如果这个人在看你，他就会被你的动作迷惑到，认为头顶上有东西落下来了，或者开始下雨了，也会马上抬头看上面。
2、如果想让别人帮助自己的事情有点难度，可以试试分成几步。
比如，你直接去问对陌生人要2元钱现金，他可能会揍你。
但是你可以试试，先让他给你2元钱现金，你给他转支付宝。
他只要有2元现金的话，应该不会拒绝。
然后当你掏出手机准备打开支付宝的时候，发现你的手机没电了。
你说不好意思，我充会儿电，开机之后马上给你转。
然后他可能就会说，算了算了，不用了。
3、交易的时候，如果对方“砍价”之后，你立马同意，对方就会认为这个价格还有下降空间。
那么对方就认为他已经把价格压到最低了。
所以成交的秘诀就在于——让对方感觉他已经没买亏。
4、担心对方不会答应你的请求时，可以先设定一个更高的请求。
比如，你想问你妈要1000块钱，担心她不给，你可以先要2000试试，她不同意的时候，你再退而求其次地要1000。
当然，她可能还是不会给。
5、如果你很喜欢某人的一种行为，那么让他重复这种行为的最好方式就是：鼓励这种行为。
比如你希望让你妻子做饭，那就要不断的夸她做的好吃，说自己还想吃。
人们总是倾向于多做那些被鼓励的事情。
6、“所以”这个词，可以把毫无关系的两句话直接连在一起，而且读起来丝毫不会感觉到别扭。
其实今天的天气还是不错的，所以我觉得我们每个人都应该好好对待我们的生活。
7、想让一个人脑海中浮现什么东西的时候，你可以重复的让他不要想这件事。
8、当你想让一个人去做一件事，不要问他“可不可以这么做”，因为这样的成功率比较低。
你可以设置两个选项让他选择。
比如：你问他要不要吃个水果？他可能会说不要。
9、想象一下，当你在上班途中，看到一个人正在对另一个人实施抢劫。
这周围只有你一个人看到这个恶行，你很难做到熟视无睹。
但是，当你的周围全都是人，大家都在观望的时候，你就很可能不会出手相助。
甚至你还能不管不顾的继续去上你的班。
所以当你遇到危险的时候，身边如果有很多人，你不妨指定一个人来帮你，大声向他呼救。
“拿公文包戴眼镜的那位叔叔，快来帮帮我啊”
“躺着玩手机的少年，快给我点个赞吧”
用期待和希冀的眼神看着他，还可以微微点头给他一点暗示。
只要你不开口，他还是会说下去的。
11、在人每天都做的事情上，人的记忆总是会非常脆弱，很难记清楚。
比如你和一个朋友出门，走一段路之后你忽然问他，你好像没有锁门啊
他就会怀疑自己真的没锁门，还可能会回去检查。
治疗这种健忘的一个实用方法是：每次锁门的时候想想今天是几号。
这样就通过知道今天几号这个思考，记住了“xx号已经锁门了”这个动作。
12、如果有人盯着你看，让你感觉很不舒服，那你就盯着他的鞋看。
过一会儿他的注意力就转移到他的鞋上了。
13、追女孩子一定要利用吊桥效应，一定要有氛围。
比如，去昏暗的咖啡厅、酒吧，或者去看夜景、烟花、电影，都是不错的选择。
14、当一个人感觉自己距离目标越近的时候，他的动力就会越充足。
15、当你的老板要怒斥你的时候，可以试试坐的离他近一点。
你会发现，人很难对离你很近的人大吼大叫，总感觉怪怪的。
当你预测对方会与你有分歧的时候，可以试试坐在他旁边，而不是对面。
这样两个人的敌对感对大大减弱。
17、人的行为和心理倾向于一致。
你一定知道自己的心理会影响自己的行为，生气的时候会作出不好的举动。
但是你可以试试用自己的行为反向影响你的心理。
比如，抬头挺胸，昂首阔步，会忽然感觉自己真的自信起来了。
比如，摸摸自己的下巴作出深思的动作，会发现自己好像真的进入思考状态了。
当你不想读书、不想学习的时候，就告诉自己，我就看五分钟，我就装五分钟的样子，然后正襟危坐的开始看书，看着看着可能就超过五分钟了。
只有优质的书籍，才能真正改变你的认知。
18、我们都习惯从左往右的阅读方式，所以找东西的时候也经常用这个方式来找，但是这个方式用久了，就会自然而然的略过很多东西。
20、把最关键的东西放在开头或者结尾的位置，更容易让别人记住。
1、想让感情升温，可以带ta去体验一些刺激惊险的事情，会让本来对彼此有一些好感的双方，更加喜欢对方。
大家是不是也有意无意也有过这样的感觉呢？去约会时一起去鬼屋，一起去看了恐怖的电影，结束时是不是对对方感觉还不错？
2、凡事多问一句：我讲明白了吗？
很多时候，误解其实就发生在沟通不到位上，你自以为对方能够理解，听得懂，就省略了一些内容。
但往往对方跟你的经历、格局不同，有时候无法理解你想要表达的意思，这个时候，再反问一句就很重要了。
3、2招反夸别人的方法，瞬间提升你的幽默感:
当别人夸你身材好时，你可以说:哪里，和你比简直差一大截，你不仅身材好，颜值还那么高!
当别人夸你长得好看时，你可以说:你更厉害，不仅长得好看，连说话都这么讨人喜欢!
比如你约朋友出去，最好不要说：你周六有没有空呢？这种情况下下ta大概率会跟你说：没空。
但如果你说“周六出去还是周日？”那这样ta无论选哪个，都能达到你的目的，跟你一起出去。
就好比你认可我的内容，给这篇回答点了赞，那么答主也会很开心，更有动力继续输出更多的干货内容。
6、生活中，你有碰到这样的朋友嘛？要么是经常迟到，要么经常踩点到。约好了早上11点，结果硬生生迟到了35分钟。
如果换作是你，遇到朋友经常迟到，怎么办呢？
7、如果你想要快速获得他人对你的好感和信任，可以在交谈中，适当地模仿ta的动作和语气，人们总是会和自己相似的人比较亲近。
8、请求别人帮你忙的时候，不要一味强调自己的困难，而是多给对方一个帮你的理由，比如资源互换、请ta吃饭等等。
9、当你感觉自己距离目标越来越近的时候，会让你的动力越足。
2、想让你身边的人，你的对象更听你的话，更加依赖你，你不要用教育，命令的方式去说，而是用鼓励，夸奖的形式去说，但是要抓住细节去夸奖。
他绝对乐开花，笑嘻嘻的过来陪你。
3、如果一个女生和你相处时，不断的用手撩头发，或者笑的时候，不断的用手捂嘴，说明这个女生心里对你是有意思的，想要在你面前保持一个好的形象，如果你对她有意思，可以考虑进一步发展。
5、想要更好的说服别人，更好的让别人同意你的意见，要学会用别人的嘴来说自己的话，当你和别人说一件事的时候，不要用自己的人称去说这件事的有利地方，这样会让人怀疑你是不是只是为了自己得便宜，这是人性的通病。
你可以说：“当时xxx说过类似这种事可以获得什么好处和利益”，这样就会让别人更加的相信，并且也不会怀疑你。
6、想要不动声色的影响别人，让别人遵循你的意见去做事或者完全的信任你，你和他们谈话的时候要说出他们想要的东西，要做出一种只要他们做了这件事或者相信你，他们就能得到自己想要的。他们就会觉得你懂他，你会帮助他。
7、很多人和别人的安全距离是1米，如果你和他接触时，你们的距离缩短为0.5米，说明他内心是对你有好感，想和你亲近甚至发生亲密关系的，你可以进一步的和他聊天，进行一些肢体接触，如果你们的距离不断扩大，说明他内心对你很排斥，很讨厌，你就需要离开或者提升自己在他心里的好感。
8、如果你和女生在聊天时，她的手不停的玩自己的发尾，或者用手缠绕自己的发尾，说明你的聊天内容有点无聊，不是她感兴趣的，你需要换一个新的她感兴趣的话题。
9、如果一个人在说话的时候，一直注视着你的眼睛，没有离开过，那么说明这个人很大可能是在说谎，因为正常的聊天，每个人都会有遗漏的地方，需要进行回忆，在回忆的时候，人的眼睛是会移开的，看向其他的地方，完全的注视就是心虚的表现，害怕被发现，所以想要很好的伪装。
10、当一个人看着你，超过3秒时，一定是你身上的某个点吸引到了他，让他对你产生了强烈的欲望，想要和你进行一些亲密的行为，如果你没有这方面的意识，一定要注意，保护好自己。
11、大方坦诚的认可他人。
比如当你在知乎看到了不错的回答时，不要不好意思，大胆的点个赞，不仅能够温暖鼓励到作者，也能够为自己收获一份真心。
12、日常生活中总是频繁眨眼的人，这类人心思比较多，心胸比较狭隘，很容易怀疑人，对别人的事情也不太关心重视，所以，如果和这类人有任务的交接和事情的处理，最好直接说明，不要拐弯抹角。
13、聊天时，当提及不在场人的时候，如果不是用名字或者外号来称呼，而是用“那个谁”来说的话，说明大家对这个人的印象不是很好，甚至不是很喜欢他。男女之间，如果用“那个男的”、“那个女的”来称呼的话，说明对这个人有好感，或者两人处于暧昧阶段。
14、没事儿总喜欢盯着别人看的人，一般防备心理都很重，对于陌生人甚至是熟人都是不怎么信任的，内心也比较固执，很有原则，所以，聊天开玩笑的时候，千万不要过度开他们的玩笑。
15、说话交流时，总是喜欢突然大声的讲述自己的观点或者故事的人，内心多半对自己很自信，而且很喜欢听好话，并且对别人夸他的话坚信不疑，这种人往往很难听进去别人的建议和批评，所以，和这类人交流，一定要注意自己的语言艺术，能夸就不要反驳，不然很容易被他当成敌人。
16、不要和群体中受欢迎的人走的太近，一般来说，群体中越受欢迎的人其实心思越深，越善于隐藏自己，对人的防备心也更重，他们所表现出来的都是别人想要看见的。
17、当你和他交谈时，他的双手一直不停的来回摩擦，这是一种自我镇定的方式，具有安慰自己的效果，说明他现在说的话是谎话，自己内心很害怕被揭穿，所以，身体才会下意识的来镇定自己。
18、想要快速的和别人拉进关系，建立互相信任的亲密关系，你可以选择在某个深夜和他聊天，主动提起自己的一些私密的事情，例如高中初中的学生时光，家庭关系，和父母发生的故事等等，这些你自己的私事会很容易让别人觉得被你信任，同样的，他也会渐渐放下戒备，开始信任你，而且深夜的人本就敏感，容易被动摇。
19、人对中间发生的事情印象都会特别模糊，对前后发生的事印象比较深刻，所以，面试、发表演讲，想要不被忽略，就一定不要中间上场，一定要靠前或者靠后些。
20、我们一般正常反应下的否定都是直接说出否定的结果，而不会去否定提问中的事。如果你问他：“你今天抽烟了吗？”，他说：“今天没有抽烟”，刻意的重复问题就是心虚的表现，百分之八十的可能就是他在说谎。
