最近，一些外卖餐饮商家怼客户的段子上了热搜，看完直感叹文案高手在民间！
下面让我们一起学学这些经典语录，希望为你在回复奇葩顾客的时候增加点灵感。
十几块的冒菜，备注要用橄榄油
平常人：
花十几块要吃橄榄油
讲不讲理啊
*&…%￥#@&*x）%%？：|&%
商家：
我就纳闷了，哪发的大水冲上来你这么个海鲜？
还用上试纸了，我以为吃个冒菜给你整怀孕了呢？我用不用找个碗，来个滴血认亲啥的。
只要正规生产正常销售的油，我用他就没毛病，十多块的外卖还要求橄榄油，你可真是太敢想了，想吃好的没问题，钱你得到位了，只要钱到位，我亲自送上门亲口喂你都成，想花最少的钱，装最圆的B，别说臣妾了，皇上他也做不到。
耗子还想喝猫奶，自己的命运自己改！
下回拿着你这十多块钱，让五星级酒店的大厨给你整吧，我们这小庙容不下你这尊大佛！
深度文案解析：
首先来了个生动的比喻。
然后从“试纸”发散到“怀孕”“滴血认亲”，以烘托对方的做法简直是夸张到离奇的效果。
再有一说一，从产品上申明自己没问题。
转而剑指对方花小钱竟然想占大便宜的心理。以退为进，表明一分钱一分货，钱给够了甚至可提供喂饭服务的立场，以攻击对方的消费水平与消费愿景的差距。
随之一句押韵的歇后语，上升到生命社会真理。
最后一句揶揄对方“做梦找错地方了”，同时与之划清界限。
总之，各种修辞和角度发散下，看起来竟然有点精彩？
可乐一分钱，单点不送，每单只能拍一份
一分钱一瓶就算当做优惠送给你了
你想买多少买多少我不亏死了？
你好像亚里士多德的二姨——珍妮玛士多，你是点外卖，还是来进货的，敢情跑我这发家致富来了？
可乐要是一分钱不限量，能轮到你买吗？可口可乐总部都得在我这里进货，可乐罐卖废品都值一毛钱呢，你心里没个数吗？
点单界面写的清清楚楚【单点不送，每单限量一个】，就两句话都能看丢一句，你那眼睛可能是左眼站岗，右眼放哨，紧急集合，思想溜号。
是不是感觉突然发现了宝藏一样，点个外卖都能创业，大鼻涕泡都给你美出来了，人家都是人生的第一桶金，你这是发现了个金山，还是喜马拉雅山，啥样的睡姿能做你这样的梦啊，赶紧起来了，尿床的被子还得拿出去晒呢~
这一路读下来，浓浓东北味儿。
亚里士多德也要惊呆了的诙谐幽默的造词水平，可口可乐总部也看乐了的夸张手法，张口就是顺口溜的押韵调调，把反击打得层次分明，也有理有据。
最后“你还在尿床吧”直接痛击对方的纯蠢的低龄化思维。
可乐抠不开
怎么会有人从另一头开可乐？
你故意找茬的吧！
我亲爱的顾客，但凡有点智商的都能看出来，你开反了！
你倒是抠有孔的那面啊，哎我去，可真是大力出奇迹，硬是把另一面都抠起来了，你也是有劲没处使了，跟你说话就跟听不懂似的，让你抠另一面，你竟然理解成抠可乐底！这是碳基生物能产生的逻辑吗？
跟你说抠那个孔，你问让我往哪捅？我跟你说前门楼子，你跟我聊胯骨轴子？
神仙都跟你整不明白，沟通咋就这么费劲呢？咱俩是一个时空的吗？我咋感觉你是穿越过来报复我的呢，还说我态度不好，你咋不说说怎么折磨我的呢？跟你说话比辅导孩子作业都心累，真是操碎了心，磨破了嘴，气得差点找不到北，你说说到底咋解决大哥你能满意，不行拿炮轰我一下吧，累了，毁灭吧，赶紧的！
虽控诉但保持不失礼貌的称谓，这恨铁不成钢的感觉确实很像跟孩子辅导作业，几句自我毁灭式的无奈情绪狠是到位。
怀疑这肉是高科技合成的
……
你去做吧，DNA
我上辈子应该是灭霸，造孽太多，这辈子能遇到你。
你是不是第一次吃肉，肥瘦腌制上色出来本来就不一样啊，十几块钱的东西还想整点啥高科技啊？
连豆腐都有脑，你却没有，还去给肉做DNA，真是光着屁股拉磨，转着圈丢人，不行你也验验吧，人类进化的时候你可能躲起来了，保不齐你跟这块肉还沾点亲戚…
短短几句，句句犀利。
虽然是口头怼人，搁到文学上来说，也算是引得了经典形象，玩得了文字游戏，用得好歇后语，一个脏字不出，对方已经有非我物种的嫌疑了。
你是不是加了香菜又给挑出来了
怎么这么多内心戏
你是秋高吗，我都被你气爽了！
