当你遇到土耳其人：Techecure巈derim
当你遇到德国人：Dankesch歯
当你遇到意大利人：Grazie
当你遇到匈牙利人：Koesoneum
当你遇到犹太人：Todaraba
如何向别人借个火呢
如果这个人是梵蒂冈教皇，应该选择以下何种说法呢
—你有火吗这位教皇
—借个火吧!我的教皇。
—请问您，教皇陛下，我可以跟您借个火吗
正确的说法是：
请问您，教皇陛下，我可以跟您借个火吗
注意：如果这位教皇借火给你之后，不要忘记再跟他说
如果这个人是阿拉伯人，应该选择以下何种说法呢
—几点了阿拉伯先生
—您可否告诉我现在几点呢北非阿拉伯仔
请你不要因此而责怪他。
不客气
对不起
当我们经过别人面前，刚好不小心挡住他们的阳光时，必须说对不起，尤其是当法国人正在海滩享受日光浴时。
当我们无意间踩到别人的脚。
当我们出于无心却打扰到别人的时候。
注意：一个士兵在战场上将敌人杀死时，没必要向对方
的家人说对不起。相反地，如果这位士兵并没有
成功完成杀敌任务，他要向长官说对不起。
请原谅
当你开车不小心擦撞到某位路人时，你必须说：
如果这位路人伤得不重而且还能说话时，他应该这样回答：
跟别人打招呼
你好
如何说声你好呢
这只是你想不想说的问题，就是这么简单。
年轻人可能会比较喜欢用这种方式表达：
至于要不要说对方的名字就不那么重要了。
遇到一位女士时则说：
但切记不要加上对方的姓氏和名字。
遇到一位先生时则说：
遇到一匹可爱的马儿时则说：
当你在商场上与生意伙伴杜先生见面，而且你也还记得他的姓氏时，应该毫不犹豫地直接说：
当你遇到一对夫妻时则说：
当你遇到一位年长的女士时则说：
当你遇到一位看起来还算年轻的单身女士时，不要只是说：
这样对方可能会生气的哦!
如果对方是一位国王就说：
注意：遇到的是一位好吃懒做的国王，就不必跟他打招
呼了。
朋友刚刚跑去看完艳舞表演。(这种人我们根本不要理他!)
看到正准备自杀的人。(我想你应该先阻止他吧!)
握空手
遇到下面四种人时，不要主动伸出手：
女人
比你年长的人
德高望重的人
正在介绍你给对方认识的第三人
注意：当路边有一位乞丐向你伸出手来的时候，送给他
一些零钱，会比握他的手更让这位乞丐先生高兴。
可以戴手套跟别人握手吗
为什么呢因为许多手套都是猪皮制成的。当对方握你的手时，应该想闻的是你的皮肤味道，而不是猪的味道。即使对方认为你这个朋友跟猪一样懒惰。
注意：如果你是拳击手，在比赛的时候，你倒是可以戴
着手套，直接朝对方的脸上挥上一拳，就当做那
吻颊礼
原则上，我们只跟那些我们喜欢的人行吻颊礼。但是，以下两种情形算是例外吧!第一，如果你是一个演员，而且正在演戏的时候;第二，如果你必须虚伪地跟某个讨人厌的人行吻颊礼的时候。
记住，行吻颊礼的时候，左右两边脸颊各亲一次就好，不要一抱住别人就铆劲儿猛亲。
千万不要什么人都乱亲哦!人总是要有点选择和矜持嘛!
吻手礼
行吻手礼比吻颊礼更能显示出对方尊贵的地位，但是以下几点规矩必须遵守：
如果对方是一位女士，不要将她的手拉到你的嘴巴旁边亲吻，应该是你要弯下腰亲她的手才对。
行吻手礼的时候，尽量避免在大街上等公共场所(当然，如果这位女士不喜欢这种吻手礼，我们绝对不要勉强人家)。
不要对一位戴手套的女士行吻手礼。
不要对年轻的女孩行吻手礼。
不要对正在煮饭的女士行吻手礼(尤其是她正好刚刚清洗完一条鱼的时候)。
行吻手礼的时候可不要用舌头舔人家的手哦!
当然，绝对禁止咬人家的手!
注意：当你感冒或流鼻涕的时候，更不能行吻手礼。
说再见
绝对不要只说：
我们应该说：
祝您好运
介绍你的朋友
如何介绍两个素未谋面的人认识呢
如果你有两位从未碰过面的朋友一起出现，一定要记得介绍两人彼此认识。
如果是正式的政治或宗教性场合，总统或教皇，相较于其他所有人。
要是今天你有朋友到家里来玩，记住要先介绍你的朋友让你的爸爸认识，而不是先介绍你的爸爸让你的朋友认识哦!
要是真的不凑巧，你这位朋友哈奇是黑人，而你的白人老爸又是个对肤色特别敏感的种族主义者，最好事先能告诉你爸爸关于哈奇的肤色，好让你的爸爸做好心理准备。
为了要加深介绍人双方彼此的印象，你可以在介绍其中一位的同时，顺便提起他的名字，甚至补充说明他曾经做过的丰功伟业。
注意：如果这位被介绍人这辈子真的没有发明过任何东
假如被介绍人的家族姓氏太过于冗长难记，或许可以只介绍他的名字即可。
如何尊重别人
对别人表示尊重，代表着尊重别人的不同之处以及别人的想法。其中求同是一件好事，但毕竟每个人都是独立的个体，对于事物的想法自然也会有所不同。要是地球上的每个人都是一个模子制作出来的，都变成了完全相同的一堆复制人，那么人生多没有意思呀!
我们要尊重每一个人吗
是的。原则上，对于每个人，我们都应该一视同仁。不过当然也有例外，例如对于以下几种人我们则不需要尊重：
为了自己要去度假，竟然事先把养的小狗丢掉的坏主人。
向那些正在问路的汽车司机猛按喇叭的急性子。
汽车排气管消音器拔掉，爱出风头且妨碍安宁的司机。
那些根本不尊重别人的人，我们当然也要以其人之道还治其人之身，何必尊重他们呢!
对外国人的尊重
不要忘了，一旦我们离开了自己的国家，我们就是到别的国家作客的外国人了。
一个白皮肤的法国人，出国后可能会遇到红皮肤、黄皮肤或是黑皮肤的外国人。当然，照理说是没有蓝皮肤的人。
遵守常规行事，也尊重外国人的习俗
不要跟一位希腊人说，他们希腊人都是骗子。
不要嘲笑一位正在跪地祈祷的阿拉伯人，批评他的姿势很蠢。
要是有一天你到了火星之后，绝对不要笑火星人长得很奇怪。
不要因为印地安人的头上插了几根羽毛，就不理会人家，不跟对方说话。
对穷人的尊重
就算对方是穷人，人家也是有自己的尊严的。当他们不想让别人发现他们很穷时，我们也不要去揭穿对方。(但是如果穷人们向你伸出手求援的时候，可不要视而不见哦!)
如何在一位穷人面前，装作你根本不晓得他实际上是很穷的呢
开口跟他借500块钱吧!
真的是一无所有啊!
对有钱人的尊重
有钱人
搞不好，这些有钱人还以为财富能够让他们长生不老呢
啊!可怜的有钱人
暴发户
对女孩儿们的尊重
不要因为女孩子看起来好欺负，男生就觉得不用尊重她们。
一个男人本来就应该对女孩子殷勤体贴，例如帮她开门、先让她通过，或者是约会要比她先到一步等等。
晚上跟女朋友约会完之后，记得要送她回到家门口，但不要勉强女朋友请你到她家去。如果她轻轻地吻你一下以表达谢意，你就要感到心满意足了。
不要仗着你们一群男孩子人多势众，就去骚扰一个落单的女孩子，这是一种懦夫的行为，而且还会显得你不够光明磊落。
即使你觉得某些女孩子长得并不算漂亮，也不要口出恶言嘲笑人家。难道你们就真的长得很帅吗
况且，不要忘了有许多长得并不漂亮的女孩子，其实都有很棒的内涵;反而是某些外表漂亮的女孩子，会让你觉得话不投机半句多。
难道，碰触一位女孩子就是不礼貌的行为吗其实也不尽然。有时候当她先碰触你的时候，你也可以回敬她一下，这叫两性平等嘛!
注意：如果没有征得女孩子的同意，可千万不要随便碰
她(不管是明目张胆，还是假装无意。)
对同性恋的尊重
对异性恋的尊重
注意：有一种人也叫做双性恋，不论是男生或女生他们
都喜欢，这要看情况而定。
对胖子的尊重
一位胖子之所以变得这么胖，并不完全是他的错。有时候他只是光看着桌前的马铃薯，并没有去吃它，可是还是发胖了，他们的胖是遗传基因的缘故。而且胖子自己心里面也感到很难过啊!
身为胖子的日子很难过，因为身边的人都会嘲笑他，爬楼梯的时候总是气喘吁吁，体态无法随时保持优雅轻盈。
身为胖子的人如果想要荡秋千，必须订做特制的坚固秋千架才行。当然他也不能像小鸟一样在空中飞舞，他只能永远停留在地面。
身为胖子的人，心中真的好哀怨呀!
他们的肚子像汽球一样膨胀起来。
对双腿残疾者的尊重
那些少了双腿的人并不代表他们就可以受到别人的嘲笑。
如果他们装上了义肢，并不代表你就可以用力地抓住他们的脚，帮他们擦鞋子。一不小心，他们的义肢就会被你扭断了。双腿有残疾的人，也不需要别人用异样的眼光来对他们表示过多的同情和怜悯。接近奉承式的垂怜，只会让他们的心里更觉得难过而已。
双腿有残疾的人，除了需要被人尊重之外，也需要别人的关爱。
对老师的尊重
如果你认为老师真的讨厌你，那么他们早就不理你了。当老师可是很伟大的，尽管他们每年都可以放很长的寒暑假，可是他们开学后还是要继续来教导你们。
老师可以启发你的求知欲，使你的生命多彩多姿。你之所以可以成为一个博学多闻的人，这都要归功于老师。
老师在说话的时候请不要插嘴。
知之为知之，不知为不知。如果你不懂，要勇敢地提出疑问。
上课时不要听随身听。
上课时不要猛看手表。
不要只会怪老师讲课太烂，该反省自己是不是没有用心听。
上课不要嚼口香糖。
不要认为老师处罚你是因为他觉得这样做很快乐。
不要因为对老师怀恨在心，下课后跑去将他车子的轮胎刺破。
如果你的老师在成绩单上为你打的分数很低，不要叫你老爸去揍扁他。
对老人的尊重
不论在什么时代，许多老人们都会指责，现在的年轻人怎么会越来越没有礼貌了呢
虽然有的年轻人会辩解说，我或许真的不会给老人让座，但是老人们也不会给我们年轻人让座呀!换个角度想想吧!年轻人。你们年轻力壮，多站一会儿又何妨，等老人下车了，你就可以坐他们的座位了嘛!
