杰克手里。从那次以后,阿尔汗和杰克成了莫逆之交。
以第三者的名义
有时,我们为了博得他人好感,往往会想赞美对方一番,若由自己说出“你看起来还那么年轻”这类的话,不免有点恭维、奉承之嫌。如果换个方法来说:“你真是漂亮,难怪某某一直说你看上去总是那么年轻!”可想而知,对方必然会很高兴,而且没有阿谀之嫌。
因为在一般人的观念中,总认为“第三者”所说的话是比较公正、实在的,因此,以“第三者”的口吻来赞美,更能得到对方的好感。
通过他人之口赞美对方,既可以达到赞美对方的目的,还可以维护你基本的心理安全需要,并且,你还可以完全不对“他人的话”负责。而对方则不但要感激你的赞美,而且他还要对你的赞美负责,因为别人总是十分重视自己在别人面前的形象,不愿意在别人面前丢丑,所以他必须在举止之间来体现你赞美的内容。这样,你便可利用对方的这一心理来提出你的请求,不管对方是否答应,他肯定会慎重对待的。
《三国演义》中,貂蝉就曾经用过这种赞美方式,取得了很好的效果。在“王司徒巧使连环计,董太师大闹凤仪亭”一回中,有这样一段描述:
“貂蝉曰:‘妾在深闺,闻将军之名,如雷贯耳,以为当世一人而已。谁想反受他人之制乎’言讫,泪下如雨。布羞惭满面,重复倚戟，回身搂抱貂蝉,用好言安慰。”
貂蝉这话的前半句,就是借他人之力,把吕布捧上了天,后半句又陷之入地,这就使得吕布深感有愧于貂蝉对自己的赞美与敬慕,不觉“羞惭满面”。可以说,貂蝉这假以涕泣的数语,对吕布后来反杀董卓起到了至关重要的作用。
事实上,借他人之口赞美一个人,丝毫不会影响你的赞美效果。一般来说,人们都倾向于认为,你借他人之口加以赞美的方式不过是一个托词,你表达的其实正是你自己的真实看法,只是你羞于直接说出口而已。借他人之口赞美一个人,会使你的观点蒙上一层面纱,其中微妙的心理不仅常常使人感到惊奇,更会令其陶醉在猜想的快乐中。
也可以在背后赞美对方，如果当面赞扬一个人，有时反而会令他感到虚伪，或者对你的诚心感到怀疑。无论在大众场合还是在个别场合赞扬某个人，这些溢美之词总有一天会传至那人耳中，更能使对方感到你对他的赞扬是真诚的。
用谦卑的心去赞美
谦卑之心将使你更容易发现别人可赞美之处。谦卑是一种难得的美德,用谦卑之心赞美人们,是真诚而有意义的。
1.虚心请教
有时,一个人的爱好已变为众所周知的长项时,你的赞美和恭维,他会没什么感觉,如一阵风吹过耳畔,脑中划不下半点痕迹。这时,只要你虚心讨教一番,作毕恭毕敬状,他定会耐心地向你传授其中“诀窍”。
于飞到一位擅长书法的老师家去拜访,自然话题就放在书法上。于飞谦虚地说:“林老师,这些年我虽然努力练字,书法水平却提高很小,恐怕主要是不得要领,请您稍稍泄露点‘秘诀’如何”林老师很兴奋,滔滔不绝地讲起他的书法“经”来：“我最大的体会就是练字‘无剑胜有剑’,就跟令狐冲练剑一样,不一定非整天坐在那里练字不可……”于飞很高兴地说:“现在得您‘真经’,以后用心练去,定会大有长进。”林老师很高兴,临别时还送了于飞几幅字让他临摹。
这就是“无赞胜有赞”、“无声胜有声”的道理。
2.欣赏其优势
有时,你面对的人群有优越心理,很难与你交流,谦卑的赞美将是最好的敲门砖。
这是李运生自述的一段经历:
李运生针对对方基本素质的状况说话,慷慨而准确地赞赏其优势：“学力最深、水平最高的专家和学者”,并强调其工作的重要性、崇高性,很容易令人接受。
谦卑之心,并没有弱化你的形象,反而使你更为真实可爱。承认别人的优势,尊重并欣赏别人的优势,会使你拥有更多的朋友,更多的沟通,更多的快乐。
3.肯定其强项
“尺有所短,寸有所长。”细心去观察,你将发现弱者也有其强项,充分肯定它,你将变得更有人缘。如果你能虚心地予以借鉴,将会收获多多。谦逊而诚挚地赞美他人,会使别人扬长避短,更好地发挥其优势；同时,一个谦逊的懂得欣赏人的人会更富人格魅力。
迈克尔·乔丹不仅是驰誉世界的篮球明星,也是美国青少年崇拜的英雄人物之一。他在篮球场上的高超技艺举世公认,而他在待人处世方面的品格也很值得敬佩。其中有一个突出的特点,就是他很善于发现和赞扬别人的优点和长处。
为了使芝加哥公牛篮球队连续夺取冠军,乔丹意识到必须推dao“乔丹偶像”,以证明“公牛队”不等于“乔丹队”,1个人绝对胜不了5个人。这个浅显的道理常被人们忽视。在训练中,乔丹执意要鼓动起队员们的自信心,变“乔丹队”为5个人的“公牛队”。
有一次,乔丹问队友皮彭:“咱俩谁投3分球更好些”
“你!”皮彭说。
“不,是你!”乔丹十分肯定。
乔丹投3分球的成功率为28.6%,而皮彭是26.4%。但乔丹对别人解释说:“皮彭投3分球的动作规范、自然。在这方面他很有天赋,以后还会更好。而我投3分球还有许多弱点!”
乔丹还告诉皮彭,自己扣篮时多用右手,或习惯地用右手帮一下。而皮彭双手都行,用左手更好一些。这一细节连皮彭自己都没有注意到。
皮彭是公牛队最有希望超越乔丹的新秀。乔丹则把小他3岁的皮彭视为亲兄弟。他说:“每回看他打得好,我就特别高兴，反之则很难受。”
1991年6月,美国职业篮球联赛的决战中,皮彭夺得33分,超过乔丹3分,成为公牛队在这个时期的17场比赛中得分首次超过乔丹的球员。这是皮彭的胜利,也是乔丹的胜利。
用心发现，其实每个人都有可爱、出色的一面,“智者千虑，必有一失,愚者千虑，必有一得”,让我们以谦卑之心赞美其强项。
第十四章幽默也要恰到好处(1)
巧用停顿，意趣迸发
一书生穷困潦倒,前来投奔朋友。不想朋友乃是个势利之人,见书生十分落魄,心里便有些不快。
不巧二人吃过晚饭之后,天公不作美,竟下起了瓢泼大雨,朋友不欲留书生过夜,但又不好直言,便在纸上写道:
“下雨天留客天留我不留”。
书生眼看无处住宿,忽然急中生智,拿起笔墨,在纸上刷刷点点,写后交给朋友,朋友一看,原来纸上变成:下雨天,留客天,留我不留!
朋友无奈,只得留书生过夜。
巧用句子停顿改变语意，在拒绝别人时，既表明自己的意思，又不伤及对方的面子。同样，在遭到别人拒绝时，巧用停顿让自己的困难得到解决，而又不让朋友觉得厌烦。我们在日常说话或演讲时也会经常遇到类似的情况,这就要靠我们掌握语意停顿的技巧,来发挥自己的才智了。
所谓停顿是指语句或词语之间声音上的问题。停顿有区别意义的作用。像下面一段文字:
“我赞成他也赞成你怎么样”
可以因停顿位置的差异而有不同的含义:
“我赞成他,也赞成你,怎么样”
“我赞成,他也赞成,你怎么样”
停顿要按照语境的规定进行,如果故意在不该停的地方停,会产生怪异而导致笑料。
民间曾流传这样一个故事。有一秀才想捉弄一财主,过年时,他设计了一段“吉利话”送给财主。他是这样说的:“养猪头头象,老鼠只只死,酿酒坛坛好,造醋缸缸酸。”财主听了,满心欢喜。有一明白人告诉财主,这话很难听,说着念了起来:“养猪头头像老鼠,只只死;酿酒坛坛好造醋,缸缸酸。”正与秀才的意思相反,财主气得七窍生烟。
再看下面这个故事：
有一富翁生性吝啬,一毛不拔。儿子大了,需要读书,他想聘请教书先生,又舍不得多花钱,因此再三讲明他的膳食供给很微薄。可是,当时的一位老先生还是一口应允了。富翁恐怕口说无凭,要老先生写一张合约,老先生写道:“无鸡鸭亦可无鱼肉亦可青菜一碟足矣。”富翁一看,理解为“无鸡鸭亦可,无鱼肉亦可,青菜一碟足矣。”于是欣然签了字。
哪知吃第一餐饭时,富翁让佣人端出一碟青菜给老先生下饭,先生说富翁违约:“怎么尽是青菜,我们不是约定了‘无鸡,鸭亦可,无鱼,肉亦可;青菜,一碟,足矣’的吗”弄得富翁啼笑皆非,连呼上当。
有时，也可运用停顿将一句完整的话故意拆开，给人一个悬念，将其注意力引向某一方向,然后反转出趣味来。最常见的例子是“司令员发枪”。
有次,某司令员对部下说:“一个人一杆枪—”战士们欢呼雀跃,激动不已。“这是不可能的。”战士们大为失望。“两个人一杆枪—”战士们鼓掌。“但这也是不可能的。”战士们垂头丧气。“三个人一杆枪—”战士们不抱什么希望。“还是可能的。”大家惊喜,毕竟有枪了。“但是木头枪。”
这里,司令员运用“滚雪球”的方式,采取停顿方法造成出乎意外的语义突转,趣味横生。
有次,会上发言。某领导说:“今天,我要讲很长的话—”全体与会者发出叹息。他接着说:“大家是不欢迎的!”听众释然,鼓掌。
这里,发言者运用停顿有意设下圈套,让人感觉到其发言很长,不料停顿之后意义突转,语意前后反差强烈,产生幽默效果。
声东击西的幽默法
声东击西法，是一种更加含蓄迂回的幽默技巧。目标向东而先向西，欲要进击先后退。在利用幽默的语言来回击或反驳一些错误观点的时候，这种技巧的运用特别有力。
“劳驾，请问去警署的路怎么走”一个行人停步问路人。
“这很简单，你用石头把对面商店的橱窗给砸烂，10分钟后你就到了。”
路人似乎是答非所问，他没有具体回答去警署的路线，却提示了去警署的一种可行的办法：你只要制造事端，自然有人送你去警署。这就是声东击西法的幽默。
