爆笑一下：金木水火土哪个腿长。火腿肠女友老婆

2、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时。

同事突然：“哈哈哈！”

我:“呆子，笑什么，抽风阿。”

他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。

我:“哪句？”

他：“电梯里有两2B”

我：“.....”

3、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

4、汉朝有个才子叫匡衡，由于家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但没钱买蜡烛，天一黑就无法看书了，邻居家是个富贵人家，她一到晚上屋子就都点起蜡烛，把整个屋子照的通亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞。从此以后，他的学业完全荒废了。。

5、夜深，四个同学翻墙出去上网。让一个身手好的人先出去探探情况，出去后问：有保安没？那货摆个ok的姿势。另外三个便翻了出去，外面站着三个保安！你他妈不是说没有嘛？我没说啊？那你摆个OK的姿势干吊？我是说有三个～～～三个

6、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

7、我们家呢，一向是男主外，女主内，自然钱也是由老婆保管。

不过，老婆把钱管得严，她把钱放到保险箱，密码只有她知道。

某天我急用钱，向老婆申请，老婆很快就批了，我问密码是多少。

老婆说：“我们初吻的日子”。

当时我晕了，没敢继续问，只好找好朋友借钱了。

8、感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，我自己拔！