一、我通过努力成了“天之骄女”，但危机的种子早已埋下
二、因为苛求完美达到极致，我从天堂落到了地狱
三、大学阶段我曾经轮落到人不人鬼不鬼的地步
四、通过心理治疗重新认识自己
1、不必苛求完美照样会很安全，照样会得到父母的爱
2、人的综合心理素质比所掌握的知识或技术远远重要得多
3、通过个人迷信来拯救濒临崩溃的心灵
4、理智与情感坦诚对话
读幼儿园的时候，班上有两个小女孩长得很漂亮，穿着也很漂亮，老师很宠爱她们，她们的妈妈也很宠爱她们，她们就像明星一样耀眼，我非常羡慕嫉妒，我觉得我理所当然应该像她们一样。对我来说，想要像她们一样被人宠爱重视，唯一的办法就是让自己在方方面面都非常完美。后来凡是跟我有关的事情，我都非常苛求完美，我变得很乖很听话很懂事，我不再撒娇任性，不再哭闹。果然，妈妈经常夸我，亲戚经常夸我，周围的邻居经常夸我，我意识到只有完美才能得到宠爱重视。
我妈妈过去曾经因为成绩差两分没考上大学，非常遗憾，妈妈把自己未能实现的理想托付在我的身上，所以妈妈对我的学习非常重视。
读小学的时候，妈妈不让我在附近小学读书，妈妈说附近小学的教学质量不好，她宁愿每天骑摩托车送我到比较远的好的小学读书。
从一年级到六年级，我的成绩都是非常优秀的，在全年级中不是第一就是第二，最差也不会排在第五名之后。我不光成绩很好，文艺方面也很好，学校举办什么文艺活动，我都是小主持人，唱歌跳舞话剧等我样样拿手。
为了保证能考100分，我对每一个知识点都要求掌握得很透彻，绝对不允许出现任何遗漏或疏忽，我看书都是一字不漏地看，反复推敲，一定要理解得很透彻才肯罢休。我一定要确保考100分，我很害怕成绩会落下来。我看到那些成绩差的同学自由自在地玩耍娱乐，我很希望像他们一样，但我不敢。我很害怕自己会受那些成绩差的不爱学习的孩子影响，所以我从来不跟成绩差的同学一起玩耍，不愿意跟成绩差的同学说话，不愿意碰成绩差的同学的东西，我害怕受他们“污染”让我变得也不爱学习。
我内心很瞧不起那些成绩差的同学，但我表面上还是对他们尊重礼貌的，因为我是老师眼里的好孩子，好孩子是必须懂礼貌的。我很爱干净，很爱整洁，我的书本都是很干净整洁的，我的桌子是我用洗涤液洗过的，非常干净。学校里每个老师都高度夸奖我，同学们总是用羡慕欣赏的眼光看我，我被迷人的光环围绕着，感觉我就是天之骄女，感觉我是特别优秀的上等人。但不知为什么，我有时会感觉莫名地害怕恐惧，特别是晚上一个人准备睡觉的时候。有一次我一个人准备睡觉，突然听到《黄土高坡》这首歌，我就害怕得哭起来，妈妈赶紧拿出一个佛像来安慰我，然后我就好了，后来我一直很讨厌这首歌。
我曾经听别人说不能用红笔写别人的名字，我想试一试，于是就用红笔写了几个我不太喜欢的同学的名字，后来我发现他们的成绩果然差下来了，我很害怕很自责。我感觉自己似乎有某种超能力可以影响别人似的。如果我用哪只笔考试考得好，后来我就一直用这只笔。如果哪次考试考得不够理想，那只笔我再也不用了。
我的想象力很丰富，到了小学高年级的时候，我看电视看到舞刀弄剑的情境，感觉那把刀似乎要飞出来伤害我一样。我看电视的时候，看到里面我喜欢的主角，我总是把自己想象成像她一样。小学的时候虽然总是有一些莫名的害怕，但总体来说还是很快乐的。我的苦难是从初中的时候开始的。
到了初中的时候学习压力更大了，功课更繁重了，但我还是凡事都非常认真细致及苛求完美。每次坐公交车放学回家，我都会立即洗手。洗完手之后，还要在手上吹气，意思是把手上的晦气吹走。看书写作业之前，我都要先洗澡洗头发，要把身上的晦气全部洗走，才能安心看书写作业。
升初中的时候，我考上一所重点学校的尖子班，在尖子班里我的成绩在班上是前四名。父母因为我的成绩非常自豪，亲戚高度夸奖我，邻居高度夸奖我，其实我自己清楚，我的这个成绩是我整个暑假非常勤奋努力换来的，并不能说明我是一个很聪明的人。整个暑假，我几乎都不玩耍，全部精力都投入到学习之中，我把学习看得很重很重，很少跟同龄孩子一起玩耍，很少做家务。
