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2024.07.19
中国笑林大全（古代卷）09荒诞类
荒诞类
说明
笑话是人们机智和聪慧的产物，它往往以奇巧的方式来表达人们对生活的认识和感受，使人们在出乎意料的笑意中品味出一种深长悠远的审美快感。在某种意义上说，笑话一经出人之口入人之耳，愈是荒诞离奇愈能激起人们创造的快感和欣赏的快感，其原因就在于荒谬透顶的言论若发自一本正经的口吻，住往能在强烈的反差中获得强烈的喜剧效果。
荒诞的笑料与平实的生活之间存在着必然的联系，前者是披着离奇外衣的严肃和真实，而后者则为前者提供了淋漓尽致地展演的大舞台。不难相信，那些热爱生活的人们，那些乐观向上的人们，总是能够在广阔的生活空间捕捉到生动的形象，体味到深邃的哲理，并借助于丰富的联想和奇幻的想象，以极其荒诞虚幻的语言艺术形式表达出来。
如此林林总总、洋洋洒洒，荒诞笑话举不胜举。
荒诞类笑话与夸张类笑话有着本质的不同。夸张类笑话是对生活的一种放大，但归根结底还是生笑话则不然，它反映的是一种虚幻的现象，一种扭曲了的理念，毫无真实可言，欣赏者一下子即可拆穿其表象，进而领悟其深层的寓意和哲理。欣赏此类故事，定能使人心旷神怡，耳目一新，获益匪浅。
吊丧礼仪
有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：“到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。”
到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：“痴物！”后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：“痴物！”排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就踢了孝子一脚，说：“痴物！”
——魏·邯郸淳《笑林》
割去两耳只有面
隋朝末年，刘黑闼率部占据了几个州，赏罚自专。他很喜欢在闲暇时找人闲聊解嘲。当时被推选上来与他谈话的这个人一来到，刘黑闼就让他站立在庭院中。
过了一会儿，有一只水中恶乌飞过。刘黑闼就命令说：“说几句话嘲弄一下这只恶鸟。”来人就说：“水恶，头如镰杓尾如凿，河里搦鱼无僻错。”刘黑闼听了很高兴。又令来人嘲笑一下骆驼。来人说：“项曲绿，蹄波他，负物多。”刘黑闼听了又大笑起来，当场赏赐给他丝绢五十匹。来人拜谢后，把绢搭在左胳膊上往外就走，还没走到墙根，就倒卧在地上起不来了。刘黑闼问他因何倒地，来人说是因为身子一边重一边轻。又把刘黑闼说笑了，当场又赏给他五十匹纯绢绵，让他搭在右胳膊上带回去，并让他明天还来。
这人带着这些绢绵往村里走，路上遇到一个熟人问他：“这些绢绵是从哪里得来的？”
这人就把事情的来龙去脉一五一十地述说了一遍。熟人又问了那些嘲笑的话，欢天喜地地回到家，对妻子说：“明天我也一定能得到绢绵。”
第二天一大早，这个熟人就来到刘黑闼家门口声称极善解嘲。刘黑闼非常高兴地请他进来了，指着庭院中正在玩耍的一只猕猴：“嘲笑它几句。”他出口就说：“猕猴，头如镰杓尾如凿，河里搦鱼无僻错。”刘黑闼觉得奇怪，但并没有责怪。又有一只老鸹飞过来，刘黑闼又令他嘲笑老鸹。他说：“老鸹，项曲绿，蹄波他，负物多。”刘黑闼一听全是学来的话，并且说得驴唇不对马口，立刻下令割去那人的一只耳朵。那人刚走到墙根，又学着先前那个人的样子，歪倒在地上，口里说：“偏沉。”刘黑闼更有气了，又令手下人割去了那人的另一只耳朵。
那人捂着两只滴血的耳朵回家，刚到门口，他妻子就迎上来问：“绵绢在哪里？”那人说：“绵绢，割去两耳只有面。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
驴鞍作脸
鄠县有个人带着银钱和绢帛来到集市。有个市井无赖觉得他精神愚钝，又见他下颌骨长得比一般人长一些，就抓住他责问道：“你为什么偷了我的驴鞍子作了你的下嘴巴？”还叫嚷着要把他送到官府去治罪。带钱绢的这个人好说歹说，答应用所带的钱绢之物充作驴鞍子的价钱送给那人，才算了事。
他空着手回到家里，妻子问他钱绢之物放到哪里去了，他就将这件事一五一十地说了一遍。妻子责怪他说：“你真是个笨蛋！什么样的驴鞍子可以作人的下嘴巴？即使到了官府，你分辩几句也会脱身的，怎么能把钱绢这些贵重的东西白白地送给他呢？”这人却抱怨妻子说：
“你真是个蠢货！如果碰上一个不负责任的老爷，要把我的下嘴巴拆下来检验，怎么办？难道我的一个下嘴巴，还不比一点钱绢重要吗？”
煮石榴
在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：“我吃的这只饽（cuībō）好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。”在座的人都被逗得大笑起来。
阿兄生孩子
虢州湖城人常青奴，个性痴呆，反应迟钝。简点入军后，分配做马夫，饲养一匹雅马。
果毅将军下令要求所有的马夫都必须精通马的毛色。问到常青奴时，常青奴回答说：“我养的是灰马一头。”果毅将军见他连马的毛色都不知道，还把马说成头，很生气，下令责打二十大板，并要求：“等明天要是再答不上来，就要加以处置，别的养马卫士谁也不准教他。”
常青奴回到家里，既不吃饭，也不说话，只是坐着不停地叹气。他嫂子正在坐月子，见他不停地叹气，就问他：“弟弟怎么只顾叹气？”常青奴说：“果毅将军让我回答所养马的毛色，我回答是'灰马一头’。将军就打了我二十大板。”嫂子说：“那是雅马一匹，你怎么说成灰马一头呢？怪不得挨板子，现在不必再悔恨了。”常青奴听了大喜，对嫂子说：
“明天将军还要问呢，这下我会答了。”嫂子又嘱咐道：“明天你回答对了，果毅将军一定要问是谁教你的，你一定不要说是嫂子教的，就说是你哥哥教的。”
第二天，常青奴回答说：“雅马一匹。”果毅就问：“谁教你的？”常青奴说：“是阿兄教的。”果毅又问：“你阿兄现在何处？”常青奴说在家里。果毅又问：“你阿兄在家里干什么呢？”常青奴说：“我阿兄正在屋里生儿子，还在床上躺着呢。”果毅听了哈哈大笑，再一追问，才知是常青奴的嫂子教的。
水出高原
安鸿渐是个聪明滑稽之人，却又特别怕老婆。他岳父死，与妻子一路哭着前去奔丧。在灵棚幕布后面，妻子责问他说：“一路上怎么没见你掉眼泪？”安鸿渐支吾着说：“我用手帕擦干了。”妻子对此将信将疑，又接着教训他说：“发丧那天要早早地来，见了棺材，你一定要落泪。”安鸿渐诚惶诚恐地答应说：“行。”
