第1页:第一章一种跟"伟大"沾边的日子就要开始了
书名：看，我怀孕了！
作者：王崟崟
出版社：江苏凤凰文艺出版社
内容简介：
这是一部文艺女青年的治愈史！这是一部与"伟大"沾边的奋斗史！这是一部怀孕生娃养孩子的欢乐史！这是一部妙龄少女向奶娃巨人迈进的血泪史！当妈不易，生娃趁早。
孕妇≠黄脸婆≠整天窝在家
这不是一本权威孕期百科面面观，她写的是孕妇们切身体验最直接的方面，畅谈怀孕、生子、坐月子、育儿等，用有趣有深度的语言流畅表述。最关键的是字里行间传达出的积极的人生观，给当今各种压力下还得承受生育之苦痛的女人们一个正面的参考和陪伴，勇敢面对自己即将到来的孩子和生活的重大变化，不害怕、不抑郁、不抱怨。拉个小手拍个照，秀个恩爱再生一个。她活得精彩，生得漂亮，她这种精彩不同于明星书明星生活可观不可模仿，普通读者也可以这样过，属于可学习且能学会的孕妇生活方式。她把生活过得热闹但不累，记录生活的方式有趣、温情又不偏激。像她一样，把怀孕生娃过成你想要的样子！
作者简介：
王崟崟，生于江南，漂过北京，定居岭南。秉承着普通青年的天性、文艺青年的诗意、2B青年的洒脱，在事业巅峰时期退回家庭，在怀孕期间念完硕士，在带孩子期间怀上二胎。做过电视、出版，长期写稿儿。自我感觉最难做的职业就是做妈，但仍然信奉与苦逼的育儿生活谈恋爱。拥有两个可爱孩子的"职业孕妇"能告诉你只有孕友才知道的：关于理想的孕期、准爸爸以及一切。
书摘正文：
第一章一种跟"伟大"沾边的日子就要开始了
OMG！我中招了！
意外怀孕怎么办？
可是这事儿落在刚领完证、打算恩恩爱爱环游世界的我头上，就太纠结了。这就好像吴秀波和吴彦祖摆在我面前，让我选谁那样糟心。
法律上，我的这次意外怀孕已经合法了。年龄上，我芳龄26，老李30，正好是生育黄金年龄。感情上，我和老李正处在激情万丈的热恋期。经济上，老李已经上缴一切财产，画押成奴。
总体来说，这次意外怀孕还是可以和平过渡到皆大欢喜的。可是就这么怀上了？然后就这样下去？最后就那样生下来？有点儿太草率随性了吧？不应该是两个人磨合已久，生活进入了正轨，做好了充足的心理建设，然后携手并进人生的下一个阶段吗？共同养育一个孩子，是多么慎重又严重的事儿，怎么能说有就有了呢？
况且，我们刚领完证，婚礼没办，蜜月没度，标准的一个月飞两次的周末夫妻。这简直就是拥有一张婚纸，但居无定所的两个人，家都没有，谈何做爸妈？
得知这个消息，我变得很焦虑，我觉得我完全没有做好准备。和老李在单位楼下吃完午饭，我拿着两条杠的验孕棒，沉默良久后说：太快了，我不想要，你能接受吗？
老李沉默了更久，眼睑低垂，叹了一口气抬头说：好，我同意。但是，老李接着说：你要答应我，下一个一定要啊。老李的第二句话里带着挣扎，些许无奈，掺杂哭腔。
老李精湛的"我尊重你的决定但是很心痛"的表演，深深撼动了我的心。他要是说"不行，这是我们俩的事，你不能不要"，我也就狠狠心去解决了。可他这样让步又难过的样子，反而让我心软纠结了。
我说：要不然我想想吧。
于是，我就开始思考一个终极问题：为什么要生孩子？
爱默生说：婴儿期是永生的救世主，为了吸引堕落的人类重返天国，它不断地来到人类的怀抱。周国平也同意这种高大上的说法：我们伺候婴儿的小身体，给它喂食，替它洗澡，擦拭它沾上的屎尿，把它抱到户外晒太阳，这基本是成年兽照料幼兽的状态。婴儿是幼兽，迫使我们也回归成兽了。对于现代人来说，适时回到某种单纯的动物状态，这既是珍贵的幸福，也是有效净化。现代人的典型状态是，一方面，上不接天，没有信仰，离神很远；另一方面，下不接地，本能衰退，离自然也很远，仿佛悬在半空中，在争夺世俗利益中度过复杂而虚假的一生。那么，从上下两方面看，小生命的到来都是一种拯救，引领我们回归简单和真实。
简单来说，这两位思想家都认为，婴儿从精神层面和物质层面拯救了愚蠢的大人。很多普通人也认为，婴儿是来拯救人类的，最主要是拯救婚姻。可是，我觉得我过得刚刚好，虽然没有信仰，但也从善如流，爱护花草，不追打熊孩子。物质上，舔个酸奶盖就会心满意足，父母安康，工作稳定，共青团员，体貌端正，老李听话。我觉得我的人生暂时不需要婴儿的救赎。
我的女神刘瑜认为，生孩子是为了让人生更完整。母亲应该感激孩子，是他们让父母的生命"更完整"，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜，更重要的是，让他们体验到尽情的爱——那是一种自由，不是吗？能够放下所有戒备去信马由缰地爱，那简直是最大的自由。
我的女神认为，生不生孩子这个问题就纠结于"自由"二字。如果生孩子，怕爱情不自由，事业不自由，人生不自由，内心不自由。在获得所谓大自由之前，必定会有一场腥风血雨，一番把牢底坐穿，只有牺牲了各种小自由，才能换来她所说的"大自由"。对于26岁，人生各方面都开始起步的我来说，小自由的诱惑显然大过"大自由"。
晚上回家，我让老李坐在楼下等我。我上楼回到家，坐在书桌旁，拿出纸和笔，把生与不生的原因都列举下来。
不生：异地刚结婚、会停掉事业、会失去二人世界、没有心理准备
生：爱他
问题思考到最后，原来就是"你对他的爱有没有大到想为他生孩子"。
男人对女人最大的肯定就是给她婚姻，女人对男人最大的付出就是给他生个孩子（详情见王思聪任意一条微博）。说起来，老李扒着我两年，哭着喊着要给我婚姻，为了我，像大姨妈那样执着，一个月飞一次南京，为了让我放心地嫁给他，签署了一份丧权辱国的婚前不平等条约。条约的内容基本上是我明目张胆的欺负：钱归我管，你的所有财产都要加上我的名字，如果你出轨要赔到内裤都不剩，总之结婚后你的就是我的，我的还是我的。以后生俩孩子，分别跟爸妈姓，每年春节轮流两家过，总之看在你养我的分儿上，你的地位才能跟我平起平坐。当时，老李拿到不平等条约，看了一眼问我，如果我不签呢？我翻翻白眼：那谁敢嫁给南蛮子？
当然是真的，还要公证！决心有用，要法律干什么？
打心眼里说，老李不但给了我最大的肯定，还在肯定前加了无数诚恳的形容词。现在，就是见证我良心的时刻。虽然他尊重我的决定，但是作为一个准中年人，他内心深处一定非常希望能留住这个宝宝。我不要，并不会对我目前的地位产生震慑，但多少会伤老李的心，留下阴影，今后被我欺负，他就会从内心深处产生抗拒，日积月累，保不齐农奴就要闹革命了。
再从事物的反面来看，假如我不要这个孩子，按照计划，二人世界两年，再积极备孕，到孩子生下来，我也年近而立了。那么，生三保二的计划就要持续到奔四。过了30岁，女人就过了最佳生育年龄了。再者，如今这每况愈下的环境，要怀孕时方恨雾霾。最重要的是，三十大几，气喘吁吁地生完，再也没有力气去减肥了。年轻时天资所限没做成辣妹，已经输在起跑线上，这一把绝不能输，一定要做辣妈！反正，从领了小红本本开始，就打定主意是这个人，早点生，晚点生，都是给他生，还不如来个爽快的，让他记得我的牺牲呢。老李对我的感激，会让我的家庭地位继续攀升，更加愉快地对他作威作福。
这样反过来想，突然就想通了。这个孩子在这个时候着陆，就是为了帮我赢吧！虽然面临的现实问题一堆，但把这些问题放到生命的长河中，真不算什么。
欢快地做了决定，我下了楼，满脸肃穆对等待审判的老李说：我决定了，我，要这个宝宝。老李惊呆了，惊诧到内心在狂舞，脸部却陷入抽搐僵硬。他不知所措地问：为什么啊？
我低下头，虎躯一扭作鹌鹑状，满脸委屈娇羞地说，我列举了无数个不生的理由，却被一个生的理由打败了，就是爱你啊！谁让我那么爱你呢！
第2页:第二章：没变丑的孕妇不足以谈人生
第二章没变丑的孕妇不足以谈人生
怀孕的女人最美？骗人的！
某日惊闻有位女朋友的老公出轨了，这位老公出轨之前是大家公认的三好老公，极守夫道，三纲五常，三从四德。出轨对象是一位品格和逼格都不算太高的单亲妈妈。我和老李就这个问题进行了严肃的探讨，探讨尾声，老李啧啧称奇地说：真不挑食，连生过孩子的都要。
我忙不迭点头表示赞同。5秒之后，我暴跳如雷，炸着嗓子指着老李：生过孩子怎么了！怎么了？！
老李倒退一步，咽了咽口水，意识到自己说错了话，可能带来非常严重的后果，慌忙闭了嘴。我愤愤然扭过头，恶狠狠地说：你就等着吧，等我生完了孩子，减完肥，就怕耀眼得你不给我出门！
这件事情之后不久，我和老李去香港逛街，因为孕妇怕热，我当天特地穿了条舒服的连衣裙，回去的路上，我觉得自己两侧大腿根部开始火辣辣地疼，越走越疼。更尴尬的事儿出现了，怀孕后我重了30斤，两条大腿迅速膨胀，变得亲密无间，走路不停摩擦。经过一个下午的折腾，大腿根部已经磨破了皮。
我压低嗓门告诉了老李，老李毫无同情心地扑哧一笑，揶揄大叫：死胖子！
我在不被人发现和大腿刺痛间，做了权衡，保持一个滑稽的姿势，每一步都走得如履薄冰，加上下午刚刚下过暴雨，香港人多街窄，我觉得自己就像一坨庞大又笨重的泥巴，一路走一路掉渣，脏兮兮黏滋滋，丑陋邋遢。我下意识渐行渐慢，拉开了我和老李之间的距离，就这样低着头沉默地跟在他后面。
我觉得自己丢人。
回到酒店洗完澡，发现自己没有带睡衣，只能穿老李的T恤。我看着镜子里的自己：T恤透着膨胀下垂的胸，庞大的肚子，虎背熊腰，卸了妆的脸斑斑点点，苍白浮肿。想到刚才这样的我，艰难横行，摇晃挪步在香港灯红酒绿的街头，心生厌恶。
老李拿着热毛巾打算给我敷一下磨破的伤口，我一个扭头别过脸，叹气说：你前几天说得没错，生完孩子的女人，确实不能看了。老李沉默了一会儿，扳回我的肩膀，微笑着说：我的意思是，生过别人的孩子，男人一般都会介意，你变丑也是为我生儿育女，我怎么会嫌弃呢？
矫情不悦了一阵，表面上接受了老李的安抚，说过晚安，耳边片刻就传来了老李的鼾声。我辗转难眠，翻江倒海。
一旦一个女人为一个男人繁衍后代，她在别的男人眼里，就从有性别吸引力的女人，变成了皮臭肉厚的妇女。这种变化，来自于生理内部的生育印记，也来自外表上的丑化老化。
当你的性别价值因为生育而贬值，你的付出能否换来等价的家庭价值，取决于让你生育的那个男人，是否抱有感恩和理解。
换句话说，生完孩子你就没了一大半市场，说不定你老公也会同样嫌弃你。
在老李说完那句话之后，我的第一反应是赞同，说明在我的内心深处，也赞同这样的价值观——生育使女人贬值。女人内心尚且如此，何况站着说话不腰疼的男人呢？
孕友们一直嚷嚷着要拍大肚照，张罗着要集体拍摄，留下最美的瞬间。对于拍照，我一直支支吾吾，不置可否。从怀肉肉到怀皮皮，"怀孕的女人最美"这句话，让我有种隐约的心虚感、无力的欺骗感、尴尬的冷笑感。这句话一定是个骗局。那一张张45°仰望前方，眼神充满慈爱的孕妇照，并不能掩盖圆滚滚的肚皮、肚皮上的黑线、翻腾的肚脐眼，以及可能太猖獗而PS不彻底的妊娠纹。即使穿着比基尼，化着浓妆，至少在我，看不出一丝的性感和美丽。
因为我知道真相。真相是你周身肥胖、体态臃肿、乳房下垂、乳头发黑、体毛浓密、满脸斑痘。你会睡觉打鼾、突然放屁、动辄大汗、体味浓重、小便失禁。从各方面来说，真的一点儿都不美。我拒绝拍自我欺骗的孕照，而是让老李有心有闲时，给我拍一点孕期生活照。