初中的作业特别多，晚上放学回家总是一大堆作业。因为我写作业很认真细致，总是要反复检查，速度很慢，经常写作业写到很晚很晚才能睡觉，写到12点是正常的事情，有时会写到凌晨一点甚至到凌晨两点钟。妈妈不让我那么晚入睡，妈妈说作业没写完没关系，睡眠更重要，但因为我太苛求完美，我不能接受作业写不完也上床睡觉。
我是一个很在乎别人评价的人，我绝对不允许自己迟到，因为迟到要被老师罚站，一是很丢脸；二是给别人留下的印象不好；三是我自己接受不了自己不完美。
当我想到迟到的事情，我就觉得很不吉利，于是就要洗手。当我想到成绩差的同学，我就害怕我会变得像他们一样成绩差，然后我就很害怕，于是就要洗手。如果不能洗手，我就对着手吹气，把手上的晦气吹走。如果我正在写作业，头脑中出现不好的想法（如想到迟到的事情，或想到成绩差的同学，或是想到不吉利的事情），正在写的那个字我就必须把它划掉（涂掉），或是把整页作业都撕掉，重新写，所以我的作业本经常被我撕得很薄很薄。这个毛病只有我自己知道，我不敢告诉别人，连妈妈都不知道。
我晚上总是睡不够，白天在学校上课的时候我总是很打瞌睡。为了阻止自己睡觉，我的身上随时都放着装茶的水杯，一打瞌睡就喝茶强打精神。因为长期靠这种方式强打精神，严重透支自己的身体能量，我的体质慢慢地变差了，曾经出现突然低血压晕倒的情况。
上到初中之后，我渐渐地变得自卑而又敏感，我班上的同学要么是富二代，要么是名校来的，他们都是城里的，家境都很好，只有我一个是城郊的。
在上下学的公交站附近，有一家酒店，每当我看到有人办喜事就感觉很吉利，就觉得一定有好运降临，然后一整天都很快乐。在上下学的路上，有一座庙，这座庙有时会办丧事，会看到殡葬车，我觉得看到这些东西会很不吉利，会粘上很重的晦气，然后我回家必须反复洗手洗脸。
有一次我看到一个新闻，只看标题没看内容，意思是在一个酒店，有两家人同时办酒席，一家办的是喜事，另一家办的是丧事，结果办喜事的那家好多人都出事了，我感觉很害怕。
高中的时候，我除了保留初中时候的强迫症状，比如洗手、划字、重复做事情，凡是属于我的东西，都要干干净净整整齐齐，后来还增加了一个新症状，就是头脑中会强迫出现一些不好的念头，然后就得不停地默念好的东西来中和不好的念头，于是担心害怕的事情变得越来越多。以前看到身边的人生病受伤之类的不好的事情，我还不怎么担心，后来就害怕了，害怕自己也会生病、自杀或是发生什么意外的事情。高二的时候，我爷爷生重病住院，诊断是肝癌，我每天都在担心，我每天都默念好的东西来帮助爷爷健康平安，但是半年过后爷爷还是走了，我很讨厌自己，责怪自己给爷爷默念好的东西时不专心，有太多杂念，影响效果，表面上是给爷爷祈祷，实际上有诅咒的味道。因为我总是想着爷爷死掉的事情。爷爷去世后，我的担心害怕暂时少了，感觉心里空空的，半个月后就开始担心父母出意外了。
我虽然能够读到大学毕业，大学毕业后能工作挣钱，但我一直饱受强迫症的折磨。随着我的年纪越来越大，面临着恋爱结婚的问题，如果我不把强迫症彻底治疗好，我是没有能力经营好一个小家庭的，于是我来到深圳心灵通机构接受深度心理治疗。
如果时光可以倒流到四岁之前的童年，我会这样想：全家人都宠着我，特别是妈妈非常宠我，妈妈总是把我打扮得漂漂亮亮的，然后带着我到处玩耍，教我看书学习，给我讲故事，我就像一个小公主一样，感觉非常幸福。但是在我四岁左右，因为多方面的原因，我小公主的地位崩塌了。妈妈在怀妹妹之后，失去正式工作了，从一家企业的正式员工下岗为无业人员，妈妈的收入大幅下降，生活不再轻松悠闲，得为生计忙碌。
为了挣钱，妈妈在郊区开了一家小商店，我们一家就住在简陋的商店里。之前是住在城里小区漂亮的商品房里的。
我不必过度苛求完美也一样很安全，我不必过度苛求完美妈妈也不会抛弃我。我如果像正常的孩子一样天真活泼，适当撒撒娇，妈妈会更喜欢我。读小学的时候，我过度苛求完美，学习过度刻苦用功，过度把自己看得高人一等，这让我很有优越感，很有成就感，但心理障碍的种子就这样埋下了，只不过暂时还没有发芽成长起来而已。到了初中学习压力大的时候，这些心理障碍的种子就会全面发芽成长起来的。