到了发丧这天，安鸿渐悄悄地把一块浸湿了的纸放在额头上，又用一块宽大的头巾把额头包好，就在灵前叩拜恸哭起来，弄得满额头上都是水。他妻子专门把他叫到跟前，想检验一下他是不是真落泪了，一见他这个样子，惊呼道：“泪都是从眼里流出来的，怎么流到你额头上去了？”安鸿渐回答说：“难道你不知道自古都说水出高原吗？”周围的人听了，都大笑起来。
——宋·邢居实《拊掌录》
被龙王敲破了头
秦朝时，有这么一家人，兄弟二人专好说谎，大事小事都爱互相蒙骗。
有一天，哥哥对弟弟说：“人家都说咱兄弟俩说话无凭无据，咱们今天干脆就到门前的大河里好好洗洗澡，把那些妄语谎话全都洗掉。”弟弟说：“好。”于是，二人一起来到河边。
哥哥在脱衣入水之前，手里预先拿了一片肉干，沉下水去没多久就游上来，穿好了衣服，故意摇头晃脑津津有味地吃着这块肉干。弟弟一见，奇怪地问：“哥哥，你从哪里弄来的肉干？”哥哥就异常神秘地告诉他说：“海龙王正设宴会客，见我来洗去妄语，他很高兴，就给了我这片肉千。这肉干滋味真是奇特，想必是龙肝之类的美味珍品。”
弟弟一听，不由分说，就脱下衣服，钻入水中。不料，由于动作太猛，一下子被河底的一块顽石撞破了头。
他慌忙钻出水面游上岸来，头上仍是鲜血淋漓。哥哥一边替他包扎，一边问：“你的头怎么弄破的？”弟弟说：“龙王嫌我来得太晚，就拿起鼓槌把我的头敲破了。”
——旧题宋·陈元靓《事林广记》
米能说话
燕国人里季的妻子妖艳放荡，经常与邻居家的一个少年私通。里季对此有所耳闻后，就想出了一个捉奸的办法。
一天清晨，里季装作出远门，却隐蔽在院子中仔细察看，只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室，接着就插上了门。里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年：“是我丈夫来了，怎么办？”少年急得团团转，问：“有窗户吗？”妻子说：“没有窗户。”少年又问：“有洞穴吗？”妻子说：“也没有洞穴。”少年无可奈何地说：“怎样才能出去？”这时，妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子，暗自高兴地说：“这下好了。”少年慌忙钻进袋子，让她扎上袋口放在床前地上，并嘱咐她说：“你丈夫如果问，你就说是米。”
收拾停当后，妻子赶紧转身开门让里季进来。里季在室内察看了一遍，也没发现奸夫，就慢慢地来到床前，见袋子装得满满当当的，提起来觉得特别沉，就责问妻子：“这是什么？”妻子一时心慌，竟忘了少年的嘱咐，支吾了好大一会儿，也没说出个所以然来。
里季见妻子神色可疑，就更加厉声地追问个不停。袋中的少年唯恐事情败露，竟不由自主地在里面回答说：“我是米埃”里季一听，当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。
——明·陆灼《艾子后语》
为文王发愁
艾子来到齐鲁之地讲道，来听讲的人每次都有好几百人。一天，艾子讲到周文王被囚禁在羑（yǒu）里时，正好被齐宣王召见，他来不及讲完就应召去了。
听众中有个人人了迷，无奈，闷闷不乐地回到家里，妻子关心地问他：“您每天听完艾夫子讲道之后，回到家里都很高兴，为什么今天却这样忧愁？”他说：“今天一早，我听艾夫子说周文王是个大圣人，如今却被他的国君殷纣囚禁在菱里，我可怜他无辜被囚，所以非常烦闷。”
盼望小偷
乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”
——明·浮白斋主人《雅谑》
等待宋朝人
迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？
我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”
恍惚在梦中
唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。
邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：
“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。”
受骗不自知
明代文学家李西涯么（yāo）和陈师召在一块掷骰子，他故意要戏弄一下性情恍惚的陈师召。
李西涯见掷下的骰子正面是么，他就神秘地指着对陈师召说：“我猜骰子底面一定是六。”翻开一看，果然底面是六。这样连续几次，李西涯都猜得准确无误。陈师召非常惊奇，见人就说：“李西涯真是个天才。”有人就告诉他说：“骰子上面是么，底面是六，这是定数，又有什么奇怪的呢？”陈师召说：“如果真是这样，我也能猜准了。”于是又专门去找李西涯。
李西涯早就料到陈师召一定会再来，他就预先找了另一个骰子，专门把原先各面的数字弄乱。陈师召按照人家告诉他的上么下六的定数接连猜了好几次，结果一次也没有猜中。他赞叹李西涯说：“您真神啊！我就知道您不会欺骗我的。”
呆子恋父
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。
有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
锁门无用
越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？”他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。”朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。”
朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”
胆小的刺史
北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。
有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：
“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”
主簿夜行
山东德清县有个马主簿，生性愚昧，不通世故。
有一次，他在三更半夜之时，急急忙忙地去敲县令家的房门。由于敲门很急促，县令还以为不是火警就是盗警，赶紧惊惊惶惶地出来。马主簿心急如焚地说：“我刚才想过：咱们这里四月间又要养蚕，又要耕田，百姓特别忙碌。咱们何不出个告示，命令百姓四月种田，十月养蚕。您看行吗？”县令问他：“十月间，哪里还有桑叶？”主簿无言以对，想了一会儿，才说：“夜深了，请睡吧。”
