我32岁了，女，我想倾诉我小时候经历的一件事，也想听些建议，因为直到现在我一直很痛苦。
那是我6、7岁时候，父母离异了，我被寄养在姑姑家里，表哥对我动手动脚，然后就是性侵了我，他当时14岁。
两年里有好多次，我最后实在忍不了了，就告诉姑姑了，我也不知道她怎么和我爸说的，然后我爸就问我表哥有没有把我压在身底下，我当时觉得羞耻，不敢承认，就说没有。
他说把我接回家，我也说不用，然后他就给我买了平角内裤，告诉我睡觉把被子压身子底下，直到过了好几个月，我姑姑说女孩越长越大，怕再发生什么事，让我爸把我接回家了。
我和我的好朋友倾诉过这件事，他说可能我表哥当时还小，因为无知，叫我别恨他，也别恨我爸。
因为我一直恨我爸，他当时为什么不把我接回去？是觉得事情没那么严重吗？那又为什么让我穿平角裤？让我把被子压身子底下？
我朋友说他可能没想到那么严重，我应该选择放下。是我太狭隘吗？是我的做人方式有问题吗？我就是原谅不了这一切。
将军·答
其实我一直很憎恶一个逻辑：被伤害后总是会有人为加害者开脱，却让受害者选择原谅和放下。
这并不会让受害者感觉好过，反而还加重了他们的自责，就像你的疑惑“是不是自己太狭隘？”“是不是我做人方式有问题？”
你没有错，不管你是否原谅，都不是你的问题，相反，我觉得一个会恨的人是因为心中还有爱。
虽然字数寥寥，但通过你的描述，我在你的无助之外，也看到了力量。
回溯当年发生的事情，一个6、7岁的小女孩的羞耻心和弱小，都是符合那个年纪的特点，有主动去告诉姑姑和爸爸，你其实已经做的很棒。
你已经有超过那个年龄的强大和勇敢，你也已经把自己从危险中挽救了出来。
我想这也是你这么多年能带着创伤成长的原因，你身上是有能量的，没有被伤害击倒，所以不必怀疑自己。
至于对爸爸的恨，我想跟你一起做一次澄清。
客观地说，爸爸没有很好地保护到你，是有一定的失职的。
另一面，还是能看得到他有保护你的意识，没有置之不理，虽然微不足道，但也有过一些行动。
所以触发“恨”的情绪机制是什么呢？
是爸爸在当年没有能力和方法保护好你？还是你觉得他连保护你的意识和行动都没有？
虽然结果已经成为不可逆的事实，但这两种“恨”依然在动机上有微妙的差别，需要你自己去体会你的恨意到底来自哪里。
这个区分能帮助你更清晰地理解自己的感受和想法，而不是含混不清地去恨，含混不清的情绪是最难被消化和解决的。
如果你还想就这件事再聊一聊，可以去做心理咨询，我在回复的篇幅中能给到的实在有限，但或许我的建议会成为你解开心结的一个引子。
祝好。
2
5年前没能在一起的人，
还能再续前缘吗？
女生，26岁，2014年通过介绍认识一个男孩，年龄和我相仿，对我印象很好，追我时我还没准备好答应，后来他感觉我不愿意和他在一起，就分开了。
之后听别人说他结婚了，我们没删除联系方式，只有逢年才会表达下问候，没有暧昧从未越界。
昨天得知他并没结婚，现在也是单身，并且经历了些不好的事情，我和他有可能在一起吗？毕竟当时他追我我没答应，有些伤了他的心，实际上是我玩心太大，心里一直有个结所以没答应他。
不知道他现在怎么想，他没表达出什么，我也没表达什么，就跟普通朋友一样。
我并不是个主动型的人，也担心自己言行过于主动，怕他觉得我当时不喜欢，现在为何又回过头来找他，我要怎么做？
其实，我现在想给自己个机会和他相处试试。还请将军郭帮我分析下，谢谢！
如果你们两个都对5年前那段没谈成的恋爱抱有芥蒂，只能说明，你们还是没有太开放的心态，也没成熟太多。