声东击西法在不少场合都可以见到：明是说罪，暗里摆功；明是说愚，暗里表忠；明说张三，实指李四；欲东而西，欲是而非；敲山震虎，指桑骂槐，含沙射影，等等，都属于这一类。当然，在日常的生活中，这种声东击西法的幽默技巧也可以诙谐地加以运用，以产生强烈的幽默效果。
有一个人去做客，见主人招待他没有菜肴，便跟主人要来副眼镜，说视力不好使，带上眼镜后，大谢主人，称赞主人太破费，弄这么多菜，主人道：“没什么菜呀？怎么说太破费”客曰：“满桌都是，为何还说没有”主人曰：“菜在哪里”客指盘内曰：“这不是菜，难道是肉不成”
此则笑话一波三折，客人嘲讽主人，手段高明，令人叫绝。话说出了口，又能置身事外。
指桑骂槐也是声东击西幽默法的一种，也就是明骂桑而实骂槐，运用此法既可达到己方目的，又不授人以柄，避免了正面冲突。此法的技巧主要表现在应对语的选择上，要让“槐”听明白是骂“槐”，但又抓不住把柄，叫对方“哑巴吃黄连，有苦说不出”。
人类的语言非常奇妙。它的功能变化万千。同样一个词语，只要换一种语言环境，意思和味道就很不一样了。不懂得这门道的人，是很难利用语言的这种灵活性来开拓他的幽默途径的。
指着槐树骂槐树，不可能幽默；指着桑树而实际上骂了槐树，才有可能幽默。指桑骂槐法就是利用一种特殊的语言环境，把词语的针对性转向谈话对方，从而产生幽默的效果。
魏晋时，谢石打算隐居山林，奈何父命难违，不得已在醒公手下做司马。一次，有人送醒公草药，其中有一味名叫远志。醒公问谢石：“这药又叫做小草，为什么同是一物而有两个名称”
谢石一时答不上来，郝隆当时在座，应声说道：“这很好解释，隐于山林的就叫远志，出山就叫小草了。”
谢石听到此处，满脸愧色。
魏晋时人们崇尚回归自然，并不以官宦为荣，隐居山林，过闲云野鹤似的生活是非常时髦的举动。郝隆这里正是指桑骂槐，表面上解释是草药的名称，实质上是嘲讽谢石，而谢石即使想反攻也无从下手。
从前，有个瞎子被无辜地牵涉到一场官司中，开堂审判时，他对县太爷说：“我是一个瞎子。”
县官一听，立刻厉声责问：“混账!看你好好的一只清白眼，怎么说没有眼睛”
瞎子接过县官的话说：“我虽然有眼睛，老爷看小人是清白，小人看老爷却是糊涂的。”
这里，盲人采用的就是指桑骂槐法。他所说的“清白”和“糊涂”，实际上是利用一词多义的现象而造成的一语双关的修辞效果，从而达了“指桑骂槐”的目的。
表面上看，他说的“清白”是指盲人的眼睛是清白眼，而实际上却是暗指人自身是清白无辜的。“糊涂”一语，貌似指盲人因眼睛看不清县官，但实际上却是说县官说话做事糊涂，是个糊涂昏官。所以，整句话的表面意思是“小人看不清老爷”，而实际上却是“我看老爷是个糊涂官”。
这两句话从形式上看是“指桑”，即回答老爷的回话，从内容看却是“骂槐”，即暗中讥骂昏官。盲人巧妙利用指桑骂槐法，痛快淋漓地嘲讽了昏官，又使县官抓不住什么把柄。
婉言曲说成幽默
有些事直接发表自己的见解不太合适，容易让人误解或不愉快，婉言曲说是很好的方法，而且这种婉言曲说不同于修辞格里的委婉修辞方法，它是形成幽默的一种语言艺术。
王麻子是个极爱占小便宜的人，常常在别人家白吃白喝，吃完了上顿等下顿，住了两天住三天。一次，他在一朋友家里吃了三天后，问主人道：“今天弄什么好吃的呀”
主人想了想，说：“今天我们弄麻雀肉吃吧!”
“哪来那么多麻雀肉呢”
主人说：“先撒些稻谷在晒场上，趁麻雀来吃时，就用牛拉上石磨一碾，不就得了吗”
这个爱占便宜的人连连摇手说：“这个办法不行，还不等石磨过来，麻雀早就飞跑了。”
主人一语双关地说：“麻雀是占惯了便宜的，只要有了好吃的，怎么碾(撵)也碾(撵)不走。”
现在我们谈论的“婉言曲说”的幽默法，可以说是“婉曲”的变格，它是说话人故意把所要表达的本意绕个圈子曲折地说出来，利用婉言来获得幽默效果。
克诺先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆，他想在那儿过夜。
“一个单间带供应早餐要多少钱”他问旅馆老板。
“多种不同房间有多种不同的价格，二楼房间15马克一天，三楼房间12马克一天，四楼10马克，五楼只要7马克。”
克诺先生考虑了几分钟，然后提起箱子就走。
“您觉得价格太高了吗”老板问。
“不，”克诺回答，“是您的房子还不够高。”
一般说来，幽默应避免敌意和冲突，否则，幽默就会被减弱或者消亡。从这个意义上讲，婉言曲说最适合构成幽默。
一个法国出版商想得到著名作家的赞扬，借以抬高自己的身价。他想，要得到一个大人物的好感，必须先赞扬赞扬他。
作家一听就明白了出版商的意图，便让他继续说下去。出版商说道：“这两个人，其中一个是您了。可是还有一个呢您说，他应当是谁”
作家说：“那当然是巴尔扎克自己了。”
出版商顿时像泄了气的气球，悻悻地走了。
出版商想求得知名作家的赞扬，故意登门拜访。作家呢，不好直接拒绝，就来了个婉言曲说。出版商把世间懂巴尔扎克作品的人确定为两个，一个，他自然要送给作家了；另一个，他是给自己预备的。但自己说出来，那太没涵养，况且自己认可的东西并不一定能得到作家的赞同，还是启发作家说出来吧。由此，出版商一直沿着自己的设计和思路，准备着一种情感—他期待着作家的赞扬，让作家指出他是懂巴尔扎克作品的人。
作家并不回绝对方的话，因为那太扫人兴了。但是他有意漠视对方的“话外音”，一句答话，让对方的期待栽了个大跟头，作家回答的是，另一个懂巴尔扎克的人是巴尔扎克自己。于是双方没戏唱了，只好散场。
凡有大成就者，向来都是舌吐方圆的专家，他们不仅仅专长于自己的一份事业，而且在待人接物上有着独到的迂回之术，他们能够在让人发笑的过程中不知不觉加入自己的观点。
第十四章幽默也要恰到好处(2)
著名的法国钢琴家乌尔蒙，年轻时的一天，他弹奏拉威尔的名曲《悼念公主的孔雀舞曲》，节奏太慢，正在听他弹奏的拉威尔忍不住地对他说：“孩子，你要注意，死的是公主，而不是孔雀。”
在这里，拉威尔将公主与孔雀这两种原来互不相干的事物，出人意料地联系起来，使人们产生惊奇，并在笑声中意会到拉威尔话语的真正含义。
拉威尔对乌尔蒙的演奏“节奏太慢”，并不是采取直接批评的方式，而是采用婉转的暗示：“死的是公主，而不是孔雀。”这样，使演奏者首先得回味一下，拉威尔的话到底是什么意思弄清楚了，便意识到自己处理作品中的失误。应该加快速度，快到什么程度呢拉威尔的话给了提示，是孔雀舞曲。演奏者的脑海中定会浮现出美丽的孔雀翩翩起舞的英姿。拉威尔的旁敲侧击，使乌尔蒙明白了自己的毛病所在。
幽默是一种高超的语言艺术，这种艺术是在婉言曲说中产生的。说话直愣的人不可能创造出幽默来。按部就班，一是一，二是二，实说实，虚说虚，没有任何的发挥就不可能碰撞出幽默的火花。
拿自己开开玩笑
自嘲是自己对自己幽默，是消除自己在沟通中胆怯的良方。
自嘲是运用戏谑的语言，向别人暴露自身的缺点、缺陷与不幸，说得俗一些，就是把脸上的灰指给对方看。
俗话说得好：“醉翁之意不在酒。”自嘲同样是这个道理，有着独到的表达功能以及实用价值。
“如果你吃了一个鸡蛋感觉很好，又何必认识那只下蛋的母鸡呢”
在这里钱钟书自比“母鸡”，虽然是有意贬低自己，但却是在说英国女人没有必要来拜访他。
正如人们喜欢谈论一些关于别人的笑话一样，在适当的时候，也要拿自己开开玩笑，要善于自嘲。
美国著名的律师乔特是最善于讲关于自己笑话的人。有一次，哥伦比亚大学的校长蒲特勒在请他做演讲时，曾极力称赞他，说他是“我们的第一国民”。
这实在是一个卖弄自己的绝好机会。他可以自傲地站起来，一副得意洋洋的神气，仿佛是要对听众说：“你们看，第一国民要对你们演讲了。”
但是聪明的乔特并没有如此。他似乎对这种称赞充耳不闻，却转而调侃自己的“无知”。这种自嘲很快博得了听众的好感。
他说：“你们的校长刚才偶然说了一个词，我有点听不太懂。他说什么‘第一国民’，我想他一定是指莎士比亚戏剧里的什么国民。我想，你们的校长一定是个莎士比亚专家，研究莎士比亚很有心得，当时他一定是想到莎士比亚了。诸位都知道，在莎氏的许多戏剧中，‘国民’不过是舞台的装饰品，如第一国民、第二国民、第三国民，等等。每个国民都很少说话，就是说那一点点话，也说得不太好。他们彼此都差不多，就是把各个国民的号数彼此调换，别人也根本看不出有什么分别的。”
这实在是一种非常聪明的方法，它使自己与听众居于同等的地位，拉近了自己与听众的距离。他不想停留在蒲特勒所抬举的那种高高在上的地位上。如果他换一种说法，用庄重一点的言辞，比如，“你们校长称我为第一国民，他的意思不过是说我是舞台上的一个无用的装饰品而已。”虽然表达的意思是一样的，但是绝对不能把那种礼节性的赞词变为一种轻松的笑话，也绝对不会取得那样的效果。