自此以后，马主簿每次夜里想出来的时候，他妻子都哄骗他说外面有倭寇，不能出去。
只有到了皇帝的寿辰，他妻子才对他说：
“你可以出去参加典礼了。”他却摇着头说：“去不得，去不得，外面有倭寇哩！”
“草包”县丞
山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：“船停泊在什么地方？”他马上回答说：“船在河里。”上司生气地斥责他说：
“真草包！”马信一听，连忙说：“草包也在船里！”
红马变白马
北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”
迂公拆楼
迂公家里有只小板凳，非常低矮。迂公每次坐板凳，都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之，迂公就不耐烦了。
有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳挪到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”于是命人把楼拆了。
杀马取肝
汉武帝曾经杀死了一个为他求仙失败的方士，可是他为了安抚其他方士继续为他效力，就扬言说那个方士是因吃了马肝而中毒身亡的。从此，人们就开始传说马肝有剧毒。
有人谈论马肝有毒这件事的时候，恰好迂公在场，他当即反驳说：“你这是骗人！肝本来就长在马肚子里，马为什么不死呢？”那人说：“马之所以不能长寿，正是因为有肝的缘故啊！”迂公听了若有所悟。
迂公回家后便把自家养的一匹马的肝割挖出来，那马立刻就死了。迂公把刀往地上一扔，叹息道：“人家说马肝有毒，这话确实不假呀！把肝割去，马尚且不能活；要是让肝留在肚里，不就更严重了吗？”
嘴有年头
有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
狗眼生病
迂公眼睛生病，要出去找个医生诊治一下。出家门时，可巧自家的狗正趴在台阶上，迂公从狗身上跨过去，不小心踩了狗脖子，狗痛得一下子跳起来咬坏了迂公的衣服。
迂公来看眼病时，谈到狗咬他的事，并提起衣服给医生看。医生与迂公是老熟人了，便戏弄他说：“这一定是狗眼生病了，不然怎么咬起主人的衣服来了？”迂公听后连连点头，拿了医生给他开的治眼病的药就回家了。
迂公寻思着：狗咬主人还是小事，而狗眼有病夜晚不能看家却万万不行。于是，他便把医生开的药煎了先给狗喝了，自己只喝了剩下的一点药汤。
说鬼话
杨太医作的诗并不怎么好，却爱好自我吹嘘。他作了一首《立夏诗》，故意高声吟唱，唯恐人家听不到。诗中有两句：“昨夜春归去，今日景风生。”迂公听了，不解其意，急切地求人解释。有人就趁机戏弄迂公说：“你的亲戚何春，字景峰，昨天夜里得暴病死了，今日又复活了，杨太医特意作诗为他庆贺。”迂公一听，慌忙去何春家慰问。
当时何春正要吃饭，迂公一见何春，立刻泪流满面。他抢下何春手里的筷子，劝他说：
“老兄您的魂魄刚回来，精神还未安定，饭不可多吃。”何春听了，莫名其妙，自己身体明明好好的，迂公怎么这样说话呢！何春怀疑迂公遇见了鬼，身上有鬼怪作祟，便一边向他吐唾沫，一边咒骂他，一直把他赶出家门。
迂公觉得好心不得好报，挺委屈，从此便与何春绝交了。
迂公守榜
迂公的哥哥在南京参加了考试，将要发榜的时候，叫迂公去打探一下消息。迂公走到一看，哥哥果然榜上有名。他就在榜前，眼盯着榜文，一直到天黑也没离开。
迂公的哥哥不见弟弟回来，急忙派人去找他，发现他还在紧盯着榜文，样子疲倦极了。
问他为什么苦苦地守在这里不回去，迂公说：
“世上同名同姓的人太多了。我一走，万一有人来冒充我哥哥的姓名，怎么办？”
迂公夫妻打赌
有一家很有钱财的邻居订婚送聘礼，从迂公家门口过，迂公夫妻挤在门口看热闹。聘礼十分丰盛，满满地装了几箱子。
迂公对妻子说：“咱们各自猜一猜聘礼值多少银子，好不好？”妻子说：“我看足有二百两。”迂公说：“有五百两。”妻子认为绝对没有五百两，迂公仍然坚持说一定有五百两。二人争执了很久，最后竟然连打带骂起来。妻子说：“我拗不过你，就算有三百两，行
了吧？”迂公还是不同意，口里仍旧喋喋不休地骂着。
众邻居过来解劝，迂公说：“还有二百两没弄明白，怎么行？这又不是小数目！”
迂公不输棋
迂公从一家肉铺走过，见肉案旁边摆着一盘棋：棋盘的一边坐着头生癞疮的店小二，他手里正拿着棋子考虑布局；另一边没人。迂公一时兴起，跨入摊位就坐在店小二对面，接着二人就执棋拚杀起来。结果迂公被杀得大败，一气之下就把棋子全部扫落在地上，还要砸烂棋盘。
店小二连忙拉住他，说：“这是我主人的棋，与你有什么关系？”
迂公一听，面露喜色，高兴起来，说：“这样说来，就是输了也与我没关系？”赶紧低下头，一个一个地把棋子捡起来，又摆好与店小二下起棋来。
迂公下棋认和
陈孝廉喜欢下围棋，总爱争强好胜，而迂公正好棋艺低下，不是他的对手，所以陈孝廉乐于和迂公在一起下棋，并且总要让迂公四个棋子。
一天，二人又下完了一盘棋，迂公偏巧正输了四个子。他很惊讶地对陈孝廉说：“刚才你如果不让我四个子，咱们这盘棋一定下成和局！”
迂公宴客
一天，迂公在家里请客人饮酒，他却先喝醉了，靠着几案就睡熟了。
等他一觉醒来，还以为是第二天了呢，睁开眼看见客人还坐在那里，就说：“我今天没给你下请帖，你怎么又来啦？”
客人嘻笑着说：“这就要怪你昨天不送客哟！”
迂公挨打
迂公在路上遇见一个醉汉，莫名其妙地被这醉汉打了一顿。当时，迂公却并不还手，反而把双手一叉，任凭醉汉乱打，始终一言不发。
有人问他为什么这样做，他说：“如果他把我打死，他自然要抵命，我正希望他这样呢！”
迂公下棋怨子
迂公与卫隐君下围棋，卫隐君执白子，迂公执黑子。结果，迂公惨败，死的黑棋子堆积如山，棋盘上几乎全是白子。迂公觉得很晦气，懊悔地说：“今天老子我运气不佳，竟走了黑棋！”
迂公借衣
迂公借了人家的衣服外出，正好遇上下大雨，因道路泥泞，一不小心跌了一跤，伤了一只胳膊，衣服也弄脏了。随从连忙把他扶起来，替他揉搓痛处。迂公却摇着手说：“你不用管我，快取水来洗衣服，我胳膊坏了不关你的事。”随从说：“您怎么不爱惜身子，倒想着衣服呢？”迂公说：“胳膊是自己的，不用还给人家；衣服却是借来的，还要还给人家呢。”
——明·浮白斋主人《笑林》
对镜生气
