“买保险吧，这是万能险，很不错的。”“支持一下，帮忙买一张吧，有了这份保单，我这个月的任务就完成了。”我们在生活中难免遇见这种情况，朋友跑来推销保险产品，明明不需要或者不适合自己的需求，却不知道该如何拒绝。直接拒绝吧，担心损伤彼此的情面，赔掉友情或亲情；接受吧，有可能买到不适合自己的产品，高费用的保险还有可能加重家庭的财务负担。当面对朋友又来推销保险，有哪些战略战术可以帮助我们做到拒之有理呢？
（1）缓兵之计，测试对方的业务能力。
战术一：“家里的财政支出不在我手里，我没有办法决定。先帮我制订一份保险规划吧，我回家跟家里商量一下。”
当亲戚朋友一味打亲情牌的时候，可能有两种原因，一是刚入保险业不久，对产品也并不熟悉；另外，保险代理人意识到该保险并不适合朋友的需求，只能以人情为压力。这种时候，千万不能随意购买这些产品。但是，面对亲戚朋友的极力推荐，总是难以开口直接拒绝，不妨找个借口，或者拿身边的人作为挡箭牌。如果朋友足够专业，能够设计出符合家庭需要的保险规划，也可以考虑一下，这样既不伤感情，也能满足自己的需求。
战术二：“唉，怎么不早说啊，我刚从亲戚那里买的新保单，暂时不需要了，对不起啊，明年我再从你这里买好吗？”
单靠人情保单，保险代理人难以在行业中撑太久。这样说，既进行了推托，又能够测试出朋友是否真的希望或者能够在这个行业中发展。如果，朋友跳槽的可能性很大的话，那么自己的保单也很有可能变成“孤儿保单”。
（2）知己知彼，充分了解保险商品。
战术一：“你能帮我详细介绍一下这个产品吗？这张保单，我需要负担哪些费用？承担什么风险？获得什么保障？”
战术二：“我觉得我不需要重疾病险，我原有的保险组合里已经附加了重大疾病险。”
通过与保险代理人的不断沟通，坦率地将自己的想法说出来，只要有理有据，自然让“人情保单”不攻自破，当然也有可能在沟通中找到真正适合自己的产品。如果发现他确实是比较优秀的保险代理人，也可以将他介绍给自己的朋友。
专家介绍，对于投保人而言，保险并不是买得越全越好，关键看两点：一是个人保险需求，二是个人整体经济状况。购买保险是需要定期支付保费的，并且保额越高保费也越高，所以过量地购买保险就会加重个人的财务负担，容易导致个人财务出现问题，影响生活品质。所以，作为一个合格的代理人，一定会对一个家庭进行综合的评定，根据家庭的需要设计出合适的保险产品，而不是让投保人的保险产品“多多益善”。
（3）李代桃僵，挑选简单便宜的产品。
战术一：“这种不适合我，我买一年期的意外险好不好？”
既然是因为人情压力购买，就不要“舍命陪君子”了，千万不要买10年、20年的保险，那样会给家庭带来负担。实在拒绝不了，可以买一些简单便宜的产品，年期愈短愈好，缴费愈少愈好，可以把年缴保费控制在千元以内。一般来说，越简单的险种后续的理赔服务也会越少，而且，投保人也不必因为担心业务员的离职让自己的保单变成“孤儿”。买个便宜的保险，既不会让自己蒙受损失，也不会损伤朋友情谊。
战术二：“我现在没有那么多的资金买万能险，我还是选择定期寿险吧。”
家庭理财时，一般建议实行“三三制”原则，即用于“存款保险”“日常开支”“投资收益”方面的资金应各占1/3。而保险是必需品，应坚持“双10定律”，就是拿你年收入的10%，给自己买一份10倍的保障。整体应在7%～20%浮动较为合理。一定要慎选投资连结保险和万能险，这种保险对经济条件、心理承受能力要求相对较高。
对症下药，保险要选适合自己的。人情保单源于保险同业竞争的压力。尽管如此，人生还是需要保障的。人情保单不是不能买，关键是看怎么买。
①了解清楚所购买险种是否适合自己，且保险方案设计是否合理。
②选择一家好的保险公司，不论是人情单、陌生单还是介绍单，若有一天出险，投保人提出理赔申请是对保险公司提出的，能赔不能赔是由保险公司按保单条款核定决定的。此外，要选择专业、敬业和有责任感的营销员。
