人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起，说：,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
跌倒了，爬起来再哭~~~。
摇啊摇，摇到奈何桥。
要适当吃一点，才有力气减肥。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
永远有多远你小子就给我滚多远!
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
给点阳光我就腐烂。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
老虎不发猫，你当我是病危呀!
没有100分的另一半，只有50分的两个人!
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫。
爱情。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
你快回来，我一人忽悠不来!
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…。
3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…。
5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…。
6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…。
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…。
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…。
9、从天堂到地狱，我路过人间…。
10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…。
11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…。
12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…。
13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…。
14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…。
15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…。
17、不是路不平，而是你不行…。
18、我要让全世界的人都知道我很低调…。
19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…。
20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…。
1、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
2、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
6、有老公怎么的，有守门员还进球呢!
7、
老子。
来到这个世上，就没打算活着回去。
8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......
9、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
11、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
15、为什么关羽比张飞死得早答案：红颜薄命呗……。
16、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
17、一想到2020就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒!
18、每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
20、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
23、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
27、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p!
28、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的!
29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
30、爱，就是不顾一切和忍受一切。
31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢”
32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
34、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。
35、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
36、班长，你看我的眼神多坚定。
37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错
38、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
39、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
40、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
41、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
42、鼠年心情好，天天没烦恼;举头揽幸福，低头抱美好。
43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)......
44、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
45、快考试了。。。求。
科比。
附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。
46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
47、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
48、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....
51、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!
54、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
夫妻语录经典语录搞笑篇二2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……。
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年qq。
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
49、给点阳光我就腐烂。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~。
55、跌倒了，爬起来再哭~~~。
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
64、不要和地球人一般见识~~~。
65、出来混，老婆迟早是要换的!
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……。
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人。
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍。
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
81、我多想一个不小心就和你白头偕老。
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
83、理想很丰满，现实却很骨感。
85、等待你的关心，等到我关上了心。
86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤。
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
92、你给我滚，马不停蹄的滚……。
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
生活中多些搞笑，给我们平淡的岁月中增添一些欢乐。现在各大传媒也纷纷增加了搞笑幽默的栏目。那么这些栏目有哪些搞笑的语录呢以下是本站小编为你精心整理的20xx。
搞笑，希望你喜欢。
1)男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事”“我买了票，而我没上车。”
2)我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…。
3)没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
4)。
是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
5)每一个。
成功。
男人的背后，都有一个委曲的女人。
6)原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7)都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
8)上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
9)生是她的人，死是她的吉祥物。
10)昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
1)人生苦短，必须性感。
2)谁说。
英语。
是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩!”
3)吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!
4)人家有的是背景，而我有的只是背影。
5)有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6)真心不如红钞票，感情只是性的需要。
7)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
8)哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
9)记得以前小时候写。
作文。
扶完老奶奶过马路后老奶奶总会问：“谢谢你小朋友你叫什么名字”我说：“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你小朋友你的红领巾!”小朋友回头一笑：“是你的红领巾!”
10)提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。
11)我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧
12)一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
13)大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了!
14)我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
15)无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才会不堕落。
16)网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
17)心不跟爱一起走，说好就一宿。
18)当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
19)用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
20)真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
1)水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
2)脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
3)你现在过得好吗如果你过得不好我也就安心了。
4)说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。
5)我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
6)真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
7)我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
8)是，你是个智者，可惜你姓弱……。
9)记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：，心里紧张，不会是吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了分，尼玛。
10)我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全tm用来扯淡了。
11)大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
12)只想优美转身，不料华丽撞墙。
13)宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
14)垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
15)一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友你怎么了他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友你怎么了迷路了吗只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
16)一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
17)一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
18)森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
19)春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
20)我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
21)我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
22)木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果j桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。
23)我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
24)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
25)花有百般红，人与狗不同。
26)我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
27)听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
28)同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
29)化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
30)和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
夫妻语录经典语录搞笑篇四十年修来柯景腾百年修来王小贱千年修来李大仁万年修来陆励成亿年修来何以琛兆年修来杀阡陌。以下是本站小编为你精心整理的。
太经典，希望你喜欢。
1)oppor充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电分钟通话.小时。说得好像你们给我充话费似的。
2)早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
3)为什么新闻放完了，总是要播出他们在收拾稿子的片段回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
4)我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
6)不要对我说对不起，因为我们没关系。
8)爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9)见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
10)我喜欢的人，都在硬盘里。
1)踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2)小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
4)看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
5)别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，
6)我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
7)下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细。
8)很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。
9)女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
10)我好想你送给同学我会永远想你们的。
11)今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。
12)别人手牵手,我牵我的狗。
13)每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
14)室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊他说：“tmd，差点就过期了”
15)虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16)弱者等待时机，强者制造时机。
17)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
18)你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
19)挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
1)某人，我面子不怎么多，你省点丢。
2)。
人生。
没有彩排，每天都是现场直播!