有个商人出外做生意，临行前妻子特意嘱咐他回来时买把牙梳，他问妻子梳子要什么样的，妻子就指着天上的一弯新月给他看。商人把货卖完将要返回时，忽然想起了妻子嘱咐的话，抬头望了望天上圆圆的月亮，就买了一面圆镜带回家去。
回到家中，妻子拿起镜子一照，大骂道：“牙梳你不买，为何娶了一个小老婆回来？”
他母亲听说后，走过来劝解，忽然看见镜子，也惊奇地叫起来：“儿呀！你为何花了这么多钱又娶了个媳妇回来？”这事一直吵嚷到官府。
官差前来捉拿商人时，见了镜子，非常慌张地说：“为何已来了捉人的？”等到在公堂上审问此案时，镜子被作为物证放在公案上，官老爷照见了镜子，非常气愤地说：“你们夫妻不和之事，何必求了乡官来讲？”
呆子待客
一个人出远门，临行前嘱咐儿子说：“如果有人来问你'令尊哪里去了’，你就说有点小事出去了，别忘了把他请进来喝茶。”说完，他又担心儿子一贯呆痴，会把这话给忘了，就专门写了张字条交给儿子。其父出门后，儿子就把字条藏在袖中，不时地拿出来看，唯恐忘了。
到了第三天，儿子见仍然没有人登门来访，认为这字条无用了，就把它放在灯火上烧了。偏偏在第四天忽然来了客人，问这家的父亲哪去了。儿子在袖子里左找右找也没找到字条，就回答说：“没了。”客人一听主人没了，非常震惊，忙问：“什么时候没的？”傻儿子回答说：“昨夜烧了。”
还半价
有个外地客人初次来苏州买货，有人告诉他说：“苏州人卖货讨价有一半谎，你可根据他的讨价，还他半价就行了。”
客人便信以为真。
这个客人来到一家绸缎店与店主讲价，凡是讨二两一匹的，只还一两；讨一两五钱一匹的，只还七钱五分。店主很是气愤，对客人说：“若按你还的价说来，哪还用买？小店干脆白白送给你两匹绸缎算了！”
客人连忙拱手道谢说：“不敢不敢，我只领一匹就行了。”
他又还了半价。
恍恍惚惚
“这是我家的东西，为何却挂在了这里？”
一会儿，家童走了出来，陈师召喝斥道：“你怎么也来了？”
家童说：“老爷，这是你家。”陈师召这才省悟过来。
傻瓜吃酒
有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。有一天他在路上遇见一个老朋友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两枚糟饼。”
他回到家里，把这件事对妻子说了。妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”他回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的？
以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”
朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”
丢了叉袋
有个人用叉袋盛了银子，到集市上买东西，路上丢了叉袋。回到家里，他拐弯抹角地对妻子说：“今天集市上乱得很，丢了好多叉袋呢。”妻子急忙问：“莫非你的也丢了？”他说：“算你猜得准。丢了又怎样？”妻子一听真丢了，惊慌地问：“银子怎样？”他说：
“银子倒没事，我把它牢牢系在叉袋角上了。”
头发当钱
有个人看到街上有人用头发换货郎的糖，就认为凡是吃的东西都可以用头发换。
一天，他早晨外出时就拿了一缕头发备用。路过一家酒店时，他就走进去要酒要菜，饱餐了一顿。吃完以后，他就拿出头发交给店小二。店小二一见，就讥笑他来骗吃骗喝。这人非常气愤地说：“别人可以把头发当钱用，轮到我为何偏偏就不行了呢？”两人争论了好
久，店小二实在忍不住了，就冲上前去，一把抓住这人的头发乱打一顿。
这人被打得鼻青脸肿，一边整理着被抓得乱糟糟的头发，一边很委屈地说：“整理好的这缕他不要，反倒在我头上乱抢。”
自己对号
有个人戴着破帽子破头巾外出，途中听见有个收破烂的喊着用破帽子换铜钱，觉得难堪，就急忙摘下帽子藏在袖中。走不多远，又听到有人喊着用破头巾换铜钱，他又急忙揪下头巾藏在袖中。正在慌乱中，又听见有人喊用乱头发换引线，他再也忍不住了，就回头对着收破烂的发怒道：
“你这人真是太无礼，为啥紧追着我不放？”
痴夫捉奸
有个痴呆丈夫，她妻子经常与别人私通。
一天晚上，丈夫回到家来，正好撞见了奸夫，奸夫慌忙跳出窗子逃走了，只抓住了奸夫的一只鞋。丈夫就把鞋子枕在头底下，自言自语道：“明天就把它当物证送到官府。”妻子趁他睡熟的时候，就用他穿的一只鞋把奸夫的那只鞋换走了。
第二天，丈夫爬起来翻来覆去地打量着那只鞋，原来竟是自己的。他就向妻子道歉说：
“我错怪你了，别在意。昨晚跳出窗子的，原来就是我。”
——明·江盈科《雪涛谐史》
再造一池
王安石任宰相期间，曾召集士大夫们大谈兴修水利问题。
有个人献计说：“如果把占地方圆八百里的巨野大泽梁山泊的水弄干，开辟为农田，这将是利大无比的好事。”王安石听了很高兴，又低头沉思了一会儿，提出疑问说：“把梁山泊的水排放到哪里去呢？”
当时善于言谈的刘贡父正好在座，他一本正经地说：“可以在梁山泊的附近开凿一个大水池，大小正和梁山泊一样，不就可以收受从梁山泊排放出来的大水吗？”在座的人哄堂大笑起来，刚才提建议的那个人羞得满脸通红，王安石也笑了。
——明·郁履行《谑浪》
沈屯子多虑
沈屯子生性多虑，整日忧心忡忡。一天，他与朋友一块来到集市上，听说书人说到“杨文广围困柳州城中，内乏粮，外无援”时，他立时紧皱眉头，站在一旁唏嘘不已。朋友把他拉回家中，他竟日夜不忘此事，口中不住地念叨着：“文广被困在那里，怎么才能解脱呢？”竟因此忧愁得生了一场大病。
家里人劝他到外面走走，散散心，他就走了出来。途中正好看见有人扛着一捆竹竿去集市上卖，他心中暗想：“竹竿梢头非常锐利，街上行人这么多，一定会有人被戳着剐着的，这该如何是好？”回到家后，他的病竟又加重了许多。
家人没别的办法，只好请来了巫婆为他整治。巫婆装模作样地说：“我查考了冥籍，等来世他一定托生为一个女人，将要嫁给一个姓麻哈的汉子，是个彝族人，长得奇丑无比。”
沈屯子听了巫婆的话，心中更加忧惧，病势越来越重。
他的姻亲来看望他时，宽慰他说：“您把心放宽，您的病自然就会好了。”沈屯子却非常急躁地说：“要想让我放下心来，一定要让杨文广解围，扛竹子的人回到家里，还有麻哈汉子给我写了休书。只有这样才行啊！”
——明·刘元卿《应谐录》
白白挨打
有个人受人花钱雇用，答应代受官府杖打。临受杖打之前，他把人家给他的钱全部献给了执杖的衙役，求他开后门行方便，杖打的时候稍微轻一点。受完杖打，这人来到雇佣他的人跟前叩头道谢说：“大恩人啊，多亏了用了您给的钱求人行方便，不然，我早就被打死了。”
——明·赵南星《笑赞》
进城挨了十板子