④保险有“犹豫期”，万一买了不合适的人情保单，可以选择在10天的“犹豫期内”全额退保。
3.拒绝他人之境界幽默艺术来应用
“幽默”一词，是个外来语，与中国的“玩笑”“风趣”的意思有些相似。幽默，历来都为人们所重视。培根说：“善谈者必善幽默。”契诃夫说：“不懂得幽默的人是没有希望的。”莎士比亚也说：“幽默和风趣是智慧的闪现。”幽默是思想、学识、智慧的灵感在语言运用中的美丽结晶，是一瞬间的睿智和灵性的火花，被人们看做有较高文化修养的标志。美国的马克？吐温，我国的鲁迅、老舍以及钱钟书等文学家，语言都非常幽默，被人们称作文学上的“幽默大师”。
幽默之所以被人们这样重视，是因为它能够给人们的社会交往带来许多好处。
首先，它是人与人之间关系的润滑剂，它可以使人们的交际气氛变得更加和谐融洽，缩短人与人之间的心理距离，消除紧张感和对立情绪。
1968年，尼克松当选美国总统后不久，访问了伦敦。当时，英国首相威尔逊刚刚任命曾经批评过尼克松的刊物——《新政治家》的前任主编弗里曼为驻美大使。因此，在一次有弗里曼参加的国宴上，气氛显得有些紧张。尼克松见此情景，马上站起来说：“大家现在都可以放松了，因为现在他是新大使，我是新政治家。”众人听了尼克松的活，全部哈哈大笑起来。尼克松利用幽默把紧张的气氛驱散了，整个宴会大厅立刻活跃起来。
其次，幽默还能帮助听众理解内容。幽默是把内涵形象化的一种方式，能够使听者更好地理解问题的实质。例如，列宁在批驳德国政府的愚民政策时说：现在德国政府已经昏头昏脑，当整个德国都已经燃烧起来时，他还以为把自己的消防队的水龙头对准一幢房屋，就可以把火灭掉。在这里，列宁把德国岌岌可危而又自我欺骗的形象，利用幽默的手法，鲜明地展现在了人们的面前。又如鲁迅在讽刺那些极端个人主义者时说：他们希望全世界的人都死光，只留下自己和一位心爱的姑娘，同时还必须留下一个卖大饼的。鲁迅对他们的批判可谓是淋漓尽致，入木三分。
另外，幽默还有助于显示自身的力量。当你身陷窘境时，一句幽默的话，不仅可以使你化险为夷，而且还能体现出自己处乱不惊、临危不惧的姿态，从而给对方以震慑。例如，一位生物学教师在讲课时，突然有一个学生在下面学公鸡叫，顿时惹得全班一片哄笑。这位教师镇定自若地看了看自己的手表说：“我这只表误事了，没想到现在都已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓，只是低等动物的本能。”老师的一句话，使教室里的哄笑立刻都停止了，人们的目光全都集中到那个学鸡叫的学生身上，而他则脸上绯红，感觉无地自容。
幽默的语言，能够为生活增添许多光彩，能够使你在社交活动中更受欢迎，从而使你获得更大的收获。古罗马的雄辩家西塞罗就曾这样说过：“笑话和幽默令人愉快，往往还是极为有用的。”
如果能够把幽默用在对别人的拒绝上，也同样会收到意想不到的效果。
例如，美国前总统罗斯福在当选总统之前，曾担任海军部的高级官员。
一次，他的一位好朋友听说美国海军在加勒比海秘密地建造潜艇基地，便问罗斯福有没有这回事儿。罗斯福神秘地向四周看了看，把身子向朋友移了移，压低声音说：“老朋友，你能保密吗？”
他的朋友以为罗斯福要把机密告诉他，便非常肯定地说：“当然能！”
谁知罗斯福也非常肯定地说：“我也能！”
他的朋友先是一愣，继而哈哈大笑起来。不过，他再也不好意思向罗斯福问有关潜艇基地的事了。
罗斯福作为一名海军高级官员，当然懂得保守军事机密的纪律，但是面对好友的询问，他又不好意思直接回绝。在这种情况下，他能够适用幽默的语言，给对方以巧妙的拒绝，既不伤害朋友之间的感情，又避免了违犯军纪，真是一举两得，堪称“社交活动的典范”。
社会生活中，我们经常会遇到一些需要拒绝而又不好拒绝别人的时候。这时如果我们巧妙地运用一些幽默，往往会得到满意的结果。