人和人的际遇没有固定法则，5年前没能在一起可能因为是时机不对，说不定5年后就是对的时机，不用因为过去的错过，否定现在的可能性。
我倒是更在意5年后，你是出于什么样的原因想再继续接触呢？这个原因其实很值得去考究，可能有3种情况。
第一种，5年来自己的感情受挫，或者毫无进展，现在看到一个可能的选择，所以想试试——那就去试，但不要为了恋爱而恋爱，放平心态，好好考虑是不是彼此适合再决定；
第二种，对他有过好感但也拒绝了他，有内疚，再加上知道他身上发生了不好的事情，所以心里又升起一种怜爱。
内疚混合着怜爱，让你想把这种感情投掷在他身上，让自己心里好过一点——那大可不必，圣母心无处安放的话去做公益，喜欢是喜欢，怜爱是怜爱，如果现在分不清，以后会害了你是害了他；
第三种，5年前追你的时候就很喜欢他，但是因为错失了机会，所以只能放弃，5年来时不时想起他，现在想再争取一次机会。
那更要去接触一下，看看心里的白月光到底是幻觉，还是真实，不管能不能再续前缘，至少也让你少了一个心结。
如果整理完自己的想法，觉得还是想再接触，那就大方一点，毕竟5年前已经错过一回了，在错过面前，主动不主动有那么重要吗？
还有我的一点个人看法，不一定对：见面比线上联系更能让你们彼此明确感受和了解对方，所以找一个理由见一面比较好（比如向他请教他擅长的事情）。
最后想说，从21岁到26岁的5年，应该是一个人变化最大的阶段，5年后再见可能彼此都像认识了一个新的人，所以别带着太多预设去相处，能少一点失望，也能多一点惊喜。
3
上高中的儿子失恋，
现在还走不出来，
父母该怎么办？
儿子中考前早恋，虽然年纪小，可是两人山盟海誓说不会像其他早恋同学一样分手，都会坚持到永远，两人考入不同的高中后，不能再像之前一样见面，几个月后女生一条短信单方面宣布分手。
这学期本来貌似生活已经走上正轨，谁知前几天突然坚决要求转学，不然就停学，我从同学那打听才知，他跟班里一个女生确认恋爱才半个月，结果对方父母察觉，坚决要求女孩分手。
他很脆弱，觉得这是他自那件事之后第一次鼓足勇气再一次捧出真心想认真对待的感情。
虽然我们大人觉得，这都是他们这个年龄段早恋很正常会发生的状态，可是怎么劝解他都听不进去，只认死理，为什么别人总会把他的真心当垃圾一样说扔就扔。
他想不通，甚至偷偷写了遗书藏在抽屉里，如今在家就沉着脸不说话，把自己关在房间里不愿沟通，每天去学校都很勉强，天天只问什么时候能给他转学。
我猜他就是逃避不愿意再去面对女生，这种情况我该怎么开导他？
孩子只要状态正常时成绩在班上还是不错的，我不想他思想偏执后耽误了自己的未来，虽然他总是说他看不到自己的未来。
心急如焚的妈妈拜托将军一定要看到我的留言给我指出方法，谢谢。
正如您所说，我跟您一样，在我们成年人看来，因为早恋分手和难过都再正常不过，包括那些海誓山盟也不过是年少轻狂罢了。
但我们也都是从那个阶段走过来的，也知道在那时那刻，所有的情绪都很直接也很真诚，拿大人眼光看孩子的经历，是一定不能体会他的感受的。
所以，太以家长和过来人身份自居，只会让你们的关系越来越疏远，儿子的问题也会越来越难解决。
其实，从你的描述来看，您有做的很好的地方，您的教育是比较开放式的，早恋的问题在你们家是可以敞开来聊的。
同时，能在父母面前讲出“别人把自己的真心当做垃圾”这样的话，也是说明他对您是信任的，多少青春期的孩子都在隐瞒家长呢？