不要动手打老人，他们弱不禁风的身子骨可是经不起揍的。对他们好一些，让他们在离开人世前，多留下一些美好的回忆吧!你们这些年轻人对他的义举，会让他得到安息的。
当你看到一位老人的时候，请你想像，他以前也是像你一样，是个活蹦乱跳的男孩儿或女孩儿啊!
注意：一位老人和一位年轻人之间的区别，仅仅在于年
纪的大小而已。
对警察的尊重
不管你是因为偷车被警察追，还是你的车被偷了才去找警察帮忙，警察其实都是一样的，没有所谓的坏警察或好警察。可能有的警察是因为当不成诗人才入这一行的，也有人说某些警察很会摸鱼打混。
当你求助于警察时，请记得要这么说：
注意：不要看到男警察就吓得跟胆小的老鼠一样，而看
到女警察，你就像只恶猫一样觉得她们好欺负。
对死者的尊重
由于死者已经不具有任何自动的能力，我们应该尊重他安详地离开人间的权利。即使他生前曾经犯过错误，也不要在其死后再去亵渎他的身体。
最后一次为他整理仪容：
让他最后能够拥有整齐干净的仪容，因为他即将与上帝碰面了。
帮他合上双眼，因为他已经看够了。
趁他的身体还未变得僵硬时，帮他好好地穿上新衣服。
如果死者是一位国王、斗牛士、小丑或是德高望重的院士，我们就替他穿上最炫丽的衣服，以及戴上那颗红鼻子。
附注：
如果死者是一位杂货店老板，我们可以在他的耳际放着一根秤杆，这样看起来更加活泼生动。如果死者是一位车行老板，就送他一根修车用的扳手。
在死者面前该说些什么
我们会说他过世了。
他死的时候比生前更庄严肃穆。
这是他，没有错。
说什么其实都无所谓，只要不认错人就好，不然那就糗大了!
注意：不要忘记，活人和死人只有37℃的体温差别而
已。
关于礼貌，
尤其千万不要忘记以下这一点
无论在什么地方，无论在什么情况之下，强者都必须尊重弱者。
老虎必须尊重猫咪
电机博士必须尊重修车工人
老鹰必须尊重麻雀
鳄鱼必须尊重蜥蜴
大公司总经理必须尊重街道清洁工
大野狼必须尊重小绵羊
猎人必须尊重野兔
野兔必须尊重老鼠
对公共设施的尊重
请勿搞乱
请勿破坏
请勿撕毁
请勿敲碎
请勿践踏
请勿糟蹋
请勿摧残
请勿烧毁
不要只是为了好玩，而将公共设施弄脏。
不要因为公共建筑物的大门不会反抗，你就用力地撞它。
不要任意踢踹公共设施，它又没有惹你。
虽然你身上所穿的衣服是你老爸出钱买的，也不要因此而任意将它弄脏。
破坏公共设施并不会显示出你是一个强者，反而只会显示出你是一个不折不扣的懦夫。
在墙上任意涂鸦
如果你真的一时技痒，你还是必须尽可能地忍耐。
好吧!要是真的忍不住的话，请找一面最坏最难看的墙，这也算是帮建筑师一个小忙，但记得事先打好底图再画。
记住!
就算是墙壁，也会知道谁是有天分的画家，请你好好地
认真画，让这面墙留下一个美好的记忆吧!
对大自然的尊重
不论我们到什么地方，一定要让这个地球保持最干净的状态，留给后代子孙一个干净的地球，这叫永续经营。否则，一旦地球毁灭了，每个人又要搭乘诺亚方舟去逃难了。
大声向日出说早安吧!
不要随地吐痰。
向我们经过的每一棵树木问好。
不要将花朵连根拔起，要不然它们就会绝子绝孙了。
到野外露营完后，不要留下任何塑料瓶。
不要将汽车机油倒在河里面，小鱼儿会因此消化不良。
不要将烟蒂丢在森林中，否则一把火将森林烧光后，明年你连一棵树都看不到了。
不要骑着摩托车横越树林，也不要在树林中大声播放音乐，否则会吵到正在枝头上睡午觉的小鸟。
不要躲在海里面偷偷小便，这会让小虾米喝到味道怪怪的海水。
看到满天闪烁的星斗，拍拍手鼓掌吧!
注意：经常对着西下的夕阳道晚安吧!也不要忘记对着
朝阳说早安。
如果你破坏了大自然
这时候，你就应该说声抱歉。就像上次那位亚莫克卡迪兹号油轮的船长，不小心在布列塔尼海岸触礁漏油。而将整个海岸弄成一片油污遍布后，如果他真的懂得礼貌，就应该跟那些海鸥们道歉才对。
每天都在工地施工的人们开着推土机在地上挖了一个又一个的坑时，应该跟这个千疮百孔的地球说声抱歉，或许还要献上几束花朵。
注意：如果有一天，原本富饶的土地再也长不出小麦和
马铃薯，我们这些自作自受的傻蛋只能喝西北风了。
对动物的尊重
不要因为大型动物会让你害怕你才尊重它，想想看，要是地上有一只小小昆虫长大了1000倍，你还敢任意踩它吗
当你家的狗咬着报纸来给你的时候，你该说什么呢
如果别人的狗对你一直叫怎么办
如果你家的狗儿变老了，或是你要出门度假，千万不要抛弃它哦!
绝对不要让狗儿单独和家中的婴儿待在一块儿，万一狗儿要咬婴儿，立刻大声斥喝它。
注意：如果有一位盲人牵着一只导盲犬走在路上，我们
要特别礼让它和他先行通过。
不要因为它的盲主人看不到，就替他的狗穿戴上可笑的外套、靴子或面具，甚至在项圈打上蝴蝶结来捉弄它。
看到一只正在孵蛋的母鸡时，我们该说些什么
当然可以，但它还是继续叫它的。
我们可以随便接近一只陌生的猫咪吗
当然可以，只要你不怕被它突然用利爪一抓。
当然可以，只是你很快地就会被它捉到半空中去了。
你可会被它踢伤。
对猎物的尊重
当猎人误杀了一支小公鹿之后该怎么办
千万不要逃走。向它的母鹿妈妈忏悔和表示哀悼吧!并且献上一束鲜花，祝小公鹿能够永远安息。
猎人可以参加被他杀死的小鸟的葬礼吗
当然可以。不过他最好站在教堂的最后一排，面露惭色，眼睛看着地上，而且不能带着他的猎枪。
兔子们可以参加一位因为打猎意外而死的猎人的葬礼吗
当然可以。但是要忍住不笑出声音来才行。
对自己的尊重
让自己仪表端庄、味道清香、整齐大方、穿着得体，不但悦人而且也悦己。给别人留下美好的第一印象吧!
让自己味道清香的妙方：
每天彻底清洗自己的身体。
涂抹身体芳香剂。
每天更换内衣。
每天更换紧身裤、袜子和衬衫。
有汗臭味的衣服要马上清洗。
在洗好的衣服上洒点古龙香水或是放点熏衣草。
注意：不要以为黑色的衣服就不会脏，臭味还是闻得
到的。
每天早晚各刷一次牙。
不要喝太多酒。
不要抽太多烟。
不要吃太多大蒜。
每年去看一次牙医。
为了测验自己的口气是否清香，可以试着在自己的手掌中吹气闻闻看。如果连自己都觉得很臭，在嘴巴中喷一点薄荷清香剂，或是吃片特制的口服芳香片吧!
如果嘴巴还是很臭，那就最好闭嘴，或是暂时停止呼吸吧!
保持衣服整齐干净
在让别人觉得你很漂亮之前，先要让人对你的衣着看着顺眼。
如果我们所穿的衣服都让自己觉得不自在，别人怎么会认为你很优雅呢
但是如果你穿得太过随便，别人也不会认为你的穿着很优雅。
为了要惹人注意而穿着奇装异服，根本不是真正的优雅。
平常不要让人感到你的穿着是不修边幅的，即使是礼拜天也不例外。
避免事项：
在城市中穿着慢跑服。
穿着尼龙制的色彩鲜艳的运动短裤。
穿着有网眼的马瑟林绸衣服。
不小心让胸罩的肩带露出来。
穿着露出小鸡鸡的开裆裤。
(尤其是小男生要特别注意)
请注意，不要穿着颜色过于鲜艳的衣服，这样会让你看起来像是个乡巴佬。请注意衣着的颜色搭配要协调：领带、西装左上角口袋小折巾和鞋子绝对不要同一个颜色。
老虎先生请特别注意，绝对要避免穿上豹纹内裤!
如何为马儿打理仪容：
一个礼拜替它洗两次澡。
每天替它梳理鬃毛。
不要让它的毛发上面有头皮屑。
不要让它戴着发卷出门。
不要让它的身上长跳蚤。
注意：如果常常帮马儿颈上的鬃毛梳整齐，它的马头看
起来会比较小，真的会小很多哦!