小学的时候，虽然我的学习成绩一直非常拔尖，但其实是过度勤奋过度刻苦换来的。如果别的孩子也像我一样学习，他们也会成绩很好的。不是成绩决定命运，不是成绩决定成败，而是性格决定命运，心态决定成败。人需要活得‘真善美’，我过度苛求完美，看不起或嫌弃一些成绩差的或我不认可的人，我这是‘假恶丑’，我的心灵境界还没达到大多数人的标准，我有什么理由看不起别人？就算我考试成绩是满分——100分，其实也没什么了不起的，只是说明我已经全部撑握了要求掌握的知识而已。人的综合心理素质比他所掌握的知识或技术远远重要得多。我过度苛求完美看不起别人，违背了众生平等的大自然法则，所以才受到老天爷的惩罚，我只有接受我是一个不完美的像身边的人一样的平平凡凡的凡人，然后轻松自信快乐才会回到我的身上。我绝对不可能做人上人，我只需做人中人就够了。
我在高中的时候，得知爷爷生病将不久于人世的消息后，非常痛苦害怕，我不能接受爷爷离开我，于是我就“发明”了很多“挽救”爷爷的办法。比如不停地默念平安健康吉祥的字眼，拼命想象爷爷健康的样子，不停地洗手企图洗掉晦气，每天都做很多吉祥的动作仪式等。
其实我也知道这样做很荒唐幼稚可笑，但因为我太痛苦太害怕太焦虑了，我所做的那些迷信活动与其说是为了“挽救”爷爷的生命，不如说是为了拯救我的心理不至于崩溃。如果不做那些个人迷信活动，我的心理真的承受不住那么大的压力的，真的很容易崩溃的。
那些个人迷信活动虽然不能阻止爷爷的病情恶化，但能帮助我暂时转移注意力，让我的心理压力暂时得到缓解。
我患强迫症的深层根源是过度在乎学习成绩，过度在乎成绩排名，过度苛求完美，过度害怕失去。我的理智需要不断地跟我的情感沟通交流，直到内心这两个子人格能互相尊重互相理解达成共识之后，我的内心才会恢复平静安宁，然后我的心理压力才会降下来。
比如：
理智（脑）对情感（心）说：你很爱爷爷，你很不能接受爷爷生病去世然后离开你，是不是这样？
心：是的，一想到爷爷会去世，会永远地离开我们，永远见不到他了，我就很伤心难过。
脑：爷爷的病很重，医生也没有什么更好的办法了，医生放弃治疗了。我们很舍不得爷爷，但是连医生都没有办法了，看来我们只能接受现实了，是吧？
心：我知道只能接受现实了，但是真的很难接受。
脑：除了因为爷爷的事情伤心之外，其实你最担心的事情是自己的学习问题和前途问题，你因为学习效率低下而非常痛苦，你担心这样下去考不上大学，未来会很可怕，是不是这样？
心：是的，其实我最担心的事情不是爷爷，而是自己的前途，我感觉我通过担心爷爷的事情来避免面对学习上的困难。如果学习上没有压力，如果我的学习效率很好，如果我的成绩很好，我其实是能接受爷爷生病离开我们的。
脑：你的成绩不算是最差的，在班上只是中等，但是班上不管是成绩比你差的，还是成绩比你好的，还是成绩跟你差不多的，别人的学习压力都不像你这样啊！是不是这样？
心：我感觉也是，我不知道为什么会这样？我觉得别人的心态很好，我的心态不好。
脑：你过度看重成绩，过度看重排名，导致你的压力很大很大。你做事情不懂抓重点，什么都想抓，什么都放不下，导致什么都做不好，是不是这样？
心：我感觉是这样的，比如写作业，别人不会做的题就空着，或者干脆不做，但是我就很较真，我一定要全部做完才行，而且一定要按照顺序完成。别人如果第五题不会做，他就会跳到后面，选能做的先做，不会做的留下来。但如果我第五题不会做，我会一直不停地想办法，直到把它完成了才能进入下一道题，否则就会焦虑不安，我不知道我为什么那么死板？
脑：如果不完美，如果不遵守你认为的规则，似乎会有灾难发生一样，是不是这样？
心：是的，我就是这么感觉的。
脑：会有什么灾难发生呢？
心：不知道，反正就是恐惧焦虑不安，总感觉如果不完美会有可怕的事情发生。
脑：我感觉你内心有一个很缺少安全感的四五岁的小女孩，对这个小女孩来说，如果不完美，如果不符合规则，就得不到妈妈的重视，甚至有可能被妈妈抛弃。她一定要通过很乖很听话很完美来让妈妈重视她宠爱她，把妈妈的爱从妹妹那里夺回来。她曾经是妈妈的小公主，因为有了妹妹之后，她变成灰姑娘了，她觉得一定是自己不完美的原因妈妈才不再那么重视她的，所以她一定要让自己非常非常完美。完美就可以上天堂，不完美就会下地狱，所以她很害怕不完美。
心：经你这么一说，我感觉好像是这样的，我得好好思考这个问题。