3)我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
5)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
6)只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
7)征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
8)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9)人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较,。
10)都说不能给她。
幸福。
就不要脱下她可有多少人给了她多却还是没有脱下她的衣服。
11)你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
12)我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗。
13)每次你说我不够独立我都选择沉默。我很想当我不再依就是你该滚的时候了。
14)如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
15)iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
16)我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病。
17)作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
18)你烦我你烦着我你再烦我你就娶我。
19)留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生。
20)尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,。
21)最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
22)“如果有人打你老师你怎么办”“喂那个人吃炫迈”
23)我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃!
24)六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
25)“当朋友有用么。他不喜欢我呗”
26)看似坚强的人，内心越是脆弱。
27)这年头不是搜狐就是搜狗，猫表示不理解。
28)“世界上最坚硬的东西是什么”“是老师敲了十几年的桌子还没坏”
29)有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
30)一直没有明白一件事，学。
可以和外国人交流，可是学文言文tmd跟鬼交流啊!
夫妻语录经典语录搞笑篇五以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。以下是本站小编为你精心整理的qq搞笑。
希望你喜欢。
1)看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到。
作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到。
数学。
作业，我才知道我特么就是外星人。
2)长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
3)“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
4)脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
5)期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
6)只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
7)我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
8)你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
9)据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
10)我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
1)觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
2)老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3)为什么新闻联播后面要放他们整理东西那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
4)别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
5)人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
6)曾在度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
7)有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
8)有些东西，失去了才发现当初就没必要去好好珍惜。
9)没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
10)从前不会回头，往后不会将就。
11)一杯水再烫再难忍也不要放手，因为你松手的那一刻，你失去的不只是水，还有那杯子。
12)事实证明早恋不影响。
学习。
影响学习的是失恋。
13)你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去。
14)自嘲只是为了在被人嘲讽前，让人识趣的闭嘴。
15)劝人的话就像清晨的闹钟，只对别人有用，却永远叫不醒自己。
16)我不问，你不说，这就是距离;我问了，你不说，这就是隔阂;我问了，你说了，这就是信任;你不说，我不问，这就是默契;我不问，你说了，这就是依赖。
17)我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
18)你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼。
20)我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人。
1)得不到的永远是身边的那个才是最爱的。
2)我们一定要把非主流赶出中国去。
3)最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
4)看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗!
5)你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
6)每个。
的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
7)被傻子喜欢也是总炫耀。
8)还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
9)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
10)你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己。
12)去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
13)当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
14)不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15)要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
16)原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
17)穷怎么了穷就应该被嘲笑吗抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
18)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
19)数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
20)“穿什么裤子会显年轻”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”
21)从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
22)三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
23)考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
24)他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
25)地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
26)走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
27)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
28)晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
29)现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
30)你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
夫妻语录经典语录搞笑篇六念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……。
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物圣人答曰：“废物。”
工资就像例假，一月不来你就傻眼。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
一个男人如果想被嘲笑，脱光就对了，这就叫自爆其短。
左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。
胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
在哪里跌倒，就在哪里爬起来再哭。
农夫三拳有点疼。
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
小学时老师讲解“帅“字的时候我百思不得其解,直到后桌递上一面镜子我顿时恍然大悟。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我给征服了。
自从两个j-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
爱她，就请为她做无痛人流手术!