无论是在一帮很好的朋友中，还是在一大群听众中，能够想出一些关于自己的笑话，能够适当地自嘲，是赢得别人尊敬与理解的重要方法，远远要比开别人玩笑重要得多。拿自己开开玩笑，可以使我们对世事抱有一种健全的态度，因为如果我们能与别人平等地相待，就可以为自己赢得不少的朋友。相反，如果我们为显示自己是怎样的聪明，而拿别人开玩笑，以牺牲别人来抬高自己，那我们一生一世也难以交到一个朋友，更不用说距离成功有多遥远了。
成功的人士从不试图掩饰自己的弱点，相反，有时他们会拿自己的弱点开开玩笑。而现实生活中，我们却经常可以遇到一些专喜欢遮掩自己弱点的人，他们也许脸上有些缺陷，也许所受教育太少，也许举止粗鲁，他们总要想出方法来掩饰，不让别人知道。但这样做以后，他们却于无形中背弃了诚恳的态度，毫无疑问，与之交往的朋友会对他们形成一种不诚恳的印象，使人们不敢再与他交往。
世界上最不幸的就是那些既缺乏机智又不诚恳的人。很多人常常自以为很幽默，经常喜欢拿别人开玩笑，处处表现出小聪明，结果弄得与他交往的人不敢再信任他，以前的朋友也会敬而远之，纷纷躲避。
适当地拿自己开开玩笑吧，这不仅是一种机智，更是驱散忧虑、走向成功的法宝。
幽默5忌
言语幽默的人处处受人欢迎，言语幽默的人更容易获取成功的机会。英国著名戏剧家莎士比亚说过:幽默和风趣是智慧的闪现。法国作家雷格威更断言:幽默是比握手更进步的一大文明。
什么样的幽默才能有助于你成功呢在运用幽默的语言时应注意哪些忌讳呢
1.忌不明确目的，不掌握尺度
打个比方来说,这恰如用杠杆原理去撬一块石头,目的是搬石头,有了目的便会有方向,而弄清石头的支点在哪里,则是关键,这是非常明确的关系。
幽默的目的有大有小、有远有近。一般的社交场合中,幽默家一试身手的目的有二:一是把听众给逗乐了,让他们哈哈大笑,在自己努力创造的欢乐气氛中联络感情,办好事情。二是展示才华,表现自我。
幽默的尺度,也是幽默的支点,通常人们都是嘲讽假的丑的,颂扬真善美的道德尺度。即对幽默题材对象运用正确的道德评价,不用愚昧去嘲笑科学、不用错误的标准去攻击正确的事物。据说火车刚发明时,还没有马跑得快,人们便因此而嘲笑它。这种嘲笑的结果只能是一种倒退,怎么样都无法进步。因此,我们必须注意幽默尺度的选择。
2.忌拿庄严的事物当做幽默的对象
什么是崇高就是人们所尊崇的庄严的事物。比如说,一个民族、国家、社会制度和人生的信仰等。
每个时代人们都有自己尊崇的“圣贤”,即神圣、崇高的事物。现代社会,为众人所接受的英雄形象,能维护公众利益的权威形象,似古时“圣贤”一般,不可拿来做幽默的对象。
首先,幽默对一些政治家的讽刺,古今中外不胜枚举。西方人对一些翻云覆雨的政客深恶痛绝,常创作一些很出色的幽默作品来挖苦他们。有一则幽默故事说,西方某地定期举行国际性的“撒谎”大赛,竭诚欢迎人们参加,只是坚决拒绝政客参加,理由是大赛选手都是业余撒谎者,而政客则是职业撒谎家。
其次,对一般政治家,采用一些善意的幽默,也还是可以的。在美国,由于民族化传统的关系,拿总统开个玩笑似乎也是轻松平常的事,算不得犯上或不敬。有这么一则《小试智商》的幽默,是拿布什开玩笑的:
一个天气晴朗的下午,当时仍任美国总统的布什和仍是英国首相的撒切尔夫人会面,他问她:“请问如何才能衡量下属的才智”
撒切尔夫人气定神闲,把她的外交大臣豪召来,问他:“你爸爸的儿子如果不是你兄弟,是谁呢”豪爽快地答道:“豪。”豪离去后,撒切尔夫人对布什说:“就这样,很简单,不是吗”
布什回到白宫,召副总统奎尔进来问他:“你爸爸的儿子如果不是你兄弟,是谁呢”奎尔答不出来,跑去请教基辛格。基辛格听完问题,回答他:“基辛格。”奎尔随即回来答复布什:“基辛格。”
布什听了,长叹道:“唉,奎尔,我真给你气坏了。答案应该是豪呀!”
类似的拿总统取乐的美国笑话,几乎俯拾即是。
3.污秽、粗俗之物不可拿来造幽默
换句话说,在幽默过程中,应尽量避免不洁和不雅的内容和形式出现。
不洁事物主要指的是垃圾、废物和人与动物的排泄器官、排泄行为和排泄物。不雅主要是指生殖器官以及有关性方面的一些内容,避开这些题材,并非幽默的特殊要求,而是一般社交中应注意的礼貌常识。但恰好在这方面,尤其是性题材方面,喜剧和幽默表现上最容易出点子,因为这两方面题材都很“精彩”,有较强的喜剧效果。
东晋元帝生了个儿子,遍赏群臣。有个叫殷羡的臣子谦让说:“皇子诞生,普天同庆。我们没有什么功劳,为什么犒赏我们呢”
元帝笑道:“这种事怎么能让你们有功劳呢”
4.不拿不如自己的人调侃
客观而论,站在你的角度上,比你混得差的人可笑之处肯定不少;但如果总是津津乐道地笑话不如你的人,你就会被别人笑话,笑你不厚道、笑你没出息,专捡软的吃。高明的幽默一般是避开、淡化了题材中人物的面目,或者将聚光灯对准“大人物”,找乐子。
有的农民由于长期的贫困而缺乏知识,我们整个社会都负有改变这种状况的责任。如果我们缺乏同情,去嘲笑他们,那就不是幽默,而是残忍。先看以下这则笑话:
有一个乡民进城卖瓜,走近路口,红灯亮了,仍挑担向前走。交警走到他面前,行了一个礼说:“阿伯,请留步,红灯亮了。”
乡民抬头看看亮着的红灯,说:“灯在上边亮,我在下边走,不碍事。”
一般来说,无知是可笑的,无知还偏要装得有学问、精明,就更可笑。将无知作为幽默“原料”,虽然有些道理，但问题牵涉到乡民的无知时,如果忘记当时的背景,只是嘲笑他们,是不公平的,也是不近人情的。
5.运用幽默语言时不可在伦理辈分上占便宜
这个问题,在相声表演上比较突出,年代愈是久远愈是难禁止，在一般场合中,也时有发生。趣味低级的人往往喜欢找空隙给身边的同事当一会儿“父亲”或是“爷爷”辈之类的人。这样也会闹得彼此都不开心。
忌拿别人的伤疤作幽默对象。这其中的道理,作者不讲,大家也会明白,只要心理健全、富有同情心的人都会理解这一点。
因此,幽默不可不注意对象的地位和一些背景。掌握了幽默中的禁忌,才能让人喜爱、处处受欢迎，人际关系才能融洽、和谐。
第十五章倾听也要讲究分寸(1)
把说话的权利留给别人
我们也许有过这样的经历：和别人聊起一个自己很感兴趣的话题时，对方开始打开话匣子，没完没了地说，一开始，自己还觉得很投机，后来就开始不耐烦，接着是厌烦。原因是什么？很简单，对方只顾自己说，而忽略了你。谁都不乐意一味地听别人说话，所以，与人交谈时，即使是一个很好的题材,对方很感兴趣,说话时也要适可而止,不可无休无止,说个没完,否则会令人厌倦。说一个题材之后,应当停一下,让别人发言,若对方没有说话的意思,而整个局面由于你的发言而人心向你,这个时候仍必须由你来支持局面,那么,就必须要另找题材,如此才能引起大家的兴趣并维持其生动活泼的气氛。
在谈话当中,对方的发言机会虽为你所操纵着,但是,在说话过程中,应容许别人说话,给别人说话的机会。更好的方法是找机会诱导别人说话,这样气氛更浓,大家的兴致更高,朋友之间也更融洽。当说到某一节时可征求别人对该问题的看法,或在某种情形时请他试述自己的见解,总之，务必使对方不致呆听着,才不失为一个善于说话的人,不失为一个明智的人。如果话题转了两三次,而别人仍无将说话机会接过去的意思,或没有主动发言的能力,应该设法在适当的时候把谈话结束。即使你精神好,也应该让别人休息。自己包办了大半发言的机会,是不得已时才偶一为之的方法。千万不要以为别人爱听你说话,就不管别人的兴趣而随便说下去,这背离了说话艺术之道。
在社交上,最好的谈话,是有别人的话在里面。那种看来不爱说也不爱听的人,常常坐在一个角落里,吸着香烟,当他偶然听见另外一些人哄然大笑时,也照例跟着一笑,但是,这种笑显然是敷衍的,因为那种笑容随即就收敛了,他的眼光已经移到窗外的墙壁上或者其他的目标上,这种人不会单独来看你。你要明白,这类人或因年纪小,或因学问兴趣较高,而时下在座的其他人比较市井气一点,谈天说地,问题无非是饮食男女、金钱女色,或出语粗俗,言不及义,使较有修养的人望而却步,所以,他才独自躲在一角。只要你知其症结所在,你便可以在几句谈话中探得他的学问兴趣,然后和他谈论下去,这样便很自然引起谈话内容。只要你恰当地提一些问题,就可以保持一个增长你学识的机会。他见你谈吐不俗,在这举世混浊中,一定会引你为知己,如此一来,僵局就打开了。年纪较大或较小的一类,因年龄差距大,社会经历、生活经验不同,因而兴趣不同,趣味也无法相投。所以可以采用上述方法来打开话题。
倾听是对别人的最好恭维
美国的汽车推销大王乔·吉拉德在一生的推销生涯中，卖出了10000多辆汽车，其中有一年卖出汽车1425辆，这一纪录被载入吉尼斯世界纪录大全中。在他的工作过程中，有过这样一次经历。
一天下午，一位先生来向他买车，吉拉德展开如簧之舌向他介绍，眼看那位先生就要签单了，结果却放弃了购买，走了出去。
到了深夜11点钟，吉拉德仍在沉思为何失败，不知道错在哪里。平时这时候，他是在回味这一天的成功呢!