实业家王光英在飞赴香港，创办光大实业公司的时候，刚下飞机，就遇到香港一位记者上前发问：“先生，请问您这次带了多少钱来？”王光英见是一位女记者，迟疑了一下，然后便答道：“对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，你说对吗？”女记者闻听此话，自知语失，无言以对。
王光英的一句话，既达到了回避的目的，又有幽默感，比用支支吾吾，或仅以“哼哼”“哈哈”声来掩饰，不知强了多少倍。
幽默的方法，在拒绝他人的方面，确实有着独特的优势，它不仅能用幽默的语言反驳对方的错误观点或无理要求，而且又不伤及对方的面子，不会损伤彼此的感情，是人们在社交中经常采用的方法。但是能够很好地运用幽默，做到恰到好处，也是很不容易的。这需要深厚的修养、丰富的社交经验和灵活的应变能力作为坚强后盾，否则就会流于形式，起不到好的作用。
1946年春天，审判日本战争罪犯的远东国际军事法庭在东京开庭。我国的梅汝敖法官作为日本投降的接受国之一的中国的法官代表，参加了这次审判。
出席军事法庭的11国法官齐聚东京后的第一件事，就是讨论法庭上的座次排列顺序问题。除庭长经盟军的最高统帅长官麦克阿瑟指定，由澳大利亚德高望重的法官韦伯担任外，其余还有美、中、英、苏、加、法、新、荷、印、菲的几国法官的座次排序问题。庭长毫无疑问居中而坐，庭长右边的第一把交椅似乎已属于美国法官，可是庭长左边的第一把交椅属于谁呢？法官们展开了激烈的争论，因为这关系到法官所代表国家在审判中的地位。这实际上是一场政治谈判。
带有倾向性的庭长和某些国家的法官，有意把此座让给英国法官。为了国家的声誉和尊严，梅法官决心要争取到这把交椅，当时的中国虽然号称“世界四强”之一，但是国力不强，徒有虚名，没有足够的竞争实力。怎样才能实现这一目标呢？梅法官想好一套谈判策略。
谈判开始后，他首先说：“若论个人之座位，我本不在意。但既然我们代表各自的国家，我还需要请示本国政府。”此言一出，满座皆惊，因为各自请示，来回反复，势必旷日持久，远东军事法庭何日开庭，则无法确定。
梅法官说到这里，略作停顿，让人家思考一会儿。然后又用“幽默法”来加强自己的观点：“当然，如果各位同仁不赞成这一办法，我们不妨找个体重测量器来，然后以体重之大小排座，体重者居中，体轻者居旁。”梅法官的话音未落，满座均已忍俊不禁。庭长韦伯说：“你的建议很好，但它只适用于拳击比赛。”
梅法官接着说：“若不以受降国的签字顺序排座，那还是按体重排好。这样，即使我被排在末座也心安理得，并可以对我的国家有所交代。一旦他们认为我坐在边上下合适，可以调派一名比我肥胖的替换我呀！”话音刚落，又是一阵哄堂大笑。
笑完之后，又经过一番周折，最后只得按梅法官的建议排座。他代表中国，坐上了庭长左边的第一把交椅。
在这里，梅汝敖法官利用他雄辩的口才和幽默风趣的语言，据理力争，为我国赢得了一个较为理想的席位，更维护了中国在世界上的地位和尊严。
在大国林立的世界舞台上，梅法官能够把非常严肃的政治问题，用幽默的语言表达出来，敢于对大国说“不”，并寓庄于谐，用笑声征服了所有听众，充分显示出幽默语言的无穷魅力。
4.该说“不”时就说“不”但别让对方说“不”
周六晚，心理咨询专线铃声响起，话筒那边传来一个女孩的声音：“是马老师吗？有个问题您说我该怎么办？我们宿舍有一个同学特别难缠。她不讲道理，在宿舍里总是胡来，早上该起不起，晚上该睡不睡，还在同学之间拨弄是非，搅得宿舍不得安宁……”
“她和你个人的关系如何？就是说她是不是跟你一个人过不去？”马老师问。
“那倒不是。”
看来她的问题是比较麻烦。“那你就一直这么忍着？”马老师试着启发她。