23、你问他一件事情的时候，他告诉你他不知道，但是说话时眉毛往上扬的话，说明他早就知道了这件事，可能还知道的更多，如果你想让他把知道的都说出来，可以忽然保持沉默，一直盯着他的眼睛，很多人最后都会顶不住压力，因为心虚把知道的都说出来。
24、如果你对即将到来的面试、表演比较害怕紧张，可以提前一天去场地转转，熟悉一下地形，怎么入场，怎么进场，在哪儿进行等等，最后还能和周围的人聊聊天，这样能够让你对即将到来的事情有足够的熟悉度，大脑对有印象的事都会放松很多。同理，当你要去参加完全不熟的饭局和聚会时，可以提前了解一下到场的人，心里有个熟悉度。
25、想要让喜欢的人也喜欢上你，一定要多制造见面的机会，见面的次数越
26、当一个人和你说话时，他的语调比平常低沉又慢的时候，说明他现在极度的难过和无奈，这个时候你可以进行适当的安慰或者鼓励。
27、真正开心的笑容，面部表情是非常丰富的，特别是眼睛，眼睛会眯起，眼角会出现细纹，嘴角会往上翘起，如果眼睛的形状没有太大变化的话，说明就是假笑，应付而已，对你根本没有多大的兴趣。
28、当你想知道一个人喜不喜欢另一个人的时候，你就只需要先问那个人喜不喜欢他，然后观察他的表情，如果他是非常快速的否认并且表现出一脸的不屑，往往都是内心真的喜欢，但是不好意思承认。
31、当一个男生突然开始活跃，开始不断的说话，打球的时候开始疯狂进攻，游戏的时候开始主动介绍规则，那么很大程度上是这些人里出现了他喜欢的人，每个人都想在自己喜欢的人面前展现出自己好的一面。
1、女生天然不喜欢肚腩明显的男生。
除了审美之外，最重要的，是腹部脂肪量大，说明肚腩明显的男生睾酮水平低，也就是生育能力较差，而女性慕强。所以啊，想提高女生缘，保持身材是第一步。
2、大多数人追不到真心喜欢的人。
因为真心喜欢，你会舍不得套路，你在TA面前会显得笨拙，不会去投机，不会去取巧，甚至还会产生自卑心理，觉得自己会不会配不上对方。
而要是对方对你游刃有余，收放自如，除非TA本身有普通人难以企及的素养，否则你对TA来说，不过是个游戏关卡罢了，所以，越是这种时候越要小心保护好自己。
3、利用「吊桥效应」是产生吸引最有效的方法之一。
心理学上的吊桥效应，指的是当一个人紧张地过吊桥的时候，如果身边有人，很容易就把心跳的感觉代入到跟这个人的相处情景之下，也就是说，心理会误认为，是这个人给自己带来了反应。
如果你想追一个人，或者想跟TA关系更紧密一点，就不要总是轧马路喝咖啡，没事多看看恐怖片，逛逛鬼屋，玩玩蹦极过山车，情绪的起伏会让人进入感性的状态，这恰恰就是要擦出火花的状态。当一个人不爱你，才会理性到底。
4、远离那些用“心直口快”“直率”标榜自己的人。
大家都是成年人，要是真的不怎么会说话，那最好的方法就是闭嘴，控制不住还爱标榜自己的人，只会影响你的心情，没有必要留在身边，没准还得替TA背锅。
5、有些心理学家认为，我们之所以不许人用有关生理或性的“脏”字，可能是因为我们内心里虽都存在某种情感，私下却感到惭愧，甚至对自己都不愿意承认，因此我们才会恼恨那些会使我们想到那种情感的话和说那种话的人。
6、一个真心爱你的人，是不会让你太舒服的，只有骗子或者仆人才会让你很舒服。
而骗子跟仆人，你都不会想跟他们呆一辈子。一直寻寻觅觅，想找个让自己舒服的人，但我们是不是应该想一下，那个让我们舒服的人，我们让TA舒服了没有？这是个问题。这也是人际防坑指南最基础也最重要的心理认知，一个声称教你躺赚的人，你要看看自己给对方提供了什么价值，这样的细思一下，能避开绝大多数坑。
7、「聚光灯效应」，拜托，你没有手机好玩。
这是哈佛大学心理学家乔治.梅奥提出来的，是指那些意识到自己正在被别人观察的个人，具有刻意改变自己行为的倾向。举两个最简单的例子。
①你的珍惜的人，你给他适当的关心跟鼓励，TA就会潜移默化地倾向于渴望得到你更多的认可，慢慢成为你的理想型。②在众目睽睽之下会施舍乞丐，在没人知道的情况下会打老婆的人，也比比皆是。
9、永远保持30%的神秘。
而你要是动不动就全盘托出，只会让别人对你的兴趣大打折扣，都说坦诚是最大的魅力，但其实成年人的坦诚只意味着不说谎话，有所保留。
10、给对方机会肯定那就是他真正想要表达的意思，这是建立信任最基础的方法。
这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接收到的信息而完成，即当对方在表达一个稍微复杂的观点时，你可以用比较诚恳的语气，重复对方想表达的东西，并且问是不是他想说的。
11、边际效用递减效应
在心理学上，这个递减法则的适用性非常广，它指的是，同样的事物，人们得到/做得越多，它带给人们的满足感就越少。
在接人待事的时候，我们很容易就陷入了一种误区，就是在一开始的时候就竭尽全力，但人际关系可没有一招制敌这一说。
有很多人在学校追女生的时候，一开始就节衣缩食买最好的礼物，去能力极点的消费场所，后面再也提供不了一开始的满足感，反而被发好人卡。
指的是，即使影响你决策的情绪已经消失了，你日后的决策也会参考第一次的结果，从而持续受到最初那个情绪的影响。
比如说你女朋友生日前几天你刚好捡到钱了，心情非常畅快，于是平时只舍得送Mac口红的你，这次居然买了TF，而下次她生日的时候，即使你已经不记得赢钱这回事了，你也很大可能不会再送Mac了。
所以啊，在面对新环境或者情绪很不稳定的时候，一定不要轻易下决定，因为一次决定并不是只影响一个结果。（这里澄清一下，并没有怂恿男生不买口红）
13、曾经帮助过你的人可能下次还会帮你，你帮过的人在你困难的时候却不一定帮你
从心理学上的角度来看，帮助过你的人，除了情分，还因为人有保持一致的心理倾向，帮了你一次，下次依然帮你，这样就保持了人设的一致；而你帮过的人，在心理上反而对你有所抗拒，因为总觉得欠你什么，你知道的，欠很容易，还很难。理解了这两点，才知道学会理智拒绝别人有多重要。
这个效应指的是，当一个人拥有某物或者做某事时，他对该事物的评价，要远远高于还没拥有或者没做的时候，因为如果你对这些事物评价不好的话，说明你有了损失，而我们天生讨厌损失。所以阻止一个人最好的时机，是在他拥有前。
15、反复确认是否有别的选项。
因为人总是倾向于在当下的选择里做决定，而不是考虑有没有其他选项，当你约Ta的时候，可以把两个方案当成选项，比如说”是周六去看电影呢还是周日去看展？“而不是问对方说要不要出来。
反之，当别人抛出的选项没有回绝这一项的时候，这很有可能是个坑，比如说”你是两万直接拿下代理权还是先投两千块试试？“你就要警觉，可能你原本只是想观望。
16、人们只会对安全度较高的人发脾气。
因为安全度较高的人，没那么容易离开，如果你觉得自己经常是受气包，那适当降低自己的安全度，比如说也发一次脾气，也不主动和好，否定掉对方对你的评价等等。
17、自我补偿心理
这其实是一种适应偏差，在人际关系中，就是把自己所欠缺的，想要的，都寄托到伴侣身上。就比方说，当一个人吃过内向的苦（没有贬低内向，因为我们的社会崇尚外向，内向性格的人更容易吃苦头），他就会想找外向的人搭伙过日子。而如果你想跟对方更近一步，也可以看看自己怎么迎合TA的补偿心理。
18、伤害只有零次跟无数次的区别。
19、摒弃「人民币心态」
很多时候，即使你做到99.9%完美了，也会有人抓住那0.1%不放。时刻提醒自己不是人民币这个心态，真的帮了我很多忙，以前是讨好型人格，面对周遭人的请求，我很难拒绝，经常搞得自己很痛苦，又想维持前后一致的个人形象，活得很心累。
现在的社会很强调圈子理论，每时每刻都想往更好的圈子里面挤。但如果你是圈子里最弱那个，往往会成为受害者，因为负面的结果跟情绪总要透过圈子里最弱的那一环宣泄出去
对弱于自己的人发泄自己的不满跟怨恨几乎可以说是人类的本能，而一旦你身处于链条上最弱的一环，那你就很容易成为这些不满跟怨恨的载体。
一旦发现自己配不上某个圈子的时候，要么争取上游，要么岔道而走，这不是容易的事，有的时候这意味着放弃，但一定要知道，来日方长。
21、有机会帮助别人的时候，尽量出手，不求回报，积渠成渊，有时候会有不一样的惊喜，比如说现在，这个回答如果有跟你共鸣的地方，反手就是一个赞，它就会一直留存在你的动态里。
1.没有立即答应，基本就是拒绝。
2.想知道你喜欢的人喜不喜欢你？
坐最后排和角落位置的人，有的人认为后排宽敞，没有人看着，可以很随便。不用和别人人挤人，有更多的自我空间，睡个懒觉
喜欢坐在窗边的人，比较喜欢看窗外的风景，比较喜欢大自然，内心世界很富足。
4.无论什么时候，只要你开口借钱，
都毫不犹豫借给你的，那是真的信任你。但是有借有还这四个字，很多人不明白。
他们是害怕没有一份稳定的工作，没有稳定的收入，害怕不确定性，想要把每一件事情都安排的明明白白，确定起来。
他们害怕的是他们身边那些亲戚朋友的眼光，还有那些碎不拉几的嘴巴，怕别人谈论自己，也就是死要面子，活受罪。
你要是想摆脱父母的唠叨和控制，你就直接揭穿他们内心的恐惧，那些掌控和唠叨的行为，背后都藏着对某些事，把它说出来。
6.再好的朋友，交往的分寸感还是要有的。
他不愿意说，就不要问来问去。如果他想告诉你，不用你开口。也别随意触碰别人的底线原则以此来证明自己对他的特殊性和重要性，那是小学三年级的学生才干的事。
7.人和人的安全距离是1米
但如果你和她接触时，你们的距离缩短为30到40cm，说明她内心是对你有好感，想和你亲近甚至发生亲密关系的，
如果你们的距离，在走着走着的时候，慢慢开始拉大，你应该意识到，他对你厌恶，或者不喜欢你了
30厘米左右，就是你的幸福距离
8.那些喜欢自嘲的人，
自嘲不仅仅是说话的一一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。
9.跟有一些人一起聊天，你经常能听到
“这个东西太贵了，能不能便宜点”“这个我买不起......