照片上，那个带着丑、恶、老的球形女人，笑得满脸褶子，粗鲁地敲击肚子；或者穿着宽大的睡衣，歪着头张着嘴，横在床上流口水；或者低头努力压制双下巴，双手还在不停地往嘴里塞蛋糕。
可是这些真实的丑陋，都是为人母必须经历的过程，是你了解女人、成为母亲的残酷仪式。他在你温润的身体里，吸收你的养分，汲取你的智慧，掠夺你的容貌，然后就遁地而逃，变成了一个独立的新生命。这是他孕育的过程，也是妈妈从女人升级成BOSS的修炼过程。
相对于"怀孕的女人最美"这句话，我觉得"生完孩子，女人才变得完整"这句话才是业界良心。如果不完美才能得到完整，你会选择努力完美还是人生完整？对于我来说，本身就不完美，迟早要变老，还是选择完整吧。
我想，上帝在对男女进行分工时，把繁衍的责任交付女人后，在女人的天性里加了很多的母爱。想想女人那么妖娆美好，还是不放心，又回头加了点丑陋。上帝这才安心：这样的母亲，才会全心全意爱孩子，才有助于家庭的稳固和谐！
把生育问题解析到人类繁衍的高度，我的内心充满祥和的使命感。丑就丑，胖就胖，没丑没胖没怀孕过的女人，不足以谈人生。
第3页:第二章：没变丑的孕妇不足以谈人生（2）
我貌美如花，我鼾声如雷
我挺着肚子觍着脸做起了少奶奶，两耳不闻窗外事，十指不沾阳春水。从傍晚睡到中午，摆驾起身吃个饭，举筷子动嘴吃饭是多么劳神伤身的事儿啊，为了补充体力，只能无奈地继续爬上床睡午觉。对于我这种有恃无恐，蹬鼻子上脸的行为，老李纵使恨得咬牙切齿，也只能咬碎了囫囵吞进去。因为他大嘴微启，我就会跳出来指着肚子凶神恶煞：干吗？有意见？有意见朝这里来！来来来，朝这里来！！
义正词严的指责失效，老李走起了温柔体贴路线，每天到床前耳鬓厮磨。我闭着眼睛要求讲故事、帮穿衣服、要喝水，然后倒头不起，哼唧哼唧：哎呀我是睡美人！老李揣着撕碎我的心情，耐着性子亲上来，我翻个身大笑：可惜你又不是王子！老李从此一蹶不振，任我妄为，对当初的审美万分悔恨。
有一天，他一个人坐在床边拿着手机傻笑，我奔过去一把夺过来。手机里整整20分钟，都是同样的打鼾声。我回头同情地看着老李，这趣味水准已经达到历史新低了。他还是一言不发，笑而不语。我撇了撇嘴：干吗，对着我奸笑干吗？又不是我打鼾！
说完这句话，我打了个冷战，表情冻结，惊悚地盯着老李。老李狠狠地闭上眼睛、抿着嘴，缓缓地重重地点了个头。
是我？真的是我吗？这振聋发聩的打鼾声是源自我？源自那个纤瘦美丽、蕙质兰心的我？
我眼前一黑，抓住老李就晃，撕心裂肺地哭腔喊唱：不可能，告诉我这不是真的！不要骗我！这不可能！
老李翻了个白眼：真爱演。真的是你，我能和谁睡啊？谁让你睡那么多，睡成猪了吧。
突然间，我和我的自尊心都惊呆了。虽然我和老李已经是夫妻，每天朝夕相处，对方几根腿毛都能数清，但知道我曾在他面前如此豪迈不羁地打鼾，还是觉得尴尬不已。在我的三观里，打鼾是肥胖、粗鲁、抠脚大妈的象征。脑补了自己一边流口水一边吧唧嘴，且大字形仰天长鼾的画面，钻心地羞耻。
从此睡觉成了一件草木皆兵的烦心事。即使困成狗，我都要用意念支撑住，确定老李先睡着，才胆战心惊地睡去。早上，我也很早就惊醒，闭着眼睛胡思乱想，力争不给老李抓到一丝嘲笑我的把柄。
几天后，英超开始了，老李傍晚睡觉，夜里死守着他的曼联。我只能躺在旁边，装模作样陪他看球。不知多久过去了，我朦胧中听到球场的欢呼声，讲解员的呐喊，还有自己的打鼾声…………我霎那间惊醒，心脏突突直跳，转头盯着老李。老李瞥了我一眼，若无其事地说，快睡吧，看你困的。
我对人生都绝望了，背对着老李躺下来，心里瓦凉瓦凉：我居然被自己的打鼾声吵醒了！我居然被自己的打鼾声吵醒了！！我居然被自己的打鼾声吵醒了！！！我居然…………在这样悲切的戏剧环境中，我睡着了，睡得昏天暗地，鼾声如雷。（老李注）
晚上睡觉时，我一脸鄙夷地对老李说：告诉你，不是因为我胖了老了才打鼾，是四分之一的孕妇都打鼾，这是科学，我也没办法。老李笑着看我：我知道啊，体重增加了，子宫大了，膈肌就抬高，呼吸道狭窄，就会打鼾。不过你本来就是胖子。
我有点生气：知道还嘲笑我，你要是嫌吵，可以睡到隔壁。老李憨憨一笑搂住我：你每天都打鼾，我当催眠曲了。听不到还睡不着呢。
我震惊了：这几天我也打鼾了？明明你睡了我才睡啊？
老李闭上眼：就你会演。
从此以后，打鼾的孕汉子重新好好睡觉，还与老李过上了幸福的生活。
第4页:第二章：没变丑的孕妇不足以谈人生（3）
抽筋的最高境界是成为艺术品
就在这兴高采烈的气氛里，我的脚抽筋了。从小到大，我都没有抽筋的经验，所以我不明白自己发生了什么，刹那间脚趾变形、抽搐、剧痛，我脑子里只有一个念想：尼玛，这是要中风啊？
老李在我的尖叫声中淡定地蹲下来，让我伸直腿，然后用力掰弯我的脚趾，我一下子舒缓了过来。可是只要他一放松，我就又抽上了。
好不容易控制住了，脚刚着地，另外一只脚也来凑热闹。
就这样，我扭曲着靠着栏杆，老李蹲在地上拖着我的脚，我俩像雕塑一般屹立不倒，不敢动弹。来来往往，上上下下的人好奇地围观，我把头深深地埋下，把肚子挺了挺，画外音：孕妇抽筋！大惊小怪！老李更是头都不抬，只能深情地端详我的脚，像是凝望一件艺术品。
出了这么一桩幺蛾子，逛街的兴致骤降冰点，一路蔫蔫往回撤。
影响逛街形象事小，毕竟这是国际大都市香港，人来人往，在路上走18遍都没人认识我，可是这抽筋太影响发挥了，不利于孕妇通过购物释放情绪，亟待解决，刻不容缓。
后来的一次产检，我声情并茂情景再现了我的抽筋盛况，香港医生和蔼可亲地告诉我，这是孕妇群体的普遍问题，大部分的孕妇都会白天抽晚上抽，走过路过就地抽。抽筋的原因有很多，主因是缺钙。胎儿骨骼发育所需的钙质都来自孕妇。我怀肉肉的时候，年轻力壮，钙质四溢，分他一点，我自己还够用，所以怎么暴走都无碍。一年后体质还没恢复，各方面营养没来得及跟上，皮皮就又来瓜分钙质，这磨人的小妖精，就是我抽筋的罪魁祸首。
"多吃鱼蛋奶，钙片也行，但是尽量食补。多晒太阳补充维生素D，促进钙的吸收。当然"，医生补充道，"逛街也不能太拼，你这胎重了30斤，大小腿本来就够疲劳，你再咬牙切齿地逛，能不抽吗？"
得，防抽筋完美解决方案：搬台电脑，坐在院子里晒太阳，一边喝奶，一边淘宝。
孕妇也会"蛋"疼！
当我接受了自己是个孕汉子之后，惊喜接踵而来。
孕妇都会在家穿着暴露，对着镜子搔首弄姿。有的孕妇是因为Ａ罩杯瞬间升cup，珍惜来之不易的沟。有的孕妇是再也不用担心自己的小肚子，怀孕让身材更完美。有的孕妇，比如我，就是会每天观察自己的变化，把变丑变老都算到老李身上，绝不懈怠。
这一天，我又有了一个惊人的发现，在厕所嚎叫起来：老公快来！我腋窝里长了一个蛋！
老李闻声而来，我俩研究了半天，我两边腋窝分别长了一个像蛋一样的肉瘤，只要稍稍撑开手臂就能看到。加上之前腋窝已经变黑，那两个黑蛋丑陋无比，恶心至极。
我突然想起多年前看八卦杂志，贝克汉姆老婆维多利亚被狗仔队拍到隆胸整容痕迹，就是腋窝多了一个蛋状物。这么多年，那蛋的形状都让我难以忘怀，让我谨记整形有风险，爱美须谨慎。现在有两种可能：1.我隆胸了。2.维多利亚那时候怀孕了。以美貌担保剔除1的可能性，那么维多利亚很可能为了生儿育女，背负了整容的黑锅。
替维多利亚操够了心，我和老李开始研究蛋的产生。我们上网搜索，上孕妇论坛，都没有搜索到原因，那么有两种可能：1.有同样症状的孕妇，只是因为形状太恶心，所以羞于拿上台面探讨。2.别人都没有，我可能得了怪病。
在孕妇论坛混迹已久，我深知孕妇是一种比中年妇女更开放、更彪悍的物种。因为怀孕是生物的繁衍过程，一旦上升到科学高度，什么阴道、乳房、夫妻生活都只是学术探讨，晒肚子、晒体毛、晒伤口眼花缭乱，面红心跳那可不是准妈妈的伟大情怀。
基于对孕妇论坛的了解，第一种可能性为负数，那么，这到底是什么毛病呢？下一次孕检的时候，周医生摸摸我的腋窝，也满脸狐疑。她思考了一阵，恍然大悟地说，这是胖出来的。
得到了医生的权威解答，虽然这个答案让我有点恼羞成怒，但总比怪病要好。可是我始终对这个答案半信半疑，如果是胖出来的，为何它能胖得如此艺术，胖得如此圆润，刚好胖成一个蛋呢？
这个疑惑和这两颗蛋一直伴随着我，直到肉肉诞生。我开奶的时候，乳房硬得像石头，乳汁都在里面结块，而且是从腋窝开始结，那两个软蛋也硬成了鹅卵石。在死去活来的疼痛中，我终于找到了两个蛋蛋的终极答案——原来，两个蛋蛋是腋窝附近的副乳，由于乳腺发达以及荷尔蒙分泌增加，变大变硬，和乳房一起，为将来的哺乳做足准备。
副乳虽然是副的，但依旧尽职尽责，副乳的责任心带来的后果就是，这两个蛋一直跟随我到哺乳结束，如今仍然若隐若现。导致那些年我穿过的炫酷吊带，都变成了含蓄的内搭。
后来，我又咨询了医生，如果想彻底解决两个肉蛋，只能在哺乳结束后，做一个整形手术。那一刻，我又想起了维多利亚…………
第5页:第三章孕妇的世界总是充满喧嚣
第三章孕妇的世界总是充满喧嚣
天下老公一般"蠢"
我家老李是一名光荣的直男，和千家万户的直男一样，爱好香车美女足球，不认识村上春树，看岩井俊二会睡着，听哥特摇滚会崩溃，胃口和睡眠完全不受情绪干扰，每天照镜子都能发现自己又帅又迷人了一点。往往用心准备的礼物是商店里最丑的，惊心策划的惊喜毫无技术含量，连假装不知道都"臣妾做不到"。
和老李两年的婚姻生活，让我意识到，直男真是一种基因无法改良的物种，还不知廉耻地占领了半个地球。
当然，直男也有他的优点，才能持续多年畅销，连起来可绕地球100圈，为居家旅行，杀人越货必备之老公。比如大脑沟回少，骂他两句转头就忘，不会记仇。比如心眼少，钱财上缴，拿点回扣感激涕零。
比如怕麻烦，觉得和一个女人相处已经太费脑力，花花肠子止于偷瞄马路上的大腿。比如情绪稳定，不会突然受到神的指示，背起行囊浪迹天涯。最重要的是，直男老公深知自己的情商够不上体贴温柔，只能用听话好用来止损了。
老李在我两年的悉心调教下，已经成为了远近闻名的模范老公。让他胖，他不敢吃素；让他走，他不敢回头；让他抱孩子，他不敢斜视美女；我伤春悲秋，他虽然听不懂，也会强撑困意陪聊到天明；过重大节日，也知道偷购物车里的图片去商场打探。可即使这样改过自新，在我的孕期，我们还是经历过几场殊死博弈。当然，在我看来，是殊死博弈，在老李看来，至今仍然觉得自己可怜无辜，冤情天地动容。
直男在老婆孕期是处于完全被动的，一直到孩子出生头一年，就算无怨无悔累到半死，老婆都一把鼻涕一把泪各种怨恨。为毛呢？直男反射弧太长，又不会说好听的，自然会惹怒情绪跌宕的大肚婆。
比如，我温情无限地摸着肚皮，问老李，哎你说他是男是女啊？
老李：不知道啊。
我：那你说他长得像谁啊？
我：眼睛像你，嘴巴像我好不好？
老李：好啊，随便。
我：你怎么一点都不开心啊？
老李：没有啊，呵呵。没生出来我真不知道。
我：那你跟他说说话。
老李：宝宝，宝宝。
我：再说一点，你就没什么跟他说的？
老李：宝宝，宝宝，知道我是谁吗？我是你爸爸。