有个乡下人对他的仆人说：“今天派你到城里去——”还没等他说去干什么，仆人就一溜小跑向城里跑去了。
仆人来到县衙门前，县官正在催缴钱粮，十个里长已来了九个，还有一个未来到听令，县官非常生气。这九个里长见仆人跑来，就喊住他，求他冒名顶替那个没来到的里长，但县官还是把他们十个人各自责打了十大板。
仆人回到村里，主人问起进城的经过，他就将挨十板子的事一五一十地说了一遍。主人听了，嗤笑他说：“真是个呆子！”仆人有些不服气地问：“难道那九个里长也都是呆子？”
世上唯有盲人好
两个盲人同行时议论道：“世上还是盲人最好，那些有眼人整天东奔西走忙个不停，尤其是农夫更是如此，哪如咱们清闲一世更好？”
这话正好被几个走路的农夫偷听去了，他们就假装成官人，吆五喝六地迎上来，怪罪两个盲人不懂回避的规矩，不由分说，就把盲人拉过来用锄头齿耙乱打了一通，又喝退下去。
两个盲人从地上爬起来，继续一瘸一拐地上路。这些农夫仍然悄悄尾随其后，想听听他们还会说些什么。刚走了几步，其中一个盲人就非常庆幸地安慰另一个人说：“到底还是盲人好啊，像今天这种情况，如果是有眼人，被官家打了还要问罪哩。”
骗饭有方
有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子，但要先吃些饭，才好干活。”主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”
——明·潘游龙《笑禅录》
借宿有方
有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来，还招待得特别恭敬。
第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？”
以驴换马
有个人骑了头瘸脚毛驴上路，迎面遇见一个骑着高头大马的人。骑毛驴的人马上跳下来，走到骑骏马的人跟前行礼说：“我想用这头驴换您的这匹马。”骑马人嘲笑他说：“莫非你有毛病？”骑驴的人见这一招没成功，就说：“我还以为您是呆子呢。”
——明·冯梦龙《笑府》
丈母娘入诗
杭州有户人家有三个女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老丈人新买了一匹良马，命令三个女婿写诗称赞一番，要求既能够形容出马跑得快捷，又能出口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先说：“水面浮金针，丈人骑马到山阴；骑去又骑来，金针还未沉。”老丈人听了，连声夸赞。
二女婿接着说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚；骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”老丈人听了，又很高兴。
轮到三女婿的时候，那呆子抓耳挠腮地沉吟了半天，也没说出话来。碰巧这时丈母娘撒了一个响屁，他一下子来了灵感，马上拍着手高兴地说：
“有了！丈母娘撒个屁，丈人骑马到会稽；骑去又骑来，孔门犹未闭。”
以网为被
有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：
“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？”
不必关门
有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声，一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”
把船也抬走
有个人生性怕水，一直没敢坐过船。有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。
船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：“咱们回来的时候还要渡河吗？”同伴说：“怎么能不渡呢？”他就摆了摆手制止了同伴说：
“既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡河时不一定能系得像现在这样牢靠。”
护树奇方
有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷去，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。
主人高兴地对家童说：“你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？”家童回答说：
“没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。”
三个恍惚人
有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。第二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿床了，就赶紧把他推醒，催他起来到外面去撒尿。第三个人睡眼矇眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。
问姓
有个人问一位老翁姓什么，老翁说：“姓张。”过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：“已说了姓张，怎么老是问？”这人一见老翁生气了，就说：
“你这位李老官人，值得这样生气吗？”
呆子守店
有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买货的人，上前问道：“尊翁有么？”儿子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”仍然回答说：“没有。”来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。父亲回来知道了这件事，就对儿子说：“尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。怎么能说没有呢？”儿子很气恼地说：
“谁知道你们夫妻二人都是要卖的？”
字长大了
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的'一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