这就是一个穷人的思维方式，如果想要改变这样的现状，必须要从思维上进行改变。
你不能说这个东西贵我买不起，而是要想我怎么才能买的起，我什么时候能买的起，为了能买这个我需要如何做，如果要开始行动我还欠缺哪些技能。
你虽然知道是假话，但你还是会很爱听，这么乖巧的人，谁不喜欢呀
这么乖巧的人，谁不喜欢啊。人性就是这样的，喜欢听好听的话。得了便宜还卖乖，总比做了事情还诉苦，让人喜欢。
在与人交流时，我们需要经常表达自己的感受，学会区分自己的感受与想法、判断、评价。我们很容易认为，如果说出了自己真实的感受和情绪便是一种示弱，而一旦示弱，对方便会更加盛气凌人。但事实是，适当的示弱反而会有助于解决冲突。
例如我们可能会对亲近的人说：“你根本就不理解我”，但这只是我们的想法和评价，而且可能是一时冲动下做出的评价，而不是我们真实的感受。我们可以把这句话改为：“你刚才没有认真倾听我说的话，这让我感到很伤心和难过”。这样的“示弱”可以不仅使沟通更顺畅，也避免了随之而来的言语伤害。
“适当示弱”其实指的是表达自己内心的真实感受，它不仅在亲密关系中可以促进感情，还可以促进在工作中的沟通。Marshell发现，相比于仅仅只是陈述观点，当管理人员表达了自己的不安，不仅解释了项目的重要意义，还表达了自己内心的忐忑感受，工作人员的反应非但没有“盛气凌人”，反而表示理解，几乎全员通过了项目。所以在工作中适当“示弱”也有助于解决问题。
在倾听时，我们很容易陷入这样一个误区，对别人的发言持一种分析或评断的态度。在倾听他人诉说痛苦时，我们可能会认为，应该想办法让他们好受一点，所以我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度。但急于采取行动会让我们无法充分理解和体会到他们的状况。除非对方真的想寻求某种建议，在他们诉说时我们这种提建议的态度往往会让他们感到不太舒服，他们可能会觉得我们没有真正理解他们。
那么我们应该怎样去积极地倾听呢——
我们在说话时，有时候可能并不清楚自己想要什么，更不用说我们的交流对象的理解了，他们可能会不知道如何回应，甚至感到局促不安，或是与我们发生争吵。所以在沟通之前，我们需要明确自己谈话的目的，在沟通时表达自己具体的需要。
比如，当我们想要和父母讨论关于独立的话题，与其对他们说“让我成为我自己行不行”、“能不能不要再管我了”，不如先问问自己，我们真正想要的是什么（“我希望和父母能彼此有一些界限”）、不想要的是什么（“我不希望伤害他们的感情，不希望我们吵架，彼此都不愉快”）。然后思考该怎么表达才能获得我们想要的，而避免发生我们不想要的情况（和父母表达自己真正的需要，在这个过程中注意自己的语气，如果他们生气，我就缓和一些）。
我来说说，我真真正正运用到交往中且真的有用的十条技巧。
1.适当“麻烦”别人，有利于拉近双方之间的距离。
比如：麻烦别人早上砍一刀，中午砍一刀，晚上砍一刀，一天三刀。这样持续一周，如果对方还没有删好友的话，恭喜你，你获得了一个好朋友（？）
交情，都是“麻烦”出来的。
3.不要和蠢货争辩。最简单的方法就是：
对，你说的都对。
4.别缠缠绵绵，学会有距离的交往。
天天在一起聊天交流，你们能讲的话题就那么几个，说上个三五遍，是谁都会烦躁的。不如隔个几天聊一次，至少聊天的时候不至于冷场。
我们都只是凡人，情绪太容易受周边环境影响。天天在“垃圾场”里游荡，迟早也会变成“垃圾”。
6.人们总是讨厌失去什么。
同等损失的痛苦远超同等利益的喜悦。
比如
当然，我们都比较喜欢委（正）婉（常）一些：
或者，
比如说，
要是你问，
真的没必要，请宽容自己的不完美。
毕竟，你本来就很美。
人们对于习以为常的事情往往是不在乎的。
比如：
10.价值越大，喜欢你的人会越多
答案不言而喻。
人与人之间互相往来的目的不外乎是互惠、互利、互助，但是如果彼此之间的交往没有任何的实际意义，那么这层关系很快便会消失。使交往具有价值的并非交往本身，而是交往者各自的价值。
1、当有人在公众场合大骂你时，先别急着反驳。你就安安静静听他骂。等他骂完了，很快他就会为刚才的行为感到羞耻，同时也会认为自己“骂”的行为很傻，很后悔。当然，如果对方太过分，就等他骂完后，捋清思路来一次狠狠反击，有理有据地“怼”到对方清醒为止。
3、如果你想和朋友进行多人运动，我建议你约在人少的地方，这样玩起来相对轻松，也会更开心。比如去爬爬人少的山、逛逛小景点......次数多了你会发现，团体运动是促进友情升温的最佳方式。
4、好消息和坏消息应该先说哪个？先说坏的，再说好的。不管坏消息大还是好消息大，先坏后好的顺序，能让人在痛苦中找到希望，同时坏消息的痛苦会随着好消息的快乐而冲淡。
5、如何快速判断一个内向的人？
6、第一次见面，记住别人的名字。等下次再见面时，自然喊出对方的名字，会让对方感到被重视，不仅人缘会变好，也可能会收获一些意料之外的友谊。
9、想约束一个人，最简单的方式就是让对方做出承诺，而且最好是公开场合的书面承诺。因为承诺会树立自我和外界的压力，逼迫对方采取行动。就像你在多个朋友面前郑重立下的fiag，如果没做到，就会面临形象崩塌。
另外再教你们一招，想和男/女朋友加深感情，可以带Ta到昏暗的地方玩耍，比如一起去演唱会看看爱豆、去KTV唱唱歌、去鬼屋转转，保证第二天又得发圈撒狗粮了，哈哈~
12、聊天时的5大禁忌：
13、说话时，多从客观角度分析，照顾对方感受，不强求对方认可自己的观点，能大大提高对方的交谈欲望，迅速拉近关系。
14、在请求帮助时，如果对方没当场答应，大多是在变相拒绝。比如“兄弟，麻烦先借我100，等下还你”，“好的，我先问下我女朋友”。
因为幽默有趣的人，更容易带给人快乐、轻松，而沉闷，容易给人带来不适厌倦。让自己变得幽默风趣一些，人际关系也会慢慢变好哟~
16、想深入了解一个人，可以到他住的地方看看。心理学上认为，生活是内心最真实的镜子。如果房间脏乱差，说明他性格比较随意，自控力比较不足；如果房间整洁有序，桌面干净，说明他注重生活质量，也是个比较有条理的人。
17、如果第一眼见一个人，就感到严重合不来，说明真的不合适。即使后面这个人发生了多大改变，人们更愿意相信第一眼的直觉，这就是刻板效应的威力。所以在爱情中，第一眼就觉得问题多多的时候，基本就可以pass掉了，有请下一个~
18、想和一个人快速升温感情，最好选择深夜。比如你可以主动提起一些秘密或往事，让对方放下戒备，自然好感就来了。因为人在深夜的时候最脆弱，感情最丰富，这时候表白成功率也会提高。不过提醒一下，很多深夜的决定都不靠谱，醒来后容易后悔。
19、夸人的话，不要选择一口气说完。夸要慢慢地夸，从少到多。鼓励的作用是提高对方的积极性，如果一次性夸得太过火，容易出现适得其反的效果。
21、气场强大的人，自带buff。心理学上的气场，是指自我暗示他人的力量，有的人低调也掩盖不了锋芒，有的人外露却引起不了反响。
想要让别人对你保持安全距离，你可以先从提高气场开始。比如一个自信的眼神、稳定的情绪、强势的态度、庄重的打扮，又或者是天生的样貌。
22、如果聊天时，对方看起来很焦急，或者眼睛总盯着别的地方，那他不是有急事就是不想和你继续聊下去。这时可以更换话题，或主动询问是否有别的安排，既不揭穿，也能缓解尴尬。
23、想让一个人跟着你的想法走，给ta来个情绪冲击吧。比如，想让一个人把事情做成，你可以拿结果惊吓ta；也可以用利益去诱惑ta。就像下棋一样，出棋时带走对手的目光，才能让他跟着你的棋子走。
24、在交往中出现问题，先稳定情绪，再解决问题。矛盾最能体现一个人的修养，吵架最能看出一个人的品性。容易被情绪左右的人，很容易给人留下不靠谱的印象，从而失去很多机遇。
25、如何快速而有效的让别人信服你？
不要为一件事，就对人产生偏见或者好感，多面看待ta的行为，才是正确的交友方式。
28、“说你行，你就行！”
29、乐观开朗的人并不会因为生活的磕磕绊绊而改变心性。这种人笑口常开，拥有一颗大心脏，和这样的人相处多一点，心情都会好很多。反正同学们记住，真正值得交往的人，都是那些相比痛苦，更愿意和你一起制造快乐的人。
1.如果你想和朋友进行多人运动，我建议你约在人少的地方，这样玩起来相对轻松，也会更开心。
比如去爬爬人少的山、逛逛小景点......次数多了你会发现，团体运动是促进友情升温的最佳方式。
别人叫你帮忙前，会先向你提出小请求，然后等你答应了后，再说出真正的大请求，这样让你不好拒绝的继续答应。
4.女生天然不喜欢肚腩明显的男生。
除了审美之外，最重要的，是腹部脂肪量大，说明肚腩明显的男生睾酮水平低，也就是生育能力较差，而女性慕强。
所以啊，想提高女生缘，保持身材是第一步。
5.人脑不能加工“不”
想让一个人脑海中浮现什么东西的时候，你可以重复的让他不要想这件事。
6.如果你希望对方能答应你的请求，学会让对方做“选择题”而不是“简答题”。
例如你想跟某个心仪的对象约会，那就不要问：“你想去哪里玩？”，而是说：“你想去看电影还是喝下午茶？”
也不要问：“你什么时候才有空？”，而是说：“你更愿意今天出门还是明天出门？”
7.假设你面对一个个滔滔不绝且没有给你任何插话空间的人，只需要在他面前假装滑落某样东西，可能是你手中的笔、也可能是你手中的笔记本，然后蹲下捡起来。OK，现在轮到你说话了。
8.如果你问某人一个问题，而他只回答了一部分。那你这时候可以选择沉默并保持目光接触，对方通常会继续说话。
9.人的手势，眼神和表情经常会骗人，但jio不会
如果你在谈话过程中接近两个人，他们只是转动他们的躯干，而不是他们的脚，那代表他们不希望你加入谈话。
想象一下，当你在上班途中，看到一个人正在对另一个人实施抢劫。
这周围只有你一个人看到这个恶行，你很难做到熟视无睹。但是，当你的周围全都是人，大家都在观望的时候，你就很可能不会出手相助。甚至你还能不管不顾的继续去上你的班。这就是群体责任分散效应。
“正在看手机的少年，快给我点个赞吧”
11.如果第一眼见一个人，就感到严重合不来，说明真的不合适。
即使后面这个人发生了多大改变，人们更愿意相信第一眼的直觉，这就是首因效应的威力。所以在爱情中，第一眼就觉得问题多多的时候，基本就可以pass掉了，有请下一个
12.如果你感觉有人在看你，你可以看下自己的手表或者戴手表的位置。如果那人在看你，他也会下意识的看看自己的手腕/手表。
13.还有一种方法是，你可以打哈欠。然后看看那人有没有同样打哈欠。如果他也打了，那他可能真的在看你。因为哈欠是会传染的。
人们在决定是否去做一件事的时候，既要看这件事对自己有没有好处，还要看自己对这件事情上的投入。
破除掉这个心理障碍，可能会给你带来意想不到的人际交往惊喜。