终于，我黑着脸走开了。
喏，不要以为下一次老李就会深情款款地和肉肉诉衷肠，他依旧保持他高冷的父亲形象，并且对我的不悦深表疑惑。每当我听到孕友们，以及网友们都滔滔不绝控诉自家老公也是如此不解风情，我的心里顿时好受了很多。
天下老公一般蠢，你说老婆怀胎十月，各种不适，但一想到肚子里是爱情的结晶，就多么娇羞和喜悦啊，摸着肚子，感受胎宝宝的拳打脚踢，这新生命的有力呼喊，你作为爸爸，作为始作俑者，怎么就无动于衷呢？你说你是不是故意的？你说你是不是故意找碴儿？你说你是不是根本看不到我的辛苦？你是不是根本不爱我？你是不是根本就不爱我和孩子？
一来二去，我也麻木了，本着不能让你舒坦的原则，我强行规定，老李每晚必须和肉肉进行10分钟的肚皮会谈，在这10分钟里，老李必须唱一首或一句胎教歌曲，说几句增进感情的励志话，然后动手在肚皮上顺时针、逆时针各抚摸三圈，算是进行了亲切的肢体互动。
老李的蠢萌一直持续到肉肉出生。生产的时候，他坐在旁边陪产，我宫缩疼得死去活来，他见此情此景，从容不迫地讲了一个笑话，企图分散我的注意力，缓解产房紧张的气氛。倘若彼时我有一点多余的力气，都会毫不犹豫地用来抽他。在医护的共同努力下，肉肉终于被我生出来了。助产士抱着肉肉，拿到温床上整理脐带，擦去胎物。呆萌的老李，此刻还是呆若木鸡地坐在我旁边，和我一起歪着头，远远地看着肉肉。我转头和老李对视了几秒，他无辜望着我。我大吼一声，你倒是去看看儿子啊？！他像是梦游被踢醒，一个激灵站起来，小心翼翼走过去看肉肉。那副惊悚的模样，像去围观一只史前怪兽。
感动到泪流满面、握住老婆的手说你受苦了、盯着儿子喃喃自语这是我儿子等等常规剧情都没有出现在我的产房，更为甚者，老李整场神游，连脐带都忘记了亲手剪断。
之后的几天，母婴同室，老李还算尽责，除了伺候肉肉一把屎一把尿，还要伺候我一把屎一把尿，兢兢业业，毫无怨言。可我始终感觉不到他对肉肉的父爱。他只会偶然盯着肉肉发呆，然后充满惊叹地跟我说：他可真小啊！小啊！啊！
肉肉一天天长大，从"真小啊"逐渐长到80厘米，满地撒野。为了培养老李的父爱，我经常没有条件也创造条件地让他单独带肉肉。直男在孩子的哭闹面前，往往束手无策，恼羞成怒。有时候看着他和肉肉两厢嫌弃，互相抵制，心里充满了对肉肉的歉疚。儿啊，为了平衡家庭关系，平衡你妈的心理，就只有辛苦你了！
到肉肉一岁半，老李已经成为了一个合格且肉麻的爸爸。单手换尿片、单手抱娃都是他的保留节目。一个取向正常的直男，会在人烟稀少的地方，把肉肉抱到一边，狂风暴雨般地亲吻。我们俩经常会逼迫肉肉回答喜欢谁多一点，当肉肉的回答偶尔是爸爸时，老李就会喜上眉梢，得意忘形。回想起怀孕时，他不咸不淡的表情，判若俩人。
时至今日，我终于开始相信，直男的回答都是发自肺腑的老实话，他说不知道、没感觉，就是真的懵懵懂懂。娃在你的肚子里翻江倒海，血肉相连，虽然他是播种者，但父爱隔肚皮，他没有切身体会，自然反应会迟钝，直到看到实物，他才开始会有为人父母的感觉。
所以，孕期里千万要和直男置气：拿光他的钱，一件衣服买两个号，一个孕期穿，一个生完穿；对他进行惨无人道的招之即来挥之即去，不听话就满地打滚打肚子；量身订制准爸爸胎教制度，帮助他早日找到为父之路；生完孩子，千万不要心慈手软，把娃赤裸裸地扔给直男。他付出越多关心，接触越多娃的可爱，就会对那个小版的自己越发喜欢，父爱的小宇宙就会被引爆。
切忌心疼老公，大包大揽，让他潜移默化地认为，带孩子就是妈妈的天职。那么，当他呼呼大睡，你黑着眼圈哄娃睡觉的时候，就不要自怨自艾，悲叹自己孤苦无助了。男人不能宠，尤其是蠢萌直男。面对你的眼泪，他心里只有NOZUONODIE四个英文单词。
想想看，咬咬牙放养，不久后就能吃着火锅唱着歌，看着直男心甘情愿带宝宝骑马马，捉鱼鱼，吃糖糖，是多么赏心悦目的一件事啊。
那种体贴温柔，主动嘘寒问暖，还会文绉绉给宝宝写信的爸爸，就不要胡乱羡慕了，那是别人家的老公。至少咱们直男有力量！嘿！
第6页:第三章孕妇的世界总是充满喧嚣（2）
大肚婆联谊会是最佳的宣泄出口
等到二胎，我的粤语水平达到了"反正别人不能当面说我坏话了"的水准，我参与本地聚会，不再是一个刷手机发呆东张西望，看起来很能吃的没有灵魂的躯壳。在这样的天时地利下，我被吸纳到一个有着深远意义的合法组织中。
起初孕友群叫"官商联谊会"，名字很屌很上流社会，是由我们相同的婚礼策划师建立的一个无业人员搓麻将约局群。第一次麻将，我携老李前往，准确地说应该是老李携我前往，因为我一不会开车，二不会打麻将。老李长期被软禁在家，一朝有麻将，完全不介意牌友都是家庭妇女。
本来像这种三女一男的格局，老李手气应该节节攀高，可完全不如人意。几圈下来，输得血淋淋。我坐不住了，端着肚子坐到老李旁边，暗中运气：都说女儿旺爸爸，肚子里那个，你别是个赔本货，快点儿使劲。
伎俩一下子被看穿了，对面的妇女瞟了我一眼，悠悠地说，没用的，这里三个孕妇呢。
几次局一组，大家都熟悉了，发现官商联谊会的主力成员都是孕妇，于是群名被改成"大肚婆联谊会"。这个联谊会的性质也发生了些许变化。开始从单纯的吃喝玩乐，发展到有一定技术含量、科技高度、人文深度的孕期知识探讨。
作为唯一的经产妇，我在该群获得了这两年来前所未有的存在感。对群里提出的问题，都以老中医德高望重的态度，一一耐心解答。对孕友们送上的"王主任"的尊称，也半推半就地收下了。
最重要的是，我的孕期变得有聊又充实。大着肚子出去，再也不怕别人投来敬而远之的眼光了，他们的眼里只剩惊叹，因为我们一群孕妇聚堆，堪称一道奇景。再也不怕孕妇身份扫兴别人的聚会，因为场地本来就要本着安全方便的宗旨。再也不怕有事儿没地方说，一点儿敏感一点儿抑郁，只有孕友才懂孕友心。在会员们有孕期抑郁的先兆时，其他会员都会伸出友爱之手，适当举办一场麻将局、火锅局、趴体局，缓解症状。
我的孕友之一是个怀双胞胎的孕妇。怀孕累，怀双宝更累，怀双宝的时候老公在外地上班更更累，怀双宝的时候老公在外地上班每天与婆婆朝夕相处累中之最。在这样艰苦卓绝的怀孕环境中，她老公又犯了一个弥天大错——忘记了他俩的结婚纪念日。双宝妈从早等到晚，都没等到一句话，更别说礼物。双宝妈绝望地在群里倒苦水。
群里迅速分为了两派，一派是替她老公打圆场，声泪俱下地描述了男人养家糊口多么辛苦；孕期男人也受不到应有的关怀；男人天生愚笨并非故意忘记；孕期各种不适会放大矛盾等等。
以我的经验来看，如果为她老公找理由，当事人就会各种反驳，如果跟着一起骂，狠狠骂，她那份真爱就会被激发出来，牙痒痒地想：我老公也没那么差吧！
所以另一派就是以我为首的不能姑息派，从各个方面抨击她老公的行为，并开始替双宝妈选是补偿一个新款手袋，还是补偿张附属卡，以泄心头之怨。
二筒，哎哟踢我了。碰！
那谁帮我拿一下牌，我起不来。
等我下，我现在有点宫缩。
我得起来站站，腰疼。
服务员给我拿个枕头垫腰。
我又饿了，你们呢？
几次亡命麻将之后，终于迎来了双宝妈的告别之战，这一役可谓惊心动魄：双宝妈之前靠肚子里俩闺女的孕气，赢来的所有钱，一晚上连本带利输得精光。晚上，我们吃着赢来的夜宵，纷纷赞赏双宝妈：这才是一个做妈的应该有的觉悟和魄力！现在你可以安安心心上路了！
双宝妈的状态一直不错，两闺女也都是头位。但从B超结果看，两个闺女都至少5斤重。为了保险起见，双宝妈听从了医生的意见，在38周的时候选择了剖腹产。一大早，群里就传来了好消息，俩闺女一个5斤，一个6斤，母女平安。我看着手机喃喃自语：俩都那么重，体重都长胎身上，好羡慕。
双宝妈卸货的消息，成了我的催产素，当天晚上，离足月还有一天的我，肚子开始隐隐作痛。我们一家风风火火连夜驱车去香港待产。一路上，孕友群都在紧张观望，就怕我一声咳嗽，把皮皮生在车上。直到我第二天中午三下五除二地把皮皮生出来，孕友们还处在惊恐状态，完全不愿意接受这个事实。我轻蔑地一笑：没生过就是没见识。
好事绝缘体，坏事成瘟疫。提前生产的春风吹遍了孕友群。混血妈38周产检，被直接留在了医院，脐带绕颈、胎监不过关，高龄产妇，医生第二天一早就给她把混血妹剖了出来。混血妈皮笑肉不笑地对面面妈说：真的会传染哦，你做好准备吧！
面面妈是群里最后一枚孕妇，怀着群里唯一一朵男孩。面面妈年轻、身体好、胎位又正，我们都对她顺产抱着极高的期望。特别是我：在我王主任的统率和指导下，好歹也要顺一个吧？要不然真的太没有面子了！
面面妈倒是扛住了，没提前太多生产，躲过了黑色处女座。在近40周预产期时生下了面面。那天是国庆节，群里张灯结彩，拭目以待我们唯一的小鸡鸡。刚好面面爸心里也慌，打着岔给我们直播面面妈的生产进程。开三指、打无痛、破羊水、宫口全开。我们等到深夜，还是等到了顺转剖的倒霉消息。面面妈活活受了两茬罪，才把面面生出来。对此，孕友群总结了原因：在面面妈的告别麻将局上，面面妈虽然也输了，但是输得不够多，不够有诚意，注定有此一劫。
至此，集装箱全面卸货，孕友变成了奶友，没日没夜地喂奶、挤奶、换尿片。忍受着蓬头垢面、大腹依旧便便、被囚禁在家、不能吃麻辣等一切好吃的。奶友们时常在凌晨时分，哀怨地在群里冒个泡，清点喂奶人数。没有了麻将、饭局、聚会，奶友们依靠着"她们也一样这么惨"的坚强毅力支撑着自己。孕友群名正式更改为"毅力牧场"。
几个月后是肉肉两岁生日，这一天我家迎来了孕友群所有妈妈和宝宝。整个趴体被这些新来的小鲜肉霸占，满场哭声、叫声。尿片奶瓶满天飞。无辜的肉肉完全出戏，成为了当天唯一的配角。我在一百多张连拍的大合照中，勉强挑出了一张只有一个人没看镜头的佳作。图中的爸妈都惊恐又小心地抱着娃，娃们都各种姿态哭闹笑叫。那画面太美我真不敢看。
如今群里的话题都是围绕着育儿和减肥，她们还多一项二胎。算一算，既然大家都是剖腹产，那二胎又会是孕友。至于我，我会潜心致力于王主任的咨询指导工作中。我就不信在我的正确引导下，二胎一个像样的顺产都没有！
第7页:第四章女人唯坐月子最不可将就
第四章女人唯坐月子最不可将就
想"那个"了怎么办？
"你们开始那什么了吗？"混血妈迫不及待地、开门见山地、欲言又止地、矛盾纠结地问道。
"我就知道你要问什么，我还没呢，医生说要三个月。"双宝妈激动地回答。
他俩都剖腹产，混血妈才出月子，双宝妈产后两个月。
"唉，我老公有要求了，我还跟他说过两天才行。真的要三个月那么久吗？"混血妈有点沮丧，初步怀疑是她自己有想法。
"其实还好，我这里的医生说，6周就可以了。"澳洲宝妈插嘴道，她的女儿已经一岁多了。"但是我产后第一次很尴尬，在哺乳期，什么地方都不能碰，不是很愉快。"
"王主任你呢？"还是有人问到了我。
"为什么呢？"
"是啊，为什么呢？"
关于那什么的讨论，让我回忆起我第一胎产后第一次那什么。生完肉肉后，我月子里奇珍异宝，十全大补，6周恶露都没排完，就更别提那什么了。42天复检的时候，医生吩咐我和老李，恢复得不错，记得要三个月才能同房哦，说罢反复瞟老李。老李不自然地避开医生的目光，来回踱步。出了诊室他问我：我长得那么饥渴吗？