“她觉得反正自己升学没什么希望，越来越胡闹。那天我实在忍不下去了，严厉地告诉她，如果你再胡闹，我就去告诉老师告诉学校。反正那天我真急了，真不客气了。我从来没有这样表达过自己的不满，我自己都感到很惊讶……”
女孩现在说起来还是那么激动。
“结果呢？”
“她怕了，她不敢了，她收敛了。”女孩庆幸地说。
“祝贺你斗争的成功。”
马老师绝不是想挑拨她们之间的同学关系，而是想肯定她这种该说“不”的时候敢说“不”的自我保护意识。在日常教育和心理咨询工作中，马老师发现的确有不少同学在人际交往中缺乏自我保护意识，明明是自己的权益受到了别人的侵害，却只知道一味地退让忍受：有的同学自习课上面对邻桌同学肆意的干扰，不敢提出批评，实在难受了只会在日记里自己诉苦；有的同学的饭卡被别人一而再、再而三地“借”去买饭，明明自己不愿意“借”了，也不会或不肯说出来，只知道跟老师来诉苦。要老师说说这件事，还别说明了，别让那个同学听了不高兴；有的同学的日记被别人偷看了，自己明明知道是谁却不敢明说，只会背后嘀咕……这种不会说“不”的现象既是人际交往的一种心理障碍的表现，也是一种不良性格的表现。试想，一个人当他自己的切身利益一再受到侵害且自己内心又非常不满的时候，他却不能或不敢理直气壮地说一个“不”字，这样懦弱、退缩，他又怎么可能会为了他人或公共的利益挺身站出来与不良现象作斗争？
面对一些特别难缠的人对自己权益的一再侵害，必须学会明确地表示拒绝，表示不满，表示反对，必须学会说“不”。这和宽容别人原谅别人并不矛盾。学会说“不”，既是一种人际交往中必不可少的一种自我保护意识和能力体现，也是现代中学生应有的勇敢、负责、率真、坦荡良好性格的体现。
想到这里，马老师的确为这个女孩感到高兴：“你真不愧为现代的中学生。有一则阿拉伯谚语说得好：‘第一次人欺侮我，人可耻；第二次人欺侮我，我可耻。’你在该说‘不’的时候就说‘不’，是你在实际生活中找到的与难缠的人打交道的一种挺好用的方式，这并不妨碍你是个好女孩。你还用怀疑自己的选择吗？再说，你一旦学会说‘不’，难缠的同学也不那么难缠了，这从另一角度看，客观上也是对难缠同学的一种帮助呢。”
话筒里传来女孩爽朗的笑声：“我懂了，该说‘不’的时候就说‘不’。谢谢您！”
确实，我们该说“不”时就应说“不”，但有时我们要让对方别说“不”。
在你与他人谈判的过程中，若能一开始就让对方说“是的”，这说明这件事已经成功了一半，你若能让对方连续说“是的，你说得对”，那么这件事的成功就有99.9%的把握。在你与人谈判时，你有没有让对方不断地说“是，是的”？你有没有不断地让对方点头表示对你的赞同？
如果没有的话，你就必须从现在开始改变你的谈话战略，设法让对方说“是”。实践证明，在谈判中“没有”的出现是最不好的开始，一旦对方说一个“没有”，这意味着你的观点未被认可，如果对方连续说出几个“没有”的话，你最好趁早结束你的谈话，因为你的谈话并没有得到对方的欢迎。所以，如果你想改变结局，最好的方法就是改变话题，或者改变谈话的战略。先强调对方和你都赞同的局部话题，然后慢慢地在双方有分歧的局部中，再找出双方都可以接受的局部，如此往复，你就能缩短彼此的距离。接着，你还可以与对方商讨成功是最重要的，只有双方达成合作，才能使双方在合作中获利，达到双赢，这样你将最终获得谈判的成功。
记住，这就是谈判的技巧，如果你遇上比较难以对付的谈判对手，而一时半会儿又想不出好战略的时候，你最好马上试试，没有比这个方法更实用的了。
为什么有些人很快就与对方达成合作？而你的谈判总是说的多多，成交的却少之又少？你千方百计地向对方解释你的观点，说你的产品怎样怎样好，你甚至滔滔不绝地使尽口才，可总是不尽如人意？其根本原因就是你没有让对方说“是的，是这样”。
