书名：被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点
作者：罗怡君
出版社：江苏凤凰文艺出版社
内容简介:
《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，学会换位思考；社会上发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度。另外，鼓励孩子做一些事，可以加强正确的信念，肯定自我价值。
作者简介:
罗怡君
【试读连载】
编者序
规矩的背后是自由，禁令的背后是挑战
我们这代人既庆幸于自己生在一个只要努力就有回报的时代，又对刻板的应试教育对学生创造力的限制和扼杀而感到痛心和无奈。我们从小被教导要努力读书，听老师和爸妈的话，要做个听话的“好学生”，不要做惹是生非的“坏学生”。但是没有人告诉我们为什么要这样做，以及为什么不要那样做，我们顶多得到一句不知所谓的“这是为你好”的空洞敷衍。
于是，我们懵懂地进入校园，踏入社会，在形形色色的人和事面前不断摸索和试错。最终，我们明白了社会的规则和人情的冷暖，但已经花费了大把的时光和精力。于是我们开始质疑幼时被灌输的简单粗暴的思考方式，是不是后来一系列弯路的罪魁，开始假设如果家长和学校多一些引导和启发，会不会让后来的人生少一些遗憾。
还好，我们等来了这个时代！我们过去人生的遗憾或许已经不能挽回，但是下一代的孩子的人生发展却有无限的可能，他们可以飞得更高，看得更远。我们深知现行教育制度的种种樊篱，所以要与孩子携手绕过或突破这些障碍；我们熟谙社会惯常的陈腐规则，所以要带领孩子打破这些伪善的假面，自由地做真实的自己！
来自台湾的沟通专家罗怡君，带着女儿“妹妹”从琐碎的生活小事谈到社会责任，无时无刻不在启发孩子独立思考，教给孩子不一样的思考角度和方法，培养孩子的思辨能力。
本书前四章分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，开启对这个世界最早的认知，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，同时形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，见识和了解更多的人和事，学会换位思考，用更包容的心态面对这个多元化的世界；而社会上正在发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度，让孩子成为一个关心社会、心存社会责任感的人。最后一章是讲孩子一些应该被鼓励的事，可以让孩子加强自己正确的信念，肯定自我价值，进而影响到别人乃至整个社会。
作者的良苦用心让她的女儿不仅可以自由自在地生活，而且满怀爱心、善解人意。她的经验可以而且应该让我们得到启发：面对未来世界的未知挑战，孩子不能被思想的规则和禁令框住头脑，他们需要跳出框架，培养与世界对话的智慧和能力。
规矩是尺子，禁令是锁头。但规矩的背后是自由，禁令的背后是挑战。父母要和孩子一起找出规则的刻度和禁令的钥匙。让孩子在自由中学会规矩，在规矩中挥洒自由；在挑战中理解禁令，在禁令中肆意挑战！
跳脱框架思考，激发思辨能力。是时候让我们自己和孩子，好好地看看这个世界了。
作者序
我的爱不够，只够为你，改变社会
因为你，我决定成为全世界最自私的人。
我想要你快乐，所以你身旁的人不能悲伤；
我想要你健康，所以阳光、空气、水都要自然纯净；
我想要你平安，所以你行走之时大家都要守规矩。
我希望你能放心地相信别人，不需要小心拿捏尺寸，
以后我不在的时候，你才会一点也不觉得孤单。
一切都是因为你，
要你好，就要别人一起好。
妈妈真的很自私，自私到自大了起来，
要这个世界，迈向理想中的乌托邦，
我的爱不多，只够为你，改变社会。
那些街头流浪的人，也许会惹你伤心难过；
那些痛苦挣扎的孩子，也许将怀着愤怒之心长大；
那些找不到自己价值的人，暗夜徘徊使你也怀疑起自己来；
那些受到压迫的人，只好疯狂行事才能活得下去。
找不到正直的人可以依靠，
找不到温柔的人可以陪伴，
你又怎么能自己好好地独立于世外，不相干地活着？
啊！这些事情我怎么能不管？
一切都是因为你啊，我的宝贝！
一个妈妈是这样，
十个妈妈也是一样，
千百个妈妈都会是这样！
直到我们的孩子互相遇见，走在一起，
并快乐地生活在同一个地球上。
我的浪漫很实际，
我的梦想很具体，
我的愿望就是我的下一步。
如果这世界上每个人都很幸福，那你怎能不觉得幸福？
在家里每天面对的事
——开始独立，初步建立价值观
家庭是孩子最熟悉、最依赖的环境。在家里，父母要教导孩子迈开独立的步伐，开启对这个世界最早的认知；还要向他们阐述人情世界的固有规则，以及这些规则的复杂性和可思考性。家庭，是教养的开始，更是孩子成长的关键。
为什么大人可以，小孩却不行？
——理解“负责”的真正含义
孩子总是渴望能自己做决定，但是很多家长不肯放手。其实，孩子的成长就是一步步逐渐为自己负责的过程，而家长养育孩子的最终目标也是放手，而不是约束。所以不妨让他们了解每件事情的利弊，在能负责事件后果的前提下自己做决定。
“为什么小孩子什么事都要征得爸妈的同意？”
“以身作则”应该是大多数人都同意的教养方式，因为只有自己认同某种价值观并实践它，才能带给孩子潜移默化的影响。然而，所有的事情都要这样吗？
一直以来，这样的默契都没有什么问题，我们也不觉得要改变这个生活习惯。
直到有一天，妹妹吃完水果后仍不想关电视，我瞧了电视一眼，告诉她：
“嗯，好像正演到精彩的地方呢，不然你自己选个段落再关掉吧。”
妹妹温顺地点点头，然后淡淡地问：“为什么大人可以自己决定要不要看电视，小孩都要问爸爸妈妈啊？”
“那你觉得应该要怎么样？”我反问她。
“我同学都可以自己决定，而且他们的爸爸妈妈也没有规定看多久。”
公立小学真的是个迷你社会，不同孩子的行为展现出来的是不同家庭的价值观和教养方式。接触来自更多元背景的同学，对每个孩子而言都是种挑战——?挑战爸妈原本建立的“规则”和“道理”。
虽然我心中早有准备要“接招”，但这天来得还真是快！
“负责”是什么意思？
“哦，你的意思是你比较喜欢那样吗？”
“也不是喜不喜欢啦，你不是常常教我‘要对自己负责’吗？”
我心中叹了口气。这种迂回的回答来自天性，而且还拿平常的话堵我的嘴。瞧她一脸气定神闲的样子，我可不能失了风度，不过，妹妹阴错阳差地问了个充满哲学思考的好问题。
“那你知道自己有哪些能力，可以负什么责吗？”我顺着话反问。
妹妹愣了一下，一时转不过来。
我也没背过“负责”的字词解释，看来等会儿要去查一下。
“你先把这段电视看完，看完后我们再说吧。”
能对自己负责，小孩也能做主
“嗯，你很厉害哦！能够控制自己的行为，这点连很多大人都做不到呢。”
我接着又提出刚刚尚未结束的问题。
“你刚刚说要‘负责’，那你知道看电视为什么要有限制吗？”
“眼睛会坏掉，会变笨。”妹妹回答。
“对，电视、电脑跟手机一样，里面都有蓝光，会伤害眼睛，眼睛一旦坏掉是无法补救的。至于变笨，更是花多少力气都恢复不了。请问这是可以用‘负责’解决的吗？”我把后果再陈述一次。
妹妹摇摇头。
“所以首先，我们要分辨什么事情的后果是无法改变的，不是谁说要‘负责’就可以解决的。那你要不要举例看看，什么事情是你现在可以自己‘负责’的？”
“嗯……穿什么衣服、做什么活动、吃什么。”妹妹说出平常我请她自己负责的几件事情。
妹妹骄傲地点点头。
让孩子学会负责，家长要“以身作则”
“可是妈妈，那大人看电视看很久，不是也不能自己‘负责’吗？眼睛一样会坏掉啊。”妹妹提出另一个关键问题。
“是啊，所以新闻不是老是说很多大人看手机、打游戏，眼睛都提早坏掉要开刀吗？大人也需要练习管理自己，也不是每个人都做得很好。但在别的事情上，大人长大后拥有的能力比较多，所以可以比小孩多一点自由。你要不要想想有什么例子？”
“嗯……想不出来。”妹妹诚实地说。