16.曾经帮助过你的人可能下次还会帮你，你帮过的人在你困难的时候却不一定帮你从心理学上的角度来看，帮助过你的人，除了情分，还因为人有保持一致的心理倾向，帮了你一次，下次依然帮你，这样就保持了人设的一致；
17.这样做可以让你更自信
18.如果你在某个活动或行动之前很紧张，不要去咬指甲或抽烟，可以尝试嚼口香糖，我们的大脑很奇怪，当我们在吃东西的时候，它会感觉我们是安全的。
20.如何快速判断一个内向的人？
1.哪怕是在爱情以外，也要看颜值
我们常说美好的爱情“始于颜值，陷于才华，忠于人品”，可你知道吗，即使是爱情以外的场合，也会“始于颜值”。
看来，一张俊俏的脸，真是人生中万能的通行券。
2.人的印象是非常主观而不可靠的
当我们首次与人会面时，很难客观公平地认识他们。相反，各种刻板印象和首因效应影响着我们对观察到的行为的解释。
当你看到下面的这些代表某个群体的词语时，在脑海里想一想，这些人具有什么特征？
对照一下，你是否在内心里进行了如下的联系呢：
程序员-不修边幅的直男、同性恋-滥交与精神障碍、黑人-暴力、政客-狡猾与卑鄙、心理咨询师-冷漠而理智
这就是刻板印象，实际上，程序员不一定是直男，同性恋也不一定存在心理问题，但这种思维倾向很容易让我们把某个人和一些特征联系起来，影响我们对这个人的真实、全面的评价。
看来，初次接触时有意地给人留下一个好印象，后续的收益是非常大的。
3.人际关系的心理距离会具象化为空间距离
你发现了吗，越是亲密的人，他们相处的时候就会挨得越近。而这个距离，是可以被科学量化的。
亲密距离：0.15-0.45米；情侣和孩子的距离，能进行身体的充分接触
个人距离：0.45-0.76米；朋友的距离，隔绝了体味和体热，又能保持握手和视觉沟通
社交距离：近的为1.22-1.22米，远的为2.13-3.65米；社交与谈判活动的距离
不同的关系深度有相应的社交距离，强行进入时会引起不适，并通过躲避视线、背朝他人的方法来显示距离。
亲密有间，注意距离把握，另外，应该升高关系时，记得距离走近一点哦。
4.亲密度水平反映在交流的话题上
你和你最亲密的朋友会聊些什么？和上一个初识的朋友呢？话题有什么不同？
大多数人的回答可能是和亲密朋友的交谈会涉及更多的隐私。
自我表露的深度可以分为4层：
第一层：社会身份、兴趣爱好
第二层：对某个人或某件事的态度
第四层：隐私的个人生活内容，如不能被社会一般观念接受的经验、念头、行为等
最初的交往，通常是从了解一个人的职业、兴趣爱好等开始的，一般的关系会停留在第二层；达到第三层则属于较为亲密的朋友关系，而第四层则是非常亲密的情谊了。但自我表露的深度也看个人的性格特点，有些人即使和最好的朋友之间也不一定有较深度的沟通。
关系的突破，从增加自我表露的深度做起，不要因为害怕被忽视就不敢迈出第一步哦。
根据人际交往的交互原则，人际交往中的回报与付出应当是对应的。这是一个根据自己的价值观进行选择的结果，如果人们判断出对自己来说不值得，则会倾向于逃避、疏远或终止。
人际交换的6种基本回报类型，包括：金钱、物品、信息、服务、地位和感情等。
人在青少年时期，人际交换中的感情成分占据主要地位，而在步入社会之后，人际交往则以信息、地位、金钱、物品等实际性的交换为主。可见，人际关系不一定是纯粹的感情，仅凭利益关系构建的友谊也不在少数。
2、嘴甜的人不一定心好。
3、越去讨好一个人，越会让人看低。
4、真正聪明的人是不会刻意表现出来的，那些刻意表现出来的聪明，只是小聪明，并不是大智慧。
5、当你和一个人处得不开心的时候，就不要再勉强了，因为你做不到坦然接受。
7、不要太在意别人的看法，无论你有多优秀，都会有人看不惯，因为你不是人民币，做不到人人喜欢。
8、就算是亲戚朋友，也不要什么话都说。
10、不要把你认为不好的东西送给别人，你自己都认为不好，你认为别人会喜欢吗？
11、回到农村老家，就算是不熟悉的村民，也要主动打招呼。
12、没有价值的交换，就很难成为真正的朋友。
17、一个女人不喜欢打扮自己，并不是因为她不爱美，而是因为真的缺钱。
18、一个不想去麻烦别人的人，一定也不想别人麻烦自己，生活中尽量不要去给别人添加麻烦。
19、不要老是去羡慕别人朋友圈的生活，不一定是真实的。
20、人到了一定年纪，一定要学会独处，没有朋友并不可怕，可怕的是，因为孤单寂寞而乱叫所谓的朋友。
22、远离是非之地，说得多错得多，还会惹来一些不必要的麻烦。
23、不要把自己看得太重，除了自己的父母，没几个人真心在乎你。
24、不要随便结婚，也不要随便离婚。
25、如果你不想和某人聊天，但又不想得罪他，就不要立马回信息。
26、一个人混得再好，如果没有一颗感恩的心，他永远都是一个失败者，被人打心眼里瞧不起。
27、性格直的人，和说话难听的人不是一回事，有些人说了难听的话之后，为了给自己找借口，就说自己性格直，根本就不是一码事。
28、不要对所有的人都大方，因为有些人是不懂得感恩的，还认为你是理所当然。
29、不要和有家室的人谈感情，是没有真爱的，要不然也没有机会。
30、爱情能成就一个人，也可以毁灭一个人，所以对待感情要理性。
不止客户，尤其是见女性朋友，会带来极大的好感。
千万不要学，乔峰乔大侠，不修边幅。
如果可以，见女性的时候，穿上一套西装之类的好点，毕竟制服，不止男性喜欢看，女性也喜欢的。
二，见人之前
一定要准备点小礼物，不用很贵重。但是一片心意。
有些礼物，买的时候不过几块钱，送出去得效果，比几百块几千块的事后补偿都有用。这是一份心，一份诚心。
三，除了工作，不要否定别人。
工作上，上级对下级单刀直入的否定是为了更高的效率。
生活中，人人都是独立平等的个体。你无权利命令别人。
所以，尊重，平等，认同，是最有效的促进方式。
你说的很有意思，想法很不错，总体很完善了，如果能够再加点细节，就趋近于完美了。
六，有美女路过，要装作视而不见。不然你这约会的钱，怕是白花了。
七，还是要有一辆自己的车，私密的空间，更容易产生暧昧的情愫。
也可以请她看城市的美景，如果在市区，在她烦恼的时候，可以带她去郊区。
如果，常年在小地方，那就带她去大都市，体验一下小酒吧，大城市的灯红酒绿。
人都是喜新厌旧的。
你不介意可以请个农村的女孩子，去田野踏青。看看效果。
对方的生长环境很重要。
八，在经济稍微差点的人面前，适当的展现一点自己的实力，但是别吹牛逼太过了。
九，如果是想追的，可以安排一些互动性强的地方去玩。更容易形成默契。
十，男人的沟通往往简单。
兴趣，或者利益。
要么从他的兴趣切入。比如钓鱼，踢球，看书，夜场。
要么从利益角度切入。更要注意自己的人品，细节，别掉价，让人看不起。
生意不管大小，细节做的不到位，让人看不起，基本也就黄了。
十一，职场里，领导说话，要行注目礼，表示你在认真听讲。
上级说话，最怕没有反馈，所以，目光扫射。你的认真听讲，一定是一个会场，最容易被记住的员工。哪怕说的一坨屎，如果你想升职，那么就微笑着听完。
这就是沉稳。
最不受待见的，就是那种装逼，玩世不恭的。
十二，同事的抱怨不要参加，公司的事，不要去抱怨，离职员工，适当的表达距离，不要在上级或者老板面前，展示出你跟离职员工，走的很近。这是很愚蠢的。
十三，不要当众拍领导，那会把同事得罪了，也很恶心，完全没必要。
积极讨论。以领导为大方向。
十四，如果是女性，并且想升迁，可以多向男性领导请教问题。具体，不讨论。
如果是男性，也可以请教，但是，不要瞎请教。
但是也不要太疏远，积极响应，但是别出风头。
十六，如果一个公司，就那么一两个女的，七八十几个男的，就别往上面凑了。
第一，性价比太低，追的难度大
第二，容易遭男同事记恨
有些人也就一面之缘，没必要当回事。
不仅仅是他在选择你，你也要学会选择别人。
十八，事情没有对错，对错是小孩子的观点。
事情只有立场。
老板想少给钱，多干事。员工想少干事，多拿钱。
所以每个人的诉求和立场，听一听就好了。
先认同对方的立场，让他认同你，然后再谈工作。
十九，自嘲，自我调侃，都是一个不错的技能。
二十，做人总是有原则的。道德的事不好评判。但是违法的事，还是要远离的。
关系再好，走的近了，也容易被拖进去。
太没底线的人，还是要拉黑远离的。
你的能力，背景，资源。才是别人权衡要不要跟你持续交往的根本。
事情不是谈了才有结果。
而是权衡了利弊，没谈之前，心里已经有了六七分。
谈只是为了敲定细节。
静，就是为了蓄势，与其混在一起吹牛逼，不如回家，思考一下自己的计划，做点事，积累，蓄势。
1、吸引住男人的最好办法，就是让他虽一直得不到，却觉得自己很有希望；吸引住女人的办法恰好相反，就是让她一直感觉被满足，而且还有更多遐想的空间。
3、少说反问句：不然呢？我怎么知道？听明白没？说这些话时或许并无他意，但其实伤人又伤心，负作用非常大。
5、聚餐时或者一群人大笑时，大家总是会经常看向最喜欢的那个人。
6、请求别人帮忙的时候，不要一味强调自己的困难，而是多去给对方一点帮你的理由，比如请他吃饭。
7、大多数时候，人和人交流，不会记住对方说过的话，而是会记住对方给自己的感觉。
8、提升人际交往能力，迅速扩宽知识面以增加话题的最佳方式，就是读书。
10、想要拍马屁拍的人心里舒服，又觉得你真诚，不是要奉承，一定要学会细节夸奖，要夸奖到点子上，越细节越好。
11、人们倾向于记住最先发生和最后发生的事，做自我介绍时最好第一个或是最后一个。
14、在某些场合爱表现自己的人，一定不是过得最好的。
15、经常甩链接，频繁发朋友圈，去一个地方旅行要发几十条定位的人，往往经济情况不太好。
16、越容易早恋的女生，性格都比较自卑怯弱，内心缺乏安全感，从小就比较缺爱。
17、在公共场合关门和说话声音都很小的人，通常心思比较细腻，会换位思考。
18、天天在朋友圈转发励志鸡汤文的人，往往性格都比较浮躁，想得多做得少，野心大身体懒。
19、爱管闲事的人，本质上就是一个麻烦精。
20、在冬天和别人握手的时候，如果你的手很温暖，会立刻让别人对你非常有好感。所以冬天要见客户或者不熟的人时，就先搓搓手吧。
22、如果在交流的时候，对方的眼神总是闪躲，不是太过自卑，就是对你没兴趣。
23、当别人要你给出评价时，宁给建议也切勿吐槽。表达一样的意思用不同的话，给人的感觉是天差地别的。
24、良好的倾听不是不时的“嗯嗯”，而是多重复对方说的话。
25、重复一个观点很多次。一件事一百个人说，跟你一个人说重复一百次，给人的影响是一样的。
27、如果有人想在很多人面前让你出丑，你可以对他非常有礼貌，这样会让他停止这种行为或者让他自己看起来很傻。
30、当某人并不完全相信自己说的话的时候，为了尽量打消自己的疑虑，就会下意识轻抚自己的手。
1、多求助、会求助
我们经常会不好意思求人，认为求人是件给别人添麻烦的事。
但这种“不好意思”和“怕麻烦别人”其实都是自己臆想出来的，仅仅是你的一种个人反应而已。