“是的，是这样”，有许多推销员没有做到让对方说这句话。他们总是顺着自己的思路强调自己的观点，总是在口若悬河、滔滔不绝地证明自己的口才，很少有人会考虑到这样做。事实上，在你与他人的交流中，你必须设法让对方说“是”，因为你们的交流决定着对方对你的反应，以及对方的决定。“是”的回答意味着对方对你的看法的许可和赞同，意味着同意你的见解或观点，意味着可以与你合作。
让对方说“是”，是一种说话艺术，如果你学会了这种艺术，你将终身获益。这种让对方说“是”的反应会带来什么呢？
在格林尼治储蓄银行工作的詹姆斯？艾伯森就用过这个方法，他通过让对方说“是”挽回了一位差点儿失去的顾客。
“有个年轻人走进来要开个户头。”艾伯森先生说道，“我递给他几份表格让他填写，但他断然拒绝写这些方面的资料。”
“在我没有学习人际关系课程之前，我肯定会告诉这个客户，假如他拒绝向银行提供一份完整的个人资料，我们是很难给他开户的。但今天早上，我突然想，最好不要谈及银行需要什么，而是顾客需要什么。所以我决定一开始就先诱使他回答‘是，是的’。于是我先同意他的观点，告诉他那些他所拒绝回答的资料其实并不是非写不可的。”艾伯森接着说。
“但是，假定你碰到意外，是不是愿意银行把钱转给你所指定的人？”艾伯森问。
“是的，当然是的。”这位年轻人回答道。
年轻人的态度已经缓和下来，知道这些资料并非仅为银行而留，而是为了他个人的利益，所以，最后他不仅填写了所有资料，而且在艾伯森的建议下，开了一个信托账户，指定他母亲为法定受益人。当然这位年轻人还提供了所有有关他母亲的资料。
由于艾伯森一开始就让他说“是，是的”，这样反而使他忘了原来坚持的观点，高高兴兴地去做艾伯森建议的所有事情。
由此可见，一个谈判高手之所以能够成功，关键就在于让对方说“是”。在西屋电气公司做业务员的约瑟夫？艾利森也这样做，使他做成了一件许多人想做而又没有做成功的买卖。
三个星期后，艾利森情绪高昂地再度访问了这家公司。接待艾利森的是这家公司的总工程师史密斯先生，他向艾利森公布了一个惊人的消息：“艾利森，我不能再买你们的马达了。”
“为什么？”艾利森惊讶地问道。
“因为你们的发动机太热了，我们不能把手放在上面。”总工程师回答说。
艾利森心想，这时如果与他争论是没有用的，因为他这方面的经验很多，所以艾利森想起了让对方说“是”的原则。
“啊，史密斯先生。”艾利森接着说：“我百分之百同意，假如那些发动机真的太热，就不要再多买了。这里肯定有符合电气制品公司标准的发动机吧？”答案是肯定的，艾利森得到了第一个“是”的回答。
“电气制品公司一般规定发动机的设计，其温度可高于室温华氏72度，是吗？”艾利森问道。
“是的。”史密斯同意，“但是你们的产品还是太热了。”
“工厂里的温度是多少？”艾利森继续问，也没有与他争辩。
“啊，大概是华氏75度左右。”史密斯先生回答。
“是这样吗？”艾利森接着问：“假如工厂内的温度是75度，再加上发动机的温度华氏72度，也就是华氏147度。假如您把手放在147度的水龙头下，是不是会烫伤呢？”
“是的。”史密斯不得不这样说。
“很好。”艾利森建议道；“那么，是不是最好不要把您的手放在发动机上呢？”
“我想，您说的是对的。”史密斯先生这样回答艾利森。最后他们继续合作，史密斯先生又向艾利森订了35000多元的发动机。
整个过程没有争辩，艾利森始终让史密斯回答“是，是这样”。最后什么问题都解决了，合作照旧，买卖继续。
让对方说“是”最有效的方法是把要说的话说对。戴尔？卡耐基曾经说，人是没有可能被说服的，天下只有一种方法可以让任何人去做任何事，那就是让他自己想去做这件事。而让他自己想去做这件事，唯一的方法是让他认为你说的是对的，让他认为是在遵循对的东西时他才这样做。
让对方说“是”意味着双方的交流是“启示式”或“询问式”的，事实上“启示式”或“询问式”的交流比普通的交流更有效。因为大多数人对事物的认知都是有限的，尽管他们认为自己并不比他人好，但他们确实需要更多的启示。