好的搞笑段子就要一次看个够，看看下面的搞笑段子吧!
1.在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!
2.我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
3.某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元!
4.我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”
5.有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!
7.把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的'花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!
9.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪。
10.按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。
1.是亲生的吗
2.咋就看上你闺女了呢
高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的丢人不”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢……”。
3.报了禅修课
一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!
4.把我想成什么人了
秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。
5.戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
1：女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”
2：人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懒得理你们。
4：男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“kfc可以吗”结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”
6：侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。
7：吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”我。。。
8：徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”
9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”小李：“……”
多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑段子集》，欢迎观看!
1.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇xxoo后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500g的硬盘满了。。。它满了。。。(@笑多了会变粗)。
2.
英语。
课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”
3.一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句。
箴言。
：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)。
4.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的到底是谁的小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
5.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。
6.【天气预报tvb体】呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。
7.我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
8.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫，高考650，来自山东。”“我叫，高考635，来自浙江。”“我叫，高考630，来自河北。”“我叫，高考490，我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢”
10.一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!
1.早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)。
2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
3.罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
4.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢(@luthur_lee)。
5.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)。
6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
7.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真tm羡慕你....”“我怎么了”“恋爱一次。
成功。
一次，恋爱一次成功一次....”“这tm有区别么”(@女流氓文摘)。
8.校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)。
9.一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
1.【《20xx》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)。
2.想开学的人都是在学校谈对象的。
3.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
4.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)。
5.【老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!】【不!我那本相册呢。我的小赖……】【别找了!赶紧走!】【我要找到!我要把她永远带在身边……】【笔记本电脑、u盘，还有那五大本。
日记。
不都带上了么那本相册，就算被晒到网上，也没什么的纪委没法拿他作证据的快走吧……】(@大鱼说漫画)。
6.昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!!(小朋友，姐姐没打算和你说话啊)。
7.前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到。
数学。
题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
8.一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!
9.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊!输了怎么办”观音说：“输了打耳光好啦~”
10.晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来，背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢”
微博上的段子因字数限制而被称为“微段子”，但却保留了段子的精髓，140个字就可以集幽默、惊悚、感人于一身，内容涵盖多个方面。以下便是本站小编为大家整理的搞笑微段子，希望大家能够喜欢。
1.第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。
2.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
3.你就是堕胎。
失败。
的最好例子!
4.大学是女生乳房发育的最佳时期。
5.双手愿为女人而粗糙。
6.用你的多余添满她的空虚!
7.谁说我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。
8.精囊不空誓不做鬼!
9.逃课太多一天想去上课见到教授教授惊讶地说这么长。
不见长这么大了。
10.越来越多的年轻人开始纹身了想想四五十年后的夏天吧有纹身的老头儿老太太……。
11.有人在车上分娩有人在地铁怀孕北京真是个充满生机的城市…。
13.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
14.不以风骚惊天下就以淫荡动世人。
15.雨伞外的女人注定了雨天就不能出门……。
16.起那么早干吗酒吧还没开门呢!
17.当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!
18.爱你的同时是我挑战飞蛾扑火的开始。
19.我和我父亲的相似之处是不同的。
20.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
21.男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。
22.你看总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合阳痿早泄…。
23.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
24.如果照镜子要上税恐怕有些女人会破产。
25.如果领导下个月再不给我加薪我就辞职辞职前再给他送两条中华抽死他。
26.暧昧就是我找你借钱你没说借也没说不借而是只说你老公不在家……。
27.我不是随便的人我随便起来不是人。
28.烧香的不一定是和尚还可能是熊猫!
29.放自己的屁让别人闻去吧!
30.管不住的是儿子看不住的是女儿。
31.有奶不一定是娘但有钱一定是爷!
32.漫漫长夜无心睡眠我们除了创造人类还能有什么追求。
33.谁说师太这么做对不起方丈有人考虑过道长的感受吗
34.分手时她给了我一个吻那感觉和《人民日报》一样真实…。
35.老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色。
环保。
36.做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲!
37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!
38.
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室其行为真是令人发指!
39.小时候父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鹅然后嫁个大款成富婆;长大后某天父亲很专注地看着我然后语重心长地说：“孩子你还是用功。
读书。
吧……”
40.算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如!