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.
追到小偷意味着追回了损失，追到女朋友意味着损失刚刚开始。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
征婚启示：1,女的2,活的。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
总有一片洋葱会让你流泪!
顾客不是上帝，顾客只是上当。
亲爱的，死没死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!以下是本站小编为你精心整理的最经典。
1)在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
2)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
3)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
4)念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
5)人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
6)请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——。
7)要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
9)没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
10)佛曰：俺也用妇炎洁!
1)生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
2)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
3)“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4)别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
5)我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
6)有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
7)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
8)给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
9)结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……。
10)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
11)想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
12)我自欺欺人，保留着我对。
最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
13)饭在锅里，我在床上*^_^*。
14)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15)生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
16)这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
17)人家的造假能力让我打消了造假的念头。
18)问世间情为何物圣人答曰：“废物。”
19)我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——。
20)男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
1)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
2)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为。
生命。
受苦。
3)男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
4)避孕的效果：不。
便成“人”。
5)时光啊，还真就肉包子打狗了……。
6)与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
7)爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
8)有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
9)就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
10)到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
11)也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……。
12)打死我也不说，你们还没使美人计呢!
13)你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
14)大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
15)人不当官显不出坏。
17)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
18)思想有多远，你就给我滚多远。
19)人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
20)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。
21)我说：我怎么感谢你好呢我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢
22)宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
23)小样，见了我还不自刎!
24)去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
25)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
26)对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
27)壮士，你怀孕了!
28)要想富，少养干部多养猪…。
29)总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
30)天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
夫妻语录经典语录搞笑篇八人生。
为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。下面是本站小编带来的最搞笑。
以供大家欣赏。
1.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2.我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
3.她们都装处，我只好装经验丰富。
5.“尔康你现在。
吗”，“紫薇你忘了我一直就姓福啊!”
6.得不到并不可怕守不住才是个笑话。
7.男人没钱才会说女人爱钱。
8.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……。
9.每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
10.暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
12.施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么炸鸡腿也行，善哉。
13.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗
14.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
16.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
17.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
18.鞭策自己，鞭打别人。
1.路漫漫其修远兮，不如我去打的。
2.我的地盘，你是地主。
3.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
4.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
5.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
6.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
7.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
8.我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
9.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
10.你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”
11.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
12.一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
13.有多少人因为没钱而失去一段幸福。
14.一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
夫妻语录经典语录搞笑篇九1、女人一哭，男人必输。
2、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3、顾客就是个屁，放一放就顺气。
4、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
6、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7、你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
9、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
10、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
11、对不起请你说国语，粤语我听不懂。
12、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
13、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
14、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
15、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
16、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
17、你知道我长得像谁吗葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
18、天大地大，房子就是不降价。
19、
就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
20、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
21、我从小就不爱干活儿，我始终相信{。
在于静止}。
22、谁说不上床就叫单纯。
23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
24、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
25、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
26、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
27、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
29、要想皮肤好，天天烹炸炒。
30、没有朋友的人，肯定有情人。
31、有的人本身就没味，做饭能有味吗
32、寂寞的女人用手，充实的女人用口。
33、听君一席话，回家烤白薯。
34、你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。
35、你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。
36、生的伟大死的廉价。
37、混吃的人往往都比较长寿。
38、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
39、要饭的进银行《没辙》。
40、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
41、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
42、大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。
43、别惹我，否则我会让你死得很有方向感。
44、没玩过老外，我还没看过老外!
45、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
46、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
48、做你爱做的事，干你爱干的人。
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机。
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、
不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……。
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、自从得了精神病，我的精神就好多了!
71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，
久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。
77、没什么事不要找我，有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……。
81、锻炼肌肉，防止挨揍!
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
83、我想早恋，但是已经晚了……。
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……。
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。
95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……。
97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
夫妻语录经典语录搞笑篇十1.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
2.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。1.再累，也得爱人，再苦，也得疼人。
3.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
4.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
6.没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
8.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
11.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
13.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
14.很羡慕那些倒头就睡的人，那样就不用在无尽的黑暗里承受想念的痛。
15.请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。
16.笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
17.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么是找不到安全套。
18.旺旺：你踩，我踩，大家踩，踩踩。
19.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗
20.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
都在这里，欢迎大家阅读。
1.中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面。
2.世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
3.很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
5.谁都说活着累但又没见谁舍得死。
6.
