今天，我想要讨论一个不太能回到自己的感觉，总是向外归因的来访者。
A前来咨询，是因为儿子不上学，总是在家打游戏。
而且，据学校老师反应，儿子在课间时，会坐在教学楼三楼外墙的窗户上，两条腿放在外面，做一些比较危险的动作，仿佛要试一试会不会掉下去。
A很焦虑儿子的情况，希望心理咨询能帮到儿子，让儿子的生活早日恢复正常，回去上学。
但是A的儿子很抗拒做咨询，A穷尽各种手段，儿子还是不来。
我告诉她，一般孩子出现适应性的问题，意味着家庭出现了一些状况，建议家长尝试做咨询，看看发生了什么事。
A说好。
咨询时，A告诉我，她和老公两人每天都和声细语、小心翼翼地给儿子做思想工作，希望儿子能重新回去上学。
一开始，儿子不答应，甚至拒绝。问得急了，会向他们发脾气。
终于有一天，儿子同意去上学了。虽然儿子那天起得很晚。快十点了。收拾完，吃完早饭，开车去学校快十一点了。
但是她还是如释重负，觉得儿子终于回去上学了，她可以歇一歇了。
他们去接儿子后，一路上问儿子怎么回事。
儿子要么沉默不答，要么就说因为好玩儿啊。一副很不在乎的轻松表情。
回家后，儿子把自己锁在屋子里。无论他们怎么哄，怎么问要不要出去玩儿啊？想去哪玩儿啊。儿子都不接话。
她本来想让老公也来做咨询。但老公的工作太忙了，她没有办法，就决定自己来了。
前五次咨询，进行得非常艰难。
A一直质疑自己来咨询的意义，她觉得是儿子需要帮助，不是她。
她的话题全部围绕着儿子展开，而且第二次到第五次咨询，几乎是第一次咨询的复制。
一直都都说儿子如何不上学，儿子如何不省心，小时候不这样呀，老师我该怎么办？老师你觉得我们总是聊这些真的有用吗？
前五次咨询，也让我感到压力很大，甚至是内疚，觉得自己做的事，似乎对来访者帮助不大。
我甚至有一个冲动，想要证明自己的价值，比如告诉A一个办法，让A可以立刻摆脱目前的处境。
怀着这样的压力，我和A开始了第六次咨询。
一开始，A沉默着。
我等待了3分钟后，开口：“你现在在沉默。”
A：“嗯，我觉得没什么可说的了。我儿子的事都告诉你了。要不这样吧，有什么想问的你可以问我。”
我：“你觉得没有什么可说的了？”
在这里，我主要是进一步澄清她的主观感觉。
因为对于A来说，除了说儿子的事，她自己的生活、她本人的感觉，似乎没什么可说的。
A处在一种说明问题，给出解决问题的思维模式中。
而心理咨询最重要的，是帮助来访者学会去体验自己的感觉。
A继续沉默。
第二次沉默，意味着她并没有响应我对她主观感受的锚定。
所以我在这里略作等待，一是看看她会不会自己打破沉默。但也不能等太久，因为她已经不响应咨询师的情感锚定了。
继续在沉默中等待，关系有断裂的风险。所以我试探性地推测她此刻的沉默，可能在表达的感觉。
于是，我问：“你在失望吗？觉得我没有帮到你，净问一些没用的问题？”
A：“没有，没有。我只是不知道说什么。”
我：“好像除了说你儿子的事情，你觉得没什么可说的了？”
A：“对啊。我来这里不就是为了解决我儿子的事情吗？”
她依然呈现解决问题的思维方式，焦点再一次离开了体验。
我：“是呀。但是你儿子不在这里呀。你在这里，你不是来了吗你可以说说你的心情、你的感受、你的想法吗？”
这时，我在进一步确认咨询主体，同时邀请她作为一个主体去讲话。
我不再尝试锚定她的感觉了，而是退了一步，锚定谁在做咨询，给谁做咨询这个问题。她的内在在这里是有些混淆的。
A：“我希望你可以告诉我该怎么办。我回去该怎么跟他说，让他恢复上学。”
虽然她的注意力仍然在儿子那，但是她已经在讲述自己的期待了，她已经作为一个主体在讲话了。
