【导语】“lf23474973”通过精心收集，向本站投稿了6篇搞笑幽默风趣的句子，这次小编给大家整理后的搞笑幽默风趣的句子，供大家阅读参考。
搞笑幽默风趣经典句子
1.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
2.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封
3.人长得漂亮不如活得漂亮!
4.前途是光明的、道路是没有的。
5.不想当神父的道士不是好和尚。
6.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
8.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
9.你想死呢、还是你不想活拉。
10.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
11.大事坚持原则，小事学会变通。
12.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
13.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
15.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
17.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
18.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
19.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
20.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
21.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
22.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
24.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
25.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
26.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
27.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
28.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
30.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗大嫂：蛋糕我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
31、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
32、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
33、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
34、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
35、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
36、没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
37、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
38、听说你离开我的日子过得不好，那就对了，你就一直痛苦下去吧。
39、老子不打你，你就不知道我文武双全。
40、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
41、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
42、我是情绪化的小女生，容易高兴容易满足容易知足。
43、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
44、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，问题就是如此。
45、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
46、你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。
47、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
48、今生为我还，倒过来念。敢不敢。
49、小学时代，最刁的一句话就是：放学你给我等着!
50、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
51、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
52、等待其实并不可怕，可怕的是不知道等待的尽头是什么。
53、你不在的时候。突然觉得身边空了。
54、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
55、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
56、对不起，您拨打的用户已结婚!
57、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了。
58、如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
59、有多少恋人像360°旋转的爱情，结束在开始的地方。
60、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
61、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
62、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
63、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
64、英雄不问出处，恋爱找我速度。
65、你长的挺好看，人模狗样的。
66、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
67、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
68、今天有福了，有动物看了!
69、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
70、我对我的穷又有了新一步的了解。
71、人丑还想视频的，请自重!
72、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
73、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
74、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
75、远看是美景，近看想报警。
76、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
77、情侣年年有，今年特别多。
78、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
79、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
80、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
1)现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
2)失败的女人，背后总有个多事的男人。
3)女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦!”男友：“停电了你怎么能和我聊天呢”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
4)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
5)我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
6)你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
7)我不丑，但我也不准备温柔。
8)你就是一笔袋，只能用来装笔。
9)男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴!所以我爱你!女友：天，你就是不爱我这个人!
10)毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
11)幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!
13)一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!
14)你先免礼，我才能平身。
15)饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗
1)大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
2)低调不代表没调。
3)所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4)每个人的第一个网名都很傻逼。
5)一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。
6)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7)夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
8)当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
9)猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
10)我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再虎年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛虎年的财神一位。
11)你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
13)我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
14)男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你”女万分激动曰：“我好感动呀!”男又一语：“万彩票啊!”
15)学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!
搞笑幽默风趣笑话句子
1、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
2、不要害怕，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
3、“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
4、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
6、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
7、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
8、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
9、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
10、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
11、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
12、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
13、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎!
14、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
15、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
16、开放点被人说骚保守点被人说傻可爱点被人说你装老实点被人欺负其实做女生真的挺难的，男生们你们不好好。
17、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节
18、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
19、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
21、“什么叫乐观派的人”“这个…就像茶壶一样，都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
22、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊!
23、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
24、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
26、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人;我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人;我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。
27、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
28、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
29、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
30、小时候经常听说有人因为生活压力大而，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
31、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
32、滚犊子，骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。
33、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
34、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
35、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
36、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
38、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
39、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
40、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
41、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
42、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
43、找算命的算过，你我，注定是要在一起的!
44、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。
45、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
46、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
47、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!
48、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
49、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!
50、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
51、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
52、因为我长的太矮了，女神都不看不到我。
53、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
54、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
56、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
57、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
58、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友!
59、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。
60、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
61.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
62.自从得了精神病，我的精神就好多了!
63.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
64.锻炼肌肉，防止挨揍!
65.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
66.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
67.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
68.逃得了和尚，逃不了方丈。
69.说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
70.你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
71.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
72.曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
73.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
74.所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
75.我不骂人，因为我动手能力比较强。
76.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
77.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
78.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
79.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
80.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
81.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
82.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
83.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
84.地理老师问：四大洋分别是那个我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
85.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
搞笑幽默风趣的句子
1.昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你!
