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2023.08.03浙江
如果在以前，我会讨好般地回复：“没问题”。
但那一天，我拒绝了：“抱歉啊！我周末有事，这次没法帮你了。”
看似简短的一段话，却用尽了我所有的勇气。
天知道，我如何颤抖着一字一字敲打出来，在心脏“突突突”加速跳动的情况下，按了发送键。
看着屏幕上弹出的对话框，我的头脑中，浮现了热播剧《女心理师》中讨好者小莫的形象。
小莫是众人眼中的“老好人”，在工作中完全不懂得拒绝别人。
一次，他冒着大雨赶到公司，还没有回过神，只见手机提示，有同事要他帮忙买咖啡。
看着自己湿透了的衣服，他的心里有一万个不乐意，可即便如此，他还是选择了返回楼下去买咖啡。
同事喜欢请他帮忙，各种乱七八糟的事情都想推给他……
而他，始终把别人的感受放在第一位，佯装很乐意为大家效劳，自己的感受却常常被压抑在心底。
他以为，自己为他们做了这么多，肯定能够和大家的关系更近一点。
可事实并不是他想象中那样，同事聚餐虽然邀请了他，但临时换了地方，却没有一个人通知他。
而他为了这次聚餐，还特意去理发店做了发型。
结果，却只能孤零零地，面对那空荡荡的聚餐地点。
他的心情糟糕透了，可第二天上班，他依旧笑容满面地给大家带奶茶。
虽然表面上，他和大家关系挺融洽，但只有他知道，自己的内心有多崩溃。
最终，他找到心理咨询师贺顿。
在贺顿的引导下，他才慢慢打破讨好型人格的魔咒，开始聆听自己心底深处的感受。
曾经的我，也想要讨好全世界，却唯独不知该如何讨好自己。
我在三岁那年，被迫寄养在二姑家。
可别人的家，终究不是自己的家，要时刻学会看人脸色行事。
二姑家最小的姑娘，是大家的掌上明珠，而我平日里没什么存在感。
吃饭，我从来都是最后一个动筷子，因为曾经有一次，二姑第一个给我盛饭，但在我接住二姑递过来的饭时，被表妹抢了去，并且她还恶狠狠地瞪了我一眼。
就是那一眼，让我退缩了。
从此以后，每次吃饭，我都等别人先动筷子，自己才敢吃饭，也只敢挑那些不怎么好的菜吃。
因为只有这样，我才能在二姑家，过得不太艰难。
渐渐地，察言观色成了我的日常，我对别人的讨好，也成了我生存下去的习惯性方式。
著名心理治疗师海灵格在《这不是你的错》里提到：“讨好行为模式的出现，来自于童年创伤。”
有句关于讨好型人格的解释比较贴切：“为了生存下去，讨好者对于别人的期望，需要做出敏锐的反应，而'自己真正想要什么’这个问题已经变成了次要问题，取而代之的是一个比这重要得多的优先事项——绞尽脑汁地去猜，在那时候我们懒以生存的那些人的想法。”
从我幼年时期寄人篱下开始，尤其是在和表妹的相处过程中，表妹作为“主家”居高临下的态度，让我产生了：我不是这个家的一份子，我不配拥有这个家里的一切的心理。
他们的一句话、一个表情、一个动作，我都会认真揣摩其中的深意，生怕哪一件事做得不好，会惹表妹和二姑他们不开心。
我害怕他们讨厌我，潜意识存在强烈的不配得感和被抛弃感。
因为，我总认为要想自己“安全”，就必须让周围的人开心。
由于我的讨好型人格，周围的人早已经习惯了我的付出。
直到高二那年，我打了人生中的第一架。
我不想再讨好别人的意识，才真正开始萌芽。
我的同桌想让我帮她打热水，而那天我吃了感冒药，整个人昏昏沉沉的，就先把自己的热水给她，承诺回头再帮她。
晚上，我在宿舍洗脚时，她一脚踢翻了我的洗脚盆，说我的洗脚盆挡了她的路。
随后，她又准备把我的鞋扔出去，我赤脚站起来准备和她决战，可站起来的那一刻，我就已经怂了。
我浑身颤抖着，不知所措，对方一巴掌就打在我的脸上。
就只是因为我每次帮她打水，偶尔一次没有做到，她就如此苛责我，我的百般讨好终究没有得到她的善意，反而不被她尊重，让她更加肆无忌惮地欺负我。
这件事发生之后，我开始有意识地尝试拒绝别人。
曾在微博看过这样一段话：“'讨好型人格’大多都是隐性的，只有当某一件事或者某几件事的发生，刚好触及你心灵最深处的伤痛，让你感到极度不适时，你才会有自我意识的觉醒。”
而人一旦觉醒，随之便是寻觅恰当的方式拯救自我。
我心里明白，自己正在寻找的那一束自我救赎的光，就在不远处照亮我。
庆幸的是，虽然这种一边小心讨好，一边寻觅出口的状态，持续了很多年，但终究没有白费。