青春。
不只是一味的相遇，或许还有错过。
7.不要以为你在别人的世界有多重要说不定也只是泛泛之交。
8.现在的你永远在目光前方未来的你能不能就在身旁。
9.你知道我有多害怕你说我无理取闹嫌我烦我只敢抱着枕头装作无痛关痒。
10.学校就是培养一群人的感情最后又拆散他们。
1.再来一次大姨妈就放暑假了看到这句话我觉得我整个世界都亮了。
2.
生活。
告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友.
3.你可以很善良但不要放松对这个社会的警惕因为有些人根本不是人.
4.也不知道这么好看的我以后会便宜了谁。
5.长肉这种事有本事别冲腰冲胸来啊。
6.”这把伞给你“”那你呢““我打车”
7.杨幂公开结婚，来胡歌微博下面问候你的雪见和别人跑了。刘诗诗公开恋情了，胡歌微博下面你妹妹和别人跑了。
8.作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
9.我对象很好象对我也很好而且我对马猪兔子狗都很好。
10.比什么比我比你酷更比你更孤独。
11.那些爱自称爸爸的六一儿童节要到了你们看着办。
13.我们以后在一起你负责宠我我负责可爱。
14.走路要牵着我呀小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗。
15.脾气真是坏也真是可爱。
16.我会用成绩来证明我这两个月玩的有多嗨。
17.你就委屈委屈栽我手里不行吗。
18.女生说快到了，就是还在化妆;说还有分钟，就是刚出门，这是真的。
19.“知道男生为什么要比女生高吗”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
20.“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
21.谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
22.不好意思，我手机只有%的电了，先不说了。
23.我这么可爱善良你居然不喜欢我你肯定有病.
24.我也不知道你哪里好反正就是想偷看你洗澡.
25.我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
26.
总是让人先红了脸再红了眼.
27.你可是我的人不许跟别人讲话。
28.爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。
29.人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
30.听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
31.魔镜魔镜告诉我谁是这个世界上最美的宝宝
32.我要离开这个套路的城市。
33.你过得快乐或委屈都要重新开始他们都不爱你你要好好爱自己。
35.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人。
36.你穿白衬衫真好看可你好像更诱人。
37.想做你枕边书怀中猫还有意中人.
38.如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别.
40.天冷了记得少穿点衣服多喝点冷水感冒了我才有机会关心你.
夫妻语录经典语录搞笑篇十二语录。
吗以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑经典的语录，希望你喜欢。
1)一觉醒来，天都黑了。
2)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
3)如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
4)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5)明骚易躲，暗贱难防。
6)你要搞清楚自己。
的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
7)最穷无非讨饭、不死终会出头。
8)你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。
9)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10)不吃饱哪有力气减肥唉。
1)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
2)其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
3)男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。
4)他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5)作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
6)不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!
7)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
8)别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9)树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
10)挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
11)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12)天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
13)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
14)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15)踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
17)我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
18)女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
19)英雄不问出路，流氓不看岁数。
20)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
21)喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
22)傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
23)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
24)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
25)真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
26)老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
27)有老公怎么的有守门员球还进呢!
28)小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
29)很多人说婚姻是。
的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
30)阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去
31)要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
32)父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
33)少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
34)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
35)在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
36)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
37)单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
38)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
39)唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
40)。
雷锋。
做了好事不留名，但是每一件事情都记到。
日记。
里面。
夫妻语录经典语录搞笑篇十三1.刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱……”
2.自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
3.给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
5.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
6.你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
7.你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
8.怎是轻易相信，怎是伤的彻彻底底。
9.不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
10.每个天亮都有不一样的蔚蓝，又怎能期盼来日方长。
11.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。
12.奋斗的寂寞，成长的孤独，生活的苦累。谁人知
13.即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
14.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
15.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
幽默搞笑是。
中的一种生活情趣，可以使人轻松愉悦，舒缓压力。平常阅读一些搞笑的语录也是很不错的。以下是本站小编为你精心整理的搞笑。
1)我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
2)我才不要和你说晚安我要和你一起睡。
3)不管发生什么事，都让我陪在你身边吧;别赶我走，即使我一无用处。
4)世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”
5)嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
6)。
这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的...