“现在是晚上11点钟。”对方不耐烦地说。
“我知道，很抱歉。但是我要做个比别人更好的推销员，你愿意告诉我究竟我哪儿错了吗”
“真的”
“绝对!”
“好，你在听吗”
“非常专心!”
“但是今天下午你并不专心听话。”那位先生告诉吉拉德，他本来下定决心买车，可是在签字前最后一分钟犹豫了。因为当他提到自己的儿子杰克要进密执安州大学，准备当医生，杰克很有运动能力等时，吉拉德满不在乎，一点兴趣也没有。当时吉拉德一边准备收钱，一边听办公室门外另一位推销员讲笑话。
倾听不仅是一种对别人的礼貌与尊重，也是对讲话者的高度赞美与恭维。而上述例子中，吉拉德没有积极倾听对方的话，以至于对方在最后一分钟犹豫了，就是因为他忽略了这点。
每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，努力地听，甚至是全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。
经朋友介绍，重型汽车推销员乔治去拜访一位曾经买过他们公司汽车的商人。见面时，乔治照例先递上自己的名片：“您好，我是重型汽车公司的推销员，我叫……”
顾客在喋喋不休地数落着乔治的公司及当初提供汽车的推销员，乔治只好静静地站在一旁，认真地听着，一句话也不敢说。
终于，那位顾客把以前所有的怨气都一股脑地吐光了。当他稍微喘息了一下时，方才发现，眼前的这个推销员好像很陌生。于是，他便有点不好意思地对乔治说：“小伙子，你贵姓呀，现在有没有一些好一点的车种，拿一份目录来给我看看，给我介绍介绍吧。”
当乔治离开时，已经兴奋得几乎想跳起来，因为他的手上拿着两台重型汽车的订单。
从乔治拿出产品目录到那位顾客决定购买，整个过程中，乔治说的话加起来都不超过10句。重型汽车交易拍板的关键，由那位顾客道出来了，他说：“我是看到你非常实在、有诚意又很尊重我，所以我才向你买车的。”
玫琳凯·艾施在《玫琳凯谈人的管理》一书中，曾对倾听的影响做了如此的说明：“我认为不能听取别人的意见，是自己最大的疏忽。”
玫琳凯经营的企业能够迅速发展成为拥有20万名美容顾问的化妆品公司，其成功秘诀之一是她相当重视每个人的价值，而且很清楚地了解员工真正需要的除了金钱、地位外，还有一位真正能“倾听”他们意见的知心人。因此，她严格要求自己，并且使所有的下属人员铭记这条金科玉律：倾听，是最优先的事，绝对不可轻视倾听的能力。现在，你应该了解到，倾听技巧的好坏，足以影响一家公司变得平凡或伟大的道理何在了吧!
有许多顶尖的行销人员，他们几乎不是滔滔不绝，具有舌灿莲花口才的人，说服能力也好不到什么程度，然而，他们的业绩却高出同事10倍、20倍之多。你可知道，为什么有这么大的差别吗？原因主要在于能否认真倾听别人说话。
悉心聆听让你获得好人缘
人性的弱点在于人们总想让别人认识自己,理解自己,肯定自己,而不愿主动去理解别人,承认别人。谁不想获得别人的理解和承认呢那些主观意识比较浓,以自我为中心的人很难获得别人的理解和承认,主要是因为其要求别人给予自己的太多,而不懂得如何向别人奉献。一个只懂得索取而不懂得奉献的人怎能获得好人缘呢所以,我们应悉心聆听对方的心声,了解其内心的苦楚与郁闷。
卡耐基说过一个故事：有一位职员一心想移民澳大利亚。有一次,他和他的上级在一家小酒店中谈梦想时,来了一位醉客打断话题:“澳大利亚,澳大利亚有……有什么了不起的……”这时职员的脸色大变,露出憎恶的眼神,结果两人发生了冲突。对他来说,绝对无法原谅嘲笑自己梦想的人,平时忙于工作,梦想有如强心剂,为生活带来无比的希望。当对方热衷谈论经验时,你却以怀疑的口吻反问:“是吗”或凭自己的意思判断对方,甚至漫不经心,这种态度当然会影响对方,逐渐地降低谈话兴趣,并很快地结束谈话。
现在,我们回头看看上班族的世界。想必许多公司负责人都有一套经营计划,尽管这计划距离现实很远,很难实现,却是他们心目中的梦想,然而,不了解的听者可能会感到荒唐无稽。
其实,碰到这种情形时,不妨保持愉快的心情,一字一句耐心听完,避免表现出不耐烦的态度,这也是与人交谈需具备的礼貌之一。
有一位领导在参加了有关口才和人际关系方面的素质训练之后才发现,他之所以不受人欢迎,不是他说得不好,而是他说得太多。他不愿倾听他人说话,生怕自己处于下风,他的人性弱点在于,总想别人应该认识他,理解他,肯定他的才干,自己却顾不上去理解别人,承认别人。
他说很庆幸参加这次训练,他决定按训练课的要求,在交谈中多让别人说话,试着运用倾听技巧。
第十五章倾听也要讲究分寸(2)
一开始他很不习惯,只好强迫自己按课程要求去做,慢慢地他发现了倾听的益处,并且也渐渐学会了一些倾听的技巧,这对他鼓舞不小。之后,每当他发现有人在谈论什么时,他便不声不响地凑过去,认真听他们说,并力争融入他们的话题。有时候,他想了一些容易回答的问题去引起他们谈话的兴趣。他惊讶地发现,他的同事们果真改变了对他的态度,他们慢慢喜欢和他交谈了。其实,在交谈时,尽可能让别人谈他们感兴趣的话题,这是在帮助鼓励对方讲话。
后来,他感慨万分地说:“我感到‘倾听’真是有用,它给我的帮助太大了。它既让我赢得了人缘,又使我赢得了更多的业务和金钱。”
如果你愿意,也能够做到专心致志倾听他人讲话,鼓励他人多谈论他自己,那么,你的收益将会是多方面的,不信试试看。
到什么山听什么歌
作为聆听者,一定能注意到,人们平常的说话都是在一定的社会环境中进行的,特定的环境、特定的氛围,对说话者的情绪,表达的内容产生直接的影响。说话的特定效果,也是在特定的场合中获得的。因此在和别人说话时就要了解以下几点：
1.社会环境
社会环境是一个大的宏观背景,包括时代、社会、民族、地域、文化等。时代是最重要的,不同的时代,有着不同的政治、文化、经济生活内容,人们所说的话必然都打上时代的烙印,即使讲古代的内容也要讲出时代的特征。说话要合时宜,首要的是指符合时代的大背景。如我们今天在搞社会主义市场经济,这是我国时代的趋向,而你在讲话时还左一句计划经济,右一句计划经济,这显然是不合潮流的。再如,我们强调的是说普通话,而说话者还在满口之乎者也,这只能成为人们的笑料。
还有许多其他的语言习惯,如北方称老年男子为老先生,但上海、嘉定人听来,就会当是侮辱他。安徽人称朋友的母亲为老太婆,是尊敬她,而在浙江,称朋友的母亲为老太婆简直就是骂人了。各地的风俗不同,说话上的忌讳也不相同,在说话时,一定要注意这个大的社会背景,不然,一旦说出口就会伤害别人。这在社交场合非常重要。
2.说话的场合
这一点尤其重要,因为场合对说话的影响比其他因素对说话的影响更为具体直接。场合多种多样,从性质方面看,场合有正式与非正式之分。正式场合指从事公务活动的场所,如报告集会、会场、办公室等,非正式场合指日常交往的娱乐场所,如家庭、商店、街头、电影院等。一般说来，正式场合社会制约性较强,人员众多、庄重典雅,说话时要注意做到准确规范,而非正式场合比较宽松、随便,说话也不必一本正经,应以平易、通俗、幽默为宜。
从氛围方面看,场合有悲痛和喜庆之分。在喜庆的场合应讲一些轻松、明快、诙谐、幽默的话语,在悲痛的场合应讲一些与场合的氛围相融洽的话语。这是起码的要求。如果不注意,就会引起别人的反感。
从对象的数量看,场合有大小之分。有的场合人数较少,甚至只有一个对象,这种场合说话一般较为自由;有的场合人数较多,说话时要考虑到大多数。
3.环境的影响
所谓关系环境是指亲疏远近而形成的环境。人与人之间的关系含义很多,至少包括血缘关系、工作关系、临时关系等。关系深浅不同,说话也应深浅不同。倘若与对方不是相知很深,只是临时关系,你也畅所欲言,无所顾忌,则显得你没有修养;你与他不是诤友,却见面劝其这样那样,这显得你冒昧,忠言逆耳。因此,对关系不深的人,大可聊聊闲天,海阔天空吹一吹,对于个人的私事还是不谈为好。但这并不是说对任何事都遮遮盖盖,见面绝不超过三句话。如果是关系不一般,则可以不断地交流思想,促膝谈心,如果对方遇到困难,可帮助对方出出主意,排忧解难。
总之,说话环境是十分重要的。凡是成功的说话都是主动适应环境的结果。说话要做到说话内容与环境的统一,说话形式与说话环境的统一,说话者的外部形象和说话环境的统一。
聆听者听后要有所获益,不能白听一场。有道是,人不可以犯相同的错误,既然别人已经提供了失败的教训,那么聆听者就当吸取前车之鉴,也不枉一听。
做个倾听高手
在日常生活中，能聆听别人意见的人，必是一个富于思想，有缜密的思维和谦虚性格的人。这种人在人群中，起初也许不太引人注意，但最后则必是最受人敬重的。因为他虚心，所以受所有人欢迎；因为他善于思考，所以便为众人所敬仰。
怎样去做一个好的听众呢？
有一位顾客在某商店购买了一套西服，由于掉颜色的问题，要求退货。售货员便和他争执了起来。商店经理听到争吵声，连忙赶过去。