老李还是绅士又体贴地等到了3个月后，但是第一次真的不是那么愉快。首先，我有撕裂伤口，伤口已经长好，不知是不是心理作祟，总觉得缝针线在里面各种打结。然后总觉得顺产对我产生了影响，反复浮现助产士接生肉肉的情景，特别不自信，怕老李感觉不好。最后哺乳期膀大腰圆，肚子一圈赘肉，浑身皮肤松松垮垮，自己都不忍直视。
事后，老李带着心虚讪讪地安慰我：别紧张，挺好的。
其实，大自然是有意这样安排的，哺乳期会抑制卵巢，降低雌激素，造成阴道干涩，减低性欲，让妈妈别整啥花花肠子，安安心心哺育下一代。除此之外，顺产的侧切撕裂、剖腹产的剖腹伤口，都是扫兴捣乱黑手。还会全程担心宝宝哭闹饿，心不在焉。加上身材变形，阴道弹性没恢复，整个人都充满了自卑的情绪，怎么都性感不起来。
经历了几轮艰苦卓绝的重温，我和老李刚刚找到点孕前的感觉，皮皮又登陆了。皮皮整个孕期都不太安生，让我浑身腰酸背痛，还经常宫缩，所以即使是安全的孕中期，老李都心惊胆战，不敢有非分之想。皮皮37周就迫不及待地出来了，一个多月后，憋了大半年的老李也有些迫不及待。我无情地拒绝了他。
我把第一次安排在了三个月后的旅行中。三个月里，我各种伤口都长好，各种器官都恢复，还偷摸着每天自己做提肛运动。做足了功课，初战告捷，越战越勇。
作为孕友圈的王主任，已经被问及无数次，顺产对那什么的影响。负责任地说，刚开始一定会大打折扣，毕竟从里面掏出了那么大一坨肉，接受了大自然革命的洗礼。但经过不懈的锻炼，经过双方的调情互动，假以时日，定会找回你们的第二春。
过了几天，双胞胎宝妈在新群里娇羞地说，你们一定要等一等再行事啊，我觉得身体有反应，会感染。
群里除了我，都是剖腹产，她们侥幸地认为，剖腹产出口不同，不会对那什么产生影响。无论是顺产还是剖腹产，产后6周还属于产褥期，子宫和阴道都非常脆弱，性生活很容易引起感染，严重的还会引发妇科病，比如阴道炎、子宫内膜炎、盆腔炎。所以，短性福不如长性福，为了将来的和谐生活，反正都忍了大半年，就继续对老公冷酷到底，咬着牙忍耐吧！
后来又有人问我，哎王主任那什么你会写进书里吗？我眉头紧锁认真思考了半天说：难说。为什么啊？因为我爸妈也会看啊，觉得好尴尬。
结婚后有一天我爸爸问我老李对我好不好，我说好啊。他锲而不舍地追问：是一般的好，还是特别的好？我面对如此刁钻的问题，无言以对，发上微博，在线等答案。一位网友帮我想了一个回答：白天一般好，晚上特别好。
在这里说一句：爸妈，我们以前好，现在还是好，白天晚上都是特别好。
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火眼金睛挑月嫂
我们孕友间有个内部规矩，谁要上阵了，就做东大家一起吃一顿，和送别一样壮烈。某次送别会，谈论到月嫂的问题，双胞胎孕友说，她的月嫂月薪一万五，签了俩月。俩备孕妈噌地跳起来，瞪着眼拍着胸脯说：我给你做月嫂吧！
我这个职业孕妇当即嘲笑了俩孕友的大惊小怪，告诉她们这是行价，况且人家一拖二，要价高很正常。其实内心也怦怦直跳，想我两年前生肉肉，请的中档月嫂月薪五千多，这才两年，都涨成这样了。按照三线城市的这种标准，北上广中档也要一万起步了吧？
我掐着手指用耳朵一算，双胞胎妈妈家的月嫂，再苦再累，一年做半载，半载包食宿，年薪差不多10万啊。我签的书稿，这花拳绣腿，纸上谈兵，写到鞠躬尽瘁，精尽人亡，出卖老公孩子，得吆喝成什么狗样，才能卖到10万块啊？
除了赚钱多，月嫂吃百家饭，看人间百态，没事儿都能修炼出一定境界。一个一流演员，一辈子都接触不到这么多真实的众生相啊。老有作家编辑微服暗访，体验生活，咋没人伪装成月嫂这个有技术含量又有前途的职业呢？
为啥呢？
第一，月嫂苦啊！
好多人说，月子里的娃最好带，除了吃就是睡，小小一只小崽子，抱一天都不累。不会说话不会吭声，你偷个懒不会打小报告。
我承认，有这样省心的来报恩的娃，可也有像我家肉肉那样自带熊孩子气质的婴儿。奶多哭，奶少哭，吃之前哭，吃完哭，睡前哭，睡后哭。所睡之地，要求万籁俱静，鸦雀无声，他那听觉就犹如豌豆公主的肌肤，一根针掉落的声响，都能激怒他恨睡的心，哭得惊天动地。
遇上这样的娃，月嫂只能战战兢兢地伺候，唯恐哭声引来家人的围观、质疑。
月子里的娃，都是按需喂养，夜里也是两三小时喂一次。不管是人奶还是奶粉，一夜下来，月嫂几乎不能连续睡上三小时。第二天还要早起，带宝宝出门晒太阳去黄疸。宝宝睡了，要见缝插针洗宝宝和产妇的衣服。中午要做产妇餐，下午要给宝宝洗澡、做抚触。晚上要给产妇清洗伤口，伺候擦身。遇上乳腺不通的妈妈，还要给她按摩通乳。这一天忙下来，夜晚还不能松懈，整夜浅眠，留意宝宝的动静，预防各种意外。如此高强度的一个月，任谁都要掉一层肉。
第二，寄人篱下，累感不爱。
月嫂的辛苦，也许比不上工地里的农民工兄弟们。但人家有尊严有自由啊，白天工作结束后，可以三五结伴喝个小酒，吃着火锅哼着歌。月嫂就不一样了，吃住都要和产妇家一起，夹鱼不能夹肚子，看两眼电视算是偷懒，时刻有人监视你是不是虐待娃，产妇家要是恰好少了点什么贵重物品，月嫂就是重点被怀疑对象。换位思考，月嫂虽然有月嫂资格证，但良莠不齐，没有人品认证，产妇家并不能肯定，这个陌生人，人前人后，会不会对娃好，有没有偷懒，甚至偷窃。所以，就算你能吃得了这个苦，也未必能忍受这些莫名的气。
第三，里外不是人。
因为辛苦和受气，月嫂普遍是文化水平不高的中年妇女，她们学习的育儿知识，几乎全部来自月子中心的培训。换句话说，月子中心的水平，决定了月嫂的水平，她们的理念，未必全部科学可行。产妇的育儿知识来自网络、书本，大部分是纸上谈兵。婆婆妈妈的育儿知识都来自几十年前的经验。三方碰撞，鼻青脸肿。后两者吵得天翻地覆，大门一关还是一家人，所以月嫂就成了众矢之的。真实案例：有位妈妈，做了功课，说不能靠摇晃抖动来哄婴儿入睡，会造成婴儿头晕乃至脑震荡。因为这事儿，没少朝月嫂翻白眼，指责她故意偷懒。等月嫂收了工，她接手才发现，不摇晃宝宝入睡的方法只有一个，就是打晕他。婆婆妈妈更不用说了，婴儿体温高，只需要穿和大人一样厚薄的衣服，甚至更少。婆婆妈妈不把婴儿裹成粽子，就觉得月嫂蓄意虐待婴儿。可是呢，婴儿因此出了痱子，热得哭闹，又是月嫂的责任。每一个月嫂都是一个猪八戒，成天在照镜子，里外不是人。
月嫂那么辛苦那么委屈，所以价格才节节攀升。有人会问，这么贵，又不太放心，还不如不请。对此我给的意见是：一定要请月嫂啊！为啥？很简单！不请月嫂，辛苦的人就是你了！你就会和婆婆妈妈正面交锋！给一点人与人之间基本的信任，去安然度过月子，花点钱算什么！
前两天，有个孕友跟我讨论月嫂的问题。她好担心自己不敢碰孩子，也带不好。所以她要找一个好月嫂来帮忙。我问她，你觉得一个好月嫂最重要的是什么？她说，是勤快麻利！我说，错！是不爱说话！
孕友顿时就傻了，这不爱说话是一个月嫂的必备优点？难道不是千手观音？不是经验丰富？
能干和经验固然重要，这两个优点是建立在对宝宝好的基础上。在我看来，月子里的妈妈除了需要身体上的护理，更重要的，是心情上的呵护，情绪的稳定。而朝夕相处一两个月的月嫂，至关重要。
我怀肉肉6个月的时候才想到找月嫂，高档的早就被预订，只剩下中档的。在可选的两三个里我迅速地订下一个面善的，唯恐再被人捷足先登。
从医院回来，月嫂也到了。她瘦瘦高高黑黑，一头短发，看起来挺精明。一看到肉肉，就抱起来跟他唠嗑，夸他长得精灵可爱。天知道因为肉肉出生时奇丑无比，在医院短短的几天，我都因此快抑郁了。
月嫂就这样住下了，夜里，她抱着肉肉来吃奶，吃完奶再抱回去哄他睡觉。我的月子餐由婆婆妈妈一手包办，产后护理钦点老公伺候，月嫂只需要搞定肉肉，就大功告成了。
闲暇的环境，让月嫂越来越放松，她没事儿就喜欢看看电视，然后使劲和我聊天。她问我说，你怎么嫁那么远？我年轻的时候啊，也想远嫁，我爸妈怎么都不同意，说养这么大女儿，老了一口饭一口水都吃不到她的，那可不行。产后激素骤降，本来就容易胡思乱想，她这么一说，我竟哑口无言，无言以对。那几天，每天都沉浸在对不起爸妈的内疚中无法自拔，深夜独自啜泣。
又有一天，我们带着肉肉一起出门晒太阳。她说：你看我每天都和别人的老公在睡觉。我反应了一下，才明白她说的是每天和肉肉睡觉。呵呵笑了两声，心想你也懂点荤段子。月嫂看我笑了，接着说，你笑什么，你现在对他多好，还不是帮别人养老公？娶了媳妇还会记得你？
这下子，我的情绪低谷，从对爸妈的万分歉疚，转移到养儿千日，别儿一瞬的悲痛上来。我觉得人生简直太没意思了。生老病死，爱别离，最亲近的人都终将要承受这样的苦难。我把儿女辛辛苦苦地生出来，就是来经历这些的吗？
遇上我这种玻璃心，可以当月嫂是说者无心，听者有意。可月嫂这张能说会道的嘴，让我们家几个女人在月子里上演了无数家庭伦理剧。首先，婆婆负责我的饮食，会征求月嫂的意见。等到端上我的饭桌，我对这道菜存疑了，她就附和，我也觉得产妇不能吃这个，是你婆婆坚持要做的。菜被退回，她又会撇撇嘴和我婆婆告状，你儿媳妇不肯吃呢，给她做还那么挑嘴。一来二去，我和婆婆难免心生芥蒂。幸好咱上面有人啊，我妈观察了几次，发现是月嫂从中挑拨，她暗中召集了我和婆婆，上演了一出"月子无间道"。之后的饭菜，都是我和婆婆、月嫂三方当面透明定夺，才从源头上化解了这场纷争。
不仅如此，月嫂闲下来还喜欢打听家庭成员的情况。经常跟我们吹牛，说曾去香港家庭做月嫂，那里科技昌明，素质高尚，对她礼貌有加，还会多给金钱补助。
虽然月嫂在带孩子方面十分稳妥，但我还是忍不住爆发了。月嫂看我真的翻脸了，眼眶一红，马上先哭喊起来：我去了那么多家做月嫂，你们家是唯一一个不让我上桌吃饭的！月嫂也是人啊！为什么看不起我！
我们全家都惊呆了，月嫂口中的不上桌，就是为了方便她照顾我和肉肉，让她和我一起，在我的房间吃小饭桌。好饭好菜优先供给，并且都让她亲自选择，端上来。这样的有礼相待，变成了她口中的看不起人。
我的月子因为各种原因，坐得一塌糊涂，恶露到了两个月还在鲜红鲜红地往外涌。本打算再续约一个月，养养身体。但合同一到期，我就让月嫂走了，身体不适可以补救，心塞久了，会造成梗塞，不仅危及我的人身安全，还容易引起家庭战争。
要问我，孕期、月子期、哺乳期什么最重要，我的回答永远是：你的心情。一份愉悦的心情能明亮胎儿的眼睛，能让你鼓起勇气积极面对新生命，能让乳汁都变得香甜，充满快乐的味道。
我的孕友因为月嫂的档期问题，前后换了两任。后一个月嫂总是气势汹汹地指责她。宝宝衣服穿少了：怎么做人妈的！感冒了怎么办？吃两口"违禁食品"：吃这个不怕宝宝长湿疹吗？真是不自觉！她闷闷不乐地跟我怀念第一任月嫂的温柔，她说：那个月嫂总是在深夜里，摸着我的肩膀鼓励我说：没关系别着急，奶已经很多了！会越来越多的！
月嫂，不仅仅是一个比老公重要的好帮手，更是一个好战友。一个善解人意、同仇敌忾的战友，能为产妇摇旗呐喊，获得共同胜利。而一个负能量爆棚、口不择言的猪队友，在产妇伤口上不停撒盐，是产后抑郁的重要共犯。