什么时候或什么地方
我们才能够抓痒呢
我们身上的某些地方，必须依靠别人的帮忙才能够抓得到痒。因此，如果你想要尝尝别人帮你抓痒的乐趣，就要找个其他人看不见的地方。
虽然别人帮我们抓痒是一件很爽的事情，但是不要一遇到陌生人就随便请他帮我们抓痒。
如果你的朋友拒绝帮你抓痒的时候怎么办呢
那就只好靠自己了!找一棵树木，树杆还最好是凹凸不平的，脸上更要装作若无其事的样子，然后学着牛儿的姿势让树干来帮你抓痒。
如何避免发出不礼貌的声音
只有人们累了或觉得无聊的时候才会打哈欠，所以避免在上述两种例子的情况之外打哈欠，否则很不礼貌。当其他朋友在说话的时候，绝对不要嘴巴张得大大地打哈欠，这样会严重地伤害对方的自尊;如果你真的是因为很累才打哈欠的，记得向他们解释并道歉。千万不要让朋友觉得你是认为他们的谈话无聊才打哈欠。
注意：当你无法克制而真的想打一个哈欠时，记得要用
手捂住嘴巴。因为，让别人看到你喉咙内的扁桃
腺是不合礼仪的。
万一你不停地打嗝，先暂时停止呼吸，慢慢地小口喝下一杯水就好了。
注意：当别人打嗝的时候，不要嘲笑人家，搞不好对方
已经打得快要死了。
呃!呃!呃!打饱嗝儿!
年轻的妈妈倒是很高兴听到小婴儿打嗝，但是如果一位已经15岁的孩子还在餐桌上拼命打嗝，这位妈妈可能就不会那么高兴了。
如果你到阿拉伯人的家中作客，吃饱饭打嗝代表着一种礼貌，那意味着你刚刚吃得非常饱。但是如今在北非的撒哈拉沙漠，由于连年天灾战祸，人们越来越没有机会能够吃饱打嗝了。
感冒时流鼻涕该怎么办
这时候，要在没有人看到的地方将鼻涕擦干净。擤鼻涕的时候不要将手帕全部摊开，只要将手帕对折起来即可。
注意：用手帕擤完鼻涕之后，不要看着脏手帕，更不要
拿给别人看，因为在鼻涕中很少能够找得到珍珠。
伤风打喷嚏时该怎么办
当你打喷嚏的时候，你将会以时速100公里的速度将病菌从鼻孔散播出去，传染距离大概有5米远。所以你要打喷嚏的时候，先后退5米，或是干脆转过身去。
注意：在法国，如果你是一位黑人，晚上走在路上，即
使听到一位种族主义者打喷嚏时，千万不要对他
真的忍不住想放屁时
想放屁的时候，通常都是发生在突如其来的瞬间，放屁的声音或尖锐，或如闷雷巨响，这不是我们能够控制的。在众人一片寂静的时候放屁是最令人尴尬的，尤其是味道又特别恶臭难闻。
中世纪的人们在举行晚宴的时候，会让一条狗躲在桌子下面，万一有人真的放屁，那么这只狗就成了代罪羔羊，谁也不必怕被别人误会。
想放屁的时候，尽量到空气流通的宽阔空间去放吧!到足球场去放屁倒是一个不错的主意。绝对不要在空间狭窄的地方放屁，例如在太空船里面，最好忍一忍，等到了月球上再好好放个够吧!
但是如果你跟对方说声谢谢，那么更会使他的颜面尽失，女伴也会跟他分手。为了让他释怀，我看你还是逼自己也放个屁吧!这样或许他会好过一些。
如何展现自己的魅力
自然就是美，真诚地表现出你自己原来的一面，就能够让对方愉快地与你开始交往。装模作样、矫揉造作并不能让你更有魅力，华而不实的你很快就会吹破了牛皮。人们之所以喜欢你，因为那就是原来的你。
如果对方是女性：
用你的幽默让她开心，并且懂得倾听。
面对每位女孩，每个男孩都会有机会的。但对方要是对你没兴趣，爱情也不能强求，更不能由爱生恨。这次要是没有机会，你必须展现应有的风度，天涯何处无芳草，搞不好下次会遇到更适合你的对象啊!
为达目的而使用强迫的手段，是一种最懦弱的表现。
注意：对女人粗暴是一种难以容忍的野蛮行为。
是否要告诉女人真相
她之所以会这么问，那是因为她对自己产生某种程度的怀疑，通常会提出这种问题的女人，就表示她不会太笨。
如何赞美女人
赞美女人不要过之而要有所不及，也不要对每个女人都赞美。因为这样会让女人觉得你是在嘲笑她们，或者是在曲意奉承。
注意：说实话远比虚伪来得好。(虚伪的人才真的会让
女人讨厌)
如果对方是男性：
告诉他，他很聪明。
不要过分施展魅力，拼命卖弄风情是一件很累的事情。到处招蜂引蝶的女人，到最后会弄得连自己都难以收拾。
如果你一次跟很多个男人同时交往，不会让他们以为你每个人都爱。
如果有男人向你献殷勤或发出邀请，不要立刻断然地回绝他们。给他们一点台阶下，礼貌地告诉他们你没有空，因为你必须回到修道院去。
要是有人胆敢偷捏你的屁股，要马上严词厉声斥责他们(不论是谁都一样，因为他们没有得到你的允许)。
可是如果有一位男士只想牵牵你的小手，也不要吓得花容失色大声呼救。
不要利用整型手术来美化自己的身体，并借此欺骗男人，小心有一天他会将真相说出去。
避免将头发染成五颜六色，绝对不要浓妆艳抹，或是涂上七彩的指甲油，甚至去动隆乳手术。到头来，连爱情都是假的就完了!
注意：只有那些笨到极点的男人，才会喜欢那些全身上
关于自杀
不!
自杀是你生命中所犯的最严重的错。
反正自杀就只有那么一次的最后了断机会，所以自杀前要特别想清楚才行。
自杀前，试着想想看有没有别的解决办法。学习如何活下去嘛!人生只有一次，有好多事情值得我们去学习的。
如果全世界的人都自杀了，那么谁去喂猫咪吃饭，谁去帮植物浇水
如何重新找到活下去的力量
将苹果皮擦亮，看着阳光照在苹果皮上的反射，然后狠狠地咬它一口。
去做个舒服的SPA，然后焕然一新地改头换面走出阴影，再度寻回自己的春天。
抬起头来凝视着天空。
起个早去看看日出吧!
摸摸温柔的牛儿吧!
闻闻花朵的香味吧!
好好欣赏一棵大树吧!
经过镜子前，不要忘记对镜中人笑一个哦!
特别注意：看看身边的人吧!他们并不是全都那么丑恶，
还是有些人很可爱，我们可以跟他们做朋友
呀!(如果大家都合得来。)
尤其千万不要忘记：
不管在哪个地方或哪种情况，强者一定要礼让弱者。
明眼人要礼让盲人。
富孩子要礼让穷孩子。
大象要礼让瓢虫。
四肢健全者要礼让残疾者。
橡树要礼让芦苇。
半身不遂者要礼让四肢麻痹者。
百合花要礼让勿忘草。
开车的人要礼让骑车的人。
鲸鱼要礼让沙丁鱼。
主管要礼让副主管。
家居生活的规矩
如何与父母相处
父母其实跟别人没什么不同，所以我们就用平常心来对待他们就行了。如同你以对待别人同样的尊敬态度来对待你的父母，但是再多一点关怀，有何不可呢没有人禁止你跟父母们道早安、晚安、再见，或是说抱歉，甚至是说谢谢。
如果你不小心撞到你爸爸的时候，也还是要跟他说声对不起。
不要把你的妈妈当成是家中的奴隶
她不是家中的煮饭婆
她不是你的仆人
她不是一个洗衣妇
她不是一个打扫房间的清洁妇
她不是一个裁缝工
不要忘记你已经长大成人，一切都必须独立自主。
如果你在寒冷的冬天中还是要穿着薄薄的T恤出门。
如果你到了麦当劳门口前才忘了自己没有带钱。
如果你在网络上随便到不该去的成人网站浏览。
你的妈妈既不能帮你，也不会管你。
已经长大了的你，不要一直再跟妈妈要钱(就像小时候拿妈妈皮包的钱来当零用钱一样)。
注意：父母亲并不是一台自动提款机。
儿女对于父母所应尽的义务：
让父母知道你的行踪和去处。
如果你会晚一点回家，或是晚上不会回家，一定要事先通知你的父母亲。
不要把父母亲的话当成耳边风。
不要对父母顶嘴，因为天下无不是的父母。
不要在朋友面前让父母下不了台，这会让朋友觉得很难堪。
注意：不要在别人面前把你的父亲当成老笨蛋，即使事
实上正是如此也不要这样。
首先，不要真的认为你的父亲一定是食古不化，但如果不幸真是如此，那你可以试着去改变他呀!每个人一辈子可只有一个父亲啊!
除了每年的父亲节和母亲节以外，每一天都要试着让你的父母亲感到快乐。
不要等到父母亲开口，要善解人意地主动帮助他们。
吃饭前帮忙摆餐具，吃饭后帮忙收拾桌面。
帮忙出门去买面包。
帮忙倒烟灰缸和垃圾。
帮忙遛狗。
帮忙削马铃薯皮。
帮忙洗盘子和擦盘子。
帮忙煮咖啡。
帮忙将厨房打扫干净。
帮忙洗车子。
不要认为属于父母亲的东西就是属于你的，例如：
他们的车子。
他们的衣服。
他们的古龙水。
他们的香烟。
他们珍藏的好酒。
他们的CD和录音带。
他们的书籍。
如果你父亲借车子给你，那么你会将你心爱的旱冰鞋也借给他吗
关于家中的房间和摆设
你的家并不是旅馆，也不是餐厅，更不是旅馆兼餐厅。
房间
既然你不能够好好清理脑中的杂念，那么至少你应该首先将自己的房间打扫干净吧!