妹妹摇摇头，说：“要是爸爸出差，晚上比较晚回来，十点睡也太早了。”
“所以‘大人怎样，我也要怎样’这个想法，不能用在所有事情上。但如果你已经有把握可以管好自己，那么请你告诉爸爸妈妈你想多做一些决定，因为你知道要负哪些责任了，好吗？”
我越说，心中越开心。
“还有，你已经知道什么是真正的‘负责’了，所以看电视这件事情也交给你吧。不过，若妈妈以后忍不住又啰唆，请你提醒我一下哦！我也会努力管好自己嘴巴的。”
我说完最后的结论，妹妹笑了出来。
“以身作则”不是约束家长，而是和孩子一起成长
这里并非在讨论“如何协助孩子使用电子产品”，因为这个问题值得更深度的探讨，也有其他方面的思考角度。我和妹妹的讨论，只是简单地碰触“负责”和“以身作则”的问题，我们两人在其他个别事情上，也有更多类似的思考。
“以身作则”绝对是个好方法，尤其在建立孩子价值观、传递道德品格等抽象概念，像诚实、勇敢尝试、同理心、协助他人等时更显得举足轻重。
然而，将“以身作则”无限上纲的结果，就是会让大多数父母觉得牺牲自己、压力重重，无法享受教养乐趣，而且容易让坚持的原则半途而废，既达不到原来的示范效果，也等于间接给孩子一个“失败”案例。
没有区别的“以身作则”也可能会让孩子认为这是应该发生的“连带关系”：要我做到，那你们也要做到。这样的想法会迁移到其他人身上，所以可能连爷爷奶奶、哥哥姐姐甚至同学，也要一体适用。孩子很可能在还搞不清楚为什么要有这个原则时，就开始变成“纠察队”了。
不过，这可不是爸妈放纵自己的理由。“让自己变得更好”是每个人一辈子都要追求的人生目标。既能给孩子更好的示范，又能提升自己，这就是教养最大的价值，不是吗？
思考的延伸
●一起和孩子列列看，哪些事情是“大人可以，孩子还不行”的？双方认知有落差吗？
●为什么我们认为“孩子还不行”，是孩子真的缺少什么能力，还是我们对孩子没有信心？
●我们能做些什么，可以协助孩子拥有更多能力，让孩子更行？
●就算是大人，也都能为自己的行为负责吗？如果不行，我们真的能替孩子决定什么吗？
为什么要用我最喜欢的事情“威胁”我？
——一味禁止起不到让孩子反省的作用
许多家长喜欢用剥夺孩子的最爱来“威胁”他们，这其实模糊了事件焦点。家长凭借身份塑造权威，可能一时得逞，但并没有起到让孩子反省的作用，甚至可能产生逆反心理。
“两件事又没什么关系，喜欢的事为什么要受牵连？”
“当小孩不乖或者要他守规矩的时候，我只要跟他说，不听话就不能去玩球或者不能看卡通。一听到这些自己喜欢做的事情可能被取消，他就会立刻安分下来，不用骂也不用唠叨哦！”
我一听，皱起眉头大喊：“好烂的方法啊！我要是小孩的话，会非常讨厌这种感觉，会觉得被背叛了。”
这个跟我十年交情的朋友早就习惯我的各种反应，没好气地问：“又怎么会扯到背叛呢？”
我感到超级委屈地说：“因为我让你知道了我最喜欢什么，结果你利用这个来威胁我、控制我，会让我觉得不公平也很受伤。这样以后谁还会想让你知道更多事情啊？”
当然，我那朋友赏了我一顿白眼：“最好小孩会想这么多！”
我们决定各自回去问自己的孩子，听听他们怎么看这件事。
原本我打算直接开口和妹妹聊聊，但又生怕语言掌握不准，让细心敏感的妹妹察觉到我的动机，所以只好等待适当的时机“试验”一下。
晚餐后，我请妹妹整理她的房间，没想到这位小姐摊在沙发上一副懒得动的样子。我灵机一动，这不就是“试验”的大好时机吗？于是我立刻祭出惩罚条款。
妹妹瞧了我一眼，万般不情愿地翻下沙发，嘴里不知嘟囔着什么整理房间去了。
我心想，这招真的好有用，以前忍住不用是不是错了？
妹妹很不高兴地说：“不然就没电视看啦！这两件事又没什么关系。”
“是没什么关系，但是这样说你就有反应啊，否则你一定又会拖延很久吧？不然要怎么说？你来当妈妈，你教我。”我继续往下挖。
“可是我觉得房间并不是很乱啊，干吗一定要今天收拾？而且你这样说，以后我也不会自己收拾啊！”看来有放话的意思。
睡前不宜争论，赶紧亲亲抱抱道晚安。
我猜得果然没错，这种方法真的有问题。
至于我的朋友，她回去后选择直接问孩子的感受，毕竟她都直接采用这种管教方法了，应该不用做什么“试验”。
这样的惩罚，伤透了孩子的心
我和朋友再度碰面，说好了要交换心得。
朋友迫不及待地开口：“我那天问我家儿子，他没想那么复杂啦，不过他说这种感觉的确不太好，有点像被威胁。”
“我们家的跟我放话说，这样会让她屈服没错，但也没办法说服她养成什么好习惯。”我也先说出妹妹的想法。
大概是这个结论让两个妈妈没了头绪，备感挫折，所以我们一时沉默了下来。
“我后来想想，这种方法其实是一种权力的展现，有权力的人才能制定游戏规则，这样好像又把我跟孩子的距离拉开，回到了传统权威式的管教。这大概是我最不能接受的部分。”我开口打破沉默。
“可是家长或老师本来就有权威在吧，这不一定是我们选择的，而且我认为应该要有权威，我们现在把权威太污名化了。”朋友提醒我。
“没错，可是我希望我对孩子的权威，是来自她的信任和尊重，就好像我们人生中总会有一两个人说话很有分量，有什么事会很想问问那个人的意见，而不是上对下的那种高压式权威。”我觉得我还没有能力表达得那么完整，权威对我而言，应该像是孩子认可后颁发给我的皇冠一样。
“我才管不了那么多。那你说应该怎么办？”朋友一脸无奈。
“各做各的事啊，都气死了还管他在干吗！”
“那你觉得，孩子那时候会不会也满脑子都在生你的气，根本没有反省你要他改的事情？”
“嗯，还蛮有可能的。”朋友陷入思考。
后来我在其他书籍中发现，澳大利亚的学校会在教室角落设立“思考角”（ThinkingCorner），当孩子犯错时，老师就会礼貌地请他到“思考角”安静下来想一想。
我觉得这也是个不错的方法。剥夺孩子的最爱反而模糊了事件焦点，不如让孩子思考一下“为什么要做”或“为什么不能做”这些事，孩子一定也有他们自己的道理。彼此冷静一下，再通过对话讨论，找出根本的解决之道，才能让每次的亲子冲突都更有意义和收获！
●你也常使用这样的句子吗？“你不……就不能……”“再不……就不准……”“你再这样……就没有人喜欢你了。”
●如果不用这种方法，我们有办法“叫得动”孩子吗？为什么孩子不接受我们的说法？问题到底出在哪里呢？
●这种“交换条件”的管教方法，会不会让孩子感觉到父母其实是“有条件”地爱他们呢？该如何在惩罚孩子的同时，也传递支持、同理的讯息呢？
●若孩子说出原因或道理，你愿意聆听、接受并改变自己原来的决定吗？改变决定会让自己觉得很没面子，还是很高兴有共识呢？
为什么别人说“对不起”之后，我一定要说“没关系”？
——建立真正的双向同理心
与人发生摩擦时，是不是一句“对不起”和一句“没关系”就解决问题了？每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。
“人家说‘对不起’，我们就要回‘没关系’！”
我和妹妹应该属于“欢喜冤家”型的母女，既爱吵，又爱黏在一起，一会儿吵吵闹闹，几秒钟后又亲来亲去。
虽然我们两个的脾气都属于来得快去得也快，但不同的是，事情过去了，妹妹有时还会放在心上，我则是船过水无痕。
一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。
妹妹愣住了，看着我。
“很痛啊！干吗抓我？你看！”我秀出手臂上的红抓痕。
“因为我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小声说。
“我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？”怒气冲冲的我大吼，可能因为太痛了。
“对不起。”妹妹回过神来补道歉。
气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。
“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”妹妹竟然接了这句。
“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’？‘有关系’啊！”我越说越火。