我：“我基本上听明白了。你来这儿的期待是希望能解决你儿子的问题。那我们也工作了有五次了，我给你做一个反馈，我观察到你处于这样一种思考模式，出了一个问题后，直接略过自己的感受，立刻去解决问题。迄今为止，你似乎一直期待着我是那个可以开出处方药的医生，而你只要回去让你儿子按医嘱吃药就行。”
A：“是的。”
我：“但咨询并不是这样起作用的。咨询不是给出问题的解决方案。而是带着体验去澄清问题，可能在说清楚问题过程中，问题自然就得到解决了。”
“确实，你在事实层面上把儿子的问题讲清楚了。但是很少会讲你儿子的现状带给你什么影响，你有什么感受。”
A：“还能有什么感受，当然是希望儿子能尽快上学了。”
虽然她把期待误当成感觉，但是她再一次的在主体的位置上说话。
咨询师：“这是你的愿望不是一个感受。”我使用“你的”这个词确认了她的主体性表达，同时也做了一个愿望和感受的澄清。
A：“我很着急啊！我希望他能上学。不上学他将来该怎么办？”
终于落到感受的表达了。
之前，她潜意识一直觉得，只要表达出来，就得为自己的感觉负责。
她不愿意承担这种困难的感觉，就出现了在心理咨询中不进行情感表达的现象。
我回应、确认、澄清她的感觉。同时把她为讲出的主观感受讲出来：“你很着急。你对他的未来还很担忧。”
A：“我真的很害怕很焦虑，晚上想起来，都会自己默默哭，却不敢让家人发现，怕加重他们的负担。”
我：“你能多谈谈你的担心吗？”
A：“好。......”
至此，通过六节的努力，咨询师初步确定了A的咨询主体的位置。
也就是说，双方在心理的层面上真正的达成了合作契约。
同时，咨询师也初步的邀请A在主体的位置上讲话。表达自己的感受。
那么来访者的儿子没有来。跟A的工作又是怎么帮助到她儿子的呢？
因为她儿子的困难可能是在表达家庭的困难。比如看起来是孩子学校适应出了问题，背后可能是父母适应社会出来问题。
但是如果父母总是盯着孩子，就像A前五节做的咨询，付出许多，却徒劳无功。
父母不回到自己的困难，或者回避自己的困难，就会总是盯着孩子的困难。
这样通过“帮助”孩子，父母把自己不想面对的困难转嫁给孩子了。
所以通过咨询，A能回到自己的体验，面对自己的困难。
当父母有能力把转嫁给孩子的担子，挑回到自己的肩上，就能间接地帮助到孩子了。
作者：咨询师孙雪岗
编辑：Lilith
图源：Pexels
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孙雪岗为什么想成为咨询师？
一开始是盲目的。因为填志愿选择了应用心理学。后来随着自己的咨询的深入，发现自己很多的所谓的现实问题其实都是心理问题。发现自己有许多心灵上的束缚。自己给自己带上了一个心灵的枷锁。我开始主动的去探索这部分，打碎这部分。同时我也更能看到精神的一些病态的状态带给人的痛苦，在实现自己的事业追求和在亲密的关系的进入中都有许多的破坏。我自己有这些体认之后。我很信服的发现心理咨询可以帮助人摆脱精神痛苦。我自己已由一个患者慢慢变为一个一边治愈自己，一边帮助正在遭受精神痛苦的人。这是一个水到渠成的过程。
孙雪岗写给来访者的话：
改变是一次冒险。因为改变意味着不确定。我也害怕改变，但我愿意怀揣着恐惧，与你一起一次又一次的尝试。我不会满足于重复。每一次咨询都是我们新的冒险。如果你做好准备，就让我们一起开始一段独特的精神旅程。
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