一直到半年前，我拒绝了搭档的无理要求后，觉得整个人都活了过来。
我的搭档，平时总是找各种借口，让我替她上课。
可我从来不敢直接拒绝，每次替她上过课后，我就自我安慰：“吃亏是福”。
可几个月下来，我不仅身体累，心里也有苦说不出。
又有一次，她又让我替她上课，我心中的防线彻底崩塌了。
我抱着绝交的心态，和她直接挑明了说：“以后各自的工作，各自做好，需要帮忙可以，但不是义务。”
我能明显地感觉到，自己说话的声音在飘，说完之后，整个身体都在颤抖，还出了一身冷汗。
可拒绝之后，我的心里无比畅快，是前所未有的轻松和喜悦。
虽然彼此之间的关系淡薄了很多，但我觉得适当保持距离，亮出自己的底线，才是保护好自己和他人关系的最好方式。
美国临床心理学家布莱柯曾说过：
“关于'讨好’有一个很大的误解，很多人觉得它是一种良性的心理状态，毕竟被当作好人总是不错的。
但实际上是，很多讨好者已经不是简单地取悦他人，而是无法控制地下意识去牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”
很多时候，“讨好型人格”的人为了避免冲突的发生，不断讨好所有人，表面上给别人一种很享受的错觉。
实际上，大多数讨好者，在讨好别人的过程中，内心早已到了崩溃的边缘。
他们恨不得把自己分裂成两个人，一个人投其所好，满足别人的各种要求；另一个人干脆利落地拒绝让自己讨厌的一切。
可现实往往是残忍的，大多数讨好者，在没有把自己分裂成两个人之前，就已经和善地答应了对方的要求。
是他们不愿意拒绝吗？
不是的。没有人天生喜欢讨好别人。
是他们害怕拒绝后，被人讨厌，被人排斥和孤立，随之而来的是排山倒海的不安和自责。
他们已经习惯了把对方的感受放在首位，对“讨好”产生了依赖性，不敢表达自己最真实的想法。
就像美国著名心理治疗师萨提亚，曾为讨好型设置的代表性姿势：一个人单膝跪地，身体向前倾斜，一只手乞讨般地向上伸出……
讨好者把自己放在低入尘埃的位置，仰视着自己身边的每一个人，却唯独忽视了自己。
如果讨好者不能真正学会说“不”，只会在失去自我的同时，让自己陷入讨好他人的恶性循环中，难以脱身。
那么，如果你也是讨好型人格，如何才能走出讨好他人的怪圈呢？不妨从以下三方面试试看：
a、走出内在小孩模式，强大成年自我
武志红在《和另一个自己谈谈心》中提到过：
“在讨好者的内心，有一个总被拒绝的内在小孩，这使得他们不敢提要求，因为被拒绝会引起强烈的羞耻感，甚至想死。无形中，他们也会将这个内在小孩投射到别人身上。所以，不能拒绝别人，一方面是可怜别人，另一方面则是觉得一旦拒绝对方，就会升起无边的仇恨。”
即使有的人已经成年，他内在的小孩却依然没有长大，一旦遇到冲突，就会立刻“退行”到“小孩”状态。
所以，一定要从心底里意识到，自己已经走向成熟，那个内在的小孩，也会和我们一起长大变成熟，可以独自面对人生中的各种冲突。
不断强大成年自我，才能摆脱逐渐走出讨好者模式。
b、积极的心理暗示：拒绝是每一个人的正当权利
每当别人发出请求的时候，先自我心理暗示：拒绝别人，是自己的正当权利。
做足心理建设之后，再看这个请求是否在自己的心理承受范围之内。
如果不在的话，也不要恐慌，试着放下心理包袱，让自己一点一点靠近“拒绝”。
即使第一次没能如愿成功拒绝，也不要沮丧，以后每一次都尝试一下，一步一步接近自己的心理预期。
等我们有了突破，收获第一次拒绝，就会有第二次、第三次，更多次的拒绝。
最重要的是，拒绝之后，不要在心里给自己加戏，拒绝了就什么也不要想。如果非要想，就去想：“我不欠任何人的，我的人生不是用来讨好的”。
c、建立自我边界：敢于对不合理要求说“不”
对于讨好者，最大的弱点就是“心软”，不好意思说“不”。
哪怕对方的要求非常不合理，讨好者也会因为害怕对方失落，而选择违背自己的心意，让对方舒服。
可这样的话，你的自我边界感越模糊，别人越不会尊重你，反而会助长了他们的胆子，不断打破你的边界。
所以，无论和谁相处，要让他清楚地知道你的边界在哪儿。
边界之上，可以退让；边界之下，休想闯入。
最后，送上特别喜欢的一段话给你们：
“不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。”
往后余生，愿我们不讨好别人，也不委屈自己，做一个敢拒绝的人。