但您可能没有把握住最好的沟通时机，在孩子跟您讨论感情问题的时候，是想倾诉和发泄的，是需要家长听听他的心里话的，但您把话题引向了耽误学习或者过人来的说教，封闭了沟通的大门。
这会让您的儿子觉得，父母只关心他的成绩，可是他现在失去的是爱情啊！
所以，失恋的问题才是突破口，您也不必迂回，直接地问他现在对这件事的想法和感受，这能让他感受到父母是可以接受这件事存在的，能给他表达的安全感，也只有跟他的直接沟通，才能让您了解他的真实想法。
既然他问了为什么别人不在乎他的真心，那你不妨从类似朋友的角度给点情感解惑，这其实是他最关心的（但千万不要说一切都会过去，你还年轻所以才看不开等等）。
“如果是她没有善待你的付出，没有履行约定，那并不是你的错，因为别人的错误和问题折腾自己去转学，值得吗？”
朝着这个方向引发他去思考转学是不是能解决情感挫败的问题，同时也是给他灌注信心，告诉他不是他不好，不是他的问题。
有太多家长都没有给过孩子正面的情感教育，反倒特别回避这个话题，我觉得这是个特别好的机会，在这个时刻能让他形成成熟感情观的雏形，以后就可能少在情感问题上摔跟头。
如果您尝试了努力，但儿子还是没有意愿跟家长聊的话，可以征求他的意见，问他愿不愿意去找心理咨询师聊一聊，有第三方的介入，或许更容易让他敞开心扉。
你能看到他身上其实有很强的修复能力、反弹能力，虽然是两次打击，但这也是他提升“挫折免疫力”的必经过程。
作为家长，在帮他的时候也相信他有能力走出困境，解决自己的问题，这种信任传递给孩子，就是给他的成长“赋能”。
4
想让老公重视我，
所以我提出了离婚。
我今年31岁，公务员，和老公异地恋5年，孩子目前2岁多，异地婚两年后后宝宝一岁来到他的城市，至今生活近一年。
因为过来后感觉他对我关心不够，感情没有原来好了，我会找他沟通，他一开始会说一些，后来他表示我总要反驳，他就再不想说了。
每次基本我一个人在说，他沉默，然后因为考试的事情我指责过他不上进，感觉他自尊心比较受伤害。
期间为了让他重视问题，我提过离婚，但都是为了让他重视我，他不同意离婚，后来有一次考试前我压力比较大，他又一直特别冷漠，我又提了离婚，他同意了，并且说考虑好了。
因为他觉得我说话伤人，太强势，负能量影响他短期瘦了十几斤，他太累了，希望我放他一条生路，我各种认错再挽回，他也各种坚决。
觉得自己为了他来到这个城市，却要被抛弃，他不考虑孩子和双方家庭，也要离婚，是对我真的没有感情了，而不仅仅是我的问题，很迷茫，很无助。希望将军指条明路。
你大概是典型的萨提亚沟通模型中的指责型，这样的沟通有什么特点呢？
只考虑自己和情境因素，但是却藐视对方，把一切问题都归因于别人和情境。
行为上会指责、攻击、控制、恐吓；语言上会经常说“都是你的错”、“我完全没有问题”；在情绪层面，总是感觉到愤怒、不满，又害怕失去控制、害怕孤独。
在你的描述里，所有的指向也都是你老公和客观原因，你什么都没有做错。
比如，你经常指责老公，原因是他对你关心不够；你提离婚，是因为你考试压力大，他冷漠；你伤心，是因为他不出家用，还替父亲还债；你愤怒，是因为他竟然真的想离婚，连孩子和双方家庭都不考虑。
包括你最后的总结是“他对你没感情了，不仅仅是你的问题。”你所有的表述都在合理化自己的问题。
哪怕是你做出了那么多破坏关系的行为，也要从对方身上找原因，在我看来，这跟以夫妻关系不合为借口的出轨，没有什么本质区别。