“可我已经说对不起了嘛！还要怎样？”妹妹恼羞成怒。
“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？”唉！我知道这时候我就像小孩一样。
“对不起！对不起！”妹妹非常大声地连声道歉。
“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”
我敲了和平钟，照例亲亲妹妹道晚安，她这才放心睡觉。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了
走出房门时，我一直回想妹妹说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”
其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗？
然而，有时候却没那么简单。
仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。
我顿时觉得惭愧。其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了。
在孩子发展自我意识的阶段，受限于语言能力和生活经验，他们其实更需要大人的协助和引导。
也许可以从手足或家人开始，发生摩擦时，就开启哲学式的对话和思维，这样能够让孩子领悟到人际关系的细微之处，接受更多元的独立个体，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色阶式”的蕴含多种可能的方法。
要是我真的不想原谅他，可以吗？
抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与妹妹借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗？”
“不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗？”
“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”
孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。
“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗？”我用更简单的话猜测。
“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。
“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”
“我知道啦！”
妹妹非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助妹妹练习多层次的事理和情感表达了。
●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说“没关系”，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？
●相反的情况，若自己仍在生气而无法当场原谅对方，那要怎么处理？
●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？
●选择“言不由衷”的和好方式，对事情的影响会是什么？
——维护自我感觉的同时，也要多替别人着想
“这是新的，我不想借给别人用”
久违的高中同学带着一双儿女从美国回来，相隔十年不见，五个姐妹身旁多了六个“小萝卜头”。于是我们这群婆妈带着孩子一起赴约。
由于高中同学的孩子只讲英文，而妹妹的英文比较一般，所以我特地带了一套新的画笔和小本子给她，让她觉得无聊或不自在时，还能有喜欢的事情做。
出门匆忙，烈日当头，好不容易拦到出租车，我松了口气。
在车上，我翻出画笔和本子，告诉妹妹：“妈妈带了这套画笔和本子哦，等一下你需要的时候跟我要。”
不料，她看到画笔脸一沉，说：“我不想用这套画笔，这是新的，等一下要是其他人想借，我不想借给别人用。”
原来她根据过去的“经验”，已经预想到可能会发生的情况。
“你不想借没关系啊，拿着去别桌画就好了。我小时候也会这样，因为是新的嘛，会很舍不得。”
妹妹眼睛一亮。“真的？你以前也会？那你现在还会这样吗？”
“嗯，要看是什么东西了。如果是一个新的包包，我也会舍不得借给别人背啊！但是像书、笔这些小东西，我现在就不会这样觉得了。”
什么东西，你愿意借给别人？
说到这里，刚好下车。我们边走边找餐厅。
“那你小时候真的也会舍不得借给别人吗？”路上，妹妹又问我一次。
“对啊，所以我大概可以了解你的想法。”
妹妹沉默了一下，主动开口：“不过，只要是旧的，我就可以借给别人了。”
我听到后，直觉地反问她：“旧是什么意思呢？用了几次之后才算旧呢，一次，两次，还是很多次呢？你可以想一想哦。”
其实，我一点都没有想说服她的意思。但妹妹当时的表情像是突然接到一个来不及闪躲的球，有点困惑，也有些惊讶。
她没有回答我。
那一天，妹妹没有借出她的笔。
为什么？是什么？像什么？
事后，我一直在想为何我会不假思索地提出这样的问题。
大概是因为，这是我常和自己对话的“流程”。
我经常在心里反问自己“为什么”“是什么”“像什么”，借由这几个“什么”来理清内心复杂的情绪。情绪是自我反照的镜子，梳理情绪就好像更新计算机的软件一样，能更加清晰地认识和掌握脆弱或坚强的自己。
虽然我信仰的教养之路是充分地理解、接受孩子的一切，但我也清楚，外面的社会互动和父母维护的世界有相当大的落差。和妹妹进行这些对话，并非在考验她、为难她或带有批判意味，而是希望她能更清楚地知道，自己的相貌、情绪和价值观由什么组成。唯有越挖越深，才能将自我的意义建筑在更稳固的基础上，面对冲撞，才能有反省和调整的能力。
妹妹刚上小学时，开学的第一个礼拜，每天上午都要哭那么一顿，原本精神很好的她经过这么一折腾，八点不到就开始哈欠连连了。她努力控制情绪、勉强自己镇定的模样令人心疼，于是，我主动买了一盒她最喜欢的乐高积木，犒赏她一个礼拜的努力。这位小姐回家后欣喜若狂，但因为第二天还得上课，就忍住不立刻玩，说好等到周五晚上再开封。
没想到我隔天接她下课时，得知她邀请隔壁班同学小洁到家里玩。我心想，那盒新积木就大喇喇地放在地板上，这不就是另外一场灾难吗？
趁同学还没来时，我连忙提醒她：“妹妹，那盒新积木可以借给别人玩了吗？”
“不行啊！那是新的，我舍不得。”
果然不出我所料。
“哦，好，那我先把积木藏在窗帘后面，等我玩过一两次后就可以借了。”
回想起来，我那时没有对“藏积木”的地点有所“贡献”，算是一大失策。
小客人来了，两个人在房间里窸窸窣窣，突然间，我听到老实的妹妹大叫：“妈妈，怎么办？她发现我藏的积木啦！”
这是不是史上最尴尬的时刻？
懂事的小客人一脸尴尬，连忙说：“没关系，我不玩也可以。”
我由衷地感到万分抱歉和不舍，这件事就是擦枪走火，外加妹妹不识相，但说到底谁也没错。
现场我没多解释什么，小孩子对人情世故的理解能力有限，对细微的心理变化也难以用言语传达。我云淡风轻地请她们先玩别的，打算用实际行动来上这一课。
引导孩子照顾别人的感觉
晚餐后，我提议去买一盒乐高送给小客人。
妹妹一脸不解，还有点委屈，为什么别人这么容易就可以得到她等很久才能玩的玩具？
“妈妈想送给小洁，因为她当时心里应该感到不太舒服。我想跟她说声抱歉。”我向妹妹解释。
“为什么要道歉？我有做错什么吗？”
妹妹的反应如我所料的激烈。
“嗯，可是她没有说她很难过啊！她也没有告诉我什么，为什么你知道她很难过，要买积木给她？”
看来，妹妹还无法完全想象一个人微妙的心理变化。
“对啊，小洁跟你都还太小，可能不太容易说出这种感觉是什么，但肯定会觉得怪怪的。她不一定会告诉你，就像你不一定会告诉其他人你在想什么一样。但是妈妈是大人，我能猜到她会有这样的感觉，我想照顾小洁的感受。”