每天早上都要整理床铺。
不要将脏衣服丢到地上。
将窗户打开让空气流通。
固定换洗床单。
不要将脏杯子放在书桌上。
将听完的CD和录音带放回原来的架子。
不要每天都将音乐放得很大声。
厨房中的规矩
吃早餐时的注意事项：
必须在早上10点以前吃早餐。
不要在早餐桌上缺席。
跟每个人说声早安。
不要拉着个脸。
不要自顾自地看报纸(也不要大声说话影响别人进餐)。
要谢谢别人帮你烤面包。
要谢谢别人帮你热牛奶。
吃完之后，将自己的碗和汤匙洗干净。
如果你是最后一个吃完的，记得将桌面收拾清理干净。
使用浴室的礼貌：
不要占用浴室太久。
不要在冲完澡后将地上弄得湿漉漉的。
将浴盆和洗手台清洗干净。
从尾端开始挤牙膏。
不要把用完的毛巾丢到地上塞住排水口。
不要使用别人的牙刷。
不要在浴缸里面替马洗澡。
上厕所的注意事项：
不要在进厕所前就把裤子的拉链拉开。
男孩子们，请先把马桶盖掀起来再开始小便。
上完厕所要记得冲水，而且还要看看有没有冲干净。
如果有必要，请用马桶刷清洗一下。
上完厕所后务必要记得将裤子穿上再出来。
如果你不是出门去度假，请记得在冲水槽中加入蓝色的除臭剂，那会让你在小便时，感觉好像身处在太平洋中一样。
爸妈的房间：
不要带朋友逗留在你父母的房间。
不要在父母房间里翻箱倒柜，甚至偷东西。
不要睡在你父母房间的床上。
注意：进父母房间前记得要先敲门。他们可能正忙着替
你生另一个弟弟或妹妹。如果你吓到他们，那么
你的弟弟或妹妹就生不出来了。
客厅的注意事项：
不要大模大样地躺在客厅地板上。
不要将脚跨在扶手椅上。
不要将鞋子脱下来。
不要整个人瘫在沙发上。
如果有长辈在，把扶手椅让给对方坐。
关于看电视的注意事项：
过去，我们的祖先围着火炉喝着小酒;现在，则是边看电视边喝小酒。
比起火炉来，电视有几点的好处：它不会冒烟，也没有产生灰烟，而且更不会迸出火花。
要打开电视之前请先记得询问别人的意见。
不要一直随便切换频道。
不要只观看综艺节目。
天气好的时候，请勿守在电视旁。
不要完全相信电视上所说的一切。
关掉电视的时刻：
有客人来访的时候。
当我们吃饭的时候。
所有的频道尽是些烂节目的时候。
如果家中有人过世，请暂时不要开电视。
注意：整天不停地看电视的人，最后会变蠢。
同桌吃饭的礼仪
长久以来，不管是贩夫走卒或是市井小民，人人都要学习餐桌上的礼仪。不管你的座上宾是女伯爵、大使先生或是大主教，在餐桌上都必须懂得应有的礼貌。一个在餐桌上狼吞虎咽的粗俗之人是不受欢迎的。
只要三盘香肠薯条，大家就可以上桌了!
在餐桌上的礼仪
不要将胳膊肘放在桌上。
不要将手放在桌子底下。
不要将你自己藏在桌子底下(除非发生战争)。
不要爬到桌子上(除非发生水灾)。
不要将你的脸全埋在盘子之中，保持身体挺直的姿势用餐。
不要像摇国旗一样，双手随意挥舞手中的刀叉。
不要像拿圆珠笔一样拿刀子。
手中拿着餐具的时候，动作不要太大。
不要在餐桌上搔痒、挖鼻孔或是抠牙齿。
不要在餐桌上抓头发。
不要在餐桌上看书。
不要在餐桌上唱歌。
关于餐巾：
吃饭时一定要用餐巾。
不要将餐巾围在脖子上。
将餐巾放在膝盖上，但是不要包在头顶上。
为什么有些人吃雪鸟的时候，要将餐巾覆盖在头顶上呢
在为他们吃小鸟觉得自己的行为很可耻。
在家中用餐的时候，吃完饭后要记得将餐巾折好。
注意：如果是到别人家作客，饭后绝对不必将餐巾折好。
用餐小规矩：
绝对不要第一个主动将菜夹到盘中。
一定要拿餐盘夹菜。
如果你不喜欢这道菜，不要多说任何批评的话。
不要在主菜盘中直接夹菜吃。
不要将鼻子贴在盘子上面闻味道。
不要在盘子里面东挑西拣。
就算你真的很喜欢这道菜，也不要一再重新拿盘子添满这道菜。
不要一次拿许多片的肉块。
不要麻烦别人帮你拿菜。
未经别人允许，不要自己主动添菜。
不要将盘中的菜肴全部夹光，记得留一点给别人吃。
吃相：
吃东西时不要张大嘴巴。
请小口咀嚼并慢慢地进食(请善待你的胃吧!)。
吃饭时请不要发出声音。
满嘴食物时请不要说话。
喝饮料：
在喝饮料前和喝完饮料后，请记得将嘴巴擦干净。
不要一口将杯中的饮料喝光。
不要在一杯好酒中再加入水。
当你获邀到朋友家中吃午饭或者是吃晚饭时(特别是你希望下次再度获得邀请)：
女主人还没就位时，不要先行坐下。
不要坐到女主人的位置。
女主人还没开动之前，不要先行用餐。
要是食物真的很好吃，记得要称赞主人的手艺。
不要在还没吃最后一道乳酪甜点前就抽烟，而且在抽烟前必须先获得女主人的同意。
当你想拿盐罐的时候，不要将手横越过邻座的面前，你可以请他帮你拿。
如何开口请别人帮你拿盐罐
如果对方是一位地位很高的学者：
如果对方是一位修女：
如果对方是你的姐姐：
如果对方是一位耳聋人士：
那么你还是想想别的办法去拿这罐盐吧!
注意：绝对不要请视力很弱的人帮你拿盐罐，因为他可
能会给你一罐胡椒。
吃面包的礼貌(把面包放在左边餐盘)
请不要将面包直接拿起来咬着吃。
请不要用刀子直接切面包，用手指将面包剥开来吃。
请不要直接用手指沾奶油涂在面包上。
不要将面包放在汤盘内沾着吃。
不要将面包揉成球状的小面团。
不要用面包将餐盘擦得太干净。
除非你想学卓别林在电影中的表演，否则不要在餐桌上拿着面包玩耍。
要是你的邻座不小心拿错了你的面包来吃(或许是因为你自己不小心把面包放在右边的餐盘内)，你因而生气地把面包砸在他的脸上，也是于事无补的。
在餐桌底下可以做什么呢
做一些我们不敢在桌面上做的事
我们可以用膝盖或是脚尖碰触邻座的男客人或是女客人，但记得可千万不要碰错人了，否则就表错情、会错意了。
如何吃沙拉
不要用刀子切沙拉叶，也不要用叉子在沙拉叶中挑三拣四。我们可以把莴苣的菜心送给家中的年轻女孩(她可能会脸红哦)。
注意：如果我们在沙拉叶中找到一条毛毛虫，请千万不
要大叫出声，而且也没有人会逼你吃下这条毛毛
虫。
就算是你在沙拉叶中找到一条鳄鱼，也一样要如此反应。
该如何吃芦笋
请不要在你盘子中的芦笋加上任何佐料，别人盘中的芦笋也是一样。
请不要将装芦笋的盘子斜放，而且还用刀叉在上面拨弄。
请用手指拿着芦笋，一根接一根慢慢地吃。
注意：跟面条不同的是，当你吃芦笋的时候，只能从固
定的那一头开始吃起。
芦笋深色的那一头尖端，是最好吃的一部分。我们通常会用手指握着白色较粗的那一头，这部分叫做芦笋的茎根。
面条的吃法
一般比较粗的面条吃起来都很方便，但是意大利面条吃起来就可能比较麻烦，尤其是通心面。使用叉子时，通心面常常会出其不意地滑掉，所以更要特别注意才不会出丑。
当你使用叉子吃面条的时候，必须以垂直的角度用叉子将面条卷起来，然后慢慢地在叉子上旋转，再拿起叉子来吃面条。
关于吃蛋的方法
该如何吃鸡蛋呢
吃鸡蛋是一件很简单的事，但是将嘴巴靠在鸡屁股的后面是徒劳无益的。
不要用刀子去切白煮蛋，最好用汤匙慢慢地一口接一口挖来吃。
留胡子的朋友请特别注意，不要让蛋黄流在胡子上面。
该如何吃驼鸟蛋呢
其实就跟吃鸡蛋没两样，但是请使用比较细长的面包块来搭配着吃。
该如何吃鲟鱼蛋呢
就跟吃鱼子酱一样，请带着愉快的心情去吃吧!不需要内疚哦!
当你吃鱼子酱的时候，必须拿银盘来装，盘子内还要先铺上一层冰块，然后搭配着烤好的土司一起吃。
要是你没有工作，那就改吃普通的鸡蛋，不要一直坚持要吃鲟鱼蛋吧!不然，最后还是去找一份工作。
我们可以直接用手拿着吃的食物
乳酪(夹面包吃)
水果(除桃子和梨子外)
芦笋
薯片
红皮白萝卜
蚌壳类
灰斑虾
当然，你也可以用手直接拿三明治吃。
当我们跟家人或是亲密的朋友在一起同桌吃饭时，也可以用手直接拿薯条吃，但是如果我们是跟比利时国王，或是跟英国坎特伯雷大主教一起吃饭时，最好还是拿刀叉吧!
注意：我们可以用手直接拿猪脚吃，但是不要用脚拿猪
的手来吃。
在吃桃子或是梨子的时候，如果我们想表现出彬彬有礼的样子，可以拿刀子慢慢地将桃子和梨子的皮切开，然后再用叉子来吃果肉。
吃香蕉的时候，就跟猴子一样，我们也将香蕉拿在手上剥了皮吃下(记得是用手哦)。
注意：如果你是跟一位独臂的朋友一起吃饭，请好心帮
他剥香蕉皮吧!(但是可千万别帮他吃掉香蕉。)
邀请朋友来家中吃午饭或晚饭
主动邀请你的朋友一起来家中吃饭吧!只要简单地提出你的邀请就行了，不要觉得不好意思哟!尤其你的朋友以前也曾经邀请你去他家吃过饭。对方可能请你吃了一顿丰盛的餐点，而你却只能请他吃一顿便饭，但对方应该也能够体会你的热情好客。
注意：骑师朋友，不要请他吃马肉。牧羊人朋友，不要
请他吃羊肉。
当你今天邀请一位独裁者来家中吃饭，你只要端上一道菜给他吃就行了，那就是一道鬼鼻鹅膏菌炒鸡蛋。
(吃完之后他就不会饿了)
万一有其他宾客在场，请事先通知他们不要吃这道菜。你们可以事后在庆祝这位独裁者死掉的时候，再好好地大吃一顿。
如何摆餐具呢
将主菜盘子放在中间。
叉子放在左边。
刀子放在右边。
汤匙则是放在最右边。
如何安排宾客就座的位置：
如果你的上宾是一位女士，请安排她坐在男主人的右边;如果你的上宾是一位男士，请安排他坐在女主人的右边。
这样安排的原因，是为了要让这位地位较高、年龄较长的宾客，能够觉得自己受到主人的尊重;即使他是第一次到你家作客，也要如此安排他的座位。
如何跟别人说话
如果有一位天使刚好经过，请不要伸出脚去绊倒他，让他悄然地经过，有时候无声胜有声。
对话的基本礼貌：
懂得倾听。
不要粗鲁地打断别人的谈话。
不要将别人排除在谈话内容以外。
如果有人跟你说话的时候，不要置之不理。
知之为知之，不懂的事情不要装懂。
注意：说话最重要的一点是要言之有物，不要让别人觉
得你的言语空洞。
不要只谈论自己的话题，应该试着去谈论别人也感兴趣的话题。
关于脏话
对别人说脏话是一件很要不得的事，这些脏话会让人对你留下非常不好的印象，因为那是一种极为粗野的行为。
什么动词和口语算是脏话呢
当你不小心撞死一只熊或小马时。
当你在外头等一位迟到的朋友时。
当你在麦当劳排着好长的队伍买东西吃的时候。
当你收到朋友给你的礼物时。
当你动手教训一位向老师告密的同学时。
当你在上网与网友瞎聊时。
哪一种词儿算是脏话
混蛋：代表什么都不做，四处闲逛，无聊透顶。
我尿在你的屁股上：代表我瞧不起你。
滚你的蛋吧：去别的地方找我吧!