由于经验丰富，非常懂得顾客心理，商店经理三言两语便让已经被售货员气得发疯的顾客恢复了平静。经理究竟采取了什么法宝呢
原来，经理赶到顾客面前后，先是微笑和诚恳地静静听完顾客的抱怨和发泄。等顾客说完，又让售货员说话。当彻底了解清楚事情的来龙去脉后，经理真诚地对顾客说：“真是万分抱歉，我不知道这种西服会掉颜色。现在怎么处理，本店完全听从您的意见。”
顾客说：“那么，你知道有什么法子可以防止西服掉颜色吗”
经理问：“能否请您试穿一周，然后再做决定如果到时候您还不满意，那么我们无条件给您退货。好吗”
结果，顾客穿了一周后，西服果然没有再掉颜色。
怎么去做一位“听话”的高手呢？上面的商场经理，应该给出了一些启示。
首先是要“专注”。别人和你谈话的时候，你的眼睛要注视着他，无论他的地位和身份比你高或是低，你都必须这样做。只有虚浮、缺乏勇气或态度傲慢的人才不去正视别人。
其次，别人和你说话时，不可做一些与此无关的事情，这是不恭敬的表示，而且当他偶然问你一些问题，你就会因为不留心听他所说的话而无从回答了。聆听别人的话时，偶尔插上一两句赞同的话是很好的，不完全明白时加上一个问号也是非常必要的，因为这正表示你对他的话留心了。但是，你不可以把发言的机会抢过来，就滔滔不绝地说自己的，除非对方的话已告一段落，该轮到你说话时才可以这样做。
无论他人说什么，你不可随便纠正他的错误，如果因此而引起对方的反感，那你就不可能成为一个良好的听众了。批评或提出不同意见，也要讲究时机和态度，否则，好事会变成坏事。
有些人常喜欢把一件已经对你说过好几次的事情重复地说，也有些人会把一个说了好多次笑话的还当新鲜的东西。你作为一位听众，此时要练习一次忍耐的美德了。你不能对他说“这话你已经说过多次了”，这样会伤害他的自尊心，你唯一能做的事是耐心地听下去，你心里明白他是一个记忆力不好的人。你应该同情他，而且他对你说话时充满了好感和诚意，你应该同样用诚意来接受他的诚意。
为了让自己更会“听话”，最好还要做好以下5个方面的训练：
(1)训练“听话”时的注意力。想听得准确，必须排除干扰。可以用这样的方法来训练：同时打开两台以上的收音机，播放不同内容，然后复述各个收音机播放的内容。
(2)训练“听话”时的理解力。可用这样的方法：找朋友闲聊，但要有意识地锻炼自己的理解力。
(3)训练“听话”时的记忆力。就是学会边听边归纳内容要点，记住关键性词语，以及重要的事实和数据。
(4)训练“听话”时的辨析力。即迅速分辨出争论各方的不同观点和逻辑关系，并加以评析。
(5)训练“听话”时的灵敏力。即能很好地在各种场合与各种对象交谈。经过足够的训练，再经过实际锻炼，你一定会成为一名“听话高手”。
第十六章激励别人有分寸
信任是激励的基础
如果对某个人表现出充分的信任，那对方就会在你的这分信任下努力去达到你所期望的目标。对此，成功的大企业家松下幸之助有很深的体会。当他注意观察公司内的员工时总会觉得那些员工比自己优秀，然后他还会对员工说：“我对这件事情没有自信，但我相信你一定能够做得到，所以就交给你去办吧。”而员工由于听了他的话而感觉自己被重视，因此会竭尽全力把事情做好。
1926年，松下电器公司要在金泽市设立营业所。松下从来没有去过金泽，但经过多方考察与考虑，还是认为有必要成立一个营业所。但是松下又开始犹豫应该派谁去主持那个营业所。当然，胜任那个工作的高级主管有不少，但是，那些老资格的管理人员必须留在总公司工作。因为他们当中的谁要是离开总公司，都会对总公司的业务造成不利影响。这时，松下幸之助想起了一位年轻的业务员。
那位业务员当时只有20岁，但是，松下不认为年轻就办不好事情。于是，他决定派这个年轻的业务员担任设立金泽营业所的负责人。松下把他找来，对他说：“公司决定在金泽设立一个营业所，希望你能去主持这项工作。现在你就立刻去金泽，找个适当的地方，租下房子，设立一个营业所。我已经准备好一笔资金，让你去进行这项工作了。”
听了这番话，年轻的业务员大吃一惊。他不解地问：“这么重要的职务，让我这个刚进入公司才两年又如此年轻的人去担任，不太合适吧而且，我也没有多少经验……”
但是，松下觉得应该对年轻人表现出足够的信任，于是他几乎用命令的口吻说：“你没有做不到的事情，你一定能够做得到的。你想，像战国时代的零藤清正、福岛正泽这些武将，都在十几岁时就非常活跃了。他们在很年轻时就已经拥有了自己的城堡，统率部下，治理领地百姓。还有，明治维新时的志士们不也都是年轻人吗他们在国家艰难的时期都能够适时地站出来，建立了新时代的日本。你已经超过20岁了，不可能这样的事情都做不来的，放心吧，我相信你，你一定能够做到的。”
这一番话使得那位年轻的业务员下定决心说：“我明白了，您就放心让我去做吧。非常感激您能够给我这个机会，实在是光荣之至，我一定会好好地去干的。”
正如松下幸之助所认为的，激励员工的要诀很多，但最重要的还是能够信赖他人，把工作完全交给他。受到信赖、得到全权处理工作的认可，任何人都会无比兴奋，相对地他也会产生责任心并全力以赴地工作。是的，通常一个受上司信任、能放手做事的人往往都会有较高的责任感，因此，上司无论交代什么事情，他都会竭尽全力去做好的。
找个高帽给他戴
激励别人时，光靠苦口婆心，喋喋不休的劝说是很难起到作用的，只有掌握恰当的方法，才能起到好的作用。
每个人都喜欢听好话，在激励别人时，先给他顶高帽子戴无疑对后期工作的顺利开展有积极的作用。
暗中给对方一个不经意的高帽,即使他很忙也会听下去。
有一次,一位在公司任科长的朋友说,他有位部下不论提出什么问题,都会以“我是否可以向您请教两三个问题”这种说法为开场白。虽然这个人所说的大部分是反对科长的意见,但由于他提出问题的方式很巧妙,使得这个科长无法拒绝去听他的问题。
直接提问题容易造成摩擦时,采取这种方式也不失为一种好的做法。也就是利用提问题来摆出自己向对方讨教的姿态,可刺激对方的优越感,进而减低对方对你的反感,不致使对方留下你很傲慢的印象。
奉承的话要坦诚得体,必须说中对方的长处。
无论如何,人总是喜欢别人奉承的。有时,即使明知对方讲的是奉承话,心中还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。换句话说,一个人受到别人夸赞,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。
在这个社会上,会说奉承话的人,似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话时,心中总是非常高兴,脸上堆满笑容,口里连说:“哪里,我没那么好。”“你真是很会讲话!”即使事后冷静地回想,明知对方所讲的是奉承话,却还是抹不去心中的那份喜悦。
因此,说奉承话是与人交际所必备的技巧,也是有效激励别人的必备武器。奉承话说得得体,会使你更迷人!
奉承别人首要的条件,是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反应一个人的心理,因而有口无心,或是轻率的说话态度,很容易被对方识破而产生不快的感觉。再者,要奉承别人时,也不可讲出与事实相差十万八千里的话。
例如,你看到一位流着鼻涕而表情呆滞的孩子时,你却对他的母亲说:“你的小孩看起来很聪明!”对方的感受会如何呢本来是奉承话,却变成很大的讽刺,收到了相反的效果。若你说:“哦!你的小孩子好像很健康的样子。”是不是好多了呢
所以,奉承别人时要坦诚,这样,你所说的奉承话,会超过一般奉承话的阶段,成为真正夸赞别人的话,听在对方耳中,感受自然和一般奉承话不同。
人性的特点之一,就是爱听赞美自己的话。一位女士穿了一款新买的衣服来上班。她希望有人注意,更希望有人来赞美:“多漂亮的衣服!特别适合你。在哪儿买的”但如果无人理会,她会很扫兴的。
费了九牛二虎之力,你终于做完了老板交付的一项工作。这时老板走过来,拍拍你的肩,说:“干得不错,走,我请你喝一杯。”你会怎么样一定非常高兴。因为你的才干得到了别人的肯定。
林肯说过:“人人都喜欢受人称赞。”威廉·詹姆士也说:“人类本质中最殷切的需求是—渴望被肯定。”
在人际交往中,真诚、慷慨地赞美别人,是赢得友谊、信任、融洽关系的良方。马克·吐温说:“听到一句赞美的话,我就可以多活两个月”。
有一个京官要到外地任职,临行前,去向老师拜别。老师对他说：“外地的地方官不容易当,你要小心谨慎为好。”京官说:“老师放心,我准备了高帽一百顶,逢人便送一顶,这样,恐怕不至于会有什么问题。”老师听了很生气,当场训斥他:“吾辈为官,不可搞邪门歪道,哪有像你这样办事的”京官说:“老师这话很对,不过当今这个世界上,像老师这样不喜欢戴高帽的,能有几个”老师听了,转怒为喜,点点头说:“你这一句话倒也说得很对!”
