邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上得去下不来。很多时候我们主动或被动地传递一些信息，每个人都向其他人发送如祝福这样的句子，不管是什么心情都能找到相应的句子来传递。那么什么样的句子算的上经典呢？栏目小编特别整理来自网络的幽默的笑话搞笑句子，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
2、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
3、弱水三千，我只取一瓢。亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧不，你是那瓢。滚!
4、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗我警觉的道：闻到什么老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
5、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。2.聪明丈夫某位夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!
6、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
7、熊孩子到底有多可怕呢想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
8、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
9、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上得去下不来。
10、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
11、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
12、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
13、老妈：我再给你添200，赶紧的。
14、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
15、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
16、珠宝商喊起来：我的天，你以前没有办过抢劫案吗它的头上套着丝袜!
17、朋友失望地说：五百？也太少了吧？
18、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
19、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
20、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
21、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
22、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
23、1刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐2一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知怎么称呼，叫阿姨吧，人家挺年轻的，叫姐姐吧，也不行。情急之下他来了句：孩子他妈，来这座。
24、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
25、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
26、爱情是永恒的这个说法你相信吗
27、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
28、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
29、刚看一动漫，男主对女主表白说：
30、店主窃喜，还有这等蠢人嫌逐一报价太麻烦打手一挥，说：五千一斤，随便挑!
31、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
33、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
35、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
36、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
37、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
38、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了
39、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
40、妹子戴着口罩!我：你生病了妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
42、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
43、今天，儿子问爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股吗？
44、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。