1.一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。
3.他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
5.废话是人际关系的第一句。
6.我都不泡你了你又何苦泡我。
7.只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
8.我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!
9.大学毕业后某日看到n久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：“小样都混成这样了!”结果他和我吵起来我怒：“靠有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊有种你牵牛过来呀!”
1、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
3、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！
4、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
5、班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
6、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
8、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…。
9、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
10、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
11、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
13、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了。
14、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”
15、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
17、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”
18、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
19、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就来看看吧!
1.交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你。
2.同事到岳父公司办事，回来的时候气呼呼的，我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候，他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!”
3.刚才问医生，这次肺部感染这么严重是不是雾霾引起的医生：小伙子你如果说病毒引起的可以接受，如果非要说是雾霾引起的'那是要犯错误的哦。
4.
7.告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!
一夜qing之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫”
“当然不是，傻瓜!”女孩依偎在他身边。
“那是你男朋友”年轻人接着问。
“不，也不是。”
女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我!”
夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。
快乐有三宝：助人，爱笑，米聊好。
宅男有三宝：科技，女优，人真好。
宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。
型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。
腐女有三宝：意淫，耽美，节日少。
韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。
大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂)
(背景：大学马上毕业，在一家医院实习。)在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。
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我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧”
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是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”
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给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会我妈特热情特大声喊猴老师你好
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人!
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
36.我长话短说：这事情，说来话长了。
37.英雄不问出路，流氓不看岁数!
38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
47.低调!才是最牛b的炫耀!
48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59.你说吧，你是想死呢还是不想活了
60.理想很丰满，现实很骨感。
61、我不是寂寞，而是在享受孤独!
62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。
63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!
64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!
67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!
69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。
70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。
75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。
76、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是本站小编为你精心准备的《段子手的搞笑段子》，欢迎观看!
2.大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:"太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了"a：“没有，我没看，我听出来的。”
3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”
4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."。
6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始。
自我介绍。
“同学们好我姓李以后你们就叫我王老师我比你们大不了多少所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课师生全体笑喷!
7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
10.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的这是上周的!”
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。
3.
教师。
在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢农妇：是村长。
4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。
6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗”大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
7.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”
8.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、
教育。
家庭爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!
9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!
老子。
快死了!”这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了!”
1.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”
4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.
5.唐骏和凤姐。
6.什么是兄弟兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不你摇头。吃水果不你还是摇头。我再问：给你找个妞你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
9.好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味！
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。
38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。
43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”
49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56、理想很丰满，现实却很骨感！
57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！
60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。
61、的下场，除了背叛就是婚外恋。
62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
1.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
2.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
3.如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
4.女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
5.真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。
6.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
7.人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
8.有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。
9.叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。
10.富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。
1.问:为什么中国很少朋友答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。
让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。。
5.政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。
6.《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回:“我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”
7.私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。
8.看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗!
10.cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就他妈的.不用惦记买外国奶粉了。
11.小学:“你要是不好好学习，将来就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习，将来就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习，将来就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习，将来就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了”
12.食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人酋长:中国人是防腐剂。
13.把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。
14.有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。
15.1.在酒桌上办公，在办公室聊天;2.在乡下砍树，在城里种草;3.厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田;4.大街上见死不救，看言情剧涕泪横流;5.在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业;6.用越来越多的密码保越来越少的秘密;7.用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。
2、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”--一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。
3、去年今天，我一审被判四年，发配大连。
4、万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!
5、现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。
6、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!
8、葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!
9、请用一句话形容当年你得知高考分数时的心情!
10、曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。下面是范文站小编收集整理的幽默搞笑段子，欢迎阅读。
1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题!儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子儿子说：肯定是先有儿子啊!爸爸：儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛!爸爸：……多聪明的儿子!
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
16、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗他说"没有"，你叫什么他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么求职者：不知道。面试官：那你最喜欢说的两个字是什么求职者：没有。面试官：那你想来这工作吗求职者：想。面试官：那你现在最想说的一句话是什么求职者：不知道，没有想。面试官：思维很严谨，录取了。
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：aboycandoeverythingforgirl.
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢以前不是需要罚款五元”服务人员：“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不”男友：“什么时候追的你”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全，欢迎阅读!