“可是我没有对她做什么啊！我不知道她会难过。”
“妈妈没有怪你啊。你没有做错什么，但我们可以更照顾别人一点，这跟错不错没有关系。现在，我们挑一盒积木，请小洁带着这盒积木来我们家跟你一起玩，这样你们都可以玩自己的新玩具，好不好？”
“好，可是你要买多大盒的给她？”
我想我大概知道她在意的是什么了。
“小洁是你的朋友，你给她选吧！不过你要想想你那盒积木的复杂程度，如果她一下子玩完了，是不是又回到老问题了？”
后来，妹妹费心选了差不多难度的积木，我陪着她亲手交给小客人。没有道歉，只有再一次邀请。
柔软的心，是胜过一切的力量
也许会有人认为，小孩子嘛，说说她就好了，何须这么严格地把情绪摊开来讲？这么细致的观察，难道不会让小孩子感到压力？
的确，我也曾在这当中反复思量。
对人情世故特别敏感，接受各种隐性讯息，似乎会让自己承受更多的压力。然而，产生压力的原因，可能来自无法处理这些讯息，所以自己会绑手绑脚。因此，必须“搭配”着具体事件教导孩子学习这种能力，即如何将冲突转化为更周全的解决方法。
其实，能够学习这种能力的孩子，也可以在日常生活中自寻乐趣，不会有任何一种特质或能力，只带来负面的效益而没有正面的帮助。
孩子对他人的体贴，也许在未来未必能为他带来什么具体的协助，但是这份体贴能替自己营造一颗柔软的心，这样他就拥有了自己的力量，足以渡过任何难关而不必靠谁。
为了做到尊重孩子的个性和情绪，做父母的有时候必须承担来自内心和外在社会的心理压力。若我们可以再多做一些，向孩子示范维护自我感觉的同时，也能多替别人着想一点，是不是也替自己争取到更大的空间呢？
●我们是否尊重孩子们的意愿和决定？每个年纪和阶段会有什么不同的变化吗？与孩子的生活经验有没有关系呢？
为什么什么事都要让爸妈知道？
——成熟的人格从拥有秘密开始
孩子到一定年龄会有一些不想告诉爸妈的“秘密”，这时也不要担心，因为“秘密”不一定是坏事。秘密是一件自己决定、独立承担的事情。在拥有秘密的过程中，孩子不是孩子，而是秘密的主人。越来越成熟的人格，原来从拥有秘密开始。
“秘密不是只有一种，有的秘密我就是不想说出来”
妹妹快三岁的时候有句经典名言，至今仍刻在我的心里。
那天，她突然天外飞来一笔道：“妈妈，我不想告诉你我心里在想什么哦。”
我还记得，那时我不甘示弱地回她：“没关系，不想说就算了，但你也别想知道我在想什么。”
这当然是脱口而出的赌气话。但是随着妹妹长大，上了小学，“不告诉你”的事情逐渐增加，我不禁认真回想自己还是孩子的时候，也不觉得应该跟爸妈坦白一切。怎么现在换个身份，就真的自动换了脑袋，也怀抱着这种想知道小孩在想什么的“执念”了？
于是，我费尽苦心找了本绘本《我不敢说，我怕被骂》，想将其当作晚上的床边故事。妹妹回家发现后立刻眼睛一亮，拉着我要我立刻读。
这本书是描写一个小女孩弄坏东西、做错小事却不敢说，自己心里七上八下，爸妈察觉有异，引导孩子说出来，传达父母不论如何都是爱孩子的温暖故事。
妹妹听得津津有味，不时发出“嗯嗯”的认同声音。合上书本，我赶紧抓住这个谈话的绝佳气氛。
“所以啊，妹妹，以后别把自己闷坏了，有话就说出来。妈妈没有把握所有事情都不会生气，但那也是针对事情本身，跟爱不爱你没有关系哦！”
不料，妹妹心不在焉地回我：“秘密不是只有一种啦。好啦，以后这种事情我会想想要不要说。”
倔强、爱面子的妈妈装不在意，不愿开口服输，结果让很早就不说秘密的妹妹，阴错阳差地拥有了自己的内心小宇宙。
为何把“孩子拥有秘密”当成亲子关系的挫败？
我定定地看着拥有秘密却越来越快乐的妹妹，不禁想：拥有秘密，一定会很痛苦吗？也许真是我搞错了什么。也许为人父母的太容易自己吓自己了，秘密应该不是坏东西。
我反问自己：为什么要什么事都让爸妈知道？什么事情可以不告诉爸妈？为什么不想告诉爸妈？……是只有爸妈，还是其实也不想告诉其他人？
想到这里，突然出现一丝线索：我怎么把拥有秘密这件事当成亲子关系的挫败，或者将其负面解读成孩子想要隐瞒什么？
我忽略了想要给爸妈惊喜的那种秘密、觉得有点尴尬不想说的那种秘密、想要放松一下胡思乱想的那种秘密……
孩子是自己秘密的主人
秘密，是自我意识发展的结晶和独立思考的原型。这个过程就是在不被他人干扰和影响的情况下，将自己知道的、想要的、一时无法消化的、想象的……这些元素糅合进自己的思想里，从而形塑那个独一无二的自己。
秘密，更代表着孩子意识到你我之分、内外之别。微妙的说与不说，测试着人际间的敏感程度，“说多少”以及“说了什么”，便成为另一种有趣的游戏。当然，有时候秘密也没那么多学问，就是爱面子、怕失败或怕出糗，不想让别人知道而已。
秘密，也是一件自己决定、独立承担的事情。在拥有秘密的过程中，孩子不是孩子，而是秘密的主人。
越来越成熟的人格，原来从拥有秘密开始。
相信孩子无论如何都爱你
隔天晚上，妹妹突然对着我们大喊一声：“我要进房间做一件事情，你们先不能进来哦！”
我赶紧大声回她：“好，没问题！”
过了半小时，门打开了，妹妹一屁股坐在沙发上和我靠在一起，我还是忍不住问她：“刚刚你在干吗啊？有什么惊喜要给妈妈吗？”
“没有惊喜啦，我在做实验，你不要再问啦！”妹妹赶紧划清界限。
已经想通的我趁机告诉她：“我不问啊。所以这个实验，你想要试着自己负责结果，对吗？”
妹妹点点头。
迄今为止，我还是不知道她那天到底干了什么。
当我们告诉孩子要相信爸妈“无论如何都爱你”的同时，也该先做到相信孩子“不跟你说秘密，不是不爱你”。
妹妹的心声
“秘密就是秘密，谁都不会说啊。”妹妹回答。
“那……这样不是很痛苦吗？”这对我这样的“透明人”而言简直难以想象。
“哪会痛苦啊？跟别人说才烦好不好？”她不可置信地看着我。
这大概就是天秤座与天蝎座的差别。
●你有没有不想告诉孩子的“秘密”？为什么不告诉他们呢，是为了他们好吗，那孩子也可以为了我们好吗？
●秘密是怎么形成的？什么情况下比较容易有秘密？
为什么不可以谈恋爱？
——两性感情的入门课
恋爱这个话题在很多家庭是“不能说的秘密”，很多父母担心掌握不好表达方式而干脆不讲，或者期待孩子自己在成长过程中慢慢“悟透”。但是终究有一天，他们会爱上家庭之外的陌生人，所以我们必须从孩子很小的时候，就开始教他练习了解陌生人，练习了解恋爱这回事。
“你这样很不应该耶，被抓到了哦！”
最近，想跟孩子“谈恋爱”的父母突然增加不少。
这一两年发生多起重大情杀案件，然而一阵子恐慌过去后，“谈恋爱”这件事又被打回原形，成为许多家庭“不能说，却很想知道的秘密”。
其实在大城市这样的环境里，“谈恋爱”这件事还真的挺容易的（只要我们愿意面对的话）。在公交车上、捷运里，不难发现热吻的恋人。孩子回长辈家，大概也会跟着看韩剧、日剧或者本土八点档。
从生活情境开始“谈恋爱”
现实生活中，妹妹上幼儿园后，生活里的男生突然多了起来，男同学也会很自然地当着我的面说：“她好可爱哦！”
校外，妹妹还有个“小男朋友”。小男孩只有三岁多，却非常欣赏妹妹，一直对人说妹妹是他的“老婆”。别看他年纪小，其他小女生过来想牵手，他还会把手推开说：“我已经有某某某了。”这位小弟弟“爱”得很认真，去哪旅行都会想到妹妹，跟妹妹一起玩的时候眼神发亮，有时还会情不自禁地从后面抱住高他二十厘米的妹妹。
看来逃不了这关，所以我们很早就得开始“谈恋爱”。一方面，搭配着孩子的生活情境趁机谈论感情，比较不会感到那么“别扭”。另一方面，孩子习惯了在家里讨论感情的各种话题，长大之后，父母也不会难以启齿。
只是，该怎么跟似懂非懂的孩子谈论抽象的“爱”呢？许多词汇都还不懂的孩子，能体会感情的丰富层次和差别吗？
感情的“初阶课程”就从生活的情境中，自然开始。
第一堂课：以父母为示范
第一堂课，父母是孩子接触两性关系的“示范”。
我和老公从不避讳在孩子面前拥抱、亲吻。有时，我还会故意跟妹妹说：“你不要惹我老公生气、欺负我老公哦，小心我找你算账！”