7)没流量了，谁用wifi跟踪我。
8)因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
9)愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花。
1)节约用水请一起洗澡.
2)都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。
3)“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
4)我超能力还有很多不只是超可爱。
5)我知道要不是我又帅又可爱你根本不会喜欢我。
6)自己感兴趣的事其实再累你也不会绝对很辛苦。
8)第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
9)如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。
10)当我说我爱你的时候、你会不会一把搂住我说：靠，不早说。
11)听说一次原谅会换来两次背叛.
12)虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
13)有人要约炮吗我这一盒黑蜘蛛下去可不是闹着玩的。
14)别人在我眼里是一坨屎而你你不一样你是两坨。
15)我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。
16)发一段秒的语音前秒不说话最后秒说我喜欢你听到的都是真爱.
17)“对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”
18)如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸.
19)只是现在我都快忘了你。
20)不是没人对我好我没必要处处讨好。
1)外面风大，有什么事被窝里说。
2)我能用我的一生换你的一世吗。
3)一個出色的男人、必須色。
4)我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下。
5)你是否看到我歇斯底里的微笑。
6)僵尸兴奋地打开我的脑壳然后伤心的离开了。
7)三年前我被撩，三年后我撩汉子，鬼知道这三年我经历了什么，练就这副脸皮。
8)消失的那个人回不去的。
9)昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素!
10)没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒。
11)你是否看到我歇斯底里的微笑。
12)人生三大错觉：手机震动有人敲门你喜欢的人喜欢你。
13)我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下。
14)喜欢他总是秒回不秒射。
15)上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
16)都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢
17)有些人就是四，除了二，还是二。
18)一场倾盆大雨下的好彻底。
19)在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟!
20)感情淡了不会放盐吗。
21)人家有的是背景，而咱有的是背影。
22)没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒。
23)有人说我丑我很难过很心疼他年纪轻轻就瞎了。
24)现在谁能够在你心里你就对谁好一点。
25)有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受.
26)走在拥挤的人群一些情侣手握很紧。
27)越有脾气的人越没本事。
28)偶尔给的我爱你也是用敷衍的语气。
29)你每次都说你一无所有，我只想问，你当我傻啊，你不是有病嘛。
30)喜欢就去追啊说不定他正等着拒绝你呢。
夫妻语录经典语录搞笑篇十五七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!以下是本站小编为你精心整理的经典搞笑的。
语录。
1)货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
2)不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。
3)“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁”“把。
老师也一起扔下去”
4)告白的儿童节来。找死的劳动节排队。
5)“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
6)鹿晗你是我睁眼不敢拥抱的太阳。
7)“为什么没人陪你一起走”“本来有后来跟别人走了”
9)等了四年喜欢了五年却只在一起一天。
10)所谓的低调就是不露痕迹的高调。
1)“还可以做朋友吗”“永远不说话的那种吗”
2)看见你和她幸福，我就不放心了。
3)从前有一个人他不爱我后来他死了。
4)我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
5)谢谢时光大盗把我的。
6)就算再难过再落寞，我也可以用微笑没事代过。
7)我承认我平凡但我始终在拼命追赶。
8)本来有很多人喜欢我的但都在半道上被人截去了。
10)一写作业就不开心了一不开心就不写作业了一不写作业就开心了一开心一天就过去了。
11)我的哭我的安静，我的胡闹谢谢你看到了也当做不知道。
12)任何人都没有资格拿我的过去衡量我的未来。
13)写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
14)“我干了，你随意!”挂在阳台晾晒的t恤对外套说。
16)别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
17)“我要偷你的体温。”“说人话。”“抱一个。”
18)我太懒惰玩不赢心理游戏。
19)王子凑到睡美人耳边说了一句：“睡你麻痹起来嗨!“。
20)他是年级第一我在年级一百五十我们能在一起了据中考天。
1)每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
2)“滚犊子”“文明点行不”“翻滚吧牛宝宝”“……”
3)如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你等到司仪说你是否愿意。
4)这么多年了我也不瞒你了其实我是来拯救世界的。
5)锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
6)外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。
7)和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸!