恰恰相反，有机会的时候我们要敢于向人求助，这有两个原因。
1）好关系是麻烦出来的
有句俗语叫“朋友是麻烦出来的”，通过帮助的过程，双方的接触和了解会更多，也更容易进一步推动关系的加深。
不过在请人帮忙时，一定要记得两点：
2）人更愿意帮助自己帮助过的人
假设不小心做了（比如说帮了你）怎么办呢？
这时大脑会自动校正认知以逃离“认知失调”的痛苦，会反过来说服自己帮你是对的，甚至会说服自己喜欢上帮你这件事。
因此，只要你能让地位高的人帮你一次，他就有更大的概率帮你第二次或第三次。
2、在互联网上获得正确解答的最好方法并不是去问一个问题，而是发布一个错误的答案，等别人来纠正你。
3、在工作中往下布置任务或者希望同事协作时，如果你想下属或同事更积极、更有主观能动性，就要尽可能营造出一种由他自己主动想做而不是你逼迫去做的氛围。
举两个具体的参考做法：
1）引导对方自己得出结论
比如，你想安排新婚不久的女同事出一趟远差。
这样对方就会觉得这个出差是自己想去的，而不是你逼迫的了。
2）给对方选择权
如果在布置任务时有一定的调配空间，你还可以将几个人一起叫过来，让他们自己选择各自想做的任务。
这么做，他们也会觉得是自己想做的，而不是你硬性分派的。
4、人有着厌恶失去的本能
你会跟我玩这个游戏吗？
尽管这个游戏对你是更有利的，因为你赢了之后的收益铁定比你可能遭受的亏损小，但你还是很可能会拒绝这个游戏，而且大多数人都会拒绝。
这是为什么呢？
因为对大多数人来说，失去1000元的恐惧远比得到1000元的期待更强烈。
这就是人类在进化中形成的又一个天性：“害怕失去已有的”更甚于“期待得到更多的”，因为将各种威胁当成“危”而不是“机”的有机体，存活和繁殖的概率更大。
因此，我们如果想让下属或团队成员迸发出更强的动力，强调会失去什么有时比憧憬得到什么更有效果。
比如激励下属完成本月的KPI，你可以有两种不同的做法：
第二种做法的激励效果会大大好于第一种，你有兴趣可以尝试下。
这种利用“损失厌恶”来驱动他人的做法，你还可以用在更多场合里。比如：
1）你可以让对方先交500元，告诉他完不成本月任务的话就扣除，完成得好的话额外有奖励。
效果特别好，目标达成率至少能提高到90%。
2）邀请人跟你一起创业，对方犹豫的话，你可以说“如果创业失败的话，我承诺退回你所有的投资。”
这种说法，比你跟对方许诺创业成功可以赚多少钱，更能打动对方。
5、在绝大多数情境下，我们是没有必要去认清一个人的。
比如，在二战期间的德国，因为法西斯的洗脑，无论是平时脾气暴躁还是温文尔雅的普通德国人，都可以端起枪屠杀无辜的犹太人。
在互联网公司里，程序开发人员无论是真心热爱工作还是仅以此谋生，都一定是996的工作模式。
富在深山有远亲，穷居闹市无人问”是在所有国家和文化中都在不断上演的画面。
黄渤说“你弱的时候，坏人最多”，这其实是再正常不过的情况。因为你弱的情境，决定了大多数人对你的行为。
6、我们真正需要认清的，是那些我们希望与之深交的朋友，因为我们之所以需要他们，更多是想在不可预见或不可控制的情境下，能得到必要的帮助。
这个时候人的行为就不是由情境控制的了，而在于他本身的品性和内在的修养。
而这时候认清他的最好方式就是看他离开时的表现，因为刚刚脱离了所处的情境，卸下了追逐利益时的各种伪装，这时一个人的行为举止则会最大程度地体现出他的真实性情，也是你认清一个人的最好时机。
这也就是所谓的“离职见人品”、“分手见人品”。
7、这个世界上并不存在心灵相通，并没有人真的懂你。
社会心理学家Halvorson提出过一种透明度错觉：大多数人都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。在沟通过程中，传递信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，但其实并没有。
「3」当你在一段关系中，总感觉自己得不到平等时，请马上离开。因为除了工作中上级与下级这种关系以外，其他时候你无需受他人牵制，先有尊重，才谈感情。
「4」谨慎使用“称呼”，对了加1分，错了扣10分。
①大部分女生都希望听到“姐姐”而不是“阿姨”，即便他们年纪真的大了。没有一个女生愿意承认自己已经老了。
「5」如果你遇到一个没有自知之明的人，对方总是对扯着你聊一堆你不感兴趣的话题。你可以先把目光从对方身上移开，专注到别的内容上，比如手机，或者远处的美女，并且回应对方的内容要尽量敷衍，让他感觉到你在分心。识趣的人，这时候已经会想着结束话题了。
如果对方还是不识趣呢？没关系，掏出手机，在当他还是巴拉巴拉讲着的时候，你发一段语音给便朋友，让他感觉自己正在被无视。一般人，当看到别人在发语言的时候，都会停止说话。
「6」如果你想让对方感觉不自在，你就一直盯着他的额头说话，他会感觉自己正在被审问。这一招，很容易惹怒那些平时狂妄自大的人哦。
「7」能在第二次见面的时候，叫出对方的名字，会大幅度提升好感。人都希望自己被认可、被记住。所以，每一个人在自我介绍的时候，请全神贯注地听，然后默默记下。如果平时见的人比较多，可以将他们的着装特点、长相与名字结合起来，更便于记忆。
「8」如果有一人，他在公众场合从不吝啬给你赞美，但私底下却很少对你施以善意，请谨慎，对方只是知道什么场合说什么话，他对你的赞美，并非为了向你示好，而是在特定场合赞美你，利大于弊。
「10」如果你想夸一个人，一定要往细节夸，特别是刚认识的人。否则对方会习惯性默认为你在为了某些目的而拍马屁。
比如大家想夸别人的时候，千万别说“你好漂亮啊！”，这显得虚伪且没内容。要说“你今天的妆容很精致，特别是眼妆部分，很适合你。”用这种方式去夸一个人，他们会认为你能说到细节上，说明你是真诚的。快来，大家快来夸夸禾黎吧，我检查下作业，看看合不合格，嘻嘻：）
「11」如果你在首次聊天时，想取得一个人初步的信赖和好感。做好2件事，就能加分不少。一是重复对方的话。二是点头示意“你说的是对的！”
「12」尽量用“你”开头，而不是“我开头”。人都是自私的，总是以自我为中心，更重视自己的事情而非他人的事情，这就是人性。
「16」没有明确的答应，就是拒绝。这句话我深以为然，但我一直都只把它考虑在朋友交往上，直至发现原来职场也是如此。比如你想提加薪、大家都在加班你最近不舒服想今晚不加班，如果老板没有明确回复你“好与不好”，那就是在婉转地拒绝你。
「17」如果你的同事总喜欢跟你抱怨别人的缺点，别以为他是因为信赖你喜欢你才如此。只能代表，他挑剔，爱说闲话，同时他有70%的可能会将你的缺点也抱怨给别人听。这类人，表面附和即可，不能交好。
「18」如果你总是约一个人，约一次没成功，可能人家是真的忙。约两次没成功，可能人家是真的不想跟你玩。大家都是成年人了，识趣点，再识趣点。
1、无论任何关系，付出最多的那个，一定会成为伤得最重的。
3、男人没有事业前，别奢求什么感情。如果你强大，你就找女神。如果你不够强大，你就找个踏实靠谱的，否则，只会自取其辱。
5、离婚次数提多了，伤口就深了，一旦深了，就很难愈合了。
6、没有对比就没有伤害，尤其是人的自尊，伤了早晚会反弹。
7、女人会因为优秀而变得孤独，男人会因为孤独而变得优秀。
8、这个世界的温柔来自于你的强大，别人对你的态度，都是你口袋决定的，不要把人想的太美好。
9、你可以挣得少，但是你绝对不能够懒。
14、不要因为有一两件事和同事的看法相同，就交浅言深无所不谈，什么话都说，最终只会害了自己。
15、不要总觉得自己不可替代，谁都不是世界的中心，在还没有强大起来之前，先积攒好自己的实力。
16、没必要让所有同事都对自己满意，只需要让那个决定自己去留的领导对自己满意就行。
18、学会点赞认可。没人不喜欢听好话，多给别人点赞夸奖，有好处的时候，别人才会注意到你。
20、同事之间没有朋友，参杂利益的感情不可靠。大家都是为了赚钱，在感情和利益面前，会优先考虑自己的前途。毕竟，工作本是竞争关系，谈钱很难做朋友。
21、麻烦事总是落在新人和老实人身上。拿外卖、跑腿、打印可能都是你做的，想要避开这些麻烦，最好还是果断拒绝，降低他们的期待；一开始表明了态度，以后就没人再敢欺负你。
22、不当讲的话就不要讲，不能做的事不要做。
26、当面答应他人的话：“我会全力帮忙的”、“有什么问题尽管来找我”、“这事包在我身上”等。
说这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力，当面拒绝，场面会很难堪，而且当场会得罪人；对方缠着不肯走，那更是麻烦，所以用场面话先打发一下，能帮忙就帮忙，帮不上忙，或不愿意帮忙再找理由。
28、老实人没有什么地位，在利益分配过程中就没有什么发言权，只能被动的等组织或其他人的安排。
现实利益毕竟是有限的，而人们对利益的需求又是层出不穷的。所以老实人常处于一种任人宰割的地位，别人吃肉他喝汤，甚至连汤都没有，如此循环往复，老实人便会陷入一种利益的恶性循环，实力越来越弱，地位越来越低。
30、电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇，生活不一样，有的人说过再见就再也不见了。
32、但凡能说透的东西，基本也就是释怀了，要知道，心结，是说不清楚的，甚至说不出口。
33、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；反之你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。
1.大多数人口中的“怎么了”，只是为了满足好奇心，并没有想帮助你的意思
你以为他们是要帮助你，其实并没有，每个人都是好奇宝宝，他们对你身上发生的事情相当感兴趣，只是借着安慰你的借口了解一下罢了，毕竟没有人会拒绝新鲜出炉的瓜。
2.如果见第一眼就觉得合不来的人，就不要去强求了，说明真的不合适
3.如果你太在意别人的看法，那你做什么都会畏手畏脚
在办公室里简单的换个水，脸上都会有烧烫刺痛感，生怕有人在看着我换水。
4.跟别人诉苦的结果就是别人会在内心对你有一种优越感
为了避免这种无谓的优越感产生，我希望你能在苦的时候，找面墙，或者在夜里对着枕头狠狠地哭一把，不要把这种脆弱暴露给他人，哪怕是最亲近的人。
因为我知道，你是个投资的好手，吃得苦中苦，方为人上人。
5.人要保持30%的神秘感
把自己完全暴露在外，实则是降低了自己对他人的吸引力，唯有在他人面前保持一定的神秘感，才能不断引起对方的好奇，让对方主动了解你。
所以，古时候的歌姬舞女总是喜欢戴着面纱，目的就是让大家对眼前的人产生好奇，从而引发无限遐想，不然也不会有“犹抱琵琶半遮面”这样的唯美诗句了。
6.不要玻璃心，其实没那么痛苦，都是自己给自己加的戏