如果你一切的表述都真实的，是这段婚姻的全貌，你觉得自己做的都挺好，都是你老公的错，那我觉得你老公说的对，放他一条生路吧，他已经身心俱疲了，换做我也不想跟一个只会指责我、威胁我离婚的人在一起。
但如果你能意识到自己也有问题，还愿意试着去挽回这段关系，那你可以接着往下看我要说的话。
你老公可能的确有做的不够好和不够让你满意的地方，如果想要让他改变，指责、打压和威胁，这样的方式绝对达不到效果，还会把他推的越来越远。
换位思考，如果你每天都活在一个被指责挑剔的环境里，你还有多少想改变的意识呢？大多数人都只想要逃离。
真正能起到作用的沟通方式是以理解为前提，客观地提要求，同时在情感上给激励，这才是对方改变的动力。
就像你会以自己考试压力大为由提离婚一样，他没做到你想要的关心是否也有情境和外在压力的原因，为什么你能给自己找理由，却不能在同样的维度上为对方想想呢？
最后，关于老公还债不能给家用这件事，换做任何人都会心里不舒服，但如果婚姻只能接受对方好的一面，那我想你没搞清楚结婚的意义，它需要互相扶持，不仅是同甘，也有共苦。
试问，如果是你需要替家里还债不能给家用，这个时候老公指责你没有承担家庭责任，你心里委屈不委屈？是不是直接盖棺定论他无情无义了？
希望你能明白一件事，太自私的人都难以幸福，因为无法包容别人，都是为难自己。
5
控制欲强，
总希望别人按照自己的要求做事。
我20岁，做餐饮行业，我这个人掌控欲特别强，我自己的事情有严格的处理顺序，如果有不可抗力因素干扰了我定的顺序我就会很慌，如果是有人干扰了我的顺序我就会很愤怒，失去理智的那种。
我对于不关心的人，就很冷漠，干嘛都无所谓那种，但是我关心的人，我就控制不住的想给他制定和我自己类似的这种顺序，先做什么后做什么，这种事应该怎么解决，不能怎么解决这种。
而且他拒绝按照我定的方案做的话，我就会想尽一切办法让他跟我的方案做，如果他不这么做我会很生气，但是他按照我的方案走了，我会有一种满足感。
我知道这样有问题，不应该这样，但是现在变成了类似于本能一样的习惯了，没办法控制，我要怎么办？
开门见山，从你提供的信息来看，你的问题可能并不是控制欲，而是有强迫倾向，你希望别人按照你的顺序做事，这种要求本身就是你做事的“顺序”之一了。
其实生活里，大家都多少有点强迫倾向，比如我出门的时候一定会反复确认家门是否锁上，也有人到家后一定要先脱外衣再洗手，顺序坚决不能打乱。
强迫倾向存在的好处是，避免了很多小疏忽的发生，但本质上都是源于内心的一种恐惧和焦虑。
我们担心不按照这个顺序和方式去做一件事，就会导致不好的结果，这种担心是潜意识里的。
你也一样，你坚持要自己和别人按照你制定的方案去做事，是因为你觉得这个方式最万无一失，被打扰或者发生意外，在你看来都是“失手”，都会变得糟糕。
不知道这是否跟你以前的经历有关，强迫倾向的出现是因为体验过糟糕情境的发生，同时又产生了过度自责，这会直接导致你给自己提出越来越多的要求。
但发生不好的事情其实不是最坏的结果，对于有强迫倾向的人来说，更恐惧的是发生了不好的事，自己却不能搞定。
我能回复的部分也只能局限在解读强迫倾向这个层面了，因为涉及到深层的恐惧和焦虑问题，并不是用几百字就能疏导和帮助你的，但你至少可以沿着这个思路去拆解你的问题，洞察问题的本质也能让你更快地找到改变的方法。
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