去见希腊人吧：这是一种古代的说法。
火鸡指的并不是真正的火鸡。
具有贬低人的味道的字眼：
娘娘腔：指人愚笨、丑陋、肥胖、低级之意。
大屁股：指人动作迟钝。
烂牡蛎：指人微不足道、可怜的、令人怜悯的。
注意：原本一个优雅的人，会因为讲了太多的脏话而让
他变得粗俗不堪。
回溯脏话的起源：
有的人喜欢复古的打扮，拿出橱柜中祖父母所穿过的旧衣服来穿，例如没有衣领的襟衫、丝制的背心、祖母的裙子等等。好吧!既然你们大家都喜欢复古，那我就教大家一些古时候人们所说的脏话吧!
要命的!
该死的!
可恶的!
见鬼了!
哎呀!
有鬼!
真倒霉!
呸!
去他的!
要是有人说的话语中带有种族歧视的意味，我们便可以叫他闭嘴。
要是有一位老人说了一件愚昧至极的事情时，身为年轻人的人们可以这么说：
要是有一位年轻人说了一件愚昧至极的事情时，身为老人的人们可以这么说：
注意：想要叫一个固执的人闭嘴，惟一的办法就是撤退。
庸俗与低俗的差别
哎哟
狗屎
弄脏衣服的时候。
捉鱼时，当滑不溜丢的鱼儿从指缝间溜走的时候。
被学校老师骂的时候。
车子在路上抛锚的时候。
被警察拦下来开罚单的时候。
被老爸训一顿的时候。
大学联考考砸的时候。
去就业辅导中心找工作却一无所获的时候。
满20岁，不再是可以向家里要钱的小孩的时候。
当你被蚊子叮的时候。
老婆产下三胞胎的时候。
缴房租的时候。
30岁大关到来的时候。
长出第一根白头发的时候。
遇到顽皮的小孩子时。
迈向40岁大关的时候。
捡到一片落叶的时候。
秋天到的时候。
下雨天的时候。
迈入50岁大关的时候。
发现头上只剩下最后一根黑头发的时候。
外面又下雪的时候。
冬天又来临的时候。
又要去看医生的时候。
反正就是看到什么都不顺眼，都想骂脏话就是了。
关于这个问题你必须先扪心自问，你是否真正爱对
方呢
皇帝
将军
国王
教授
法官
警官
教皇
要是迎面朝你走来的教皇跟你说：
你听到之后，便可以用相同的轻松语调回答他：
我们的父母
我们养的小猫
我们养的马儿
我们的好朋友
我们的连体双胞胎兄弟
心爱的摩托车
我们的汽车(尚未抛锚的时候)
自己多余，因为你们是形影不离的啊!
在餐厅用餐的时候请关机。
看表演的时候请关机。
坐火车的时候不要一直讲个不停。
真的方式。
如何使用传真
传真机就像是一个日夜工作、从不休息的温柔邮差先生一样，每天都在为大家传递信息。但是传真机不会像邮差先生一样，每年会送给人们一本厚厚的新月历。
但是传真的功能无法取代传统信件，因为只有传统的信件才可以将信件内容封起来。所以用传真的方式与人联络，便很容易曝光，而且被人窥知信件的内容。最好不要在传真上辱骂自己的老板，因为要是被老板的秘书接到这封传真信，你就吃不了兜着走了。
传真的内容也不能随便乱写，必须用写信一样的格式用语和礼貌称呼来撰写才行。拼字上的任何错误都是不容许发生的。
注意：如果你想选择用传真的方式跟你的爱人分手，最
好请体贴地先将擦眼泪的面纸传给对方。
如何使用答录机
一台答录机之所以叫做答录机，就是因为它具有答录的功能;就像一只会学人说话的鹦鹉一样：只是将别人说过的留言重新再复述一遍。就算答录机听到对方的姓名，也不会回答对方。
在答录机上留言
告诉您噩耗的亲戚
刚被女友甩掉的死党
刚丢了宠物的朋友
写信给别人时
如何写信
一封私人的信件必须用手来写，而不是用脚来写。
尽量将字体写得整齐漂亮一点。
尽量不要写错别字。
将标点符号和重音节标示清楚，尽量不要涂涂改改。
当然，一封充满感情但错误百出的信，会比一封工整无误但毫无感情的冷冰冰的信，更能使收信人感到愉快。
如何选用信纸
最好选择白色的信纸来写信，尽量不要拿有条纹或有方格，甚至沾有油墨的信纸来写信。
注意：如果你是要写信给一位部长，请用部长专用的公
文纸来写;如果你是要写信给一位屠夫，那就要
用屠夫平常所使用的纸张来写。
关于墨水
请选择蓝色或者是黑色的墨水，红色的墨水大部分都是老师所使用的。除非是写信给一些熟识的朋友，否则不要使用其他五颜六色的墨水。
关于信封的注意要点
信封必须搭配你所使用的信纸。
信封上面必须注明，收信者到底是先生、女士还是小姐。
姓名绝对不能写颠倒。
如果收信人有两位以上，必须先写先生的名字，然后再写女士的名字，例如：
菲利浦先生
茱莉女士
如果是写信给一对结了婚的夫妻时，必须先写出丈夫的姓氏，例如：
关于写信时的其他注意事项：
平时写信给朋友时，我们可以用手写的方式。但是如果是写信给政府行政单位，请你最好使用电脑来写。
请在西式信纸的右上方写上日期。
不要在信纸的最上方一行便开始书写，请在信封上方的1/3高处开始书写。
信纸的左右两旁必须留出空白。
左右两旁空白处不可以写字。
如果信纸上面有涂改脏污的痕迹，请最好换一张新的信纸。
关于内文书写的注意事项：
当你写一封信时，必须注意应有的格式和用语。在一开头的称谓格式之后，加上一个逗点;信的尾未，则要加上一句礼貌的问候语。一开头的称谓格式和末尾的问候语，必须得体地配合运用。
称谓的格式
由最亲近的朋友至最疏远之人的用法：
我最亲爱的，
最亲爱的，
我亲爱的，
亲爱的，
亲爱的朋友，
亲爱的先生，
先生，
长官先生，
总统先生，
我的上帝，
绝对不要写成：
我最亲爱的先生
我亲爱的先生
亲爱的杜兰先生
亲爱的杜兰
亲爱的白痴
礼貌的问候语：
我拥抱你。
真诚地。
献上我所有的友谊。
祝你一切顺心。
祝您一切顺心。
真心地。
希望您能够首肯，请相信我最真挚的情感和我最深切的回忆，并献上我最崇高的敬意。
正式公文信件的写法：献上最崇高的敬意。
切记
如果写信的人是女的，接信的人是男的，请不要写献上
较为特别的称谓：
当你写给教皇时：神圣至极的父啊!
当你写给法官时：法官先生
当你写给将军时：将军
当你写给海军元帅时：元帅
当你写给男性部长时：部长先生
当你写给女性部长时：部长女士
当你写给医生时：大夫
当一只狼想写信给他的兽医时：
这只狼在一开始的时候应该先写：
这位兽医在回信的一开始时可以这么写道：
我的狼
我的大狼
我的小狼
请依据狼的身型大小来回答。
几种不同类型的信
求爱信
但是绝对不要写：
上述这些动物名称，请留待两人即将分手前再写吧!
恋人们之间所写的每封信都是非常珍贵的，我们应该用漂亮的缎带将它系好，充满爱意地将每封信收藏起来。尽管对方或许已经离开了你，而跟别人在一起，但你还是可以每天再拿出来读一遍。
慰问信
只有当对方家中有人过世时，我们才可以写这种慰问信。
千万不要拿有花边的信纸来写一封慰问信。为了表示你的哀悼，请你拿白色的信纸，使用黑色墨水来写这封信。
匿名信
退回给寄件人吧!