父母感情的细腻互动，会影响孩子未来对感情的“需求”，潜意识里会把喜欢的部分保留下来，初步建构对感情的向往。若父母感情不好，那么缺乏的那部分很可能就会让孩子“向外讨爱”，成为未来两性感情中不自觉的“弱点”。
孩子也能从生活中观察，妈妈与男性朋友们相处是什么样子，什么动作不会做，什么话不会说，这些都是很好的讨论素材。而这些细节，能够协助父母传达非常多的隐性讯息。
有一次，我们一起讨论“眉来眼去”这个表情到底代表什么。
爸爸故意说：“挑眉毛、动眼睛，说不定只是在表达事情、说秘密时不想让别人知道的方法啊！”
妹妹说：“才不是呢，那是代表喜欢啦！”
不要表错情，也不要会错意。不要以为孩子还小，还不懂这些细节。小心拿捏每一种表达，是避免误会的关键。
第二堂课：分辨“喜欢”的不同层次
第二堂课，则是分辨“喜欢”的不同层次。
孩子比较能心领神会“有点喜欢”和“非常喜欢”，但“喜欢”和“爱”的不同，就得借由其他事物来比拟和传达。
动物通常是很好的练习对象。
比如说，妹妹喜欢去动物园看动物，但是当她看到台湾黑熊接近精神崩溃、老虎无精打采的样子，就是给她机会理解“爱”的时机。爱不是占有，爱不是强迫对方配合，而是希望对方能快乐、自在并且自愿靠近，那种关系才是真正的拥有。
原本妹妹还吵着要养猫，现在也渐渐知道“宠物”的意义有点自私了。
从动物延伸到人，我顺势告诉妹妹：“未来要是有谁跟你讲‘若你不如何如何，就代表不爱我或我就不爱你了’这种话，他绝对不是一个真正懂爱的人。”
当然，这句话也要用来随时提醒自己：做父母的我们，有没有也常这样“出言恐吓”？还是我们竟然就是“恐怖情人”？
第三堂课：拒绝与欣赏
初阶课程的第三堂课，该来谈“拒绝”这件事了。
妹妹的个性擅长说“不”，也许表达直接而清楚，但不免有时让对方尴尬无比。同年纪的孩子不一会儿就恢复心情、蹦蹦跳跳，但随着年纪增长，周遭的人越来越复杂，这样的表达方式就容易引祸上身。
借由妹妹第一次被表白，我们在房间里玩起“角色扮演”，妈妈设计了各式各样的情境，当然也扮演死缠滥打的臭男生角色，哈哈大笑之余，一起讨论拒绝别人的方式有哪些。
这游戏就是请孩子回想自己被拒绝的经验（通常来自父母或同性朋友），再协助孩子归纳出来，拒绝不一定要用说的，肢体动作、表情、语气，甚至信件，都能表达某种程度的拒绝，讯息轻重不一，可以随着对方的接受程度而选择变化。学会这些拒绝工具，是让妹妹能在不同情境下，使用合适的方式。
但我告诉妹妹，不论怎么拒绝别人，一定要表达出“谢谢你欣赏我”的态度。别人的肯定是自己的福气，人际之间有很多种关系存在，若对方愿意，也可能成为很好的朋友。
下一步的进阶课
谈到这里，妹妹问：“可是，要是我还分不清楚呢？”
“你是说有点喜欢又还不确定的那种感觉吗？”
我怎么觉得她真的有这问题。
“嗯，对啊。”
天啊！什么时候假戏真做的？所以是你喜欢别人？
“呃，这……”我一时语塞。
看来我要准备进阶课程了。
我们对爱情的期待和恐慌，都来自无法知道会爱上谁。不论我们再怎么围绕着孩子，终究有一天，他们会爱上家庭之外的陌生人，而这就是为什么我们必须从孩子很小的时候，就开始教他练习了解陌生人。
因此，我们用什么角度看待陌生人，是怀疑恐惧的、现实功利的、冷漠自私的，还是温暖体谅的、主动热情的，无形中就决定了孩子诠释他人的第一反应。那些保护孩子的观点、角度，并不能真的阻挡厄运来到，宽宏同理的内心才会拥有迅速恢复的自愈能力。
聪明如我们，应该知道什么比较重要。
●你有没有主动跟孩子讲过恋爱这件事情，用什么方式讲的，孩子的反应是什么样的？
●孩子有没有跟你讲起过自己的“恋爱问题”，你又是如何回应他的？
为什么有些小孩坐车不买半票？
——独立，从买儿童票开始
买儿童票是伴随孩子长大所带来的花费，同时也带来成长和独立的荣誉感。几块钱的公交车票、地铁票让孩子意识到自己开始被视为独立的个体，这个代价当然是值得的。
“我长大了，要带自己的哔哔卡”
习惯了六岁以下、一百一十五厘米以下小孩的各种免费优待，当妹妹庆祝六岁生日的时候，我心中不禁感叹：六岁啊六岁，什么都要开始付钱了呀！
妈妈的心情，就是这么复杂。
一方面，欣慰小宝贝转眼间已长大，渐渐地想要拥有“自己的东西”，建立自己的个人识别。看着孩子运用学到的新词汇和生活技能，一点一滴地建构与这个社会的连接，妈妈也陪着她一起感受那生而为人的成就感。
另一方面，我又像脑中永远有个算盘的老太太，对于向六岁孩子索价的任何团体开始斤斤计较起来：跟全票往往相差无几的儿童票，真的是出于把孩子当半个大人对待来考虑的吗？
大家真的都这么遵守规定？
妹妹六岁生日吹完蜡烛没隔几天，我们搭公交车去上舞蹈课。下车投票时，我一如往常地拿出悠游卡“哔”了一声，然后拉着妹妹下车。
没想到门一关上，妹妹突然大叫：“妈妈，我六岁了，忘记带悠游卡付钱了！”
这时，候车亭里行人的眼光不约而同地投在我身上，面红耳赤的我赶紧拉着她大步往前走，感觉丢脸极了，仿佛我是贪小便宜的人。
妹妹边走边懊恼地说：“我都忘记带了，妈妈，下次你也帮我记一下。”
“好啊，一开始很不习惯，我们不是故意的嘛，下次我们一定要记得。”
虽然我嘴里说得干脆又大气，但是心中不免闪过一丝念头：大家真的都这么遵守规定吗？满了六岁就自动投钱？
接下来这段日子，我不禁小心眼地开始观察身边的小孩们，看到可能跟妹妹年纪差不多的孩子就多注意一点，瞧瞧他们到底搭公交车、捷运有没有付费或投钱，结果一个礼拜下来根本没有几个。但妈妈必须给孩子“良好身教”这个至高原则让我哑巴吃黄连，连跟妹妹小小抱怨都不行。
不过，孩子很厉害，没隔多久就发现了这个矛盾。
别人看不到的地方，才是价值观的体现
“妈妈，我今天问其他同学，有没有请妈妈存钱在悠游卡里面（储值），结果他们都没有哦，而且搭捷运、公交车也都没有付钱，还有同学的妈妈说先不用啦！”
“嗯，你问原因了吗？你觉得为什么会这样？”虽然我心中有点窃喜她也发现这个事实，但下一秒随之而来的，却是烦恼该怎么解释贪小便宜的心态。
“我没有问啊！我想他们也不知道吧。”妹妹毫不在意地回答。
“哦，那你现在还是决定要付钱吗？其他人没付好像也没怎样啊！”
“可是我六岁了啊！我长大了，应该要投钱，这跟人家又没关系。”妹妹理直气壮地回答，似乎生怕我也希望她跟别的同学一样。
“很好啊，你别那么激动嘛。别的同学妈妈可能太忙了没注意到，我们就做该做的事，当然不需要跟别人一样。”我连忙澄清立场。
妹妹一副放心不少的表情，接着又拿出她的悠游卡反复看半天，才小心翼翼地收进书包。她没有想太多为什么别人不买票，完全沉浸在自我成长的喜悦里。
我在旁边欣赏这个过程并下了决定：我的孩子正在建立自己的价值观，不需要刻意用别的负面信息干扰她的决定，因此这次先不跟妹妹讨论其他人为什么不这么做。
只有在别人看不到的地方，仍然做该做的事，维持自己原本的决定，那才是修养，那才是自己的价值观。这些行为不是为了别人的正面评价，而是发自内心地认为就该这么做。
买儿童票，是对孩子长大的奖励勋章
我问自己，八块钱的公车票、捷运儿童票，让孩子意识到自己开始被视为独立个体、不再是父母的附属品，这个代价算得上“贵”吗？
口口声声期许孩子独立自主的大人，若在这个时候只为了贪小便宜省点小钱，说些“不用票啦，你还小啦”的话敷衍过去，是不是也让孩子跟着错乱？
我们总不会在希望孩子可以自己吃饭、洗澡、上学的同时，又在某些时刻让他们觉得渺小起来。如果孩子没有被重视的感觉，又怎么能感受成长的喜悦呢？
买票，其实就是伴随孩子长大所带来的荣誉感，也是给孩子的另一种奖励勋章。在现实环境里，除了乘车之外，不免有一些消费很高的儿童票。这些收费没有照顾到儿童的需要，让家长在大喊吃不消之余，也觉得不甚公平。
我们可以质疑收费拟定标准，也可以挑战收费与实质消费的内容是否相符，不过在这之前，我们都必须遵守目前现有的规定，向孩子示范遵守社会建构起来的秩序。
规则不是依照个人判断，认为合理的（或是便宜的）就付，认为不合理的（或是较贵的）就选择逃避。这样的行为看在孩子眼里，等于告诉他能随意挑选想遵守的规范，这么一来，没有原则的教养、随心所欲的自我合理化，都会让父母在孩子眼中权威尽失。