玻璃心这件事情，还真不能怪你，中国大部分的家庭崇尚“以吓为优”的教育理念，简单来说，你在小时候犯错了受了委屈，转头想跑到父亲的怀里，寻求一点点安慰，那是你第一次这么做，也是最后一次这么做。
接着，父亲开始怒吼，“这么点事儿还要哭哭啼啼，以后遇到更大的挫折怎么办！”
是啊，话糙理不糙，可是父亲，你曾想过你的孩子，只是要你和他站在一起而已啊，毕竟在当时，你就是她的全世界。大部分人在小时候都遇到过这种情况，心大的也就不当一回事，但更多的人，从小就把玻璃心培养了起来。
其实也没那么痛苦嘛仙女们，对吧？
7.没有所谓的“对事不对人”，他肯定是对着事来的，肯定也是对着你这个人来的
这句话的核心观点，只是给“对人”这件事，找了个合理的借口罢了。所以在出事的时候，你得好好回想一下，自己在哪些地方，是不是得罪了他呢？
8.不要轻易和异性开黄腔，这样只会让别人觉得你很轻浮
男孩子和异性开黄腔，显得猥琐，不绅士，整天开黄腔那种男孩子，脑袋里没装什么好点子。
为了避免这些情况发生，还是端庄一些，玩笑可以开，黄腔就算了。
人际交往中也是如此，你如果只顾自己，野蛮生长，出尽风头，触犯到了他人的利益，或者影响到了他人的发展。你可能会觉得这没什么关系，但别人打心底里筹备计划，准备联合你的敌人和你来一个鱼死网破，绝对不会让你好过。
往往那些强大又聪慧的人，在成功之际会退后两步，把一些微不足道的机遇，留给那些能力不足之人，这种做法可谓是得人心，也得了天下。
10.当一群人在一起大笑的时候，每个人都会看向自己最喜欢的人
百试百灵，当年社团聚会玩狼人杀的时候，同部门的师弟妹趁着气氛高涨之际，老是偷瞄对方，后面他们就顺理成章地在一块了。
不信的话，带上你的她/他参加一场多人运动，尽量选择人少环境又昏暗的地方，这样更能营造出暧昧的气氛。
11.学会拒绝，没人记得住你的善良，只会越来越得寸进尺
之前有个小学弟，给我哭诉在公司里发生的事情。作为新人的他，理所当然的认为自己要多付出一些，别人交给他的杂活通通来者不拒。
我也是很无奈，这难道是别人的问题吗？在发生这种事情的时候，你得多从自己身上找问题，毫无底线的接纳别人交待给你的事情，只会让自己陷入无用的忙碌中，还完不成本职工作。
所以我希望你坚定一些，自己的事情才是摆在第一位，如果不是上级下达的指令，其它无关紧要的小事能拒绝就拒绝。
不过，西柚可没有教你做一个高冷的人，偶尔做一些暖心小举动，不仅攒好感，说不定啊，还能收获一份真挚的友谊或感情。
12.不要给别人过高的心理预期
有些话，说到请做到，大家都是成年人了，记住，千万不要立高flag，外人是否一辈子看扁你就在这一瞬间所决定。
13.原生家庭诚可贵，自我奋斗价更高，若为本性故，二者皆可抛
近几年，原生家庭这个概念热度很高，不少朋友都在诉苦，说自己现在的性格多是原生家庭影响造就的，这话基本上没错，为什么这么说呢？
你现在的三观是由你小时候看到的事和知道的事情经过你的思考演变而来的，那小的时候你获取信息的方法，不就是从父母和那些“热心”亲戚那了解到的吗？
最糟糕的是，他们也是在这样的环境下长大，带着那些不合时宜的观念成长到今天，转而影响到下一辈。
好像有点鸡汤那味儿了？并不是，西柚只希望你能做一个开心的人，对自己的所作所为负责就好，无论是吃鸡打游戏，还是努力学习，都希望你能在自己的路上发光发亮，永不后悔。
14.在最愤怒时忍住最伤害对方的那句话
祸从口出，即使是在争吵的时候，我也希望你能够控制住自己的情绪，不要把那句最伤人的话说出。争吵是一回事，有些话不用说破，说破了，这么多年维系起来的关系也就不存在了。
15.适合不是将就，将就闹的谁都不愉快，工作也是
并不是说你遇到一点不适合的事情，就马上觉得，“这个事情我不能委屈自己”，人都是有耐受度的，也有一定的容错空间，事事不会如你所料，这个是大自然的法则。
16.“有机会一起吃饭”“下次约着一块出去玩”
这两句话的实际含义是：我没有功夫和你在这瞎扯淡！
一、瞬间叫出对方的名字更讨人喜欢。
我们每个人都希望能够记住自己遇到的人的名字，但是你一定遭遇过想不起熟人名字的尴尬场面。其实，只要掌握一些技能，你就可以轻松地成为一名记忆高手。
被记住是一种快乐，也是一种被尊重、被重视的荣誉。
第1秒：专注于对方的自我介绍第2秒：认真地倾听对方的名字第3秒：大声重复对方的姓名第4秒：记住对方的名字第5秒：在交谈中提及对方的名字
二、让人接得下去的话题，才不会败阵。
当我们巧妙地选择对方感兴趣的话题时，一次愉快的交谈便开始了。
在与人交谈时，我们应该找一些什么话题呢？其实，找话题也有一些具体的方法可用，下面我就逐一介绍给大家：
关于天气、季节的话题无论什么情景，交谈的双方聊一聊天气状况，绝对可行，不仅简单、方便，还容易逐渐引出一些更加自然而无伤大雅的话题。
关于兴趣、爱好的话题如果对方是女性，则可以聊聊美容或健康等话题；如果对方是男性，则可以谈论篮球等体育运动。不过，如果双方是第一次见面，大多数人还不了解彼此的兴趣爱好，谈论这个话题就要慎重了。
关于旅行的话题为了拉近彼此之间的距离，可以聊一聊自己最近去过的某个旅游景点，或是询问对方是否去过某地，当然，也可以向对方推荐某个旅游城市。这样便可以使话题的涉及面更广，再也不会担心冷场了。
关于健康的话题现代人都很注重身体健康，为此你可以跟对方谈谈自己的养生经，或是最近尝试过的减肥运动，等等，这样可以让双方都谈论自己的日常生活，谈话氛围也会变得很轻松愉悦。
关于服装的话题服装这个话题，无论是对男人还是对女人而言，都是一个不会冷场的话题。为此，你可以大大方方地赞美对方的服装搭配及身上的饰物。如果正值转季，可以聊的话题就更多了，比如说，“又要开始穿冬天的衣服了”或者“已经不用穿大衣了”，等等。
关于住所的话题可以询问对方的住处，也可以告诉对方自己住在哪里，这样就可以引出更多的话题，比如地段、交通、周围景点等。如果不熟悉对方的住处，可以请对方介绍一下，通常对方会兴致勃勃地为你介绍他住的周围的一切。
有些人在私底下做这些事时并没有任何困难，只有在别人注意到他们的时候，他们的行为才会发生障碍。这就是我们经常说的“社交恐惧症”。
这些人害怕在公共场所讲话，甚至是害怕与他人进行简单的对话，害怕约会，害怕拥挤的公共休息室，害怕在他人面前写字，等等。那么，这种社交问题是怎么产生的呢？
一般来说，这与我们小时候的家庭环境有很大的关系。童年时期，我们常常会被家长要求“向爷爷奶奶问好”“和叔叔阿姨说再见”，可是在孩子的眼里，这些人完全是素未谋面的陌生人。
殊不知，家长对孩子的过度指责极易使他们产生自卑心理，比如，在见到认识的人时，如果没有主动打招呼，就会产生羞耻感，觉得大人不喜欢自己了，进而逐步产生畏惧的情绪，害怕见到认识的人，更不敢与人对视。
在明确自己的长处与短板的前提下，不跟自己较劲，不对自己一味地挑剔与苛求，正视并允许自己不够完美，这才是根治社交恐惧症的良方。
四、当你不敢拒绝时，你在害怕什么？
对你不愿做的事情说“不”，对你无法接受的事情说“不”，对违背你做人原则的事情说“不”。要知道，人的精力和能力是有限的，不可能面面俱到。尽管你可以助人为乐，但也要量力而行，适可而止；否则，陷入困扰、身心不安的那个人，很可能就是你。
在社交生活中，大部分的麻烦往往来自于答应得过早、回绝得太慢。我们总是碍于面子，怕得罪别人，结果成全了别人，却伤害了自己。其实，答应别人未必就能真的取悦别人，而拒绝也并不一定就会得罪人。
不懂拒绝就像是一种病毒，这种病毒会让很多“应该”和“必须”侵入你的思维，破坏你的情感能力，让你无法感到快乐、满足、自信，甚至是成功。学会战胜自己，委婉而轻松地说出自己真实的想法，你将不再遭受内心的纠结。
下面教给大家一些拒绝的技巧。
第一，如果你要拒绝，就要做得坚决而直接。比如，“感谢你看得起我，但现在我不方便”或“对不起，我不能帮忙”。记住，你不需要被允许才能拒绝，也无须过分道歉。
第四，区分拒绝与排斥。请记住：你是拒绝对方的请求，而不是排斥对方这个人。一般来说，人们都会明白，你有拒绝的权利，就像他们有权利请求别人的帮助一样。
第五，如果你有孩子，请不要为拒绝孩子的要求而感到愧疚。对孩子而言，有时被拒绝是很重要的，因为这会使他们更有自制力。
第六，帮助你做回自己。学会拒绝这件事，可以让你看清什么才是你真正想要的。如此，你才能更好地认识自己，找出什么是你生活中必需的。
五、只知害羞不懂突破，终将被自己蠢哭。
每个人的性格都有一个瓶颈，等待我们去突破，只有突破自己，我们才能成长。如果你是一个容易害羞的人，那么请鼓起勇气，突破害羞的瓶颈：
利用神奇的潜意识人类的潜意识可以帮助我们树立正确的信仰，也就是说，你所想的最终会变成现实。
扩大你的接触范围无论遇到什么情况，你都要切记：为了克服害羞，你必须走出去，让自己置身于形形色色的社交世界里，即便那个地方让你感到有些不自在。
不要把事情想得太过严重。通常，害羞的人往往会把事情想得很严重，你大可把眼光放得长远一些。人这一生难免会遇到一些难以预料的事，我们应当正面对待这些事物，多往好的一面想，并为此而努力。
停止想象，立即行动。一味地想象是不可能克服害羞的。如果你只是故步自封，一味想着如何克服害羞，最终就不会有任何改变发生。
锻炼自我，单独外出当害羞的人和别人在一起时，他们总会有一种不舒服、不自在的感觉，其实，他们独处时也会有同样的感受。
让支持你的人围绕着你。为了让自己变得不再害羞，你需要结识一些可以改变你的人，他们不会直接批评你，而且他们的热情会减弱你的压力，并感染到你，这样你自然会得到更多的帮助。
六、交情，都是麻烦出来的。
好的人脉关系，就是互相麻烦。这次，你麻烦一下他，下次，他麻烦一下你，一来二去，两个人熟了，关系也亲近了。很多时候，等价的交换，才能有等价的感情。
那么，什么程度的麻烦是可以让别人帮你扛着的呢？怎样麻烦别人才不会显得廉价呢？
首先，这个麻烦不会给对方造成大麻烦，否则，对方难免会怀疑你究竟想从他那得到什么。不过，这个世界上偏偏有一类人最招人厌烦，他们的依赖性极强，总是把本该自己解决的麻烦随意转嫁到别人身上，总是指望伸出手来就可以无偿得到最正确的答案。
然而，他们忘记了：真正良好的社交关系应该是彼此在交流中都能有所收获，也只有这样的关系才能够长久地维持下去。
一次次地伸手，长期地单向索取，只会让人觉得你实在无药可救，简直就是社交领域的不劳而获者，这样你就会被对方拉入他的黑名单中。
其次，你的“求助”最好不要牵扯到金钱上。
要知道，人脉更多的是一种情感上的交流，若是牵扯上具体的利益，则会染上铜臭味。即使确实存在利益关系，也要避免将这种“求助”看作建立人脉的一种方法，而要严格将其视为一个契约。
当然，当你请求别人帮助时，态度一定要真诚。
要时刻记住：这是你自己分内的事情，别人就算帮了你，也没有义务帮你一辈子，所以不要一副理所当然的样子。