一、朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的本地人”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、老师经典4条语录:a:这又是一道送分题b:体育老师有事去了，这节课我来上c:到底是你说还是我说，你说你就上来说!d:你们是我带过最差的一届!
七、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么”
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说:“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
十二、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结!!!
十三、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“，还是个忍者。”
十四、a:你这辈子遇到最感动的事是什么b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的，b:他抢我20，我给了他50，他找回我30。
a:…………
十五、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗
十七、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
公主回答:“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗”
十九、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十一、你在什么时候会被叫帅哥a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、今天自己给自己量体温，39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员:“干啥的”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了!
二十五、给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”
1.三个醉鬼来赏月，醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
4.你中午想吃什么呢”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道:“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说:“老公，你是先吃奶，还是先吃饭”
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说:“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么你没吃早餐吗”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦”男友回答:“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:“我长得丑，我该怎么办”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水，独善其身”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道:“兄弟，咋整的”蚊子:“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说:“就看不惯你丫装酷，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx，我……我次奥!”
23.有天老公问我:“如果我死了，你怎么办”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了，你怎么办”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
1.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4.有天小侄子问我：“啥时候我才能长大”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的.是什么”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
5.小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
6.夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7.今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
9.课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10.a：作业做了没有b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊那给你。
11.老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
12.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14.昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了”“喂喂喂”。。。
1.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
2.你知道星星有多重吗？八克因为星巴克。
4.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
5.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
6.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”！
7.你连我都不爱，你爱什么,爱奇艺吗？
8.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
9.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
10.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(dontleaveme)！
11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
12.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
13.“要是有人属于我该多幸福啊。”
“别闹了，没有人属鱼。”
14.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
1、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
2、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
4、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
6、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
9、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
15、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
19、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的”
4、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆我看一百辆都不止!”
6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么女友：不要让我忘掉亲人，好吗男友：不要香菜和葱花，谢谢!
10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢”
16、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
18、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
19、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
1、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗还给你喝了!再来一瓶呢!”
2、“大点儿怎么啦女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
3、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
4、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
6、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
7、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
8、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
9、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
10、“粑粑，你怎么也在这跪着”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢”“窝刚才又尿床上了。。”
没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是本站小编为你精心准备的《近期搞笑段子》，欢迎观看!
1.鸽子和乌鸦刚结婚没多长。
鸽子就后悔了对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑还天天总爱说坏话我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假可你不能我这边话出口你那边就给人家通风报信以后还让我怎么出门见人啊。
2.带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。
3.今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."。
4.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
5.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
6.清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
7.下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)。
8.【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
9.在我还没回家时，我妈是，在我快要回家时，我妈是。
10.，在我到家那天时，我妈是。
1.，刚开始的两天时，我妈是。
2.，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧.....
3.我有一个。
梦想。
：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
4.晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧”我说：“没有，狗不吃…”
5.警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗妻子：不是，他喝醉了才这样。
6.论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。
7.朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的"。
8.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”“哦，也对还有我挂科了。。。”“谁让你站起来的!”
9.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
10.去快餐店吃午餐，一个mm对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗这里吃还是打包”
1.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
2.“彪悍的。
人生。
不需要解释”，唉，我觉得下联应该是：“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)。
3.城里人：“你在买什么”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
4.有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说："妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈："哟。。。儿子要求还挺高!"说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱(你们让我情何以堪)。
5.某日小明到ktv唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”
6.虽然我十分不想。
学习。
但是儿子为了让你用得起iphonen.不用天天打飞机可以作为资深高帅富勾引女生爹学!虽然我十分不想再学习了但是女儿为了你未来上大学能用iphonen回家能直接买机票不致被图谋不诡的高帅富诱惑爹学!!!
7.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。
9.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...
10.朋友问：“最近混得怎么样啊”男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞多大!”男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
搞笑的段子在网上每天都会更新，不知道大家有没有。
1.一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
4.a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。
5.如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
6.上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
8.月圆饼圆天圆地圆人团圆;财缘官缘人缘情缘随遇缘。
9.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
10.你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
11.你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
13.请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
15.昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
17.为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
19.教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
20.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
1.山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
3."作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"。
5.过年了，送您一副。
对联。
上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好。
6.猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
8.小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
9.你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
12.萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：dota基友破电脑。小清新有三宝：刘海扶腰四十五度角。
13.三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!