首先，我们都是先看备注再做餐，你备注“不要香菜”后面接了5个感叹号，我记得很清楚没有给你放香菜！我求求你去看看你点的菜，你不吃香菜为什么要点香菜丸子呢？！你是在保持生物多样性吗？你真的不当厨师可惜了，这么会甩锅。
这“秋高气爽”拆解成语的手法真的是很绝啊。没想到有一天“保持生物多样性”这句话也能这么犀利。
对诗
寒风凛冽等很久，拿到外卖往家走
打开包装眉头皱，餐品现状有点丑
一看碗底裂个口，满袋红油弄一手
勉强尝了一小口，当场气炸要暴走
老板不把备注瞅，免辣做成巨辣口
一顿凉水灌成狗，吃饭心情化乌有
老板老板真的狗，不退不换连说否
奸商吃相令人呕，坐等关门人出丑
你是不是来炫技的？
看到差评心里堵，商家心里真是苦
备注改动不胜数，我都不知如何煮
免辣正要下锅煮，后台又把备注补
你说最近嘴发木，免辣改成巨辣煮
改与不改都是汝，吃不了辣不清楚
我也知你心里苦，本想好话来安抚
谁料脾气难相处，张牙舞爪似老虎
说我煮错诬陷吾，要求赔偿来弥补
按你要求按你煮，改蒙圈了怨你虎
污言秽语人粗鲁，飞扬跋扈贼离谱
鲁班门前耍大斧，几斤几两不清楚
今天再次告诉汝，我的地盘我做主
平台驳回好幸福，欢天喜地敲大鼓
奇葩客户心添堵，接着奏乐接着舞！
以其人之道还治其人之身，以14：8句的才艺对比，取得了压倒性的胜利。
就是让人感叹，这没点文化储备能力，都不敢开店了。
擅自换饮料，差评！
换成更好的还换错了？
真是老太太进被窝，给爷整笑了！我还是第一次遇到你这么不知好赖的人！把我气死了，你好当孤儿？当时单子多急着出餐，您选的一块五的矿泉水没有了，买又来不及，有好几单我都换成了三块钱的百sui山，就因为这事差评？要是其他饮料，我还能理解，但一个矿泉水给你换好点的还是我不对了？我现在心情就像扶老太太过马路，然后被讹了一样。我到不怪你给差评，毕竟我确实没有事先通知您，主要我觉得这个事也没必要通知顾客，谁料在您这翻了车竟然说我不尊重顾客？这点我就想不通了，不尊重您我会给你换更好的水吗？我觉得吧，人生在世，连尊不尊重，好赖事都分不清，属实有点悲哀！最后，好评就是好评，差评就是差评，您给个好差评是什么意思？
这300字小作文，从歇后语用到场景比喻，从道歉到分析事理，从具体叙事论述到人生品格，字字委屈，句句冤种，不理解的心情无法释怀。
最后对对方不负责任的评价犀利发问，只想求个明白。
肉太少
懂不懂啊
张口就猜
你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。
一看你就是外行，十多块都说少了，这单我至少能赚二十。
美团是我跌，免费提供服务；房东是我妈，不要房租；包装是薅的各厂方的样品；肉、菜都是慈善机构捐赠的；水全靠东海龙王、电全靠闪电劈，劈一次用一年呢；厨师是田螺姑娘；服务员是天上掉下来的林妹妹；骑手也不用吃饭，天天喝风就够了；我也不用吃喝，一天遇到几个你这样的憨憨就气饱了。
脑子不要，就请捐给有需要的火锅店，留着当遗产吗？
这篇恰到好处的演示了有人无理取闹给你安罪名，不妨顺着他来，以极度夸张的手法进行放大，以表对其的不屑。
（不得不说，商家这些角度选择的也很是精彩，保证了角色的多样性啊。）
祝你早日closethedoor大吉！
又一个来炫技的？
这汉子、英文、拼音夹杂，时而音译时而意译，着看得我也太难受了。
没想到商家还能一模一样地给怼回去……服。别的不说，把“turtle（鳖）”标出来，真是很细心的文化“蔑视”了。
这冒菜是树上结的吗？
有没有一点生活常识
是不是花果山搬迁忘把你带走了？请您还是上网查查藤椒是什么好不啦？再说了，您的胃和子宫是相通的吗？它俩是一个单位的吗？您到底是怎么进食的呢？我没文化你鳖骗我…
上来一句“你是不是没进化好”奠定了“你懂什么”的基调，再说明真正的藤椒身份，自证清白，随之句句逼问击破对方常识的漏洞，并延伸质疑：你跟别人不一样？（难道你是异类？）
5个问号，一个省略，无语的姿态拉满了……
小结：
本来打开这个话题小编觉得，商家怎么能怼客户呢？
等到一看这些用户差评的角度多少有些刁钻了，很难不让人怀疑是不是对家派来的卧底。