当然，除了最重要的心情问题，在月嫂初来乍到时，有几个小细节能够帮助你判断这个月嫂是好帮手还是猪队友。
首先，一个好月嫂绝不会怂恿新妈妈给婴儿吃奶粉。如果月嫂跟你说你的奶不够，需要添加奶粉，那你就不能掉以轻心了。母乳这个东西，来自造物主的恩赐，充满智慧和弹性，吸得越勤，吃得越多，就分泌得越多，母乳不够的解决方法，就是让婴儿多吸，多吃下奶的汤水。作为经验丰富的月嫂，她一定明白这个原理。如果她还是推荐你加奶粉，绝对不是因为怕婴儿饿着，而是便于自己偷懒。因为奶粉比母乳抵饱，婴儿吃一顿奶粉，可以安睡好几个小时，夜晚也不会屡次醒来；从冲奶粉到喂奶，总共只需要10分钟，而吃母乳比吃奶瓶费力，婴儿要吃上半个小时才能结束；婴儿的皮肤娇嫩，每一次排泄都需要精心冲洗。吃母乳比吃奶粉排泄次数要多几倍；最后，随着奶粉越加越多，母乳越来越少，月嫂也自然而然不需要再煮催奶汤了。她一到月底甩着膀子走了，留下了喝不到母乳，没有母乳免疫力傍身的宝宝，还有一个为了追奶想尽办法，为时已晚的妈妈。
第二，一个好月嫂不会整天竖着抱婴儿。婴儿头大身小，当你竖着抱起婴儿，他所有的重量都压在脖子上，由于出生头两个月，婴儿颈部的肌肉尚未发育，软弱无力，竖着抱会导致婴儿的颈椎受损，甚至会带来"缩脖子"的严重后果。但是，大部分的婴儿都喜欢被竖着抱起来，这样方便他观察这个世界，同时肠胃也感到舒服。假设月嫂总是竖着抱婴儿，那就说明她正在用这个方法减少婴儿哭闹，千万不要上当！
第三，晒太阳和做抚触。晒太阳对初生婴儿好处颇多，可以击退黄疸、促进钙的吸收。洗澡后给婴儿做抚触，能够对婴儿的大脑和神经系统产生刺激，从而促进婴儿的发育，还能通过皮肤接触，增强婴儿的安全感。如果你的月嫂，一大早带着婴儿沐浴清晨的阳光，傍晚又搓着手为婴儿按摩抚触，证明这是一位不怕辛劳，竭尽所能的好帮手。
如果你的月嫂不喜言笑，又能hold住这三个小细节，那么恭喜你，你很幸运地拥有了一位勤劳勇敢、学术严谨、正直不阿的好月嫂。这一个月，就放心地把宝宝交给她吧。你就可以衣来伸手饭来张口，享受一个安枕无忧、身心放空、颐指气使的悠长假期。
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新手妈妈三大难
生完皮皮，全母乳。所以她就和手机、钥匙、钱包并列驾驱，成了我的第四件随身物品。老朋友相见，首先看到庞大的我，倒吸一口冷气，眼睛里写满：我擦，怎么这么肥！然后低头看皮皮，终于找到了发泄的途径，含沙射影地感叹：哇，她怎么那么胖了！
皮皮出生5斤4两，夺得了当天医院的最小桂冠。去宝宝房推她出来，看到其他孕妇都比我瘦小，推车里的宝宝都比皮皮大个，心里一万个不服气，咬牙发誓：肚子里养不肥你，等着瞧！
要把皮皮养肥，首先就要养好她的肠胃。事先就和医院签了合约，皮皮在我没上奶之前，医院会负责给她喝葡萄糖，坚决不喝奶粉，第一口母乳，将大幅度降低她的肠胃过敏。为了将来吃嘛嘛香，就只能先狠狠心饿她了。再说，初乳赛黄金啊，高蛋白、高热量、好吸收，量少也扛饿。新生儿那乒乓球一样大小的胃，千万不能被奶粉灌大了。
皮皮做完一系列检查初次回到病房，我就把她抱进怀里吸奶，促进泌乳。她吧唧吧唧动嘴，吃得跟真的一样。吃着吃着她就不哭不闹睡着了。我挤了下乳头，发现有奶！围观的老李撇撇嘴说：女儿真可怜，吃的是隔了一年的过期奶。
甭管新不新鲜，皮皮居然一出生就吃上了母乳。在医院的三天，我俩旗开得胜，她吃到了奶，我被她吸通了乳腺。常能在她嘴边找到白色细小条状物，那就是堵塞在乳腺管里面的淤积物。
回想起我生肉肉后上奶疼得死去活来，乳头被吸破，还得继续喂，刚结疤，又被吸破。反复破损后，乳头从一位娇滴滴的少女，被无情地催化成历经风霜的大妈。这就算了，破了半天，乳腺还是没有完全吸通。每天乳房都硬得像块大石头，腋窝下面的副乳硬得像块小石头，一碰就疼，胳膊只能举着落不下来。我和老李顽强地热敷、按摩、吸奶器轮番上阵，出院一个星期后，肉肉才喝上了放心奶。
对于一个在生孩子方面天赋异禀的妇女来说，开奶比生孩子还要痛苦。这一次，我以为身体有了记忆，二胎就能平稳过渡，tooyoungtoosimple.
皮皮出院的当天晚上，我的乳房开始发胀，发硬，和之前一样，一直蔓延到腋窝。我和老李当机立断，开始用毛巾热敷奶块，用吸奶器把奶吸出来。我纳闷了，明明皮皮已经吸通了乳腺，怎么还会结奶块呢？
原来，不管你生了几个，你都要经历上奶这个残酷的过程。结块、胀痛和乳腺畅通与否关系不大。所谓上奶，简单来说，就是经过几天的刺激，母乳大部队终于苏醒了，争先恐后地涌上来贡献能量，无组织无纪律，就堆在乳房里挤成奶块了。等乳房调整几天，对母乳进行中央调度，就能恢复正常供应了。另外，热敷乳房是大忌，本来就挤得头破血流，一热敷，热胀冷缩，淤积的奶块就更胀痛了。
正确的方法就是：避开乳头，冰敷乳房，及时吸出，然后默默等待。
疼了一夜，第二天F罩杯就回复到D罩杯了，有了两年前的实战经验，乳房的调度效率很高，让我没受太久的折磨。一周后，皮皮回医院接受儿科复查。医生一称体重，嘿，居然比出院重了四两。医生对我啧啧称赞：妈妈的奶太好了。
抱着皮皮欢天喜地地回了家，不知不觉就把她养成了个肥妹。在她的满月酒上，每个人都对她和我的身材进行了一样的点评：养得太肥了。除了肥，此时的皮皮还有一个特点，可我和来宾们都保持了心照不宣的缄默——皮皮好黑。
皮皮刚出生时的长相让我十分满意，轮廓分明，高鼻梁，性感唇形，悠长眼线。一个月后，鼻梁埋没在肉蛋脸里，眼睛也被挤成了缝。最重要的是，她出奇地黑。带她出去要忍受如下的对话：
哎呀，这男孩子养得真好啊。这么结实！
呵呵，是女孩子啦，比较黑。
哦，呵呵，我看她没穿粉色，以为是男孩呢？
不是我不愿意给她穿粉色，那黑胖，穿粉色起不到任何辨别作用，只能让她像一个穿着小粉红的变态男孩。
我曾成功改良了老李的基因，让肉肉白皙透亮，白到称霸方圆百里。没想到这把栽了，在这个看脸的世界上，女儿要多走多少崎岖坎坷的道路啊。
满月酒后，回香港妇幼保健所打预防针，例行体检，皮皮的身长体重都后来居上，从下游攀升到中上游。医生看着数据，频频点头。突然她顿住了，指着一项指标说：黄疸怎么这么高啊？
黄疸在我印象中，就是一件晒太阳就能解决的小事儿。医生却跟我说，皮皮的黄疸持续到现在，还有12MG/DL的数值，有可能是病理性黄疸，需要照蓝光治疗。她建议我们去医院看一看，并给我们开了证明。
我忧心忡忡地接过证明，突然间笑了起来。老李吓傻了，这不是急成神经病了吧？我瞥了他一眼：原来是黄疸啊！说明女儿不是真的黑啊！是黄疸啊！
经过了担心到兴奋的情绪，接下来需要冷静把控现在的局面。育儿经验告诉我，辨别婴儿的病情，就是要信任她，如果她精神状态正常，生长发育也良好，那么她患病的几率很低。皮皮那么肥美，黑黑的脸蛋神采飞扬，一点都不像病理性黄疸的症状：呕吐、大便颜色异常、胃口不好、精神欠佳。
作为二胎宝妈，最大的育儿优势就是淡定。我在爷爷奶奶外公外婆的长吁短叹中，慢慢悠悠地出台了我的治疗计划：早上老李带出去晒太阳，傍晚我带出去晒太阳。就酱。
八月，广东还是烈日当空，这个治疗计划看似简单，实则充满了艰辛。晒就晒吧，还要护住眼睛和生殖器，晒了热吧，还要带把扇子给皮皮扇风，脱光了晒吧，一会儿就拉屎拉尿手忙脚乱，最后还要驱赶蚊虫蛇蚁的骚扰。半个月后，成效显著，我逢人就拉着他看皮皮：是不是白多了？我们不是黑妹啦！再去医院一测数值，正常了！
这天我正冒着大汗陪皮皮风吹日晒，收到了孕友的求救：她的宝宝长湿疹啦。肉肉可谓深受其害，两个多月的时候浑身湿疹，上吐下泻。本地医生给开了中成药颗粒，还有外用药膏，都不管用。一咬牙去了广州儿童医院，年轻帅气的医生一问病情，开了助消化的肚脐贴和脚底贴。我弱弱地表示湿疹被遗忘了，医生笃定地说：湿疹就是肠胃问题引起的，治疗肠胃就是治本，外用药涂点痱子水止痒就行。
肚脐贴和脚底贴贴了三天，啥药都没吃，肉肉神奇地痊愈了，不吐奶了，不拉稀了，浑身上下都光滑了。原来肉肉第一口奶是奶粉，所以容易对高蛋白过敏，如果我吃了高蛋白食物过奶给他，他的肠胃消化不了多余的蛋白，就会引发湿疹。
这事儿告诉我一个原理：湿疹表现在表皮，其实就是肠胃的问题。肠胃过敏就会引起湿疹。越小的宝宝，肠胃发育越不成熟，越容易由过敏引发湿疹。我安慰了孕友，让她不要着急，首先回忆自己这两天吃过的东西，每样再单独吃一天，顺藤摸瓜找到过敏源，停止食用就行。湿疹如果不严重，涂一些炉甘石外用就可以止痒，让宝宝舒服一些。如果严重，就要配合激素类药膏使用，快刀斩乱麻。
开奶、黄疸、湿疹堪称新手妈妈的三大下马威。年轻懵懂的妈妈们，被开奶折磨得呼天抢地，被黄疸的脑瘫后果吓得魂不守舍，被湿疹的春风吹又生搅得夜不能寐。没事儿，深吸一口气，慢慢做功课，摸索着做妈，毕竟这才是开始，等宝宝第一次发烧、第一次长牙、第一次咳嗽、第一次腹泻，你就知道，什么才是真正的BOSS了。
有种生物叫婆婆
中国婆媳关系的紧张在孕期尤为突出，日积月累，通常在月子期达到峰值。
矛盾通常是：婆婆不出钱不出力，凭啥跟老公姓；婆婆出钱不出力，出钱不够多；婆婆不出钱出力，做饭不合口味；婆婆出钱又出力，可管得有点多。
后代延续，人丁兴旺，作为家庭重要成员的婆婆，普遍会喜上眉梢，从各方面表达自己的快乐。比如亲自照顾、物资资助、精神褒赏等。无论她如何赞助，宝宝的冠名权终究与她毫无瓜葛。所以，当你不太好运，碰上一个先天不高兴的婆婆，对于你孕育新生命无动于衷，你不必怒斥老公：凭啥跟你姓？你要问的是另外一个问题：你是亲生的吗？
有的婆婆比如将来的我，年轻的时候四体不勤五谷不分，靠和老李比拼谁懒得更持久，艰难地熬成了婆。这样的婆婆，不出力还好，一出力就是丧心病狂地制造麻烦，还要你反过来照顾她。遇到这样的婆婆，嘴上抹点蜜，说妈你不要累坏了，放下担心让我来。这样的体贴和善解人意，婆婆顺着台阶心花怒放，还不赶紧把关怀化为金钱。
农村婆婆得知喜讯，左手一只鸡，右手一只鸭，就进城伺候儿媳妇了。虽然经济上拮据些，但掏心掏肺端茶倒水，还要学会打煤气炉、舍得用洗衣机、习惯年轻人的作息，假如这些婆婆都能努力去适应，她的那些不合时宜的习惯，就睁只眼闭只眼吧，她做的那些奇怪的饭菜，就忍一忍囫囵吞下吧。晚上出门散步，就又多了一个和老公一起夜宵的机会了。
出钱又出力的婆婆，一般条件不错，人又能干。往往符合这两个条件的婆婆，多是强势又闲不住的。看到你东西乱放，要收拾；你睡懒觉，叫起来吃早餐；看到你化淡妆出门，嘟哝你不顾孩子；你吃鱼吐刺，都要求把鱼刺排列整齐，好让它们去春游。
我婆婆就属于最后一种高付出低成效的类型。婆婆年轻时是处级干部，在单位好歹是个领导。在家中，她仍然位高权重，掌管着三宫六院，领导的对象包括我家公公、两只狗、一群鸡、一水池锦鲤。老李从初中就出国读书，婆婆乐得十余载逍遥自在，想打麻将就打麻将，想旅游就旅游，想整顿家风就杀只鸡。一切潇洒截止于我的远道嫁来，肚子里还揣了只小的。