尽管做父母的都不是圣人，但事情该怎么往好的方向发展，该怎么给孩子做最好的示范，就是我们身为父母最该优先考虑的问题。
把握好这个原则，十之八九就不会错了。
拿着自己的悠游卡借书、坐公交车和捷运，会让我觉得自己很厉害，可以“处理”很多事情。
●若你的孩子也想跟别人一样买票付费，该怎么办？
●去游乐园或餐厅时，你会为了因一点身高差距就要收费的状况，而向店员说情或争执吗？这带给了孩子什么讯息？
●我们平常希望孩子“守规矩”，那么，不买儿童票算不算“不守规矩”？守什么规矩，是可以自己选择的吗？
在学校里发生的事
——与人相处，学习判断与决策力
学校是孩子正式步入社会前的一个试炼，也是孩子走出父母怀抱、独立处理社会关系的开始。学校里有作为权威的师长和整日相处的同学，可以教会孩子如何处理这些人际关系，以及由此所衍生的其他问题，同时也可以让孩子们体会每件事情的深层逻辑，形成自己的判断力。
为什么一定要和妈妈分开？
——正面迎向情绪挫折
刚刚上小学的孩子离开熟悉的环境后，总会出现胆怯和焦虑，此时很多家长对孩子的哭闹总是束手无策。其实此时我们需要训练与孩子“作对”的能力和勇气，忍住心中的不舍，按捺住中途放弃的想法，陪着孩子度过情绪焦虑期。一旦拨云见日，孩子过了自己那关，未来就豁然开朗了。
“我看到你，就想跟你回家”
我真的是一个很爱跟孩子“作对”的妈妈。
妹妹小一开学后，学校发下义工意愿调查表，我填了“故事妈妈”这项，没多久便开始每周五到孩子班上说故事。原本以为这样可以帮助妹妹更适应学校的生活，毕竟她可是全校新生开学时，唯一哭着要妈妈的孩子啊。
开学一个星期后情况稳定了许多。不料，第二个星期五我到班上说晨间故事时，妹妹整整一个小时都无法坐在位子上，而是从背后紧紧抱着我，从头到尾红着眼睛。等我结束故事准备离开时，她更是在教室外面放声大哭。
老师也觉得莫名其妙，一般来说，孩子看到自己妈妈都会更加安心，妹妹的反应她也是第一次碰见。
安抚几分钟后，妹妹勉强进了教室。老师说她后来上课一切正常。
接妹妹放学时，我开口聊起这件事。
“今天早上你怎么了啊？”
“妈妈，你可不可以不要当义工妈妈？又不是每个人都要做，其他人的妈妈也没有这样啊！你不要来好不好？”妹妹马上提出要求。
“你要不要先说说为什么，我再考虑。”
我没有马上回绝，但是她的反应的确出乎我的意料。
“因为我看到你就会想哭啊，就会想要跟你回家啊！”
“为什么会想哭，是因为我故事说得太差，我长得太丑，还是跟幼儿园的时候一样，舍不得分开？”
我故意耍个宝，想协助她多说一点感觉，我知道这不太容易。
“就是……你出现在不该出现的地方啊！我感觉很奇怪，就想跟你黏在一起，但是我们又必须要分开，所以就哭了。”妹妹终于说出关键句。
我哭笑不得，“出现在不该出现的地方”？不过我大概知道那种感觉了。
当晚，我挣扎许久，想了很多，最后做了决定。
没关系，我们一起来面对和解决
睡前说完故事后，我特地把妹妹抱在怀里告诉她，我决定继续当讲故事的义工妈妈。
“为什么你还要去？这样我会哭啊！”妹妹听完很失望。
“因为这是妈妈很想做的事情，我很喜欢说故事给小朋友听，所以不会轻易放弃这个机会，就像你也不会随便放弃想做的事情一样。不过，我也很在乎你的感觉，所以我们来想想怎么样你才不会哭。”
“不要啦，我一定会哭的啦！”妹妹果然马上又哽咽起来。
“你要开始把妈妈当作练习的对象，因为未来你不可能要求所有人都为了你而改变。当情况无法改变的时候，我们要怎么样才能克服那种感觉呢？不过你当场想哭就哭，尽量哭都没关系，我们一起来找出应对方法。”
说这些话时，我把妹妹抱得更紧，希望肢体语言能替我传达支持的讯息，毕竟我希望妹妹能面对并处理这个问题。
我们一起想了几个方法，比如讲故事的时候，妹妹站在我旁边当小帮手；结束时，在教室外抱一会儿再离开；准备说的故事不要是家里说过的，这样她在现场就可以转移注意力。
对了，我还得取个绰号，因为她听到“妈妈”这个关键词就会想哭，所以我请同学们叫我“奶茶阿姨”。
最重要的是我不断强调，结束时她想哭就哭，我绝对会抱着她，等她哭完才离开，绝对不生气，也不催她。
几种方法一起“治疗”，一个学期下来，妹妹有了显著的进步。
从黏在我身后不肯露脸，到真正成为走来走去的小帮手；从教室外哭五分钟，到抱三秒钟就可以进教室；现在有人不小心叫我“某某妈妈”，她也不会有什么情绪反应了。
至于故事嘛，现在都是她精挑细选先听过之后，才会推荐给同学哦！
你为什么想哭呢？
另一件事情也有异曲同工之妙。
每天早上送妹妹上学，在校门口挥别后，我会目送她的背影转进走廊才离开。
不料，有天她突然回头看到我还在校门口，竟转身冲向我哭了起来。我感到困惑不已，都半个学期了，这又是怎么回事？
隔天情况也差不多，回头看到我还在，她挥手要我快点离开，接着又开始哽咽哭泣。
好吧，看来不是星期一综合征的关系，我们需要再聊一聊。
“妈妈，你为什么要站在校门口看我？你可不可以马上离开啊？”我都还没开口，放学一接到妹妹，她就立刻发问，应该是我们母女很有默契吧。
“拜托，我从开学到现在都是这样，为什么突然又不能站在校门口了？”
“因为我回头看到你就会想哭啊！你赶快离开就好了。”妹妹回答。
“你很奇怪耶，我要什么时候离开是我的自由，我想看你安全转进走廊再走啊！你想哭是你的问题，自己不要回头看不就好了。什么事都想着先改变别人，到底这是谁的问题啊？你应该思考的是为什么你想哭才对吧！”我一串连珠炮地回应她。
妹妹一时语塞没说话，从那天起，她就没有回过头。
一直到学期快结束时，突然有天她回头看我，微笑着跟我再说一次拜拜，我知道她没事了。
“作对”，陪孩子度过情绪焦虑期
答应孩子转换情境是最简单的办法，而要跟孩子“作对”并不容易。除了要忍住自己不舍的心情，更要按捺住中途放弃的情绪，陪着孩子度过情绪焦虑期。然而，一旦拨云见日，孩子过了自己那关，内在控制情绪的“功力”便会更上一层楼。
以往谈到“挫折”这回事，我们大部分都把焦点放在求学考试、求职升迁上，直到近年来发生的多起情杀事件，才让我们开始注意到，人际关系、情感上的挫败，才是最隐晦不显、难以深入处理的心灵创伤。
也许有人认为孩子还小，这种做法可能会让孩子受伤。就自然事实来看，这些情境并非我刻意制造，而是因为孩子本身的个性和想法，才会出现的挫折。我们应该正视这些事件的处理方式，而不是刻意忽略或绕过，让孩子逃避问题，再安慰自己“以后长大再处理”。
每个年纪都有要做的功课和练习，一旦时机过了，也许就没有学习效果了。
挫折可能引起负面连锁反应，但也能因为正面引导挫折经验，帮助孩子了解自己脆弱的方面，从而变成进步的力量。这些小小的“成功经验”，在未来遇到更大挫折或困难时，就是孩子给自己的信心基础。这些基础不是爸妈给的空泛鼓励，而是具体的回忆和经历。
“山不转路转，路不转人转，人不转心转”，这是我想给孩子上的一堂课，只是这堂课难以言喻，自己转过一次，就知道是怎么回事了。
●每次感到挫折、难过的时候，孩子最常说的话有哪些？最常使用的发泄方式是什么？发泄完后，对情绪或事情有正向的帮助吗？
●我们有没有示范正确处理情绪的方法，还是我们的处理方式其实也跟孩子差不多？
●和孩子聊一聊，什么事情可以让他们开心起来？什么讯息可以让他们更有信心？当孩子心情不好的时候，希望我们怎么协助？
为什么不可以请假出去玩？
——打破陈规，玩也是学习
请假出去玩，是不是荒废课业、“玩物丧志”？当这个问题摆在家长面前的时候，很多人是存有疑虑的。因为这个问题挑战的是每个人潜意识里对教养的底线、对学习的定义，甚至是对规矩的认知。其实我们不妨把事情的所有因素摊开来仔细分析、讨论，让孩子评估后自己做最后的决定。
“我不喜欢跟大家不一样”
或许是过往经验使然，对我而言，可否请假出去玩是从来无须考虑的问题，没想到竟意外地引起家人们一阵热烈讨论。
事情是这样的，新儿童乐园开幕后，听闻每天都以千人计次进场，而学校原本安排了校外教学，却刚好遇雨取消。一向爱玩尝鲜的我立刻许下心愿：
本来预期妹妹会高兴地跳起来抱住我，但是“戏并不是这样演的”。她冷冷地看了我一眼，回了一句：“我不想请假，我觉得这样不好。”