京官从老师那里辞别出来后,笑着对人说:“我的一百顶高帽,如今只剩下九十九顶了!”
看来人人都愿意被人奉承,正直的老师也被一顶高帽击中了。激励别人时，先说些奉承话，给他戴顶高帽子是有益无害的，但说奉承话要区别对象，因人而异。
(1)对于年轻人。年轻人寄希望于自己,自以为前途无量,你如果举出几点证明他的将来大有作为的例子,他一定高兴地引你为知己;你如果称赞他父母如何了不起,他未必感兴趣;你说他是将门之子,把他与父母一并称赞,也许还配他的胃口。
(2)对于老年人。老年人则不然,他历尽沧桑,过去的光阴该什么样就什么样了,对于还未达到的预期目的,已不报十分希望了。他目前最关心的是他的子孙。如果夸他的儿子学识能力都胜过他,出类拔萃,当面“抑父扬子”,他口头上连说“未必,未必,过奖了”,其实,他的心里比蜜还甜,认为你是慧眼识英雄。
(3)对于文人。你如果说他功底深厚,思想新潮,笔下生花,他听了一定高兴。
(4)对于商人。你如果说他学习好,道德好,清廉自守,他肯定会无动于衷;但你若说他脑子灵活,手腕高明,红光满面,日进斗金,他听了会是很高兴的。
(5)对于官员。你如果说他生财有道,定会发大财,会有享不尽的荣华富贵,他不大骂你一顿才怪。你若说他为国为民,清正廉洁,劳苦功高,他定会喜形于色。
步步为营，循循善诱
美国前总统华盛顿年轻时,家里的一匹马被邻人偷走了。华盛顿同一位警官到邻人的农场里去索讨,但那人口口声声说那是自己的马而拒绝归还。华盛顿用双手蒙住马的两眼,对邻人说:“如果这马是你的,那么,请你告诉我们,马的哪只眼睛是瞎的”
“右眼。”
华盛顿放开蒙右眼的手,马的右眼并不瞎。
“我说错了,马的左眼才是瞎的。”邻人急忙争辩说。
华盛顿放开蒙左眼的手,马的左眼也不瞎。
“我又说错了……”邻人还想争辩。
“是的,你错了。”警官说,“这证明马不是你的，你必须把马立即交给华盛顿先生。”
华盛顿在这里运用循循善诱，步步为营的方法，让小偷上钩，露出马脚。
同样在销售活动中，销售人员可以采用步步为营，逐渐引诱的方法促使顾客购买商品。通常，在促使顾客作出购买决定之前，销售人员应该有步骤地向顾客提出一些问题，让他就交易的各个组成部分一一作出决定，诱惑深入到购买的圈套内，也可能就一些特殊要求、特殊条件作出决定。特别是一些部件多、结构复杂、配套材料多的商品使用这种方法比较适合。
例如：
售货员微笑着对顾客说：“您喜欢哪一种颜色？”
顾客：“我对蓝颜色较为感兴趣。”
售货员：“您需要一顶太阳篷吗？一些豪华轿车就配有这种太阳篷。尤其是在夏天，轿车是很有必要配备太阳篷的，您难道不这样认为吗？”
顾客：“你说得对，但这处太阳篷太贵了。”
售货员：“各种型号的汽车都装有雾灯。因为当你在秋天、冬天或者在春天比较寒冷的日子里行车的时候，雾灯是必不可少的。”
顾客：“我个人认为配备雾灯是没有必要的。它只会抬高汽车的价格。另外，在天气不好的情况下，我肯定不会经常开车外出的。”
售货员：“把座位往后推到这个位置，你坐在里面感觉舒服吗？坐在这个位置上开车感到很方便吧？”
顾客：“还可以，不过我想座位还是稍高一点好。”
售货员：“把座位调高一点很容易，你看还有哪些地方需要改进？”
如果你分段地有步骤地向顾客介绍产品，顾客就不必马上作出是否正式购买的决定，这样就得诱使顾客深入。尽管他会对产品的供销做出否定的回答，比如上面例子中关于雾灯和座位高低的问题，但是，这对于生意人来说并不是什么坏事情，因为它否定了产品与顾客个人愿望有关的部分而非全部。尽管你和顾客之间有分歧，但只要这个分歧是涉及某个问题，那它就不会对达成交易产生危害。
亚当：“噢，这里1部，上司办公室需要2部，秘书、仓库、会计室各1部。”
帕尔默：“就这么多吗？”
亚当：“对，就这么多。”
亚当：“看起来都不错，不过，我还是喜欢左边的那种式样。”
亚当：“那当然好了，但是这样花钱也多呀。”
诱使顾客进入您的购买圈套，让顾客做出部分决定相对于作出全盘决定要容易得多，这样减轻顾客的思想和经济上的负担，成交的希望就会大得多了。
说服他人时，需要用一种激励的手段，要尊重对方的自尊心，不要随意批评对方。因为考虑问题的角度不同，人们会选择不同的行为来维护自己的权益。批评人的话，非常容易引起对方反感，对方也不会配合你。反而达不到说服的目的。
虽然用利益来说服对方是一种很有用的方法，但是当你说一些有利于对方的事情时，人们还是会怀疑你和你所说的话。这种时候，如果你以另一种方式去说有利于对方的事情时，却可以消除这种怀疑。这种方式就是：不要直接阐述，而是引用他人的话，让别人来替你说话，即使那些人并不在现场，也会达到所要的效果。
例如，如果有人问你，这种产品的质量是否过关时，你可以这样回答：“我的邻居已经用了三四年，现在仍然好好的，也没出现什么毛病。”事实上，是你借邻居之口有效地为你回答了这个问题，尽管你的邻居并不在旁边。
因为人们通常很少怀疑你间接描述的事实的真实性，会认为你是站在他的角度看待和分析问题。但是，如果你直接说出来，他们就会深表怀疑。
第十七章婉言批评(1)
批评时要给人留足面子
精明的人知道怎样不撕破脸说话，在对方做错事的时候，知道如何寻找契机，为对方制造台阶，保全对方的面子，同时也能表达出自己对对方的批评之意。
为了给别人留足面子，你可以假定双方在一开始时没有掌握全部事实。例如，你可以这样说：
“当然，我完全理解你为什么会这样设想，因为你那时不知道那回事。”
“在这种情况下，任何人都会这样做的。”
“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我就知道自己错了。”
一家百货公司来了一位顾客，要求退换她买的一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢。她坚持说“绝没穿过”。
售货员检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是绝不会轻易承认的，因为她已经说“绝没穿过”，而且精心伪装了没穿过的痕迹。这样，双方可能会发生争执。于是，机敏的售货员说：“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去洗过了。我记得不久前我也有过同样的经历，我把一件刚买的衣服和其他衣服一起堆放在沙发上，结果我丈夫没注意，把这件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿地塞进了洗衣机。我怀疑你是否也会遇到这种情况—因为这件衣服的确有已经被洗过的明显痕迹。不信的话，你可以跟其他衣服比一比。”
顾客比较了一下后知道无可辩驳，而售货员又为她的错误准备好了借口，给她留足了面子，于是她顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
这位售货员可谓是精明之人，把批评寓于她巧设的台阶中，既不扯下脸来，又达到了目的，让对方自知羞愧，早早收场。
有一位老师曾遇到过这样一件事：下课了，有个学生向老师反映，昨天她爸爸作为生日礼物送给她的一支黑色派克钢笔不见了。老师观察了一下全班同学的表情，发现坐在这女生旁边的那个学生神情惊慌，面色苍白。可想而知，钢笔十有八九就是她拿的。当面指出吧，苦于没有充分的证据，搜身吧，又不近情理。这位掌握一定攻心技巧的老师想了想说：“别着急，肯定是哪个同学拿错了。等会儿她发现了，一定会还给你的。”说完，老师看了看那个学生。果然，下课以后，那个拿了钢笔的同学趁旁人不在的时候，赶紧把钢笔送还到了那个女同学的笔盒里。
有些时候，为了让对方下得来台就应该保全他的面子，尤其是对待那些位高权重的人，不妨先把实话说出来，再调转话锋，对其奉承一番，既让对方知道了自己的错误，又让对方体面地下了台。
1909年正是德皇威廉二世执政，他目空一切，发表了一篇荒诞绝伦的演说，他说德国是世界和平的主宰，只有使德国建立强大的陆海军才能稳定欧洲，并且维持英国的利益。他还声称自己是英国友人，他曾使英国不受俄法两国的压力在非洲获得胜利。
经过他这样一补充，德皇心中不快顿时全消，因为他相信布洛克没有鄙视之意，并且敬佩自己的才能，于是很高兴地握着布洛克的手说：“我们继续互相合作，团结一致，如果有人说布洛克不好，我将对他的鼻子猛击一拳!”
