1我有1个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包韭菜鸡蛋包秋葵腰子包！
3朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
4“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
5那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
6真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
7看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
8晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
9小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
10我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
13晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
14“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
15我们公司的五险一金是：五险：脱发风险开除风险肥胖风险大病风险单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
16“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
17“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
18”是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一二三走！“
19为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
20曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
21当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
22从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
23刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看，那是我的围巾…
24听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：”这哪是西周的？明明是上周的嘛！“
1别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
2有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
3今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
4“我国新4大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
5甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
7如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
8军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
9一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
10感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
11女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
12和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
13“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
14女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。
15表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
16有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
17前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
18今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
19寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
20想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
21今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
22和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，它妈妈会不会着急么？她妈妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
一男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
二众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
三感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
四有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
五只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6你知道吗？我天天都在想你夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
七今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
八其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
1千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
十一学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
十二飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
13我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
十四一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
十五在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
十六人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
十七一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
十八一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
十九作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
二十现在的女生啊，男生讲**笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
二十一和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
二十二我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
二十三老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
二十四大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
茅台酱香咖啡文案的写法如下：
2、何以解忧，今有无忧。
3、人生百味，情醉无忧。
4、一品无忧酒，人往高处走。
5、无忧好酒，情长意久。
6、匠心佳酿入口，人生快意无忧。
7、匠心无忧，天长地久。
8、天赐赤水河畔美，地道无忧原创香。
9、千年茅台美，一品无忧醇。
10、无忧匠心酿，醇厚醉八方。
11、世界那么大，无忧行天下。
12、举杯“无忧”，鸿运当头。
13、你若无忧，天下安好。
14、品千年酱香，悦无忧时光。
15、贵在有缘，妙在无忧。
16、茅台第二传奇，所以更加努力。
17、快乐醉无忧，一樽解千愁。
18、天赐丰粮制美酒，地临赤水酿无忧。
19、低度酱香酒，潭酒更有丰（风）度。
20、谭酒，老百姓喝的起的好酒！
21、朋友来了有好酒，一壶（杯）潭酒话春秋。
22、一生情，一杯酒千年家文化，潭酒醉天下。
23、潭酒，不同酱香，同样芬芳。
24、潭”价可亲，“酒”追茅台。
25、潭酒，低度酱香，深度健康。
一每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
二俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
三道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
4曾经我是个很重感情的人如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
五每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
六只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
七我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
八小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
九爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
十长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第
二，我可以在暗中保护你。
十一有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，
20块左右就好。
十二结婚这么多年，我从没怕过老婆，就是有点恐惧。
十三天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了
8次嘴还没喝到一口水。
十四许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
十五什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
十六今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
十七上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
十八最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第
二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！
19女朋友今天买了很多衣服但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
20别人都是为怎么挣钱而发愁而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
21亲爱的我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
二十二下半年的目标：买块
20万的手表，买辆
200万的车，买套
800万的房子，遇到愿意送我1
20万的人。
二十三累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
关于发放保温壶的通知怎么写：1、发放范围。依据20xx年xx月x日公司人力资源系统在岗的员工名单为准，进行发放。