慰问信书写范例
一封猎人写给母鹿的慰问信：
女士：
(请不要写母鹿女士)
请您务必原谅我谋杀了您的丈夫。相信我，我真的很难过。但是您必须知道，我和我的朋友们对您丈夫的四条腿，都留下了永难磨灭的印象。值此让您和您的小孩伤心难过的时刻，这个消息或许可以带给您们一点点安慰。
真诚地希望，下次能够在森林的某个角落遇见夫人您。夫人，请求您相信，我对您最真挚崇高的情感。
写给水管工人的信
亲爱的先生：
直到今天为止，离您承诺要来帮我修水管的日子，已经有8天之久了。上个月您帮我安装的洗水槽，漏水的情形已经越来越严重了。破漏的水管冒出好多水来，楼下的邻居抱怨连连，因为漏水滴落在他们房间的床上。
我该怎么办呢
绝对不要写：
向您致上最崇高的敬意。
因为有时候，人们不喜欢被当成崇高的人。
写给兔子的一封信
我的兔子：
我刚刚从官方的正式报道中得知，今年的狩猎季节将提前15天开放。我写这封信的目的是想事先提醒你这个消息，让你事先能够有所提防和准备。
真正地关心着你。
注意：如果你的朋友刚好有兔唇，请绝对不要称呼他为
向中学教导主任致歉的一封信
事情的经过是这样子的。早上你睡过头，结果没有去上体育课，于是你便写了这封信。
(注意：请务必改变你的字迹)
教导主任先生：
请原谅我的儿子罗伯，今天早上没有去上体育课。因为他今天早上没有办法去上课;事实上，他昨晚去世了。
请求您能够体谅，教导主任先生。向您致上我最崇高的敬意。
(请于信中附上一张讣文)
写给圣诞老人的一封信
亲爱的圣诞老人：
为什么自从我的爸爸和妈妈在一次意外中死亡之后，你就再也没有送东西给我了呢你这样做太不厚道了，我在信中会再一次附上我的地址好提醒你。
我还是拥抱你一下。
又：如果这个情形还是一直持续、没有改善，我就再也不相信这个世界上有圣诞老人了。
写给上帝的一封信
我的上帝：
温柔的上帝，我请求你，让我最讨厌的数学老师杜朋女士消失吧!
这样一来，我就可以每天跟我最喜欢的法文老师班诺女士，随时都相处在一起了，不是吗
我先向你致上我的谢意。
写给电视动画制作工程师的一封信
请画一些比较好看的动画吧!
致爱丽丝的一封信：
(关于后面的音符，请你去问贝多芬先生吧!)
邀请卡和谢函
当你写邀请卡或谢函时，通常还要附上鲜花、礼物或炸弹以表诚意。写邀请卡或谢函的目的是为了邀请别人、感谢别人、简短地用几句话辱骂别人、恭喜别人、表示哀悼之意、或是你即将搬新家更换地址的通知。邀请卡和谢函可以使用一般的信封来装。
如果你寄的是包裹炸弹，可以标上：
准备将你的头炸烂。
如果你想通知朋友即将搬家换地址的话，请用以下格式范例：
从1998年3月15日后，我在这个世界上就没有地址了，因为我已经无家可归。请您务必要记得。
注意：如果你是无家可归或居无定所的人，那就不用留
贺卡
你也可以把邀请卡或谢函当成祝贺的卡片来用。
我们可以寄贺卡给一位死刑犯吗
喜帖
喜帖用来互报喜讯，例如小孩子的出生、婚礼，我们可以因此和亲戚朋友们保持着密切的关系。
出生喜帖
出生喜帖的开本比结婚喜帖略微小一些，至于是粉红色或蓝色则无所谓。内容一开始通常写：
当你接到喜帖时，请务必要回上几句恭喜的话。
结婚喜帖
根据法国的习俗，结婚喜帖的颜色是白的。通常都是由家长将孩子们的结婚喜帖寄给亲朋好友。在信的内容一开始我们写道：
在某些情况之下，也可以如以下范例一样：
勒夫子爵和勒夫子爵夫人，很沉痛地邀请大家参加
爱女塞戈娜
目前倒是还没有人在离婚时寄离婚喜帖给亲朋好友，至于该不该寄离婚喜帖，大家还正在研究当中。但是说实在的，当过去甜蜜美好的日子烟消云散的时候，双方的心情都像灰蒙蒙的天空一样阴暗。
讣文帖
我们不能使用粉红色的信封来装讣文帖，最好使用黑色信封，好让接信人感受到哀戚的气氛。信的一开始通常这么写：
在某些情况之下，也可以写成如以下范例：
当你去拜访别人的时候
当你要去拜访医生的时候
出发之前的注意事项：
请穿上干净的内衣裤。
请不要穿有破洞的袜子。
请穿上穿脱容易的轻便服装。
(最好不要穿紧身牛仔裤或是戴上盔甲)
请将你的双脚洗干净。
当你坐在医院候诊时：
如果有人走进来时，请跟他说声你好。
不要询问病人家属太多的私事。
请不要将公用阅览的杂志偷回家。
在诊疗室中
看医生的时候，请尽量将身上的毛刮干净。如果医生不小心弄疼你，请不要对他破口大骂。
去看心理医生的时候，不需要把衣服脱掉。
如果医生想要对你进行活体解剖，请你务必拒绝，因为这样会留下疤痕。
注意：请继续说下去，即使你的心理医生没回答你。
去医院探病
请在下午一点以后才到医院探视朋友，因为早上通常是医生帮病人看病的时候。
请记得带一点礼物，一束花或是一颗漂亮的宝石。
如果病床旁边还有其他的病人，请跟他们打一声招呼。
如果恰巧碰到医生查房的时候，请暂时出去一下。
如果刚好病人过世，神父进房来为死者进行最后的涂抹圣油礼的话，请你跪下来。
不要哭丧着脸去探病
当你站在病人面前时，请不要流露出惊讶或是作呕的表情。
如果你患有感冒，或是染上炭疽热病时，请你不要去医院探病。
请不要骑马去医院探病。
注意：也不要带狗去医院探病，你家的狗儿很容易因此
而被病毒感染。
请不要在病房内抽烟。
如果有病人因为痛苦而不断地哀鸣，不要开口叫他闭嘴。
不要睡在病人的床上。
不要在病人面前，提起某位因为生同样的病而死掉的人。
不要为了开玩笑，而将病人身上的插管拔掉。
注意：最好不要给病人送菊花。
拜访刚生完小孩的妈妈
对每个家庭来说，新生婴儿的到来，都是一件令人感到无比高兴的大事，尤其是当这位婴儿又是位健康宝宝的时候。
为了感受到他们的幸福，到他们家中拜访的时候，请特别要细心地注意一些事项哦!
带一个小礼物给宝宝吧!
问一些得体的问题，例如宝宝的体重和高度。
兴趣盎然地端详着宝宝，就算是宝宝长得很丑也不例外。
万一宝宝长出两个头来，那就不用数了。
如果宝宝哭个不停，不要大声地叫他闭嘴。
不要在宝宝面前抠鼻子或是咳嗽。
不要在宝宝面前抽烟。
不要为了想试试看宝宝会不会像弹簧般弹跳起来，而故意将宝宝丢到地上。
不要拿着有闪光灯的相机来对着宝宝照相。
就算是宝宝长得奇丑无比，也不要出言嘲笑宝宝。
注意：要是宝宝全身的皮肤是黑色，而他爸爸和妈妈的
关于上教堂和做弥撒
在教堂里面，我们所闻到的就是鲜花和烛火的味道。教堂内一点噪音都没有。在夏天的时候，教堂内部是如此地凉爽。
上教堂时：
请穿着适宜得体的衣服：不要穿迷你露肚脐的短袖T恤或是汗衫，也不要穿那种短得不能再短的裙子。如果你是西部牛仔，进教堂时请把帽子脱下，而且也不要直接将马儿骑进教堂内。
在做弥撒的时候：
请不要坐在告解座上。
当教堂神职人员起身时，请不要坐在椅子上。
不要高声说话。
念祷词时也不要太过小声。
不要边看着手表，还哀声叹气。
不要在捐献箱中伸手乱挖乱找。
不要吃东西。
不要嚼口香糖。
不要偷盗教堂内的塑像、腊烛、红酒和圣体。
不要戴着随身听耳机听音乐。
(即使你听的是格列高里的单旋律圣歌)
不要埋头看漫画书。
不要抽烟，即便是吸香火烛的烟也不行。
当你要去敲大钟的时候，动作务必要迅速。
注意：就算是神父讲了一段很精彩的话，也不要随便拍
手鼓掌。
到别人家做客的规矩
当你的朋友说服他们的父母亲，在周末或者是假期的时候邀请你到他们的家中作客;理所当然地，你的朋友一定在他们的父母面前，称赞你是一位很有教养的孩子。所以，绝对不要让你朋友的父母觉得他们是在说谎哦!
去拜访别人家时，手上最好带着一些礼物。
晚上睡觉前，一定要跟每个人说晚安。
早上起床后请自行整理床铺。
保持房间内的整洁。
随时帮助朋友的妈妈做家事。
保持从容得体的进退分寸，主人们所提议的各种活动，请你不要拒绝。
不要抱怨天气不好或是苍蝇很多。
当你准备进最后一餐的时候，请不要折叠餐巾。
最后一天早上起床时，请分别将床单和枕头套拿起来，放置在准备清洗的衣篮中。
离开前，一定要感谢接待你的女主人。
千万别跟您朋友说什么他妈不美且挺丑的话，尽管这是事实。
回到家之后，赶快写一封信再度谢谢人家吧!
注意：不要从人家家中偷一些银汤匙或是小摆饰回家当
纪念品。
当别人拜访您
如果有人去你家做客，要赶快请他们进到家中，请他们坐下，并且问他们是否要喝些什么饮料。但是，门卫和小偷则是例外，因为他们习惯一切自己动手来做。
该请客人喝什么饮料或者吃什么呢
早上8点到9点之间：咖啡。
中午12点到1点之间：一杯开胃酒或是请他们留下来吃午饭。
下午2点到下午4点之间：咖啡。
下午4点到晚上7点之间：一杯果汁或是一杯茶。
晚上7点到晚上8点之间：一杯开胃酒或是请他们留下来吃晚餐。
如果是在午夜之后，请赏这些不速之客们一个大耳光吧!倘若情有可原，那就让他们在你家中过一夜吧!
一位国王殿下突然到你家拜访时，该怎么办呢
不要让他在门外走廊等太久。
不要表现出十分惊讶的样子。
请国王殿下坐在较干净、较新的椅子上。
如果你请他喝啤酒，请记得拿给他一个杯子，因为这位国王殿下，搞不好不知道如何直接由瓶口灌着喝。
请问候王后、王子和公主的近况。
如果是你的邻居来拜托你帮他写信或是拍照时，请你拒绝吧!