私下里，德皇也重新考虑了布洛克最初的建议。
简单几句奉承话，保全了德皇的面子让其风风光光下了台，又达到了让其自省的目的，可谓两全其美。
批评要“见好就收”
任何一个谈话高手都知道,批评的话最好不超过三四句。会做工作的人,在对别人进行批评教育时,总是三言两语见好就收,不忘给对方留一定的余地,而有的人就不是这样了,他们总是不肯善罢甘休,非把对方批得“体无完肤”不可,结果是过犹不及,往往把事情推到了反面。
工厂一位李姓工人私自把仓库里的钢筋拿了一根回家,安在窗户上。这事让厂领导知道了。领导抓住这一点,把李某狠狠地批评了一通。当然,李某也认识到自己的确错了,很诚恳地向厂领导认错。这件事本该到此为止,但厂领导并没有善罢甘休,非让李某写下书面保证并公开在厂中认错不可。书面保证可以写,但公开认错就有点勉为其难了。这类事本来不光彩,如果让厂里同事都知道了,李某觉得会很难堪,可是寻思来寻思去,仍找不到下台的办法,于是便离厂出走了。
一般来说,批评应该适可而止,没有必要把对方置于死地,因为我们批评的目的是为了“治病救人”,是为了帮助别人。
一个人犯了错误,对这个错误的某一点只需提醒一下就行了。再提第二次是没有必要的,提第三次就变得“婆婆妈妈”了。
因此说批评话的时候,一定要注意轻重适当,否则就有悖于批评的“治病救人”目的了。俗话说“世界上没有不犯错误的人”，当我们面对着一个犯有某种过错的人时,能够做的补救措施之一,就是用语言向对方指点迷津，促其浪子回头、迷途知返。不过，批评犯有过错的人，与平常的说话是有较大差异的：过或不及，都难于取得令对方口服心服的效果。因此，批评或劝诫犯有过错的人，必须把握言语内容、言语形式和言语分寸。
此外，批评别人时要因人而异，择言而施，需谨慎又谨慎，先考虑对方属何种类型后，再决定如何批评。
类型可以根据各种标准来划分，我们必须考虑到各种具体的情况。
1.职业情况
工农商学兵，不同行业有不同行业的批评要求；同一行业，不同工种、不同职务级别有不同的否定艺术。对工作熟练和初学者，对担任领导工作的下级和一般工作人员的批评也应该是不一样的。一般说来，随着下级工作熟练程度和行政级别的提高，要求应该越来越严格，虽然方式各有不同。
2.年龄情况
同样的问题，对不同年龄的人的批评是有差别的。对年长的人，一般应用商讨的语言；对同龄人，就可以自由一些，毕竟彼此共同的地方多一些；对年少的下级，就可适当增加一些开导的语句，以使其印象深刻。
3.知识、阅历情况
不同的人，知识、阅历情况是不同的。在否定和批评别人时，必须根据其知识、阅历的不同施以不同的语言技巧。受过高等教育的人，可能因你对某些高深理论的熟谙而产生由衷的敬意，一句粗话出口，会使其感到“来者不善”……知识、阅历深的人需要讲清道理，必要时只需蜻蜓点水，他便心领神会，切忌唠唠叨叨，说个没完；相反，知识、阅历浅的人必须讲清利害关系，他们看重的是结果如何，而不理会其中的奥秘究竟怎样，之乎者也、文绉绉的词句，只能使其如入五里云雾，辨不出东西南北；老同志不喜欢那些开放性的词句，五光十色的世界令他们目不暇接，往日的回忆或许可增加些许安慰；年轻人讨厌那些陈腐的说教和诡秘的人际关系，他们需要理解，喜欢直来直去。可见，不同知识、不同阅历的人，他们在接受批评时的心理是有很大差别的。
4.个性心理情况
个性、心理，是外延很宽的概念。这里主要指下级的气质、性格、对工作的兴趣和自我更正能力。上级批评和否定下级必须首先在心理上占上风，否则是不会很成功的。
(1)个性坦率直爽、性格开朗，心理承受能力强的人。这种人知错就改，喜欢直来直去，不喜欢拐弯抹角。对于这种下属，你明确地指出其缺点和错误之所在、性质和危害，他会容易接受。相反，过多地绕圈子，反而会使他纳闷，产生误解，甚至是反感，认为这是你不信任他的表现。
(2)头脑聪明、反应敏捷，接受能力强，而自尊心也很强的人。对这种人就采用提醒、暗示、含蓄的语言，将错误和缺点稍稍点破，他们便会顺着上司的思路，找到正确的答案和改正错误的办法。
(3)自尊心强，脸皮薄、爱面子的人。这种人应采用循序渐进式的批评，其特点是把要批评的问题分成若干层次、若干阶段来解决。通过逐步输出批评信息，有层次地进行批评，使犯有错误的下属有一个心理缓冲的余地，有一个认识提高的过程，从而一步步地走向你所期待的正确方面。
大量事实证明，在你批评那些自尊心较强而又错误较多的下属时，采取循序渐进的方法，有利于取得批评的积极效果。相反，如果你一次性地把下属众多的缺点一股脑儿地倾泻出来，容易伤害下属的自尊心，使其产生逆反心理。
(4)性格内向、脾气暴躁，爱钻牛角尖或心情不愉快的人。对这种人用参照式批评比较合适。这种方式的特点是，在批评时，不直接涉及下属的要害问题，而是运用对比方式，通过建立参照物，来烘托出批评内容。
你可以通过列举和分析其他人的是非，来烘托出被批评者的错误；可以通过被批评者自身以往的经历，来烘托出他现在的错误；也可以通过列举和分析哪些是错误的，来烘托出被批评者为什么是错误的。
总之，不同类型的人要采取不同的批评方式，一般说来，下级对于改正错误、改进工作是有浓厚兴趣的，此时领导者的指导性批评无异于一支清醒剂，会使其加倍努力工作；相反，那种缺乏兴趣的人，必须多费口舌调动或激发其改进工作的兴趣；对于那些无视批评、屡教不改的人，在严厉批评的同时要采取一定的组织行政措施，以儆效尤。
间接指出别人的错误
我们在说服别人时,常常会犯这样一个错误,就是当发现对方有明显的错误时,会不客气地批评对方说:“那是错的,任何人都会认为那是错的!”这样一来,对方的自尊心会受到伤害,而突然陷入沉默,或挑剔你的言词来拒绝你的批评。
据说美国政治家富兰克林年轻时非常喜爱辩论,尤其是对于别人的错误更是不能容忍,总是穷追到底。因此,他的看法常常不能被人接受。当他发现了自己的这个缺点之后,便改以疑问的形式表达自己的意见,后来他的辩论才能是众所周知的。
由此可知,不要用“我认为绝对是这样的!”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。
一天下午,查理·夏布经过他的一家钢铁厂,碰见几个雇员正在抽烟,而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么夏布先生是如何处理此事的呢他并没有指着牌子说:“你们难道不识字吗”而只是走过去，递给每人一支烟，然后道：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定,但是夏布先生不但没说什么,反而给了每个人一样小礼物,你能不敬重这样的老板吗谁能不敬重这样的老板呢
约翰找了一个就是奉承也无法说漂亮的女士为妻,可是几个月之后,他妻子却变得像“窈窕淑女”一般的美丽,简直是判若两人。
第十七章婉言批评(2)
这位女士在结婚之前,不知为什么对自己的容貌有强烈的自卑感,因此很少打扮。当时因为是战争刚结束,物质匮乏,人们的穿着都很普通。当然,她也不太讲究,而且认定自己不适合打扮。原来她有一个非常漂亮的姐姐,这使她产生了强烈的自卑感。每当有人建议她“你的发型应该……”时,她都怒气冲冲地说:“不用你管,反正我怎么打扮也不如姐姐漂亮。”
到底约翰是怎样说服她的太太,使她发生了变化的呢根据约翰自己说,当他的太太穿不适合她的衣服时,他什么也不说,但是,当她穿上适合她的衣服时,便夸奖说“真漂亮!”发型、饰物也是如此。慢慢地,她对打扮有了信心,对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无踪了。
以上这两个例子的共同点,是不直接说出对方的错误或不足,而是通过间接的方式让对方自己去发现并改正自己的错误,弥补自己的不足;在禁止对方不要做某件事时,不使用直接禁止的语言,而是劝说对方做与之完全相反的事情。
在不指责对方的错误,也不伤害他的自尊心进行说服时,有一个不可忽视的技巧就是在应该批评对方的时候采取“沉默态度”。例如,孩子考试成绩不理想,担心父母会责骂,当孩子把试卷拿给父母看时,做父母的不要责骂他,只要默默地接过来。这样,本来做好了挨骂的心理准备的孩子反而会激发自己努力用功的动力,从而在下次考试中取得好成绩。
一位高中棒球队的教练曾经讲过一个与此很相似的例子:有一次,两个选手未经教练许可,擅自离队去看电影。后来,事情被发现了,他想这次一定会受到教练的严厉斥责,结果出乎他的预料,教练一句话也没说。从此以后那个选手再也没有逃脱训练,他深情地说:“虽然教练没有批评我,但那比批评还难受。”
像这样不指责对方的失败和错误而采取沉默的态度,也是一种极具效果的说服术。这样就等于是给对方提供了扪心自问、冷静反思的机会,这也是一种间接提醒的方式。
欲抑先扬做批评
欲抑先扬的批评方式，即在批评别人时，先找出对方的长处称赞一番，然后再提出批评，最后再使用一些鼓励性的词语。这种方法使人认为你的批评是公正客观的，自己既有过失，也有成绩。这样就减少了因批评所带来的抵触情绪，批评者会收到良好的批评效果。
某领导发现秘书写的总结有不妥之处。他是这样批评秘书的：“小张，这份总结总的来说写得不错，思路清楚，重点突出，有几处写得很有见地，看来你下了工夫。只是有几个地方提法不妥，有些言过其实，有的地方尚缺定量分析，麻烦你再修改一下。你的文笔不错，过去几次写总结也是越修改越好，相信你这次也一定能改出一个好总结来。”
这样说，秘书会感到领导对自己很公正，很器重，充满期望和信任，因而很卖力地把总结改好了。
当某人听到别人对他的某些长处表示赞赏之后，再听到对他的批评，心里往往会好受得多。比如，你刚在某人左脸上亲吻了一下，当他还在回味那甜蜜的感觉时，你再在他右脸上给一巴掌，这时他疼痛的感觉肯定没有只打不亲时强烈。
柯立芝任美国总统期间，一天对女秘书说：“你今天穿的衣服很漂亮，你真是一位年轻迷人的小姐。”
女秘书受宠若惊，因为这可能是沉默寡言的柯立芝对她的最大夸奖了。但柯立芝话锋一转，又说：“另外，我还想告诉你，以后抄写时标点符号要注意一下。”
像柯立芝这样在批评之前先表扬对方，以表扬来营造批评的氛围，它能让对方在愉悦的赞扬气氛中同样愉悦地接受批评。因为人在听到别人对自己的某些长处的表扬之后，再听到他的批评，心里往往会好接受得多。
但是，我们往往在使用这一招式的时候会错误地加上两个字。
有许多人在真诚的赞美之后，喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字，然后开始一连串的批评。举例来说，有人想改变孩子漫不经心的学习态度，很可能会这样说：“小虎，你这次成绩进步了，我们很高兴。但是，你如果能多加强一下代数那就更好了。”
在这个例子里，原本受到鼓舞的小虎，在听到“但是”两个字后，很可能会怀疑原来的赞美之词。对他来说，赞美通常是引向批评的前奏。如此一来，不但赞美的真实性大打折扣，对小虎的学习态度也不会有什么帮助。
如果我们改变一两个字，情况就会大为改观。我们可以这么说：“小虎，你这次成绩进步了，我们很高兴。而且，如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。”
这样，小虎一定会接受这番赞美的，因为后面没有直接明显的批评。由于我们也间接提醒了应该改进的注意事项，他便懂得该如何改进以达到我们的期望。
另外不得不提的是有的人认为先讲赞扬的话，再批评，带有操纵人的意味，用意过于明显，所以不喜欢用。这种说法也有一定道理，因为当你找到某人就表扬他，他根本听不进你的表扬，他只是想知道，另一棒会在什么时候打下来—表扬之后有什么坏消息降临。所以在更多的时候，许多人把表扬放在批评之后，当用表扬结束批评时，人们考虑的是自己的行为，而不是你的态度。
范承祚曾是外交部一名翻译，一次参加周恩来总理的外事活动。总理及友人谈到中国气候时，突然问范承祚：“你说台风来自哪里”范嗫嚅道：“台风来自台湾海峡吧！”周总理听完后神色严肃起来，当着外宾的面批评道：“我们外交部的翻译，一不学历史，二不学地理。哪有台风来自台湾海峡的道理呢台风是来自菲律宾深海区域嘛!”