如果是自己责任及能力范围内的事，并且你可以独力完成，就不要随便麻烦别人，更不要因为别人愿意帮助你而把责任都推到别人身上。
总之，不麻烦彼此，也就没有了交流，没有了交流，自然就丢掉了感情。只有学会麻烦别人，才能交到朋友。
七、真挚的赞赏更能赢得人心。
与人交谈时，由衷地欣赏对方所讲的话、所做的事并且培养这种技巧，你会发现，自己正在成为聚会中颇受欢迎的人。
你可以以“爱”为出发点，用真诚的心态，诚心诚意地去发掘他人的独特之处，欣赏他人的优点，进而赞美他。
这样做，不仅能给对方带来快乐，还可以为双方创立良好的新关系。这样的赞美对客户如此，对同事如此，对家人更应如此，对所有与你有缘的人都应如此。当然，为了让你的赞赏行为更合适，你可以学习以下技巧。
第一，不要一直不停地赞美对方，否则，只会让对方觉得腻味、矫情，相比而言，简短的欣赏似乎更能令人印象深刻。
第三，赞美对方时，用肯定而非否定的语句。比如，“我真不敢相信你做到了！”就不如“你做的事真令人印象深刻！”的效果好。
第五，赞赏别人时，尽量使用“佩服”“欣赏”“令人难忘”“好极了”“出色”“有影响力”“满意”这类褒义词。
如果你实在找不到对方身上可以赞美的地方，不妨给他们的未来增添点信心和希望。例如，“我们正在期待，未来你可以干得很出色”或是“我看得出来，你一定能成为我们需要的人”。
你今天获得的所有结果，包括未来获得的结果，往往是由你所在的圈子决定的，这一点非常重要。圈子决定能量，能量决定平台，平台决定你的成就。
群体交往和单独交往。如果你置身在20多人在场的群体中，那么建立真正的交往联系往往会很难，此时，一对一的单独交往反倒可以让你专注于某人。如果对方也持开放态度，你们就能开启私人对话，从而更好地了解对方。当然，如果你所处的群体由三到六人组成，则这种小型群体也能创造美好的交流体验。
别把自己藏在手机里。主动寻找互动机会。从简单的提问开始，讲个消除紧张的玩笑也不失为打开话题的一种方法。
请努力保持联系。如果你想建立真正的人际关系，则要找到经常保持沟通的途径，若有可能，甚至可以主动约对方再次见面。如果无法亲自见面，你们还可进行网络视频对话，在屏幕上面对面进行交流。
九、称呼错了，后面的话再精彩也是徒劳。
称呼要考虑对方的年龄，尤其是女性，最忌讳别人说自己老。见到长者一定要尊称，特别是当你有求于人的时候。
对于上级和领导而言，要区分不同的场合，私底下，可以对男性上级称呼“哥”，对女性上级称呼姐。一般来说，性情友善的领导都喜欢这种称呼，但是，在正式场合就要用正式称呼了。
但双方为某事争执时，也可以将“你如何如何”改为“X先生（太太、老师），您看，这件事可不可以这样....”多一句称谓，说话的节奏放慢，气氛就缓和很多。
总之，我们要根据对方的年龄、职业、地位等一系列因素选择恰当的称呼，同时还要注意说话的场合，避免因称呼不当带来负面影响。
十、和优秀的人在一起，你才能更优秀。
如何才能做到既能比自己强的人友好相处，又不会觉得自己很差劲呢？
善于传递你自己的价值：在人际交往中，我们要善于向别人传递自己的“可利用的价值”，这样才能促进交往机会，使彼此更深入地了解信任对方。
向他人传递别人的价值：如果你很有价值，你身边就一定有很多同样有价值的朋友。如果你只是一个接受或发出信息的终端，则意味着你的人脉关系产生的价值也是很有限的。
想要快速获得他人的好感和信任，可以在交谈中，适当的模仿一下他的语气和动作，他会立马觉得和你很亲近，人们总会觉得和自己有些相似的人，是自己的知己。
3、人们总是最清楚的记得第一件事及最后一件事，例如第一名和最后一名，初恋和老婆
新买的东西你都会对它严加保护，可一旦弄脏或碰烂了，你就会把它丢一边，对它的保护大不如前。如果街道上有一个垃圾无人打扫，很快就会有无数个垃圾。想要破解这个魔咒，就要让事情发生于未然，一旦弄脏就马上弄干净，街道有垃圾就马上清理掉。
5、大多数时候，人和人交流，不会记住对方说过的话，而是会记住对方给自己的感觉。
7、想要拍马屁拍的人心里舒服，又觉得你真诚，不是在奉承，一定要学会细节夸奖，要夸奖到点子上，越细节越好。
比如，你今天的蓝色上衣真好看，我好喜欢你的牛津鞋。
想知道你约出来的这个人对你有没有意思，你们的感情能不能更进一步，可以试试喝东西时，无意间将你的杯子靠近她的杯子，如果她没有立刻移开自己的杯子，说明她对你还是有意思的，你们的感情可以进一步升温，如果移开了，那么她对你不感兴趣。
10、想跟我妈要2000块钱，知道她不会爽快答应。遂跟她说，要5000块钱，不行，后经过讲价，我说，行，3000也行。
中国人的性情是总喜欢调和，折中的。譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开窗了。——鲁迅
这个不要太好用哇
当我们在人多的场合需要别人帮忙时，最好指定某一个人，不然很可能没有人帮你。
12、大部分人是真的喜欢别人叫自己的名字
比如“xx，在干嘛呢”“xx，晚安咯”“xx今天过的开心吗？”“xx太可爱了”
一个人原来表现不好，最近表现好了，那大家就会觉得他整体表现不错。
14、你对别人的吸引力越大，越容易逗他发笑
当你很难取悦一个人的时候，可能不是他笑点高或高冷，很可能是他对你没兴趣。
16、如果你想和某人商量或是合作，尽量避免在办公室会议室等正式场合。可以选择咖啡厅之类的地方，减少对方的防备心理。
人们会把你用在别人身上的形容词跟你联系在一起。
如果你说一个人真诚善良，人们就会把这些特质联系在你身上。而如果你在背后说人坏话，人们也会把这些负面评价联系到你身上
20、避免被拒绝，提问的时候最好不要问开放性的问题，而是选择性的问题。
例如加不加鸡蛋？很多人会说不加。但如果你问“加鸡蛋还是火腿”，人们就会二选一。
在心理学上，蝴蝶效应表现为一种不同于普通的连锁效应的，因果性不明显的情绪反应和行为。
实验者发给4岁被试儿童每人一颗好吃的软糖，同时告诉孩子们：如果马上吃，只能吃一颗；如果等20分钟后再吃，就给吃两颗。有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；而另一些孩子则耐住性子、闭上眼睛或头枕双臂做睡觉状，也有的孩子用自言自语或唱歌来转移注意消磨时光以克制自己的欲望，从而获得了更丰厚的报酬。
研究人员进行了跟踪观察，发现那些以坚韧的毅力获得两颗软糖的孩子，长到上中学时表现出较强的适应性、自信心和独立自主精神；而那些经不住软糖诱惑的孩子则往往屈服于压力而逃避挑战。
在后来几十年的跟踪观察中，也证明那些有耐心等待吃两块糖果的孩子，事业上更容易获得成功。
实验证明：自我控制能力是个体在没有外界监督的情况下，适当地控制、调节自己的行为，抑制冲动，抵制诱惑，延迟满足，坚持不懈地保证目标实现的一种综合能力。7.邓宁-克鲁格效应指的是能力欠缺的人在自己欠考虑的决定的基础上得出错误结论，但是无法正确认识到自身的不足，辨别错误行为，是一种认知偏差现象。这些能力欠缺者们沉浸在自我营造的虚幻的优势之中，常常高估自己的能力水平，却无法客观评价他人的能力。邓宁将这种效应归纳为：“如果你没有能力，你就不会知道自己没有能力。”简言之即庸人容易因欠缺自知之明而自我膨胀。
8.安慰剂效应
安慰剂，是指既无药效、又无毒副作用的中性物质构成的、形似药的制剂。安慰剂多由葡萄糖、淀粉等无药理作用的惰性物质构成。安慰剂对那些渴求治疗、对医务人员充分信任的病人能产生良好的积极反应，出现希望达到的药效，这种反应就称为“安慰剂效应”。
从前，挪威人在海上捕得沙丁鱼后，如果能让它们活着抵港，卖价就会比死鱼高好几倍，但只有一条渔船能做到带活鱼回港。后来，人们发现这条船的鱼槽内不过是多了一条鲶鱼而已。原来当鲶鱼装入鱼槽后，由于环境陌生，就会四处游动，而沙丁鱼发现这一“异类”后，也会因紧张而加速游动。如此一来，沙丁鱼便延长了寿命。这就是“鲶鱼效应”。
运用鲶鱼效应，通过个体的“中途介入”，对群体起到竞争作用，它符合人才管理的运行机制。目前，一些机关单位实行的公开招考和竞争上岗，就是很好的典型。这种方法能够使人产生危机感从而更好地工作。
10.首因效应
指的是知觉对象给知觉者留下第一印象对社会知觉的影响作用。具体说，就是初次与人或事接触时，在心理上产生对某人或某事带有情感因素的定势，从而影响到以后对该人或该事的评价。
所以，我们可以看出，对决策中收集正确的情报加以分析而言，这种效应是不利的。无论第一印象是好或是坏都是片面的，不利于全面地了解、分析。根据第一印象来评价一个人的好坏，往往比较偏颇。如果在招聘考试和考察员工绩效时，只凭第一印象，就会被某些表面现象蒙蔽。
首因效应在招聘过程中主要表现有两个方面：一是以貌取人。对仪表堂堂、风度翩翩的应聘者容易赢得主考官的好感；二是以言取人，那些口若悬河、对答如流者往往给人留下好印象。因此在选拔人才时，既要听其言、观其貌，还要察其行、考其绩。
1.如果说你想和你周围的人搞好关系，那你们最好一起去做下多人运动，比如说一起爬山、打球。
2.学会坚持，学会不要脸，学会坚持不要脸。
4.当你开始犹豫的想“他爱不爱我？”时，那么能确定的是，他已经不爱你了。
6.当你和别人在聊天时，如果对方表现的心不在焉，或者总是有意或无意的刷手机，那说明他就是不想和你继续聊下去，这个时候你可以去更换话题或者主动结束聊天。
7.不管是对朋友还是同事都不要群发信息，哪怕是节日祝福这样的也不要群发。
8.控制自己没话找话的习惯。
有些时候你为了缓解尴尬、害怕冷场，会去说一下自己以前糗事。好让你们之间的有东西可以聊下去。记住，以后别这样了，别把自己的一些隐私和秘密都说出去，你以为这样的谈心会促进你们的关系，其实这样只会让你们的关系变得更加的糟糕。
10.那些性格敏感的人，其实交往起来非常累，你需要时刻照顾他们的自尊心。
其实这个很容易理解。你试想一下，你喜欢和一个很精明的人打交道吗？
12.你如果想真的看透一个人，不要去看他说什么，而是看他长期的去做什么。
你可以喜欢独处，但是你是不可能脱离人生独自生活的。
没有人喜欢那种被群体所孤立的感觉，就算是狼，他们在捕猎时也是集体出动的。
14.我们都只需要为自己负责。
很多人喜欢把精力放在讨好别人的身上，自己在外面的一言一行，都在时刻着考虑着这样做别人会产生什么样的评价。
16.在这个世界上没有人会真正的理解你，希望别人可以感同身受其实是自己的一厢情愿罢了，事不关己、高高挂起才是常态。
17.我们在和别人交往的时候没有必要时刻摆出小心翼翼的状态。
每接一句话都是点头是是是，有些时候你越是这种态度，别人可能就越对你不在乎。
18.哪怕是你和以前的女朋友分手了或者是和你以前的朋友绝交了。
也不要去把你们当初就你们两个人才知道的事情公布于众，这是个修养问题.