被泼了冷水的我摸不着头脑，反问：“哪里不好？会怎样吗？”
“这样还要补功课，而且老师应该不会答应。我们不能周末去吗？”
果然是谨慎、不爱变化的个性，对妹妹来说，这样的安排似乎先给她带来了困扰。
“当然可以周末去，但是我以为你不喜欢人很多、很挤的感觉，而且妈妈也觉得这样比较放松，能好好地体验。上次你脚扭伤请假三天的功课很少，这次只有半天，功课应该不是问题吧？”我小心翼翼地回答。
“这样是没错，但我就是不喜欢跟大家不一样。而且要问老师，老师一定不答应的。”
看来，对老师反应的顾虑才是问题的核心。
“没关系，你再想想。你觉得好，答应了，妈妈才会这么做，别担心。”
我暂且不做决定，因为她的回答引发了我更多思考。
“请假出去玩”真的罪大恶极吗？
我打算先咨询一下比我开明的老公的意见，没想到他听完，答案竟然和妹妹如出一辙。
“不能周末去吗？我也觉得请假不太好。”
先压抑住下巴快掉到地上的反应，我反问：“什么不太好？可不可以多说一点？”
这辈子都是循规蹈矩的优秀爸爸想了想：“就觉得上课请假出去玩怪怪的。”
我继续追问：“但是去年幼儿园请假两个礼拜去台东旅行，你却赞成了啊？”
“嗯，也许我觉得幼儿园和小学不太一样吧。幼儿园时期就是让小孩开心玩，上小学之后就不太一样了。”
我沉默了一会儿，才回答：“开心是一辈子的事情，为什么上小学之后就突然跟幼儿园的标准不同了呢？小学课业的确比较多，但是小孩的学习能力也随着年纪增加啊！这次请不请假都没关系，不过我们要想一下，不能请假的原因背后是什么逻辑？”
老公一点就通，说他想清楚后再来讨论一下。
好吧，我想听听老师的说法。
征求意见，而不是请求许可
隔天放学时，等老师把学生都送出教室了，我当着妹妹的面请教老师：“老师，如果我们想请假出去玩或旅行，你觉得这个想法怎么样？”
老师想都没想就回答我：“很好啊，只要爸妈有跟孩子在一起的计划，带小孩出去看更多的东西有什么不好？你们要请几天啊？三天够不够？”
“其实我们只是想星期五请假半天，避开人流高峰去儿童乐园，不是什么大计划啦。”
我偷偷瞧了一眼旁边的妹妹，她一如往常的冷静，脸上没有表情。
其实，我刻意避免使用“可不可以”这样的词，是因为我希望让妹妹知道，最后的决定是我们自己做的。我们可以参考很多人的意见，但不需要经过任何谁的“许可”才能做什么事。
“请假出去玩”挑战原则和底线
“你呀，自己爱玩就算了，妹妹现在上小学了，你不要影响她，到时候她玩疯了，看你怎么办！”
跟自己的妈妈，我当然就没好气地顶回去：
“她不能既会玩又会读书吗？只有坐在教室里上课才叫学习吗？玩疯了就是因为玩不够啊！我玩够了怎么会疯呢？不跟你说了！”
真的万万没想到，这个问题挑战的是每个人潜意识里对孩子的期待、对教养的底线、对学习的定义，甚至是对规矩的认知。
好吧，今晚召开家庭会议。
分析和讨论之后，把决定权交给孩子
老公首先发难，问妹妹：“先不管请假这回事，你到底想不想去儿童乐园玩？”
妹妹立刻点点头。
“那人比较多还是比较少，到底对你重不重要？”我接着问。
“嗯……我真的不喜欢人很多的地方，我会很烦，很紧张。”
我对她的了解没错。
“儿童乐园人一定很多，那你想不想就因为这样放弃去儿童乐园玩？还是你可以等半年后，也许人比较少一点之后再去？”
我认为她有权利决定不想去，她若想放弃，那么我也无须多此一举。
“我还是很想去啊！半年很久，而且那时候一定还是有很多人。”妹妹毫不迟疑。
“那么，除了请假之外，你有没有想到别的办法？”爸爸又再问。
妹妹沉默地摇摇头。
“之前你担心的问题，老师的回答你也听到了，现在你自己做决定要不要请假去，因为你必须要在事后补齐功课。”我最后请她决定。
于是，我们按照计划请假去儿童乐园。不出意料，那天乐园里没什么人，早上十一点前就像包场一样。
老师后来说，当同学问起为什么妹妹没来，她跟全班同学说妹妹请假去儿童乐园玩的时候，大家都发出“啊——好好哦”的感叹声，连老师自己都觉得很好笑。
爸妈沟通出一致原则
不过，我和老公之间的讨论并未结束。我们互相给出更多情境题，以确认共同建立的原则背后所依据的价值观能够前后一致、适用于未来。
比如说：
“小一请假半天也许功课还好，那么到了小六呢？你还觉得可以请假去玩吗？”
我的答案是肯定的，因为“玩”只是一个通称，任何生活体验或活动都可视为学习。如果我们认为游戏或旅行对孩子很重要，那么就不会因为上了小学、中学而认为它毫无意义。但是当孩子本身没有意愿或兴趣时，我们不会主动安排，请不请假这个问题也就不会存在。
“这次刚好老师同意，如果遇到的老师持反对态度呢？”
这个问题没有绝对答案。
若老师反对的理由是刚好会缺席某些考试或活动，那么调整日期即可。若老师反对的理由是这样会跟不上功课，那么我们就提出补救计划请老师放心。若老师只是觉得她不喜欢，那么我们会更尊重孩子的意愿，因为与老师朝夕相处的是她，她喜欢活动多过于承担老师的情绪风险，那就请假；若她评估后觉得没有必要让自己惹上麻烦，那就作罢。
有些活动机会一旦错过就不再，有些活动哪年参加都可以，这也是评估指标之一。
我们最后达成共识，不再认为“请假出去玩”是荒废课业。我们尊重老师，但不只是让孩子服从权威，请求许可，而是将所有因素摊开来分析、讨论，请孩子自行评估后，做最后的决定。
人生，就是一连串不同的选择，取舍当中就是判断。只凭直觉的“不能请假出去玩”，反而让我们忽略了这个有趣的题目。
每对父母营造的家庭环境和价值观不同，孩子的个性和兴趣也大异其趣。不妨哪天也来讨论一下没有标准答案的情境题，也许能让自己的教养原则更完整、更清楚呢！
●学习的定义是什么？有一定的形式吗？
●孩子最喜欢的学习方式或气氛是什么？你的观察、老师的观察和孩子的答案，一样吗？
●孩子对于请假的看法如何？为什么他喜欢（或不喜欢）请假？
●“出去玩”该怎么玩，是配合家长的假期，还是看孩子的兴趣？
●该如何从各种“玩”当中，去了解孩子的特质？
●别人觉得这样做不好，那你自己的意见呢？你会因为自己的想法和别人不同，而感到不安或害羞吗？
为什么一定要听老师的话？
——敢于质疑，被禁止不代表都是错的
孩子在步入学校后接触到的第一个权威就是老师，而老师的话在有些孩子那里却成了金科玉律。这时，我们为了启发孩子思考，要让他们去参与、讨论这些“权威规定”，尤其是被禁止的事。让他们知道这些规定是可以思考，也必须思考的。
“老师说，不能这样做！”
开学第一天，联络单上一堆准备事项，我和妹妹一起整理打包。
在便当盒的袋子里，我放进一根汤匙和一根叉子，妹妹瞥见后立刻拿了叉子出来，说：“妈妈，老师说叉子和汤匙只能带一种哦。”
我听了有点疑惑，但没说什么。
隔天在走廊上，巧遇妹妹幼儿园时同班的小男生，我兴奋地向他打招呼：“嗨，我是罗阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下课的时候还可以一起玩哦！”
不料，小男生困惑地看着我说：“阿姨，我也很想找她玩，可是我们老师说，下课活动的范围不能超过走廊的楼梯口。”
我有点哭笑不得。
不过，这两件事情却让我开始思考，服从权威的思想是否已经开始在孩子身上发芽了？他们知道为什么要守这些规矩吗？这些无比相信大人的孩子们，曾经想过应该要思考大人说的话吗？
被禁止的事随处可见
在回家的路上，我想跟妹妹聊聊这件事。
“妹妹，你能不能帮我想想看，我们生活里有哪些事情是被禁止的？”
“有啊，公园里禁止烤肉。”
“还有呢？你要不要到处找找看？”
“捷运上不能吃东西……”
“嗯，你看，这里还有‘禁止左转’的标志呢！”
我指着马路上的交通标志。
“那你知道为什么会有这些规定吗？要不要猜猜看理由是什么呢？”我继续说。
“嗯……公园里不能烤肉应该是怕失火把树烧光，捷运上不能吃东西应该是怕垃圾很多？”
“猜得不错哦，这些规定好像都蛮有道理的。那你觉得我们有更好的方法吗？”
“有啊，有些没有树的公园应该可以烤肉吧，还有我们每个人应该不要乱丢垃圾。”
妹妹好像想过这些问题似的流利地回答我，她应该很想烤肉吧！