8)再强大的女人也需要一个男人的爱护，在坚强的男人也需要一个女人的陪伴…。
9)以后谁惹我，我就把百奇插进你的耳机口里然后再掰断。
11)莪会放下，请给我一个让我离开你旳理由。
13)你总是不考虑别人感受，随口一句话不知道有多伤人。
14)谁暖过我心窝，谁心疼我哭过，不善言辞的我都记得。
15)我不高贵，但不是每个男人都有机会。
16)我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。
17)我孤独成性因为我厌恶人心。
18)我宁愿用尖酸刻薄显示我的不屑也不愿没有原则下限地摇尾乞怜。
19)一直在努力的适应这个世界无论是温度还是人心。
20)国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
21)我们的友谊比新闻联播还要长久。
22)从前有一个人他不爱我后来他死了。
23)我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
25)就算再难过再落寞，我也可以用微笑没事代过。
26)我承认我平凡但我始终在拼命追赶。
27)本来有很多人喜欢我的但都在半道上被人截去了。
29)一写作业就不开心了一不开心就不写作业了一不写作业就开心了一开心一天就过去了。
30)我的哭我的安静，我的胡闹谢谢你看到了也当做不知道。
夫妻语录经典语录搞笑篇十六小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。你还知道哪些关于经典。
20xx吗以下是本站小编为你精心整理的关于经典搞笑语录20xx，希望你喜欢。
1)。
孔子。
曰：中午不睡，下午崩溃!
孟子。
曰：孔子说的对!
2)咸鱼翻身，还是咸鱼。
3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4)妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……。
5)人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
6)没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
8)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。
9)理想很丰满，现实却很骨感。
10)曾经我们都以为自己可以为。
死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
1)年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
2)曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
3)世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
4)他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
5)大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
太瘦，指缝太宽。
7)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
8)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
9)我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…。
10)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!
11)我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
12)幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
13)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
14)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
15)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
16)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
17)路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
19)知识就像内-裤，看不见但很重要。
22)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
23)生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
24)生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
25)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
26)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
27)执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
28)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
29)我们的目标：向钱看，向厚赚。
30)钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
31)抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
32)所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
33)从天堂到地狱，我路过人间。
34)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35)我爱你，爱了整整一个曾经。
36)你的人很完美，但是不一定会有人喜欢。
37)每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
38)钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡。
39)要不是打不过你，我早和你翻脸了。
夫妻语录经典语录搞笑篇十七
1、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
2、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
3、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
4、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
5、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
6、有钱的人没才;有才的'人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
10、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、你快回来，我一人忽悠不来！
14、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
15、生，容易。活，容易。生活，不容易。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
18、出来混，老婆迟早是要换的！
20、老子不打你，你不知道我文武双全。
夫妻语录经典语录搞笑篇十八搞笑的话语总能让人心情变得更好，下面是小编为您精心整理的lol经典语录搞笑，希望大家喜欢。
1.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
2.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
3.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
4.起那么早干吗酒吧还没开门呢!
5.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
6.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
7.我和我父亲的相似之处是不同的。
8.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
9.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
10.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
11.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
12.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
14.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
15.我不是随便的人，我随便起来不是人。
16.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
17.放自己的屁，让别人闻去吧!
18.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
19.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
20.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
21.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗
22.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
23.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
24.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
25.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
26.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
27.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
28.将每个女生后面的男生数减少到6名!
29.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
30.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
32.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
34.废话是人际关系的第一句。
35.我都不泡你了，你又何苦泡我。
36.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的'狗把我咬出来了。
37.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
38.大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊有种你牵牛过来呀!”
40.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
41.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
42.你别皮进肉不进啊!
43.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
44.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
45.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
46.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
47.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
48.我的爱人都叫我第三者!
49.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
50.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!