家里早就为老李娶媳妇备好了新房，就在一个院子的隔壁楼，传说中最完美的"一碗汤的距离"——就是和公婆不住在一起，但送碗汤到我们家，汤还没凉。
比如不能吃羊肉，胎儿会羊癫疯。不能用剪刀，胎儿会不利。不能在床上用床上小桌，会动了胎气。不能走夜路，胎儿会害怕。不能去医院，胎儿会小气。
对于野了快30年的我来说，这些莫名其妙的禁忌简直就是变相软禁。于是我吃火锅，非要去小肥羊。喊着腰痛，在床上用电脑。晚上出去吃夜宵，还打包回来笑眯眯问妈吃不吃。去医院探望朋友，反问她产检也要去医院怎么办。
对于这些没有科学依据的民间传统，我都采取了迂回的抵抗政策：当面无声胜有声，落实行动唱反调。我用行动扎扎实实地告诉婆婆：美特斯邦威，我就是要走不寻常路。
当然，抗争是地下的、假装不经意的。整个孕期，我对婆婆还是敬爱有加，彬彬有礼，有事儿都推老李上前线。婆婆除了有点强势和啰唆，对我的照顾也细致周到，光煲汤就每天不重样。
表面的平和一直持续到肉肉出生。肉肉出院后几天，脸上开始长湿疹。第一次做妈，想象中的婴儿应该白白胖胖，细腻红润，看到满脸的疙瘩，嫌弃又心塞。我想尽办法，四处求医，最后了解到湿疹归根结底是肠胃过敏，只要从奶源上控制奶的营养成分，就会从根本上解决这个问题。同时还可以使用一些含激素的外用药，把湿疹控制下来。正在我每天只吃米饭瘦肉控制蛋白摄入时，我发现月嫂背着我，在给肉肉喂药。
那天我推开肉肉的房门，看到月嫂正拿着小杯子和小勺子喂肉肉喝一种黑色不明液体，我冲过去抢下来，像革命家发现特务，指着她呵斥：你干什么！月嫂有点尴尬，小声说这是凉茶。我脑袋嗡地一响：月嫂断不敢私自给肉肉喝凉茶，而且她也没有原材料，这事的幕后主使一定是精通《本草纲目》的婆婆。
当时我尚处在月子里的激素突变期，动辄怨妇上身，愤怒上脑。我端起杯子就冲月嫂吼：你经过我同意了吗？这是我儿子！转头对闻声而来的老李嘶喊：这是十几天的婴儿能吃的吗？让你妈没事儿多学点科学！
老李被当头一喝，倚在门框，默默地用手机上网查了查婴儿能不能喝凉茶，然后不声不响地下楼了。
当天的晚饭，我特地离开了我的月子小饭桌，和大家一起吃饭。饭桌上充满了剑拔弩张的味道，老李不停地扒饭，不停目露恐惧地瞟我。
婆婆不动声色，低头吃饭，一脸不悦。其他人感受到即将到来的腥风血雨，都沉默无语。
"妈，"我还是忍不住开口了，"我希望你以后无论对肉肉做什么，都要让我知道，毕竟我是他的妈妈，我不希望他有什么事的时候，我居然不知道原因。"我放下筷子缓慢而坚定地看着婆婆。
"那是七星茶嘛，我们这里广东小孩都喝，是去火去胎毒的，可以治疗湿疹。"婆婆头都没抬，一边夹菜一边拖长语调说道，语气里充满了"你真不知好歹"。
"你知不知道十几天的婴儿，肝肾根本就代谢不了除了奶和水之外的任何食物？你给肉肉喝凉茶，不中毒就算好的，哪能治病，你知不知道七星茶早就上育儿黑名单了？"我不顾老李投来的求饶目光，激动得手都在抖。
"我不知道，我只知道我们这里的小孩，都是喝凉茶长大的，你老公我儿子也是这么长大的。"婆婆杠上了。
"我不管谁家孩子怎么样，也不管你儿子怎样，我只想让您知道，对我的儿子做任何事，最起码都要让我知道，要和我商量，因为我是他妈妈，要对他负责。这是我的底线和原则。"我坚定地甩下这段话，就搁下筷子上楼了。转头瞥见坐在一旁的老李，整个人都充满了不知所措的慌张，作为一块夹心饼，此刻他的内心戏，肯定丰富而充满张力。
虽然我俩持续僵持，但嘴硬心善的婆婆并没有停止月子餐的供给和必要的月子保健。她交代其他人提醒我不要吹风、不要贪凉。还坚持每天煲艾叶姜皮水给我洗澡，给我煲汤煮夜宵。
月子期过去，我的激素值逐渐恢复正常，情绪不再那么容易间歇性癫狂，打心眼里觉得一码事归一码事，不和我商量喂肉肉凉茶是不对，事后她虽然没有认错，但毕竟她是长辈，能继续围着我们母子俩鞍前马后，就充分说明她是一个心胸开阔、没心眼不记仇的人，这在婆媳关系中，是一个多么宝贵的品格啊。更没想到的是，自从"凉茶门"事件之后，每逢肉肉的问题，婆婆都会以"跟你商量一下"开头，跟我讨论处理方案。这样一来，我更加羞愧难当，大多会笑嘻嘻地回答"妈你做主就好啦"。美苏结束冷战，进入缓和期。
有钱，给钱请保姆，隔三差五去夸赞下她气色好，肚子形状美。
没钱，让老李去做保姆，隔三差五去夸赞她气色好，肚子形状美。
一是因为我在家务烧菜方面是先天性缺失心窍，二来我这火暴脾气，万一又赶上更年期，别说伺候别人，别人伺候我都会兵刃相见。身份一代入，我就发觉，同样的性格，我婆婆的胸怀实在是有点宽广。儿媳界有一句名言：婆婆就是婆婆，永远都不会是妈，根本不会把你当作女儿看待。等我做了婆婆，我们婆婆界肯定又是另外一番说辞：儿媳就是儿媳，永远都不会是女儿，根本不会把你当作妈看待。
假如你和A是闺蜜，A和B也是闺蜜，照理来说，等量代换，你和B也可以成为闺蜜。可是往往你和B怎么都不来电，甚至互相有点嗤之以鼻。最后的情况就是，你和A依旧是闺蜜，A和B也亲密无间。你和B心照不宣地成为了淡如水的点头之交。完美。
这种关系放在朋友身上很正常，很好接受。可是放在婆媳关系身上，似乎所有人都不那么冷静。你看，你和老公是终生伴侣，老公和他妈是前世情缘。照理来说，等量代换，你们该相互爱屋及乌、休戚与共。可中国婆媳可谓是天敌，不但做不到点头之交，常常短兵相接，你死我活。
你们从前是陌生人，一朝变成口边的"妈妈"，有了法律保护的关系，这也并不代表，你们对对方的认可，也如称呼一般亲近。强行臆想婆婆把你当成女儿看待，或者一厢情愿热情过度，都是不理智的行为。婆婆养育了老公，是老公最亲近的人，有可能老公的性格就是遗传婆婆，所以你和婆婆也相谈甚欢。也有可能她的性格，和你老公彼此互补，恰恰相反，是你不喜欢的那一款。做婆媳也和结交朋友一样，看缘分、讲气场。处得来自然好，性格不合，像处理朋友关系一样，谦谦有礼，和谐共处，为什么要奢求婆婆和妈一样呢？
每次我妈来看我，都会说我对儿女太粗糙，不细心，贪玩又懒惰，根本不像个人，更别说做人妈了。我也就死皮赖脸承认，然后一如既往地不像妈。如果这番话从婆婆嘴里说出来，第三次家庭战争就要爆发了吧？
我越发地想明白婆媳关系的走向，开始有节奏地控制和婆婆之间的距离：万事好商量，坏人老李当，遇到育儿事，原则不能让，婆婆是家人，和气不能伤。
第10页:第五章当妈就是和苦逼的育儿生活谈恋爱
第五章当妈就是和苦逼的育儿生活谈恋爱
断的是奶还是爱？
肉肉是八个半月断奶的。原计划是喂到半岁，可肉肉养成了特别不好的习惯——奶睡。无论白天晚上，都要吃着奶，含着奶头睡。否则就号啕大哭，劝解无效。加上我也想和他多一点喂奶的温馨时光，就推迟了两个月。到八个月的时候，我决定，再舍不得也要断奶了。原因是：我的情绪，因为断奶，变得极度压抑。
随着肉肉越来越大，他需要的奶量也越来越大。可是他容易吃着吃着就睡着。所以每天晚上，他需要号啕大哭吃奶四到五次，严重影响了他的睡眠，几乎没有深睡眠，更不用说睡整觉了。睡眠不好，影响发育，也影响他的情绪朝着暴躁焦虑的方向发展。除了人奶，他也完全不接受奶粉和辅食。另一边，我的睡眠质量每况愈下，本身就是一个睡得很浅的人，往往刚刚睡着，就要喂奶，喂完奶再也无法入睡，睁眼等到第二次喂奶，如此循环喂完第三次奶，天就蒙蒙亮了。这样的睡眠，和肉肉的状况，都让我变得很焦躁，我开始探寻，母乳的意义。
母乳除了是孩子最好的食品，还是孩子和妈妈情感沟通的桥梁。母乳的意义就是让孩子更好地成长，拥有健康的体魄，和温暖的安全感。可是当母乳已经逆向影响这两件事，是不是就应该不执拗而行，松开"母爱"的紧箍咒呢？
我突然间想通了这件事，下定决心，给肉肉断奶。断奶的过程可谓惊心动魄。首先要断掉夜奶，可是哪怕肉肉白天玩到昏天暗地，六亲不认，夜幕一降临，他就狼人变身，哭叫喊闹找妈妈，确切地说，是找奶头，奶头一衔进嘴里，哭声戛然而止，出入戏自如。一旦撩衣服动作迟疑一秒，都会引发他用生命嚎哭的悸动。尝试了几次，狠心听之任之，最后都会有人来敲门，用无奈的眼神望着我，这个人起初是外公，然后是外婆，有时候是老李，最后，居然是邻居——肉肉的夜半哭声实在太瘆人，引发了正义的良好市民对我们一家的种种揣测和怀疑。
说到底，这循序渐进的方法失败，最终症结还在于，我心疼啊！肉肉哭得眼泪鼻涕糊一脸，我只要看上一眼，就魂不附体、偃旗息鼓了。等一有家庭成员表现出心如刀割状，我就会趁势下台阶，直奔儿子。
喂完奶，肉肉是不哭了，一种难言的悔恨在我心头蔓延。说好的戒奶呢？说好的长痛不如短痛呢？如此恶性循环，断奶要断到猴年马月？
科学断奶是行不通了，于是只好采取最原始、最残忍、最不科学的方法——隔离法。彻底分开妈妈和婴儿，全家没了指望，妈妈眼不见为净，婴儿哭着哭着也就接受现实了。
为了避免出尔反尔，我订了两小时飞行距离的香港，老李还特地给我多备钱财买买买，旨在营造乐不思蜀的氛围，确保我不会杀个回马枪，阻碍势在必行的断奶行动。
我挥一挥衣袖，咬一咬牙飞走了。留下了心惊胆战的一家人。白天的任务是击垮敌人的精力，他们集中兵力带肉肉上天入地地玩，就是不让他睡觉。一饿就塞奶瓶，填辅食，不吃就继续上天入地地玩。就这样密集战斗到夜晚。肉肉一变身，全家武装戒备，整夜开车带他出去兜风，路灯绰绰影影，肉肉哭得昏昏沉沉，在对妈妈的无尽思念和怨念中，抽泣着睡了。
肉肉如何地肝肠寸断，哭天抢地，我都不得而知。老李为了让我安心，每天都给我发肉肉白天精神奕奕的样子。一个星期后，我半夜回到家，远远就望见，阿姨和老李都站在小区花园里。肉肉伏在阿姨的肩头睡着，老李站在附近把风。夜风袭人，灌得我的眼里都是眼泪，我踮起脚尖飞快地跑过去，跑到我朝思暮想的肉肉面前。小小的他瘦了一圈，眼角还有未干的泪痕，张着嘴皱着眉，仿佛在做一个叉腰怒骂妈妈几百遍的梦。
我一下子崩溃了，不停地责问自己，为什么不能再坚持？为什么要让肉肉忍受离别之痛？为什么要让他离开最原始的安全感？为什么我做不到？在我就要伸手把肉肉抱进怀里，就地喂奶之时，老李把我死拉硬拽开几百米，他气喘吁吁地说：你就别折腾了，革命已经成功一半了。这断奶就跟戒毒差不多难受，你能别一时心软，让肉肉受两茬罪吗？再说，这一星期我们都快精尽人亡了，谁敢再来一次？你赶紧走吧，再多流浪几天，就差不多了。
几天之后，我收到了革命大功告成的消息，心急火燎地往回撤。一下车，就看到阿姨抱着肉肉，在楼下等着我。肉肉看到我的出现，定定地注视了我10分钟，穿透了我每一个毛孔。那是一种前世今生的困惑，仿佛要望尽轮回。这使我再度确信，哺乳是婴儿和妈妈身心相连，血脉相依的最后一道脐带。肉肉的那段长长的注视，是他在梳理前尘往事，截断牵挂，从此脱离母体，独自盛开这一世的缘生缘灭。得到如此的醍醐灌顶，我心里酸涩一片。虽然总是会有这一天，可对于自己生生断裂母子相依的最好纽带，早早把儿子送进了纷乱人间的行为，我还是悔恨交加。
喂奶本就是快乐事，妈妈们在享受的同时，也要思考如何将这件快乐事，快乐地结束。若是像肉肉炼狱般断奶，对孩子和妈妈，都是一次情感上的巨大冲击。所幸，我还有皮皮，还有一次改过自新，获得内心宽恕的机会。