半死五百两
有个人生性贪财，有个富人故意戏弄他说：“我白送你一千两银子，干脆让我把你打死算了。”那个沉思了很久，才说：
“只打我半死，给我五百两，怎么样？”
假内行
两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
舍命吃河豚
人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？
等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。”
为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？
无叶柳
浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。
这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？”余姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”
姑苏女婿
姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。
这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指着门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：
据看庭前一树茶，如何违限不开花？
信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。
领甚公文离海角？奉何信票到天涯？
私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。
岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”
呆女婿爬梯
有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。
妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。
这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：
“总不能叫我到天上去坐吧。”
——明·冯梦龙《广笑府》
刚烈父子
有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。
儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对峙着。
六只脚快
有个绰号“飞毛腿”的差役被派遣去传达一个紧急公文，官员唯恐他跑慢了，就专门拨了一匹快马给他。这人却不愿骑马，而是紧跟着快马步行，累得气喘吁吁。有人问他：“这么要紧的大事，为什么不骑上快马呢？”他回答说：“六只脚跑，难道不比四只脚更快些吗？”
推算年龄
有一家刚生了一个女孩，有个两岁男孩的另一家请人来作媒定亲。女孩的父亲很生气地说：“我家女孩才一岁，他家男孩已两岁，如果我女儿十岁的时候，他家男孩已二十岁了，怎能许配给这样老的女婿？”他妻子却不同意，说：
“你弄错了！咱家女儿今年一岁，到明年不就和那男孩同岁了吗？怎么不能许配！”
发怒狂
不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”
周朴作诗
福建人周朴，特别喜欢吟诗，每次在外面遇见使他动情的景物，他都会苦思冥想良久，然后搜肠刮肚地琢磨诗句，直到天晚了也想不起来回家。他一旦想出了好的诗句，就忘乎所以，高兴得了不得。
有一次，他去野外，正好遇见一位背柴的樵夫。他忽然拦住人家，发疯似地叫喊起来：
“我想出好诗了！我想出好诗了！”一边说着，一边摇头晃脑地吟道：“子孙何处为闲客，松柏被人伐作薪。”樵夫被他的举动吓坏了，慌忙丢下柴捆跑开了，正好在前面遇见了一个巡逻的士兵，士兵怀疑樵夫是个小偷，便把他捉住带回衙门审问。周朴知道自己惹了麻烦，就走到衙门对那个士兵说：“刚才我见他背柴行走，忽然就想出了好的诗句，我一吟诗，竟把他吓跑了。”巡逻士兵就把樵夫释放了。
有个文人听说了周朴好吟诗的习性，就打算戏弄他一番。一天，这个文人骑着毛驴在路上走，正好看见周朴过来，他就故意歪戴着帽子遮住了脸，口里念叨着周朴原来写的一句诗：“禹力不到处，河声流向东。”周朴一听，觉得不对劲，就紧跟在文人的毛驴后边。文人故意头也不回地使劲赶着毛驴快走，周朴在后面也跟着加快了脚步。就这样一直走了好几里，周朴才气喘吁吁地追上了文人，对他说：“我的诗是'河声流向西’，不是向东！”文人听后只是轻蔑地点了点头，仍旧骑着毛驴向前走了。
这个故事一时在福州一带传为笑谈。
——明·冯梦龙《古今谭概》
郑人买履
有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位上，然后上集市买鞋去了。
他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。往衣袋里一摸，才发现忘了带那条绳子来。他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：“我忘了带鞋的尺码了，等我回家拿来再买吧。”
等他急冲冲地赶回来的时候，集市早已散了，结果也没能买到鞋子，直气得他两眼发呆，什么话也说不出来。
有人看到他这副垂头丧气的样子，就对他说：“你为什么不用自己的脚试一试呢？”他却说：“我宁肯相信我量好的尺码，也不相信我的脚。”
呆子周用斋
昆山周用斋先生特别呆傻。他年龄很小的时候，经常被同学诱骗到城墙上，结果转来转去下不来。
后来，周用斋在外地学馆里做塾师，见主人在黄梅时节在太阳下曝晒衣物，就问为什么这样做。主人告诉他说：“衣物这个时候如果不见见太阳，就会生潮气。”周用斋觉得很受启发，他就把他的书袋连同馆童们送的拜师礼物都拿出来，摆在太阳下曝晒。有个调皮的馆童趁他不注意偷走了几件。周用斋来察看时见少了几件，就叫嚷起来。馆童就哄骗他说：
“一定是被太阳晒得消耗掉了。”他也就信了。
周用斋坐船外出时，偶然感觉到对面来船的时候，船好像行得特别快，他就很惊讶地向别人询问原因。人家告诉他说这是因为两只船相对而行，所以感到这么快。他就嘲笑道：