2.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
3.妈妈：你要哪一个苹果孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗
4.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
5.妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
6.妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
7.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
8.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
10.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11.人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!
12.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
13.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
14.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
15.妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀!小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
16.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧”
17.又在工作吧我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么!!”
18.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴!
19.沙僧：我十六变;八戒：我三十二变;悟空：我七十二变;唐僧：路上咋没见你们变个手机人家妖怪都拿手机看短信呢!
20.最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
21.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
22.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的
23.被人抛弃受人欺凌无家可归即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
24.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
25.是你故意避我还是你我之间无缘可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票!
26.爸爸：哎呀，小乖乖!你洗了一上午，洗干净了些什么儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
27.清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”
28.我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
29.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
30.生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
31、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
32、我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
33、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。
34、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
35、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
36、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
37、咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴(皱纹)，闭嘴满脸牙(粉刺)。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
41、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
42、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
43、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
44、长得很科幻，也有些抽象。
45、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
46、绊倒我的人，我让他永远起不来。扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
47、交了倒霉运，还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
48、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
49、我真傻，真的。我单知道大街上跌倒的老太太是不能轻易去扶的，我不知道原来貌似可怜的搭车者其实更危险。个别老太太讹人不过是个人行为，钓鱼执法却不是一个人在战斗，其背后还有着一个团队，是不折不扣的有组织、有预谋的行为。遇到危险却不自知，还主动往圈套里跳，不知道有多少执法人员在笑我傻呢。
50、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
51、抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
52、从某种意义上来说，亚军就是一个失败者，而我连失败者都谈不上，唉，可悲!
53、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
54、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
55、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
56、孤独又能如何我去承受就是了!
57、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
58、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
59、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
60、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
63、什么是安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
64、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
65、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
66、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
67、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
68、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
69、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
70、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
71、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
72、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
73、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
74、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
75、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
76、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
77、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
78、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
79、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
80、早知道这么累了，当初就不下凡了。
81、长得丑怎么了啊只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
83、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
84、钻石恒久远，一颗就破产!
85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
86、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢因为结完婚就没好日子过了!
87、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
88、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
89、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
90、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
91、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
92、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
93、情侣年年有，今年特别多。
94、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
95、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
96、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
97、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
98、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
99、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
100、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
风趣幽默搞笑的句子
1.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
2.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
3.我的心在想什么我只能告诉你：我的心在泵血。
4.要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
5.每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了......
6.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
7.佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
8.问世间情为何物圣人答曰：“废物。”
9.你撞车前长啥样的
10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
11.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12.甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
14.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
15.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
16.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
18.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
19.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
20.不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
21.我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
22.放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
23.自从买了保险后，过马路都随随便便了!
24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
25.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的
27.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
28.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
29.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了”上帝说：“首先，请叫我同志……”
30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
31、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
32、你知道为什么大便有时候是稀的吗因为物以稀为贵。
33、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵!
34、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
35、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”!
36、看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。
37、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
38、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
39、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
40、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
41、“你见过最厉害的种族歧视是什么”“56个民族，55个加分。”
43、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留
44、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
45、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
46、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
47、“我是一个特别内向的人”“有多内向”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
48、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看。”
49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
51、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”
52、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
53、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了金锁都当皇帝了!
54、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
55、每次老师说：“请把和期末考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
56、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
57、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
58、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
59、现在的我，任性是有了，就差钱了。
60、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
61、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
62、我陷入了刷朋友圈，微博和躺在空调房不自律的日子。
63、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
64、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
65、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
66、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
67、长大之后才发现，那些所谓的大道理是真的有道理，你大爷终归是你大爷。
68、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗
69、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
70、不要总是气性那么大，动不动就发火。你看那气球，一赌气了，就会爆炸!
71、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤!
72、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了!
73、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
74、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着
75、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
76、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
77、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
78、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
79、熬过高三的黑暗，上了大学就轻松了。现在上了大学的我只想回高三歇会儿。
80、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
81、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。