“你说对了，除了禁止之外，我们其实有更好的方法。公园可以分类或分区，不过，捷运上不能吃东西是怕食物残渣引来老鼠，它们可能会咬断电缆，发生更大的危险，所以要严格禁止。但是妈妈觉得公交车上应该还好，应该不需要禁止吃东西。”
接着，我准备说到重点。
被禁止的事一定是错的吗？
“妈妈问你，被禁止、不能做的事情，一定是错的吗？”
妹妹想了一下，迟疑地说：“应该是吧，已经说不可以了啊。”
“那妈妈跟你说一个例子，我们每天在看的电视节目，在有些国家是被禁止的哦！”
“啊，怎么可以这样规定？人家要看什么应该都可以啊！”妹妹声音突然变得很大。
“还有我们以前，有些电影禁止播放，有些书禁止看。很久以前，有的皇帝还不准你晚上点灯咧！”我脑中突然想起“不许百姓点灯”的历史故事，突然觉得时空跳得太快，我也太会瞎扯了！
“真的？”
“那你再想想，被禁止的事一定是错的吗？”
妹妹沉默不语。
“规定”是可以思考，也必须思考的
我再追加一个问题：“还有，我们可以犯规吗？”
过了一条大马路，妹妹拉拉我的手，说：“妈妈，就算犯规不是错的，可是会被处罚啊。”
听到这句话，我有点难过。从小也没人教过我，但我向来就是想要打破规则的人，妹妹说的话从未出现在我脑中过。唉！看来有些个性是不会遗传的。
我不打算增加她的心理负担。讨论这些的目的，只是为了让她知道可以思考，也必须思考加诸在人身上的各种规定，并不是要她当个生活革命家。
“你先不用那么紧张啦，禁止不一定是错的哦。刚刚看到的‘禁止左转’的标志，就是为了建立规则，让人们开车的时候更安全；公共场所禁止吸烟，可以保持空气清洁，使大家不会吸到二手烟。当你觉得某项规定怪怪的时候，可以找妈妈或老师讨论看看，不需要立刻决定什么。”
妹妹的心思细腻、敏感度又高，我对她说多了反而不利于她轻松自在地面对生活这些琐碎的事情，所以我需要适时给她一些指引性的建议，让她不那么疑惑。
每一种禁止的意思，其实不太一样
我打算下个结论。
“今天只是告诉你，每一种禁止的意思其实不太一样。有些禁止是为了特定的人着想，有些禁止是为了让你不要有想法，有些禁止只是为了比较方便、比较好管理，但不一定是最好的选择。所以下次听到任何规定，都可以先想想看，好吗？”
“对啊，应该要替每个人着想才对。其实今天我看到有的同学带了一套的餐具，老师也没有说什么！”
原来如此。不早说，害你妈妈想这么多。
“嗯，所以你要不要学着分辨一下，哪些是老师的建议，哪些是真正的规定？还有为什么会那样规定？”
呼！对一个天生反骨的妈妈而言，有个“太听话”的小孩也是一种压力啊！
妹妹是属于高敏感度的小孩，秩序能让她较快建立起安全感和熟悉度，因此学校生活里的许多规则和禁令，在她眼里是混乱中的安心守则、排除变量的快速秘诀。
我曾非常烦恼妹妹会不会过于服从，但同时也观察到妹妹上小学后，适应学校、建构人际关系的速度比预期的要快。一直到下学期，妹妹渐渐开始对某些事情有不同意见，虽还不至于公开表达、挑战权威，但我知道她已经开始用自己的步骤来思考了。
●生活中出现的各类禁止项目有哪些？我们知道原因吗？禁止是最好的方法吗？
●已经被告知禁止的危险事项，为什么还是有人不愿意遵守？
●面对不合理的禁止，我们该如何反应，如何改变？
●谁能决定“可不可以”？谁来决定何时需要改变？要是有些人不想改变，有错吗？该怎么办呢？
为什么一定要说“不可以”才不能做？
——对自己负责，决定权不要交由别人
当父母与孩子发生冲突或争执时，孩子有时会冒出“老师又没说不可以”这句话，父母这时不知道该怎么反驳，于是双方就会陷于怒气冲冲的口舌之辩。其实孩子在说这句话时，只是想借用另一个权威，快速地达到自己的目的而已，多数时候并非想要挑战父母。我们父母需要控制住情绪，别做过多负面解读，把焦点拉回事情本身，让孩子说出更多动机，引导孩子自己做决定。
“老师又没说不可以！”
对上小学的孩子来说，老师代表某种权威，恰好这个权威也是父母很尊重的身份。因此，孩子有时就会借用老师之名，来堵父母之口。这时候考验我们的不只是事情本身的讨论，还有“用右手的矛刺左手的盾”这种尴尬的感受。
有天早上，妹妹穿好校服后，兴冲冲地拿了条项链跑过来。
“妈妈，你帮我戴上这条项链好不好？”
啊？一大早脑子尚未清醒的我就遇到这个状况题，只好先打迷糊仗，问：“怎么突然想戴项链啊？”
“因为陈某某那天戴戒指去上学，我们说好今天一起戴项链去！”妹妹兴冲冲地说。
“哦，这样啊……不过，戴项链去学校合适吗？”我小心翼翼地先不完全否定，但在心里盘算着该怎么过这一关。
妹妹听到这个回答很不高兴，脸马上拉下来。
这句话彻底地把我喊醒，我决定不管今天上学会不会迟到，这个问题需要好好跟她聊一聊。
“我相信老师没说不可以，不过老师没说的事情可多了，那就代表可以吗？”
我丢出这个问题，自己也在思考。
妹妹没说话，我也没等她回答，继续问了下个问题。
“不过，这跟老师说可不可以有什么关系呢？项链戴在自己身上，为什么要让别人决定可不可以呢？”
我们一起坐在床边想这两个问题。
再三强调思考的重点，避免讨论失焦
严格地说，我不知道妹妹有没有在思考，她低着头的样子让我有点舍不得。一个小女生爱漂亮的心没什么不对，我并不反对她戴项链去学校，只是那句“老师又没说不可以”让我想要把事情“复杂化”一点，否则孩子很容易就会认为，老师的权威至上，甚至可以说服父母。
我打破沉默。
“妈妈并不反对你戴项链，不然怎么会买给你呢？你先想想，戴去学校的话，同学会不会围着你看？会不会想要摸摸这条项链？你喜欢这样吗？”
“我不喜欢人家围着我，我会觉得很不好意思，而且更讨厌人家碰我。”妹妹马上回答。
“那你要不要再想一想，然后决定戴不戴项链去上学？这跟老师有没有说可以其实没有关系。”我不断地强调思考的重点。
“妈妈，那我今天不要戴了，放假出去玩再戴就好了。”妹妹非常爽快地把项链塞进抽屉。
撇开关于权威的争论，回归决定本身
当天送妹妹上学之后，这件事情在我脑海里余波荡漾。我诚实地问自己：
“为什么我的直觉也认为戴项链上学不好？我说得出什么具体原因吗？还是因为以前我就是被这样告知的，所以我也觉得怪怪的呢？”
看似平和的落幕，却引发我潜在的忧虑：“听老师的话”这种思维惯性是否会让孩子丧失每个判断的练习机会？
当我们判断事情时，我们把握住思考的关键点了吗？还是一不小心把问题变成了争论权威性，或者服从哪个权威？
最上层的问题当然是：我们需要权威吗？不过，这是一时难以解决的大问题。
在网络上不难发现类似的例子：有些孩子想涂指甲油、带玩具去学校，或者穿运动服睡觉（这样隔天早上不用换），爸妈们有时就会被这句“老师又没说不可以”给堵住，一时情绪升高但又不知道该怎么反驳，只好脱口而出：“不然你去问老师可不可以，老师一定说不可以啦！”
落入口舌之辩的结果就是多数孩子并不会服气最后的结论。
当孩子冒出“老师又没说不可以”这句话时，只是想借用另一个权威，快速地达到自己的目的而已，多数时候并非想要挑战父母。
所以，我们得控制住情绪，别做过多负面解读，而是暂时抛开“老师有没有说可以”的讨论，把焦点拉回事情本身，让孩子说出更多动机、透露更多讯息，引导孩子自己做决定，而不是把决定权交由他人。
自己的行为自己负责，不需要谁来许可，这样才能进一步思考更多行为带来的意义，甚至是连锁效应。
换一个角度思考
当天放学回家后，妹妹告诉我，老师告诉陈某某不要戴戒指上学，因为戒指会影响写字，手指卡到铅笔会很痛。这段故事的背后，她似乎是对自己早上做的决定感到满意（因为妹妹对这位老师很服气，也很在意老师对她的评价）。
不过，天生反骨的我心里想的却是：如果我是陈某某，我会跟老师说换手戴，不就什么问题都没了？我当然没有给自己找麻烦，最后这段只留在我心里，然后看妹妹什么时候会“开窍”，想到换手戴这个办法！
问问孩子：
●对同一件事，若原来的老师没说不可以，新来的老师却说不行，你还会赞同这个决定吗？
●如果你一向不喜欢这个老师，还会尊重他说的话吗？
●如果一件事别人不告诉你可不可以，你自己的看法是什么？看法又是怎样形成的呢？
●想一想，对自己最重要或者自己最在意的事情是什么？这会不会影响你的看法或最后的决定呢？