当孩子经常说“随便”“都行”，可能是亲子关系出了问题。
父母的回应方式，影响着孩子未来的性格和为人处世的能力。
——鹿妈
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作者|Ms懂
前几天闺蜜跟我抱怨：
不知道现在的孩子脑袋里在想啥，小时候一直围在身边叽叽喳喳提要求，越大越难沟通，主动征求她的意见，永远一副无所谓的样子。
问急了就丢给你一句：“算了，不说了，反正你也不会答应的。”
真的要把人气死
估计有很多的家长都有类似的困惑：
“晚上你想吃什么？”“都行。”
“周末自然博物馆去吗？”“随便。”
“生日礼物有什么想要的？”“都可以。”
为什么跟孩子这么难沟通呢？问TA问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、不知道......
当孩子说“随便、都行”的时候，他是真的完全不在乎、没想法？还是被逼无奈的无声妥协？
当孩子说“我不去、我不要”时，他是因为不喜欢而拒绝？还是在害怕什么？
当孩子说“反正我做什么，都是错”时，他是真的想跟父母对着干？还是用看似“叛逆”的语言，来保护自己？
其实，那些看似很平常、随口一说的话，其实隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪。
也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。
孩子爱说“随便”
并不是他们真的无所谓
孩子爱说“随便”，不是因为TA真的无所谓，是因为他们总是“被随便”。平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。
1.需求被忽视
家长过于强势，说一不二，控制欲爆棚，在孩子自我意识觉醒期，容易压制孩子自由选择的权利。
在长期被否定的情况下，孩子就会慢慢开始放弃选择，开始喜欢把“没事，都行，我随便”挂嘴边。
我侄子就是个经常被忽视的孩子，前年刚高考完时，全家人都在讨论选什么专业好，有说学机械的，有说学医的，也有说选法律的。
他爸爸征求我的建议时，我说有没有问过孩子自己的意向呢？他想选什么？他爸爸说：
“他啊，他说随便，什么都能读，让我们帮他决定就行了。”
于是这个总说“随便”的孩子，习惯了别人替自己做决定，慢慢地也就不知道自己到底喜不喜欢，什么事情都随便了。对世界不再充满热情、失去好奇心，并且总感到无聊无趣，甚至自信心不足。
2.想法被否定
咱们再看看下面的场景，是不是觉得很熟悉？
家长：周末你想去哪玩？
孩子：我想去游乐园！
家长：现在去太晒了，咱们去科技馆吧，又凉快你又能学点知识。
孩子：......
家长：你生日快到了，蛋糕想要什么口味的？
孩子：巧克力的！
家长：不行，巧克力的太上火了，咱们吃水果的吧！
这样的场景真是再常见不过了：大人总是习惯用自己的经验和判断来左右孩子的选择，孩子在一次又一次的选择中，逐渐感觉到，反正我说什么都没用，最后还不是得听爸妈的。
3.事情被包办
信是一名25岁的研究生写来的：
“我已经25岁了，可是感觉自己还没有成年，因为我妈管的太严了，让我没有独立的感觉。”
“我现在都读研了，还被要求每天11点前回家。”
“国外生活期间，生活费每周给一次，怕我乱花钱，怕我冲动消费，怕我到月底饿肚子。”
“我长这么大从来没有自己买过衣服，都是妈妈给我买的。”
这位朋友还说道，出去和朋友吃饭，妈妈只给他50块钱。因为没有多余的开销，他甚至交不到女朋友。
对于妈妈这种事无巨细的掌控，已经让他“呼吸不过来”。
网友们建议他出去独立。可他却说：“真的很想独立，但是面对妈妈的安排只得回答‘随便，都听你的’。”
25岁，高学历，却在纠结该不该独立！明明知道是错的，却不敢下决心改变。
他怕妈妈伤心的背后，掩盖的是没有主见，没有独立判断的错位心理。
从小被安排、掌控，从不曾自己做决定，让他变成了没有主见，任人摆布的“优秀的绵羊”。
很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是被“包办”惯了之后，丧失了做选择的能力，都不知道自己想要什么。
这样做让孩子甩掉“随便”
成为有主见的人
有主见是一种优秀的品质，如何让孩子变得有主见呢？可以尝试在日常生活中做到以下几点：
1.多问孩子为什么，打破“无事可做，无事可想”的环境
有的孩子没有主见，是因为家长在生活中大包大揽，把所有的事情都给孩子做了，造成孩子“无事可做，无事可想”环境。想要孩子改变，就要先打破这种环境，让孩子自己行动起来。
家长可以在遇事的时候问问孩子：
“你会怎样处理这件事呢？”
“如果你来安排这场宴会，你打算怎么做？”
“这道题还有一种解法，你试试看。”
......