当国王要离去时，请一起出门送他上车。
注意：当国王扬长离去时，不要挥舞着手帕向他说再见。
社交的礼仪
社交生活面面俱到
抽烟的礼貌
在这个世界中，清新的空气越来越稀有和珍贵。每天都有许多工厂和汽车排放废气来污染这个地球，所以为了不让四周的人都窒息，请尽量不要抽烟。但如果你不抽烟就会死，请注意以下几点：
确定你吐出的烟不会妨碍到别人。
尽量不要跟别人借烟抽，像个无赖似的。
在餐桌上，抽烟前请先询问其他人的意见。
要抽烟之前，问问身边的人是否也要一起抽。
女孩子不应该在大街上抽烟。
如果女孩子拿出烟来抽，身为男孩子的你请立刻帮她点火。
女孩子最好不要帮男孩子点烟(同时也不要挑逗他)。
下雨天的时候，请不要在候车室内抽烟。
请不要在太空船里面抽烟。
请不要在别人的车子里面抽烟。
请不要躺在床上抽烟。
请不要在婴孩面前抽烟。
不要在临终之人面前抽烟。
不要在小狗、小猫或美人鱼的面前抽烟。
不要将烟蒂放在烟灰缸上一直燃烧。
不要将烟丢在地毯上用脚踩熄，也不要将烟蒂丢在杯子内，或是花盆里面。
当然也不要将烟蒂丢在小便池里面，这样会阻塞水管。
更不要将烟蒂从窗外丢出去。
嘴巴叼着香烟的时候请不要说话。
鸟儿在飞翔的时候，嘴巴也不能叼着香烟。
当你嘴巴叼着香烟的时候，请不要进入别人的家中、办公室、车子里面。也不要在禁止吸烟的火车车厢中抽烟。
注意：你坐在准许吸烟的车厢中时，也没有必要一定得
抽烟。
不要在教堂、医院、地铁车厢、飞机、电影院、剧场、墓园、超市、小杂货店中抽烟。
劝劝你所爱的人停止抽烟吧!(至于那些你不爱的人，就不用如此多管闲事了。)
搭乘电梯的礼貌
不要只顾一个人搭乘电梯，有时候也要等等别人。
等等那些慢一步进入电梯的人。
向其他人说声日安。
如果有老人进来，帮他们扶住电梯门。
向那些帮你扶门的人说声谢谢吧!
当你准备按下关门的按钮时，请确定已经没有人要出电梯了。
向出电梯的人说声再见。
如果电梯里面有一位长了胡须的女人，请不要一直对着人家猛瞧(就算她没有长胡子，也不要一直对着人家猛瞧)。
绝对不要盯着别人一直看。
不要在电梯里面抽烟。
不要在电梯里面化妆。
不要对着电梯内的陌生人说一大堆废话。
不要将纸屑丢到地面上。
不要在电梯的墙壁上胡乱涂画。
不要利用坐电梯的机会，随便对身旁的女士上下其手。
电梯发生故障的时候该怎么办呢
如果你幸运地不是身在电梯里面的人时：
请你停止咒骂，也不要忘记每个人生来都有两条脚，你还可以走楼梯呀!
如果你不幸刚好身在电梯里面：
爬楼梯的规矩
当大楼内没有电梯设备时，请靠你的双腿自己爬楼梯吧!
在楼梯中不应该做什么呢
不要在楼梯扶手玩溜滑梯的游戏。
不要在楼梯间抽烟。
不要一群人聚集逗留在楼梯间。
不要在楼梯间尖叫，因为有些人晚上必须上班，因此白天要睡觉休息。
不要在楼梯间丢弃垃圾、烟蒂、口香糖或是针筒。
注意：就算是开玩笑，也不要牵着牛儿走上楼梯(牛儿
反而会笑你没事找事做)。
如果在楼梯间与人擦肩而过的时候该怎么办呢
跟对方打声打呼。
遇到年纪比较大的人，或是女士的时候，请让出位置让他们先行。
通常应该把楼梯的扶手让给他们。
如果同时有一男一女爬楼梯，男生一定要先走在女生的前面。
如果前方女士在下楼梯的时候，不小心跌了一跤，记得一定要伸手扶她一把。切记!
如果碰巧你走在一位女士的后面时，千万不要偷看这位女士的裙边。
不要争先恐后地挤到别人前面
在路易十四凡尔赛宫的时期，众朝臣常常争先恐后地想挤到前面，以便能够跟法王路易十四打声招呼。
到了今天，仍然有许多为了向上爬而不择手段的人，争先恐后地跟别人挤来挤去，只为了想在大人物面前谄媚争宠。可是往往有些大人物也不是什么值得尊敬的人。
所以说，不要争先恐后地挤到别人前面。
切记：
在战争发生的时候，有些将军则是非常懂得礼貌，他们
都会让手下的士兵先行冲锋到前线去。
不论是在什么地方，或者是什么情况之下，一个强者都必须礼让弱者。
直升机必须礼让蚊子。
交响乐团的指挥必须礼让敲三角铁的打击者。
骑马的盔甲士兵必须礼让持戟士兵。
铁壶必须礼让陶土壶。
松露必须礼让马铃薯。
马儿必须礼让马头鱼尾的怪兽。
健美冠军必须礼让肌肉萎缩的人。
自行车选手必须礼让路上的行人。
老板必须礼让员工。
海军司令必须礼让船员。
当你是街上的行人时
行人的礼仪
当人们走在路上时，男士必须礼让女士。
不论是与我们一起并肩行走的朋友，或者只是与我们擦身而过的陌生人，请将靠墙旁的路面留给女士们或是长者行走。如果人行道上有妇人推着婴儿车走过来，或是对方是一位残疾人士，也要礼貌地让路给他们。
牵狗散步的时候，请记得绑狗链。
如果有人不小心跌倒，请你不要笑他们，而是应该立刻将他们扶起来。
如果我们不小心与人发生推挤的情况，请记得要说声对不起。
请不要在人行道上骑自行车。
请不要在人行道上滑旱冰。
请不要与朋友三五成群地并排走路，占据了整个路面。
如果向别人问路时，不要因为对方不知道路而开口骂他。
如果别人向我们问路时，不要为了寻别人开心，而故意让他走错路。
注意：如果你在人行道上捡到铜板，请将它送给离你最
近的乞丐。
请不要将地铁票、口香糖丢在人行道上，因为到处都可以找到垃圾桶。
不要大声喊叫你的朋友。
同时也不要胡乱吹口哨。
不要盯着过往的行人猛瞧。
不要忽然转身看着后面的行人，除非他们正开口跟你说话。
(不管他们说些什么，还是要回头看他们一下。)
不要将路旁汽车的天线或是后视镜拔掉。
如果有一位乞丐躺在人行道上，你可以选择绕道而行、跨越他，或是从他的头上跳过去也行。
注意：绝对不要问一位流浪的游民家里的地址。
如果有一位汽车司机让你先行，请跟他说声谢谢吧!但如果这位司机反而跟你抢道，也不要因此而敲打他的车子，或是朝他的车子吐口水。
当马路亮红灯车子都停下来时，请沿着斑马线过马路。
请帮助引导盲人过马路，但千万不要用力拉。
搭乘公共运输工具时
地铁
当你走在地铁站的走道，通过活动门时，请先暂时扶住门，让跟在你后面的人顺利通过，而不要让跟在你后面的人撞到门。
坐地铁要买票吗
想要坐地铁，最简单的方法就是买一张票。
万一真的很不幸，你被这位有票的先生拒绝了，怎么办呢你便好好地盯着他瞧吧!因为这位先生可能没有经历过年轻的岁月，无法体会你此时的感受。
也就是说，这位先生可能认为搭车不买票是一件不光彩的事情，但是他也有可能认为你并不是真正没有钱买票。因为，他认为选择偷鸡摸狗的取巧方式来逃票，毕竟是一件非常可耻的事。可是，换句话说，要是你真的穷到走投无路，应该就会干脆去卢浮宫偷一幅名画了，何必贪图这一张值不了多少钱的票呢
遇到上车的查票员该怎么办
不管他们的态度是否和蔼，你还是要有礼貌地与他们对应。
当他们要看你的车票时，请立刻拿出来。
不要对他们大吼大叫，因为这些查票员只是在尽他们的本分而已，不是要故意找你的碴儿。试着设身处地为他们想想吧!
注意：当一位查票员想看你的票时，请不要唉声叹气地
如果你真的没有买票而被查到，那就乖乖认账吧!既然已经被逮到，就要有风度地承认自己的错误，不要再找任何借口。如果你的态度还不错，搞不好查票员会因此被你感动，进而宽宏大量地放你一马。
其实，有时候某些查票员的心地非常善良，因为他也有跟你年纪一样大的孩子呀!
如何跟其他的乘客保持良好的关系
要是你无法帮助其他的乘客任何事情，那么你还有一件事情可以帮他们!把你的位置让给他们坐吧!