19.就算你真的特别喜欢你的男朋友，也需要给他一点自己的空间。
20.当别人在说自己哪些不好的地方的时候，你可千万别随声附和，这个时候你需要送上你的夸奖。
人际交往里面需要我们坦诚相待，但这并不意味着我们不能有说保留。
24.学会拒绝别人。
当一个不熟悉的人让你用你的专业顺手帮忙时，你可以直接拒绝，并把原因归结到自己身上。
比如说，你帮我做个logo吧，我常常会说，不好意思啊，我能力不行，怕给你做不好，我这个人做事情比较慢，怕耽误你的事情。
这样可以最大程度避免你在听完好消息以后，好心情被坏消息破坏。
26.朋友之间希望你过得好是真的，但是不希望你过得比他好也是真的。
这个在亲戚之间也是如此。
如果说你不想让别人对你产生厌恶的话，最好少说自己很得意的事情。
27.不要总是想着让每个人都喜欢你。
即使你做到99%的让人满意，但是也会有那么1%的人不太喜欢你。
因为你不是人民币，而且就算你是人民币，也有人视金钱如粪土。
28.不管是在学习还是工作中我们要学会对事不对人。
不要因为一个人而喜欢或者讨厌他做的事情，每个人都有他值得学习和肯定的一面。
29.遇到问题不要总是抱怨，特别是在你的朋友面前抱怨。
因为即使你真的很难，也没有多少人会去关心你的难处，他们只会觉得你把负能量传给了他们。
30.学会道歉，当你无意中的一句话伤害了别人的时候，你一定要及时的去向别人当面承认你的错误并且和他说清楚，不然这些话就会成为你们后面关系恶化的那根刺。
这根刺不及时拔出来，后期就会演变成为你们爆发大冲突的导火线。
在跟领导汇报情况的时候，不要给领导抛问题。最好用选择题：我现在有两个想法，A和B，您认为哪个比较恰当？而不是：领导，我现在要怎么办？17.怎样说服他人才更有效？研究者们考察了4个因素：说服者（信息传达方）、信息（说服内容）、说服渠道（信息传递的路径）以及说服对象（信息接收方）。可靠的信源在短期内对说服效果起到关键性作用，内容本身的可信度在长期内对说服效果起到关键性作用。18.如何避免破坏性的争吵？不要回避争论，保持沉默，或者夺门而去，更不要利用你对别人的了解而攻击对方的缺点，这是大忌。
0.约会时候对方总是摸你头，可能是在给你下降头，立刻报警。
1.对方如果总是斜眼看你，可能他有斜视或者睡觉落枕。
3.久不联系突然问你“在吗”的人，十有八九没有好事
4.新朋友和你说话总是回“嗯”“阿”，有可能他是哑巴。
5.如果一个人说他不喜欢吃鱼，那他应该是不喜欢吃。
6.如果你喜欢的女生总是没空，那她多半不喜欢你。如果我喜欢的女生总是没空，说明她应该是同性恋。
7.如果和幼儿园学生打架，输的几率很小，但是进派出所的几率很大。
10.如果一个人做菜好吃，说明这个人厨艺不错。
13.一直跟你说单身多好多好的朋友突然自己谈了恋爱，有可能是鬼上身，记得带他去驱魔。
14.在公众场合大声放抖音狂笑的人应该是在治疗精神疾病的病人。
17.每次出事男朋友就不见人，可能他其实是蜘蛛侠
18.一边背书一边打篮球的人，精神力异于常人
20.吵架时候听不清对方在说什么，有可能他在念咒语
23.和新朋友说话他老是没反应，有可能他是外星人听不懂汉语。
25一起约会的女生总是脸红，可能对方请了关公上身
26.一边吃饭一边打篮球的人，多半胃不好
27.带十部手机出门的人，估计是买不起充电宝
28.兄弟总是跟你反复念叨一个女生，说明他暗示你找人打她那女的一顿
30.无聊时候就把炸药塞进嘴里的人，多半很勇敢
（1）耸肩：敏锐的耸肩说明个人感到自在和有信心；局部耸肩说明实施者缺乏安全感
（2）注意在细节处关心对方的感受，往往能起到意想不到的效果。
把“嗯”，换成“没问题”。把“随便”，换成“你决定”。把“无所谓”，换成“我都OK”。把“听懂了吗”，换成“我说明白了吗”
不要觉得这很累，对自己没有益处。
其实高情商是会传染的，长期跟你聊天的人也会潜移默化中被你这种习惯感染，你也将收获同样会说话的朋友。
经常这么做，你会变成他人口中有教养的人。
（3）不知道该怎么回答时，不用强行找话，不经过脑子的话，说出来反而会起到负面作用。这个时候只要沉默，或者微微一笑，就能起到好的效果。
（4）心理学研究表明：人类的信息传递绝大部分是通过表情和肢体语言，只有很少一部分取决于你的说话内容。很多时候，恰当的表情和合适的动作就可以帮你在开口前搞定一切。
（5）说话的雷区：永远不要批评别人无法改正的地方：比如容貌，颜值，身材等。
你可以批评她妆化的不好，衣服穿的不搭。但绝对不能说她长得丑，身材差，天生笨。
（6）如果想打断一个人的讲话时，有一个很有意思的方法是：低下头系鞋带或者假装捡东西（故意丢下一个也可以），这样当你低头弯腰的时候，别人就会停下说话等你。
（7）如果你想要一个人赞同你，可以试试模仿他的说话方式，语调和口音。
这样潜意识里的熟悉感会让他对你感到亲近。
（8）在和对方砍价的时候，假如对方“砍价”之后，你不要马上同意，如果马上同意对方会觉得这个价格还可以再砍下去。
那对方就会觉得他已经把价格压到最低了。
所以成交的诀窍就在于——让对方感觉到他没买亏。
（9）人在每天重复做的事情上，人的记忆总是会很混乱，很难记清一些事情。
比如说有一天你出去办点事情，走了一段路以后你忽然想起，我好像没有锁门。
真的会怀疑自己有没有锁门，还可能会折回去看一看。
解决这种忘记锁门的一个实用方法是：每天离开前对着门口拍张照或者做个记号。
（10）当你想让一个人去做一件事，不要问他“可不可以行不行能不能”，因为这样大概率对方会回绝。
你可以提供两个选择给他。
假如：你问他要不要喝什么？他可能会说不要。
（11）吸引对方注意力最好用的方法是「吊桥效应」。
如果TA真的对你没感觉，才会一直保持理性。
假如你是圈子里最弱那个，很容易就成为受害者，因为负面的结果跟情绪总要透过圈子里最弱的那一环发泄出去。
对弱于自己的人发泄自己的不满跟怨恨几乎可以说是人类的本能，而一旦你身处于圈子里最弱的一环，那你就很容易成为这些不满跟怨恨的受害者。
一旦发现自己配不上某个圈子的时候，要么争取往上爬，要么就离开，虽然说的很轻松，有的时候这意味着放弃，但一定要知道，来日方长。
在心理学上，这个递减法则的适用性非常之宽。
它指的是，同样的事物，人们得到/做得越多，它给人的满足成就感就越少。
所以在接人待事的时候，我们很容易就陷入了一种误区，就是在一开始的时候就竭尽全力去讨好他，但人际关系可不是这么处理的。
（14）一个真心想为你好的人，是不会让你觉得舒服的，只有骗子或者奴仆才会让你觉得很舒服。
而骗子跟奴仆，你会想和他们过一辈子？
人这一生一直寻寻觅觅，想找个让自己舒服的人，同时我们是不是应该想一下，那个让我们觉得舒服的人，我们让TA感到舒服了没有？
这也是人际防坑指南最基础也最重要的心理知识，一个号称可以带你躺赚的人，你要看自己能给对方提供了什么价值？这样仔细想一下，就能避开绝大多数坑。
就像我写的这些，虽然话不好听，但就是现实，如果让你觉得不舒服了，说明值得一个赞哟~
（15）交流聊天时,总是喜欢突然大声的讲述自己的观点或者故事的人,内心多半对自己很自信。
这种人往往喜欢听好话,当别人夸他的时候他还会觉得很自豪，这种人几乎听不进去别人的建议和批评。所以和这类人交流,一定要注意自己的话语有没有冒犯到对方,能夸就夸,不然很容易被他针对。
（16）聊天时的5大禁忌:
l不拿正眼看人
l喜欢打断别人的演讲or插话
l总说别人不喜欢或不适合的话题。
l十万个为什么
l总是争对错
（17）什么事都要有个限度，不计回报的付出，最后只能被当作理所应当。
当你下定决心决定不得罪所有人时，事实上你可能已经得罪了所有人，老好人是最难做的。
这在爱情中也是如此，当你对一个人百般讨好，没有节制和无底线地去爱和付出，ta可能心里就会认定你对ta的好是廉价的，慢慢地，从一开始的珍惜逐渐变得麻木，甚至根本体会不到你对ta的用心。所以，在爱情中切莫靠一味讨好来追求对方。
在感情中，担心对方不喜欢自己，越是担心越证明自己不自信。会让对方感受到，所以你担心的事情发生的概率就会越大。
比如你想结婚就应该去跟婚姻美满的人聊天，你想创业就去找创业成功的人聊，想增加与叛逆期孩子的感情就去找那些做的很好的人聊，如果你只是找一个人抱怨，你们互相抱怨就会理你的目标越来越远。
明确自己谈话的目的，专注自己想要的结果，澄清自己的需要，也能让我们在沟通过程中，一旦出现偏离轨道的谈话，能迅速把沟通方向导回，避免陷入无谓的纠缠。
（20）说谎的人会刻意纠正自己的动作，露出破绽。说谎者描述事件经过时会故意说的很顺畅还加以修饰，但往往真实的东西都需要回忆，才能准确的表达出来。（21）使用杯子探测仪，探知对方的想法
找个机会和对方一起喝饮料或奶茶的机会，闲聊一会儿，假装不经意地把自己的杯子靠近对方的杯子，如果对方没有移动杯子的话，就说明两人的距离感缩短了。
如果对方默默把杯子移远的话，就表示他觉得两人还是维持现状就ok，没有打算更进一步。透过杯子间的距离，就可测知两人的距离。
（22）想知道谁跟谁关系好？
当一群人在一起聊天、讨论、玩乐，每个人都会跟他们觉得最亲近的人进行眼神交流。
所以，想知道谁跟谁关系更好？那就好好看看每一个人吧，看看他们在笑的时候看的是谁？
投射效应典型的例子就是：“以小人之心，度君子之腹”，认为别人和自己一样有着相同的好恶、相似的观点。这种情况在人际交往中表现形式是多种多样的。
有些人总是这样，自己喜欢吃什么，便以为朋友也喜欢吃什么，自己喜欢穿什么衣服，便认为朋友也应该喜欢穿这样的衣服。自己是个思想狭隘的人，便以为身边的朋友都小气，自己害怕失去，便以为所有人都放不下。
其实，别人跟你想的都不一样。如果总是把自己的思维套在别人头上，那你永远不可能看清对方的为人。
还有的人暗恋自己喜欢的异性时，总自恋地以为对方也喜欢自己。在观察对方时，总觉得对方是在看自己，对方一个眼神，一个动作，一个友好的表示，甚至一句玩笑话，都会被TA误认为是爱的信号。