总之，家长们别有心理负担，将事情大胆地交给孩子去做，去安排，看到错误可以去提点，但不要插手，让孩子养成一个良好的思维习惯，从“随便”变成“我要怎么做”，最终树立自己的观点。
2.给孩子创造“做主”的机会
孩子有很多自己的“小事”，即便孩子办砸了也不会影响整个家庭的运转，拿给孩子来锻炼自主性最合适不过。这些事包括但不限于：
（1）决定今天穿什么衣服；
（2）决定自己梳什么发型；
（3）决定自己毛巾的花纹；
（4）决定自己牙刷的颜色；
（5）决定用什么味的牙膏；
（6）决定喝牛奶还是橙汁；
（7）选择自己喜欢的文具；
不要小看这些“小”事，这些“小”事培养的是孩子对自己想法的自信。
只有当孩子对自己的想法有自信的时候，他才敢于在人群中发言，提出自己的想法，才有可能获得他人的支持，从而引领他人、影响他人。
3.允许孩子犯错
倘若你希望孩子将来有主见、不盲从，至少在儿时要给他坚持自己看法和观点的机会，即便那是错的，只要不是原则性的错误，请给孩子机会自己去发现、去总结，而不是粗暴地否定。
说实话，这个世界变化太快，你那些自认为弥足珍贵的经验，很可能已经过时了。
当孩子与自己想法不同的时候，不妨这样说：
“你很有主见，很有想法，这很好。”
“不过，我觉得这个方法更好，你要不要考虑尝试一下呢？”
“既然你很坚持，那你就自己去试试看吧。”
“你做的很好，看来你是对的，你很棒。”
“做的不如意吗？要不要试试看我的方法呢？”
“看，这不是也做得很好嘛？”
朱莉·利思科特-海姆斯曾说：
“在一定范围内允许尝试、失败和做得更好的自由，这是孩子，也是任何人学会自己做事的不二法门。完美主义不仅是美善之敌，也是成长之敌。”
一定要记住，请允许孩子犯错，陪孩子，在错误里多呆儿一会儿。
如此，你将收获到一个不一样的孩子，也会遇到一个全新的自我。
4.不要否定孩子的感受
生活中，我们经常看到这样的场景：
场景一：孩子跌倒了，哭了，妈妈赶紧上前，抱起孩子说：“不疼啊，乖，好孩子不哭。这地板是大坏蛋，妈妈替你打它！”
场景二：孩子吃饱了，妈妈说：“好孩子，你正长身体呢，吃这点哪够啊？来，再吃点，乖啊！”孩子不吃也不行，最后被妈妈缠着吃。
场景三：孩子急匆匆要去学校了，妈妈却拦着不放，逼着孩子再穿件衣服。可孩子不觉得冷，不肯穿。妈妈说：“老娘吃的盐比你吃的饭都多，冻着了怎么办，别不识好歹！”
这样的例子太多了，成年人总是习惯用自己的经验否定孩子的感受。可是，很多人不知道，它的杀伤力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常见。
一个孩子如果连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到确认，那么，他如何构建自我意识呢？破碎的自我，又怎会有长久的幸福？
告诉孩子：
“我的感觉是什么，当然最主要还是要看你自己的感觉，你的感觉更重要。”
父母尊重孩子的感受，孩子才能相信自己的判断力，坚持自己的选择。成为一个有主见的人，这是一个优秀的人，一个成功人士必备的品质。
5.举行家庭“辩论赛”，让孩子体验“有主见”的快感
家长可以经常在家中举行一些小型“辩论赛”，三人之间，其中一个家长和孩子是一方，另一位家长为另一方。
两方提出不同的观点，积极让孩子发言，引导孩子想办法说服自己，最终“假装”认输，让孩子体验到“有主见”的快感，这样，孩子对于一个问题的看法就会深入，对于面对的事情，很难再说“随便”了。
如果我们不去理会孩子这些口头禅背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主观感受，贸然给孩子贴上“不听话、叛逆”的标签。
那亲子关系只会越来越僵，和孩子只会越来越远。
人最绝望的不是困苦，而是对自己的人生没有掌控感。只有敢于倾听内心的声音，才能把人生攥在自己手中。
把决定权交给孩子，让孩子做驾驶员，开着自己的人生列车，走出自己的人生轨迹吧！