皮皮一出生，喝到的第一口奶，就是母乳。这大大减低了她过敏的几率，所以在前六个月的纯母乳生涯里，她很少吐奶，我吃香喝辣，她都不会拉肚子，跟着我牙好胃好身体好。打好了如此坚实的基础，我开始训练她的自主睡眠，拒绝奶睡。在她吃奶吃得迷迷糊糊，正要进入梦乡时，轻轻地将她唤醒，在她有意识范围内，把奶头从她嘴里拔出来，然后再哄她睡觉。
刚开始她会哭闹，不愿意离开吸吮的安全感。但慢慢她发现，妈妈的乳头离开了，但妈妈的怀抱还在，妈妈依旧哼着歌，用温暖包裹着她。训练了几次之后，皮皮困了就能放心大胆地主动吐出乳头，啃着自己的手，悠然入睡了。偶尔，她还能不但不要乳头，也不要拥抱，自己躺在床上，咿咿呀呀啃着小手，晃晃悠悠睡着。
皮皮的进步让我异常激动，改掉了奶睡的习惯，这就代表，断奶时，皮皮的睡眠不会受到断奶的干扰，断奶的痛苦降低了一半。另一方面，皮皮一百天后，奶头混淆的几率降低，我就会用吸奶器吸出一点奶，装进奶瓶，对皮皮进行每天一次的奶瓶训练。奶瓶提早介入，对皮皮将来接受奶粉和奶瓶，有着至关重要的作用。我坚信，这一次的断奶，将与哺乳浑然一体，成为皮皮人之初最温暖的回忆。
妈妈不能让母乳变成负累和煎熬，失去自我，也不能喂得纵容溺爱，让断奶成为伤害宝宝感情的利器。母乳喂养，除了众所周知的科学理性的意义以外，还在于它把母子之间浑然天成的联系，最平衡化、舒适化，给予母婴双方至高的温情和感动。
我们群里那个双宝妈，自从孩子出生后每天都手忙脚乱，游离在抑郁的边缘。她的两个宝宝肠胃不好，但是她母乳不够，只能混合喂养。
她问我如何追奶，想给宝宝全母乳。我想了想告诉她，我觉得混合喂养没什么不好，如果你坚持要全母乳喂两个，不分白昼，喂完大的喂小的，我怕你真的会抑郁，不管在什么时候，无论是孕期还是哺乳期，妈妈的心情、宝宝的状态都要做到最理性的权衡。
抱着理性又松弛的母乳心态，奶的味道都会暖暖的带着快乐的味道，我相信妈妈的喜怒哀乐，都会随着母乳这最后一条脐带，原汁原味地输送给宝宝。
你拼尽全力，丧失自我去贡献的，对于孩子那么长的人生来说，真的太微小了。他没有记忆，健康的差别也没有想象中的那么可怕。都说，妈妈给孩子的第一份礼物，是顺产，第二份礼物，就是母乳。这句话，让多少妈妈就算胎位不正，宫口不开都咬紧牙关，让多少妈妈为了全母乳到三岁，灌了多久淡而无味的食物？背了多久艰辛的奶？上帝用母爱绑架了女人，男权社会用相夫教子麻痹了女人，但是女人自己不能忘却，你首先为人，才为人母。
做女人难，要漂亮、要懂事、要能干；做妈妈更难，要变丑、要变老、要变庸俗。做女人已经那么艰难，为什么还要执着于"母爱"？怀孕的时候，喝一杯可乐不是犯罪，喂奶的时候，吃一顿火锅，不算越轨，甚至抛夫弃子几天，放肆游历，都无可厚非，都是你为人妻为人母应该获得的基本快乐。
毕竟，比起产后抑郁，这些叛逆微不足道。做妈，就是和孩子谈恋爱，和苦逼的育儿生活谈恋爱，偶尔叛逆，迸发荷尔蒙，没点小涟漪小插曲，哪来更激情的爱？
第11页:第五章当妈就是和苦逼的育儿生活谈恋爱（2）
当肉肉和皮皮相遇
避免年复一年的审讯，我很自觉地怀了二胎。我们这代都是独生子女，小时候做个坏事都没人掩护，好孬都是一个人扛，正义凛然的背后，是独孤求伴的寂寞。趁着老大还小，两个一起两把屎两把尿拉扯大，感情上也没有代沟。再者，等我们这代独生子女老了，过个春节没有兄弟姐妹串门走亲戚，再不多生两个孩子装点，该有多冷清啊。
我高瞻远瞩地决定了这件事，等到快生的时候，才开始考虑到另外一个问题。生老二，问过老大的意见吗？
我家老大肉肉不大，怀老二时刚过周岁生日。等我肚子稍微显怀，就开始给他灌输"这里面有个妹妹"的思想。他懵懵懂懂，常掀起自己的衣服，指着吃撑的肚腩说"妹妹"。有时候在外面遇到比他小的女宝宝，他会笑着叫"妹妹"，然后再疑惑着看着我的肚子，似乎想参透这两种妹妹的不同之处。
我们也会经常潜移默化，让他接受妹妹的存在。问他喜欢妹妹吗，一岁多的孩子对任何事物没有恶意，他会毫不犹豫地回答喜欢。问题再深入一点："那你会把你的车车给妹妹玩吗？"他也会毫不犹豫地回答："不给！肉肉的！"一落实到个人财产，肉肉果然翻脸了。
去医院待产的那晚，临走前我跟肉肉谈了一会儿心，我说妈妈出去一下，回来给你带个妹妹好吗？他看着我整理好的行李，急促地摆摆手说不要不要，然后双手圈住我的脖子，不让我走。
我鼻子一酸，也紧紧抱住他。那一刻我在想，要二胎真的是正确的吗？说好的不偏不倚会得到实现吗？就算母爱真的会像阳光普照，但肉肉会不会刚好躲进阳光下的树影里呢？肉肉独享的精神和物质会受到多大的影响呢？
抱着妹妹回到家，已经是半夜，我们还是没有忍住，把熟睡的肉肉喊醒，急着把妹妹介绍给他。睡眼蒙眬的肉肉看到襁褓里细软的妹妹，愣了一会儿转脸号啕大哭。我们耐心地解释，这是妈妈肚子里那个妹妹，现在她跑出来要跟肉肉玩了。他抽泣着，似懂非懂地看着妹妹，然后突然笑了。我们并不知道这个笑容的含义，但这个笑容暂时打散了我们的焦灼和担心。第一次见面，不算太恶劣。
人性的复杂，在一岁多的孩子身上体现得毫无保留。肉肉对妹妹的情感很矛盾。他每天都要求来到我们房间看看妹妹，摸摸妹妹的手脚。妹妹哭的时候会对妹妹说"妹妹不哭，哥哥在"。也许他能隐约感应到血脉的联结。
更多的时候，他的行为表现出失落和敏感。亲戚朋友来看望妹妹，肉肉会马不停蹄地表演节目，上蹿下跳，吸引别人的注意。因为在妹妹没有出现之前，他是唯一的焦点。有一回，妹妹哭了，爸爸和奶奶都在哄妹妹，肉肉在一边表演踢腿，抬头发现并没有人注意他，他开始做一个反常的无意义举动——拿起电视遥控，在房间四处敲打，并对我们的呼喊置若罔闻。我开始意识到，我们应该加倍小心，去呵护他那颗敏感的玻璃心。
肉肉让我们初为人父人母，在带孩子这件事上，我们并没有经验。很多地方做得不对。比如，他吃的第一口奶，是医院喂的奶粉。他脸上长湿疹，月嫂就给他喂了广东凉茶。我有事出远门，又随便给他换奶粉。直到他屡次上吐下泻，浑身长疹，我才意识到肉肉的肠胃出问题了。
肉肉的肠胃导致他身材纤瘦，只有吃得鼓鼓的肚腩证明我们没有虐待他。有了前车之鉴，我坚持让皮皮第一口吃的是人奶，前六个月除了奶，连水都不喝。皮皮的肠胃被保护得很好，第一个月就重了4斤多，浑身都是藕节子。
这样的例子还有很多，肉肉像小白鼠一样，用血肉之躯为妹妹的健康成长铺平道路。虽然这不是妹妹的本意，是天意，但还是让神经质妈妈心里不爽。两个都是心头肉，凭什么我儿子就是个实验品？女儿就捡现成的？
每晚和妹妹同床而眠，睁开眼看到她肥嘟嘟的脸庞，就会想到肉肉从小是阿姨带着睡，从来没有享受过爸爸妈妈彻夜的呵护，我的心里又是一阵嘀咕：明明是肉肉先到的，为什么是妹妹霸占了爸爸妈妈呢？
我把这些莫名其妙的不甘归咎于妹妹，老李为他的小情人鸣冤了，教育我的心态不正，太想做到不偏不倚，反而会产生逆向偏心，对妹妹极度不公。
他安慰我说，没有人一生下来就会走路，也没有人一生下来，他的父母就知道怎么做父母。既往不咎，无则加勉，研究下如何促进兄妹双边友谊才是重点。
尽管我们极力地讨好肉肉，强调我们"最爱肉肉"，但是不可避免的，肉肉还是最早和我感情破裂。因为，其他闲杂人等都能在肉肉面前假装对妹妹冷酷无情，可是我不行啊，一天12小时，总有几次被他撞到，我抱着妹妹喂奶。
每天，他都会在门口露个头，喊一声"妈妈"，如果看到我坐在床上喂妹妹，他就会转头，去房间的另外一边玩。问他最爱的人是谁，答案已经从"妈妈"毫不犹豫地变成了"爸爸"。有回我问了很多遍，纠正他很多遍，他还是坚定地说"爸爸"。跟一岁多的孩子认真很幼稚，作为妈妈，那一刻我还是不可遏制地伤心了。坐收渔翁之利的老李，看到我山雨欲来的表情，收起了得意扬扬，慌了手脚，赶紧让肉肉过来亲亲我。
那次之后，老李主动多承担了一些妹妹的日常工作，给我和肉肉
相处制造机会，比如陪他洗澡打水仗，给他讲故事，喂他下午茶等等。我也会适时地在肉肉面前表明"妈妈最爱肉肉""肉肉最乖，妹妹不乖"等决心，等待他的考察，争取夺回"最爱"之称。
长此以往在肉肉面前偏颇，肉肉出现了两种行为，一种是极力抹黑妹妹，每当他臭臭了、砸烂东西了、和大人顶嘴了，他都会狡辩说"不是肉肉，是妹妹"。第二种是模仿妹妹，以此争宠，甚至出现了行为上的倒退。他会要求我们像抱妹妹那样，横着抱他。他变得动辄大哭，只为达到目的。因为他发现妹妹一哭，所有人都会去哄。
我又开始担心，我们贬低妹妹来维护肉肉的自尊心，会不会给兄妹的双边关系带来恶劣的影响？导致肉肉对妹妹的不屑一顾？肉肉对妹妹的模仿，又应该怎样正确引导？
我愁肠百结，像处女座的人那样彻夜难眠，不知道如何去建立兄妹之间的关系，怎样才能重构和肉肉的感情，保护他小小的心，又能让他明白妹妹是他的亲人，从内心接纳妹妹？如果无论如何，都会伤害肉肉的情感，或者妹妹长大后，反过来得到不公平的待遇，生二胎对两个孩子来说，真的好吗？从小独享宠爱的独生子女困惑了。
有一期《爸爸去哪儿》，曹格的儿子和女儿吵架了，还升级到肢体冲突。晚上回到住地，曹格先是表达自己很伤心，然后他拉起儿子和女儿的手，形成一个圆，接着他把自己的手松开，把兄妹的手牵在一起，郑重其事地说：爸爸有一天会放手哦，但是你们要握紧。等爸爸放手后，有人欺负妹妹，哥哥就要帮忙，有人欺负哥哥，妹妹也要帮忙对不对？然后他问，为什么呢？因为你们loveeachother.哥哥和妹妹握着手，有些娇羞地和好如初了。
曹格说的有一天会放手，让我很伤感。这个放手，也许不仅仅是儿女长大成人，开出自己的花，结果生新芽。更是有一天尘归尘，土归土，今世亲缘随着一把尘土泯灭。在这个危险又虚无的世界，再也不能为你们做避风港、挡箭盾、遮丑布。这是父母最无奈的慌张，给予你生命，想要保护你周身的细软，却扭转不了生命的周而复始。总有一天，我们被迫要放手。
我突然有点想通，到了那个时候，肉肉和皮皮会更加紧握对方的手。因为他们来自同样的子宫，享受过同样的拥抱，五官有一样的影子，血脉有一样的印记。他们看到对方，就依旧能感受到，来自我们，消而不散的最厚重的爱。原来，我们制造出相似的他们，在潜意识里，是为他们多上了一份爱的保险。如此周全，才能恋恋不舍，又了无遗憾地放心离开啊。
两个月后，肉肉慢慢接受了妹妹的存在。当有人问他，这是谁的妹妹，他会很骄傲地说：肉肉的妹妹！他会没事儿亲亲妹妹的脸蛋，并指着妹妹的脸说：妹妹笑了！
有一天清晨，肉肉来例行晨吻，他认真地噘起小嘴，脸上细嫩的绒毛被阳光照出柔和的金光，他找准妹妹嘴巴，俯身温情一吻，我的心就像沐浴在森林的清晨里，纯澈而明媚，又有一些露珠般晶亮又湿漉漉的感动。那一刻，我觉得自己是对的，我给肉肉一个妹妹，因此他能够体会到一种除了父母子女纵向亲情之外的另一种血脉相系，无论如何，多一个人爱自己，是多么美丽的事啊！
第12页:第六章有了孩子别忘老公
第六章有了孩子别忘老公
"顺路"的浪漫
