摘要：轻松搞定“说不出口的话”该怎么表达，往往思想工作做了几小时，甚至好几天，最后还是被“嘴笨”的自己搞砸。不仅目的没达成，还搞得双方不愉快。
生活中，总有这样艰难的对话，让我们硬着头皮也得完成。
“老板，我想加薪……”
“妈，我今年过年不回家了……”
“宝贝，我晚上约了兄弟喝酒……”
往往思想工作做了几小时，甚至好几天，最后还是被“嘴笨”的自己搞砸。不仅目的没达成，还搞得双方不愉快。
像这样艰难又重要的对话，我们称为“关键对话”。
关键对话往往具备了以下三个特征：
1.对话双方的观点有很大差距，各执一词，谁也不愿让步；
2.对话存在很高的风险，糟糕的对话结果很可能破坏一段关系，搞砸一次合作，且会对生活质量产生持续性影响；
3.对话双方的情绪非常激烈，在这种状态下，人的大脑高度缺血，很难做出理性的思考和决策，极容易一拍两散；
相信大家都有此类惨痛的回忆，一不小心就容易和对方闹掰。因此，本文将介绍四大技巧，助你成为关键对话高手：
1.坚定你的对话目标，只须提问“3+1”
2.警惕不安全信号：沉默或言语暴力
3.表达“危险”观点，又不会搞砸气氛的方法
4.让对话双方走出“不可理喻”的状态
始终坚定你的对话目标
关键对话之所以会发展成无意义的争吵，是因为你的对话目标在不经意间被转移——
比如，你本来是想讨论“要不要生孩子”的问题，结果吵着吵着就变成了争“谁对这个家贡献大”，早把最开始的目的忘了。
因此，成为对话高手的第一原则：明确对话目标和动机，无论出现什么情绪，都确保这个目的不会动摇。
所以在开启一个艰难的对话之前，要先问自己“3+1”个问题：
1.我这次对话的目的是什么？——比如，我想和伴侣讨论该不该要个孩子。
2.我想实现什么样的目标？——我的目标是，我想要个孩子，但是我也会尊重伴侣的决定。
3.我想让双方的关系实现什么目标？——我希望保持关系融洽。
问完以上三个问题，还有重要的一问：要想实现这些目标，我该怎么做？
然而，即使一开始想的明明白白，还是有可能在情绪激动的时候抛到脑后。因为人们在面对棘手问题，往往会思维受限，以为只有对抗或逃避两种可能。
举例来说，在一次会议中，主管提出了一项不太可行的方案，问你的意见，这时候，你极有可能会陷入思维困局——
要么选择解决问题：提出反对意见，彻底惹恼主管；
要么选择维护关系：接受主管的决策，不管团队是否面临损失。
但其实这个情景下还有第三种可能，你的目标应该是：怎样做才能对坦诚地表达我的观点，并且表示出对主管足够的尊重？
事实上，只要拒绝“两难”选择，就能让大脑在情绪激动时，跳脱出这种呆板的模式，学会用更优的方式处理问题。
沉默或言语攻击，是ta不安全的信号
在对话中，对方可能会变得沉默不语，拒绝沟通，或者开始使用暴力的言语，试图迫使你接受其观点，甚至出现言语上的攻击。
很多时候，人们会本能地把这些反应视为威胁，接着就是和他们对着干，但这只会偏移对话目标，陷入无意义的争论。
相反，对话高手把这些表现看做对方失去安全感的信号，一旦对方沉默或开始使用言语攻击，对话高手就会想办法主动脱离这种模式，及时调整对话氛围。
对方失去安全感往往是因为两种可能，一是对你产生了误解，另外就是你们俩本身对话想要实现的目标就不同，根据这两种可能，对话高手会采取不同的应对措施：
如果对方对你存在误解：
消除误解，其实就是把对方的理解，和你实际想要表达的意思进行对比：
分为两步：
1.打消对方的误解（否定部分）
2.表达你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）
常用的句式：“我并不想……而是希望……”
例如：“我提出修改方案，并不是想让你当众难堪，也不是对你的工作方式不满（否定部分）。其实，我觉得你的策划方案有很多亮点，实操性也很强，我只是希望我们可以再讨论一下预算的问题（肯定部分）”
如果两人本身的目标就不一致：
有时两个人没办法良性沟通，是因为双方沟通的目标本身就不一致。如果一方想周五就拿到策划，另一方想要拖到下周才出，那很容易想到这个对话将是非常艰难。
但即使是这样的对立场景，我们也可以：
1.积极寻找共同目的：从表达自己开放的态度开始，例如，和对方说：“现在看来，我们好像一直在把自己的想法强加给对方。不过，我保证会继续和你讨论，直到找到咱们都满意的办法为止。”
2.识别对方的目的：询问对方为什么想要实现所说的目标，分清他们的要求和背后的原因，询问：“你为什么一定要在周五前完成这个项目？”