请你一定要让座给那些年纪大的长者、孕妇，或是带着小孩同行的妈妈们(就算他们长得并不怎么漂亮也是一样)。
当我们一穷二白的时候，表现出的礼貌就是你所拥有的最好财富。
请不要一直盯着对面的人猛瞧。
请不要带小刀进入车厢，更不要拿小刀将座垫割破。
请不要将口香糖黏在座垫底下。
请不要玩车上的警报器。
请不要看邻座乘客的报纸。
男孩子请不要骚扰女孩子。
穿着短裙的女孩子们，请不要弯身捡地上的糖果。
不要向家境富有的小孩子们敲诈，因为他们的家里有钱并不是他们的错。
注意：请不要在座位底下放置炸弹。
在地铁站卖艺讨生活
选择表演一些古典乐器吧!例如横笛、小提琴、竖琴、印度直笛。
演奏手风琴的人，通常可以吸引很多人的目光。
表演魔术。
表演木偶傀儡戏。
应该避免用什么方法来卖艺要钱呢
清唱家乡的民谣。
像个诗人一样朗诵诗歌。
什么都不表演，只会装可怜要钱。
恼羞成怒，愤而攻击别人。
该如何面对那些向你讨钱的人呢
不要对他们视而不见。
就算你没有给他任何零钱硬币，可是你仍然必须鼓起勇气看着他，向他报以一个微笑。
注意：那些将自己的处境说得最可怜的人，事实上他们
有时候并不是真正最可怜的人。另外，并不是所
有的可怜人都集中在地铁站。
(所以请你搭完地铁后，身上还是留一点零钱吧!这样到时候才可以给那些在地铁站之外的穷人。)
搭乘火车的注意事项
请不要将自己的行李放在座位旁边，一个人占据两个位置。
如果有人想坐你放行李的位置时，请不要故意唉声叹气。
请不要将自己的胳膊肘完全占据住双人座中央的扶手。
请不要将袜子脱下来。
不要用花言巧语与一位想好好看书的女孩子聊天。
不要在一位女孩子身边翻阅黄色杂志。
请帮助老人家将行李放到行李架上。
如果有人的头被上面掉下来的行李砸到，我们可以偷偷笑一下。
(但如果是你的行李掉下来砸到人，那么你就不准笑了。)
吃东西的时候，请不要发出太大的声音，也要保持干净。
睡觉的时候不要打呼噜。
当你要从邻座人的前面通过时，请记得跟他说声抱歉。
不要将脚伸到走道上。
不要将你的鞋子跨在椅子的长软坐垫上。这些椅子也并不是非常干净，各式各样的人都曾经在上面坐过。
关于听随身听：
请你注意音量不要开得太大。
戴上随身听耳机之后，你将会什么都听不到。
你将听不到别人讲话的声音，也听不到别人正在喊救命;或许有那么一天，你的爱人正准备开口说声我爱你的时候，你却因为戴着耳机而没有听到。
在飞机上应该注意的礼貌
在飞机上，不要为所欲为地吩咐空中小姐为你做任何事情，更不要对她吹口哨。
如果你坐在靠窗的位置，不要一直进进出出，影响邻座的安宁。
不要忽然将座椅往后放低，搞不好因此将后座的双腿压断。
不要将鞋子脱掉。
不要靠在邻座的肩上睡觉。
不要在飞机上使用手机。
不要在飞机上大呼小叫。
不要偷飞机上的随身听和毯子。
不要跟别人谈论刚刚发生过的空难新闻。
如果想吐，请吐在塑胶袋中，不要吐在邻座的膝盖上。
注意：遇上气流的时候，请不要骂机长，因为这又不是
他的错。
乘坐太空船的礼貌
请不要带太多太重的行李，也没有必要穿着晚宴礼服到月球去。
请不要在太空船内将雨伞打开，这样会带来坏运。
请不要为了看远离的地球风景，而一直占据着小窗口。
不要一直问飞行员我们几点会到达目的地。
不要一直跟其他乘客强调，你是第十三个上来的人。
注意：不要利用外太空的失重状态，而在火箭中随意飞
来飞去。
自己开车与坐别人车子的时候
关于汽车
开车的好处，不仅提供给我们一个遮风蔽雨的交通工具，还给了我们很大的方便，但注意交通安全才是一件最重要的事。
如果你自己开车
请不要故意乱开，让搭乘你车子的人吓得不知所措。当然，除非你不希望下次再看见他们坐你的车。
请你尊重指挥交通的警察。
不要对其他司机比画不雅的手势(在心中辱骂对方一番倒是无妨)。
当你进入停车场或是经过收费站时，请记得跟工作人员说声你好和谢谢。
跟别人的车子发生擦撞之后，请千万不要加速逃跑。
如果你在停车的时候不小心撞到别人的车子，请在停好车之后，将自己的汽车保险卡夹在车子前面的挡风玻璃上。
绝对不要忘记，你的行车速度跟你的瞬间反应是恰成反比的。
绿灯亮的时候，请不要慢吞吞地起步。
不要故意往人群当中开，觉得他们惊慌失措的样子很好笑。
不要将车窗打开，故意放着震耳欲聋的电子舞曲。
如果被别人撞了车，请不要觉得这样很丢脸。
不要紧跟着前方的车子。
如果前方车内有一位女士正在说话，请不要按喇叭。
不要故意向挂着外地车牌的车子猛按喇叭。
不要在车内的后视镜旁挂着一大堆米老鼠、娃娃玩偶、老虎尾巴或是念珠，这样会妨碍你开车的视线。
不要在后照镜上贴着自黏胶。
注意：停红灯的时候请不要挖鼻孔，否则等到了绿灯一
亮，你会来不及开走。
如果是坐别人的车子
许多驾驶人为了表示对朋友的尊重，通常都会把前座右边的那个位置留给朋友。但是请别忘了，当车祸发生时，坐在这个位置的人，死亡率是最高的。
如果是长途旅行，请与车主一起分摊油钱和收费站的费用。
如果司机很累，可以提议大家轮流开。
夜晚开车请跟司机聊天，以免司机打瞌睡。
注意：不要为了开玩笑，而在车辆行驶的时候，从后座
用手将司机的眼蒙住。(有的人就是因为太喜欢
开玩笑，而酿成死亡悲剧的)
坐在前座的时候，请不要将脚跨在置物柜上面。
不要批评司机的技术太差。
如果司机本身不抽烟，那么身为乘客的你最好也不要抽烟。
不要多管闲事帮司机骂其他车辆的司机，毕竟那是司机自己的工作。
不要搔司机的痒。
当司机准备超车的时候，不要让他分心。
注意：当圣女贞德想要搭便车的时候，她通常都会穿上
盔甲。所以，当你看到搭便车的女孩时，还是请
你小心为妙。
社交场合的礼貌
参与社交活动
看电影
在法国电影和美国电影之间，请选择你觉得最优秀的电影来看。
如果要看外国影片，请看原版配音的片子。
尽量不要选择太长的片子。
不要跟坐在旁边的人叙述剧情(除非旁边坐的人是一位盲人)。
当你咳嗽得很严重的时候，请不要到电影院去。
不要用膝盖顶前方座位之人的椅背。
注意：影片放映中请闭上嘴巴。
请不要牵狗或老虎到电影院去。
去看电影的时候，请不要在头后面盘上太高的发髻，或是让头发尖尖地翘起来，也不要戴帽子。
一部好的影片结束时请记得鼓掌。
请不要在影片还没结束前就离开座位出去，这是对影片放映人员的一种尊重。
注意：请戴着亚尔萨斯或菲斯太尼省传统高帽的女士们，
到电影院时要记得将帽子脱下。如果坚持不脱下
帽子，那么就请你们坐最后一排吧!
到歌剧院
请准时在开场前到达。
请不要站起来脱外套。
请将手机留置在衣帽间。
不要责骂演员，因为毕竟剧本又不是他们写的。
请不要只对主要明星演员鼓掌。
结束时，一定要记得鼓掌。(鼓掌的原因是因为真的演得很好，而不是因为我们庆幸这出剧终于结束了。)
注意：请不要丢绿番茄到舞台上去，因为许多演员都是
很迷信的。假设真的要丢，请丢成熟的红番茄吧!
到博物馆
与其到小酒店鬼混，不如到美术馆参观吧!你要知道，在每一个美术馆之中，或许有某一幅画是专门为你而画的哦!找找看吧!
当你到美术馆参观时，你可以快速地在各式作品前先走一趟，等到你找到心目中那幅最理想完美的作品时，便可以停下来好好地欣赏，你会得到很多收获的哦!
在进入美术馆之前，请跟大家一样好好排队，切勿插队!
一旦进到美术馆之后，请注意自己的言行举止。
请勿抽烟。
请勿尖叫。
但是也没有必要踮着脚尖在美术馆内走路。
进入美术馆之后，并不是一定要将帽子脱下。但如果你刚好经过了一幅大师的名画前面，倒是可以向这位大师脱帽致敬。
不要站在一幅抽象画前，笑得跟白痴一样。
不要跟一大群观光客一起围在一幅作品面前，这样会挡住别人的视线。
请不要伸手触摸作品表面。
请不要对画中的裸体仙女搔痒。
请不要在裸体画前开一些低级的玩笑。
在离开美术馆之前，请选一张你最喜欢的画作的复制画明信片，寄给你最喜欢的朋友吧!
去餐厅的时候
选择一家好的餐厅用餐是很重要的，不要老去麦当劳，也不要每天都吃一样的东西，让自己对味道保持新鲜的好奇吧!
一群人一起吃饭时，请不要故意冷落某一位朋友(最丑的那一个)。
请将软垫长座椅留给女孩们坐。
当别人请客时，不要故意点最贵的东西吃。
当我们请客时，不要故意点最便宜的东西请别人吃。
如果是大家一起平均分摊，请不要猛吃鱼子酱等最贵的菜肴。
要是餐厅的食物很难吃，应该要鼓起勇气跟老板说。但是如果很好吃，也不要吝惜称赞老板。
不要同时一次预约到许多餐厅吃饭，不能去的时候就要赶紧取消预约。
参加户外活动
去游泳的时候
请在进游泳池之前先冲澡。
请穿泳衣进游泳池。
请不要在池中用手擤鼻涕。
请不要在池中小便。
请不要潜水至池中，距离正在游泳的人太近。
不要在游泳池内尖叫。
不要从换衣间的小缝中偷看女孩子换衣服。
去海滩游泳的时候
请不要用力地甩沾满海沙的毛巾，必须顾虑到旁边正在晒太阳的人。
不要将收音机的声音放得太大。
不要将制造的垃圾留在海滩(例如瓶子、包食物的油纸或是报纸等等)。
注意：不要背对着海面。
当你去公园的时候
不要将盛开的花朵摘下。
不要吓唬鸽子。
不要在喷水池中戏水。
不要穿着胸罩晒太阳。
请不要进入专门保留给小孩子玩的地方。
不要占据住一个三人座的长椅，整个人横躺在上面。
但是如果你跟你女朋友想谈情说爱，可以占据两人坐的椅子。
一对在长凳上接吻的情侣，小嘴对小嘴的时候，那模样真是可爱!
千万不要忘记：
无论是在任何情况，或是任何地点之下，强者必须要礼让弱者。
卡车必须礼让两汽缸的小汽车。
猫咪必须礼让老鼠。
明星必须礼让小配角。
外科医生必须礼让护士。
专业教授必须礼让小学教师。
世界小姐必须礼让州小姐。
龙虾必须礼让海螯虾。
海螯虾必须礼让小虾米。
无论如何，我们必须礼让原生动物。
死亡艺术
以优雅的生活艺术来面对
死亡的艺术吧!
遗嘱
最后的遗言必须简短有力、亲切、有趣。试着让身旁每个哭丧着脸的人们，能够开怀大笑吧!如果你已经无法说出一句完整的句子时，那就试着说出一个字也行。