“造船的人真是太笨了！假若都造成对面开的船，难道不快些了吗？”
后来，周用斋考取了进士，来到吏部厅堂，人家问他的家乡籍贯，他误听成问他有哪些大乡官，就回说：“敝乡有状元申瑶老。”吏部的人知道他呆傻，就让他下去了。他从厅堂走出来后，对人说：“我们家乡还有个王荆老我没说出来，怪不得我见堂上大人刚才的脸色不好看。”
还有一次，周用斋到娄东去吊唁刚刚去世的王司马，却误进了王学士家门。王学士见周进士来访，就穿着锦衣出门相迎。周用斋也没注意对方是谁，只是嘴里不断地说：“尊公可怜，尊公可怜。”王学士以为周用斋问他父亲的情况，就应酬说：“我父亲身体还好。”周用斋却惊讶地说：“难道您还不知道吗？您父亲已被朝廷正法了。”王学士这才听出点门道来，他笑着说：“您大概是吊王凤洲王司马吧？”周用斋总算知道自己走错了地方，慌忙脱下穿来吊唁的素服与王学士道别。王学士让他带走吊唁的物品，周用斋却说：“不必了，麻烦您代我向您父亲致意就是了。”周用斋头脑昏昏竟到了这种地步。
难侍候的穆宁
唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”
周兴的“告示”
周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：
被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。
有过挨打，无过也挨打
燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。有一次，他见一种荆条可以用作鞭打人的刑具，就专门拉来一个人作试验。那人苦苦哀求说自己并不曾犯罪不应受到鞭打，燕荣却说：“现在打了你，以后若有罪就免了。”结果把那人狠狠地鞭打了一通。
后来，那个白白挨打的人偶然犯了一点小错，燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。那人说：
“大人，您以前说过有罪就免啊！”燕荣却另有一番道理：“无过时尚且打你，何况你今天有过呢？”还是把那人狠狠打了。
到底谁凶
有位老翁乐善好施。一个大雪天，他见一个人冻得哆哆嗦嗦在门口避雪，心中怜悯，就把这人让进屋里，温上酒让他喝了御寒，还热情地留住了一宿。第二天，雪下得很大，不能上路，又把那人留下吃住了一日。接连三天都是如此。
第四天，天晴好了，那人将告辞离开，却特意向老翁借把刀一用。他接过老翁递来的刀，在手中把玩着，对老翁说：“咱们素不相识，这几天承蒙您的盛情款待，我没有什么可报答您的，只好以杀身相报了。”说着，就要用刀自杀。老翁见了，非常惊恐，连忙上去劝阻他，并说：“你如果这样，就把我害苦了！”那人问：'这怎么说？”老翁说：“家里无端死了一个人，要吃官司自不必说；即便是无事，他要白白拿出烧埋钱十二两。所以，万万使不得！”那人也就不再装模作样地自杀，转而说：“既然如此，也就承蒙您老的关照，拿十二两烧埋钱给我，让我走吧。”
老翁好心未得好报，一时大怒，与那人争执起来，一下子惊动了四邻乡亲。乡亲们围上来解劝，好说歹说，总算让老翁减了一半数目，给了那人六两银子作罢。
三天三夜包吃包住不说，还白白赔上了六两银子，老翁越想越觉得冤枉，无奈地叹息道：“哪料到竟遇上这种凶残之人？”那人听了，也责怪说：“不说你凶，反倒说我凶，真是岂有此理！”老翁追问道：“怎么是我凶？”那人说：“既然你不凶，为什么留我住了三夜，就按二两一夜扣我的银钱？”
——清·陈皋谟《笑倒》
赖帐
有个人在新年这天，刚一出门就被空中飞鸟将粪撒落在帽子上，他觉得晦气，想向神灵祈求消解，就向一屠户家赊了一只猪头作了祭品。事过多日，屠户屡次三番地前去催讨猪头银子，这人都赖着不还。
这天，屠户迎面遇上了这人，就再次催讨。这人不紧不慢地说：“这个帐迟是迟了，只是我有一个譬喻想说给你听：“譬如这个猪不曾生头，你也要向我要银子吗？”屠户打断他的话题说：“乱说一气！哪见过猪不生头的？”那人又说：“就算刚才的譬喻说不通吧，我还有一比：譬如去年我还了你银子，你现在已用过，也就没有了。”屠户说：“又是胡说，如果去年我把银子讨来用，就会省下我的别的银子了。”这个欠债的人低着头沉吟道：“我刚才的譬喻又没说通，现在我干脆对你说了吧：
“譬如这堆鸟粪撒在你头上，恐怕你自己也会拿猪头去消解，那么你哪里还有银子留到今天呢？”
——清·石成金《笑得好》
刑前之虑
一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好？”
生气有因
甲、乙二人在路上遇见了，彼此见对方都有恼怒之色，就攀谈起来。
乙问甲：“请问尊兄脸上为何有怒色？”甲告诉他说：“我虽说居住在本地，耳朵却能听到万里之外的声音。刚才我在院子里静坐，因为听见西天有个老和尚在那里念经，我嫌聒噪得慌，就喝令他不要念了，哪知和尚根本不理我，还是不肯停住，我一时发怒，就把一座须弥山拿在手里，当作一个石块扔了过去打他。怎料他在那山坠下来的时候，只是把眼一闭，用手抹了抹了，说：'哪里飘来的砂灰，差点儿迷了我的眼睛。’说完仍旧去念经。我终究没有打着他丝毫。就这么一个老和尚，我却无法治他，怎不让我气恼？”说完，他又反问乙：“你又是为什么恼怒呢？”
乙煞有介事地回答道：“昨天我家里来了个客人，因家中没有什么好菜招待他，我就捉了一只蚊子，破开它的肚腹，掏出肝来，用刀切成一百二十块，下锅炒熟端上去给他吃。哪料到他吃下肝去，竟噎在咽喉里，上不能上，下不能下，一个劲地抱怨我把蚊子肝切大了，对我很怨恨，直到现在他还睡在我家里哼嗨不停呢。你说这不可气吗？”
甲摇摇头说：“哪有这么小的咽喉？”乙抢白道：“你既然能有听到西天声音的远耳朵，有容得下须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种被蚊子心肝噎住的小咽喉吗？”
我哪里去了
有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃了。
解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：
“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”
过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”
骑马败家
有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来。
邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”
蠢才拜客
兄弟二人一同去拜客，落座后，主人端出一碟蟠桃干作茶点。弟弟悄悄地问哥哥：“这是什么东西？”哥哥低声骂道：“蠢才。”
过了一会儿，主人又端上来一盘橄榄作茶。弟弟又问道：
“这是什么东西？”哥哥再次暗骂道：“蠢才！”
兄弟俩从主人家出来，弟弟对哥哥说：“刚才第一个蠢才虽然酸，但还有点甜味；那第二个蠢才全是苦涩苦涩的。”
代人受刑
一名即将问斩的犯人了解到某处有个呆子，就带了一百两银子，把他找来哄骗他说：
“这些银子，送给你买许多好衣服穿，买许多好东西吃，就连妻子孩子全家人都跟着沾光；过些时候，官差来查人，只麻烦你替我点个名，让他们绑一绑，就会放你回家的，这些银子你一辈子也享用不了。”那呆子听完，见满桌排着的白银，不觉动了心，连忙答应下来，把银子带走了。
邻居有位老者得知这件事，过来劝阻说：“快把这些银子还给他，如果主意不定，或者误听那人的话，把银子用了，不久你就会把性命搭上了。到那时即使留下一万两银子，又有何用？如果现在你还不改变主意，到时候就没有人能救你了。”呆子听完，摇着头说：“如果我眼看着这许多白花花的银子退还给别人，自己反而过那艰苦的日子，那才真是痴呆呢。我不信你的迂话。”老者越是劝他，他越是不听，最后老者无可奈何地叹息着走了。那呆子竟真的把银子留下了，吃的用的都很奢侈，全家老少都很高兴。
没多久，官府的公文就到了。叫到犯人的名字，呆子就替答应了，结果被刑官判斩，绑赴法常众亲友都埋怨呆子千不该万不该贪财丢命。呆子哭着说：
“都是因为我不听好话，才落下了今天的下场，好在我现在已学精了，吃亏也就这一回了。”
痴人说梦
戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。一天，他早早地起来就问婢女：
“你昨夜梦见我了吗？”婢女说没梦见。戚某就大声喝斥道：“我梦中明明见过你，你怎敢抵赖？”他还专门跑到他母亲跟前告状说：“这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却死不承认梦见了我，真是岂有此理！”
——清·独逸窝退士《笑笑录》
文不对题
某督学前来主持贡生、监生录取考试，当问到名士姚江的学术时，有位监生在卷子上答道：
“有人说姓姚的学问胜于姓江的，也有人说姓江的学问胜过姓姚的，如今这两种说法并存，似乎难以划分优劣。”
阅卷的人看到这里，无不大笑。
错穿靴子
有个人外出时错穿了靴子，一只底厚，一只底薄，走起路来一脚高一脚低，很不合适。
这人感到奇怪，自言自语道：“今天我的腿怎么变得一长一短？可能是道路不平的原因吧？”
有人对他说：“你大概是错穿了靴子吧。”这人这才仔细一看，果然如此。于是，连忙派家人回家去取。
——清·小石道人《嘻谈录》
北冷南热
一个南方人和一个北方人，两人都善说谎，彼此仰慕，希望能见上一面交流一番。因此，两人不约而同地不辞路远前去相访，正好在中途遇上了，首先谈起了天气冷热的话题。
南方人对北方人说：“听说你们哪儿极冷，却不知究竟冷到什么程度？”北人吹嘘道：
“北方冷起来，连撒尿时都要带根棒儿，一撒就冻上，必须随冻随敲，不然，人与墙就会冻在一起，想动也动不得。冬天要是在浴堂里洗澡，竟会把人冻在盆里。”南方人不相信，就追问道：“既然这么冷，那浴堂的主人又在哪里呢？”北方人文绉绉地说：“未闻浴堂东道主，但见盆中有冰人。”
北方人又转而询问南方人：“听说贵地极热，但不知热得究竟怎样？”南方人滔滔不绝地说起来：“南方热起来，把生面饼贴在墙上，马上就能烤熟。夏天街上要是有人赶着猪走，走不多远，那猪就变成了熟猪。”北方人惊奇地说：“猪已如此，人何以堪？”南方人也用一句诗谎答道：“彼猪尚且成烧烤，其人早已化灰尘。”
两手“诗”
西湖胜景之中，寺庙颇多，寺内和尚方丈好多人都能作诗答对。有位方丈多才多艺，尤其喜爱作诗。他隐居山寺，闭门谢客，终日吟诗，并与守门沙弥说好，若非骚人咏士，绝不肯相见，也不许俗人擅入。
一天，天色已晚，一个迷了路的人前来山寺叩门，以求投宿。沙弥说：“我们方丈有言在先：'非诗客，不见。’您如果能作诗，我才敢放您进来。”这个迷路人暗自思忖道：
“我如果说不能作诗，他一定不会让我进去，如今也只好假装能作诗，能进去住下就好了。”主意已定，就对沙弥说：“我岂止能作诗！堪称吟坛老手了！今天特意来拜访方丈。”沙弥闻听，连忙把来客请到客厅，并向方丈禀告。方丈听了，心中高兴，说道：“今天天晚了，暂且请诗客用斋，明天一早我再前去领教。”
沙弥回来传达了方丈的意思，又安排了来客用斋。来客由于行路又渴又饿，见了素斋，大吃一顿。谁知竟吃得太多了，半夜里闹肚子，起来上厕所。由于门关了，一时也开不开，情急之下，就拿起佛像前的铜磬放在屁股下拉起大便来，解完之后仍然把铜磬放在供桌上。
这时，天也亮了，他唯恐遇见方丈出丑，就慌忙越窗而逃。将要出山门的时候，正好被沙弥看见，沙弥追问道：“您为何要逃走？怕是不会作诗吧！”那人顺势说：“我已作了两首诗，都出自别肠，很有盛唐风味，都放在磬中了。”沙弥一听说已作完了诗，也就放他离开沙弥回到庙中，正好方丈过来拜会诗客。沙弥说：“诗客已走了，他留下的诗稿都放在磬里了。”方丈就让沙弥拿来一看。沙弥走到供桌前，用右手往磬内一摸，摸了一手，又用左手一摸，又是一手。
回敬称呼
一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大，就称他老先。
这人从官府回来，很不高兴。儿子见状就问是怎么回事，这人说：“县官欺我太甚。他本该称我老先生才是，偏自作歇后语，叫什么老先，明明是轻薄得很嘛！好在我回称时也没便宜了他。”儿子忙问是怎么称呼的，这人说：
“我本该称他老父母，当时我也故意把后一字给省去了，只叫他一声老父。”
——清·游戏主人《笑林广记》
七月儿
有一妇人怀孕后七个月就生下一个男孩，她丈夫担心养不大，遇见人就问这件事。一天，他又与一个朋友谈起了这件事。这个朋友听了以后说：“没事的。我祖父就是七个月生的。”这人听了惊奇地说：“这么说你祖父后来毕竟还是养大了？”
觅凳脚
乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。主人责骂他，他说：“丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。”
——请·游戏主人《笑林广记》
镜中有个丈母娘
有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”