14.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
15.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。
17.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
18.在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
19.当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
3.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的qq网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的qq网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
4.某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。
5.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
6.穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
8.没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
9.妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
10.大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!
生活中的。
哲学。
无处不在，每时每刻，或许是擦肩而过，或许是平行相交，简简单单的小事件里，映射出的哲理，却往往最发人深省。以下便是本站小编为大家整理的搞笑哲理段子，希望大家能够喜欢。
1.
如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
2.人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。
3.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。
4.新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
6.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7.我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。
8.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
9.我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。
10.命运最瞧不起向它屈服的人。
11.当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
14.传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子。
15.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
16.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17.长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。
19.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20.
不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理.
21.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
22.人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。
23.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。
24.新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
25.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
26.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
27.我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。
28.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
29.我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。
30.命运最瞧不起向它屈服的人。
31.当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
34.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
35.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
36.长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。
38.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
39.成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。
40.法律规定男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
1.情从未离开过，只是我记得，你忘了。
3.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
4.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
5.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
7.有些事你不该懂有些人你不该伤。
8.男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……。
9.累了，才知道自己不是超人。
10.孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
3.都他妈闪开，让我先赞!我和他最铁!过命的交情，真的!想当年在国外，那帮黑社会知道不!拿枪就顶我脑门了!你知道让我干啥不让我吃屎!一米宽，两米深的粪坑，让我吃!他当时就站了起来!大吼一声我吃!二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远记着，所以我先赞，谁抢赞我干死他!
4.你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
6.我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀!
8.暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞。
9.哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。
10.我日!(虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。
1.谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌!
2.为了巩固我们的。
友谊。
拉近东西部差距抑制贫富悬殊杜绝社会分化稳定社会治安推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
3.这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很。
给人回味之感!从文学的角度来讲选材很是新颖角度清晰可见语言平实而不失风采简洁而富有寓意堪称现代说说之典范!这条说说平淡中显示出不凡的文学功底可谓是字字珠玑句句经典达到了我等可望而不可即的高度就艺术的角度而言这条说说还有待提高但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾射雕引弓天地都在我心中!”真不愧为无厘界新一代开山祖师!逐字地看完你的这条说说后我的心久久不能平静!这世间怎么可能还会有如此精辟的说说我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后我就以为再也不会有任何说说能打动我没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话在看完说说后我不敢轻易回复我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私!无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度所以我只想说一句：您的说说太感人了!
4.你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了!
5.苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,橘真央,具志坚阳子,可爱亚织沙,葵小夏,蓝山南,兰望美,里见奈奈子,里美奈奈子,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,铃木麻奈美,芦屋瞳,麻川美绪,麻生叶子,美里霞,美崎凉香,美雪沙织,美月莲,明日香,木谷麻耶,奈奈见沙织,内田理沙,鲇川亚美,片濑亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣,等123人觉得很赞。
4.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
做人。
低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!
6.赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
7.吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
9.药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹!金黄喷香好味道。
10.研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑的新段子》，欢迎观看!
1、要么忍，要么残忍。
2、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
3、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
9、不要和地球人一般见识~~~。
10、出来混，老婆迟早是要换的!
12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13、生前何必久睡，死后自会长眠……。
14、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
2.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
不打你，你不知道我文武双全。
4.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
6.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。
爱情。
7.已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
8.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
9.湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
10.不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
11.曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
12.承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
13.内心没有分别心，就是真正的苦行。
14.忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
15.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
1.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2.我多想一个不小心就和你白头偕老。
3.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
4.理想很丰满，现实却很骨感。
5.难免埋怨。
的手，把相爱写成相爱过。
6.等待你的关心，等到我关上了心。
7.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
10.我们的目标:向钱看，向厚赚。
11.如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
12.你给我滚，马不停蹄的滚……。
13.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
14.请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
15.
诸葛亮。
出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
1.每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
2.我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你tm来打我啊!!!~。
3.我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
4.最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……。
5.我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望。
6.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
7.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
8.凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
9.酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
10.人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
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