3.开发共同目的：如果明确双方目的无法一致，就想办法设立一个更高、更长远的新目标，避免双方的争执
“我们最好找到个解决办法，让两方进度都合适，无论如何，我都不想伤害我们团队之间的长期合作关系”
4.和对方共同构思新策略：明确共同目的后，和对方一起寻找对双方都有利的解决方案
如何表达令人不悦的观点
当我们想要表达的内容令人不快，传达起来会格外困难。比如，你要指出对方的错误，希望他能改正，但“指出错误”等同于否定对方某种行为，这很容易引起对方不悦。
“综合式陈述法”囊括了五种对话技巧，可以帮助你讨论一些容易触发双方负面情绪的问题。
例如，当发现一位合作项目的同事经常迟到，对话高手会从事实出发，先说：“这个月你上班迟到了七天，在重要的月度会议上，你也迟到了15分钟。”
2.接着才是在事实基础上，说出你的想法：在事实上加入个人观点，才能让对方意识到问题的严重性和讨论的价值。
3.征询对方观点：陈述完自己的事实和观点后，就该鼓励对方做出回应，陈述他们的想法及感受。而不是自己单方面说个不停。
例如：“我想知道，你几次迟到有什么特别的原因吗？对于迟到这件事，我想听听你的解释。”
4.在措辞上，使用试探表述：在表述事实和想法时，需要用一种试探性的、非武断的方式进行说明。
可以把“事实是……”改成“我认为……”，
把“谁都知道……”改成“有几位同事和我谈过，他们也认为……”，
把“这很明显是……”改成“我有点怀疑……”。
听起来是不是委婉了很多？但是，试探性的表达不代表软弱，要准确表达观点，要做到不卑不亢。同样一件事，三种程度的表达如下：
过于强硬：“如果你没办法按时完成，你就直说好了”
过于软弱：“这么跟你说有点不好意思，但是……”
不卑不亢：“我想你或许有自己的原因，但在这个问题上，我们真的需要好好谈谈”
虚张声势：“这是我的看法，你不反对吧？”
鼓励对方：“你有没有和我不同的看法呢？我想听听看”
一句话总结：先罗列出事实，然后提出看法，注意陈述的方式，鼓励对方回应。
如果你在对话中，总是陷入负面情绪中，该怎么办？
检验自己是否存在以下三种不合理想法：
1.受害者思维——“这可不是我的错”
“受害者思维”的人，觉得自己是善良的、正确的、聪明的，是你们误会我了。
“我迟迟没有完成任务，是因为我精益求精，严格要求自己。可是，你们根本不懂我这种细节控的心情。”
2.大反派想法——“这都是你造成的”
“大反派想法”的人，把他人看做十恶不赦的大坏蛋，把问题归咎于对方，过度强调对方的错误。
其实，受害者想法和大反派想法都是对事实的扭曲，目的多半是为了掩饰自己的问题，逃避惩罚或后果。
3.无助者想法——“这事我也没办法”
这种想法的人处于无助状态，认为这个问题完全没办法解决，直接放弃。
当我们把对方的行为看做难以改变的习性，就容易出现这类想法，“他人就是这么懒，我有什么办法？”不过很多时候，刻意归结为不可变的因素，可能只是我们不作为的借口。
这些错误想法让你成为消极情绪的俘虏，针对不同的想法，你需要向自己提出不同的问题，找回理智：
1.把受害者变成参与者：我是否故意忽略自己这个问题中的责任？
这个问题帮助你面对事实，你或多或少的要为糟糕后果负一些责任，即使是无心之失。
2.把大反派变成正常人：一个理智而正常的人为什么会这样做？
这个问题可以帮助你把对方视为充满人性的人，以同情心取代苛刻的负面评价。
3.把无助者变成行动者
还记得第一个技巧中的提问吗？此处你需要重新向自己发问，明确你在对话中的目的，并付诸行动。
若你的谈话对象被情绪控制，如何了解他们的真实想法？
四种倾听技巧，帮助你了解对方的真实想法：
1.询问观点：想让对方说出想法，直接开口询问是最直接的方式
“发生什么事了？你可以直接说出来，我很愿意听你说。”
2.确认感受：客观描述对方的行为细节，尤其是对方的语气或体态和表达内容的不同
“你真的还好吗？可是我听你的语气，好像不是没事的样子”
3.重新描述：如果对方传达出一些信息，用自己的语言简略复述了解到的内容，以此表示我在听
“这样吧，你看我理解的对不对。你之所以说这些话气我，是因为刚才我当着很多人的面说你迟到的事了，是这样吗？”
4.主动引导：当你意识到对方没有完全充分表达内心想法，可以主动提出一些猜测。
“你是不是不希望别人知道你迟到的原因，所以才生气我当众谈了这件事？”
主动引导一种展示信念、承担风险、主动示弱的行为，只有在非常想了解对方的看法，并且对对方的想法有一定把握时，你才可以这样做。否则会让对方产生，“你不懂我还要随便揣测我”的感觉。