眼瞧着范承祚的尴尬，周总理的批评点到为止，话锋一转，又说：“范承祚同志是我的老乡，多次为我做翻译，我对他很了解。我今天这样批评他，并不是他平时的工作没做好。他还是积极的、勤奋的，为人很诚实。”
范承祚事后回忆起这件事时说，总理这堂“气象课”上得及时，使自己从此更加勤奋学习了，以免再开“昏腔”。
周总理的这番话，就是先贬后褒的批评法，先在个别问题上给对方以严厉的批评，然后又在主流问题上给对方充分的赞扬。这种方法同样能使被批评者感动，收到与先褒后贬一样好的效果。
多做自我批评
有些人很喜欢指责他人，一旦出现问题，他们首先想到的就是如何将责任推卸于人；还有些人，他们本来自己在某方面做得并不好，却非要拼命地去批评别人。这种批评怎会以理服人呢所以，当我们批评他人时，先想想自己：“我做得怎样是否应该完全怪罪他人”这样你也许会完全改变自己的想法和行为，并与他人保持一种良好的人际关系。
承认一个人本身的错误—就算你还没有改正过来—也可以帮助改善行为。下面是克莱伦斯·泽休森讲述的故事。
发现15岁的儿子正学着抽烟—“我自然不愿意大卫抽烟，”泽休森说道，“但是他的妈妈和我都抽烟，我们一直给孩子做出了不好的榜样。我向大卫解释，自己如何也在年轻的时候开始抽烟，如何为烟瘾所害，到现在已经是无法戒除了。我提醒他，我常咳嗽得很厉害，如果他抽上个几年，情形也会跟我一样。”
“我没有劝他不抽，或是警告他抽烟的危害。我只是做了一个自我检讨，指出自己如何染上烟瘾，然后受到什么样的影响。”
“大卫想了一阵子，决定在高中毕业前暂不抽烟。好几年过去了，大卫一直没有再抽烟，也没有想抽的意思。”
“那次谈话之后，我也决定戒烟，由于家人的支持帮助，我终于成功了。”
同样，领导在对下级进行批评时，也应该先拿自己开刀，这未必不是一种奏效的方法。
1964年，日本轻型电器业界因受经济不景气的影响而动荡不安，于是松下电器企业公司决定召开全国销售会议。
由于营业额反映出不景气的状况，所以会议的空气中充满了火yao味。在170家公司中，只有20几家经营良好，其他约有150多家的经营出现极严重的亏损赤字。
“有什么意见都可以说出来。”松下先生一语未了，某销售公司的经理立即冲破水闸般地发泄他的不满：“今天的赤字到这种地步，主要在于松下电器的指导方针太差，作为公司的负责人一点都不检讨自己是否有不足之处……”
“我方的指导当然有误，可是再怎么困难也还有20几家同仁获利。各位不觉得你们太缺乏独立自主的精神，太依赖他人，以至于招致今天的后果吗”松下先生反驳道。
“还谈什么精神，我们今天来的目的不是听你说教，是钱！”也有人这么露骨地反唇相讥。
3天13个小时，松下先生就站在台上不断地反驳他们的意见，而他们也立即反击，大骂松下公司。就在会议即将结束，决裂的局面即将出现时，情况发生了转折性的变化。
突然间，整个会场出现了不可思议的现象—整个会场顿时静了下来，每个人都低着头，半数以上的人还拿出手帕擦泪。
“请董事长严加指导。我们缺点太多了，应该反省，也应该多加油去干!”
随着松下先生的低头，人人胸中思潮翻涌。随后又相互勉励，发誓要奋起振作。
由此可见，自我批评比针锋相对的指责效果要好得多。
遇到问题与其斥责批评别人，不如先自我反省，多做一下自我批评，这不仅能得到别人的赞同，还会让问题得以顺利地解决。
避免走进批评的误区
批评总是对他人的言行、措施和思想给予否定性评价，并能唤起注意，促其改正。在批评别人时应避免走入以下误区：
1.翻老账
许多人总是对曾犯过错误、受过处分甚至惩罚的人,抱有很深的成见。这样,在对他们进行批评时,就会自觉不自觉地把眼前的事和以前的事扯到一块儿,翻老账。而这往往就触动了别人最敏感的、最不愿意让他人触及的神经,从而使人产生极大反感。
一名车间工人,因为工作失误,受到一个通报批评的处分,后来,他和一名同事吵了一架,于是车间主任找他谈话,对他进行批评,可只进行了几句,就谈崩了。下边是他们的对话:
车间主任:“你对同事大打出手,可真够威风的啊。”
工人:“我……”
车间主任（打断工人）：“你怎么样上次那个通报你忘了吧我可是没忘啊……”
工人:“那你就给我再来一个通报吧!一个我抱着,两个我背着!”
车间主任:“你……”
2.说服和压服的混淆
在我们的日常生活中，常碰到一些出乎意料的事情。诸如，当教师兴致勃勃、正陶醉于自己精心设计的教学氛围中，却发现有那么几位学生竟敢蒙头大睡；当你苦口婆心、摆事实、讲道理，力图降服一颗高傲的心灵时，却遭受到无情的反驳……有的老师，常常就很难继续保持良好的心境。接着就可能会出现老师的“电闪雷鸣”和学生的“低头思过”，但好景不长，在下堂课或下次思想工作中同样的现象又会重来，因此，压而不服。《山海经》对古时黄河泛滥，禹治水成功，而其父鲧却治水失败加以深入分析，找出了根本原因，就是方法上不同，“堵”或“疏”决定了失败或成功。
3.批评和表扬的对立
当我们发现别人有错误时，想到更多的往往是责怪和批评，而很少注意他们好的动机，和夹杂在错误中的点滴优点。某青年过去经常打架斗殴，最后经教育有好转。可有一天他又打人了，人们把此事告诉了他的领导。领导在做该青年的思想工作时说：“你的老毛病又犯了，很不应该……”对他的错误做一番分析后，领导又说：“不过你还是有进步的，上次打人你是拳打脚踢，别人劝也劝不住，打完之后，还赖账。这一次只打了一个嘴巴就自动住手，事后知道后悔，承认错误。我要求你再前进一步，以后不再发生打人的事。”领导一番话使那位青年满脸通红，心里热乎乎的，后来这个青年进步很快。由此可见，批评者只要注意发现被批评者的点滴优点，予以肯定，充分利用其强烈的自尊心，暗示被批评者相信自己的力量，相信改进的可能性，就会收到很好的批评效果。
4.批评的严肃性与活泼性不相融洽
批评是严肃的思想工作，绝不可敷衍了事，但严肃并不排斥方法上的轻松和幽默。
有位古希腊的哲学家，他的学生为了刁难教师提出这样一问题：“您掌握的知识数倍于我们，您回答问题十分正确，可是您为什么对自己的解答也常常怀疑呢？”这位哲学家很风趣地在地上划了两个同心圈，然后说：“大圈的面积是我的知识，小圈的面积是你们的知识，显然，我掌握的知识比你们多，而两个圈之外，就是你我无知的部分。大圈的周长比小圈的长，当然我无知的范围也比你们大。”
如果我们在批评别人时，有意创造一些轻松的环境，利用幽默的语言和事例给别人留下深刻的印象，往往会起到事半功倍的效果。
5.以批评的单边活动替代双边活动
“金无足赤，人无完人”，我们每一个人都有可能犯错误、做错事，当你批评别人时，也要换位思考一下：我做了这样的事，希望别人怎么批评我？或者我能接受什么样的批评？唯有如此，才能避免走入批评别人时的误区。