5月20日那天，我重复每天的带娃程序，直到肉肉洗完澡，吃着奶，和我挥手说拜拜，才回到自己房间，瘫软在床。零点，我刷着微博和老李唠嗑，不小心刷到了这个520节日。连忙拦截住自己的话题，插播了一句"老公，我爱你"。老李一个懵懂，茫然地问：为什么啊？我淡然一笑，不留功和名：因为今天是5月20日啊！
如今莫名其妙的节日特别多，一年到头都在找理由折腾。连11月11日看上去那么萧条的日子，都被冠名"光棍节"，被痴男怨女们用来邂逅、约炮、分手、劈腿。
对于已婚育妇女群体来说，各种节日的泛滥，就是一阶段假借名目清空淘宝购物车的好时机，尽管那里面有一半是婴儿用品。简单来说，已婚育妇女的浪漫基本上是自给自足的。首先，直男老公们会选择性失忆纷繁的节日。其次，直男的品味会对家庭财政和家庭和睦产生不利的影响。倒不如，你若刷卡，便是晴天。
5月20日这个日子，这些年也摇身一变，进入了重大爱情表白日的行列。
作为曾经巧立名目，需要纪念各种纪念日的浪漫双鱼座，对这种节日的敏感度，已经消散在和肉肉的斗智斗勇中。自己都不再记得，更加不会责怪直男老李了。抓住这个契机，和老公复习下甜言蜜语，才是已婚育妇女的正确道路。
翌日，我依旧断断续续睡到中午。听闻老李出门上班，下班，在房间走来走去，出门。我睁开眼刷完微博和朋友圈，朝野大事，花边八卦，君临完天下，才软绵绵地坐起来。
脚一着地，大吃一惊。一条由玫瑰花组成的花道，从我的床尾，一直通到卫生间。一路观察过去，玫瑰花还分为红、蓝、粉三色各三朵，有秩序有组织地间隔排好。顺着这条处心积虑的花道，推开卫生间的门，我看到，一朵向日葵，插在我家西瓜状的古董花瓶里，散发着阳光又喜感的气息。
恋爱的时候，我嗲嗲地问老李，我像什么花啊？老李想都没想爽朗地回答：向日葵啊！我心中一惊：为什么？我在你心中那么阳光明媚吗？直男老李看看我，无辜地回答：不是啊，脸大。
我一屁股坐在马桶上，笑尿了。老李就在这个时候，嬉皮笑脸地进来邀功了。对比起从前屡次惊喜带来的惊吓，各种丧心病狂的奇葩礼物，我无法把这个计划完整、表达清晰的事件和眼前呆萌的老李联系在一起。我问老李：你怎么会想到去买花？老李眨眨眼真诚地回答说：顺路。
由于花道事件创造了老李的浪漫巅峰，在我们的婚姻史上有着划时代的意义，对于"顺路"这个有点心塞的回答，我表示全盘接受，并表示老李的回答天真无邪、真实可爱，体现出一个少男情窦初开时，那种天然不带修饰的浪漫情怀。在朋友圈和微博，都对他进行了史无前例的表扬。
这个视频打动了我，"我爱你"三个字生于相爱，淡于婚姻，消逝于琐碎的生活。当它不经意间再度回响，会勾起多少相爱的心事，如初的感怀。生活是碧波如镜的温柔河流，加一点涟漪，风景会更加生机勃勃，散发爱情的余香。
我把白天的花五彩斑斓地插进花瓶。想起老李"顺路"的这个回答。醍醐灌顶顿悟，"顺路"大概是最高境界的浪漫了吧？爱对了人，520就是每天顺路的稀松平常。若每一天，都"顺路"地表达爱意，"顺路"地小小浪漫，对于一世的同行者来说，是多么阳光明媚的旅程啊。
突然又担心起老李，有花道珠玉在前，下一个"七夕"，他该去哪条路上徘徊，"顺路"回一夏天的爱意呢
最后划掉的那个人
我和老李一直是模范夫妻，我是治理直男老公的标杆，老李是敬重老婆的典范。
生完肉肉，我秉着再生不能分床睡的原则，让肉肉和阿姨睡，吃母乳时抱过来，吃完再滚回去和阿姨睡。随着肉肉的长大，他的真爱确定为丝巾阿姨，这更加有利于我和老李出去吃独食、浪漫游、继续怀。
一直到皮皮出生前，我和老李的感情经受住了肉肉第三者的插足，接受了一起碰撞育儿的洗礼，我们之间的亲密度不减反增，我的最甜蜜情话排行榜首位从"有什么事回家再说"平稳过渡到"你看看你儿子"。
一切从皮皮诞生开始剧变。月子里来了一堆三姑六婆伺候，丝巾阿姨又是月嫂出身可以当帮手，加上我们是二胎有了经验，这次月嫂的工作就由老李承担了。
月子期间，老李勤勤恳恳任劳任怨，端茶倒水洗衣擦身。中途恰逢他的生日，为了褒奖他，我不顾月子期的体弱身虚，给他的农历和公历生日全给办了。蛋糕上诚恳地写着：李月嫂生日快乐！还定做了两只签字对联可乐给他，上联可乐：生日快乐，李澄。下联可乐：绝世好爸，点赞。落款：你全家。照片上的老李左手抱着女儿，右手揽着儿子，烛光倒映着他幸福洋溢的脸，还有两个巨大的黑眼圈。
过了月子期，老李的高度密集工作告一段落。我对接下来的日常育儿工作进行了分工：晚上，吃奶换尿片哄睡，我来。白天，除了吃奶，其他都老李来。老李想想终于有整觉睡了，兴高采烈地接受了组织的安排。
渐渐他发现，这就是个圈套，晚上皮皮没什么需求，就是吃奶睡觉，尿片都不用换。并且，每次我起床，他都会犯月嫂职业病，下意识地惊醒，暗中监测我的行为是否规范。
白天他把皮皮抱下楼玩，肉肉也醒了，缠着老李，于是可怜的老李一个拖俩，从月嫂晋级成了育儿嫂。除了做奶爸，他还要做老公，做儿子，做女婿，每个人都会适当地给他一点事做。加上每周还要去上三天班，老李整个人呈现出一种放屁就会被弹倒的疲惫状态。
这些我都看在眼里，却不动声色。一是，想让他感受一下作为一家之主的青壮年所要付出的代价，这样他才会更加兢兢业业地对我们负责任。二是，我懒啊，我想睡觉啊，我做完月子还要休养生息啊。
终于老李委婉地跟我申请，希望能解除一部分工作。既然他开口了，作为深明大义的领袖，还是能体察群众疾苦的。我就开始负责哄皮皮午睡，让老李也能顺势眯个半小时。
马不停蹄的日子遇上肉肉生病，简直就是人间炼狱。我除了给皮皮喂奶，还要去肉肉房间测他的体温，彻夜难眠。看到老李睡得鼾声四起，怒火中烧，一脚踹醒他。他猛地坐了起来，慌张地看着我，我
说儿子高烧你还有心思睡！老李心虚地跟着我去看肉肉，站在旁边惺忪着眼看我量体温，灌药，皱着眉走来走去。他也插不上什么手。是的，就是不能让他好好睡觉，杵在一旁发呆，我心里也平衡。
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事实上，我越是想结束，越是突发事件频发。皮皮那两天总是不肯吃奶，睡觉也只要我抱着哄。只要她哭得厉害点，心疼得老李就赶紧把她送过来给我。思绪好不容易飞到了青山碧水间，又被扯回现实，面对嘶吼的大嘴。那几天我的睡眠是碎片的，思绪也是碎片的，连心情都被撕烂得碎碎的。
当老李再一次把皮皮扔给我时，我的小宇宙爆炸了，把他从头到脚指责了一番，连他感冒都是故意的、蓄谋已久的。老李被骂得哑口无言，呆呆地站了一会儿，下楼了。
接下来的三天，我们陷入了史无前例的冷战。除了最基本的育儿沟通，在长辈面前表演互相夹菜之外，回到房间就默默无言。我写我的稿，他蒙在被子里发汗治感冒。
我和老李有很多优良传统，比如我在洗澡前给他拿好换洗的衣服，他会等我洗完澡拿浴巾来给我擦干，这些眼波暗流、肌肤之亲的规矩，都在皮皮的哭天抢地中化为疲累。
这个优良传统，成了我和老李再度为人父母后，唯一的仅存的感情互动。
第三天中午，我午睡醒来，看着怀里依旧沉睡的皮皮，听着背后老李的鼾声，泪流满面。
我坚持了三年，从南京背井离乡来到这里，从出门就是高楼大厦的单身公寓，到青山绿水间的隐居。从干练强势的白领，到相夫教子的专业孕妇，初心只是因为爱情。当我逛街听不懂方言，昔日同事风生水起，外婆生病最后一个得知，只要咬紧牙关看看温柔如水的老李，失落和孤独统统藏匿。我走了一条不知所谓的雾霾羊肠道，只因同路人是你。
短短三天，听不到同路人和声细语的召唤，巨大的压抑就如山轧身。
我轻声的抽泣惊醒了老李，他紧张地掰过我的肩膀说：你不是也感冒了吧？鼻子一抽一抽的。我被老李蠢哭了，顿时倾盆大雨、撕心裂肺。老李发现我来真的，胡言乱语地安慰一阵，然后委屈地说：其实我就想让你对我态度好一点儿。
那你也不能不跟我说晚安我爱你！你知道我多难过吗？因为嫁鸡随鸡，我失去了那么多，难道还要失去这件唯一鼓励我的事吗？
我在心里说了嘛，所以你听不见。老李弱弱地狡辩，看我还在号啕大哭，他有点心疼地道歉：对不起，我爱你，你最美。
这句道歉用语的标准格式，也是我为直男老李量身打造的。他那张只会吃饭的嘴不会哄人，但有了这句标准道歉用语，只要是女人，听到第二句都会心之一颤，听到第三句就会一笔勾销了，有么有？
听到这句道歉，我立马顺着台阶就下了。梨花带雨，对老李一番撒娇倾诉就大度地原谅他了。因为就算表面理直气壮又抱屈衔冤，我内心亮堂堂地知道，事情的起因就是我累到深处，怒火攻心，对生病的老李不但没有加以关心，还指手画脚，确实有错在先。老公气量宽厚先认错，老婆就要识趣知礼快下台。
这三天无以复加的伤心，让我醍醐灌顶。我生了两个孩子，时时刻刻警醒自己，最重要的还是老公。可在繁复纷扰的生活里，我会麻木，会焦躁，会忘了来时路的初心。
这样的伤心拨开雾霾，露出了老李在我心里，被搓手顿足生活遮挡住的那一块。云开见天后，老李还是霸占了面积最辽阔的领土。无需自省，无需告诫，原来老李本来就是最重要的那个人，从来都没有
变过。老李之所以叫老李，是因为我就是想和他一起慢慢老，等他老成了真正的老李，我们还是在一起。
最后讲一个脍炙人口的鸡汤故事。
有一天，某学校的某教授和同学们做了一个充满奇幻色彩、不知所云的游戏。
他让某同学在黑板上写下了20个重要人物的名字。然后按照不重要程度依次划掉。某同学在划掉了邻居、同事、朋友等跑龙套之后，终于要面对父母、丈夫、孩子的艰难选择。
某同学咬着牙划掉了父母，最后哭着干掉了孩子，剩下了丈夫。课堂上的同学们入戏太深，抱头痛哭。
鸡汤文的结论是：因为丈夫是陪伴我们一生的人，所以他最重要，得以胜出。
这个故事跟"我和你妈掉进水里你先救谁"愚蠢度持平。真到危急时刻，估计人类的护犊本能，会把生的希望留给孩子。但神奇的是，这个二逼故事的结论居然是正确的。
大部分的女人，在深陷爱的囹圄时，自然贯彻了这个真理。柴米油盐一搀和，再来俩孩子捣腾，生活的乱七八糟让女人困惑、苦恼、倒戈。女人们信奉了另外一条真理：老公和钱都可能是别人的，只有孩子是自己的。
宝宝隔肚皮，爸爸无法像妈妈那样与宝宝合体9个月，感受到宝宝的一举一动，他们的身份转换，要等到宝宝呱呱坠地才能缓慢开始，反应弧长，适应期滞后。
新生宝宝细细软软，头颈无力，看起来柔弱又易碎，爸爸们基本都是以蛮力取胜，手足无措，不知道如何去照顾这头新兽。
同时他们还肩负着养家糊口、负担妈妈淘宝开支的使命。宝宝一出生，形成一个新的无底洞，爸爸们问天问大地：请问赚大钱哪家强？
新妈妈需要很多关怀，她们也会对宝宝无限付出，这个时候爸爸就是一个碍眼又碍事的鸡肋：同一张床睡觉、宝宝号啕大哭装死睡觉，还特地高声打呼噜宣告自己的酣熟，换尿片笨手笨脚，不会煮月子餐，更不会清洗伤口，连一句贴心的话都结结巴巴。
但是，爸爸们也许并不是故意蠢萌，他们更加需要妈妈的鼓励和支持，才能笨拙地小心翼翼地接受这个承载自己基因印记的小野兽。多创造机会让爸爸给宝宝换尿片，和他们说悄悄话，抱起他们柔软无力的小躯体。熟能生巧，爸爸们付出之多，爱之切。不要嫌弃他们的笨，再笨，不还是你选的。