1、A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”
B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”
2、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”
3、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。。。
最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊？！
那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～～”
4、一女打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？”
司机：“你觉得你像女大学生吗？”
5、A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。
B：哦！是哪两种声音？
A：第一种声音是您唱歌的声音。
B（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？
A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...
-==同学,让你滚出去,都是轻饶了你==-
6、跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。
老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！
7、老师：小明，你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！！！
8、全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”
9、语文课上老师问：同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，前途光明，光和明意思就相近！…………
小明弱弱的说：老师蒸蒸日上可以么？
老师愣了一下说，不行再换一个！
小明想了一下说：我知道了，是后羿射日！
老师：滚出去……
同学,不出意外,你又该滚出去了2B学生,肯定被老师“滚出去”了课堂爆笑
之“你出去”
-==清新脱俗的幽默雷句==-
10、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
11、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！！
12、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
13、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档
烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容
易营养不良。
14、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，
是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够
密集呢，还恐惧个毛线啊！
15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
16、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
17、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。
-==它们说话都冷冷哒==-
18、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？
菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人
笑话，我都快替你羞死了！
19、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的
不好你可以说，我可以改啊！”
麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
20、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可
爱的小跑车...”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。”
21、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。
-==爆笑萌翻,小伙伴们乐事多==-
22、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
23、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”
我。。。
24、同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”
儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。”
小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”
儿子响亮地回答：“当然知道！”
我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”
儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”
25、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也
不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”
我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”
我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。
一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：
“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”
26、在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边
倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
-==一夫一妻,就是个搞笑园地==-
27、“老公！自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西！”“噢！学到了什么？”
老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！”
28、“老公，你看我的脚美吗？”
“不看，臭死了！”
“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”
29、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一
个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
小张：“那叫张雄杨怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
小杨：“这还差不多。”
30、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她
就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。
-==囧事连连,笑迹斑斑==-
31、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，
拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要
不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
32、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时
旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了...
33、南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。